【www.qg13.com - 讨好我的方法】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"劈腿之后，他拿着我的八万块钱失踪了，我准备报复"，希望能够帮助到各位。
安歌，最近我听到了一个消息，心里特别难受，想倾诉。我和前男友分手两个月了，其实我还没放下他，一直很痛苦。这期间我没有主动找过他，他来找过我两次，说要和我复合，我说复合可以，要看你表现，但他的表现不好，对我还是时冷时热。然后，紧接着我就听到了那个消息，让我很震惊，他要结婚了。结婚对象是他相亲认识的，他们才认识三个月，更震惊的是那个女生已经怀了他的孩子，他们要奉子成婚。知道这个消息之后我整个人都混乱了，我还没从失恋的阴影里走出来，就听到这些消息，我接受不了，心里好难过，怎么办？
安歌：想想如果你不幸答应他复合了，是不是更难过？
安歌老师你好，我想请教一下，该怎么对孩子保持耐心？我家孩子五岁了，男孩，特别淘气。比如吃饭不好好吃，把食物弄得满地，我一发火他就大哭大喊，仗着他奶奶在旁边闹个不停。每次看到他这样我就更火了，我就会大声地训他，吼他。每次发火之后心里又特别自责和愧疚，我知道自己不该这样，也怕给孩子造成阴影。我爸妈从小对我就是这种教育，遇事他们就训我，甚至打骂我，导致我童年过得很不快乐，我不希望自己的孩子也和我一样。但是控制自己太难了，我每天都在控制不住发火和自责之间摇摆，特别矛盾，我甚至觉得自己是个不合格的妈妈，我该怎么做才能控制情绪，对孩子更有耐心呢？
安歌：教育孩子的时候不要让别人在旁边，带孩子离开现场，到一个安静独立的空间，让他注意力集中在你身上，温和坚定地告诉他什么对、什么是错的，应该怎么做，直到他明白。
安歌，你好，我想倾诉。我已经结婚了，却还是忘不了我的初恋。我和初恋是在大学认识的，我曾经以为他是世界上最适合我的人。后来因为家庭原因，我们没有在一起。他家条件不好，没有房子，也根本买不起婚房，我和他说过很多次我不在意这个，房子我们可以结婚之后一起攒。但是他会因此自卑，逃避结婚的话题，对我和我的家人也不热情。到最后我的耐心磨光了，我们之间已经不能再爱了，所以分手了。
再后来，我结婚了，老公人不错，对我也好，可惜我始终心里还有初恋的影子，就算我不爱他了，我们在一起的点滴我也忘不了。前段时间我压力太大，找闺蜜去喝酒，喝醉之后给初恋发信息聊了两句，不是旧情复燃那种，是很尴尬的寒暄，我得知他也结婚了，心里很不是滋味。安歌，我知道现在我们彼此已经没有爱了，但我还是会在难过的时候想起他，我不想这样，很苦恼。
安歌：珍惜你的婚姻和家庭，不然你一定会后悔。
安歌老师请回复我，有事要问。我被男朋友闹得很疲惫，不知道该怎么应对他了。我和他恋爱两年了，这两年里他就没做过靠谱的事。他家很穷，他挣得不多，但是很能花钱，不够花就和我要，或者在外面借钱。我劝过他很多次让他量入为出，他不听。今年他觉得自己再这样下去不行，说要创业，但他一分钱存款都没有，要和我借钱。我家就是普通家庭，拿不出多少钱，我毕业这两年也没攒下多少，因为和他在一起的时候经常要贴补他。
还有一点，他说要创业的项目很不靠谱，说是和别人合作，我听着那些人很像骗子，他开口就和我要五万投资，我实在拿不出来。这事他和我说过很多次，每次我都和他摆事实讲道理，告诉他为什么不行，但他就觉得我不支持他、我抠门，每次说到最后，他就哭，用头撞墙，他说这么痛苦我还不帮他，他要分手。事情到了这一步我能怎么办，我经常想过一天算一天吧，也许哪天我受不了真的分手了，这样对我对他都好，你说是吗？
安歌：你这根本不是谈恋爱，而是供了个祖宗。不分手就得继续出钱出力供。
安歌，频繁联系前女友的男生应该要吗？我和男朋友在网上认识的，刚恋爱的几个月我在外地工作，后来我到了他的城市。到了之后我发现在我们异地的那段时间他还在网上和别的女生搞暧昧，那时候我觉得他对我时冷时热，我还以为是我和他离得远导致自己太敏感了。后来我劝自己，前几个月我们感情还不深，我原谅了他。
问题主要在他前女友身上，我发现他们还有联系，而且还很多。我来这边之后他们会背着我聊天，我们异地的时候，他们还出去旅游过好几天，还拍了各种照片。那些照片是我无意间发现的，照片里他们很亲密，如果不知道内情的外人来看，还以为他们是一对。而且他们一起玩了那么多天，要说没发生关系，我也很难相信。发现了这些之后，我很迷茫，感觉信任全被破坏了，以后我可能再也没办法放心地去外地出差了，只要我们不在一起，我就会怀疑他去找前女友了。
我和他说过这些事，我说我现在很没有安全感，他居然还反过来指责我，说我不给他慢慢调整的空间，也许我大度一点，他和前女友可以慢慢淡出彼此的生活。可是我怎么给他空间，这摆明了是脚踩两只船吧？
我真的很心累，虽然他说过去的就过去了，他会改，未来准备和我好好过日子。但我感觉我过不去心里的那关，我为了放弃了老家的工作，为了他远离了父母家人，这一切真的值得吗？
