不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前言：
幸福的婚姻都是相似的，但是不幸的婚姻各有各的不幸，有些道理无论在什么婚姻中都必须明白，不然选择离婚的，都白离了。
下面几个观点，在知乎上点赞最高。
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1.
你所以为的真爱，只不过是另一座坟墓
周星驰的电影《唐伯虎点秋香》，我看了很多遍。
唐伯虎才华无限，有妻有妾，家财万贯，可是他的妻妾们却天天打牌，明争暗斗，唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。
后来他遇到了秋香，再也无法忘怀，自以为这是真爱。
于是他费尽千辛万苦，终于把秋香娶了进门。
可是后来呢？
秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员，唐伯虎直接晕倒。
不要相信在野党，执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣，当她变成你的妻子之后，和现任一样。
《男人帮》中，珊莉结婚多年，她和老公的感情变得平淡之后，遇到了真爱顾小白。
她犹豫了很久，打算离婚，但是最后还是非常理性的回到了老公身边。
珊莉对顾小白说：
我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受，我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。以前我也以为这些都是说说而已，但其实不是，这个世界有太多的人，你怎么能保证，我就一定是你最后爱上的那个女人，我又拿什么保证，你一定是我最后爱上的那个男人。
能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他、不离不弃，那才是最难得的、也是最应该做的。
其实感情也就是那么回事，不要今天说遇到灵魂伴侣，明天说真爱，过了新鲜期都一样，你所以为的真爱，不过是另一个坑罢了。
古话说的好：衣不如新，人不如旧，不要总想着离婚，先从自己身上找原因，积极去改善两个人的关系，不然再结婚也得离。
2.
不要只单方面去苛求对方
我有一个朋友，他经常指着别的女人对他老婆说：
你看谁谁谁的身材那么好，你看看你！
你看谁谁谁皮肤那么好，你看看你！
你看看谁谁谁又赚钱又带娃，年薪几十万，你看看你！
我每次都会笑，他无非就是希望他妻子去减肥，变成白富美，可是他自己呢，满肚肥肠，臃肿不堪，一事无成，还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子？
我还有一个女性同事，每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。
比如：《如何成为一个优秀的男朋友？》、《一个合格的男朋友标准是什么？》、《你男朋友做过最感动的事情是什么？》。
这些文章，她男朋友每次都会去看，也会学着去做。
果然，她男朋友变得异常优秀，可是她呢？还在原地踏步，在外人看来，她已经配不上他了。
她总是让对方变成优秀的男朋友，却没有要求自己变成优秀的女朋友，后来最终被男友甩了。
爱都是相互的，你总是去苛求被人，要求别人，可是自己呢？
真正的爱情就是两个人在一起都变得更好，在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候，那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。
3.
每个人表达爱的方式不同
苏云的丈夫是一个很内向的人，话比较少，而她是一个比较闹腾的人。
他不会主动给苏云发短信，不会主动打电话，甚至都不曾说：我想（爱）你之类的话，在她感冒发烧的时候，他也没有马上请假回来照顾她，苏云常常怀疑，老公是不是心里根本没有我？
有一次，他们出去旅游，丈夫无论是去看电影还是吃饭，都要先去团购一番，苏云就觉得他太小气，舍不得为自己花钱。
后来去爬山的时候，他们又吵得不可开交。
起因是爬到了山顶，很冷，苏云不禁打了一个寒颤，对丈夫说：“好冷啊！”
可是丈夫既没有脱下自己的外套给她，又没有给她温暖的怀抱，而是直接埋怨她：我跟你说了好多遍，要你带衣服出来，你偏偏不信，现在怎么样？
苏云气得要死，赌气的往山下跑，把丈夫一个人丢在后面，无论怎么叫她都不回应。
那一次闹得很大，苏云好几天都没有和他说话。
其实苏云是一个比较少女心的女孩，想被丈夫宠着、呵护着，把自己当宝贝一样，可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋，累了没有一句安慰的话，渴了也不会主动倒水，这就是他们经常吵架的根源。
后来，苏云慢慢去摸索，忽然明白了一个道理：她老公表达爱的方式不一样。
他老公虽然木讷，但是脾气很好，每次都是她在闹，而他在笑。
他为这个家付出很多，一直在努力赚钱，各种家务活做得很溜，家里只要有什么东西坏了，他马上就可以修好，彷佛那一双手是有魔力的。
他还非常自律，即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响，现在也是天天跑步8公里。
他的生活习惯影响着她，让她变的越来越好，他虽然不懂说漂亮的话，但是一直在用行动表达爱。
每年结婚纪念日的时候，他会送鲜花和礼物给苏云，虽然有时候是送了吊坠没送链子，送了链子忘了吊坠。
考驾照的时候，他担心她学不会，教练说话难听，直接报了贵几千的VIP班。
他自己都是穿一两百块钱的衣服，可是不准她买地摊货，给她花钱从来没有舍不得。
