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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我：我同居了 我妈：搞出孩子别扔，寄回来，欢迎阅读与收藏。

我是绝对绝对绝对绝对不能告诉爸妈，我已经和男朋友同居一年了这件事的。

但是今年回家过年，我发现自己必须要坦白了。

事情要从20XX年底说起，我今年26岁，在上海工作，家在北方的小城。和男朋友是在Soul上认识的，他是同样在上海工作的台湾人。

那个奇妙的晚上，万能的Soul通过语音匹配把我俩牵到了一起，于是就开始没日没夜的聊天，聊到6个字母的时候，我们见面了。

一见面发现对方都是自己的天菜，之后便是火速的确定关系，每天都有说不完的话。

在一起的第二个星期，我们从各自的出租屋里搬出来，整租了一个套间，同居了。

同居之后，真实的过上了没羞没臊幸福甜蜜的生活，但是有个摆在面前的大难题就是：

虽然我跟爸妈分享了自己谈恋爱的喜讯，可却没告诉他们自己同居的事……

对啊，怎么能告诉家里我和一个男的住在一起呢？在爸妈眼中，我可是母胎单身、单纯善良不会洗袜子、小手都没跟人家牵过的宝宝呢。

以前每隔3天就要跟家里视频，吃喝拉撒都开着视频跟爸妈絮叨，现在变成了爸妈一打来，我就要摁掉，然后在微信里跟他们语音说正在工作没时间……

时间久了，爸妈也不是傻子，就提出了质疑，有一次我妈在语音里问我：

“你怎么总不跟我们视频？是不是房间里藏了野男人？”

WTF？

自作聪明如我，为了逃避突如其来的查岗，我和爸妈说自己涨了工资，告别合租生涯，自己租了一个小小的一室户。

每次爸妈打来视频，都从容接起，然后把男朋友关在厕所里……

是的，关在厕所里，有时候数九寒冬的腊月，一关就是一个小时，你们感受一下。

语音的时候，男朋友在旁边不小心弄出点声音，我就告诉爸妈：我的猫开始埋屎了。

尽管男朋友的父母漂洋过海，来到我们出租屋里几次拜访，可是我的父母从来都不知道，他们的女儿敷面膜的时候、打游戏的时候、吃外卖的时候……那些独居生活背后，其实都有另一个伙伴。

哎，想想自己也是不容易，我男朋友更不容易。

终于，去年国庆节，我那在老家的爸妈跟我提出，他们想带着爷爷奶奶来上海玩一趟。

爷爷奶奶生长在黄土高原，一辈子没有来过上海，爸妈说想趁着他们还走得动，让他们看看外滩、东方明珠、法租界的梧桐树。

放下爸妈的电话之后，我心里五味杂陈。一大家子人来旅游，是我从小城刚来上海工作的时候就无比期盼的事情。

现在自己也有一些钱了，爸妈也有假期，终于到了这一天，但同居被发现的恐惧，把一个真实自我袒露在父母面前的恐惧，对两代人之间观念差异的逃避，还是让我不愿面对。

我做了这些年最后悔的决定：给他们回了电话，告诉他们自己国庆节要出差，让他们不要来了。

这之后，诸事如常，继续过着平静的生活。

转眼到了年底，圣诞节那天我做了一个梦。梦里依然是平时生活的小屋，男朋友躺在床上，门铃响了，我开门拿外卖。

门开的瞬间，门口是我的爸妈，我错愕的瞪大眼睛，他们大步迈进屋里。爸爸看到房间里的男友，指着我厉声问：“这是怎么回事！你一直在骗我们！？”

