【www.qg13.com - 破裂婚姻给孩子造成影响】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的多少女人“畸形”的婚姻观，是这样造成的，希望能够帮助到大家。

前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章，后台留言比任何时候都火爆，只是有一类留言，让我觉得很悲哀，一种说不上来的浓重的悲哀。

选几个有代表性的吧。

一位姑娘说：

晚情，我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大，我认为是琼瑶的错更大，她明明知道平已经有家庭有孩子，为什么还要爱上他？

要知道男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的动物，有女人喜欢自己，自然把持不住。

跟你说说我的故事吧！我爸爸长年出轨，我恨死了那个女人，要不是她，我们一家三口肯定过得很幸福，你知道我妈妈这辈子有多委屈吗？

她天天以泪洗面，如果不是为了我，她想死的心都有，这一切都是那个女人造成的，她给我妈的痛苦，如果有机会，我一定会还给她。

还有一位姑娘的留言也很类似，她说：

看到平鑫涛的子女，顿时就想到了我自己，原本我有一个幸福的家庭，父母感情很好，

可是在我八岁那年，这一切就不复存在了，我爸和他公司里的一个女人好上了，从此我们家的灾难就开始了。

我妈没事就哭，不哭时就吵架，现在我已经念大学了，他们还没有断了来往，只是不像以前那么亲密了。

我恨那个女人，恨她为什么要破坏我的家庭，她可以没道德，难道连良心都没有了吗？她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们有什么错，我们有什么地方对不起她？她凭什么伤害我们？

看到这样的留言，一种说不上来的滋味，我很理解她们的心情，也能体谅她们这样的成长经历，更明白她们的护母心理。

可是，这样的留言令我深思，一想到这背后所代表的婚姻观，就有点悲哀。可是，她们这样的婚姻观又是如何形成的呢？

第一位姑娘说：男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的，第二位姑娘说：她破坏了我的家庭，她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们可以设想一下场景，一个女人，遭遇了老公出轨，可是她不想离婚，她想继续这份婚姻，但是心里过不去，于是，只能这样安慰自己：

我老公是好的，只是经不起诱惑，都是外面的女人不要脸，勾引他，我的痛苦都是那个女人造成的，都是她伤害了我。

而女儿是和妈妈最贴心的人，妈妈的思想，自然会影响到她，当妈妈向她传递这种思想时。

她很容易就接受了：婚姻中的出轨，不是男人的错，都是外面那女人的错。

那么，这种婚姻观有什么后果呢？

首先，当一个女人认为男人都是经不起诱惑的，都是下半身思考的，她99%会遇到一个出轨的男人，重复母亲的悲剧，这也算是一个宿命的轮回吧！有什么样的婚姻观，就会遇到什么样的伴侣，过上什么样的婚姻生活。

其次，当她遭遇男人出轨时，她的反应会忍不住参照母亲，一边为男人开脱，一边恨死另一个女人。

然后，这种婚姻观还会向下传递，直到以后的子孙中，有人能打破这个传承，这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人，要付出的代价，和获得幸福的难度，会远超过正常家庭长大的孩子。

再次，也是最重要的一点，看问题抓不住重点，这点才要命，但凡抓不住重点，就解决不了问题。所以，她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱，甚至没有，永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。

这就是为什么很多女人抓小三，抓完小三，老公又找了小四，抓完小四，老公又找了小五，却始终不肯承认，是自己找的这个男人有问题。

甚至还要主动为男人送上借口：男人都是管不住自己的，彻底成为一个没有自我，却不断散发负能量的女人。

不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里，有什么想法？

曾经，为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑，还会被人称赞母爱伟大！如今，社会文明日益提高，绝大多数有真知灼见的人，已经纷纷反对这种做法。

事实上，这种做法确实经不起推敲，那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。

第一，什么样的父母才能令孩子幸福？自然是自己幸福的父母，如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。

要么虚情假意，要么同床异梦，要么时常吵架，要么相敬如“冰”，无论是哪一种情况，都不可能令孩子感受到爱的流动，自然感觉不到幸福。

第二，孩子的婚姻观很大部分来自父母，父母面对感情和处理感情问题的做法，直接影响的就是孩子。

勇敢进取的父母，传达给孩子的是勇敢进取，懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。

尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时，完全扰乱了孩子的正确认知结构，从而形成畸形的婚姻观。