他还会记得她小小的心愿，比如喜欢的点心，零食，都会记得，然后不动声色买好回家。
明白过来后，苏云恍然大悟，觉得自己之前总是找他吵架，实在是太不懂事了。
爱不要用眼睛看，而要用心去体会，千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人，他或许没有用你想要的方式去爱你，不代表他不爱你。
我们都太喜欢给对方贴标签了，“他没有秒回我的信息，肯定不爱我”，“他吃饭，不会主动给我拉椅子，不问我的口味，大大的差评！”，“我感冒时他说多喝热水，这样的男票还留着过年？”
我想说的是，我们先不要急于去否定对方，不妨深入了解一下，或许他在用自己的方式表达爱。
感情中，我们都是“拿来主义”，你必须理解我，你必须懂我，可是没有谁是为谁而生的，你们来自不同的家庭，怎么可能会那么契合？
不要总是抱怨对方不好，或许是你了解的还不够深入。
延伸阅读
离婚后才明白的2个婚姻真相
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的离婚后才明白的2个婚姻真相，希望能够帮助到大家。
有人说，我早就看透了婚姻的一切。但人总是当局者迷，身处围城中，其实很多事情都看不清。
我也是如此，我从没想过我的人生还有离婚这一步。离婚之后，我才真正领悟了这2个真相。
没有人可以宠你一辈子
很多鸡汤文都告诉女人，嫁人就要嫁一个可以宠你一辈子的男人。这个男人要在生活中处处让着你，呵护你，心疼你。
当你找到一个宠你、待你如女儿一般的男人，他也曾发誓要一辈子对你好，你以为你们可以一直幸福地生活下去，但生活并不是你想象的那么简单。
我在家是一个乖乖女，生活一直都是按部就班，通过努力考上大学，找了一份不错的工作。到了找对象的年纪，妈妈总是在电话里嘱咐：找男朋友一定要找对你好的。
和姐妹们在一起的时候，我总是畅想：未来，我的他一定是把我宠上天的那种男人。
我真的找到了，从恋爱到婚后一年我一直过着被宠爱的生活。怀孕后，他让我少做家务，有时候连饭都是他做。
我说什么他都会顺着我，随着肚子越来越大，我情绪变得很烦躁，很敏感，稍微有些地方不入我的眼，我就会发脾气，我知道他上班辛苦，可我就是控制不住自己，听姐妹说这是孕期的正常现象。
刚开始他还由着我，后来他的脾气比我还大：我已经够容忍你了，你不要这么变本加厉不知好歹！一直顺着我的他，突然这么对我，我躲到房间偷偷抹眼泪。
那时，我还觉得是我的错，是我不好才让他脾气那么大。
离了婚才知道，是他不愿意再哄我，不愿意再宠我罢了。
孩子留不住婚姻
“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于婚姻，我们总是劝和不劝分。当身边有人婚姻出了问题，我们总爱给人出招。特别是二胎政策放开以后，很多劝和的会劝说“再生个孩子吧，或许会好些。”
一个家庭里，孩子是夫妻俩生活的重心，但如果婚姻出了问题，生个孩子真的能修复婚姻，解决婚姻的问题吗？我曾经对此深信不疑。
生完大宝后，我们的生活平平淡淡地过着，孩子也上幼儿园了。他虽然有时候跟我吵，不由着我的性子，但大部分时候还是让着我的。
就这样平淡些也行吧，毕竟婚姻是一辈子的，不可能每天都像恋爱时那样充满激情；他脾气没以前好了，不像以前那么宠我了，我也能接受，过日嘛，应该就是这样的吧，毕竟我也不是富人家的大小姐，没那么矫情，一定要他供着、哄着。
生活就这样不紧不慢的过着，我原以为我的婚姻，我的一生大概也就这样吧。有个可爱的孩子，他也升职了，生活过的也不算差，对我来说就感觉已经足够了。
但孩子7岁时，他出轨了。对方是他的助理，两人朝夕相处产生了感情，女助理大胆对他表白，他刚开始还有犹豫，但最终还是有了婚外情。
知道这一切的时候，我哭了一天一夜，直到再也没有眼泪了。
我不知道怎么办，朋友都劝我：再生个孩子吧，或许会好些。我知道他很喜欢孩子，我对这个办法深信不疑，本来不想再要孩子，我决定再要一个。
我想：孩子的到来也许能让他回心转意回归家庭吧。
很快我便怀孕了，他对我的关心也渐渐多了起来，他很多事都让着我，我想我快成功了。十个月之后女儿出生了，看的出来他很高兴，他下班就回家陪伴孩子，看着父女俩的样子，我庆幸当初的决定。
但小宝才一岁多，他又旧情复燃了，又跟旧情人扯到了一起，并且还把她的肚子搞大，两个人一起，拿着孕检单劝我离婚，真是可笑至极！
他说我坚强能干，但他现在爱的不是我了。
我还能说什么？只是可怜我的孩子成了无辜的受害者。
离了婚才知道：这种想用孩子拴住男人的办法根本使不得，男人不是你身上的裤子，栓条裤腰带就不会掉。
这不是鸡汤，是我的亲身经历，只是后悔没早明白这些道理，希望能让那些在婚姻中的姐妹们能看清自己的婚姻，守护自己的幸福。祝愿每一个为爱付出的人，幸福美满。
结婚前，你一定要明白这个“真相”
大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。
躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。
隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。
女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。
男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。
女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。
男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。
