【www.qg13.com - 二胎可以挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的等我打完胎，我们就分手，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个女人要是没有找对婚姻合伙人就贸然结婚生孩子，那这辈子的苦和难多半来自那个男人。
01
闪闪和大刘结婚一年，准备要个孩子，三月份刚好怀上了，闪闪就辞职回家专心养胎了。
大刘是做投行的，平时加班较多，脾气不太好。因为他忙，前几次孕检都是闪闪一个人去的，大刘也心安理得的只是在微信上问候一声。
怀孕24周的时候，医生说要做个糖筛。糖筛是非常重要、也有一定危险性的产检，闪闪要求大刘陪她去，大刘推脱说那天自己有一堆工作要做，还想好好休息一下。他盯着手机看游戏直播，头都没抬一下。
闪闪站着没有动继续说，那让妈抽空过来陪我去一趟呗。良久他不说话，她又再重复了一遍。
他关掉手机，一脸不耐烦的说，我好不容易有时间看个直播你叨叨啥？你怀个孕就了不起了是吧？我妈没有义务伺候你。
她不再接话，转身去厨房盛饭的时候，削瘦的肩膀抖成了筛子。
过了几天她还是自己去做了糖筛，连续12个小时不吃喝，喝了高浓度的糖水，后来整个人虚脱晕了过去。醒来后护士面无表情的问：“你丈夫又没来是吧？”
怀孕全身都疼，胃灼痛、腰痛、乳房痛、坐骨神经痛，各种抽筋，闪闪大半夜经常痛的翻来覆去。但是睡在她身边的那个男人，竟然被她的痛苦和难受烦到了，觉得她烦，烦到他发脾气，她才肯不发出声音一动不动。
她经常整宿整宿的睁着眼睛，白天顶着巨大的黑眼圈擦地做饭，他嫌她整天丧着脸，不捯饬自己看着心烦。回家他就看游戏视频，不管她孕吐多厉害，永远坐在餐桌边等着饭盛到他面前。
她无数次想，要是没嫁人就好了，没嫁人就好了。一个女人要是没有找对婚姻合伙人就贸然结婚生孩子，那这辈子的苦和难多半来自那个男人。
02
有一次他妈炖了鸡汤拿过来，闪闪说油太多了喝不下，他当时脸一黑：“没人做饭你抱怨，现在有人关心你，你又矫情了是吧？”
她气的眼泪一下就下来了，一字一句说：“我怀孕这件事你不知道是吧？喝了会吐你他妈懂不懂啊。”他愣了一下，漠不关心的说：“别给我来这一套。”
她挺着肚子去超市买菜，看见别的丈夫托着妻子的肚子走路，那份小心翼翼，那样郑重其事，她感觉自己的双腿像被灌了铅。眼睛被风吹得生疼。
怀孕28周的时候，她忽然全身发痒，挠的浑身是红棱，晚上也睡不好。医生诊断说是“胆汁淤积”，非常紧急严重，因为这个病会让胎儿缺氧死亡。产科医生一脸凝重的问，你老公来了吗？让他签个字。
她按了几次电话，浑身发抖，他接通只说知道了知道了，马上就来。她一个人捧着肚子，看着来来往往陪着妻子孕检的丈夫，坐在那里把这一年的眼泪都哭干了。从下午两点等到医院下班他才赶来。
孩子安全的保了下来，也让她对他再没有期待了，有什么决定都是自己做，什么主意都自己拿。
从那之后，他忽然关心起她来，最后她才明白，他是想让她去查胎儿性别。他旁敲侧击说想要儿子，她从震惊到震怒，到绝望只用了几秒。最后一脸平静、心如死灰的说，等我打完胎，我们就分手。
她第二天就收拾东西回了娘家，任他如何挽留，她想，机会已经给的够多了，从此以后只当他死了。回家的路上，孩子重重踢了她一脚，你是在劝我不要灰心吗？她摸着肚子说，妈妈会坚强的，你也是哦。
她一直觉得自己是个没主见的小女孩，是他把她逼成大人。让她变成了娘家的客人，婆家的外人，孑然一身，又孤独又无措。
嫁错一个人，就会有无数的细节和信息反复论证：除了你自己，谁也无法依靠。没有人会心疼你的牺牲，没有人会在意你的付出，你除了要照顾自己管理好情绪，还要伺候那个缺席、烦躁的丈夫。
那有这个丈夫有什么用呢？他只需要出一个精子就能给孩子冠名，凭什么呢？她坚定的、决绝的，无论如何的要离婚，只是因为：
这个便宜父亲，他不配。
03
跟一个已婚已育的妈妈聊天，她说，如果你这辈子没有经历过绝望的话，那就生个孩子吧。
到时候你就会知道，当你需要在孩子和工作之间平衡，和婆婆争夺育儿权，面对无数次暴击般的阵痛，被孩子咬烂乳头，腹部豁口开刀，每天无法睡足五小时，永远做不完的家务，塌陷的乳房，走样的身材，秃顶，长斑……是多么绝望了。
压死骆驼的最后一根草是，你还会拥有一个不存在的丈夫。
他除了奚落你变丑变难看不愿意碰你，还会在你跟婆婆吵架的时候给你暴击，当然孩子哭闹他肯定不会管，你也别想着他能半夜起来给孩子换尿布。因为在他们眼里，这些都是妈妈的天然责任。
他们只会说“女人不生孩子就是不负责任”，但他们永远只会在家庭集体照里出现，你和孩子的任何生死存亡，都是看天看命看你自己，熬过去就是皆大欢喜，熬不过去你就是“矫情”、就是“软弱”，就是“不配为人母”。
你还可能在重重打击里患上产后抑郁，最后像很多有抑郁症的妈妈那样，跳楼自杀。
你能想象，即使是在公交车地铁上，人人见到孕妇都会体谅的让座，但你的丈夫在家却只会永远的使唤你，不会体谅你的那种绝望吗？
如果你都想体验，那么，你就去生个孩子吧。
04
闪闪后来离了婚，她的每一步都走的很艰难，但现在涅槃重生后的她过得比以前好太多了。她说无比庆幸自己离了婚，给了孩子一个很好的榜样。
为母则刚，你无法想象一个女人可以坚强到什么地步，你也无法想象这样坚强的背后，付出了多大的代价，尝遍了多少心酸。守寡式的育儿，每个男人都应该引以为耻。
现在大多数男人养不起一个家庭，生孩子的妈妈必须出去工作，妈妈职场家庭两手抓，但男人却没有回归家庭，只出一颗精子的人，对家庭的发展构不成任何意义，孩子叫你爸爸的时候，你不愧疚吗？
想对男人们说，她是第一次生孩子，也是第一次当妈妈，请对她比你想象中的好十倍。孩子和妻子从产房里出来，第一个去抱孩子问性别，让妻子一个人躺着的，你们都应该自杀。
延伸阅读
