【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，哪个女人没后悔过？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

先生老陈因为工作关系，离开了杭州，把我们原本就异地的婚姻，又拉远了三倍的路程。

朋友们听到这个消息，纷纷劝我要看开，大好前程别被情情爱爱给毁了，实在带不了孩子咱们可以轮流帮你带，你有啥困难尽管说。

我说，哪有你们说得那么惨，如果要说后悔，我早就后悔得离婚了。

也曾经很难过啊。婚姻这件事，本来就是谁没有后悔过。

女儿出生后的一周，老陈产假结束，就回到了杭州。我一边忍受剖腹产的疤痕，一边半夜起来给女儿喂奶。

那段时间觉得自己日夜颠倒了。偏偏月子里又生病，深夜打车去医院。

10月下旬，江南已经有冷风了，我一边在出租车上吐，一边心想，要是老陈在就好了。

后来上班之后，婆婆和我妈承担了女儿的领养。但每次，女儿打完疫苗必定发烧到40度以上，越到后半夜，烧得越高。

我白天上班，晚上带女儿去医院，见过凌晨两三点的城市，空无一人的大街，每个红灯停下的时候，都会下意识摸一下车有没有上锁。

而且，老陈是一个游戏上瘾的人。这一点的危害，你恋爱的时候没有那么深的体悟。

结婚之后，他在那里“葛优躺”一天的时候，你就知道了。蓦地还问你一句“你叫我干什么，我做就是了”。

你说，你后悔结婚吗？

我想说，在某时某刻，一定后悔过，后悔到恨不得立刻拿了结婚证冲到民政局。

可是，你再回头想一想：

你自己是不是也是完美到天衣无缝；

你是不是在某一时刻也特别糟糕；

你是不是只是希望有一个人在身边你累你难过的时候听你讲完一切，哪怕一言不发；

而女子本弱，为母则刚。事实上，女人又何以真的需要物质的喂养，大多数时候，不过是希望，在那一刻，他能说一句，我在，就很好了。

婚姻里，最大的成全是，他能给的是你最缺的，他给不了的，你也正好无所谓。

而老陈给不了我的，我正好也无所谓。也就是这些并不是我的原则和底线，我对另一半的要求：诚实、稳重、不出轨。

说个普遍的情况。

经常有结了婚的女人，在后台问我，自己觉得婚姻要过不下去了，老公每天晚上加班，哪怕在家里。

也坐在书房加班，两个人也无话可说，实在不知道怎么过下去了。QG13.com

“就是那种吃着饭，四目相对的感觉，你们好像偶尔讨论菜的咸淡与否，竟然找不出更好的交流方式。

做完一切，他躲进书房，我开始洗碗，我带着孩子一起做作业。每个周末，我和他一起打扫卫生，我都在哭，因为这不是我想要的日子。

有时他周末去单位加班，我还得照顾孩子的饮食起居。”

听到第三点的时候，我想说，能和你打扫卫生真的已经很好了。

我说，“你痛苦吗？”

“痛苦算不上，但是总觉得不合拍，不是我想要的。我后悔了，想离婚。”

我说，离婚这件事本身代价并不小，当然，所有的决定在你自己。

一、你有没有想过比现在更糟糕的情况，如果你觉得现在已经是最糟糕了，那么可以离婚；

二、你问问自己，婚姻里到底需要什么，也就是你的初心。

她后来跟我说，婚姻是不是会有瓶颈期，那种无味的感觉。

“一定会有。你做一件事久了会疲惫，婚姻也是同理。如果你只是因为乏味而离婚，下一个未必天天会给你惊喜。许多时候，你不能什么都想要。”