安歌：这样的不分难道留着过年？
安歌，想问找小姐的男人还能要吗？最近我发现男朋友不对劲，我问他怎么回事，结果他坦白了，说他找小姐了，两次。他说是自己没忍住，对不起我，让我给他机会。我看他很坦白，是不是应该给他机会？
安歌：这不是坦白，他在测试你的底线。你不分，他下次就放心继续找了。
安歌老师，求助。是关于相亲对象的问题。我们是家里介绍认识的，本来聊得很好，也见过两次面，都没啥问题。可是突然从这周开始，他不太理我了，回信息很慢，说话也很冷淡。关键是他变得很突然，一点预兆都没有，我就懵了。我直接问他了，为什么态度变化，他一直解释他很忙以后会多聊，结果这两天还是一样，很冷淡，不主动联系。这到底是为什么？我是不是应该就这样顺其自然地算了？我感觉主动也没有用。
安歌：他在广撒网，你只是其中之一，现在他有更喜欢的对象了。Qg13.cOM
安歌，想问问你有没有什么办法让渣男痛苦？我和他在一起两年了，他没有正式工作，一直在创业，这期间他以投资的名义陆续和我借了很多次钱，加起来有八万。后来我发现他劈腿了，吵了一架之后他直接玩失踪，微信删除电话拉黑，我快气疯了！
有没有什么方法能报复他？分手是肯定的了，但是就这样分了我不甘心，我该怎么让他付出应有的代价？至少他应该把钱还给我，我一分钱也不想让他百得。
安歌：如果有借钱的证据，比如借条、转账记录和能证明借钱的聊天记录，可以去法院起诉。
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我准备忘记你了
我不知道，你们的青春记忆里都有着哪些人的身影。
我只知道，我的青春世界里全部都是你。
遇见你的时候，我16岁。
记得那天，阳光正好，春日的氛围总是格外的好。我匆匆忙忙地从食堂买了晚餐回寝室，在路过寝室楼下的操场时，只是不经意间的匆匆一瞥，我看见了你。从此，我便沦陷。
我开始拼命的打听有关你的消息。可是学校茫茫人海，怎会那样容易。所以我一直在责怪自己为何不够勇敢，至少可以问到你的年级姓名。就这样，在浑浑噩噩中过了整整一个月。
不过，我始终相信缘分我，我想我们一定会再见的。使得，有时候，缘分真的就是这么奇妙，当你不断的祈祷时，它就真的到来了。
再见你的时候，你就站在我的身后。当我转身的时候，我看到你的微笑。阳光般的温暖着我的心。可是我依然不够勇敢，不敢与你交谈，不敢询问有关你的消息。我就像是一个犯了错的小孩子，一动不动，红着脸。你低头看我的眼神，我永远都不会忘记，如沐春风般温暖。我想这就是朋友口中的暖男吧。
在情窦初开的时候遇见了你，从此，我知道自己的世界里只会有你。
在我鼓起我最大的勇气告白的时候，你的反应对我而言犹如晴天霹雳。你说，我想好好学习，对这些事情，并没有什么想法。我觉得自己仿佛听到了世界上最好笑的笑话。我不是那种喜欢纠缠的女孩子。在此次之后，我再也没有主动联系过你。我将自己的感情很好的隐藏了起来，连我最好的朋友都以为我已经彻底地放弃了你。
我像疯了一样拼命的学习，因为我想让你知道，我是一个多么优秀的女孩子，你所谓的优异的成绩，我一样可以达到。于是，我开始整宿整宿的熬夜学习，于是，我开始努力学习我讨厌的数学，于是在后来的某一天，我也成了老师口中的优秀学生，同学眼中不可企及的高度。
我以为你会选择重新认识我。可是我始终高看了自己。你冰冷的眼神刺透我炽热的心，我从未看过你那样的表情，一时之间，我呆滞着，迷茫着。我后来甚至想过要大声质问你为什么。我那样努力地学习，就是为了向你证明自己，可是为什么，为什么，你始终不喜欢我。你说，哪里来的那么多理由，不喜欢就是不喜欢。
我以为你的心冷的装不下所有人，怎知，在高考前夕，我听闻你恋爱的消息。我发现我居然是所有人中最后一个知道消息的人，还是在无意间听别人口中说出的。我以为哪怕是一点点，你有喜欢的感觉，我也知足了；我以为，只要你一直单身，我就还有所谓的希望，可是你却打破了我仅剩的希望。我连站在你身边的勇气都没有了，我失去了拥有你春风般笑容的资格，虽然我知道，我从未拥有。
我出奇的冷静，冷静到我自己都害怕。那天，我向老师请了假，然后一个人去了KTV，我之前从未踏足，因为我一直都是父母眼中的乖乖女。茫然地喝着酒，茫然地唱着歌，我在开始逃避这个现实。后来的后来，我也不知道自己是怎么回到学校的。听说，是你找到我，将我带回去的。我甩了甩自己的长发，告诉自己，你，不配拥有我的爱。那天之后，我将心爱的长发减掉，就像希望以此可以抹去你在我心中存在的痕迹。我将自己所有的精力投入到学习中去，再见你我也会高傲的像女神一样的学会漠视你。
就在这样的无限循环中，我度过了我的高中生活，自然我理所当然的进入了自己梦寐以求的大学。我以为我已经很好了，我以为我已经将你忘记。可是我太小看你在我心里的位置了，我曾经那样的努力全是因为你，所以，又怎么轻易将你遗忘。