二胎是放开了，你就敢生么？
二胎是放开了，你就敢生么？
今天，有妹子问：“筱懿姐，婚姻里，什么时候最狼狈？”
我想都不用想地打出一行字：没有人给你带孩子的时候。
不曾被孩子重塑过的女人，从未像风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人，未尝经历三代以上家族关系考验的女人，不足以语人生。
我们的社会有太多被“剩女”的口水喷出来的婚姻，以及被抱孙心切和新婚情深催出来的孩子，还有一些妹子，原本水灵潇洒，为了让她们生孩子，家里不惜结成惊天魔盗团：“只管生，不要你操心带。”结果，孩子落地的一刻，所有曾经承诺帮你带的人在逗完宝宝之后都消失了，你猛然惊醒：大多曾经含辛茹苦自己亲手带过孩子的人，不会轻易承诺带你的孩子；大多随意应允带你的孩子的人，根本没有看透当下孩子对于一个中国家庭的考验。
而深思熟虑之后，依旧接下抚育下一代重任的亲人，一定是真爱。
有了孩子，女人将面临三重人际关系再造：
第一，和自己的亲妈决裂。虽然微信世界倡导我们与原生家庭和睦共处，可是，让亲妈带两年孩子试试？三十年积累的母女情深很快变成现世冤家，小到一瓶奶，大到教育方式，都是你们爱与痛并存的导火索。
第二，和自己的婆婆决裂。有一次，我难得打开电视，跳出来一位情感专家谆谆教导要把婆婆当亲妈，于是，我听见自己不仅是胸腔，连带着整个腹腔都笑得颤抖——婆婆显然不是亲妈，她们是领导，还是对媳妇有成见的领导，没有这个认知和搞好关系的决心，前路艰难慢走不送——有些关系一旦僵了便再无回转余地，婆媳即是其中第一大品类。
第三，和自己的丈夫决裂。如果有人告诉你，孩子是爱情的结晶，别信她，少女童话里都是骗人的；如果有人提醒你，三岁以前的孩子是夫妻感情的头号杀手，不要放过她，她往往是你人生的诚信挚友。不是男人的问题，而是，男人和女人天生对于孩子态度的差异——女人经历了十个月身体力行的准备，母爱天成；男人对孩子这种小动物则是越养越有感情，可让他们一开始便和母爱保持同步，实在有点强人所难。再有责任心的男人，对于被孩子修改得天翻地覆的生活，都没有那么充分的心理准备，需要给足时间让他们完成从懵懂少年到父爱如山的转变，这个时间差，往往是三年左右。在这漫长的一千多个日子中，如果你希望与他白头到老，那么，除了同理心、等待、忍耐，可以用的招数，不多。
认清这些之后，我决定找保姆。
两年半时间，我见过不下20个保姆，制作了最全的本地保姆中介表格，我的管理学知识，从来没有这样充分发挥过作用，很幸运，其中两位，帮我把孩子顺利带到两岁多，至今想起她们，我依旧充满感激。
可是，再好的保姆，只能分担母亲日常琐碎照料，孩子的一针一线、一餐一饭、补锌补钙、教育启蒙，必须妈妈亲力亲为，那些以为保姆能够搞定一切的妹子，趁早打消偷懒的主意。
另外，好保姆就像好搭档一样难求，每次都能找到好保姆的概率，不比年终奖超过预期大，而且，保姆会因为各种意想不到的理由辞职，比如，家里收麦子，老公有了新事业，儿子要结婚，这时，你要屏住呼吸微笑面对孩子抗拒新阿姨和乱成一团的家。
宝宝两岁半，我信赖的中介推荐了一位五星阿姨，幼师经验，普通话标准，我如获至宝开车去接。
路上，阿姨跟我聊天：“小李，你家房子多大？”我说了个数，她接：“上个月我才给儿子买了套180平方的。”“你车不错，多少钱？”我又报了个数，她接：“我儿子开的那辆40多万，早知道让他买你这款经济实惠。”
然后，她不经意提到自己哥哥的名字——如雷贯耳，本城名流，家产何止我千倍。
于是，还没到家，我已经对自己的人生产生了恍惚感。
第二天，我把五星阿姨的故事告诉闺蜜，一个笑得哆嗦：“你家阿姨非富即贵！”另一个幽幽地说：“如果哪一天我被人生伤害了，也会隐姓埋名去过另一种生活。”
瞬间，我觉得自己的多疑很猥琐，决定善待阿姨。
善待的第三天，五星阿姨便向我借一万块钱，去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜：“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后，会认识三天就问我借一万块钱吗？”
这次，她斩钉截铁：绝对不会。
再资深的中介，也有走眼的时候。
这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。
在经历靠谱阿姨难求的现实之后，我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。
我不害怕吃苦，如果吃苦能够让人生圆满，我情愿喝的水都是苦的。可是，我惧怕生活失控的感觉，惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪，惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准，唯独“妈妈”没有，“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好，永远付出多少都是应该的，永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至，“妈妈”这个岗位比销售总监还势利，再多的付出，如果孩子没有达到世俗意义的成功，没有从小便表现出过人的聪颖，没有名校毕业工作体面，那么，所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈，胜过老师的好妈，全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。
如果你说，我的孩子虽然成绩一般，但是健康快乐，立刻啐声一片：这也值得说？这有什么用？我身边太多的妈妈，开始的准则都是让孩子随性成长，可是一旦上了小学，便再也架不住周遭的压力，不自觉被推进拼妈时代。