第三，为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的？只要说是为了孩子不离婚的。

后面必然会跟着这些话“孩子还小，我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”

可以这么说，一个处理不好自己婚姻问题的女人，是不可能教出特别优秀的孩子。

这个优秀当然不是指考试分数，而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。

有些这样家庭里走出来的孩子，看起来很优秀，无论是成绩也好，事业也罢，都很出类拔萃，可是在别人看不到的地方，往往隐藏着很大的问题。

我们不得不承认这一点：一个无法处理好自己婚姻问题的女人，往往不具备教好孩子的能力。

如果她真的具备教好孩子的能力，那么，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都能把孩子教好。

反之，如果不具备这种能力，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都教不好孩子。

这就解释了，为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子，差劲到令人匪夷所思，有些单亲家庭里走出来的孩子，优秀得令人叹为观止。

妈妈的婚姻观，对孩子的影响有多大？它基本上决定了孩子以后的婚姻质量，所以，离婚没关系，不离婚也没关系，只要你有能力令自己过得开心幸福。

最不可取的是：婚是离了，自己却没有走出来，生活过得一塌糊涂；还有一种，为了孩子不离婚，但把日子过得犹如人间地狱，都不可取。

儿女拥有畸形的婚姻观，首先该问责的就是父母。

最后，还是想扳一扳这些姑娘的三观，为什么我始终认为你们父亲的错，要比那个女人大得多。

那是因为你们的父亲和你们有血缘关系，他有照顾疼爱你们的责任，而另一个女人和你们非亲非故。

要她跳在你们父亲之前去爱你们，为你们着想，那不现实，你们的父亲和你们有感情，而她没有。

打个比方，如果你们遇到什么困难，首先站出来的是不是应该是你们的父亲？你们会指着自己的邻居说：为什么你不站出来帮我？这是同样的道理。

站在旁人的角度里去看，婚外情可以是对错各半，因为我们不是当事人，唯独在妻子和儿女这几个角色面前，男人的错误远远不止一半。

因为第一要保护你们婚姻家庭的人，是这个男人，不是其他任何人，最不该伤害你们的，也是这个男人，不是其他任何人。

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多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”

之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：

如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。

并且，她很激动地说：

所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。

其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。

所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。

她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。

我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？

全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。

很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！

姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。

婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。

每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。

也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。

其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？

每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。

将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。

那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。

另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。

但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。

因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。

她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。

就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。

可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。

你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。

其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。

当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。

多少女人的婚姻，已经陷入“死局”

我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。

她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。

姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。

她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。

婆婆的表现是：

反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。

说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。

好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。

最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。

说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！

姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！

渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。

后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。

那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。

于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。

夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。

姑娘说：

晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。

所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！

很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。

毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。

对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。

可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！

你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。

甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！

古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。

在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？

所以我对姑娘说：

你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。

但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！

第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！

我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。

尊严是什么？

尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。

因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。

当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。

她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。

那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。

比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！

哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？

难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？

等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？

夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。

恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。

都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？

但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。

比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，

她们觉得：那是因为人家出身好。

假如人家出身也不好，就认为人家运气好，

假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，

假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。

总之，她们永远不会换一种思维去思考。

即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？

我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。

所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。

一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！

婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此

婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此

01

参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。

亲人们都在下面笑，场面很美好。

坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。

我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。

“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。

男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。

此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。

所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。

你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。

02

婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。

这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？

你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？

任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。

03

很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。

所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。

04

曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。

也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。

05

很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。

如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。

这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。

06

所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。

婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。

好的婚姻，男人的婚姻观都很正。

今天的工作比较多，忙完之后发现自己忘记吃午饭了，打算去公司对面吃点下午茶，巧的是，在咖啡店门口遇见了阿箐。

和阿箐是在一个活动上认识的，因为脾气相投，很聊得来，所以后来还约了几次饭，但是今年大家都忙起来之后，我们已经很久没见面了。

这次再见阿箐的时候，发现她憔悴了很多，虽然化了比较厚重的妆，但还是遮盖不住大大的黑眼圈，连发质都差了很多。

一起坐下来聊了会天，才知道她最近在和老公办离婚，因为财产和孩子的纠纷，让她操碎了心。

阿箐说：“想想以前，也被人捧在手心过，但我终究还是成了女超人。女人结婚后和男人最大的差别就是，女人多了一个大儿子，而且这个大儿子还不听话。男人只是多了一个女佣而已，外加生孩子外加孝顺他爸妈还要挣钱。”