完美主义是好事，不将就也是好事，但千万不要把完美主义恶化成吹毛求疵，也不要把不将就变成了极度讲究。

婚姻里，说实话，女人都是后悔过的，但我绝对相信，男人也后悔过。

女人最后悔的是：

为什么总觉得女人牺牲都是正常的？牺牲事业和前途，最后未必落得贤妻良母。

为什么总觉得女人该大包大揽，让男人去拼，女人也可以很好啊。

为什么生孩子是女人一个人的事？养孩子好像也是女人的事。男人没时间带孩子是因为忙，女人没时间带孩子就是不顾家。

可是，我经常告诉自己一件事，婚姻是自己选择的。你要学会改变别人，也要学会改变自己。

什么异地婚姻走不下去，都不过是很多人蠢蠢欲动的借口。当年和他在一起，可也没人逼着你，怎么能随便撂担子走人呢？

他玩游戏我会凶他，会发脾气，但只能算是缺点。当然了，如果影响到家庭和谐，和别的女孩子在床上玩游戏这样的事，我是肯定要离婚的。

男人和女人都一样，别期望成天歌舞升平，最后你发现，裹腹的爱情，就是两个人在一起就很好，一个人在也很好。

多说一句，其实，对于女人来说，一踏进婚姻，基本上就要发愤图强了。

当年，我写的那篇《婚姻里，请保持单身的能力》，很多女孩子都看哭了。我说，有啥可哭的。这个世界上，从来不分男人和女人，只分强者和弱者。

别后悔了，女人活出自己的精彩，才是对逝去青春最好的纪念。

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婚姻里，适度“偷懒”的女人好命

人妻小芬跟我抱怨，说自己太累了，感觉在婚姻里被压得喘不过气来。说老公什么都指望不上，什么都做不好。

小芬是一个非常勤快的女人，她打扫卫生，买菜带娃，把家打理得井井有条。她不想让丈夫搭把手吗？她非常想。

但每次丈夫做些什么活儿，她不是嫌他慢，就是嫌他做得不好。小芬每次都看不过眼，噼里啪啦就把活干好了。然后再数落丈夫一顿。

久而久之，家里的活全都落在她身上了。

最气人的是，家人对她的付出视而不见，毫无感恩之心，甚至颇有微词，简直就是不知好歹。

老公说：

又不是我让你干的，我干活你又说不好，你这不是自找气受吗？

孩子说：

妈妈，你别收拾我房间了！东西都找不到了！

小芬不仅肉体上非常勤快，精神上她也不辞辛劳。

她对丈夫看管非常严，丈夫的一切聚会、团建、活动等等都要一清二楚。她还会侦查丈夫的社会关系，打电话暗戳戳地警告丈夫的女同事、女同学。

她对儿子同样关心备至，密不透风。儿子在学校的状况，学业，交了什么朋友，每天都要过问，连儿子穿什么也要干涉。

丈夫和儿子被监视得360°无死角，他们不开心，日子过得很压抑，在家就像在地狱。慢慢地，就不怎么愿意回家了。

小芬也慢慢察觉，自己拼命捍卫的婚姻，自己拼命守护的家庭，正在慢慢瓦解。自己严加管教的儿子，越来越叛逆；自己严加看管的老公，离自己越来越远。

她特别不能理解，自己勤勤恳恳，毫无保留地为家庭付出，为孩子操心，怎么就落不到半句好呢？

反观她同事，平时什么都不做，下班就健身美容买衣服，偶尔煮个饭，她老公能在朋友圈里发表感言：我老婆真好！

百思不得其解的她，很是郁闷地问我：

是不是懒惰女人最好命？

其实，女人在婚姻里，懒一点，这不是什么坏事。

你什么都要横插一脚，什么鸡毛蒜皮都要一清二楚，这样子，活得不累才怪！

女人在婚姻中适当“偷懒”，其实也是一种“智慧”。这看似是歪理，但歪得也挺有道理。

首先，你懒，你才能容忍别人懒，你的抱怨才会减少。

就比如这个人妻小芬吧，她自己特别勤快利索，就要求丈夫和她一样勤快利索。

其实小芬的丈夫并不是那种一回家就等饭吃的懒大爷，只是丈夫做家务没她好，达不到她的标准，于是小芬就重做一遍，一边还要数落丈夫，那谁听到都会不开心呀。

其次，你懒，你干活少，心情就好，你心情好，你的笑容就多，说的话就好听。

琐碎的家务，让你腰酸背痛，而你好不容易拖干净的地板，丈夫踩两下就脏了。你免不了唠叨几句，要么自言自语发发牢骚，要么骂老公骂孩子，以缓解自己内心的不平衡。但听起来实在太烦人！

小芬那个同事，想必不会烦人。她睡美容觉，做美甲，健身，再一边哼曲儿一边煮个菜，一家子都开心。家务就那么多，她懒了，老公和孩子必须得勤快一点儿，她享受家人的服务，嘴巴肯定会甜一点儿。

再次，不做家务的人，不知道家务的苦累；不带孩子的人，不懂得带娃的辛苦。未知苦处，不懂感恩。

我听到过很多男人不屑一顾地说：“不就是带下孩子吗？不就是做下家务吗？有什么难的？”

他之所以会这样说，是因为他没一个人带过孩子，没独自做过家务，所以他才不懂得其中的艰辛和不易。

看到一网友吐槽，让老公带一天娃，她离家之前，千叮万嘱，老公也拍胸脯保证不会出幺蛾子，结果呢，她才离开没多久，老公就懵了……

最后，习惯了你的付出，对方就会认为这是天经地义。

经济学有个概念叫“边际递减效应”，同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。

刚恋爱的时候，你拖个地对方都能开心要死；刚结婚的时候，你贤惠勤快，对方觉得捡到了宝；然而当你全年无休操持家务，对方就习以为常了；当你一天不煮饭，对方就觉得你犯了不可饶恕的罪。

你不累，你的婚姻才不累；你的神经不紧绷，你婚姻的神经才不紧绷。

真人秀《亲爱的结婚吧》做了一个测试：假如你知道对方的手机密码，你会不会去看？

结果，在场的嘉宾都选择了不看。

他们“懒得去看”。

身体上迟钝一点，家务不用做得那么勤快，不必事事亲躬；精神上放松一点，别过度解读和揣测对方的某一个表情，别把对方的每一句话都听成弦外之音。

懒一点去爱，懒一点去计较，懒一点去揣度，懒一点去管束，懒一点，或许幸福会多一点！

婚姻里的四种女人

婚姻情感类的咨询做多了，脑子里经常会浮现出一副画面：所有的女性浩浩荡荡地走在婚姻情感的大道上，形成一个庞大的队伍。

在这个队伍当中，隐隐包含了四类人：

有走在前边的，瞪大眼睛四下观察的；

有走在中间位置，迷迷糊糊随大流的；

还有走在队伍最后，牢骚满腹、拖拖拉拉的。

还差一类，哦对，就是那些离开了队伍，走到了荒野中，还不肯回来的。

走在最前边的第一类人：婚姻是人生的选修课

这类人的自白一般是这样的：

虽然我也有感受，有情绪，但当婚姻里出现了问题，我会想，问题的背后是什么？

它呈现了我们两个人在婚姻里怎样的状态？我在思考，婚姻带给我们两个人的是什么。

有哪些是我们需要的东西，有哪些对我们来说是代价。是不是当我们得到的东西和代价失去平衡的时候，我们的婚姻就一定会出现了问题。

我是继续忍受这些问题带来的情绪和感受，维护一个家庭的完整？还是尊重自我的感受，放弃婚姻的束缚？还是，通过调整消灭问题，改善我们的婚姻？

你会看到，这类女性的思维方式有很多特点：

1、她很少谈论对错和道德，更不会拿着道德当武器，去要求对方怎样，也不会通过社会舆论去给对方施加压力。她相信，如果婚姻出了问题，一定是某个地方失衡了。这时，她更愿意谈谈人性。

