【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的一个女人的离婚故事，欢迎阅读与收藏。
01
后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……
我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。
她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。
她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……
我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。
最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……
她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。
做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。
02
对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。
我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。
我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。
不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。
我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。
今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。
在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。
03
朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。
她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。
同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。
就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。
她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”
亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”
这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……
听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？
你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。
四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。
关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。
离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。
想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。
最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。
解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。
一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。
04
离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。
之后，晓晴的新生活安排如下：
首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！
所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。
其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。
离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。
最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。
不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。
能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。
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一个离婚男人写给女人们的忠告
忠告一：
不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
忠告二：
不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想，信仰和追求，他一定有些特质是你所不了解的。
忠告三：
不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱。
忠告四：
不要信奉这句话”你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
忠告五：
不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
忠告六：
男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
忠告七：
不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性，去适应他比改变他来的明智。
忠告八：
不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。
忠告九：
不要用这样的思路来指导你们的爱情–在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他也不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会得到。
忠告十：
男人在思考的时候，尽量不要打搅他，他有时候也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。
忠告十一：
男人和你再亲密，也不要伤害他的自尊，无论在别人面前还是独处，伤害就是伤害，无论他是否爱你。
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忠告十二：
不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫，不如别人体贴。每个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
忠告十三：
永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌食的，而不会感激。
忠告十四：
不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
忠告十五：
爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆住他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假象，和一个永恒的诱惑。
讲一个关于你的故事
生活、工作、交友，每天都有各种大小事发生，谁没有个故事，在说一说你的故事前先说一说你母亲的故事。说你母亲的故事前，先翻一翻那精装的相册本。
翻开带有陈旧封面的相册，映入眼帘的是一张张熟悉而又陌生的照片，每一张照片背后都有一个或者几个故事，这个故事或许很美好，很开心，至今想起来仍旧心情舒畅，追忆无限，或许这个故事很悲伤，但总算过去了，再次回首，已成为回忆，或许这个故事很有趣滑稽，现在想起还不仅嘴角扬起。相片是另一种无声的表达，无声地记录着过去点点滴滴，记录着过去的美好。
看看以前的自己，没想到萌萌哒，那么可爱，自己都想上去亲一口，再看看母亲，原来母亲曾经那么年轻，风华正茂，青春活力，却不知道什么时候已经逐渐失去青春的活力，变得有些衰老，都不知道她是什么时候变成这个样子的。但是，无论母亲年轻时候如何，现在又如何，故事却是清晰可见的，那就是在你母亲正直青春年华的时候，与你父亲相遇相知相结合，然后生下你，抚育你，看着你一天天地长大。
母亲的故事讲完了，该讲讲你的故事了。你从一个可爱的小不点长大成一个亭亭玉立的大姑娘，读书、工作，然后结婚、生子，再抚育儿女，无论你的人生是平淡普通还是富贵荣华，但故事的主要脉络都十之不离九，这几乎是所有的姑娘都要经历或者正在经历的事情。
讲完母亲的故事，再讲完自己的故事，瞬间明白，女人的一生就是这么过的，两个女人的恋爱婚姻看似是两条不一样的人生线条，没有多大联系，但实际上，女儿的婚恋观往往受到家庭、尤其是母亲 的影响。
婷婷的母亲是家里的老大，那时候生活环境恶劣，家里又有好几个弟弟妹妹等着她去照顾，所以婷婷母亲逐渐养成好强的性格，也就是强势的女人，在弟弟妹妹中很有威信甚至威严，说一不二，地位仅次于父母。后来，在介绍下，婷婷母亲嫁给了一个小她一岁的男孩。虽然男孩长得也算高大威猛，但跟她母亲相比之下，一下子显得逊色多了。结婚后，婷婷母亲就成了家里的女王，拥有绝对的话语权，她说东，婷婷父亲绝对不敢往西，她说不许他晚归，婷婷父亲从来不敢违背，哪怕和朋友喝得正嗨，还是按时回家。当然，婷婷母亲也很有本事，小时候的成长经历再加上个人的能力，婷婷母亲曾经让陷入窘境的家庭起死回生，用了一年 的时间，家庭情况得到好转，又过上以前的舒心日子。从此，婷婷父亲对她母亲更加鞍前马后，不敢轻易违背她的意愿。
这样的父亲，婷婷都觉得他委屈了，没有一点男子汉气概，她父亲只是在尴尬地打哈哈，说要让着老婆大人，婷婷母亲在一旁得意地笑着，但是，婷婷并没有从母亲那儿感觉到发自内心的幸福，因为父亲对母亲的顺从都是迫不得已，并非自愿。后来，果然出事了，父亲在外面有女人了。那是一个年轻，没有主见又柔弱的女人，不知道他父亲哪里吸引人了，竟然可以让这个女人死心塌地、不求名分地跟她父亲在一起。她母亲知道后龙颜大怒，以凌厉之势赶走了那个女人，把她父亲拎回家去。从此，父亲和母亲关系更加冷淡了。夫妻不像夫妻，倒像是上下级，父亲在母亲面前总是低头哈腰、矮半截子。婷婷心里对母亲的强势感到不满，对父亲的窝囊感到同情，下定决心以后绝不找像父亲这样弱势没用的男人，也不让自己像母亲那样咄咄逼人。
后来，婷婷和一个男人谈恋爱了，这个男人很大男人主义，但也很有能力，很有自己的原则与主见，跟她父亲完全不是同一个类型，婷婷跟他在一起有被宠着的小女人的幸福感觉，所以很快就带男友回家给父母看看，确定婚期了。
结婚后，在母亲潜移默化的影响下，婷婷有着强势的性格，但一方面又小心翼翼地掩藏着，让自己尽可能地温柔一下，贤淑一些。然而不幸的是，尽管婷婷表现得再怎么温柔贤淑，还是难逃丈夫不忠的行为。
婷婷的丈夫凭借自身实力还有家庭关系，职位直线上升，地位越来越高，成为了典型的成功男人，手握一点权力的同时，吸引了或出自崇拜，或别有目的的女人。这些女人在他身边绕来绕去，经常给他发暧昧的短信，莫名其妙地打电话，更让婷婷难过的是，还不是同一个女人的声音。婷婷跟他吵，他不以为然地说，女人家懂什么，什么叫外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，无论我在外面有多少女人，你在家的大婆地位还在，你吼什么吼，闹什么闹。婷婷在母亲的帮助下赶走了一些小三，但这些小三走了还有前仆后继的小三，怎么也赶不完。她母亲数落她，说她不懂得管教自己的男人，才让自己陷入跟别人分享丈夫的地步，婷婷不敢反驳，却想起了母亲因为太强势而让父亲到外面找女人的事情。婷婷真的不知道，到底是母亲的强势错了，还是自己的弱势错了。
母亲既是自己的母亲，又是一个女人，女儿也作为一个成长中的女人，在家庭的潜移默化中，从母亲——这个离自己最近、最亲的女人的婚恋状态中总是不可避免地受到影响，要么要成为像母亲这样的人，要找一个像父亲这样的男人，或者将来不要成为像母亲这样的人，不要找像父亲这样的男人。一个故事扣着一个故事。
一个男人离婚前的痛悟
一个男人离婚前的痛悟
前两天，在一次吃饭的时候，感觉嘴里有异样，用牙签一挑，一颗智齿酥了，脱落下来。当时很惊恐，自己才30多点，牙齿就坏了，那时只有后悔的想法，如果再往回调两年时间，我一定好好认真的刷牙，保养好牙齿。
牙齿如此坚固，残存嘴里的污秽日浸月蚀，都能使其分崩离析。何况人和人之间的情感。清除心灵上的污渍十分必要，如若不然，只能随着时间像牙齿一样酥掉。
诚如人们所说，生活中到处充满了矛盾。我们之所以困惑，或者对生活这道难题苦于无解，只因为我们不够智慧，读的书太少，运用知识的能力低下。我和妻把我们原本应该美好的生活，经营到狼狈不堪的地步，皆因我们像孩子般无知和任性。
即将分开，还是有所感悟。
1.