而那些高远的理想，两天没有人帮你带三岁以下的孩子，立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生，也会情不自禁地妥协退让。
曾经，我也挺瞧不上中国妈妈，直到自己成为其中一员，才真正觉得，不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立，而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲，橘生淮南为橘，橘生淮北则为枳，我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。
我们的全职妈妈，被视为家庭妇女的代名词，如果不工作还带不好孩子，简直一无是处。
我们的职场妈妈，被称为“辣妈”的那些，大多是透支精力维持表面繁荣，她们不是不老，是忙得陀螺一样没空变老。
如果婚姻是一所学校，孩子就是其中难度最大的必修课。
我灰暗的描述吓到你了吧？
因为我还没有说到最重要的：即便再怂，我从来没有后悔做母亲，孩子，让我变得柔软，让我懂得与世界握手言和。
曾经，我大步流星向前走，无惧无畏，谁也不等，对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情，我坚信人生不成功是努力程度不够；如今，我像陪着蜗牛散步，放慢脚步迁就身边的小人儿，我敬畏她的每一分成长，愿意迁就和体谅，我明白，世界不是心有多大舞台就有多大。
为了她，我愿意认各种“怂”，愿意把自己的梦想暂时放到一边，只为了牵着她软软的小手，慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意，我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。
因为她，我渐渐地像秋天午后的阳光，剥离了春天的青涩，夏天的燥热，以及冬天的寒酷，开始散发温暖和安静的力量。
现在见过我的人，大多觉得我比五年前状态更好。
决定在一起的两个人，结婚容易，养娃不易，且行且珍惜。
与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉，也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。
如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧
如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧
前几天，一个姑娘给我发了一封很长的E-mail，大概说的是她最近突然觉得好低落，觉得和混在一起的小伙伴们没有话题了，在一起就是喝酒、逛街、侃大山，还加了一项“炫富VS抱怨”，让她受不了。但是朋友约她，她还是会抽出时间来陪他们。可是，觉得好累，好像不会爱了，咋办啊？其实这很好办，看标题！但是我要说说对朋友的看法，请原谅我的话痨。
对于朋友这件事情，我在小的时候看得是十分重的。并且傻乎乎地老是记得一句话：为朋友要两肋插刀（是不是太血腥了）！
因为当时傻，两肋插刀倒是不至于，可背个黑锅啊，把压岁钱花光什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友，特别有安全感，特别自豪，有一种自己是女中豪杰的错觉。直到试图为朋友两肋插刀的我，不仅在自己摔跤的时候没人自插两刀来救我，还被“朋友”在背后捅了好几刀，才不得不反思朋友的意义。
年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起，一堆人喝几次酒、聊几个八卦就是“朋友”，然后朋友的朋友也变成了朋友，天天混在一起。“有事儿找哥们儿我帮忙。”“有事儿你说话，只要开口，没有哥们儿办不成的事儿！”
于是，“朋友”成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办？有朋友！遇到难事了怎么办？有朋友！没钱了怎么办？有朋友！私以为这种错觉和“老娘有男人，所以可以懒馋傻、脏乱差”^样，是世界上最善良的谎言。
老生常谈一句话：世界上能给自己安全感的，只有你自己。至于友谊，是在自己沉稳、踏实、有主心骨的基础上的一种有效补充，仅此而已。
我有一段长达十年的友谊，它是这样结束的。
朋友小Z，十一岁上初中的时候我俩就“一见钟情”，少女时代简直就是无话不谈，什么八卦啊，暗恋啊，连大姨妈都好到完全同步了。高考的时候，我俩的分数只差了不到十分，我选了北京的财经类大学，她选择了上海的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情，我们这么投缘，友谊一定天长地久，选品位相同的男人，买审美差不多的衣服，过着层次差不离的生活。刚上大学的时候，我俩每周起码煲一小时电话粥，大事小事甚至院里有几个帅哥、几个极品都要拿出来说一说，分享各种八卦。九月份才新生报到，我们就约好“十一”她来北京，元旦我去上海，这和热恋中的小两口有什么区别啊。
但是变化是不经意的，量变的过程就不说了，因为不在一起，自然有自己的大环境，至于质变到“友尽”的事情，就是以下这种琐事了。
北京和上海不同的文化氛围，迅速地让我和她的三观发生了变化。也许因为当年我们不过十七八岁的年纪，太容易受外界的影响而改变自己。在上海的她更看重钞票，在北京的我更看重“文艺”，于是我和同学逛南锣鼓巷、淘动物园，人家要去刷牌子、喝咖啡；在上海的她更看重男人的钱包，在北京的我更看重男人的智商，所以在交男朋友这个层面上，我彼时的男人在她彼时的男人抄票的衬托下变成了一个三无屌丝。