2、她不认为，婚姻情感有唯一的标准。她的情感观是多元化的。甚至，她不认为婚姻是人生的必需品，或许，尊重个人的感受才是。她认为从一而终是某些人的活法，尊重自己的感受率性而为也是一种生活方式。

3、第三者是一个中性词，不用拿道德去贬低，也不用因追求爱情去歌颂。大家是成年人，只要你能为自己的选择负责，一切选择都可以理解。

4、出轨，是一种跑偏，但其实也是一种选择。这种选择的背后，意味着婚姻的两个人，要做些改变了。在这样的事情上，谴责是没有用的，是不能解决问题的。

5、她还认为，没有人可以为我负责，只有自己对自己负责—我也不会把自己的人生寄托在别人身上。

这类女性来咨询的时候，她需要的往往只是—确认。她需要和他人一起讨论梳理，确认她的想法是客观的，她的感受是正常的，她没有压抑或者转移自己的情绪。

一般给这些女性的建议是：其实你知道自己想要什么，我们等你的好消息。

随大流的第二类人：婚姻是人生的标配，但我宁缺毋滥

第二类人的自白通常是这样：

这个世界上，多数人还是要待在婚姻里。婚姻给我带来安全感，虽然不完美，但大家不都是一样在忍受吗？

我看到有人做了很多勇敢的事情，比如保持单身，我觉得或许她有她的道理。

但我一定不会去那样做。我宁肯调整自己的认知，像多数人一样生活。我不求轰轰烈烈，但求岁月静好。

当然，如果配偶真的触犯了我的底线。我会很难过，但为了自尊，我会忍痛割爱。

这类女性占着最大的比例。她们的思维方式一般是这样的：

1、人生本身就是一场将就。适应这个社会的主流，是安全的，也是最稳妥的。

2、我渴望理想的婚姻，但我不想成为先驱和另类。我愿意有所忍耐，但我必须有底线。

3、我不愿意改变，我希望一劳永逸—如果生活允许。

4、我会抱怨，我会指责。但是，这危及到婚姻的时候，我愿意去改变。

5、我希望被捧着，被宠着。如果不能的话，我希望婚姻至少是平等的，我坚持尊严，拒绝卑微。

这类女性来做咨询的时候，她最需要的是看清和鼓励。她要看清自己婚姻的状态是怎样的，是否已经失去了平等的基础。

如果问题是可以解决的，那么责任是在对方还是自己。如果需要改变，或者放弃，那么她需要得到鼓励。

对于这些女性，一般会这样去鼓励：我知道你如此不易，但其实你可以的。加油！

拖着后边的第三类人：我不离婚！教我挽回！

第三类人的自白通常是这样：

我是受害者！我很可怜，我很痛苦。我需要帮助，你们要救救我。

人生对我很不公平，他对我很不好。我把青春都给了他，我为这个家付出了那么多！他是个王八蛋，他是个人渣。

但是，我不想离婚。我绝对不能离婚。我不知道离婚之后怎么办，如果离婚之后，我可能就没人要了。

这类人的思维模式比较简单：

1、我付出很多，我一心一意为这个家好。

2、前期：他就是个人渣。这个世界烂透了。天下没有一个好男人。

3、后期：他出轨，是我的问题，我犯了很多错误。我很差，一无是处。

4、离开这段婚姻，更不会有别人要我。

这类女性来咨询的时候，一般是两个目标：

一：你教我如何忍受他的混蛋，我需要身处痛苦而不觉，因为我不敢离婚；

二：是他要离婚，我怎么能够改变他的想法。

对于这样的女性，一般我会说：去人群中，找回自己。只有在人群里，你才能找回自己对事情的控制感，才会找回自信。

游离荒野的第四类人：我不管事实是什么，我只要那个结果

第四类人的自白往往很简单：

你们说的我不听。我只想知道，我如何能实现我的目标。别跟我讲道理，别让我接受什么现实，你就告诉我，还有什么办法，能让我得到这段感情—我要给他生猴子！

这类人因为比较关注目标，思维也都很直接：

1、我不在乎事实是什么。

2、我不在乎别人怎么看，我不在乎什么社会规范。

3、一切都可以成为我达成目标的手段。

4、婚姻？不重要。我要的就是和他在一起。

这类人一般都处于畸形的恋爱关系中，对于正常的婚姻关系并无太多概念，或者说，没有那种奢望。于是，追求的并非世俗认为的幸福。而是比较自我的目标。

所以，来咨询的目标就是：如何能和他在一起，更多地在一起。

对于这样的来访者，只能满怀抱歉：对不起，我帮不了你。

无论你走在队伍哪个位置，其实，都没有绝对的满意，或者让你毫无痛苦。每个人都在自己的处境里，面对自己的纠结。这一点是相同的。

不同的是，有人最终接纳了处境，并做出了能够适应处境的选择，并且让自己不那么痛苦。

而有些人，则不顾现实，完全不肯放下一个自以为的更好的结局。那么，痛苦就会一直都在。

所以，执念越多，人就痛苦越多。直面现实，心就获得了自由。

婚姻里，女人的尊重由谁给？

关起门来过日子的时候，如果丈夫能够自觉给予女人应有的尊重，那自然是好事，是女人的幸福，但如果丈夫没有给予女人应有的尊重呢？女人该怎么办？归根结底，自己应有的尊重还是得自己争取，在婚姻里亦是如此。