女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。
男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？
女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。
男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！
女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。
男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？
女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。
男的负气说：我去游会泳。
我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。
看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。
当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。
经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。
里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。
太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。
可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。
可是她老公是怎么做的呢？
终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……
她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？
可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。
我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？
我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。
因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？
人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。
但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。
而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。
其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。
真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。
生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？
其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。
什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。
那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。
实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相
曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”
也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”
这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”
桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片
从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。
但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。
或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。
之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。
30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”
大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。
然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。
接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。
她说：
“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。
后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。
我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”
其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。
很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。
尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。
很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。
在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。
结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。
电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”
事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。
而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。
记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：
“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”
寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。
不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。
关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”
它包含两层意思：
1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。
2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。
亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。
麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”
更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”
当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；
贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。
10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。
从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。
因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。
麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。
我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。
因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。
与你们共勉～
改造老公之前，你必须明白这一点
我的闺蜜L找的老公是做销售的，两人认识的时候，男人有很大的烟瘾，因为销售压力大，又时常要加班，每天都要抽两三包烟。
当时L问我如何看待男人抽烟这个问题，我说就我个人而言，这不是一个大问题，可以沟通一下，请对方去阳台或者家里某一个房间专门供他抽烟。
毕竟，我们自己也不是十全十美，也不能要求对方所有的习惯都是好习惯。
L听了我的建议，没有纠缠这个问题，两人之间从来没有因为这个问题闹过不愉快，后来他们搬去其他城市生活，我们的联系慢慢变少。
但前段时间我们聚会时，另一个男人给L的老公派香烟，他笑着摆摆手说：“我已经不抽了，你们抽，你们抽！”
他的烟瘾我们都知道，一天不抽就浑身不对劲那种，很多人笑着打趣：“这次打算戒多久？十天，还是半个月？”
L笑眯眯地说：“他已经快一年不抽了。”
众人这才觉得惊讶，有人一边抽一边感慨：“佩服你，我是戒不掉了。”
我偷偷问L：“怎么突然戒烟了，你逼的？”
L嗔怪地看着我：“瞧你说的，我有这么霸道吗？他自己要求戒的，我什么都没说，有一天他对我说，要我整天闻他身上的烟味对我真是不公平，他要把烟戒了。
当时我感动是感动，可是没当一回事，毕竟他都抽了十几年了，可是没想到他来真的。”
L说起这件事的时候，眼里满是感动和佩服，她说戒烟的过程真的很痛苦，没有经历过的人不会明白的。
最初两个月特别辛苦，买了很多零食还有口香糖，可是晚上他加班的时候就难受了，一边是越来越强烈的烟瘾，一边是戒烟的决心，经常搞得他无心工作。
连L都看不过去了，跟他说何必跟自己过不去呢，想抽就抽吧，自己早就接受这一点了。
L越这么说，这个男人越想把烟戒掉，他在墙上挂了本日历，每坚持一天，就划掉一个日子。两个月以后，开始慢慢习惯不抽烟的日子。