三观没有对错，只有合拍与否。而朋友之间，三观不合拍了也许依然会有交集，比如说逛街刷夜之类的酒肉朋友，要什么三观合拍啊。但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候，就只能发生两种情况：一沖.我选择的一“友尽”；另一种，很多人选择的一一边骂一边忍，为了那么多年的交情，为了不撕破脸。
小Z开始说我是个没有品位的人（Really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责（可是她后来和那个有钞票的男友分了），站在朋友的角度，她劝我亡羊补牢为时不晚，要烫烫头发（Why?)，要做做美容(I don’t need!)，要参加Party(Where to go?)。
在开始的时候，我也有给我发邮件的小伙伴一样的纠结：这是十年的朋友啊，我应该将就她一点儿，高昂地唱着友谊之歌和她手拉手地往前走。然而你会发现，你越来越累。任何一种情谊，不管友情还是爱情，如果让你觉得除了累，没有任何愉悦，那它一定是错得离谱，只能删除。于是我选择了删除，某些小伙伴选择了自己纠结痛苦，然后给我写邮件，这有啥用啊，我又不能拿刀替你割席断交。
回归到朋友这个问题，其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜，一定要扎堆的人生阶段。现在想来，不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有。那种情况下，要找的不是朋友，只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人，其实谁都没有错，错的是，大家都是彼此的匆匆过客，交集的那么一段时光，是合拍而对味了，至于后来错位了，还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间，那是对时间的亵渎。
现在才觉得古话说得对啊，君子之交淡如水。能交就交，不能交，各回各家，各找各妈，谁也不是谁的不可替代。一段食之无味的友谊，就别稀罕地拿在手里了，弃之，可惜也是暂时的。
当我们心中有爱，我们就“怂”了
记得新年过后，杭州的闺蜜约我聚会，席间我问她过年去哪玩了，她笑得一脸尴尬：别提了，大过年的，我们全家的男人都在警察局呆了一夜，尤其是我老公和我爸爸，女婿和岳父过年都蹲警察局，这事有意思吧？不过因为我是女的，所以没把我抓进去。
我惊地下巴都掉下来了，忙问她发生了什么事。
事情并不复杂，闺蜜是东北人，老公是南方人，平时父母都在各自的家乡，闺蜜和老公在杭州打拼，想着终于过年了，把双方家人都请到杭州来，一起热热闹闹过个年。
闺蜜精心安排，在某星级酒店定了年夜饭，然后全家人去KTV唱歌。
因为过年，大家心里高兴，都喝了不少酒，年夜饭的气氛特别好。
但是在KTV就出事了。
他们一家人正愉快地唱歌，突然闯进来一个人，看见话筒就抢，他们愣了，说这是我们的包厢，对方却喷着酒气说，这是他的。
闺蜜一家知道对方喝醉了，告诉他你走错包厢了，希望对方离开，奈何对方完全不理会，拿着话筒不肯放，她老公就想把话筒拿回来，没想到对方出手就打人了。
闺蜜一看：我靠，你敢打我老公！上去就劈里啪啦把那人给打了，对方被打，想还手，她老公和爸爸自然不愿意她吃亏，赶紧把她护在身后，跟人家打成一团，正好对方那边的人见他久久不回，听到这里有打声，也过来瞧究竟，一看竟然是这个局面，当下也加入了战局，闺蜜的公公一看，不能让儿子和亲家吃亏啊，也加入了战场。
对方都是中年人，闺蜜这边明显弱势了，她看见老公挨了两下，心疼坏了，什么都不管了，上去就对着两个男人又抓又打。
包厢太小，一群人施展不开，打到了外面，惊动了保安，赶紧过来阻止，这时候已有其他人报警。
于是，两拨人都被带走了，因为是过年期间，警察也无心处理这些事，决定全部先关一夜再说，而闺蜜因为三个男人护着她，得以脱身。
第二天，闺蜜和妈妈婆婆一起过去保人，有个警察仔细端详着闺蜜说：昨天我们调来了录象，里面有个女的武功也不错，打人挺厉害，不会是你吧？就是录象光线不好，看不清楚。
闺蜜哭笑不得，赶紧用头发遮遮脸说：不是我，我这么文雅的人，怎么会打架呢，我就是来保人的！
好在闺蜜他们不是闹事方，又是大过年的，只是被训斥了一顿，就放人了，算是有惊无险，她甚至把这当成一件好玩的事。
闺蜜讲得有趣，我也忍不住给她讲了一件事。
那时我还没和先生结婚，记得大概是热恋时吧！他精心挑选了一个度假村，又在网上做足了功课，找了一家最大最有特色的庭院式餐厅，环境很好，菜品也不错。初夏时节的夜晚，在庭院里能看到天际的寒星和当空的皓月，那一顿饭，吃得很是欢快。
然而，乐极生悲，上了车后，聊兴依然很浓，打算启动倒退，没料到后面突然停了一辆车，那里本是道路，不是停车位，当然，注意力不集中也是一个原因。
我听他说：“糟了，好像撞到什么东西了，我下去看看。”
不等他下去，已经有人气势汹汹地拍车门了，他飞快地对我说：“你在车上坐着别动，不管发生什么事，你都别下来，听到没有？”
然后，他就下了车，我摇下车窗，他们的对话传了过来，对方的谩骂一下就涌入我耳朵里：“你眼睛瞎了啊？后面停了车看不见啊？你会不会开车啊？你眼睛当摆设的啊？”
而一向风度翩翩，潇洒自如的先生不住地道歉：“对不起，是我不好，没看清楚后面有车，我负全责！”
对方的气焰却越加高涨，高高在上地训斥先生：“对不起就完啦？你知道这是谁的车吗？这是我们首长的车，你把我们首长的车撞了，你让我怎么交代？我们首长等下还有事的。”
先生还是低声下气地道歉，对方反复训斥他，差不多有10来分钟，我在车里听得气血上涌，终于推开车门下去了。（我本来就不是个听话的人）