一位读者告诉我她发现她丈夫和前女友藕断丝连，如今依然分手不分床。其实，她和她丈夫结婚前就已经粗略知道她丈夫和他前女友的事情。那时他们准备婚房的装修，准备结婚了，结果有一天他前女友找上门来，她才发现原来她未婚夫与前女友还有交往。后来他们同居了，他前女友知道后过来闹了一场，在两人的压力下，她先生说他要和她结婚，那前女友就再也没来过。可是，同居后她丈夫从来没有碰过她，直到结婚了才碰过她一次，一直到现在，她就像守活寡一样，有夫妻之名，无夫妻之实。她丈夫下班回来后，总是以工作太累，想早点休息为由独自先睡，可是周末他却可以看电影看到深夜两点。而且他们房间的窗帘从来不拉起来，仿佛从来不需要一点私人空间，在她看来，那更是像在向他前女友表达着什么。结婚以来，他从来不跟她说一些甜言蜜语，也不会给她一个深情的吻、渴望的拥抱，感觉就像把她娶回来后当成一件家具摆在了家里。出门时，走在大街上，根本没有夫妻之间的那种亲昵和默契，感觉僵硬不自然，不认识的外人都看不出他们是夫妻。可是，她丈夫虽然对她有些淡，但也客客气气，有古代的相敬如宾之感，对她家人也好，是家人眼中的好女婿、好丈夫。她非常郁闷不解，感觉丈夫只是为了完成某件事一样把她娶回家。她想问丈夫为什么不碰她，但又不好意思开口，觉得这不是女人该问的，不过她也不担心丈夫会离婚，因为他丈夫的职业决定了他不能轻易离婚。

看完她的叙述，突然间就想起了古代的夫妻生活。那些皇亲贵胄、富贾大商往往三妻四妾，他们很多人为了门第、为了父母之命媒妁之言、为了某种目的的联姻等等，往往将自己并不想娶的女人娶回家，让她当一家主母供在家里，让她打理家里的事务，然后自己再另外找一个自己喜欢的过日子。

那位读者就像古代婚姻里的主母，因为丈夫为了完成某一个任务，将她娶回家，然后就放在家里，碰也不碰一下。她享有了妻子的名分，却没有享有妻子应有的尊重。

我们觉得古代女子对自己的婚姻没有自主权，全靠父母的意志，可是到了21世纪的今天，很多女孩子有了婚姻自主权了，但并没有充分使用。很多女孩子结婚前，把考虑事项放在第一位的往往不是自己的感情，不是先问自己爱不爱他，是不是爱到深处而想嫁给他，而是考虑着父母的意见，想着父母喜不喜欢这个准女婿，思忖着两人是否般配，是否嫁娶而互不委屈，这样的婚姻观和古代的不是如出一辙吗？表面上现在的女孩子可以自主决定自己的婚姻了，但实际操作中，还是古代的那一套。

这位读者并不想离婚，也庆幸丈夫因为职业关系不能轻易离婚，但她在婚姻里并没有得到妻子应有的性生活，就像古代社会里独守空房的主母，在这方面，她是没有得到丈夫的尊重的。同时，她也因为羞于启齿，这跟古代女子羞于谈性一样的现象，只能憋在心里，而不敢跟丈夫提出来，丈夫也装傻，没有尊重她这方面的需求。

其实，这样的男人是很自私的。结婚前，有两个女人供她选择，他选择了现在的妻子，对妻子的娘家人也好，但婚后基本上不碰她，他们有着世俗的好夫妻模样，是外人羡慕的模范夫妻。但是却又与前女友藕断丝连，有着身体的亲密关系，这样的行为等同于出轨、外遇。在他心里，家里的妻子就像主母，是娶回家摆在家里、带到外面让人看的，而前女友就像妾，是心中所爱，但因为现实原因而最终没有娶回家。他既享有着妻子的心，又占有着前女友的身体，二者得兼，满足了自己的私欲，却是对两个女人的不公和伤害。

这位读者已经为人妻了，其实大可不必为此羞于启齿，可以严肃地向他提出这个问题，而不是一个继续将问题埋在心底，一个装傻顺水推舟。夫妻之间过的就是一个又一个平凡的日子，性也是夫妻生活的重要部分，读者却不好意思开口，说明他们之间并没有走到夫妻间可以放开谈性的阶段，两人还有不少事情是不能摊开来讲的，两人还有各自的伪装，为着不让对方看到自己不愿意男友或女友看到的一面而遮掩着，在这样的情况下，两人是不适合结婚的。

她丈夫并非性无能，不碰她的原因显而易见，她其实可以自己主动一些，积极面对问题，自己做出选择，可以提出来，跟丈夫说明情况，也可以努力将丈夫的人和心从他前女友那里拿回来，也可以大不了离婚，另寻如意郎君。