虽然阿箐没有说到她和丈夫之间的问题，但是从这几句话中，已经可以看得出，这段婚姻让她非常失望。

没有正确的婚姻观就不会好好经营他的婚姻，一个连婚姻都经营不好的人，又怎么会经营好他的人生。

两个人在一起三观真的很重要，如果你选择了一个三观不正的男人，那么婚姻就会成了灾难。

很久前看《鲁豫有约》的时候，有一期是采访吴彦祖的，让我印象特别深刻。

在谈到婚姻观的时候，吴彦祖说：

“结婚几年可以离婚啊？我没这样想过，我觉得结婚是一个，肯定是要一辈子的。”

他还说过：

“在家庭里面我是最低的那一个，我女儿是第一，然后太太是第二。”

吴彦祖的妻子叫Lisa，他们在一起八年才结婚，而这段感情之所以谈了这么久，是因为Lisa的成长环境让她不太相信婚姻，最终吴彦祖用自己的行动说服了她。

结了婚之后，吴彦祖开始减少工作，用更多的时间来陪伴妻子与女儿，只要有时间，吴彦祖会努力陪爱旅游的老婆一起远行，两人在奥克兰享受下午茶，忙里偷闲去美国看NBA。

虽然吴彦祖看起来像个谦谦君子，但他也会陪着妻子搞怪，和妻子拍很多搞笑的照片。

两个人从认识到结婚已经过了十几年了，从他偶尔更新的动态可以看得出，这个家庭特别幸福，他的妻子Lisa也一直保持着活力年轻的小女人心态。

一个婚姻观正的男人，会懂得给妻子精神上的呵护和尊重，才能给妻子和孩子幸福。

想起楠姐结婚的时候特别简单，连婚礼都没有，只是在扯了证之后请亲朋好友吃了一顿饭，因为她老公家境不太好，楠姐不舍得乱花钱。

我们曾经问过她这样子会不会太委屈，毕竟楠姐是独生子女，也算是被父母宠着长大的，我们都怕她跟这个男人一起会吃苦。楠姐说：“不怕的，他对我很好，也很有上进心。”

事实证明楠姐的眼光还是不错的，现在她老公事业也有了起色，这几年挣了不少钱。

有次楠姐和我们说，她老公是穷苦人家出身的孩子，有时候会不能理解她买上千的羽绒服和化妆品，但是他会去了解和尊重，还常常说“花在我媳妇身上的，多少钱都值”。

楠姐因为工作的问题，有时候会顾不上孩子和家庭，她老公也不会埋怨，只会自己默默地替上，对于妻子要做的事，他永远都会选择支持。

有一个这么开明的老公，楠姐的婚姻生活也算是过得风生水起，顺心遂意地做着幸福的小女人。

有人说两个人的结合最好要门当户对，但事实上，最重要的并不是物质或财富相当才叫门当户对，只有三观相合，婚姻观端正的两人，才是真正的门当户对。

以前曾看过一句话：好的婚姻，不仅仅看五官，最重要是看三观。

男人的婚姻观决定婚姻的质量，正确的三观可以让婚姻越来越幸福。

结婚是一辈子的事情，如果你在一段婚姻里没有快乐只有痛苦，那么你只能去忍受婚姻，而不是享受婚姻。

不要亏待自己，去找一个婚姻观端正的人，携手一辈子。

父母的情感DNA,左右我们的婚姻观

父母的情感DNA,左右我们的婚姻观

有人结婚，总喜欢找和父亲或者母亲相似的人，有人却发誓坚决不找像父母那样的人共伴一生。可也有人抱怨：“为什么我做不到？父亲就可以做到？”于是努力成为像父亲一样的人；还有人恼怒“我怎么这样？”因为母亲就是这样的，受够了母亲的“这样”，然而自己却无可拒绝地也变成了“这样”。对于这些，都不必过于纠结，其实，这都是你的情感DNA在作祟。

