如何判断一段婚姻有没有救？你敢看吗？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如何判断一段婚姻有没有救？你敢看吗？，欢迎阅读与收藏。
“尸化”，是一个恐怖的名词。
但它实在太形象了：一个人在情感世界已经成为僵尸，他的精神能量已经完全从关系中撤回，不再对你有回应，简而言之：心已死。
▼一个人是如何对婚姻死心的？
大概经过如下五个阶段：红化→黑化→渣化→石化→尸化。
1.红化
“红化”发生于我们的情感最高潮。此时，我们会从一个凤凰男身上看到负责和上进的男子气概；也可以从一个妈宝男身上看到他的有趣和可爱；更可以从一个出轨专业户身上感受到难以抵御的男人魅力的诱惑；或者我们可以看到一个软男身上温暖的味道。
这种红化叫做“理想化”。
我们对对方的理想化程度来自我们的缺损程度和饥饿程度。
说个著名段子：
慈禧太后当年因八国联兵的庚子之乱一路逃难到西安，行至荒郊僻野，肚中饥饿，此时有乞丐奉上食物，慈禧由此吃到了此生至极之美味。靖乱返京之后，她日日思念当年的美味，遂下旨寻来当年乞丐，让他们再做一次慈禧口中的“珍珠翡翠白玉汤”。
做出来一看，不过是已经馊掉的豆腐汤加上几个烂青菜叶子和半臭的鸽子蛋而已。她只吃了一口，就快吐了，当年的美好记忆也从此毁于一旦。
当我们饿到极点的时候，就会扭曲现实，我们会迫不及待地将任何看起来符合的人物身上安插我们的理想角色，希望从此让童话接管现实，但最终却发现，一切都是一场让人做呕的误会。
如果我们过去曾有非常让人遗憾的过去，我们可能就会希望在婚姻中过度的补偿。比如一个从小就痛恨父亲非常软弱的女人，可能长大后就会特别渴望看到一个强大的男人。
如果她的渴望实在太强烈，可能就没有办法有耐心区分这个强大的男人是外壳的强大，还是内心的强大。她有可能和一个“外强中干”的男人一拍即合，误以为这个世界真的有魔法。
如何辨别你的红化程度呢？
要看你们的关系是否有“见证奇迹”的时刻，或者“天上掉下个大馅饼”的事情发生。
比如一个从小就渴望一个强大男人保护的女人，刚到职场，正当她两眼一抹黑的时候，一个非常有经验的成熟男人忽然出现她身边，然后他们就进入一场天雷动地火的爱情，她既得到了他事业的支持，也得到了童话一般的爱情。
这样的故事，多半让人怀疑，因为它太完美了，凡是特别完美的故事，都往往会有隐藏的“暗黑故事”埋伏在后面。
2.黑化
有一天，这个女人发现自己强大了，这个男人已经不能指导她了，她的职位甚至已经高于他了。她发现这个男人的强大后面有很多让她看不上的地方。这个时候，她会面临一个童话的终结，她居然在这个男人身上发现她一直避之不及的脆弱和无能。
凤凰男暴露出自卑和土气了；妈宝男原来如此依赖他的妈；浪漫男居然也可以跟那么多女人调情；软男原来不是对我一个人温暖，其实他就是一大暖气……
此时，我们往往又会把一个人往非常极端的坏处想。比如凤凰男、妈宝男、渣男、软男……这些都是黑化一个男人的方式。
但无论是红化还是黑化男人，这其实都意味着一个女人没有走出童话世界的标志。童话世界不是蓝精灵就是格格巫，没有中间派。而现实中，任何一个人都是多面体，但我们在极端的状况下，就会把一个人完全涂黑。
这个时期是盛产各种误解的时期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解读男人，然后和自己的假想敌作战，直到两个人有机会把误解澄清的时候，他们才会恍然大悟。
比如很多女人都会抱怨：为什么你不会跟我说心里话？男人却说，我已经说了啊。
对女人来说，心里话意味着每时每刻的所思所想。而对男人来说，这些瞬间的思绪，是从小就训练要摒除的，他们往往认为表达自己的情绪是一种脆弱和无能的表达，所以他们会自动过滤掉这些无用的想法，而将干货给女人：还好吧、挺好的、没事儿啊。
但女人会认为男人是在敷衍她，于是就产生更多的怨怼——黑化就由此产生了：“他的心根本就没跟我在一起，他真的在乎我吗？真的爱我吗？如果爱我，为什么不跟我敞开心扉呢？”
然后男人也开始黑化这个女人：“她想控制我，为什么让我事无巨细地说？我要自由，我要独立，她就是狱警！整天盯着我不放！我要逃跑！”
在这一刻，他们的关系开始被涂黑：女人把男人黑化了：他就是个冷漠的自恋的人，他正在离开我；女人把男人黑化了：她就是一个不可理喻的疯狂的人，她正在控制我……
这个时期最盛产的就是误解的纠缠，这会造成各种痛苦的争吵。我们发现，越是想要挽救婚姻，我们就越受伤，就像是两只想要温暖的刺猬，越是靠近，越扎得疼。
3.渣化
伤到一定程度，我们就想要解脱了：“既然他就是这么一个渣，我又何必努力？”男人也会想，“既然她总是说我渣，那我干脆就渣好了。”
这时候我们还是会黑化彼此，只不过，上一个阶段，我们的黑化是为了挽救关系，而此时的渣化就是为了纯粹伤害对方或者是潜意识想离开对方的一个预备动作。
比如，此时如果一个男人为了离婚，会故意做出各种无底线冷暴力的事，他会不惜用这种两败俱伤的方式逼迫女方松开手，这样他就自由了。
4.石化
如果有人还能忍受如上炼狱一样的痛苦，就可能进入石化的阶段。这个阶段，其实就是植物人的阶段。
也就是说，双方已经作够了，不是不想斗，而是两个人都已经用尽了所有力气。要么双方都想结束了，可是还剩下最后一丝留恋，或者一方还是没撒手，而另一方也没有力气离开了。
他们都在默默等着命运和时间的判决，等着最后的弥留。
一个常见的情境，就是在死一般寂静的房间里，双方已经完全像石头一样，或者已经视对方于无物了，他们甚至开始觉得一个人的生活蛮好的，反而不适应两个人的生活了。
想象一下这样的画面，我心里都发凉，像两个行尸走肉在一个屋檐下飘荡。
5.尸化