一个女人在婚姻里得不到应有的尊重的时候，如果是丈夫的不自觉、无意识，大可以提出来，让丈夫意识到自己的行为给妻子带来的困扰和伤害。如果是有意识、自觉的行为，就要正视问题，向丈夫声明他作为丈夫应有的责任，而不是拖延逃避，任由事态的发展。

在婚姻里，女人需要什么？

很多女孩子认为现在的世界是个看脸的世界，在感情里，漂亮是女孩子的通行证，所以，女为悦己者容，很多女孩子为了取悦自己的男人，为了获得男人那一句“你真美”，为了维持感情，不惜花大价钱去装扮自己，可是，到头来却发现，原来，漂亮才不是女孩子最重要的。

有一个笑话，“帅有什么用，一旦被吃掉还不是满盘皆输”，这个笑话也适用在女孩子身上。还有一个负鸡汤：坏女人喜欢男人的钱和权，好女人喜欢男人因为有钱和权而表现出来的自信、大气、精力充沛，还好，殊途同归。什么样的女孩子最有魅力，漂亮？错，是因为有钱而散发出来的自信、优雅的魅力。没有钱包的充实哪来内心的平静，没有金钱做后盾，哪来的自信和优雅，优雅就是有钱又有闲。一个忙于奔波生活，满脸疲惫的妇女，和一个每天精致地生活，不疾不徐，不骄不躁的妇女，谁更有魅力？若要成为后者，必须得有钱。钱从哪里来，如果是靠手心向上，从男人那里讨来，你见过哪个女人不赚钱，在家靠着老公供养还能过得那么气定神闲、魅力优雅的？无论在外多么风光，在家里她们都要看老公脸色生活，看别人脸色生活，哪来的淡定，哪来的自信？

女人，永远不能失去自我生存、自我独立的能力，哪怕你老公多么的有权有势，多么的家财万贯，那都是你老公的，他有钱有权是一回事，爱你对你好又是另外一回事，一旦他觉得你没价值，不在乎你，不爱你，对你不好，他再有权再有钱也跟你没半毛钱关系。别以为嫁给有钱人就万事大吉、高枕无忧，从此人生有了依靠，人，始终是要有独立之基础，独立之精神。古代的封建婚姻严格讲究门当户对，那些小姐太太们依靠自身的门第同样嫁入豪门大族之家，一生不愁吃喝，锦衣玉食，可以不努力不需要生存能力了吧？错，她们不需要像普通百姓的女子一样抛头露面、下田耕织，但她们要琴棋书画样样通，这是她们价值的一个体现，还要会女红。她们衣食住行都有人伺候，根本不需要一针一线地去缝缝补补做衣服，但为什么还要学？因为这体现了她作为一个女人的贤惠，体现她作为一个人的谋生能力。一旦家庭败落，一旦被休无处可去，单凭她那出色的女红，虽不能大富大贵，但还不至于饿死。没有谋生能力和有谋生能力而不使用是两个有着天壤之别的本质区别。

有钱是一个女人在婚姻家庭里能够挺直腰杆说话的本钱，是女人能够在丈夫婆婆面前不卑不亢的本钱。有人问杨幂，如果你要给母亲买房子，会跟刘恺威商量吗？她说不会，因为自己买得起。娘家辛辛苦苦把你养大，当你回娘家想要孝顺一下自己的父母时，如果自己有钱，爱给多少就给多少，而不必向丈夫讨要。当你父母需要医药费、营养费时，你可以自己掏腰包，尽孝女之责，而不是以“我已经嫁做人妇”为借口，爱莫能助地看着。当你依靠丈夫才能生存时，你不敢大声跟他吵架，因为你没有那个底气，怕他生气不给你生活费，甚至跟你离婚。有了钱，当你丈夫做了对不起你的事情时，你才有底气跟他叫板，你才有底气告诉全世界，你看重的是他的人，不是他的钱。

韩剧《继承者》有一句话：欲戴王冠，必承其重。想要嫁给有钱人家，首先必须得自己有钱，想要嫁进去后有尊严地活着，必须得有钱。不然，你再漂亮，再贤良淑德，再优雅，再爱他这个人，别人，甚至他都认为，你嫁给他是为了钱。只要你没有与之匹敌的钱，无论你为了什么单纯的目的而靠近他，接近他，别人和他都会认为你是为了钱。所以，爱情，婚姻是讲究互相匹敌的，你要跟他齐驱并驾，而不是让他停下来与你保持步伐一致。郭晶晶嫁给霍启刚，让女孩子羡慕吧；赵薇嫁给黄有龙，羡慕吧；朱玲玲嫁给霍震霆，羡慕吧。很多人以为她们靠的是漂亮，的确，她们都很漂亮，但漂亮只是她们的一个方面，只是锦上添花。她们有什么资本？郭晶晶是国宝级奥运冠军，有霍家需要的名气；赵薇是红极一时的大明星，婚后看看她现在的赚钱能力，自己也是豪门；朱玲玲作为港姐冠军，凭的哪是世人眼中的美貌，人家年轻、清白，还有名气，有家世，还是霍英东选下的媳妇，因为这样可以让霍震霆引人注目，在政商圈子里迅速进入状态。朱玲玲离开霍家后，50岁再度嫁入豪门，难道凭的是漂亮吗？她们的资本可以折算成钱，绝不是因为漂亮。别相信什么灰姑娘嫁给王子，人家本身就是贵族，只不过暂时落难而已，不然怎么有资格参加王子以选妃为目的的舞会。戴安娜王妃为什么能嫁给查尔斯王子，因为人家本身就是贵族，是第八代斯宾塞伯爵的小女儿。凯特为什么能嫁给威廉王子，她虽然出身富裕的中产阶级家庭，没有贵族血液，但这场贵族与中产阶级联姻的婚礼是贵族特权阶级没落和中产阶级崛起的产物。