家庭是讲亲情的地方，不是讲理的地方。
我和妻有了一个女儿，初为父母，面对突如其来的养孩子琐事，总显得手忙脚乱。洗尿布，冲奶粉，没白天没黑夜，没有充足睡眠，这些都能忍受。
妻不能忍受的是，婆婆因不习惯城市生活和我们夫妻两的摩擦争执，抛下这一切不管，回农村去。让本不好相处的婆媳关系白热化，这使我们各执一词，争执理论，争啊争，我试图说服她理解老人，她决意让我跟老人撕破脸，我强烈的体会到男人和女人的思维真是截然相反。
直到孩子九个月大，这种争执没有一点缓和，孩子在床上爬，我们坐床沿上理论，吵的脸红脖子粗，有那一刻，孩子颤巍巍的从床上爬起，用粉嫩小手堵住妈妈嘴，另一手伸向我，勾住我脖子，嘴里咿咿呀呀，似乎让我们别吵。那时，我们沉默了，眼圈湿润了。
尚不满周岁的孩子啊，都知道让父母恩爱和谐。我们成人却在自己条条框框的观念里互不相让，死掐斗狠。家不是我们据理力争的地方，不是明辨是非对错的战场，因为那里有种情，血浓于水。
2.
家庭是个讲包容担当的地方，不是验证缺陷的地方。
妻在我眼里没有很多的缺点，唯一的就是脾气急，性子燥。为此，我总是想让她意识到这一点。
有一次，我和她一起坐长途大巴回老家看望女儿。路途比较远，中间要经过好几个城市。大巴车为了赚钱，每到一个城市，都要下高速拉几个散客，很耽误时间。
我知道妻思女心切，看到车下高速都很不高兴。刚开始向我抱怨，意思是让我向司机提意见，我没有作声。
后来又一次下高速，她忍无可忍，起来就跟司机吵。司机解释说车上就拉几个人，跑一趟不划算，下来也耽误不了多少时间。她更提高嗓音，明确告诉司机要投诉。把司机激怒了，司机指着车上投诉电话，说想投诉你就投诉，不想坐下车。事态几近无法收场。
那一刻，我仍然没有说话。心里不断的确认，看，这就是她的坏脾气，一个高学历人在公众场合的咆哮，她的缺点在车厢内暴露无遗。
家庭里，我们往往熟知对方的缺点要多于优点，既然熟知，我们不是要去验证对方的错误，而是要包容对方，担当起对方性格上的那块短板，规避掉因缺陷造成的矛盾和失误，避免让外人看笑话。毕竟人无完人，谁都有性格的局限。
假设事件中，我起初就安慰她，或者找司机弄清楚，客运上允许这样下高速拉散客的潜规则，事情不会是那个样子。但是我们往往在家庭生活中，对对方的缺点不接受，排斥，甚至不断的去验错，只能让缺点越来越放大，造成关系越来越不好。
3.