这其实就是关系真正的终结，就像是逃亡多年的死刑犯被捕后那样，双方可能都会松一口气：“终于结束了，我终于可以不用被反复折磨了，可以解脱了。”
在这里，我可以笃定地告诉你，凡是看这篇文章的人，都不是尸化婚姻的人。因为精神死亡的人，是不会想看这样的文章的。
▼如果婚姻处在这些阶段，该怎么办？
1.如果你的婚姻在红化阶段
如果是淡红，那没关系，因为你有现实的能力，你喜欢童话，但不会沉迷于幻想。
如果是深红，那就说明你的婚姻可能有“癌症体质”，你最好把你的内伤养好，让自己把投注在幻想世界的愿望回收到现实，能客观真实接地气儿的生活。
2.如果你的婚姻是在黑化阶段
那么你用的主要道具是“奶瓶”（给对方以理解）、“膝盖”（用来展现脆弱）和“蜜糖”（给对方以肯定和欣赏）或者少许“烈酒”（展现足够的诱惑力和力量）。（关于这几样工具使用方法，详见《没有被收拾过的男人，不是好男人丨原创》）
你不需要更多用“绳索”（过多的要求和条条框框），匕首（强硬坚守自己的利益）或者过多的“烈酒”。
总之，你需要主要培养的是亲和力和亲密能力，也就是让你和对方在一个比较安全和接纳的气场中交流，澄清彼此的误解，满足彼此的需要。你不需要有太多的挑战。
因为此时虽然你们之间也有对抗，但他对这个关系的主要方向还是争取，他还期待从这个关系中获得核心需要的满足。这个时候，你们的利益是一致的，只是因为你们的误解，让双方都受伤了。
你需要在理智上学会男人和女人不同的思维模式，你需要在情商方面，学会如何有效率的处理自己的情绪和在沟通中更有影响力。也就是说，你需要学会的更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解对方。
3.如果你的婚姻是处于渣化阶段
此时，很多挽救婚姻的人往往会走入的一个误区，就是希望用取悦对方的方式来挽救。会用很多亲和力、亲密感的道具：奶瓶——把对方当孩子，无原则地原谅对方；膝盖——把自己当孩子，把头低到尘埃中去；蜜糖——假装什么都没发生，讨好对方。
或者会过度的使用力量感的道具，绳索——把对方完全捆成粽子，成为福尔摩斯来监控对方；匕首——大闹天宫，闹得满城风雨；烈酒——激烈的争吵又疯狂地做爱，但一切都没有改变。
但这个时候，恐怕你要用的道具要重口味一些了。你要先用刑，再上大餐。也就是说大棒（绳索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是让对方能和你从分裂的关系状态变成重新有一些交集：如果我们不想两败俱伤，我们该如何解决现在得难题。（黑化阶段的交集是：如果我们可以有机会好好过日子，我们可以如何合作？）
这个时候，对我们挽救的要求就更高了，它需要你：
状态要非常稳——因为你们在很恶性的交流中很容易被对方的机关枪所伤，你需要有超强的恢复能力，也要对对方的招数非常了然于心，了解对方的套路，可以做出合适的预判和应对。
用力要非常准——你力量感的道具要非常合适，很多时候，它一旦有误差，就会容易变成真正的伤害，它应该是我们的威慑性的力量，但不应该是我们的真正使用的武器，就像是我们拥有了核武器，但千万不能使用它。（关于大棒式的道具如何使用，参见心悦会相关沟通课程——第54场卢悦《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）
心要非常狠——很多女人在此时会很恐惧，因为大棒的使用是有风险的，而且也会有副作用的，就像化疗会杀死癌细胞，也会杀死健康的细胞一样。
但此时，我们能做的只能如此了，否则，没有强力的干预，婚姻恶性情感的癌细胞扩散是无法停止的。
4.如果你的婚姻是处于渣化的阶段
这是一个更艰难的阶段，因为双方都已经精疲力尽了。
在渣化阶段，婚姻的挽救方往往还有足够的动力。但在石化阶段，即使是挽救方，想放弃的意愿也会越来越强烈了。
所以此时，我们需要的很多道具是要反过来用在自己身上了。也就是说此时，对婚姻挽救方的创伤修复是第一位的了。
因为此时做任何的努力都是一种奢侈，就像癌症晚期，各种疗法都回天无力，此时最重要的是调养身体，照顾受伤心灵，留得青山在，不怕没柴烧嘛。
5.如果你的婚姻已经在尸化阶段
此时我们处理的，往往就是临终关怀了，以及如何处理后事。
此时能讨论的就是如何处理离婚的过程和之后的生活安排，如果内心的受伤感有效缓解了，我们可以想一想为什么会在人生中遭此一劫？
其实就是反思。它和我们的人生剧本，和我们的内在的信仰模板和思维模式有什么关系？认真觉察领悟一下，在这次灾难中，我的潜意识是不是起到了操纵者和导演的角色？如果是这样，我们需要尝试修正这样的悲剧剧本。除非你愿意总是重复如此悲情地活着。
需要提醒的是，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。
所以找到一个有经验的向导是很重要的。他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。
很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。
其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。
很多时候，我们不经历一些必要的挫败是不可能长大的，只是希望每个人能把这个过程玩成一场蹦极，而非坠崖。
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姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？
这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。