女人最重要的事情是努力赚钱，让自己变得有钱。当你努力赚钱时，你才有自己的世界，才不会把视线聚焦在老公身上，才不会为他的喜怒哀乐而情绪多变，才不会失去自我。当你有钱的时候，他才会看到你的价值，因为钱是衡量你价值的重要标志。有钱等于有价值，当你变得有价值时，别人包括你老公在内才不敢轻视你，才会对你温柔以待。别担心什么人老珠黄的事情，优雅魅力不分年龄，你看看以英国女王为首的那些英国贵妇们，她们个个上了年纪，但我们依然能感受到她们的精致和优雅。什么样的女人最幸福，什么样的女人运气不会太差，什么样的女人看着顺眼？有钱的女人。

女人哪个年龄段易外遇

三十而立，四十而不惑。女人在三十到四十之间是一个很特殊的阶段，一般都组建了家庭，有了一定的经济基础相比小女生也更知性，加之这个时期的男人正是事业的上升期可能会缺少陪伴忽略到妻子的感受，总总因素可能会导致女人的魅力上升，婚前婚后的落差导致对爱情的失望，于是外遇的几率也会随之加大。过了四十之后，女人的青春优势锐减，她们更倾向于保护已有的家庭成果，一般不会铤而走险的产生外遇。

以下4个方面作简要分析

1，有一定的经济基础

曾经小女生的我们会去类似女人街的路边摊买量多质劣的衣服首饰，三到四十岁的女人因为有一定的经济基础会更注重品质而不是数量。在穿衣打扮方面，三到四十岁的女人会更有韵味，优雅而稳重。这个阶段的女人其实是人生最有吸引异性能力的阶段，她们成熟知性，懂得与人恰到好处的交流；同时，她们见过世面，更知道自己需要的是什么，会比年轻小女生更从容。优雅，知性，从容的女人本身就是最具吸引力的一类。

2，老公忙于事业缺少相伴

婚后生活更多的是围绕家庭的经济建设，夫妻的感情没得小情侣们腻歪，甚至因为老公事业的繁忙缺少夫妻间的正常相处。三到四十岁的女人一般也有了孩子，对孩子的照顾分散了夫妻相处的时间，长期的缺少相伴将导致夫妻间的沟通愈来愈少或不及时，夫妻间的感情也会日渐平淡。但是，女人的正常需求是不可缺少心理和生理交流的，大大咧咧的老公或许以为夫妻各司其职一切很OK，殊不知妻子的心已然寂寞甚至对现有状况失望了。

3，夫妻双方接触面不同

一般事业有成的男人更希望自己的妻子做全职太太，照顾好孩子和家。最初的一两年可能还没有什么异常，但是时间一长，女人便和社会脱节了。于是整天面对家庭这一小片天地，难免啰嗦烦躁，男人也会反感想不通女人何时变得这么不可爱了？久而久之，夫妻两人的想法和人生方向会不一致，中年危机会慢慢浮现。

4，男人花心伤了女人心

有很多凤凰男发达后心态会发生很大的转变，突然的富有会让他们飘飘然不可一世。加之外界的诱惑，三到四十岁的男人最容易犯花心的毛病，胆小的和别的女人暧昧聊聊天，胆大的直接有实质的进展。这时候的女人该怎么办？离婚不甘心，不离婚更不甘心，那该如何派遣内心的寂寞？而这时恰好有外遇的机会，女人就很容易犯错，甚至以牙还牙的报复自己的老公发泄自己的不满。

婚姻是需要夫妻双方用心维护和灌溉的，夫妻都需能抵制外界的诱惑，维系好彼此心理和生理上的交流，方能愿得一人心，白首不分离。

AA制婚姻和无性婚姻，哪个更可怕。

半个月前，我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题，我思考了很久，没有任何头绪。

直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮，我的心里终于有了答案。

小美的老公王斌婚前有一段失败的感情，为前女友花了几十万的他，声称再也不想当冤大头了。

恋爱后，王斌提出婚后和小美AA制婚姻，小美觉得女人要自强自立，也就答应了。

于是王斌做了婚前财产公证，约定好一旦离婚，小美只能净身出户。

结婚后，小美搬进了王斌买的大房子里，正式开始AA制婚姻。

王斌月薪三万，小美月薪一万，每人每月掏五千元出来生活，分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用，剩下的钱就自己支配。

每个月末，王斌都能存两万多元，小美却一分钱存不到，原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。

王斌过生日的时候，小美送他一条皮带，等到小美过生日时，王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。

孩子出生，打乱了AA制节奏。没人带孩子，家里便请来保姆，月薪八千元，一人分摊四千元。

孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支，小美的工资根本无法支付这些费用。

小美提出让王斌多分担一些，王斌却说他马上创业需要大笔资金周转，正想向她借钱呢！

他们吵架了，王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱，你却那么没用？

“因为她们有一个善解人意的老公！”小美怒怼回去。

后来，小美把保姆辞了，干脆在家带娃，王斌依然坚持AA制，让她当全能妈妈，逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。