“啪！”一个巴掌，我醒了。

我知道，这件事已经开始成了我的心魔，在不断加码的隐瞒当中，隔开我与至亲的距离。

今年春节，新型冠状病毒开始肆虐，大年29那一天，我背包里带了100个给家人的口罩，回到老家。

除夕下午，我和爸妈去奶奶家过年，见到爷爷的时候，他坐在沙发上吃奶糖，口水流了一身。

奶奶说爷爷的老年痴呆已经到了中期，12月开始越来越糊涂，上个星期独自出门走丢了，是同小区的熟人给送回来的。

吃完年夜饭，大家坐在电视前包饺子，爷爷又叫嚷着要出门，百般劝阻也没用，我连哄带骗给他戴上口罩，扶他下楼遛弯，一路上爷爷反复要把口罩拿下来丢掉。

晚上和妈妈睡在一起，心里难受极了，妈妈说：

“去年还清醒的时候，你爷爷一直念叨要去上海找你，国庆节那次我们机票都买好又退了，现在这样子也去不了了。”

好像一击重拳打在肚子上，缩在被子里的我，内疚和心痛涌来，动弹不得。

我以为自己只需要为自己的生活负责，我以为在家人面前维持一个乖乖女的形象，就能避开一切麻烦。我以为给自己的每一面，套上一个罩子，完成相应的表演，就不会出错。

现在才知道，亲情在于，他们想看到每一个成长阶段，真实的我，到底活成了什么样。

他们等不及了，不能再让他们错过了。

那晚，我决定要把和男朋友同居的事情告诉家里人。

大年初二那天，我和妈妈从姥姥家吃完午饭，手挽着手走在空荡荡的大街上。妈妈主动问我和男朋友的相处细节，我心里一个OS激动的冲出来：

“奥利给！就是现在了！不要怂！上啊！”

正如大家猜测的，我是一个怂包蛋，没说出口。

但是手开始慢慢冰凉，和我妈聊着聊着也越来越心不在焉，终于快走到我家楼下了，我妈发现我不对劲，问我：

“你怎么怪怪的，手这么凉，你不是把病毒带回来了吧？”

此时，我已经给自己心理建设的快哭出来了，终于承受不了巨大的心理压力开了口：

“妈妈，我和你说一件事，你不要打我，抽我也不行。”

“不会，你说！”

“算了，还是不说了。”

然后我妈打了我……冲着脑门清脆的请我吃了个栗子。

“有屁快放！”

我带着哭腔小心翼翼的嘟囔：

“我能不能，跟男朋友，一起合租一套房子，两居室，这样，可以，省一点钱……”

我妈漫不经心：

“哦，可以啊。”

…………

什么？？？？！！！！

我妈给我的反应居然是想都没想的“可以啊”！？

此时我已经有点慌乱了，再三跟我妈确认：“你的意思是我们真的可以同居？”

我妈表示：她早就知道我俩住在一起了。

关于她为什么知道我同居的事，是因为有一次视频的时候，她看到了我梳妆台上一瓶和我爸同款的剃须膏，那还是双十一的时候我抢购的两瓶，一瓶寄给了我爸，另一瓶留给了男朋友……

所以我这么长时间以来，提心吊胆，担惊受怕，患得患失，一瞒再瞒都是疯狂给父母加戏的错误预判吗？

新的一年，我终于完整真实的重新认识了自己，我，就是一个，28k纯傻波一。

我妈说：

“有时候爸妈不说，别以为爸妈不知道。我们都是从你这个年纪来的，都懂！别整那些小九九。”

我妈还说：

“注意避孕，最好不要吃药啊。万一不小心有了孩子，别扔掉，给我寄回来。”

我现在感觉自己很搞笑，这一年来反复的心理折磨，一个接一个的噩梦，阻挠家人来看我的行为，就像一个笑话一样，在我妈风轻云淡的心态里，爆了炸。

亲爱的Souler们，我只能用自己的血泪教训告诉大家：趁现在还在家，有啥瞒着父母的事儿，都试着说出来吧。

信任亲人一次，最好的时机就是：现在。

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我和我同居的美女

在一起住了三年，一直以为会是她先离开我，因为她有了男朋友，我还总劝说他俩结婚。没想到因为一些状况，我突然决定搬家，也就很仓促地通知了她。好在后来我俩还是一起搬家了，继续同居。