童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。 占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。
那么为什么我们只是在情感中做梦和幻想呢？
第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。
第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。
情感中的大概有四个神话：
1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的
2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的
3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我
4.只要我足够努力，爱就会一直在
那么我们该如何从童话中梦醒呢？
先看清楚成因：我们有没有内化父母的爱。
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的；
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。
父母如何安抚我们，长大以后就会如何安抚自己。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在。
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱。
必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享；人生会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。
一个阶段是建立基本的信任感。
如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。
另一个阶段是建立基本的不信任感。
一个人发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。
这两种情况会产生两种不同的依赖。
第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。
第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。
往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。
如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。
那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？
一、方向
一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。
二、方法
面对——敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。
抚慰自己——打开的伤，需要我们细心的照料。要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。
饶恕——不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。
欣赏自己——我们之所以不安全是因为我们的自我没有建立起来。懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。
我们的生命的激情从哪里来？
一个是快乐，比如一匹野马可以在草原上肆意狂奔，它能享受奔跑的快乐，但却不一定在意奔跑的速度。
一个是痛苦，比如一匹被驯服的野马，它也在草原上拼命狂奔，它什么都不享受，而且速度对它非常重要，否则鞭子就会抽下来。
前者无论身处何境，都是精神的富人，因为他可以拥有自我的意志。
后者无论身处何境，都是精神的穷人，因为他无法拥有自我，他的自我就是身后的鞭子，而鞭子来自于外界对自己的操控。
如果这个世界是以速度来衡量一匹马的话，那么自由的野马永远都跑不过被驯服的马。
因为它不觉得奔跑是一场比赛，是一种要拿命来换的游戏。
如果这个世界是用成功来衡量一个人的话， 那么拥有自我的人永远都跑不过精神贫穷的人，因为对他们来说，成功是他们唯一可以活下去的东西。
没有自我，你就是一个穷人。这种成功，是一种“病理性”的成功，是一种“去人性化”、“物化”的成功模式。当他们的人生抵达到最巅峰的时刻，也就是他们毁灭之时。
这世界还有一个定律：你不把别人当人看，别人就不会把你当人看。
这样的关系，就是只能同甘不能共苦的，这样的关系，其实就是没有关系。
这就是把这个世界当成“物”，为了成功不择手段，不惜一切代价也要成为终极大BOSS人的宿命。一切逆天而为，都终将被天所惩罚；一切揠苗助长，最终的结果是死无葬身之地。
代价是整个星球的资源被吸血一样敲骨吸髓地榨干，这种强大，不过是寄生虫一样的强大，所有的力量都来自他人的时候，这就是弱者中的弱者。
这个世界有两种人，一种人是可以平衡好两者关系的，一种是无法平衡好两者关系的。
后者往往会出现极度依赖他人，或者极度不依赖他人，靠自己的人。他们无法承受自己的渺小，无法接受自己的脆弱，无法认同自己的愚蠢和无能，他们想建立一个只有高浓度自恋的世界，那个世界没有任何婴儿的存在的痕迹，但他们如此依恋这种强大，本身不说明这就是一种婴儿状态吗？
