【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人不要在婚姻里活的低声下气"，希望能够帮助到各位。
“除了会花钱，你还会什么？！”
晚饭的时候，晴子的老公因为嫌弃她炒的菜太淡了，于是不管不顾的当着全家人的面毫不留情地大声斥责她。
先不讲故事，我就想先问问，我亲爱的读者们，你们觉得这句话扎心吗？
可是委屈的睛子低着头，脸蛋气得通红，哪怕眼睛已经胀得酸疼，她仍然不敢让眼泪流下来，是的，可怜的她现在连哭都不敢。因为眼泪流出来并不会给她带来任何的安抚，反而会是招来一顿更加难听的责骂。
晴子的年龄其实真的不算大，二十六、七的样子，怀孕初期想着即将到来的庞大的开销，男人的收入并不高，她心里其实也是没底的。只是晴子经不住男人的甜言蜜语的攻势，从怀孕起就辞职了。
辞职的时候男人说的特别好，“他说他会养我的。”我至今都记得晴子说这个话的时候，脸上的光彩，那是深深地沉浸在幸福当中的小女人才会有的样子。
晴子顺利辞职后，一开始，男人确实管了几个月，两人相安无事，日子也不算紧张。待孩子出生后，男人却慢慢不愿意再把钱往回拿了，可是孩子总要开支啊，不给钱，奶粉尿片从哪里来？
于是很正常地两人便开始了大吵小吵不断的日子。有几次男人还对晴子动了手。可由于房子是男人家里买的，一吵架起来，男人不管不顾地就把她往外赶，让她滚蛋！
这时的晴子更是悲哀地发现，她现在自己带孩子一旦离婚，生活都会很困难。
可是不离婚他就使劲折腾她，摆脸色、大吼小叫、干不完的活儿、无故找碴吵架、孩子一丝一毫都不管。
天哪！这哪是生活，这分明是地狱啊！
晴子觉得自己真的快累死了，生病了也没人理她，她想离婚啊，要求不高，她只要孩子，但男人很明确地说了，他不会付抚养费。就在前天晚上他又闹了一顿，晴子心里害怕极了。
她问我，“小潘，你说我下一步该怎么走？明明当初对我说的那么好的，现在才过多久啊，怎么一切就都不一样了呢？”
是啊，怎么一结婚生孩子之后，明明是彩色的世界就变了呢？明明说好的诺言全都成了谎言？明明他当初是爱我的啊，怎么现在要赶我出门了呢？
日子过到这个份上，这女人得有多惨？只是这个时候再来问，男人的承诺可信吗，还有什么意义呢？
问我要答案？我也只能很抱歉的告诉你，也许大部分誓言，他真的都只是随便说说，还有很多诺言，更是因为一时冲动。等到时间久远，那些镌刻下的话语就会随着时间渐渐淡去，也许还不用时间有多久远。
陆琪说，“男人的承诺不是用来听的，而是用来验证的。”这句话真的让我举双手双脚赞同。
从某种程度说，承诺就是一项口头预约，或称口头协议。从履行合同的正常因素分析，只要不是受到“不可抗力因素”（比如战争、灾难等超越人的意志无法控制的外力）的干扰，承诺人是必须要兑现合同约定的。
婚姻承诺与普通合同不同点在于：后者的约束力是依照法律来执行的，而前者是依照道德来执行的。婚姻承诺不兑现，只能用道德来谴责，仅此而已。
而不再独立的大龄妇女，男人对你的甜蜜的承诺一旦失效，真的，你会连说理的地方都没有。
木子前几个月给我发信息问我：“我老公最近疯了一样催我，让我辞职回家。他说他家里特别着急的让我回去生孩子，说他年纪也大了，可是他现在在创业阶段，一个月顶多不超过四千块的收入。”
“他说他的情况会慢慢好起来的，让我安心辞了职回家就是了，他说他会养我的。你觉得我要不要听他的？”qG13.COM
木子的情况我是知道的，在这个省会城市里工资不算低，一个月将近万元的收入，虽说和老公分居两地，但是她自己的小日子还是过的很潇洒的。只不过潇洒过后也没有存下来多少钱就是了。
木子的老公让她回家生孩子，这理由也确实没有什么可辩驳的，但是我想了半天，还是忍不住再回了一句，“一定要辞职回家等怀孕吗？那你的工作就这样放弃了吗？”
在好长时间的沉默之后，她发来信息，“也许吧。”
最近几天看她的朋友圈里经常是抱怨的话语，她忍不住跟我说，“我真的有点后悔辞职回来了，现在我们三天一大吵，两天一小吵的日子真的快要把我逼疯了，这才几个月，长期这样下去，我怕我会疯掉。”
吵架的原因无他，为了钱啊！收入不高的夫妻在日常生活中为钱吵架那实在是太正常了！裸辞后的木子身无分文地回家等怀孕等生子，咱且不说她男人现在的收入状况在一个三线小城里能否养家糊口，但要想再保持她以往的生活水平是几乎是不可能的。
而木子选择在二十几岁的年纪里毫无经济能力的情况下就放弃工作回家生娃，把自己漫长的一生当做赌注全部赌在了男人的一句简单的承诺里，我只能说回家了的你有相当大的几率会发现生活除了眼前的苟且，还会有连绵不绝的，排山倒海的苟且。
对于承诺，男人们总是非常慷慨，男人一生向女人所许下的承诺，多不胜数，几乎连他自己都忘了究竟说过些什么。因为聪明的男人们知道，女人想要的爱情，离不开承诺，没有承诺，就是没有将来。
我也曾听过无数男人在我面前说：“女人多幸福，你们不需要挣多少钱，找个好老公就行了，每天打扮的花枝招展的多好。”
每当听到这样刺耳的话，我都不会辩驳一句，因为对着一个抱有这种心态的男人去说任何无意义的话都是在浪费时间。也不是说所有的男人都靠不住，但是人总是会变的，靠山山会倒，靠人人会跑。
我们无法否认，这个社会对女人永远是刻薄的，也许你并不缺钱，也许你嫁了个有钱的老公，也许有人愿意养你，但一份工作，带给你的不止是钱，更是独立的人格。
亲爱的姑娘们，你们得知道，不管你挣多挣少，只有一个经济相对独立的女人，在面对爱情和婚姻的时候你才不会全身心的依赖、去纠缠、去仰望，而是自信地做自己，这样的爱也才会更健全和牢固。
相信我，婚姻里，走出去的独立比你在家里画地为牢的死守更有意义，因为没有什么比你自己经济独立更能让你活得有底气的事情了。
精选阅读
中年女人，我劝你不要在婚姻这件事上犯傻
前几天有个新闻，杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭，结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。
她当场愣住，觉得自己冒着雨来送饭，丈夫却和他人“卿卿我我”，一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质，也没有发脾气，而是默默走回家中，拿起一把水果刀走出了家门。
当时差一点闹出了人命，幸亏民警及时赶到，才阻止了一场悲剧的发生。
事后丈夫也有话要说，夫妻俩平时感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得任何女性靠近自己。这次，他觉得妻子又是想太多了…