某一天她说曾经有些伤感，对男朋友说：她搬走了我可怎么办啊我笑话她，说她的男友一定很郁闷：这姑娘到底想跟谁结婚啊？！

但我从未告诉过她，其实我不止一次地想过：她结婚了我怎么办而每每想到这一天一定会到来的时候，都有些难过。

她是我家美女，我喜欢这么叫她。

其实她不是我认识的最美的女子，在这三年里我们又见证了对方的日渐沧桑，但我还是坚持这么称呼，绝不仅仅出于习惯。

从来没有特别亲昵过，她朝九晚五，我昼夜颠倒，同一屋檐下过着各自的生活；但却也从来没有疏远过，除了男朋友和鞋子，几乎没有什么不能分享。有时候会希望这就是我未来的婚姻模式亲密无间又互不干涉。当然也得有不满，否则太幸福太不真实。

比如她用完任何东西都想不起来盖盖子，这很可怕，每天起床我都会面对没有拧好盖子的牙膏、爽肤水、面霜下了夜班回家也一样，偶尔会增加一支面膜。但是她这个毛病突然改了，不知道跟谈恋爱有没有关系。

另外她回家以后，会在任何一个可能的时刻把钥匙扔在任何一个可能的地方，诸如此类的还有眼镜、发夹、遥控器等等，然后就找不到了。最近我正在努力帮助她学会把钥匙放在固定的地方，因为如果她忘了带钥匙，就得从东三环跑到西南二环找我取钥匙，然后再回到我们位于北三环的家。最可怕的事情是最近刚刚发现的，她会把枕头当成坐垫，设想一下脸颊与刚刚接触过屁股的枕头耳鬓厮磨，可怕！

如此种种，不胜枚举，罄竹难书是否正因如此，才会难舍难分？

美丽的善良的喜欢玩好玩的吃好吃的以及扔好扔的东西的我家美女要过生日了，也许是单身时代的最后一个生日？

祝她幸福。

当你回来，我已不在原地！

站在南方的初冬季节里，丝毫感受不到冬天的味道！是我想念北方的冬了，还是厌倦了这块土地！

记得初秋时，我们说好的约定，却像落叶一样被秋风无情的带走了，我人生的第一段感情，却如此的消失在这个冬季，却回荡在脑海，久久不能消退！

也许我们相识就注定是个错误！

我只是个来自北方的逃荒者，大学毕业，我选择了在南方生活，无意中闯入你的生活，天真的我以为爱情很简单，当你告诉我嫌我家太远，我们不可能的时候，我以为我只要改变，或许还能挽留住你，可是我错了！我给你说过，如果是玩感情游戏，我不奉陪，我要找的不是女朋友，不是情人而是能一起走下去的人生伴侣！也许我想法太简单了，你其实并不优秀，也不漂亮，可是却有着一种北方人的气质，从此你便在我内心深处

你是否还记得那个每次你打电话，都挂了给你迅速回电话的傻瓜，你是否还记得你从远方回来，半夜三更在月台接你送你回家的那个雷锋，你是否还记得从来舍不得让你花钱，每天晚上准时给你打电话，每次不管谁错都先低头认错的呆子，你是否还记得即使你有男朋友，他还奔波千里只为看你一眼，却去看你时你却不肯出来见的傻子，你是否还记得连手都不曾牵的笨蛋？因为他心中有自己的追求，他的付出，不是为了感动，感动不是爱，他不是不想牵你的手，只是他想牵一辈子，他只是害怕给不了你想要的生活，当你说你早有男朋友了，这个脆弱的心虽然已经支离破碎，但是还是为你送上最真心的祝福！你说不欠我任何东西，是的，我们之间没有谁对不起谁，只是我们的追求不同而已，也许我就像你说的我对感情很不成熟！从此属途陌路

冬风，带走了秋天残留的最后一片落叶，也带走了我那颗执着的心，从此我便成长。我不会在原地徘徊，更不会傻傻的去挽留些什么，你走的那么潇洒，但愿过得更潇洒吧，我会默默的祝福你，愿你的人生永远有幸福相伴