一个人真正的无敌，不是他成为上帝，而是他开始与这个世界和解，与这个世界站在一起。
当她被相信，被肯定，被承认的时候，她开始爆发出来的力量，是一种人类的情感的力量，而有连接的情感，一定会战胜无连接的自恋。这不是超能力的胜利，而是人格力量的胜利。
比力量，大BOSS一定会赢，比脆弱和比情感，他一定会输掉性命。
因为他们都试图远离自己的创伤，远离自己的弱小、脆弱、愚蠢、无能，远离自己的伤心地。
他们之所以远离，就是因为在那些遥远的过去，他没有真正感觉到被真正的疼惜，被真正的懂得，被真正的支持和被真正的欣赏，以及被真正的教导。
没有这些阴影，我们就没法真正的拥有自己的白细胞，真正的真实地活着。
如何毁掉一段关系？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何毁掉一段关系？，希望能够帮助到大家。
如何毁掉一段关系？
你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！
如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。
譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。
再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。
再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。
还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。
还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！
一段感情有没有未来，就看是否做到了这2点
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一段感情有没有未来，就看是否做到了这2点"，希望能够帮助到各位。
伊姐以前写过很多文章关于两个人如何有未来的，大部分都说到了两性相处的方式，却很少提到个人。
两个人能否有未来，最大的决定因素一定是两个人各自所拥有的状态。
如果一个人总是消极的，又是不容易改变的，即使相处一个再好的人，也会有精力被消耗完的一天。
所以，伊姐今天从个人的一些心态改变上说起，如何做，才能影响一段感情走的更长久。
01
能否利用好积极错觉
让情感温度延绵不绝
在恋爱初期，你是否总觉得自己的另一半是天下最优秀，最独一无二的人？
他身上的每一点都让你非常喜欢，他在你看来是那样的完美，你选择了和他在一起，就是因为他身上这些数不尽的优点？
是的，这种感觉，你可以理解为“积极错觉”。
个体的幸福感和满意度就依赖于他们美化自己和世界的能力，而不是个体对现实的认识和接受程度——王玮
曾经有一项调查（Miller et.al., 2006），对168对新婚夫妇进行了长达13年的追踪调查，研究人员从中发现了积极错觉对爱情、婚姻的保护性作用。
那些在新婚阶段，彼此理想化的夫妻更为相爱，并且在随后的13年中更少可能经历爱情的衰退。
所以，想要和对方走的更长远，每个人都要适度怀揣一点对彼此的美好幻想，对你的伴侣保持一种积极的预设：
尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。
即使对方做了一些伤害你的事情，你也首先要假定对方是无辜的，行为也是无心的。
把你们的关系看作是特殊的，独一无二的，并且都要好于其他人的。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）
长期能够保持这样的积极暗示，那么你对这段关系的满意度也会越来越高。
02
是否会“打情骂俏”
给感情增加趣味
男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”
女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”
男：“那你属于啥？”
女：“我当然是美着长大的！”
男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”
女：“你想说我小时候丑？”
男：“我没说啊，你自己说的！”
女：╰_╯
一般心理弹性不好的女生，听到男生这样开玩笑，一定会瞬间爆炸！
那么心理弹性好的女生，会如何对话呢？
男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”
女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”
男：“那你属于啥？”
女：“我当然是美着长大的！”
男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”
女：“哈哈哈，是啊，我就是一直美着长大的啊，我不属于其中任何一种。”
男：“所以，你现在这么丑？”
女：“哈哈哈，就算丑，我现在是你女朋友，而且还是你向我表白的呢！”
男：“哈哈哈哈，是啊，我的眼光肯定没有错啊，我女朋友全球第一美女，从小一直美到大！”
心理弹性好的人，可以做到见招拆招，即使做不到，也不会把情侣间打情骂俏的话放进心里。
这样的心理状态会让两个人相处起来非常的轻松愉快，给枯燥的生活增添了一些有趣的调味剂。