小美哭着问我，她该怎么办？我告诉她，婚姻经不起算计，一个把钱算得清清楚楚的人，就是不爱你的人。

微信那头的她沉默了很久，发来一条信息：

王斌为他前女友一掷千金，对我却一毛不拔，以前我以为是他会过日子，现在才知道，原来是不爱。

我说，男人的钱在哪里，心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷，却足以令人清醒。

权威专家做过一项调查，AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻，所以好女人千万不要AA制，你舍不得花他的钱，就会有人替你花他的钱。

除了AA制婚姻，还有一种高危婚姻叫做无性婚姻，它的杀伤力不亚于AA制婚姻。

数据显示，在中国已婚的男女中，每个月连一次性生活都没有的占四分之一，统称为无性婚姻。

我的同学珍妮就属于这四分之一的一员，结婚五年，她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。

上大学的时候，我们就是睡一个被窝里的好姐妹，如今毕业多年，依然保持着无话不谈的闺蜜关系。

珍妮无性婚姻三年，用她的话来说，生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭，逗逗孩子，就坐到电脑前不理人了。

国庆七天假的深夜，孩子睡着了，夫妻两个谁都没有睡着。

珍妮问，我们多久没有那个了？王强说，那么累，哪有心情想那事，快点睡吧！

王强翻了个身，打起了呼噜。珍妮却睡不着，她记得很清楚，他们已经三年零两个月没有性了。

有一天，珍妮的微信突然收到很多照片，里面都是王强和一个女孩的亲密合影，珍妮什么都明白了。

原来，王强不是性无能，他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办？王强说，离婚吧！不然你这辈子都没有性生活。

珍妮告诉我，只要王强离开小三，她愿意减掉20斤，他们或许可以破镜重圆。

我问珍妮，就算他回心转意，你还愿意和他过性生活吗？

珍妮想了半天，很认真地说，不愿意，出过轨的男人就像掉进厕所的手机，再捡起来也只是因为舍不得，但她不会用来打电话，太恶心。

最后，我告诉珍妮：

“无性所以无爱，无爱才会无性，它们是一个因果关系。”

如今，珍妮还耗在无性婚姻里，她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业，再考虑离婚，不然孩子太可怜了。

其实，珍妮比孩子更可怜。

最近，剪了短发变身帅哥的李咏又火了，网友们纷纷点赞评论，没想到李咏居然五官精致，看来一个人的发型真的很重要。

其实李咏不仅是一个优秀的主持人，他还是一个完美的好丈夫。

据说，李咏出了名的爱老婆，他的年收入全部都交给老婆管。李咏说：

“钱你说多少是多，多少是少，够用就可以了，我又不想成为富豪，如果我想成为富豪的话，我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作，除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的时间就在家里待着。”

他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟：

1.我的就是你的，你的还是你的！

2.婚姻是需要售后服务的！

3.丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明，两手都要硬！

4.成熟的老麦子弯腰。

网友看到此四点感悟之后都大赞有道理，感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜，大家都悉心受教了。

青年文学家奥茨说过：

在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。

真正好的婚姻，爱情、性和钱缺一不可，绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。

所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物，它的存在一定是病态的。

AA制婚姻不给你钱，无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕？我觉得同样可怕。

没有钱的婚姻，物质生活举步维艰，没有性的婚姻，生理功能慢慢衰老，精神也越来越压抑，思虑过度必伤身。

说到底，AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人，长期过AA制婚姻的女人缺少安全感，长期过无性婚姻的女人缺爱。

有人说，一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。

我却认为人生的归宿不一定是婚姻，但婚姻里一定要有爱，有性、有钱，这才是幸福婚姻最美的模样。

婚姻真的没那么可怕

婚姻真的没那么可怕

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昨天因为我不同意发布伤害读者的文章内容，谈好的一个广告合作直接告吹了，损失六位数。回到家快九点，才吃上晚饭，还要抚慰受到甲方一万点伤害的小编。结果老公看着我说：没事的，以后让她们高攀不起。

那一刻，我想到四年前，我跟他说：我想辞职，工作了这么多年，太累了。他说：累了就休息。其实，那个时候我们刚刚买房，过了一年节衣缩食的日子，财务上刚刚有所缓解。不仅如此，他还帮我瞒着父母，怕他们来指责我。

身边的人常常问我，你到底怎么经营自己的婚姻的，看到周边那些不幸福的婚姻，觉得婚姻好可怕！我不想秀恩爱虐单身狗，谈谈我自己经营婚姻上的一些经验吧。

1对的人，是彼此人格独立

很多人以为我是一个幸运儿，出了一本书，一不小心就卖了200万册。但对我来说，人生最大的幸运是遇到一个人，他不仅把你当作一个女人，还是一个拥有独立人格的女人。

先生前几天说：也只有我这样的人，才能做你的老公。我想了下，我这么有主意、有主见，经常自作主张的人，他却认为：能听老婆话的男人，都是有出息的。但真要遇到自大又自卑的直男癌，恐怕要吵架无数吧。

人格独立，两个人就会各自负责，而不是总在吵架，到底是谁不够负责任，谁是罪魁祸首。

而人格独立最大的好处是不容易厌倦，总能发现彼此身上又有成长和改变。

2信任，是共同成长的基础

前几天一个朋友问我，他先生准备从上市公司高管职位辞职，考虑创业，她很担忧，怕他创业失败，怕家庭的经济支柱倒下。我跟她说，这种担忧就是不信任，是非常负面的能量场。真正好的妻子，应该算好家庭还有多少现金和固定资产，然后非常自信的告诉他：因为你这么多年的努力，如今家庭至少衣食无忧，你放心去做自己想做的事情吧。