我在这里，等你回来

不喜欢秋天，是因为他夺走了夏天。

一个人是不敢下水的，只要有小伙伴，便会光着屁股，找个水浅的池塘，一头扎下去。水深的地方不敢去，我害怕脚下空旷的虚无，小小的肩膀，微弱的力量，永远无法抵御。在仅仅没过肩膀的水中我可以任意潜水，游一小段距离。和伙伴打水，甚至将他按入水中，乐此不彼。此刻早已顾不得回家后妈妈的打骂和埋怨。或者爬到树上，尽管树叶背后随处藏着杨辣子（洋辣子，又名青刺蛾），碰到会痛的哇哇叫好几天，抓住最大的知了，将他放入瓶子，而事实是不久我便将他遗忘，直到他孤独的死去，也许我的快乐，正是他的悲伤。竹林、沟坎、小山包、房前屋后，每个角落都是和小伙伴去过的地方。直到七八点，农村的夜深后，妈妈站在屋后山包上，喊我回家。农村的夜晚，是如此寂静，以至于妈妈的喊声穿透繁星密布的夜空，久久回荡。

也许我并未听到妈妈的喊声，只是我知道这个时候妈妈一定会唤我回家。就如同家里的鸡群、狗和猫，以及猪圈里几头嚎叫的猪，每天傍晚，跟着妈妈从院子到厨房，在到里屋。直到院子的地上洒满稻谷和杂物。我跟在妈妈身后，滔滔不绝的讲着一天的趣事。也许妈妈并不理会，而我却从不在意。

等前前后后里里外外倒腾个遍，就早早的点起煤油灯在床边歇息。农村的煤油灯是如此的明亮。我看着火苗上翻转着黑烟，和灯芯上凝结的滚圆的油渣。妈妈就在身旁。我听到纳鞋底的声音，如同有节奏的音乐穿透了我眼前的火光。我静静的看着，听着，在这个小屋子里，围绕着这亮光，我能感觉到，一切竟是如此安详。

这是我刚记事的季节，那个夏天。

那年我四岁，和我现在的女儿一般模样。

女儿从来没有离开过厦门，自然没有池塘可下，更没有知了可捕。每天爬到我头上，骑在我身上，就是快乐时光。她有自己的故事，放学后冲进我办公室，总是有说不完的悄悄话。在万达可以在肯德基吃薯条，每次还可以在沃尔玛买到喜欢的玩具，还有大玩家有肥胖的奥特曼，可以跟她握手和拥抱。TBK的小小球自然更加流连忘返，乐不思蜀。

其实她哪里也可以不去，每天在家的时候，不管我去客厅，房间或者办公室，她总是跟在我身后，一刻也不愿离开。甚至我在洗手间，她会一直守在门外敲门，喊我，不要走开。

她的快乐是没有季节的。

我的生命同样没有季节。

其实我并不懂得秋天何时到来，夏天何时离开。

所能感觉到的，白天下水已有刺肤的冰凉，不敢再去。不能去池塘如同五彩斑斓的图画，少了最鲜艳的一笔。池塘的诱惑，难以割舍。只是依然，房前屋后、树上、山包下。等着天黑妈妈唤我回家。

煤油灯依然闪烁明亮。妈妈在身边。纵然有再多的快乐，妈妈在身边，如同一张宽大无边的白纸，坚强，柔韧，既能挡风遮雨，又能承载我任意的涂画。

夜晚的气温已经开始有些寒冷。电灯（这年秋天开始通电了，只是每月有电的时间只有那么几天）贴近床头，不再有煤油灯火苗的跳动闪烁，和黑烟翻滚，但也如那般明亮。我蜷缩进被窝，靠近妈妈的身体，那般温暖。我看着妈妈手中翻转的针和线，一段一段的整齐排在了鞋底上。看到妈妈的脸庞，那般安详。我看到墙上投下了妈妈手臂翻动的影子，像爬过的树杈？秋千？还是迷糊中，我听到了妈妈的声音，这双布鞋晚上做完了，放在箱子里，你过年再穿。你是男子汉，你长大了，妈不在家了，以后你要自己照顾好自己靠近妈妈的身体，真温暖，每个寒冷的夜晚我都会紧靠着妈妈的身体取暖