我拒绝了所有可能开始的爱情，因为我发现自己的世界你始终只有你的身影。我的全部青春世界穷的只剩下你。你的微笑，你的一举一动，你的谈笑风生，你的零零总总。无数次在大学校园里，看着众多的小情侣手牵着手，我都会想起远在他乡的你。过的可还好，你是否也是佳人在旁?我想，那样优秀阳光的你，怎会缺乏追求者呢，不是吗。
我习惯性的关注着你的的空间动态，你每一次的空间直播我都会去看，我知道，你会知道我在看你。我隔着屏幕都能闻到自己浓浓的思恋味、也许是我掩藏的很好吧，直到现在，我还是没有朋友知道我依然爱着你。直到有一天，我闺蜜无意间发现我的日记本，才知道这些年来我始终没有忘记你。
从初见到如今，我早已不是当初那个情窦初开的女孩子了，再也不是当初那个见你都会红着脸的女孩子了。
我见你身边换了一个又一个的女子，我见你如今过的安好，我见你的笑容还如之前一般温暖，我见你的容颜还如曾经那样美好。可是，我却再不如曾经那般。
我准备忘记你了，我真的准备忘记你了。你怎会知道，你每次在空间所发的照片我都保存起来；你怎会知道，我的手机电脑屏幕都是你；你怎会知道我的桌上全是你的照片；你怎会知道我拒绝人的理由都是我有喜欢的人了。
我真的准备忘记你了，这些年，看你过得这般好，我也就放心了。因为，只要你过的好我，我怎样都无所谓，不就是忘记一段从未开始的感情嘛，我相信，我可以做到的。可是，为什么，我的心会比知道你恋爱的时候更痛呢？
我想，在我心里，你早已不是单纯的个体了，早已融入我的全部青春岁月。当然，忘记是一件多么不可能的事情。因为，这就意味着，我要尝试忘记自己的青春，因为我的青春里全部是你。
像剥落的洋葱碎片，我的心最后也不剩什么。
不过，我还是准备忘记你了。因为，我真的不再有资格站在你的身旁，即使我比之前优秀了很多。
小舅子买车我借给他十万，两年后他还给我八万，老婆跟我离婚了
两年前，我的生意还算是红火的。可以这样子说：那段时间我是不愁钱花的，只要有人跟我借钱，我都愿意借给她。上次对方要不要保证什么时候，还给我，我都不在意。并不是说我吹牛，而是事实确实是如此。
特别是我老婆的娘家人，知道我生意特别好赚了很多钱，他们时不时的就以各种理由来找我借钱。而我那时候看钱也不是很重，只要跟我开口，不是很过分的，我都愿意借给对方。毕竟他们是我老婆的娘家人，我对我老婆好心里面在意她，自然也就爱屋及乌了。
我老婆看到我那么大手大脚的花钱都有一些生气，让我别那么大方，不然到时候借钱的人就越来越多了。
可是她说的话我并没有放在心里面，我记得很清楚，那时候我老婆的弟弟跑来跟我说：他想要换辆新车，看上了那一辆车大概要13万左右。原本我以为他应该不会跟我借很多，就让他来家里面找我老婆，让他跟我老婆拿钱。
如果我怎么说他都不愿意走，后来他告诉我说他买车需要找我借10万块。那时候我想也没想就直接都给他了，毕竟是自己交的小舅子，他跟我开口了，我哪有推脱的道理。
回家的时候，我跟我老婆说：小舅子买车我借给他十万！我老婆那时候还夸我是一个好姐夫，是一个好老公知道要对她的家里人好。然后我才知道，在她心里面其实亲疏远近还是有区别的。
以前钱多，不在意小舅子的是否能够还我的钱。可是两年后，因为我生意上出了一点小问题，所以说才想到要跟他们要一点，当初我借出去的钱。只是小舅子他只还给我八万，我也没有说什么，但我没有想到，我老婆知道我跟她弟弟要钱之后，老婆跟我离婚了。她居然觉得我对她家人不好，觉得我抠门。回头想想，我真的觉得自己特别的委屈。
分手之后的我
谈恋爱的时候，我和你是一对人人羡慕的情侣；分手之后的我，和你是两个人人惋惜的陌路人。没有你的日子，我一度觉得心里缺了一块，甚至不相信爱情了。
当我看到你抱着另一个女人的时候，我不敢相信一个小时前还说爱我的男人竟然背叛了我。更让我难堪的是，那时候我正在和几个好朋友在一起，她们投来的同情眼神让我像一个悲剧女主角，让我的眼泪一下子模糊了视线。匆匆地告别朋友，我失魂落魄地走在回家的路上，想着我和你相恋以来的点点滴滴，突然你打来了电话。我以为你会跟我道歉，说你只是一时糊涂，没想到你仅仅淡淡地说了一句分手就挂断了电话。那一晚，我的泪水流了一夜，祭奠着这份被你一手摧毁的爱情。
我毅然离开了这个有你存在的城市，抛下熟悉的一切，来到一个陌生的城市重新开始。离开你的第一年，我用工作麻醉自己，强迫自己把你彻底忘记，可是越想忘记我和你的回忆就越清晰。在我们相爱两周年纪念日那一天，我买了一打啤酒回家，一瓶接一瓶地灌进嘴里。酒精模糊了我的视线和头脑，却麻痹不了我的心痛。第二天，我头痛欲裂地坚持上班，不愿再受到你的影响。
离开你的第二年，有人在追求我，但我已经对爱情失去了信心，一直都没有答应。在这期间，我偶然得知你已经结婚了，还是奉子成婚。那一刻，我突然觉得你根本不值得我如此难过，我不应该为了你压抑我的心情，让我身边的人都担心我。我答应了那个人的追求，在他的温柔体贴下一点一点地把你从我心里赶出去。