但是戒过烟的人都有过这样的经历：当你下定决心要戒烟的时候，很多曾经的烟友看见你就会跟你派香烟，你要忍住诱惑，并且不断地解释。而在陌生的地方，闻到别人抽烟的味道，又是一重考验。
这种情况直到半年后才慢慢消失，L说通过戒烟这事，她对老公更加崇拜，更加佩服，夫妻感情也比以前更好了。
正当我们聊得热闹时，一位太太凑了过来，说起她的郁闷。
她说老公有个不好的习惯，那就是喜欢喝酒，喝起来就没个节制。
其实她不反对喝酒，只要少喝一点就好，不要每次都喝得酩酊大醉，可就是这么一个合情合理的要求，对方永远都是充耳不闻，简直气死人了。
她说：“身体是谁的？我让他少喝一点不都是为了他好吗？何况我又不是禁止他喝，就这么一个小小的要求，来回已经折腾好几年了，就是不见丝毫改变。”
然后，她向L请教是如何让老公戒烟的。
L又把之前对我说的话重复一遍，那位太太听了后，觉得不可思议，有点难以置信。虽然她并没有直接质疑L的话，但眼神中明明白白写着“不信”两个字。
但我完全相信L的话，因为她老公对她原本就是疼爱有加的，L喜欢的，他会努力去做，L不喜欢的，他会主动去改。
我们都知道积习难改，但爱情的力量更是惊人，它可以使一个人有足够的动力去做一件事。
记得以前公司里有位同事，特别喜欢打麻将，快到下班时，就会面露微笑偷偷约其他麻将搭子。
有一次，他出差摔断了腿，大家想，这下该好好修养了吧？但他出院的第一天就赶紧打电话给其他人。
别人问他，这刚刚从医院出来不用休养一下吗？他振振有词地说：“休养什么？我用手摸牌，又不是用脚摸牌，赶紧过来。”
曾经有人戏称，除非等到太阳从西边出来那天，他才有可能戒了麻将。
可是，令所有人惊讶的是，自从他结婚后，便自动把麻将戒了，有的人不信，继续约他，可是他都坚决拒绝了，人家问他是不是老婆管得太严，他说不是，只是想回家陪老婆而已。
所有人表示，新婚燕尔可以理解，过了这个热乎期就好了，可是直到现在，他都没有再打过麻将。
他的麻将搭子哀叹：娶了个母老虎，这日子就过成这样了。于是，大家就想见见他老婆到底有多凶残，能把一个男人管成这样。
他们也没扭捏，双双过去赴约，他老婆不但不凶，而且温柔体贴，很诚恳地告诉大家，自己从来没有管制过他。
之前同事说是自己戒的时候，大家确实不太信，但看了他老婆本人后，相信他确实是自己主动戒了麻将，只能感慨他老婆魅力真大。
有一次，我和他聊起这个问题时，他对我说了这样一番话：
我老婆这个人，从来不会阻止我干什么，我确实很喜欢打麻将，可是我更喜欢我老婆啊！
要是我晚上出去打麻将了，她一个人在家就没人陪了，而且现在我们两个在家一起看看电影，看看书，我感觉更舒服，以前打麻将的时候老觉得自己很堕落。
经常看到有的夫妻手挽着手去菜场买菜，一起合力干一件家务，妻子洗衣服，丈夫帮忙一件件晾出去。
也有的夫妻是这样的：妻子一个人去超市大包小包地往家拎东西，丈夫坐在家里专心地看电视；妻子在厨房忙得晕头转向，让丈夫帮忙拿个什么东西，丈夫好像自动失聪一般。
很多女人总觉得前者是运气好，所以找了个勤快的老公，后者是运气不好，才找了个懒惰的老公。
其实不是，凡是第一种，夫妻感情往往是非常好的，而第二种，夫妻感情往往都是不怎么样的。
夫妻感情一好，懒惰的男人也会变得勤快，夫妻感情不好，勤快的男人都能坐在沙发上一动不动。
因为在好的感情里，双方往往考虑对方的感受更多，不愿意令对方不开心，不愿意让对方累着；
而一旦感情不好，那谁又会为谁来改变自己呢？
身为成年人，我们都知道每个人都向往随心所欲的生活，不愿意被束缚，但凡愿意出让自己的自由，改变自己的积习，约束自己的行为，那都是因为爱。
所以，当你发现男人对你的话充耳不闻，对你的要求置之不理，不要急着给他下定论，
请先回忆一下：你们的感情是否还一如当初呢？
我们离婚的原因还是逃不过这些定律
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们离婚的原因还是逃不过这些定律，欢迎阅读与收藏。
我们离婚的原因还是逃不过这些定律
在众多离婚的案例中，发现那些离婚背后的原因总是如此的相似，几乎所有的离婚原因都逃不过这3种原因。然而，这3种原因就像一个魔咒一样，盘旋在那些婚姻危机的夫妻当中，挥之不去。
面对婚姻的不顺，彼此之间心里是清楚的，这该来的始终都会来，这该去的始终也会去，爱情强求不来，强留也不会幸福。
最好的爱情就是顺其自然，但又彼此都在努力让爱情变得更美好，这样的爱才是一种舒畅而又自然的爱;这样的爱才是一种真正进入婚姻模式状态中的爱，健康而又和谐的爱。
在这我们离婚的原因中，每一种原因的背后都是一种无奈和纠结，到最后还是妥协了命运的安排，分道扬镳为结局，而落下了帷幕。曾经如此相爱的画面，在离婚后，竟在心里形成了一道落寞的讽刺。
离婚背后的我们离婚的原，因为有的人战胜了它，而保全了婚姻;有些人说服不了自己那道关，而结束了两个人的夫妻关系。
1.一方出轨
出轨只有零次和无数次，对于出轨，永远不要选择容忍。许多人觉得出轨是自己的关爱不够，但这显然不能成为违背道德的理由。
大部分人出轨只是因为想寻求刺激，完全不是另一半有什么不好的地方，因此对于出轨，哪怕是跪下，也一定要选择离婚。
没有信任的婚姻就像破碎的镜子，就算复原也不会是原来的样子。
2.家暴
家暴和出轨一样，都是属于原则问题。家暴在芝麻君的理解中是这样的，无论有千万个理由，这都是对方对你不尊重，伤害你的表现。就算他说是一时冲动，也不值得挽回。家暴，有一次就会有第二次。
3.漠视
夫妻之间不怕吵架，怕的是连架都懒得很腻吵。一方不问，一方不说，感情就在这么漠视中慢慢淡化，冷暴力是杀人的刀，最终夫妻只能选择离婚。
4.不着家
整天在外面完全不着家，家事完全不管，无论如何都会发生矛盾，家没有家的样子，那还在一起干什么呢?