农村的木床会在底下铺上厚厚一层稻草，垫上棉絮、床单和被子。人常睡的一侧会比较矮。妈妈睡在床边，我靠近妈妈睡中间。我滚到床边，被子滑到地上，冻醒的时候，我把脚偷偷的伸过床沿，妈妈不在。

四周漆黑。死般静寂。

屋外有时突然传来什么鸟或者动物哇的一声惨叫，响彻耳畔。

我想逃跑，但是我不敢伸出双手。我感到身体在空中飘浮起来，在一片死黑的静寂中，我想象伸出双手抓不到一切的空洞，被黑暗包围，一切离我那么遥远，永远无法抓祝我身体周围有无数双眼睛一直盯着我，在黑暗的背后，我不知道是什么，也许是猛兽，也许是面目狰狞的魔鬼，有着长长的獠牙，张着血盆大口。我不敢动弹，不敢呼吸，不敢睁眼，不敢哭。豆大的汗珠从我的额头渗出来。

我想伸出手，但是我不知道我该抓住谁。

我想喊：妈妈，我怕。我在这里，等你回来。

我蜷缩着，在惊恐中一直等待。妈妈还没回来。黑夜如此漫长，看不到白天的希望。我的等待经历着一个又一个世纪，也许直到我被黑暗吞噬。

早上醒来，再也没有人喊我起床，给我拿衣服，家里所有的门全部打开，我每一个房间，每一个角落的寻找，所有的地方没有一个人。仿佛这个世界上就只剩我一个。我不在敢出门，躲在大门后哭泣，在角落里迷迷糊糊的睡去。

被叫醒的时候已经在同组（每个村分小组）的伯伯家。

伯伯家不远，相距大概500米。堂哥堂姐和我年龄差距较大，从没在一起玩，非常陌生。除了过年和有事从来不去他家。伯伯家的房子有两栋。左手边是新建的有很高台阶的白色水泥砖墙，紧挨着是黄褐色的低矮土砖墙。

而对这座房子的恐惧，更加来源于伯伯家一墙之隔的另一座土砖房子。对这所房子的所有记忆仅有一年前或者两年前那个漆黑的片段。

其实房子只是因为人而存在。

偌大的房子，我的记忆只有两个房间。大门进去左手边有一个房间，是我住过的房间。直走经过一个横向低下去的天井院子，进入一个高高的木头大门就是堂屋。大门和整堵墙都是五六米的木头结构，进入大门要迈过近五十公分高的门槛。大门的右手边是爷爷住的房间。

别告诉我

眼前的光亮像炮弹轰炸後的突然，却又没任何突兀感。

耳边的笑声同样不突兀，在我睁开眼之後、看到五六个女生围坐在草地，风扬起她们的发也拨乱周围的树枝树叶，不远处有湖或者算池，而让画面最和谐的、是女生们围着的你。

是你，依然熟悉的脸孔，多了份沉稳的自信。

时不时抬起手点了点头，原来是在讲述你代表学校参加了一个重要的演讲比赛，还复述了一段演讲词。

那样流利，精彩。

可为甚麽不是日语？我发问，可你们听不到。

时间慢慢走，阳光在你们头上洒下碎片，我也安静地看着听着。

你的眼睛怎麽半睁？哈哈好好笑。

喔，你们发现我了，难怪我觉得眼睛疼原来是睁半开。

呵呵，呵。傻笑应答顺便用力睁开眼却也祗是更痛而已。

你好像生气了，因为我的出场有点搞笑让你觉得丢脸？或者是因为我的出现打扰了你们的和谐美好。

好抱歉，於是继续用力睁眼。

国立大学就是宏伟壮观，帮我们拍照吧，要把湖和那桥都拍进来。你说。

我很吃惊，准确地说我很受宠若惊，心里怀抱着无限感激，赶紧从口袋里掏出手机。但是眼睛还是半睁，模糊看不清、要按密码锁，要找照相机，要准确摆放要及时按快门。好着急，我办不到，我看不清。