而如果你是上面那种，动不动就会生气，男朋友刚拿来的好笑梗，你也接不下去，男朋友也没了兴致，最后搞得双方都不太愉快。
因此，心理弹性就像是一种缓冲带，能够把你们不愉快的情景过滤掉，反而很好的转换成了彼此都开心的经历。
其实，波澜不惊的爱情看似美好，实则寡味。
因为，在爱情中，让两个灵魂产生联系的不止是爱，还有“它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。”
爱是美好的。而它之所以美好，是因为我们在为爱真心付出之后，能收获成长。
没有为爱经历过刻骨铭心，我们就不会懂得如何去爱别人、如何去珍惜别人给我们的爱。
无论你正在幸福甜蜜，或是黯然哭泣，记得这一切的感受和体验，都是你的生命，最真实的流淌。
-end-
朋友圈的访客记录，你真的敢看吗？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的朋友圈的访客记录，你真的敢看吗？，希望能够帮助到大家。
昨天晚上正打算入睡时，微信提示音突然响了。打开一看，是一个很久没联系的朋友发来的一条查询朋友圈访客记录的链接。
开始我并不相信，感觉这种东西就像老年保健品一样是骗人的。
可耐不住朋友的劝说和自己内心的好奇，还是点开了。
入眼的是类似调查问卷一样的界面，只需要输入受访者和访问人的微信号，按照提示我如实填了自己和那个人的微信号。
刚点了提交我就发现自己被骗了，因为我刚填的内容都返回到了朋友那里。
显然我被套路了。
“人与人之间还能不能有点信任了？你什么时候也学会套路人了啊？”
“哈哈，就是想看看你心里惦记谁……”
“除了他还有谁呢？”
我看着对话框显示了很久的对方正在输入，然后看到她回了一句：“哦。”
一时不知道对话该怎么进行下去，于是就接着这个话题问她：“你也填过这个表吧，你输入的又是谁啊？
“你。”
其实，这位发给我链接的朋友是我在高中认识的第一个人。
“你好，我是八万。”
“你好，我是七筒。”
“我真叫八万。”
“我也真是七筒。”
“哈哈哈，缘分！”
大概真的是天大的缘分才会这么凑巧吧，世界上唯一的七筒和唯一的八万相遇了，那个时候是初见的模样。
我欣赏她时时乐观热情，她佩服我事事沉着冷静，我们毫不意外地成为了形影不离的闺蜜。
可年少的友谊总经不住距离的拉扯，再深厚的友谊也拦不住各奔东西的步伐。
毕业时泪眼婆娑地说的那句“以后常联系”，变成了戏言，风一吹，飘散了。
很多时候也在想到底该怎么打破这个尴尬的局面，也曾努力地像过往那般热情，可是时间真的是不等人的东西，有时候她打电话给我，我在忙，忙完匆匆回拨过去她又在忙了；有时候看到她发动态，下面你一言我一语，谈论的是我全然不知的生活，没来得及说出口的问候都卡在了喉咙里；有时发了一条消息几天没有回复以为她没有看到却发现她在朋友圈给其他人点赞……
时间越拉长，我们越发不了解彼此的生活。
讲不清具体是什么原因，可就像约好了一般远离了彼此的生活。
也许成年人的关系就是这样，连离开都带着冰冷的默契。
而我输入的那个人是我一直暗恋的一个男生，暂且叫他小木吧，小木出现在我生命里很特殊的一个时期——考研。
我们从来没有见过彼此，也从未分享过照片，可从他出现的那一刻却像是在我生活中存在了很久的朋友，他会无条件地赠送我资料，给我辅导功课，听我絮絮叨叨。
我也会将自己或悲或喜的心情跟他分享，会翻遍他所有的朋友圈给他每一条动态点赞。
渐渐地，我发现他在我生活中占据了越来越大的比重，我总是不时地想起他，会因为他的一两句话而影响心情，同时他也成为了我考进目标院校的另一种动力，我甚至想走进他现实的生活。
直到有一天我发现他的背景图片换成了两个人的背影，只是一瞬间的直觉我便知道了那是他和另外一个女生。
打开消息框，不停地输入删除输入删除，最后发了一句：
“有女朋友了吗？”
“是的。”
“她是个什么样的人呢？”
“她啊，跟你一样也是考研的，但是没你那么坚强，有些孩子气，有时候也有些无理取闹。”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我觉得她挺需要我的，她这是二战了，心理上有很大的压力，考研那天我给你们都打了电话，你没接到，听到她说起自己刚好生理期，想着她挺不容易的，我很想保护她……”
后来他说了很多很多，我都记不清了，或许潜意识里根本不想记得那些话吧，最后只是像平常那样挂了电话。
可是我没跟他说的是那天我看到手机上有他的未接电话立刻就给他回了过去，可听到的是正在通话中，回电话下楼梯的时候我崴了脚，被朋友搀着才去了考场，从考场出来就立刻去了医院；我没跟他说的是我其实并不坚强，我也会难过伤心，只是在他面前更愿意让他看到快乐的我；我还没跟他说的是那天挂了电话之后哭了很久很久……
可是这些都没机会说了，因为我删除了他所有的联系方式，没给自己留下一丁点后悔的余地，我不会再一遍遍地看他的朋友圈，不会再揣测他每天动态的含义，也不会再患得患失，因为我知道我们该说再见了。
我不知道他是在我删了不久之后就知道还是很久之后才知道亦或是到现在都不知道，可删了他却让我明白了原来友情也好，爱情也罢，如果你真正在意一个人，是藏不住的。
因为在意，每条消息才秒回，因为喜欢，每个动态都点赞。
秒回和点赞的意义是什么呢？
我每时每刻都在等你的消息，每时每刻都会打开你的对话框，每时每刻都想了解你的心情。
而我们每个人对于自己的朋友圈访客其实心里都有数，只是更喜欢欺骗自己，我们更愿意去相信一个很久很久都不找自己的人，只是在忙，而不愿意相信他/她是真的没想起过你。
所以，当你很久都还不确定一个人是否真的在意你，那他/她就是不在意你。
如果你不知道他/她会不会看你朋友圈，就看他/她平时找不找你。
-END-