5.缺少激情
在恋爱的时候还会有一些浪漫，结婚之后就只剩下了平淡。曾经对你非常好的一个人，如今也变成了其他样子。如果不能好好经营爱情，婚姻也没有存在的必要。
6.钱
这是最现实的问题，贫贱夫妻百事哀，几乎所有的感情矛盾，说到底都是没钱惹的祸。婚姻是柴米油盐，一旦没有钱，质量将大打折扣。
我们离婚的原因,并不是婚姻需要现实，而是这个社会现实。
你这么怂，还是别离婚了
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你这么怂，还是别离婚了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我家亲戚里有两对老夫妻，都是儿女双全，不愁吃喝。但日子却过得截然不同。
第一对老夫妻，老头手脚勤快，性情温和，很会疼老婆。
有一次我到他们家去，吓一跳，两个人在家看孙子，这倒没什么，关键是一下子看三个！
地上跑着个两岁的，怀里抱着个七个月的，床上还躺着一个四个月的。儿女们忙上班，把孩子都给他们送来了。
搁一般人，这不得手忙脚乱成一锅粥呀！但是并没有。
两个人分工协作安排得井井有条，到了饭点儿，老头手脚利索，几下就把饭做好了，和老伴换班吃饭，满屋子笑语喧哗，牙牙学语声。
大概是感染了爷爷奶奶的好心情，三个小家伙都很乖很活泼。
我要走时，老太太一定要给我带点好吃的，我觉得人家已经很忙了，说啥也不肯要，便跑了出来。
老太太跑出来追我，我跑多快她跑多快，一直在小区追了我五六百米，追到我跑不动为止。真丢人，被一个七十岁的老太太打败了。
我气喘吁吁地看着老太太：脸上虽然有了皱纹，但气色红润，眼睛明亮，头发大部分都是黑的，真是一个漂亮健康、有福气的老太太。
我不由得想起了第二对夫妻。
第二对比较年轻，比前一对小个十岁左右。虽然家里只有一个孙子，但气氛总是很紧张，每次我去他们家都不想多待。
老头有直男癌，在家里饭来张口衣来伸手，油瓶倒了都不扶，老伴忙成狗，他都不会搭把手；
成天对老婆横挑鼻子竖挑眼，嫌她伺候得不好，嘴还又臭又狠；
记仇，三四十年前老婆哪次给他端饭，饭碗放得重了点，都要时不时拿出来在嘴里掂个过子；
老婆病了，从不关心，该吃吃该喝喝，好像和自己没关系。
老婆和他过了一辈子，苦了一辈子，吵了一辈子，累得心力交瘁。六十刚过，已经满头白发满面憔悴，身体也很不好。
好的婚姻会给人滋养，而坏的婚姻不但损耗人的精神，也会摧毁一个人的身体。
长年累月的不幸福，会让人早早走向衰老，甚而影响健康和寿命。
曾经斗胆问这个阿姨：既然不幸福，为什么没离婚？
她说：
当初就是离也离不了，他不肯离，孩子们都小，周围人都站在他那边。现在离吧，都这把年纪了，离了别人也笑话。算了，这辈子就这么着吧，等死就好了。
我原来住的小区邻居A，她的婚姻故事颇值得思考玩味。
Ａ属于比较能作妖的那种女人，穿衣化妆、言行举止都很出位，凡事都要掐尖出头，典型的表演型人格，平常幺蛾子特别多。
老公比较憨厚老实，沉默寡言，听说当初追她也是下了血本的。
但结婚没几年，Ａ却提出来要离婚，理由是：老公太无趣，日子过得实在没劲。
周围人有劝的：“你老公是个好人，可要珍惜呀，不要不知足，夫妻嘛，搭伙过日子，平平淡淡才是真。”
也有质问的：“人家一没出轨，二没家暴，又没犯什么原则性错误，你凭什么要离婚？”
还有背地里骂的：“你瞅着吧，她这么作，会吃大亏的。”
但A还是义无反顾地离了，一单单了好多年。这期间她前夫都再婚生小孩了，一家子其乐融融，比得她更形只影单。
Ａ后来再婚，新老公我正好还认识，这人平日里喜欢呼朋引伴拉关系喝酒，给人介绍生意从中获利，用古语说就是“江湖掮客”。
这一对，大家都在背地里说他们是“丑人多作怪”。
看Ａ的朋友圈，也是画风清奇。经常晒一些五花八门软件Ｐ的夫妻合照，一会在海底遨游，一会上了大楼广告，一会儿是小猫小狗萌萌哒，一会是皇上皇后君临天下……Ｐ图软件都要玩坏了。
最搞笑的是，晒幸福晒得很做作，在高铁站蹭了个贵宾室坐坐，都要拍合影配文字上传朋友圈，唯恐人不知道，满满是“我过得高端幸福要昭告世人”的姿态。