家庭是个讲成长的地方，不是肆意妄为的地方。
人活着，有三件事必须做，就是生活，工作，和学习。而这三件事是有逻辑递进关系的。首先从出生开始，就要不断的学习新技能，学习的目的是为了更好的工作，而工作是为了更好的生活。生活作为最终目的，也最为复杂和难搞。而人们大多会忽视三者的比重，搞乱次序。
这也是我最大的失败。我和妻组成家庭以来，每天我把自己收拾的干净利落去上班，在单位和同事关系融洽，领导面前表现积极，工作中遇到难题，动脑筋解决，有重活累活，从不推让，勤快的很。自我感觉应对自如，从不拈轻怕重。
但是从单位回到家，典型的外勤内懒。工服一脱，随意一丢。沙发上一躺，玩手机，看电视，家里的一切都不过问，狡辩说家应该是个放松的地方。对于工作之外的生活的确鲜有思考和规划，我们两个人没有沟通过业余时间应该发展什么爱好，没有规划过家庭未来的目标，没有商量过孩子的教育，更没有学会好好生活。只是高兴了就一起出去玩，不高兴了就用争吵来解决问题，一切任由性子来。
对于我来说，完全本末倒置，任意妄为。是对生活的逃避和生命的浪费。
工作让我们进步成长，而家庭，生活何尝不是呢？家绝不是我们肆意发泄情绪，任性妄为的地方。它比工作更为复杂，更为重要。在这里，我们需要学会关心，懂得亲情，有所担当，理解包容，终归需要经营，断不能肆意妄为。
生活是一本书，我们都需要学习成长！在失败的婚姻里，总会待到分崩离析的时候，才会留下遗憾的泪滴。妻，祝你未来幸福！
真人实录：一个遭遇离婚、负债、疾病后更加明媚的女人
不知是老天的考验，还是命运的残酷，一直顺风顺水的人生，竟然180度大转弯，我迎来了人生非常煎熬的十年时光。
十年前，我是一位大学老师，是一间顾问公司的副总经理，社会地位与经济收入都让人羡慕。亲朋好友以我为荣，兄弟姐妹为我骄傲。那时，内心满足而自得。
直到我做了一个让所有人大跌眼镜的决定。
生了孩子之后，我决定辞职做全职妈妈。我想的是不生孩子就算了，可一旦生了，我就要全心全力为他负责。
然而，生活的冷酷远超我的想象。
没了收入，没了社会关系的支持，我仿佛裸体一般一无所有。有的只有怀里这个完全依赖妈妈的无助baby。
公婆的嘴脸很快暴露出来，我除了愤怒也无可奈何。
当我带着伤，希望兄弟姐妹们给我一些温暖的时候，得到的却是又笨又傻、没有用这样刻薄的评价。
刚开始，听到这样的话，很难过。渐渐的，在日复一日照顾孩子的疲惫中，我慢慢接受了这个评价。
我的确没有用，又傻又笨，为了照顾小孩放弃工作，放弃的还是那样有社会地位、被人尊重的工作。如果我不离开，这十年我应该可以升副教授了吧？要是愿意担任行政工作，我也可能是系主任了吧？……
可是，现在我什么都没了，全部归零。
四十出头，原来的同事正当事业高峰，而我呢？
更别说再过十年，大家可以安安心心退休，拿着退休金高枕无忧地度过晚年。我呢我呢？我要重新找工作，自己养活自己。这不是傻是什么？！
生产后的抑郁状态，有时候变得极其严重，常常胸闷得无法呼吸。
我去看心理医生，但医生用了一大堆心理量表以及仪器检查后，对我说：你有自我康复的能力。
我现在想起来，医生的这句话，其实就是我在幸知孵化班学习时，老师们强调的：来访者内心的力量。
只是，当时那位医生是精神科医生，他没有给我共情陪伴，没有陪我听我倾诉，只是针对生理方面进行检查。
这自我康复的能力，就是藏在我内心的力量。只是它藏得太久太深，我自己都忘记了。
内心的痛苦，人生的残酷，让我开始看一些心理学的书。这些书，让我看到原来没有人是生来坚强的，没有人是生来完美的。我们内心都住着一个受伤的小孩，我们的原生家庭都不完美……我想，我要知道更多。
但是孩子还小，一个要照顾家庭与孩子的全职妈妈，要重新回到学校，坐在课堂里，是多么不切实际的事情。
就在这时，我遇见了幸知。看到了幸知第一期情感咨询师孵化班的招生。
当我看到幸知情感咨询师孵化班的课程设置，是在一个比较长的时间内按照计划培训，而且透过网络学习的方式，我整个被打动了。
我渴望系统学习心理学的愿望，现在，终于有机会实现了！我真的可以一边照顾孩子家庭，一边透过网络，利用零碎的时间开始了。
这一期，有一位同学常说一句话：自律者自由。我非常认同。但自律说起来容易做起来何其难？网络学习更是如此。
刚开始我还不能习惯，学习起来也有些拖沓怠惰。
第二阶段，开始了密集的上课与演练后，我渐渐发现我学习的东西开始发生了变化。
只要有学习，就是有收获的。它不会逃走，它会住在你的身体里。
我感到那些东西的存在了，我感到自己的无知了，我感到我内心的想要的声音了。
在一堂堂课的推动下，我开始了解：
不是什么都要准备好了再开始，只要你想开始随时都可以开始。瞻前顾后，想太多，不如今天多读一页书，多听一小时课，多参与一次演练。
既然走进来了，就认真做好每一个当下。
6月15日，孙常宁老师给我们做了一次演练指导。当她说：清醒地面对痛苦，不是每个人都有勇气的时候，我内心被重重地敲打着。
她接着说：
要学习在不确定中寻找答案，我们所经历的一切都是有意义的。我们所深陷的痛苦抑郁都是有意义的。
你从背负别人的期待中获得自由。因为没有发现自由，而感到此刻的痛苦。
那一天，我听完课，内心激动不已。因为他人的否定，我也越来越把自己藏起来，我接受了他人的否定，我也这样否定自己。我觉得我很差劲，我没用，我经历的都不值得，我做了一辈子都无法挽回的错误决定。
但是今天，我开始觉得，我没有错。