慌乱间瞄到你已经站好在树的旁边，你笑着，对我或者说对着镜头。

嘿，你怎麽眼睛这麽大？吓我一跳。其中一个女生说。

原来我眼睛恢复正常，我看得清，找准你站的位置，我笑了也快哭了。

突然身体一颤，

你不见了。

树啊湖啊草地啊女生们啊，怎麽都没有了不见了。

眼里除了、我的床我的被单我房里的窗我房里的墙为甚麽没有你了。

是梦？是梦、不，别告诉我那祗是梦，我好不容易站你身边听你看你，别告诉我还需要更多时才能确切感受。

倒身睡下，来不及把床头的手机抓来带进梦里，我还没拍照，还没跟你说我好想你。

闭眼，放松。

可是，那湖呢那树呢那女生们呢你呢？

这是耍赖，

我看不见。

我和男下属同居情事

我在北京已经住了近两年了，虽说可以称得上是白领女性，但也要为几百块钱斤斤计较，毕竟每一分钱都是没日没夜工作换来的血汗钱。我觉得自己住一个设备齐全的二居室虽然不算奢侈，但也存在着浪费，脑子里便闪现过要找一个伴儿的念头。

只是没想到因为一个偶然的机会，将同事张力请了进来，一听名字你也知道，这当然不会和我一样也是女孩子了。那是一个周末，因为我要去买电脑和电脑桌，当然得请一个男人帮忙搬搬东西什么的，于是我就叫上了同事张力，他也挺热情的，二话没说就应承了下来。

张力呢，和我一样，也是外省进京来创业的年轻人，只不过，我来自南方，他来自北方罢了。他有着北方人的典型特征，高大威猛、面部轮廓分明，为人耿直，向来都不推卸责任。

电脑搬回家之后，他在我的房间里转了一圈，左瞅瞅、右瞧瞧，连声说道：一个人住这么大的房子，真羡慕你！到底是经理一级的高级白领，财大气粗。我哪天才能住上独单元啊？

张力是新员工，目前还不得不屈住在单位提供的集体宿舍里，他发出这样的感慨，也不奇怪，我也是住过宿舍的人，知道集体宿舍的种种不便。再说了，咱们都二十大几的人了，还住在集体宿舍里面，朋友交往啊或者别的什么的都显得挺别扭的。

我留下他吃晚饭，他和我坐在门厅边吃边聊。他说自己大学毕业后其实已经在当地找了一份不错的工作，但一个月只有300多块钱，钱倒不是关键，关键问题是受不了那种沉闷的气氛，也看不到有什么发展。虽然家里人观念挺老化的，一直想把他锁在身边照应家里。但是他还是憋不住，最后还是到北京来发展了。同是天涯沦落人哪，我特能理解他的心情，于是两人在不知不觉之间谈得很深。

第二天，他忽然来到我的办公室里对我说：沈娟，你一个人住两间房子，闲着也是闲着，干脆租一半给我住吧！

虽然他的主意不错，但一想到男女合居我却犯难了。大概是看出了我在犹豫，他说：我立了字据。看来，他是经过深思熟虑的，完全是有备而来。字据是这样写的：不对外人乱讲；不擅自串门；不用电话；错开卫生间和厨房使用时间；水电煤暖费用分摊；月初支付房租费800元最后还有签名盖章。

我想了一会儿最后还是答应了，因为这样每月可以减少800元的支出不说，至少能够带来一些方便，至于其他事情会不会发生，那就全看自己如何把握了。再说了，和同性住在一起麻烦，到时候万一两个女孩子一起较起真来，那还有好日子过吗？这样一想，我也放开了，觉得男女合租就男女合租，大家这么熟，还有什么大不了的呢？