危机事件过去了，但这个事却不得不让人思考一个问题：
丈夫觉得两个人平时感情不错，很少争吵，妻子却不能允许任何女性靠近丈夫，时刻带着危机感，对丈夫严加看管，看到风吹草动，甚至会激动到要自杀。
为什么同一段婚姻，夫妻两个人的感受反差会这么大？在这样天壤之别的评价背后，透漏出来的真相是什么？
多少看似表面平静的夫妻，
关起门来其实暗流汹涌
多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签，比如恋爱脑，依赖性太强，敏感没有自我等等，但仔细观察下，这类夫妻关系，其实在我们身边很常见。
比如，孩子出生的时候，妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑，总是担心孩子会不会有问题，怕受到伤害。
丈夫却觉得小题大做，根本不是问题的问题，你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题，你要自己的解决。
丈夫跟女同事在一起聊天，嘘寒问暖，妻子觉得有问题，认为这是婚姻出现危机的警讯，追着要他表态，给自己安全感，却一再被拒绝，然后被贴上个“你太敏感”的标签。
又或者丈夫经常在外地工作，很少陪伴孩子和妻子，妻子不满意，丈夫却觉得我是为了赚钱，我也很累，为什么我好不容易回来，你不能体谅体谅我？
归纳起来，这些夫妻关系，跟新闻里的那对夫妻的关系，有个共同的特点，那就是：在婚姻中当中，当一方觉得不满的时候，她/他的抗议是会得到对方的回应，还是被批评说：是你太敏感，或者你想得太多，你不想就没有问题了。
能不能对关系提出有效的抗议，并且觉得自己是对对方有影响力的，这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。
我不相信一个被妻子管得特别严，不允许任何女性靠近，甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险，要竭尽全力满足妻子要求的丈夫，在婚姻里会有轻松和愉快可言。
可是，为什么丈夫会觉得平常感觉不错，很少争吵，如果没有妻管严这一点，自己还是挺满意的呢？
好的关系，并不是两个人没有争吵
很多人对关系好不好的评价标准，是看两个人有没有争吵。
就像这个丈夫一样，觉得大家平常过日子就好了，没有争吵的话，每天这日子过得不是很惬意吗？上班下班，没事带带孩子，轻松自在，他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。
可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么？
一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子，我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想，对爱情还有渴望，是对婚姻有着种种期待的女人，可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到，她会觉得始终不踏实，觉得他不给我，一定是要给别人，所以她采取了一个策略叫做：防。
当然，这只是我的猜测，也许有别的可能性。她到底是什么样的人，我们没有接触过，没办法确认。
我们可以看到的是，她对婚姻是不满意的，就像深陷泥潭一样，她觉得自己身边充满了危机感，自己随时可能会被欺骗、被替代，被背叛。
所以一方面努力对这个男人好，试图留住他，一方面又总觉得他随时会抛弃自己，不管自己怎么留，都不会真正得到他的心。
当她陷在这个泥潭的时候，他是无法真正安慰到她的，他甚至不能理解她为什么她会是这个样子，他只是觉得都挺好的，除了她管自己太严之外。
他尽力不跟她吵，尽力满足她的要求，尽力忍耐和妥协，尽力把自己的感受藏起来，以防刺激到她，让她情绪更加爆发。
他是不敢表达自己的不满的，因为他怕她已经感觉那么糟糕了，如果我再表达不满，只会让她情绪更加失控，那我岂不是更惨，我们的日子还要不要过了？
所以他的尽力不吵架，觉得平常感觉很好，一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的，另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。
他希望用这种方式来告诉她，我对婚姻是满意的，我对你是满意的，你快从泥潭里出来吧，也让我轻松一点。
可是，这些对她来讲有用吗？
没有用，因为常常会被解读为：你在逃避问题，你总是在粉饰太平，你总是一个人躲起来，留下我一个人面对婚姻的问题。
你从来都不会真正站在我身边，陪我一起面对，你只会说“不是挺好的吗？你不找事就好了”我就只能孤军奋战，因为我还在乎，还不想放弃，也许哪天我真的也累了，心死了，可能我就不会在做这些了，给你你要的轻松。
这或许才是他们婚姻里，隐藏在两个人心中的真相。
两个人有爱的人，爱错了方式，婚姻就变成了一场消耗战，消耗的是彼此的热情、对自己的信心，对未来的期待。
那么，这样的婚姻要如何调整？
婚姻评估的两个维度，缺一不可
我们先来看一个关于婚姻的评估。
在婚姻的评估标准里，有两个维度的评估：
一个维度是不满意度：不满意度常常跟关系冲突激烈程度，冲突频率，冲突时长等等有关。
一个维度是满意度：满意度则跟两个人的亲密程度，情感链接的深度有关。
好的婚姻要双管齐下，但是我们很多中国式的婚姻，常常会陷入到要一味的降低冲突，以为不吵不闹，关系就是好的，那是纯粹的扯淡，不满意度降低之后，两个人是不吵不闹了，可是连日常的沟通都只能靠自己，不需要对方了。
那样的婚姻依然是低质量的婚姻，因为不满意度低，满意度也低，夫妻两个人并不亲密。
新闻里的这对伴侣，他们努力的方向其实是有偏差的，丈夫努力的方向是降低不满意度，我尽量不跟你争吵，而妻子努力的方向是提高满意度，我想跟你更亲密。
如果把他们的关系简化成一幅画，画面是这样的：妻子拿着一根大棒槌在追丈夫，丈夫在拼命躲闪。
用系统观的眼光来解读就是：因为丈夫一直在躲，从来不跟自己真正靠近，所以她追得越来越激烈，也因为她追的越来越激烈，所以他躲得越来越远。
他们互为因果，构成了一个僵化的系统，两个人在关系中行为都越来越极端。
这种类型的婚姻，要想改变的话，通常从躲避的一方开始会效果比较明显，因为这会逆转两个人关系旧的模式。
像妻子一样追的的一方，可以做的是什么呢？