离开你的第四年，我结婚了，而你离婚了。得知你离婚的消息，我没有任何幸灾乐祸，反而一点感觉都没有，就像是听到一个和我毫不相干的人的事情一样。我还是如常地过我的新生活，这样平淡而温馨的日子让我很满足。当我在机场遇见阔别四年的你时，我坦然地对你露出一抹疏远的笑容，点头致意之后就和你擦身而过，你有什么样的反应已经不是我要关心的事情了。其间，你给我打了几次电话，还给我发了几封短信，我都没有回复，把你的号码列入黑名单，不想因为你让以前的朋友联系不到我。
离开你的第十年，我已经是两个孩子的妈妈了，为了家庭忙碌已经占据了我大半的时间。闲下来的时候，还是会想起你，却不是因为还爱着你或者怨恨你，而是怀念那段真心付出过的爱情，回忆起那时候忐忑不安的恋爱心情。也许我该谢谢你和我分手了，不然我也不会在离开你以后找到属于我的爱情，就不会有十年后如此幸福的我了。
分手之后的我，从痛苦到平静，从抵触爱情到拥有幸福，从恨你到感谢你，我经历了一次蜕变，重新找回了自我，再次相信爱情了。
你是我的眼，我是你的腿.
如果我看不见了，你就是我的眼；如果你走不动了，我就是你的腿。50年前，一对遭遇不幸的恋人相互安慰着。
那时，他拼死拼活赚下了一大笔钱。他要用亲手建好的村子里第一座宽敞明亮的砖瓦房，来迎娶深爱着的她。在修建过程中，惨剧发生了，一根近10米高的石柱轰然倒下，眼看石柱正不偏不倚砸向了她，而她竟吓得呆住了。在千钧一发之际，他猛然冲过去将她扑倒在地。随着两声惨叫，呈现在人们眼前的是一幕惨不忍赌的血腥场面：她的双腿被石柱砸碎，他的满脸被飞溅的石子击中
他等她醒过来后，第一句话就是：如果我看不见了，你就是我的眼；如果你走不动了，我就是你的腿她含着热泪点点头：嗯，一定，一定。
听外祖母说，成亲时，他是背着她过门的。他虽然看不见，但还是让人给新娘罩上了红盖头。他家门前有一条小河，去时让人牵着，回来时他再也不让人牵了。他说：你们能帮得了一时，可帮不了一世。于是，他背着她，她指点着他，慢慢地趟过了那条不算宽也不算窄的河流。
让人佩服的是，在两夫妻共同生活的50年里，没有一次在河里跌倒过，而这条河几乎每年都有几十人要滑倒的，涨水时，还冲走过两个小孩子。
他十几岁就吹得一手好唢呐，婚后更是练得炉火纯青。他组建的这个乐班子名噪半个世纪，他们只吹婚礼不吹丧事。村子里的婚礼上若没有他们就总会觉得少了些喜气。但无论吹到哪里，他都要带上妻子，他说没有她在身边就蒙不准唢呐眼子。丈夫吹奏时，她就静静地坐着，脸上时时泛起红晕。她对丈夫说，你吹的那些欢快曲子，我怎么听都觉得是吹给我的。
儿孙满堂后，他们就很少出过远门了。一次，妻子摔了一跤住进了医院，儿女考虑到爹爹感冒了，死活不让他去陪。在那两天里，他没咽进一粒饭，他说摸不到妻子的手，他的魂都没了。
儿女对爹开玩笑说，如果上天给你一次机会，你是不是想用眼睛看一看娘的模样？爹说，你娘手心有几根纹路都印在了我心里。我没看见最美的人，在我心里你娘就是最美的了。我想，有你娘的眼就够了，眼多了就贪啊，什么都要分个美丑来。儿女也对娘开过同一个玩笑，如果上天给你一次机会，你是不是想用腿独自走路？娘说，你爹背着我走，我们可以互相照顾呀。这么些年来，我们不是一起走过了任何一个想去的地方吗？我想，有你爹的腿就够了，腿多了就乱走啊，去得去不得的地方都想去。
你是我的眼，我是你的腿。在他们的心里和眼里，每天都是艳阳天。他们一起走过了半个世纪的美好人生。他们互相帮助，互相搀扶，弥补了自己的缺陷，享受了对方的幸福，谱写了一曲永恒的真情之歌，一首美得让人心颤的人生之歌。
这对夫妻就住在我外祖母的村子里，今年相继去世。丈夫先去，妻子神情黯淡地喃喃着：他没了眼，到另一个世界咋过呀？第二天，妻子无疾而终，让人唏嘘不已。
发现老公微信聊骚，我用出轨报复他
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老公是一名士官，我们结婚两年，没有小孩，结婚之前有四年的恋爱，我自己一直觉得我们感情不错，在所有人眼里老公也是那种老实巴交不善言辞，不善于表达的人。
婚后，一直都是两地分居，但这并不影响我们的感情，如果不是十月底我登他微信看到那些聊天记录的时候，或许我不会知道，原来在我眼中那么爱我，对我那么好的老公，居然和别人如此亲昵的说着暧昧话。
如果我不是加了对方的微信，她给我发和老公的聊天记录，我或许永远不会知道，在别人眼中老实巴交的老公，会和一个陌生人聊天到半夜两三点，聊天内容各种挑逗露骨不堪入目……
Parkのtree
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20XX年10月21日，午休的时候手欠，登了老公的微信，登上去以后跳出了一条信息，内容是：晚上等你啊！头像是比较性感的女生头像，因为是用我的手机登的，看不到之前的聊天记录，直觉告诉我这一定不是什么好事，脾气有些冲动的我，用自己的号加了这个女的，想搞清楚到底怎么回事，验证发过去之后一直没有动静。