我回来了，那棵老树还在原地

弹指一挥间二十年过去了，家门前那颗病怏怏的树苗已经长成了参天大树，黝黑斑驳的树干，盘虬卧龙般枝丫，苍翠如盖的叶子，如同一条翠绿色的瀑布在我们家门前四季流淌。成为我们家门前最靓丽的一道风景线。

记得二十年前那个春天，正值植树的好季节，爸爸带来着我和姐姐到家门前的土坡前植树。植树对于孩童来说，无疑如同磁石一样深深的吸引着我们，我和姐姐早就拿着铁锹提着木桶等在家门前的那个土坡前，小小土坡，对儿儿童来说，就是一个童话般的世界，五彩缤纷的野花，奇形怪状的甲虫，翩翩起舞的彩蝶，无疑是一个热闹非凡的舞会，我沉浸在自己遐想的世界当中，手舞足蹈。

把植树的事情早就抛在脑九霄云外，爸爸和姐姐已经挖了好了几个坑，姐姐扶着树苗爸爸在一点点的填土，转眼间我身后就多出了一片片绿荫，突然间姐姐不知从哪里捡到一根枯黄萎蔫的树苗，颤巍巍拿在手上，胆怯的问：爸爸这根树苗能活吗？爸爸瞥了一眼树苗，枯黄发蔫的树苗如同快要断气的病人，小囡你看看它病的太重，恐怕是不能活了啊。

一个病字如同一股电流深深的刺疼了爸爸的心，爸爸意识到，自己刚才说了一句话可能伤害了女儿的自尊，女儿天生就有点残疾，腿部骨骼发育不良，导致走路有点瘸腿，看见女儿一瘸一拐走路的样子，爸爸心中的伤感立刻涌上了心头，眼眶湿润了，而我也静默了。

姐姐从小就在人家的嘲笑中长大，身患残疾给他带来的不仅是身体上的病痛更是心灵上的病痛，看见他娇小羸弱的身体蜷缩在教室黑暗的角落，看见她迈着艰难的步伐，在人们的唏嘘中慢慢前行。我内心在滴血，她圣洁如同天使，却让她折去了一只羽翼，她洁白如同璞玉，却让她多了一点瑕疵。姐姐在别人异样的眼光下，变得越来越沉郁寡欢，脸上的笑容也慢慢逝去。

这一切爸爸看在眼里疼在心里，为了给姐姐治病，爸爸不知道带着姐姐去了多少医院，看过多少医生，结果都是不尽人意，为了帮助姐姐找回笑容，我家人总是变着法斗姐姐开心，希望姐姐能够打开心灵的窗户，从自卑的阴霾中走出来，勇敢的去沐浴爱的阳光。

每年的植树节，爸爸总是带着我和姐姐，因为植物是一种劳动，也是一种缔造生命的行为，爸爸想通过植树让我和姐姐懂得怎么去呵护生命，尊重生命，爱护生命，敬畏生命。今年这个植树节与众不同，因为姐姐在植树活动中笑了。那一声爽朗的笑声，爸爸感动的差一点哭了。

爸爸为刚才的那句无心的话而深深自责，连忙改口说：小囡我刚才说的不对，这颗树苗能活，不信你把它种下去，它肯定能活。看着那根枯黄发蔫的树苗倔强的躺着姐姐的小手心上，我也随声附和，能活，只要根没断的树苗都能活，姐姐看着我们点点了头，眼睛里闪动着坚强的泪花。

爸爸选择了一块肥沃的土地，把小树小心翼翼的种了下去，还给小树浇了足够的水分，每过几天我都会去照料一下小树，每一次去的时候，小树都有变化，我看见小树的慢慢的褪去了枯黄的病容，一点点的恢复了健康的绿色，由稀疏变得茂密，由娇小变得粗壮，小树在茁壮成长日益变化，唯有不变是小树旁的那两双脚印，一大一小，一深一浅。