我做了想要的决定，没有停留在原地后悔，一直在努力尝试每一种生活状态，我走的每一步都有其价值。
我的人生没有什么失败。我只是走了我想要走的人生。认真生活，认真每一个当下，就会美丽。
相对于去年此时，我的内心更为从容。那些曾激怒我的，再也也无法奏效，那些让我失落的，现在也云淡风轻了。
我的人生，说不上豁然开朗，但也渐渐拨云见日，有清风徐来的感觉。
感谢幸知，我有了幸福的力量。
李小璐官宣离婚：我只是犯了一个普通女人的错
从童话走到现实
昨晚十点，李小璐工作室和贾乃亮工作室同时发布联合声明，公布了离婚消息。
这个瓜终于落了地，也砸得一地稀烂。
纷纷扬扬了一年的“夜宿门”，终于在闹腾了整个20XX年后，一切都尘埃落地。
声明中称：“双方曾有过美好的时光，也为最终的分别感到遗憾。”
曾经教科书式的童话爱情，如今还是败给了现实，输给了七年之痒。
离婚声明发布后，11月15日凌晨，李小璐在社交平台发布长文，描述了这段时间以来的经历。
（可上下滑动查看）
长文的内容可以总结如下：
1、她只是一个普通人，希望大家不要用圣人的标准去看她，更不要把旧时代对妇女的迫害加在她身上；
2、她是一个肯吃苦，愿为演戏坚持的敬业的演员，从小的家庭环境就要求她要去承担和坚持；
3、她本性善良，是很多人为了利益，把她污名化和妖魔化了；
4、她曾想过自杀，但为了女儿，她会坚持勇敢地活下去。
明知故犯的背后
是叛逆少女的自我追求与迷失
一直以来，李小璐都是一个没长大的孩子一样。就连自己选择什么样的男人谈恋爱、结婚，也都是父母决定的。
贾乃亮曾经说：李小璐太难追了。就连求婚，都求了三次。最后，贾乃亮请了李小璐的父母吃饭，一直吧嗒吧嗒掉眼泪。
最终，在李小璐父母的劝说下，她才终于对贾乃亮正眼相看，接受了他的追求。
跟贾乃亮在一起后，贾乃亮也是如李小璐的父母一样极力满足她。
在很多人看来，童话般的感情，演艺事业如日中天，老公百依百顺，女儿聪明乖巧，人生赢家的李小璐，还有什么不能满足的呢？
很多人都会羡慕她，认为她已经足够幸福了，所以，当事件发生后，很多人把舆论的矛头指向她，认为是她“太不知足”。
这很像很多人小时候受到的来自父母的指责一样：我为你付出了那么多，给了你那么多，为什么你还不知足？一句“你太不知足了”就堵住了我们表达的所有出口。可是，他们就是不满足——因为眼前的这一切，都不是自己想要的。
无疑，贾乃亮是个好男人，他老实、诚实、专一、顾家。
但是PGone的自由、自我、真实，是真真切切地李小璐所没有的。这对李小璐的吸引是致命的。
或许，李小璐想要刺激，想要鲜花，想要掌声，想要聚光灯，想要赞美。想要更多人看到自己，认可自己。想要疯，想要玩儿，想要释放自己。
前段时间，我有个来访者，她最初来咨询是因为“安全感低、恐婚”，她特别害怕结婚后老公对自己不好，会出轨。
她说：老师，我是一个特别传统的女生，如果老公出轨了，我宁愿去死。
前几次咨询，她突然告诉我，她想要一个开放式婚姻。
而且，她想尝试同性恋。
“我想放纵自己，放飞自我，体验不一样的人生。”
当她坦白自己的想法时，很多人都觉得，她一定疯了。
一向以乖乖女形象面对大家的她也很惊讶，为什么自己突然有这么“不正常”的想法。她说：我好像到了30岁，才开始叛逆期。
叛逆期，一般指青少年的心理过渡期，独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的“非凡”，他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。
叛逆期的人大多不计较行为后果，做出一些十分极端的事情。
而如果一个人在青春期没有机会叛逆，没有找到自我意识，独立做自己，那她早晚会在以后突然爆发出来。比如郑爽，比如很多中年突然叛逆出轨的模范老公们，比如李小璐。
可惜，普通人的叛逆，最多受到周围人的指责，而背负了大众期待的明星公众人物的叛逆，要受到成千上万倍的惩罚。
李小璐的角色赋予了她渴望的光环，而这个光环，也注定了她叛逆后被公众讨伐的悲哀。
女性应该如何自我成长，重新养育自己
李小璐自出道以来一直爱穿粉色，在某种程度上恰如她的心理状态——活在一个乖乖女的世界里，像一个乖巧的小公主，却偏偏不是可以真正了解自我、果断地做下人生重大决定并可以为此负责的女王。
而婚姻，恰恰属于成年人的游戏，属于心智足够成熟、情感上可以独立自主的人的游戏。这些人可以从中体会到选下自己心仪之人的乐趣。
否则，时日渐久，像李小璐这般，在婚姻一开始的时候，或许就没有那么清晰地考虑清楚自己的漫漫余生到底需要怎样一个伴侣，便容易翻车。
更何况，选择贾乃亮这样一个世俗意义上的好男人，难保她在婚姻里的瑕疵，不被放大。
希望李小璐可以明白，无论是成为一名“妻子”，还是成为一名“演员”或者公众人物，都有它背后需要付出的责任。这种责任，或者是对伴侣的忠诚，或者是演技，或者是私德。在中国的道德环境下，这种责任无可推卸。
对于责任的意识程度，也正是成熟女人和粉红少女的区别所在。
不得不说，舆论的冲击波，对于两个在聚光灯下的明星来说，都是巨大的能量消耗，他们两个都需要内心的重建。贾乃亮需要面对被背叛，被戴绿帽子的创伤。而李小璐需要面对自己叛逆的结果，需要更多地理解自己。
想要叛逆，是因为小时候得到的自由太少。当有了能让自己说了算的机会时，就会拼命抓住。