下午上班的时候满脑子都是那句“晚上等你”，脑补了无数个关于那句话的画面，快下班的时候接到了老公的电话，很显然他知道我登了他的微信，开口便是我和她真的没有什么。因为当时我不知道到底聊了些什么，虽然很生气，但并没有多说什么。
晚上准备睡觉的时候，微信响了，下午加的女生同意了我的好友请求，很显然她早就知道我的身份和来意，什么都没有说，直接给我甩了几张截图，是他和老公的聊天记录，看到那些聊天记录，我眼前直冒金星。
（小编只选取了作者发给我的部分聊天截图，并作处理，聊天内容只能用不堪入目四个字来形容）
看到聊天记录的那一刻，我自己都觉得疯了，把截图转发给老公，然后给他打电话，第一次没接，第二次没接，我一个接着一个打，直到他接了电话，我在电话里几乎咆哮着质问他，起初他略有歉意的跟我说就是聊聊并没有发生什么，后来他开始直接对我大吼：我们又没上床，就是聊聊，没做对不起你的事，你到底有完没完！
这就是他的态度，那一刻我真的觉得对他死心了，在这段婚姻中凭什么要遭受如此不公平的待遇，我决定报复他。
起初，我并没有想过用出轨的方式去报复他，只想让他也体会下别的男人对我嘘寒问暖的时候，他会不会痛。
Parkのfour
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对方是曾经追求过我的一个人，一直没有结婚，我跟老公结婚后就便没有和他有过任何联系了，除了微信，没有任何联系方式。
那天晚上跟老公吵完架已经凌晨两点了，心里很难受，我拿出手机，翻了一遍通讯里不知道给谁打电话，点开微信，我给他拨通了语音通话，并没有抱太大他能接通的希望，不过那边几乎是秒接的。
接通的那一刻，我泪水瞬间就决堤了，顾不上太多我在这边大哭，他没有问什么，静静听我哭，不知哭了多久，我安静下来，他问我的时候我已经哭的连一句完整的话都说不上来了。
从那以后开始，我们几乎天天都有联系，早上醒来我都能看到他发给我的信息，而那段时间我跟我老公正在冷战。
11月15日，我生日，老公没有任何表示，在电话里我提醒了他也没等到他一句“生日快乐”，除了老公我没有向第二个人说我生日的事情，晚上她给我发了一个生日红包，我没有领取但是我截图发给我老公，我老公就问了我一句：这是谁？
后来很多次，我们跟他微信语音聊天的时候，老公微信视频或者语音因为我这边忙线并未接通，多想他问我一句是在跟谁通话，可是他没有，老公的种种行为都让我觉得他一点都不在乎我。
Parkのfive
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后来跟他联系的频繁了，我体会到了在老公那里没有过的被呵护和关心。
我跟我老公说腰疼，老公只会回复我：我也疼。
而他却会跟我说，多注意休息。
我跟我老公说，晚上下班公交车好难挤，，老公只会跟我说：那能有什么办法！而他会说，不行就打个车，或者晚几分钟出去，错开高峰期。
……
虽然他们两个都只是嘴上说说，而给我的感觉就是一个在敷衍，一个至少能给我出主意，安慰我。
11月21日，在发现老和别人聊骚的一个月，我出轨了。
我跟他，也不在一个地方，那天他刚好开车来我这办事，约我出去吃饭，
聊了很多，从第一次我们认识聊到他追我那个时候，从我结婚聊到我给他打语音电话的那个晚上……吃饭、看电影，和他在一起的那个晚上我好像感觉自己恋爱了，那一晚我跟他住一起了。
幽暗深处的自己伸出手去。
Parkのsix
◆◆◆◆
事情发生后，我很矛盾，有时候觉得自己对不起老公，就算他跟别人怎么样了，我也不应该用这种方式去报复他；但一想到他对我的态度和那些聊天记录，我确实是出轨了，但是我只是为了报复他的精神出轨而出轨……
虽然我用出轨报复了他，但现在我却更痛苦更迷茫更无助了，这该怎么办？
小编看点：老公在网上骚聊错本在他，但是我个人认为，不应该用一个错误去惩罚另一个错误，而且你犯的这个错现在看来比你老公所犯的错更为严重，人生苦短，把宝贵的时间浪费在处理一段三角关系上，把大好时光浪费在隐瞒和欺骗伴侣上。
希望你们都能走出困境，重获新生！
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失踪
我和君惟在一起的时候，正逢秋末，伦敦行人街上的一棵棵参天老树披上红妆，遍地橙黄。他踩着干枯的树叶，带着暗哑的声响，就这么翩翩地走入我的人生。
我用了一个冬天的时间熟悉他，墨黑的眉，爱笑的眼，高挺的鼻，凉薄的唇。如此英俊，就算早上带着睡意的朦胧，都那么养眼。
他体贴，幽默，有着成熟男子独有的魅力。一个冬天，我自此深陷。
那年的冬天伦敦就下了一次雪，下了三天，窗外的世界一片雪白，漫天雪花冰凉，寒风刺骨，我和他窝在被窝里，暖气嗡嗡地响，热闹地回味我们的邂逅，他轻吻我的脸颊，我咯咯笑了。
三天大雪，好多路都被堵住了无法通行，他就宿在了我小小的公寓里。我们日日吃着一英镑一包的微波炉食盒，看香港旧电影欣赏周润发尚且青涩的英姿，听着英语老歌，那时，MichaelJackson和WhitneyHouston跟他们的歌声一样，都还活着。