下车后，看见对方的车在腰身上有一点点凹进去了，不仔细看，看大不出来。那个年轻小伙子，还在骂骂咧咧。
我气不打一处来，大声说：“出了问题，先解决问题，你骂骂咧咧的有用吗？他已经跟你道歉了，再说了，你这里是停车的地方吗？你不先看看你把车停在哪里？你说这是你们首长的车？好啊，我倒想知道是哪位首长让司机仗势欺人，我还就不信了！把你们首长的名字和级别报给我听！”
对方原本气势滔天，听我这样一说，突然就矮了下去，嘟囔着说：“确实是你们的车撞了我们首长的车……”
“你不用一口一个首长，你当我不知道首长应该坐什么车吗？什么级别配什么车我清楚得很，这车的型号和牌照的数字，基本上就告诉了我级别了，你唬唬别人还可以，你当我是白痴？”（其实我也不知道，根据平时看的一点书做出的判断！）
对方被我的气势吓住，不复刚才的嚣张，和他同行的人也纷纷劝他说：“算了算了，还是解决问题吧！”
我对先生说：“报警！”
不一会儿，交警和保险公司都来了，对方死活不让拍照，说这是领导的车，不准拍照，保险公司说如果不让拍照，那就不归保险公司理赔了。也就是说，要么对方让拍照，要么他自己负责，要么我们这里承担这笔费用。
先生完全是一副息事宁人的态度，问对方要多少钱，对方立刻说了一个数字，有点敲竹杠的意思。
然后，就陷入了僵局，我提议留下电话号码，我们先走，最后由保险公司告诉我们解决的进展。
当天晚上，先生就收到了一条陌生的威胁信息，意思是他已经调查清楚我们是谁，叫我们小心点。
然后我们一查号码，就是今天那个司机的号码，当时双方都留下了电话。
先生问我怎么看，我说但凡真能把我们怎么样的人，他直接就把我们怎么样了，无计可施才会发这种消息，别理他！
过了一个小时后，这个人就打电话了，我们没接，他连续打了三个，都没接，后来他发消息说：大哥，你先接一下电话吧！
先生想了想，接了，电话里，对方一改常态，不再咄咄逼人，而是相当客气的语气，意思是之前自己太着急了，也是担心首长责怪，所以语气不好，先生也豪气地说修车的费用我这边承担吧，你给我个账号，就按照你之前说的数字，我立刻给你转过去。
先生当晚就把钱转了过去，对方收到后发来了这样一个消息：大哥，今天真是一场误会，你是个讲义气有涵养的人，之前小弟多有得罪，以后你来这里要是遇上什么事，尽管招呼小弟！另外，替我问候嫂子，估计大哥在家也不容易，嫂子真心厉害！
先生拿手机给我看消息，我翻了两个白眼，那时，我一直认为他处理这些事情简直就是弱爆了，岂是一个“怂”字了得？
先生说，我之所以息事宁人，一是因为你在车上，如果真发生什么冲突，我担心伤到你；二是出门在外，安全为上，忍一时之气，真的没什么。
当时，我不以为然，如今却深为赞同，想想那些年的冲动，其实很多事都会为我带来灾难，也幸亏一直运气不错，想想看，若是我遇到的是真正黑道上的，不但把自己置于险地，也把先生拖下了水，若我们真出点什么事，对两个家庭而言，都是灾难！
前几天，我们出去买东西，一个健硕的男人快步擦过，差点把我撞到，然后凶狠地骂我：“慢吞吞的，老年痴呆啊！”
先生恼了：“岂有此理，敢骂我老婆！”打算上前理论。
我却拉住了他，说算了，不必跟这种人计较，先生还是生气，我说真的犯不着跟这种人生气，先生笑着说你变了！
是的，我变了，我不再是那个冲动莽撞的姑娘了，当我心中有爱，我的锐气就消失了，我首先想到的不是我要讨回公道，而是我要我爱的人和自己安全，其他的一切，都不重要！
昨天，杭州的闺蜜跟我说，再过几个月宝宝就要出生了，前几天在超市里遇到一个奇葩的女人，可是自己竟然忍了，因为想到肚子里的宝宝，觉得世间最大，不过是所爱之人！
我在电话这头，会心微笑！
我喜欢曾经的自己，那时朝气蓬勃，是非曲直，一定要弄个明白，遇到不平之事，永远都是冲在前头；我也喜欢如今的自己，岁月沉淀，已懂得周全忍让，懂得不逞一时之气，岁月将我的锐气打磨了，但也回馈了我其他东西，让我在这个世上生存得更好。
愿我们在年轻时，朝气蓬勃，洒脱不羁，愿我们在年岁渐长时，优雅从容，心中有爱！
“结婚8年，丈夫逼我生三胎，否则就离婚！”
1
一个读者，跟我讲述她表姐的婚姻状况，想让我们的咨询师给予一些建议，经同意后发表，为方便叙述，文章以第一人称讲述：
“年前，表姐邀请我吃饭，吃饭中，她突然说，自己可能要离婚了。
我当时以为她在开玩笑，她们家三个孩子，都是女孩，二胎还是个双胞胎女儿，特别的招人喜欢，从未听说过他们夫妻吵架闹分歧，怎么可能无缘无故的离婚？
表姐看我满脸迷惑，长叹一口气，跟我讲她这几年的婚姻现状。
他们结婚8年，两个人是相亲认识的，结婚前，男方父母全款买了婚房，婚后，夫妻二人没有房贷，几乎没有经济压力。
结婚后，夫妻两个人去广州打工，过着属于他们的二人世界。婚后第三年，表姐怀孕，姐夫要上班，就送她回了老家，由姐夫的爸妈照顾着表姐。
十月怀胎，一切顺利，表姐生了一个女儿。家里增添一个小生命，是一个很开心的事情。
姐夫辞掉了广东那边的工作，伺候表姐，一直到孩子三个月。表姐坐月子期间，可以说是公主般的生活。那时他们的感情，特别的好，好到让人羡慕。
2
孩子三岁后，交给公婆带，她和姐夫一起去外面打工，这期间怀了二胎，回家备孕，等待生产。十月怀胎，生了一对双胞胎女儿，之后发生的事情，让人意想不到。
其实，姐夫内心是想要一个儿子的，如今三个女儿，男方家觉得在老家这边特别的没面子。
表姐坐月子期间，剖腹产的刀口特别的疼，姐夫却还陪着他妈去逛街，表姐忍着刀口疼，起来弄饭吃，两个孩子醒了，哭闹不止，他们逛街都没有回来，可想而知姐姐的崩溃。
好不容易把孩子养到了一岁，表姐去了上海打工，跟姐夫两地分居，因为姐夫在另一座城市创业，不太稳定，姐姐想让他安心创业，就没有选择跟他一起。
这一年，他们都是通过微信电话联系，不知道姐夫抽的什么风，非要表姐继续生三胎。