有一次坐火车，恰好就遇上了他俩，正好坐邻座。Ａ现任老公一见我就开始唾沫横飞地吹牛逼，好像国家形式世界局势尽在他掌握，没有几句靠谱的，我都要尴尬死了。
但是Ａ一脸崇拜痴迷地听着，少女心加上星星眼，那种“我老公好渊博，我老公好能耐”的感觉真不是演的。
Ａ老公好不容易刚停下，又轮到A了。她开始给我算命，一会儿看手相，一会儿相面，一会儿排八字，一会儿问星座，弄得我哭笑不得。
一瞥眼瞅到她老公，正欣赏地看着她，满眼宠溺开心，还在旁边帮腔，就差说“老婆你好有才”了。
没错，这是一对活宝，但人家的幸福却如假包换，婚姻好不好，女人的脸骗不了，Ａ溜光水滑桃花般娇艳的脸蛋说明了一切。
“破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱”。贵在合适。
好的婚姻关系，有的像鸡汤，滋补绵长，如同我前文里提到的那一对70+的老夫妻；有的则像臭豆腐，别人闻着臭，自己吃着香，比如眼前这一对。
我开始佩服A当初勇敢恢复单身的决定。没有当初的果决，就没有如今的幸福。
否则，这世上不过多一对貌合神离的夫妻，哪有现在的各自安好，皆大欢喜？从某种意义上说，“任性也是一种美德”。
下车分手时，我由衷地祝她幸福。她拍拍老公的肩膀，大言不惭地对我说：“终于等到他，不枉姐单身那么多年。”嘚瑟劲儿一如既往。
别人眼里的不着调，才最是人家的着调之处：不为别人的议论所左右，只对自己的幸福负责。
我记得小时候看过一篇小说。写的是一个八十岁的老太太闹离婚的故事。
具体情节忘了，只记得老太太年年去法院要求离婚，老头子死活不离。闹了很多年，当然最后还是离了。
小说里写，在拿到离婚判决书后，老太太走出了法庭。法官惊奇地发现，老太太的背影比之前都挺拔了许多，人也一下子年轻了。离婚让她如释重负。
如今身边的许多女性，挣得不比男人少，干得不比男人差，经济完全能够自立，却愿意在已经死去的婚姻里死撑到底，靠惯性把生活被动推进。
我遇到一个案例，B跟老公感情不好形同陌路很多年，谁都看出这婚姻已经名存实亡，连男方的家人都出动了，劝她离。
B跟身边一个大姐商量，大姐却说：你离了婚，可就再也找不到合适的了。
说得好像她现在这个老公有多合适似的。
其实据我所见，身边许多离了婚的女性，并非有些公号文里渲染得那么惨，离婚也没那么可怕。
有人找到了对的人重新出发，有的人虽然单着，因为摆脱了枷锁，也活出了轻松和精彩。反倒是一些原先人五人六的男的，离了婚之后很潦倒。
再说了，就算暂时没找到对的人，也不见得惨。因为高质量的单身，好过低质量的婚姻。
不敢离婚，本质上是源于对未知的恐惧不敢迈出这一步，就像穿惯了小鞋的人也会害怕光脚走路，所以宁肯要一个形式上的家庭，在泥潭里打滚空耗青春。
也许，抛开其他因素，除了害怕单身，更害怕别人看自己单身的眼光。就像B，她都不敢想象父母听说自己离婚后的反应。
敢于主动离开糟糕婚姻的女性都不是怂人，如果太怂的话，还是别离了。因为以你的怂劲儿，你离了也过不好，说不定离了就后悔。
我不是激将鼓励离婚，这种事不能意气用事，毕竟每个人的情况不同，要承认个体差异和局限。
婚姻自由，原本就包括结婚自由、离婚自由，和不离婚的自由。
对那些勇于结束错误婚姻开启生活新模式的女性报以热烈掌声，但“离婚就一定能获重生”的鸡血言论也不适于所有人。
离与不离，从实际出发，毛主席说了：“积极造成条件，凡条件不成熟者，无论何时何地不要勉强去做。”心理条件也很重要。
再讲一个我看过的故事吧，女主角忍了糟糕的老公一辈子，毕生梦想就是和他离婚。
她每天写日记，日记里记录了老公这么多年的劣行，充斥着对老公的恨意。她想如果自己死了，女儿看到这一柜子充满怨气的日记，一定会大吃一惊。
结尾是，就在她下定决心提出离婚的那一天，女儿神秘兮兮地把她请到了饭店，去了以后看到高朋满座，宾客如云。
女儿说：祝贺你妈妈，今天是你和爸爸的金婚纪念日！
“我跟这个人已经过了五十年了么？”她才反应过来。
在音乐声和如雷的掌声里，他们被大家拱上了台，接受大家的祝福，很多人在台下感动得热泪盈眶。
她哭了。
他也哭了。
......