晚上，我缩在他怀里。他身体永远温暖，如同他的眼眸永远含笑，我们在被子里絮絮私语，有一句没一句，说着相遇之前的人生，迷迷糊糊，直到睡着。
窗外白雪不急不躁地下着，缓缓堆积在枯枝上，草地上，地砖上，好像我们的感情，那般轻轻的覆盖我平凡的生命，终于将我淹没在那温暖的柔情里。
“原来快乐是这般感觉，大抵只要有他陪伴我渡过每一天，那也就不枉此生了。”我告诉晨冰，我的闺蜜。
晨冰人如其名，靓丽得如山上被第一缕阳光照耀的冰盖，闪闪发光让人挪不开目光。我们虽然坐在咖啡馆角落，可近半数年轻男子都不停把目光投过来。他们自然不是要看我。
老人总说是金子总会发光，说的大约就是晨冰。无论她躲在多么不惹人注目的角落，她都会惹人注目。
她轻轻从脸上拂开极腰的长发，露出纤细的颈，精致的锁骨，白衬衫高腰裙下是玲珑有致的身材，一双桃花眼溢满担忧。“你陷得太快了，安言，你根本还不够了解他。”
我知道她担心什么。但君惟真的很好。
“他是个值得我托付终身的男人。我也知道短短几个月有点快，可是真的，他真的很好。”晨冰是为我好，我不想她担心。君惟会好好照顾我，我知道。
“你想清楚就好。但安言，你要记得，你对他还根本不了解，一个人的秘密，可以很深。可以带给你的伤害，也很深。”
咖啡香浓，小银匙和瓷杯相撞，发出叮叮咚咚的声响。而晨冰的话，就伴着窗外渐渐盛开的樱花，一语成签。
君惟第一次失踪，失踪了两天。
不回信息，不接电话，到后来，直接关机。
我记得，我盯着手机荧幕，心乱如麻。
我很担心，怕他出了什么事。想打电话给他家人朋友问问，发现我根本没有他们之中任何一个人的联系方式。
我没有见过他的家人，甚至没有见过他比较要好的朋友，只陪他出席过三两场商业宴会。他的生活，原来我接触的那么少。
除了他姓甚名谁，今年贵庚，在哪里工作，我对他的实质了解原来那么少。
我知道他牛排吃七分熟，知道他滑手机用右手食指，知道他讨厌吃葱，知道他最爱穿浅蓝色衬衫，可知道这些，又有什么用。
那是第一次，我为他哭。
“他一个大男人能出什么事，出来，我们逛街去。”打电话给晨冰，这是她的安慰。
晨冰的生活里总少不了献殷勤的男生，男朋友也总换了一个又一个。她说，可能是她从不放心上，所以他们都不够好，也可能是他们都不够好，所以她从不放心上。
反正她从不为男人烦恼，任他们自生自灭。
“他有本事骗到底，我就相信到底，但他没本事，那我干嘛配合。”那时，她的男朋友劈腿，找了小三。她也不生气，兀自牵着下一任男朋友，施施然从他面前走过。
“不好奇到底是怎么样的女子吗。”我问。什么的女子，可以打败这么样一朵雪夜里盛开的红莲，那么样美丽又骄傲的晨冰。
“重要吗？”她反问。“不关我事，我干嘛还要费劲去追根究底。”
有时真觉得晨冰是个非主流的哲学家。她的想法，从不围绕是非对错，只求她可以过得快乐。两个人一起不合拍，无论谁对谁错，既然不合拍分了便是，不追究，也不反省。她从不纠结是非，可总是对的很诡异。
哲学家晨冰陪我走了一天的牛津街，红色大巴来来往往，我们手上的购物袋也越来越多，到了晚上，华灯初起，是伦敦最好看的样子。
而我的手机，由始至终，都没有响过。
那是君惟第一次失踪，却不是唯一一次。
半年的感情里，他足足不见了十八次，一到五天不等。
我从不知道他是去了哪里，见了谁，做了什么。半年，我逐渐认识他身边的人，可要不就是大家都不知道他为何人间蒸发，要么就是集体替他瞒着我。
每次重新出现，他总会好声好气地哄大发脾气或嚎啕大哭的我。他给的理由总是可笑，那么次的谎言，他是不愿还是不屑欺骗，我渐渐分不清。
“如果你能够接受，那就守着他不失踪时的柔情和他过下去，如果不能接受，那就甩了他自己过下去。”晨冰的话，永远一针见血。
其实我多么想像她，豁达潇洒，可我知道自己不是。晨冰其实在需要的时候总会把心变得坚硬如冰，而我从来都太心软，无论对自己还是别人，朋友还是敌人。
晨冰的父母真的有先见之明，她总是人如其名。
“我不知道能不能接受。我只知道我很不喜欢。”我说。
“任何正常的人都不会喜欢，也不能接受自己另一半长期，不定时，不间断地搞失踪。你本就优柔寡断，现在下不了决心，不过是因为还不够痛。”
我知道那手握一杯热水的故事。我知道我狠不下心，是因为除了失踪这件事，君惟真的好的无可挑剔。我也知道他失踪的习惯我也许可以委屈求全忍受一阵子，却不可能接受一辈子。
呆呆等着他重新出现的日子总特别漫长，带着细细的，绵密的疼，像淋湿街道那
淅淅沥沥的雨，洗涤记忆里的幸福，隔着窗只看得见模模糊糊的轮廓，反射出一滩深一滩浅的光晕。
我曾经试图寻找蛛丝马迹，他去了哪里，见了谁，做了什么。可他着实干净利落，我什么也没找着。
第五次开始，我不再为了他失踪吵闹，也不再让他说那些蹩脚的藉口，更不再试图因此和他长谈。只是漠然地看着他回来，怡然自得，若无其事。
他什么都好，就这件事，让我心灰意冷。那份冷，就像寒风一样渗入我的衣服，凉入心底。他的身体仍然温暖，就好象他眼眸仍然含笑，可那温暖传到我的皮肤的时候，已然冷却。