后来姐姐接受了一次手术，手术成功的治愈了姐姐的伤残。如今的姐姐出落成一个大姑娘，成为我家最美丽的那一道风景线。

我不是一定要你回来

我不是一定要你回来，只是当又一个人看海徐佳莹的声音总是流露着淡淡的伤痛，又夹杂着成熟的过程，富有穿透力的声音好像是一双能看破俗世的眼睛，一眼便将人心看穿，那些被隐藏的心事和情绪统统被勾勒出一个美丽的轮廓。

清溧是个美丽的女孩儿，温柔得像只乖顺又慵懒的猫咪，和小说里那些令人大跌眼镜的剧情一样，她身患重疾。

和歌沭分开的那天，她就这么安静的跟在他的身后，她知道他这次离开，可能回不来了，她只是想跟在他身后而已，可是眼泪却怎么都止不住。歌沭回头看了他一眼，面露难色，她知道她又让他为难了，她不该跟着他的。

分别的前一天晚上，清溧第一次放下自尊哀求歌沭别走，大概是她反应太过强烈引起他的不满，歌沭推开抱着他的清溧，她被重重的摔到地上。他不止一次跟她说过，有个女孩儿，她是我的信仰，如果有机会，我一定要见她，并且跟她在一起。如今机会来了，她心爱的歌沭就要奔赴另一座城市，她什么也做不了。

清溧总是抱着蓝蓝躺在阳台的睡椅上发呆，蓝蓝是一只很温驯的猫，阳光很温暖，很多次睡过去她都怕醒不来了，她不记得自己晕倒多少次，医生说她的病不能再拖了。关系好的花店老板娘送了清溧一盆紫色郁金香，那是她最爱的花，花语是永恒的爱，她把它放在阳台上，空了就盯着它发呆，歌沭，一个月了，我最近越来越累，我怕等不到你回来了，蓝蓝也想你了，它总是趴在你的钢琴上呢。

这座城市的海边，她从来没去过，她一直想听海浪拍打海岸的声音，看潮起潮落，只是，少了一个人难免孤寂，看了一眼阳台上的郁金香，和睡得正熟的蓝蓝，她突然笑了。

歌沭，我昨天又晕倒了，如果那个女孩儿真的能让你开心，那也挺好，我不是一定要你回来。

如果可以，她宁愿歌沭没有回来，她不愿意让他看到她在他面前倒下去，比起他的离开，这件事情更叫她伤痛。那一瞬间，蓝蓝挣开歌沭的怀抱向她跑来，她看到歌沭在对夕阳里对她笑。

病房里浓重的消毒水味让她心生厌恶，终于还是撑不下去了么？她心爱的歌沭回来了，这个男人在哭，她只觉得心好疼，像是愈合的伤口又被重新撕开。

他对她说，清溧，对不起，我等你，好起来。

她永远能原谅这个男人，不论他做什么，有的只是对他的心疼罢了。

我最后悔的事便是没有早一点发现清溧的病情，没有陪着她，那天夜里，我竟然重重的推了她。我回头看见她满脸的泪水突然心有不忍，我不敢再多看一眼，我怕自己会迈不开脚步。

见到那个我敬之为信仰并且扬言要跟她在一起的女生，我并不开心，满脑子的清溧以及她哀求我不要走眼神，那个时候，我真应该拥抱她的。

这个女孩儿叫小辞，她想跟我在一起，我告诉她，我有一个很深爱的人，她在等我，我必须回去。

我犯了多愚蠢的错误，竟然为了一个素昧平生的人将她抛下，看到她在我面前倒下的那一刻，我的心快要窒息，她清瘦了，面色也憔悴很多，那一刻她还在朝我微笑。

眼前的清溧笑得像是昙花，她虚弱的望着歌沭，眼里尽是温柔，陪我去看海吧，跟你在一起的夕阳一定很美。

等你好起来。

如果你喜欢，我不是一定要你回来。可是独一无二的你，我怎么忍心放任你一人。