这七种男人容易出轨，你敢看吗？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这七种男人容易出轨，你敢看吗？"，希望能够帮助到各位。
对于一个女人而言，一生中最可怕的是什么时刻？
老公洗澡的时候，有个女人来电话了，你一接她就挂了。
“这是谁？难道我也要遭遇一场泼天狗血吗？”
接下来你会变成什么？变成一只缉毒犬，查底裤、闻香水、翻邮件、找头发……会变成一个疯婆子吗？
傻瓜才上贱人的当呢！你要冷静，用最快的速度记下这个号码，然后装作什么都没发生过。
老公从浴室出来的时候，哼着一首你不熟悉的歌，微翘的嘴角边有一种陌生的情愫在荡漾着。
任凭心中有无数只草泥马在狂啸，你的眼神依旧温柔如水：“亲爱的，刚才你同事给你打电话啦，快给人家回过去吧，耽误了工作就不好了。”······
最后，无论你怎么掩耳盗铃，结果都是，你的世界瞬间崩塌，老公的节操也碎成了渣。
这时候你终于要问这个最经典的问题了：他还能要吗？
这段婚姻到底能不能挽回，最重要的是，他到底为什么出轨？他看上了小三什么？你们的关系到底什么时候出了问题？一切的答案都由一件事决定——他出的是哪种轨？
什么？出轨还有类型？
对，就像生病了你要诊断一样，知道是什么病才能对症下药。
01
第一类：偶发性出轨
“我真的是喝醉了，不是故意和她发生关系的。”
听到男人这样解释出轨行为的时候，你是怎样的心情？
如果你们刚结婚不久，你肯定会火冒三丈，觉得这男人就是一个隐藏的出轨惯犯，有了这次，肯定还有下次。
可另一种情况是，你们结婚都七年了，平时他老实沉稳，别说出轨，连街上的美女都不敢多看一眼，如今做出这样的事情，实在是有点令你大跌眼镜。
男人和女人一样，都有恋爱经历不丰富就直接进入婚姻的，区别在于他们的道德观念和自我约束能力到底有多强。
酒精算是个契机，让平时有贼心没贼胆的男人释放起来，同时也给了其它图谋不轨的女人投怀送抱的机会。
至于酒后是否会乱性这个问题，有研究发现，喝酒对勃起并无显著影响，除非喝成死猪直接睡觉，其它情况都是可以“作案”的。
偶发性出轨破坏的是婚姻关系里的信任问题，它与对出轨对象的感情投入程度没有非常大的关系。
修复难度★：偶发式出轨的男人一旦作案，急切渴求原谅，非常慌张地找借口自圆其说，可见他对这段婚姻还是看重的，他们主动的态度让出轨修复难度仅有1星，只是看你是否愿意原谅他犯的错误。
02
第二类：激情型出轨
“她是我的初恋，我一直都没有忘记她。”
这句话是很多青春期后置的男人内心的OS吧，翻译过来就是：人不初恋枉少年，得不到的永远在骚动。
青春期后置的男人没能很好地完成与妈妈的分离，他们很容易找一个像妈妈一样的伴侣。
《夏洛特烦恼》里夏洛的原配马冬梅，这个衣着随意，脾气剽悍的女人活脱脱就像夏洛的妈。
跟一个像自己老妈子的女人结婚肯定是很压抑的，她整天管天管地管空气，激发着男人内心对自由的向往。而夏洛是一个学渣，他跟马冬梅结婚以后，人生就从来没有逆袭过。
由于青春期过得很默默无闻，让夏洛非常想弥补当时的遗憾，导演安排夏洛穿越回高中，利用预知未来的能力走上了人生的巅峰，夏洛成功吸引到他暗恋的校花，给内心的挫败找到了一个发泄的出口。
能够背叛马冬梅的夏洛就像在逃学，和校花的激情中有一种说不清道不明的迷幻感。当夏洛发现校花并没有那么喜欢自己，迷幻的泡泡破裂，自己也没有摆脱婚姻里的迷茫。
外遇只是一时新鲜，不能解决真正的问题，他依然不知道自己在乎的是什么，依然扮演不好一个伴侣的角色。
像夏洛一样的男人由于青春期发展受阻，青春期被无限延长，唯一能够满足他实际问题的人还是马冬梅，这个不需要他去照顾的女人，依旧会承担他妈妈的角色，一直去照顾他，而他也无法真正离婚。
修复难度★★：挽回一个激情型出轨男是需要花点耐心等待的，这点耐心让修复难度由一星变成了两星，一旦他们发现外界的新鲜感不过是自己内心幻想出来的，他们就会回归到原配的身边。
03
第三类：引发注意力的出轨
“我跟她真的是朋友，不是你想象的那样。”
这个回答就是在装蒜，实际上他跟她不是朋友，就算是朋友也希望你想象成不是朋友那样。
引发注意力的出轨是一种目的性很强的出轨，它具有表演成分和明确的暗示指向性。
表演性
1.下班后故意把有暧昧短信的手机放在老婆的视线内。
2.还没吃饭就说要开会，故意强调也许要很晚才回来，叫对方先睡。
3.半夜悄悄去阳台回电话，肢体语言活跃，表情丰富。
暗示性
妻子对男人面露怀疑，多加询问，男人就会立马补刀：
“没有啊，你别误会。”
“这很正常啊，你想多了……”
“我和她只是工作关系，平时就像很谈得来的朋友。”
对于上述被动攻击，女人越受伤，男人心中就越爽，这一切都要归功于隔壁老王。就因为女人曾经跟隔壁老王有过暧昧，男人才会出此下策，目的是刺激女人，唤起她的注意力。
修复难度★★★：用出轨来唤起伴侣注意力的男人内心是受伤的，他在婚姻中没有得到足够的情感满足，只能激化伴侣间的内部矛盾让自己的问题得到重视，这时候伴侣间的沟通就变得十分重要了，那些长期被双方忽视的情感迫切需要被修复，如何去做，还需要内疚的一方耐心倾听愤怒一方的诉求。
04
第四类：革命性出轨
“我们早就完了，她才是我更好的选择。”
说这句话的男人是想在婚姻里跳槽吗？
是的。
如果婚姻是把革命的友谊再升华一下，那么出轨就是在婚姻中闹场革命，进行自我解放了。
跟激情型出轨的男人类似，革命性出轨的男人也同样青春期后置，他们通常正处在中年危机的年龄，一旦外界有契机触动了他们反叛的心情，他们就会有意识地对自己的三观进行调整。
有个男同事，他出身卑微，做事按部就班，缺乏自信，默默无闻，非常勤恳。
娶了一个家庭条件比自己好很多的女人做老婆，时常都要忍受老婆和她娘家人的嫌弃，他压抑着受损的自尊，在潜意识中化仇恨为奋斗，终于有一天成为了权高位重的人。