对我来说，当我决定做自由职业的时候，我还没出过书，写作上也没有任何固定的收入。但他还是愿意相信我，用他的努力来换得我可以做自己喜欢的职业。

所以我也有一个愿望，希望我的足够努力，以后可以让他好好休息，做自己喜欢的事。

3什么是高质量的陪伴

我辞职后的那两年，他真的非常辛苦，我记得有半年，他每一天连轴转，几乎没有一天休息。我陪伴他的方式，就是拿一台电脑在他公司陪他加班。而我尽量也几乎包办了家庭里所有其它的事，让他有个非常稳定的大后方。

除了写作，我每天都会把家里打扫干净，换上新鲜的百合，换着花样做菜。当然，这个结果就是，因为我做饭太好吃，两个人一起增肥了十斤。

是谁说的，有一种爱，就是把彼此都变胖。

但这些也都是最基础的陪伴。两个人在一起一定要有高质量的聊天，和共同的爱好。结婚几年，在有孩子的情况下，我们俩还会在孩子休息之后，出门一起散步。两个人也会经常去看电影。

有人会问，那你们都聊什么呢？p我们会聊经济历史小说、最近流行的电影、最近的热门话题。

可现实中，很多夫妻除了孩子，根本没有任何共同话题。那是因为太多女人除了家庭琐事、影视明星，对其它一无所知，也没兴趣知道。所以，女人一定要打开自己的思维，拓展自己的阅读视野，你才能给予高质量的陪伴。

4没有工作，不代表没有志业

常常有人问我，全职太太应该怎样生活？带娃几年，自己几乎都没有了自我。我庆幸的是，我的妈妈从小教导我的就是女人一定要独立。所以，当我提出要做自由职业的时候，即使要承担家务，但我从来不认为，我是一个全职太太，我也会跟他强调：我也有我自己的工作要做。

读书、写作，甚至看电影，都是我工作的一部分。有很多人问我，我的第一本书是怎么写出来的，就是在人生琐碎之外的每一个灵感迸发的时间，这些时候通常都是深夜。他呼呼大睡，我在客厅开一盏夜灯写作。

这样的生活选择，我将其称之为志业。不是用收益利润来衡量的事业，而是你志向所在，你愿意专注去努力去研究的事情，甚至你愿意奉献半生的事。

如果你有，你应该理直气壮的让对方清楚，而不是妥协。我的闺蜜仓央贝玛说，之所以她对我一见钟情，就是因为我和她第一次见面说了这么几句话，我跟她说：每天我都要离开孩子尿不湿奶粉几个小时，到楼下咖啡馆，点一杯咖啡，工作几个小时。那几个小时，是专属于我的，是不可以被占用和打扰的。她说，她被我说那几句话的气场所打动。

作为一个作家，其实我也用了几年的时间，才让家里所有人意识到，这真的是我的志业，不是我说着玩玩的，不是一个不工作偷懒的借口，甚至这是一个更需要努力和专注的工作，丝毫不输给写字楼的高级白领。

5我快乐，你随意

那两年，每个节假日他都没办法休假，但他从来不说，因为他辛苦，所以我就必须呆在家。所以，逍遥的我，去了很多地方去旅行。但等到了我怀孕生子的时候，他终于有时间做点喜欢的事情，所以，我也从不因为我是一个孕妇，就要求他时刻陪伴左右。

常常有读者问我，我婚姻美满的最大秘诀是什么，就是六个字：我快乐，你随意。我在意的是，婚姻的鲜活度，两个人都能呼吸到自由的空气，而不是逼的大家陷在责任里无处可逃。所谓的婚姻，就必须各司其责，两个独立人格的人，并不需要什么都捆绑在一起，才能叫相爱。

我的闺蜜曾经惊叹，你刚出月子，他居然出去钓鱼！我笑着对她们说：他难道能代替我母乳吗？我也不能代替他去工作啊。他有自己的爱好，能缓解压力挺好的。

我也常常跟身边朋友说，我是一个不拘小节的女人，所以我经营婚姻的方式就是抓大放小，自由信任尊重最重要，至于乱丢衣服乱挤牙膏，这种事我压根从来不放在眼里。

身边朋友说，我和他真的是少见的学习型夫妻，两个人都在不停成长进步。想了想，恐怕就是因为，我们内耗比较少，所以大家都能有更好的精力、更愉悦的心情去成长。

6我们这样特立独行的婚姻

他多年的同学跟我说：我们一直以为像他这样野马一样的人，恐怕是难以结婚的，没想到能遇到你。

我这样不走寻常路的女人，遇到他这样愿意给我自由的男人，我们也算是为民除害吧。

前几天我问他，我140斤的时候，你说我还是很美，肯定是骗我的吧！他说：那当然啊，不然你以为呢。正当我要甩出一个“我就知道”的眼神的时候，他却很正经的说：那是因为不知道还可以更美。

不要羡慕我，其实开始的时候，我家那位先生是以取笑打击我为乐的。我也为之生气苦恼过，可当我不在意这些，好好做好自己的时候，他却自然改变了。

这就是婚姻的能量场，当你的能量是向上的，他就会被影响。当然，首先也因为，他也是一个非常向上的人。

但是，我想，任何一段美满的婚姻，本质上都是因为，超越了低层次的捆绑，内心之间有更深的联结。这样的婚姻，才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻，才能通透，是一所有着大落地窗，有阳光、有风的大房子，而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。

其实，人生除开生死，真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计，反而能把婚姻经营的更好。因为说到底，我们都是在活自己，没有什么比这个更重要。