情感DNA,从生物学角度来讲，是指人体遗传基因上的一段“无形”的DNA片段。它来源于你的父母，是你父母情感DNA的重组结合体。你会喜欢什么样的人，将如何与爱人相处，在爱情里又能得到怎样的幸福，都受情感DNA的影响。所以，你的婚姻是否幸福，很大程度取决于父母遗传给你的情感DNA。

很多时候，我们发现，成年的我们，竟然和我们的父母有那么多相似的地方，无论我们喜欢不喜欢他们，我们都会在某一瞬间，发觉自己成了另一个她或者他。或者是说话的口气，或者是思考的方式，都是那么的相似，哪怕年幼时，我们曾经在心底里对自己说过千遍万遍：我一定不要像他们一样，可最终，我们还是和他们那么相似，而且是惊人的相似。因为，耳濡目染的家庭生活，血脉相传的性格底蕴，让我们继承了父母的情感基因。

在继承了父母的情感DNA之后，我们中的很多人，都倾向于选择与父母中的与自己异性的一方类似的异性作为终身伴侣。有这么一句话，“父亲是女儿前世的情人”，很多女孩都有恋父情结，对于男孩也差不多，从小到大，很多男孩都崇拜或者欣赏自己的母亲。而在选择自己的另一半时，很多男女也会自觉不自觉地拿对方和自己的父母做比照，就算是某些男女真的H为什么原因而不喜欢自己的父母，也会在潜意识中，选择那个和父亲较为类似的人，和母亲较为接近的人做自己的爱人。

遗传的力量是无可估量的，和配偶相处的方式，教育子女的方法，甚至连处理家庭争端的思路，我们都可能与父母近似。谁叫我们是他们的孩子呢？来自父母的情感DNA,左右着我们的婚姻。

众所周知，遗传基因分为显性基因和隐性基因两种，显性基因遗传的几率相对较大。我们所遗传的父母的情感DNA也一样，显性基因遗传的概率比隐性基因遗传的概率大得多。

人的性格形成，有先天的因素，也有后天的影响，情感DNA同样也有先天的遗传和后天的变异。如果在一个人的成长过程中，成年后周边的生活环境和从小的家庭环境大相径庭，那么其成年后的生活环境对这个人的情感DNA也会产生影响，从而部分“抵消”父母遗传的情感DNA的对其性格、习惯和婚恋观念的影响。而每个人所接受的教育、所读的图书、所看的电影，甚至所做的旅行等，也都会引起情感DNA的部分变异。最能够引起情感DNA变异的，是我们所经历的爱情和婚姻，在恋爱、分手、再恋爱、结婚之后，我们会发现适合自己的情感才是最幸福的，这种最适合我们的，并不一定就完全符合我们所遗传的情感DNA的模式。

但是，无可否认，父母的情感DNA,影响着我们的婚姻。在处理婚姻关系的时候，一定要多参考彼此父母的意见和建议，多了解彼此父母的情感DNA，因为他们的DNA,就在我们和我们的另一半的内心发挥着作用。

父母的婚姻观，决定着你的爱情！

壹

曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。

就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。

这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。

但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。

如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。

大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。

如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。

贰

父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。

特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。

我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。

她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。

但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。

婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。

两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。

时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。

她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。

她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。

落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。

回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。

叄

书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。

经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。

孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。

在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。

书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。

芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。

可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。

婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。

终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。

为什么会这样？

原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。

最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。

可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。

但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。

肆

武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。

一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。

但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。

还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。

所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。

我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。

我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。

但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。

因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。

而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。

伍

我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。

小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。

如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。

因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。

当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。

人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。

不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。

愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。

婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”

01

婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。

即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。

当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。

她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。

在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。

02

最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境

逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。

所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。

“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。

当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。

那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。

她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。

这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。

而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。

所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。

03

合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧

在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。

我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？

原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。

过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。

再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！

她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！

她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。

所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。

这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。

而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。

04

“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要

婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。

在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。

同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：

他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；

他最近工作压力太大，所以才会发脾气；

他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；

或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”

经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。

所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。

所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！