这时候的老婆对他来讲，已经完成了历史使命了，强势和尖锐更加凸显了出来，他的价值感被越削越薄，突然发觉自己有能力换掉眼前的生活。
他出轨找到一个真正尊重自己的女人，不惜一切代价要离婚，如果原配不同意，他就恶言相向，逼急了还可能家暴。
修复难度★★★☆：拯救此类出轨的婚姻是有一定困难的，因为当事人已黑化，让他在情感里变得非黑即白，压抑太久自卑也转换成了自大，他无法面对自己真实的伤痛感，过度理想化了出轨对象。
只有当他和出轨对象深入接触之后，发现对方也有很多缺陷，原配并没有那么糟糕，他对自己真实伤痛的哀悼才会开始，此刻，原配如果还愿意在婚姻里坚守，陪他度过情绪的落潮，也许能够收获到他真正的人格成熟。
05
第五类：出轨专业户
“家中红旗不倒，家外彩旗飘飘。”
有这样想法的男人在人格里是有些自恋的，敢于把这种想法付诸实践的男人是有能力去自恋的，这种能力一方面来自于他们自身的人格魅力，另一方面也来自他们的社会地位和经济实力。
一个有能力的出轨专业户，内心常常滚动着三个词：羡慕、弥补、炫耀。
他羡慕那些看上去相得益彰的婚姻，他想要的伴侣应该满足商用、旅行、居家，可自己的伴侣仅仅只能满足居家。
通过外遇来弥补家中伴侣给自己带来的不满足，是他用来平衡自己情感空虚的方式，同时也有一点向其他男人炫耀的成分。
他用吃着碗里看着锅里的态度来满足自己人格里面矛盾的部分，一部分需要彩旗给自己旅行般释放的快乐，另一部分需要红旗给自己居家的安全感，他不愿离婚，婚外情和婚姻一个都不能少，最好的办法就是让婚姻和婚外情有主次之分。
作为红旗的伴侣疲惫不堪，无法忍受自己像猫咪一样睁一只眼闭一只眼，也随时在害怕有一天他把配菜小三转正为主食。
如果红旗的本性并不剽悍，对他人格里分裂的矛盾也了解不够，一味想用耐力和耐性去修复，只会演化成放虎归山的纵容。唯有敲山震虎，要求他在红旗和彩旗之间做个了结，才能观察出他到底有没有想努力整合自己矛盾的人格。
修复难度★★★★：出轨专业户人格里的矛盾部分也许在伴侣身上并存，想要真正修复关系，需要两人都能意识到自己人格里分裂的部分，双方有意愿一起提高人格水平，明白没有伴侣是完美的，完善婚姻里的自我也是需要共同学习的，只有把自身的矛盾整合到婚姻关系里，才能继续走下去。
06
第六类：一夜情专业户
“我只是满足性，对你才是爱。”
男人有性吸引力对婚姻本是件良性催化的好事，可是不用在固定对象身上就会变成破坏婚姻的糗事，比如那些一夜情专业户。
什么样的男人容易成为一夜情专业户呢：
1.有足够性欲并常常需要被不同类型女人满足的男人。
2.经常出入娱乐场所或流连于网络的男人。
3.颜值高吸引人，身边时常有异性环绕的男人。
4.十分擅长甜言蜜语，懂得哄女人开心的男人。
代入个例子给大家看看，一个朋友告诉我她男人最近很勤奋，每次打电话叫男人回家吃饭，男人不是在工作，就是在去工作的路上。
她男人是蝙蝠侠吗？大半夜不回家难道是要去拯救世界？
朋友留心观察后发现，她男人还真是在拯救世界，不过是拯救其它女人的世界。
他就像一个消防队员，昼伏夜出在需要关爱的陌生女人身边，一旦发现目标立马变身为调情圣手，与她们一夜风流。
朋友明知道这个男人不好，可还是没办法不被他的魅力征服，听到这话的我真想转身就走，可是站在她的角度去共情，就会发现朋友有多么不自信。
离不开一夜情专业户的女人通常需要高浓度的情感，被男人撩拨的那些美好瞬间让她们欲罢不能，恰好给这类男人提供了机会，因为他们很善于营造短期关系的浪漫。
男人把自己的爱分散，把爱的浓度冲淡，追求一种不负责任的感官刺激，这种行为就像嗜酒，瞬间让人脸红心跳，清醒以后虽然有后悔，但还是无法抵御下次酒瘾复发的需求。
修复难度★★★★☆：要想改变一个出轨成瘾的男人，你必须做好劝说一个酒鬼戒酒的准备，对方如果没有足够的自我掌控能力，一切改变都是痴心妄想。
07
第七类：真爱型出轨
“爱上一个真正爱的人，还叫外遇吗。”
出轨一旦沾上“真爱”两个字，常常变得非常难以让人信服，原因在于我们对责任心的理解不同。
一部分人认为，男人应该遵守对婚姻的承诺，给予自己的女人全心全意的爱，一旦出轨爱上其它的女人，这种行为就叫没有责任心。
还有一部分人认为，两个人结婚组建家庭本来是一件需要为彼此负责任的事情，如果其中一方爱上了婚姻以外的第三人，婚姻里的责任就会变成既不想为了第三人放弃家庭，也不想因为家庭离开外面那个TA，这个时候的责任心反而成了一种绑架和束缚。
责任心的确是婚姻里最重要的事情之一，却不可把爱包括进去，这是一种幻想。
真正有责任感的男人不会用责任心来隐瞒自己出轨的真相，他们早已和原配经历了长年的矛盾，双方的步调已经不一致，只是长期的冲突让大家都累了，又不好意思承认其实一开始彼此都不是真正相爱的。
遇到更加合适的出轨对象，才意识到自己早已完成了人格成长，选择离婚是无法再对以前的婚姻负责任，这样的男人需要的婚姻里，责任跟爱是联系在一起的。
修正难度★★★★★：此类男人坦白选择出轨对象，打算放弃婚姻，往往是经过了深思熟虑的，他明白自己的人格水平和原配的人格水平已经是不同走向了。
此刻，不用再去考虑感性层面的问题，比如念旧之类，一切都变得省心，不如好聚好散，放双方自由，有句话说：“感情不分先后，只有不被爱的人才是第三者。”
七种男人的出轨分类已经写完了。
男人人格的发展水平，注定了他会在出轨剧本里会扮演怎样的角色，人格完善度越高，越容易对自己和婚姻真正负责。现实能做到这一步的人并不多，那些还在问题婚姻中挣扎的人，总是缺乏动力破茧而出。
选择出轨，有时候也是为了借助外力，让彼此看到真正的问题，给彼此关系做出改善的机会。
宇宙第一难题：如何才能拥有一段幸福的婚姻？
壹