来访者问我：我该怎么办？我该去放飞自我，还是继续做乖乖女？
我说：你刚刚一直在说，你想要自由，想要放飞自我，你希望可以自己做决定，自己说了算，不如就从这一次开始，你听自己的。
作为女性，要学会自我成长，要知道自己想要的到底是什么。童话也好，叛逆期的追求也好，可能只是一种幻象和理想化的梦境，我们需要活在真实的世界里，接纳已经长大的事情，通过丰富自己，来达到心智的成熟。
前段时间特别火的电影《哪吒》，看清所有的真相后，“小恶魔”哪吒明白“我命由我不由天”。选择了做一个拯救苍生的人，而不是顺应本性去大开杀戒。
只有我们成长和丰盛自己，知道自己要的是什么，才能做出最符合内在的决定。
很多人都说，李小璐和贾乃亮是童话般的爱情，童话般的爱情，是期待另一个人爱自己，照顾自己，满足自己。
而真正的爱情，是彼此吸引、两情相悦。
成长，本身就是一种不断试错的过程。李小璐的犯傻也就到此为止了，今后要认真地生活。
一个不够爱，一个不敢爱，阿娇离婚不意外
据港媒报道，阿娇已于3月1日和赖弘国离婚。
一、阿娇离婚，并不让人感到意外
赖弘国发文称：“她不爱我。”
英皇也回应了此事，两人确实已经签订分居协议。
感觉阿娇结婚、备孕的新闻才过不久，她就离婚了。
记得赖弘国求婚阿娇的时候，曾说：
我很喜欢她，她是很好的女生。
而阿娇也甜蜜回应：
谢谢你的爱，下一站幸福。
曾经的甜蜜烟消云散，夫妻俩分道扬镳，婚姻仅维持了15个月不到。
其实，阿娇被爆离婚一点都不意外，我看到这个消息，反而有一种“庆幸她离了婚”的感觉，因为这段婚姻太仓促，负面太多，一个不够爱，一个不敢爱，离婚真的不意外。
二、不够爱的赖弘国说“她不爱我”
为什么说赖弘国不够爱呢？
在他们结婚之初，就有媒体爆料称，赖弘国要求阿娇买豪宅，而且要写自己的名字。人嫁给你，还要送豪宅，这简直就是精准扶贫呀，可阿娇还是嫁了。
阿娇也曾在节目里说过，买个包包也会看下“旁边那个人”的眼神。在这段婚姻里，阿娇是比较卑微的那一方，不能自由自在做自己。
阿娇也曾吐槽过，自己的事情自己做，因为男方很少帮忙。
想让男方去做的所有的事情，到最后还是阿娇自己去做了。听起来很无奈吧！
一个男人，如果想要你给他花钱，所有的事都不肯帮你做，那他对你的爱，能有多深呢？
去年，他们结婚没多久，赖弘国就出了丑闻，约网友做些不可描述的事，总是关注女网红，阿娇不在身边就鬼混。
这样一个有婚史，要花重金才娶你，并且不乐意帮你的忙，还绯闻缠身的男人，你说他能有多爱？
三、不敢爱的阿娇：内心苦的人，很难幸福
阿娇给我的感觉，就是她有很多苦，面带苦相。这得从她的童年经历说起。
1岁时，阿娇就没有了爸爸。
母亲生她时，才18岁，根本没能力带着小孩工作，就把她寄养在爷爷家。
后来妈妈改嫁，不能带着她，她几乎没怎么享受过来自母亲的关爱。
幼儿园转了6间学校，住过很多不同的地方，给很多不同的人去照顾，这些奔波，注定了她的安全感极其匮乏。
后来，爷爷去世，她和一个表姐相依为命。
因为内心的不安全感，她从来不会主动去靠近别人、走进别人。
阿娇和赖弘国曾经参加过一档真人秀，节目里有个心理测试，先让你写出关系最亲密的十个人。
然后按照心里的亲疏远近，一个个划去。
阿娇第一个划去的，就是老公赖弘国。
她说：“我跟赖弘国认识，才一年。”
老公，从来都不是她最亲密的人，在她心目中的重要程度，连前五都排不上。
她连老公都不敢相信。
她最后留下的人，是和她相依为命的表姐。
这档真人秀里，还有个片段引人热议。
他们明明属于新婚期，应该亲密无间，甜甜蜜蜜，可阿娇却一直有意无意地，与赖弘国拉开距离。
赖弘国抱她时，她没回应，反而避开。
赖弘国说出去走走，她答应了。
但你会发现——
当赖弘国想搭她肩时，她会拉开距离↓
哪怕是夫妻俩并肩而行，也是一样。
一旦赖弘国靠近她，她就条件反射，本能地往旁边走开↓
新婚夫妻，没有牵手，没有搀臂，怎么看怎么不正常。
而且，自始至终，阿娇都是双手抱臂，戒备森严地防着赖弘国。
其实，看过这个节目的人不难发现，阿娇不管和谁在一起，都有一个习惯性动作：双手交叉环绕胸前，拒人于千里之外↓
哪怕是机场图，空着的双手不是搂着老公，而是抱臂↓
在心理学上，这没有安全感、下意识做出的防备动作。
她的出身，她跌跌撞撞的童年经历，她从小接触过的人和事，都无法给予她安全感。
她的内心很苦，很空，很怕。
她太缺爱了。
缺爱的人，在遇到一点点爱时，她会一直要更多的爱，甚至会答应对方一些无理的要求。
比如12年前那场轰动全网的“XX门”事件，之后阿娇有说：因为不想爱人不开心，所以会为对方做一些自己不愿意做的事。
可谁能做到一直给你满分的爱呢？另一方达不到她的要求，她就受伤，一受伤，就印证了她“没有人爱自己”这件事。
这会使得他们的婚姻关系难上加难，一难，阿娇就想逃避，于是，双手抱臂，防备着外界。
12年过去了，她还是不敢信任任何人，也不敢信任这个世界，更不敢去爱赖弘国。
她甚至连保姆都“不敢去找”。
这样一个童年不幸、安全感匮乏、内心怯懦自卑、还曾经被狠狠伤害过的女人，又怎么敢去爱呢？她在公开场合称呼自己的老公，叫的都是“赖弘国”“旁边那个人”，她渴望爱，却又不敢爱，拒人于千里之外。
一个不敢爱，一个不够爱，他们离婚，真的不意外。
婚纱照里的阿娇，笑得很甜，笑容灿烂，很多女孩子结婚之初也和阿娇一样，笑容明媚。但这个笑容，并不是你此后生活里全部的表情。
婚姻，有笑，也有泪，有甜，也有苦。怎么样去面对婚姻里的苦和泪，是一门学问。走过风雨后的感情，才会更加坚固。
一个离婚的90后：不要太早结婚
果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。
对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。
毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”
我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！
我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。
后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。
Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。
《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。
“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。
早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。
Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。
Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。
Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。
美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。
我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。
大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。
Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。
意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。
我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。
Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。
我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。
哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。
这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。
当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。
满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。
Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。
她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。
1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：
一，不要早结婚。
二，不要奉子成婚。
三，不要自己喂奶，毁身材。
1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。
越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”
Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。
两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。
是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。
直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。
Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。
她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。
正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。
“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。
David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。
那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。
生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。
David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。
Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。
David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。
“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。
1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。
结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。
我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。
1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。
童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。
结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。
朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。
听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”
小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。
我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。
如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。
1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。
Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。
Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。
事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”
Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。
Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。
而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”
Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。
有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”
我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。
年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。
有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。
从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。
在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。
好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。
与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。
“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。
《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。
凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。
这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。
但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。
我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。
我们，是否真的准备好了？