每个人总有那么一些不好的习惯，缺点。也许是我太贪心，但无论他有多么多优点，也掩盖弥补不了这一大缺陷。情侣间贵乎坦诚，了解，让彼此安心，幸福，互补不足。我们之间好像都没有。
我也不知道这个不足，我可以怎么补，无论怎么想，都好像把自己逼进死胡同般，只能重复得到一样的结论。
樱花花期已过，不再看得见一棵棵挂满粉红月白花海的樱花树。那时花开，多么美，风一吹，瓣瓣落下，那般绚丽的一场樱花雨，我们站在雨里，他的吻，带着淡淡的花香。
那么多回忆。
我在等我足够痛，等我足够决绝做决定。我给过他太多次选择的机会，他总不放心上，凭的不就是我离不开他。他不介意我不安，我害怕，我不开心，因为无论如何，我已离不开他。
“有时，就这件事上，我真希望自己不要那么清醒。”我苦笑着告诉君惟，很想哭，可眼睛涩涩的着实流不出眼泪。
他抱紧我，轻声道歉。我不知道他可否心疼，可否愧疚，可那瞬间，我的心痛了，为了自己。
君惟没有等到我痛下决心那天。
疼痛还在酝酿，一坛极苦极涩的酒，可能我真的深爱，也可能我真的软弱，我始终没能狠心提分手。
疼痛还在酝酿，氤氲浓郁的酒香，他又一次消失，和之前一样突然，一样毫无预警，一样手机关机，一样从地表消失。
唯一不一样的，是他没有再回来。
我坐在阳台，脸栖在膝盖上，看着朦胧雨雾发呆。偶尔微风吹起，带着雨滴湿了我的身。
路上行人匆匆来往，冒着雨低头跑着，真好奇他们淋雨也要去的地方是哪里，淋雨也要见的人是谁。
天色渐渐黑了。高挑的路灯亮起橙光，橘黄色的光晕被跳跃的雨滴打碎，再打碎，再打碎，好像我的心，一次一次被打碎，再打碎，再打碎，只因它还长得和原来一样，便没有人认为它已碎得千疮百孔。
一星期了。君惟没有回来。
我脑子乱糟糟的，很多想法，互相认同，又互相否决。
我进屋拿了手机，自第七次开始，他一消失我就不会打电话给他，只等他自己回来。可这一次，我总感觉是不一样的。
我想，我终究做不到若无其事，我终究会想念，会担心。
我把手机放到耳边，半晌，又放下。手机荧幕沾上我头发上的水珠，也湿湿的。
他的号码，是空号。
空号。
这算分手吧。我一直下不了的决定，他就这么轻易地，随便地，悄声无息地替我做了选择。
罢了，罢了，我想。全身无力。
“我失恋了。”那晚，我打电话给晨冰。
她陪我嚎啕大哭，到酒吧买醉，陪我把他的东西全扔了。我比想象中难受得多，无时无刻都痛不欲生，夜夜噩梦，总在不经意间泪流满面。
那个一直困住我的死胡同豁然开朗。等着他的日子虽然漫长，不安，可至少不是这般极致的痛。
我是多么想念他墨黑的眉，高挺的鼻和凉薄的唇。我是多么渴望他温暖的怀抱，和含笑的眼。
“凡事都有相对论，疼痛也不例外。你现在觉得他失踪是可以接受的，不过因为等他的痛比失去他的痛轻。可，安言，长痛不如短痛，时间也有相对论。”
晨冰永远像冰山上的冰一样，冷的耀眼，冷得清醒。若是我能像她一样坚强，就好了。
我没有再见过君惟。
我痛了很长一段时间，失恋失得遍体鳞伤，面目全非。可像所有失恋一样，时间一长，我也就缓过来了。
日子一样过，平平淡淡，平平凡凡。看树叶橘红，看大雨滂沱，看梅花盛开，看雪花飞舞。
又过了四季，又过了一年。
我没有再见过君惟。
晨冰终于找到一个足够好，能让她放心上的男人。可那男人还是好的不够彻底，狠狠伤了她好不容易融化的柔软少女心。
她也失恋了。也哭得稀里哗啦，也痛彻心扉，遍体鳞伤，千疮百孔，面目全非。有时我觉得我们真像互舔伤口的小猫儿。
我以为我永远不会看见晨冰软弱的样子，但我看到了。她所有哲学的想法和剔透如冰的心思和坚硬如冰的坚强都没能救赎她。
该伤的都伤了，血迹斑斑。
我看见晨冰哭了，却再也没有看见君惟。
偶尔，我会想想君惟每次失踪究竟去了哪里。也许他有个远距离女朋友，每次来查岗他就得去陪着原配，值得放我这个小三飞机。也许他是个外星人，要定时回他的实验室维修人类的躯体。也许他是个特务，要到世界各地执行任务。
我胡思乱想过很多理由，从一开始的执着到后来的释然。
走了便是走了。无论当初是为了什么理由，他的举动带来的伤害是真切的，无论他去了哪里，反正没有在我身边，也没有让我了解。
我也想过为什么突然就不出现了。从一开始的执着到后来的释然。
分了便是分了。无论他是为何离开，是厌倦了还是带着苦衷，如今他都已不存在我的生活。无论是谁对不起谁，是谁辜负了谁，分了便是分了。
渐渐的，我也不胡思乱想了。君惟那个我曾认为是世上最完美的男人，终究被时间尘封，只成了回忆里一页泛黄的精彩。
我没有再见过君惟。
我欠乞丐一块钱
阿潇在小吃店做事，有一天，他在体育馆门口等公交车回店里；身后蹲着一个乞丐，是个三十来岁的男人，衣着邋遢，面前摆着一个小碗，里面有些一块两块的零钱。
阿潇向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿潇忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。