宋丹丹老师说过一段我很喜欢的话：任何人只要想离开，你都可以走，只要你不想跟我在一起了。
只要你觉得，我不能给你带来幸福了，你跟我在一起不快乐了，那你就赶快去寻找你的快乐。
因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他快乐、我也快乐的人。
在身边的粉丝遇到感情问题的时候，我都会分享这段话给她。
如果完全依附着男人生活，无论那个人对你有多好，只要他有一天不爱你了，那你就什么都没有了。
因此，女人在任何时候都要保持独立的人格，你靠谁都没有用，只有靠你自己。
贰
最近在追《第二次也很美》，里面的女主角叫安安，她刚大学毕业就结婚生子，开启了自己人生的新篇章。
本以为会向别的爱情故事一样，走向人生幸福温暖的大结局，可就在她当了全职妈妈的第六年，她的丈夫老俞单方面提出了离婚。
没有给她任何挽回的机会，甚至没有说为什么。看到后面才了解到，原来当爱情里的你侬我侬回归到日常生活，两人变得越来越无话可说。
每天就是简单的几句：“吃什么，下班了吗？”再没别的话可说。两人好不容易有机会坐在一起，也是相顾无言。
后来老俞说：“她把我当成她的全世界，但我不想再做她的全世界了，我累了”
一句“我累了”就给这六年的婚姻生活画上了句号。
老俞一个人在外面打拼，安安做自己的家庭主妇，俩人的生活几乎没什么交集，时间一久，落差越来越大。
当婚姻的天平变得越来越不对称了，那可能就是失去的开始。
因此一个女人永远不要把自己的人生完全寄托在另一个人手中，因为失去了他你就什么都没有了。
所以无论什么时候，女人都应该保持精神和经济的双重独立，把幸福之门的钥匙握在自己手中才最保险。
叁
电视剧最美好的地方在于，它虽然让我们直面了爱情和婚姻中那些血淋淋的真相，但也给了我们重新开始的勇气。
离婚之后的安安为了争取孩子的抚养权，开始去找工作，开始独立生活，从一个青涩无知的小姑娘慢慢转变成一个能够独当一面的妈妈。
但现实生活中的我们不一定拥有安安这份重新开始的勇气和运气，但我们可以通过安安的故事来反思自己。
因此一定要好好经营自己，一个人的时候要好好生活，结了婚之后好好经营自己的家庭，永远不要丢失掉自己独立的人格。
婚姻不是我们人生的保护所，也不是一劳永逸的幸福直通车。
能为一段感情保驾护航的，永远不是另一半结婚时承诺要好好爱你一辈子的誓言，而是你自己始终保持独立的精神。
愿你永远保持独立的人格，拥有幸福的婚姻生活和灿烂的人生。
•END•
如何彻底放下一段感情
如何彻底放下一段感情
很多人都尝试过失恋的痛苦，有的人撕心裂肺，有的人渐释情伤。走过熟悉的街道会想起ta，看到熟悉的物件会想起ta，吃到熟悉的味道也会想起ta，似乎虽然离开了，ta的一切仿佛还在身边，阴魂不散，感觉好像这辈子都无法摆脱ta的影子。你是否也有过这种感觉？或者你正在处于这种状态？
我知道，你一定很想走出来。接下来四个步骤，带你走出失恋阴霾。
一、处理负面情绪。
我想，只要不是一个冷血的人，失恋后都肯定多多少少有负面情绪，感情得不到寄托，整个人感到空虚，甚至抑郁，自我怀疑，自我否定，伤心，沮丧等等等等一系列负面情绪。失恋后的第一件事不是急着挽回，不是急着自我提升，而是先要处理自身的负面情绪。可能你不以为然，但是负面情绪持续时间太长会严重影响生活，影响心理健康，更严重的甚至会导致抑郁症，导致轻生。
那要怎么处理负面情绪呢？
1.你可以尽情大哭一场；找个空旷的地方，人少的地方大声地哭，不要在闹市人多的地方哭；
2.倾诉，找朋友、亲人、甚至陌生人倾诉，把心中的委屈痛苦都说出来，不要经常一个人呆着；
3.去旅行，去周边的，或者去更远的地方散散心，去的地方远了，心情也就开阔了。
4.如果实在不行，可以找心理咨询师进行开导，毕竟有些事情，专业人士才能做到，效果也意想不到的好。
二、找出失败恋情的症结所在
好了，处理完了负面情绪，整个人的思路思维不会被负面情绪牵着走了，这个时候就要分析你们分手的原因了。是异地，是家庭因素，是性格不合，是经济条件等，到底是什么原因，都要找出来。有些人可能会问，为什么要找出来呢？我又不打算挽回，过去了就让它过去吧。错错错！找出来的原因并不只是为了挽回，因为如果有些原因不找出来解决掉，在你的下一段恋情中可能还会出现，难道你一辈子不谈恋爱了吗？找出来了怎么办？能解决的就解决掉，不能解决的，就试着能不能商量协商妥协。比如说性格上很作这个问题，是能够解决的。比如说，家庭环境不好这个问题是不能够马上解决掉的。
三、自我提升
在处理了负面情绪，找出了问题症结所在。这个时候才开始自我提升，自我提升包括哪些方面呢，外貌，身材，学历，收入，学习技能语言，看书，学习怎么处理亲密关系等等很多方面。例如颜值不够就提升颜值，皮肤不好就努力护肤早睡早起，胖就去运动健身，收入不高就努力提升技能学历，你们之间相处出现问题尤其就要学习怎么处理亲密关系了，不要觉得谈恋爱这种事就不用学习就会。在自我提升方面我有很多干货，有需要可以加我微信dreamhappygirl，包括健身护肤亲密关系各方面干货。
四、考虑挽回或者开始新一段恋情
通常要完成上面三个步骤至少需要两个月，在完成了自我提升之后，就可以考虑是否去挽回上一段恋情，或者放弃恋情，重新物色人选开始新一段的恋情。可能又有人要问，为什么要做了那么多事情以后才能去挽回？万一他被人抢走了来不及了呢？可是，在感情世界里，你成不了更好的自己，你就得不到比现在更好的结局，你们分手（你作为被甩一方的话），归根到底，就是你还不够好。
有时候失恋走不出来，说到底还是怀念着上一段感情的，还是想去挽回的，很多情感咨询的案例里，其实通常都不到最后一步，到了第二第三步的时候，前任就回来找自己了，但是此刻的你还想不想再要这段感情，就看你自己了。