其实归根结底，对于那些身陷无药可救婚姻里的女性而言，离不离婚就是一场事关内心幸福与现实利益的博弈。
一生很短，愿你想清楚自己最想要的是什么，然后，落子无悔。
和相爱7年的前任分手后，我才明白这些道理。
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的和相爱7年的前任分手后，我才明白这些道理。，希望能够帮助到大家。
壹
嗨，大家好，我是车臻！
我有一个朋友叫阿May，她和男朋友在一起7年，刚刚给我打电话说分手了，,电话这头的我突然有点懵。作为这段感情从始至终的见证者，我很惊讶。
阿May和她男朋友是在去西藏的那架飞机上认识的，俩人刚好是邻座，目的地相同，彼此很投机，聊了特别多。
而且那次一起去爬珠峰的时候，还遇到了雪崩，俩人很幸运的毫发无伤，经历过那次旅行，俩人的感情急速升温，毕竟也是一起经历过生死的人了。
回程的飞机上，他就跟阿May告白了。俩人都是不婚主义者，却约定在一起7年的纪念日那天去补个结婚证。
本以为今年可以顺利喝到他们的喜酒，结果却说要分手了。
贰
阿May问我，是不是感情都是这样，熬得过大风大浪，却熬不过平淡生活？我说不是的 。
还没等我接着往下说，她又说到，以前觉得两个人在一起，只要有爱就够了。
只要我喜欢他，他也喜欢我，就能够在一起一辈子，可现在才知道这才哪到哪呀？我们俩现在在一起真的太累了。
总是为了一丁点儿的小事争吵，谁都不愿意让步，吵得不可开交，必须等到其中一个人摔门走了，才能低下头来，勉强和好。
明明最初我俩在一起从不吵架的，这就像是一个恶性循环，好像现在支撑彼此还能在一起的，不再是爱，而是在一起太久不敢做那个先开口的坏人。
可其实心里很清楚我们俩就到这儿了，拖到现在，不过都是在等着对方，先开口说分手。
爱了这么久，没成为彼此一生的伴，反倒成了彼此的负担，你说可笑不可笑？她端着酒杯，笑中带泪的问我。
可笑吗？当然不！因为我们总是要等到很久之后才能明白，喜不喜欢、合不合适、能不能在一起，其实是三件完全不同的事。
我一直记得，电影《前任3》里，孟云和林佳明明还爱着对方，却谁也不肯先低头把话说开。当时我很想冲进屏幕里，帮他们把该说的话说清楚。
直到后来看到电影《one day》里面的那句经典台词：我还爱你，我只是不喜欢你了。
叁
这时我才明白，成年人的世界里总是有太多的无奈。因为爱你这件事，真的太累了。
我不想再一遍遍的和你吵架，在日复一日的琐碎日常里，把我和你唯一的一点爱消磨殆尽，我宁愿保存这最后的美好，先转身离开。
生活已经这么苦了，我是真的不想让爱情也这么苦。我也想和别人一样，谈一场甜甜的恋爱，去找一个相处舒服的人在一起。
就是那种，你知我的心意，我懂你的喜好，你体谅我的小任性，我迁就你的坏脾气的那种。
我不会因为你晚几分钟回微信就闹来闹去非得要个解释，你也不会因为加班我送女同事回家就对我疑神疑鬼。
我们俩在一起总有聊不完的天南海北，奇闻异事。我们俩就这样不紧不慢、心平气和地相爱，直到把平淡日子过出一朵花，直到死亡将我们分开。
当你想起这段爱情的时候，想到的不再是无休止的争吵，而是发自内心觉得，我和你在一起的时光，才不算虚度。
你应该去找一个这样的人，去谈一场像样的恋爱。而不是，为了一个人肝肠寸断，把每一天都过成了家庭伦理剧。
并不是相爱的人到最后总是会分手，而是你还没有遇见那个对的人。
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