一开始表姐以为他在开玩笑，结果，距离过年还有一个月的时间，姐夫的奶奶去世了，两个人回家奔丧，姐夫很严肃的跟表姐讨论了这个事情，说，如果不生也可以，他就在外面生一个儿子抱回来养，否则，就离婚。
3
现在的年代，还被强制要求生儿子，这种委屈谁能受得了？不管表姐怎样跟她讲道理，他死活都让表姐生。
最终，两个人达成了协议，准备离婚。表姐打算要大女儿的抚养权，双胞胎留给男方，她不想让双胞胎分开，家里的房子也留给男方。
恰好，过年这段期间，湖北疫情严重，各地封路，封村，给表姐微信聊天，问他们离婚的事情是否有转机，她称，封路解封之后，就去办离婚手续。
很难想象，这样的男人是多么的绝情！
把老婆当做生育机器一样，不生到儿子不罢休，不知道该怎么劝导表姐是离还是不离，总之，这件事情，自己听到也无法接受，很想听听老师给予的分析建议。”
维情咨询师分析建议：
“只有生了男孩，才能延续香火”，这是最封建，最愚蠢的想法。
多少婚姻，挡得了小三，抵得过婆媳问题，扛得住七年之痒，却跨不过“生不出儿子”这条鸿沟。
女人不应沦为生育机器并且具有生育自由，男人娶老婆不仅仅是为了繁衍后代，更是为了家庭的幸福和睦。不管孩子是男是女，都是夫妻的爱情结晶，若是把孩子分为男女，来体现婚姻的完美，那真的是愚蠢之极，过分肤浅。
培养一个孩子，需要花费大量的时间、金钱和精力。文中的姐姐，已经有三个孩子，在经济方面以及精力方便，根本不足以支撑她再去孕育第四个孩子。其丈夫根本没有站在她的角度考虑分析，表现的极其不尊重，完全不懂得心疼妻子。
女人心甘情愿与你结婚生子，是想获得一个安稳且和谐的家，而非沦为一个生孩子的工具。
如果文中的丈夫不改变自己的封建思想，只会寒了当妻子的心，没有尊重的婚姻是无法继续走下去。
真正心疼妻子的男人，会尊重妻子，爱她，考虑她的感受，认可她，同时，妻子也会回报这个家更多的爱，共同创造两个人的未来。
我们改天再分手
夜里她打他电话，无人接听，后来变成已关机。她坐在床边发呆，室友问她怎么了？她没憋住，委屈地掉了眼泪。抽噎着说那个说爱她的男人已经多天没主动联系她了。而她联系他时，经常隔很久才有回应，或是干脆就没有回应。
室友说，这么神秘没安全感的男人，不要也罢！
她狠狠擦去眼泪说，明天我就跟他提分手！
室友附和，起身拿来酒，倒一杯递给她说，喝了睡觉，不想那样的人！
她点头，像个无辜的孩子，将酒饮尽。并动手删掉手机里他发来的所有短信，删掉电脑上他的照片，删掉他说的那些情深意切，然后有些如释重负的上床睡着。
夜半收到他的短信，说在外面手机没电，现在才回到家。并且小心说是我不好，吵醒你睡觉。如此吴侬语软一番，她便信了。反过来安慰他工作太累早点休息，不用担心她，半句也没提到分手的事。
第二天室友问起，你说了分手吗？
她像忘记那回事一般说，有吗？那一定是气话啦，他又联系我了，哪里能这么容易就分手，要是下次他再这样，再分也不迟。
室友叹了口气，一副好自为之的表情。
此后，这样的情形仍不时发生。每次伤心失落时，她便想着分手。回头他再解释道歉，她又吞下那个分手的念头。如此反复很长一段时，她也不主动联系他了。心灰意冷左右为难难以分辩失去是否可惜，所以只好先搁置下来。
三五天至半月后，他发现她的冷淡，开始隔三差五的主动联络她。有时见她语气冷淡，又顾自解释有多忙累。
她说，既然这么忙，你便是没有时间恋爱的。不如就分手吧……
他沉默，不接她的话茬，末了匆匆说，你给我点时间，实在有必要分手时，再分好了。
后来，他们也因为种种琐事提过分手，但每次又在彼此的某一小犹豫中停顿了下来。再后来，他终于没有那么忙了，她也终于明白和理解了他的为难。他们决定不再提分手，他们将这份情修成了正果。
这一切，归功于那些关于分手的迟疑。那些迟疑，来自彼此的不舍。那不舍，成就了那一点坚持。所以当我们常常因为对恋人不满而冲动着想分手时，觉得倍受煎熬时，不妨让自己冷静一下。不要当时就提出分手，我们可以说，明天再分手，或是改天再分手。有可能，被推迟的分手，会成就我们那段值得拥有和珍惜的爱情。
“等我有钱”是男人毒的情话
周末，蓉蓉突然跑来谢我，说她要结婚了。
这件喜事其实和我没有半点关系，如果非说要有那么一点，就是当初她分手的时候，我给她添油加醋地鼓了一把劲儿。
大约半年前，她跑来问我，到底要不要离开穷男友。
我果断地回答她：分。
我对穷没有偏见，我讨厌的是让女人穷的男人。
这三年，二十几岁的姑娘过着五十几岁清心寡欲的生活，衣服没换过新的，吃饭从来不下馆子，连朋友结婚，她都四处逃窜，就怕让她给份子钱，谁看了都觉得心疼。
可她没办法，男朋友需要钱，把自己伪装成一个不太low的经纪，游走所谓生意人中间，用他的口才赚钱，这是他唯一的一点天赋。
蓉蓉很配合，她把花在他身上的钱当作一种投资。反正他好，就是她好。
有一次逛街，我陪蓉蓉去了一家她特别喜欢的服装店，她指着一条2000多块钱的裙子笑着跟我说：
他说，等他有钱了，就给我买下来。
结果，裙子买了，只不过是分手那一天，自己去买的。
分手后的48小时是黄金救助期，熬过去就过去了，熬不过去就回去了。
她说，自己那时最明智的选择就是来找我聊天。显然，不是我帮了她什么，而是她自己选择了一条新的路。
后来，我问她，三年都过去了，为什么突然坚持不下去了？
她说，有一天早上，看着他意气风发的模样，再看看镜子里的自己，她脑子里突然浮现出三个字：不等了。
“等我有钱”真的是男人最毒的情话。
给你编织了一场美梦，让你觉得自己所有的付出都是高收益投资，直到有一天梦醒了，才发现是一场赤裸裸的高档消费。
买个包还能卖给二手店，买个化妆品还能给自己长长脸，买个男人能干嘛？
真心不知道。
经常有姑娘问我：他很爱我，对我很好，但就是没钱，我该怎么办。
我喜欢会反问她们，有多爱？
结果往往，聊着聊着，就没了回复。我想，根本不用我说什么，对于爱，每个姑娘都心知肚明，只在嘴上说爱你的男人，根本不爱你。