乞丐点点头，说:谢谢！阿潇没再看他，继续等车。
车子快要来了，阿潇打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的刚才给乞丐的是他身上最后一块钱！这可怎么办，离店里还有十几公里路程呢，总不能走回去吧！他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。
忽然，阿潇把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:先生，是不是你坐公交车没散钱了阿潇心里一喜，连连点头。乞丐说:要多少？阿潇说:一块，就我刚才给你的一块钱就就够了。乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿潇。
阿潇脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿潇连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿潇傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪！
司机见阿潇愣在那里，张嘴刚想说什么，阿潇不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。
这时，有人轻轻在阿潇耳边叫:先生。阿潇一看，又是那个乞丐。乞丐问:你是不是差一块钱不够坐车？他见阿潇点了点头，就说，我再给你一块钱，你坐车回家（店里）去吧！阿潇有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿潇的手里了。
就这样，阿潇和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿潇问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说潮洲人很好，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。
阿潇对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿潇说:明天你还在这里吧？我一定会来还你钱的。然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿潇和他握了握手，说:周先生，再见！
阿潇用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。
第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿潇不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿潇一直搁在心里。等阿潇两天后办完事回来，立刻赶到体育馆，果然看到那乞丐还在，阿潇心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:嗨谁知他一见阿潇，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿潇上前一把拉住他，笑着问:怎么了，伙计？他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了阿潇稀里糊涂，忙问:到底怎么回事呀？他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿潇有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。
回到家里，哥哥正在唱卡拉OK，阿潇心里一动，问:昨天你有没有出门？我带女朋友去了体育馆。阿潇一愣:去了体育馆？遇见什么事情没有？哥哥嘟囔说:碰上一个要饭的疯子，打了他两下
阿潇急着追问:什么疯子？为什么打他？哥哥说:我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢！我一听很恼火，就打了他
阿潇全明白了:自己和哥哥长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把哥哥当成了自己，偏偏哥哥又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐
哥哥还没有明白是怎么回事，他问:弟，怎么啦？
阿潇对着他一声怒喝:你、你混蛋！
后来，阿潇再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他！