有个女友，曾经跟我感叹，遇见现在的老公之后，她才知道自己从来没有被爱过。
和前夫耗了六年，去年刚一起贷款买了房，还了好几年房贷。她说想离婚那一刻，前夫傻眼了。找人劝，亲自求，最后她放出狠话，复合可以，房子写我的名。
就这一句，前夫乖乖地分了手。
女友无可奈何地跟我说，这就是我付出了六年的男人，在他眼里，我不值半套房子。
其实，她早料到了结局。
当年结婚的时候，因为没有钱，他们没办婚礼，没度蜜月，新婚是在出租房里过的，墙壁上还残留着没刷干净的霉渍。
这六年里，他最喜欢说的话就是，等有时间，我们就去度蜜月。等有钱，我们就补办一场盛大的婚礼。
等来等去，等到了她清醒。
后来，同样是一个没什么钱的男人，吃了半年土，给她的二婚办了一场盛大的婚礼，别人说，二婚简单点就行，他却来了一句：绝不能亏待我老婆。
男人喜欢说，相信我，时间能证明一切。女人就心软了。但是，时间什么也证明不了。男人今天不爱你，明天也不会爱你，因为爱这种事，藏不住，也等不了。
二十几岁的时候，和闺蜜聊得最多的话题之一就是，怎么看出一个男人的潜力。
答案很难找。二十出头，大学毕业，都是靠自己一双手拼出的世界，谁能看得见未来呢？
若干年后，回过头来看这个问题，其实答案又很容易找，一个人对你的心意其实很明显。
一段长久的感情里，只有一种男人可以叫做潜力股，那就是足够爱你的人。
有人说，如果一个爱你的人却不努力怎么办？
我真的很想笑。
一个爱你的人怎么可能不努力？
有个男读者跟我说，乔姐姐，我最近觉得女朋友越来越不需要我了，我觉得自己该努力了。
对于女友的冷淡，他读了很多女性成长的文章，那些都是女朋友喜欢读的东西。越读越觉得害怕，如果有一天，她真的不再需要他怎么办？于是，他下定决心，要让自己变得更好。
这就是爱的定义。
“等我有钱”真的只是男人的一种敷衍。
因为真正爱你的人不会让你等，他会把最好的东西都给你，即使不值钱，却珍贵。
楼下菜市场有一对我经常提到的小夫妻，两口子都是外地来北京打工的，没上过学，除了算菜钱，什么知识都没有，日子也过得清贫。
有一次，我路过菜市场，看见两个人正在卸菜，老板娘刚搬起一箱菜，老板大喝一声，就抢了过来，一边走还一边说：“这么重的东西，以后我搬。” 说完，还叹气说“这辈子跟着我，你没享到什么福”。
看着这个不起眼的女人，我忍不住在想，她比我见过的大部分女人都要幸福，因为他已经把最好的东西都给她了。而且，他的每一天都在用行动为她创造未来。
一个爱你的男人，会为了你一天天变得更好，生怕跟不上你的脚步，或者让你过得不好。更加不会等到有一天什么都有了才去爱你。
所以，对于男人的潜力这件事，或许没什么讨论的意义。
谁也永远无法预测别人的走向，我们唯一能做的就是理智地判断，在你决定结婚那一刻，这个人值不值得。
很多人说起女人养男人都会想起，李安和林惠嘉。曾经看过李安的一个专访，他说的一句话，让我特别感动。
我做了父亲，成了人家先生，并不代表我就很自然地得到他们的尊重。你每天还是要赚他们的尊重。你还要达到一个标准，因为这是我不懈怠的一个动力。
这句话，会让很多人汗颜吧，嘴上说着爱，其实什么也没做。
所以，不要用时间来考验一个人的真心，因为真心从来不用等。那个让你等着的人，一定不爱你。
性格不合就分手？
如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。
不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：
“还是性格的原因吧。我们不合适”
“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”
“她要求太多，我受不了”
- 01 -
你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？
前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。
在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。
当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。
正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。
比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。
再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。
一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。
表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。
可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。
当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？
- 02 -
听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。
即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。
那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？
难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人呢？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？
答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。
我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。
有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。
遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。
而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。
所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。
你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。
所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。
等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？
当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。
早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？
- 03 -
性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。
这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。
这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。
那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？
我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？
其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。
你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。
行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。
你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。
呵呵，那算了，你一个人单身吧。
其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。
一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。
一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。
一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。
一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。
一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。
所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。
了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。
- 04 -
所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？
其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。
你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？
像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。
后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。
俩人吵着吵着也过来半辈子了。
你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。
很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。
我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。
但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。
一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。
生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。
不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。
你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。
彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。