像很多文章中提到的，不要依赖他，独立起来，降低需求感等等，也是可以缓解关系的危机的，但是真正关系的质量变化，还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全，不再害怕靠近。
经营一段好的亲密关系，从来不是一个人就能做到的事，但是破坏一段亲密关系，只要有一个人不说话，躲起来就够了，你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。
所以，请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人，因为她们常常是太在乎。
如果你自己是那个会歇斯底里的人的话，要记得一点：可能正是因为你的歇斯底里，所以对方才怕了你。爱的太满，以至于没有自我的人，就像藤蔓，是会容易让人窒息的。
就像《致橡树》中写的：
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
你有你的桐枝铁杆，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
站直了，别倒下，你才有可能跟对方肩并肩。
婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”
01
婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。
即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。
当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。
她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。
在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。
02
最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境
逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。
所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。
“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。
当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。
那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。
她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。
这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。
而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。
所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。
03
合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧
在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。
我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？
原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。
过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。
再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！
她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！
她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。
所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。
这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。
而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。
04
“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要
婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。
在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。
同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：
他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；
他最近工作压力太大，所以才会发脾气；
他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；
或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”
经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。
所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。
所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！
婚姻里，这一种女人越活越幸福
1
五年前，小家伙上幼儿园后，对于一个家庭煮妇来说，我算是熬出头小小的解放。
白天在家空闲时间比较多想去上班，可四五点要接两孩子放学，还要准备晚饭，时间有些不容许。
那时候先生也正创业期，除非周末，其他是没什么时间操心家里。
理想很丰满，现实很骨感，呆在家里多少有点拔剑四顾心茫然，一颗想要上进滚烫的野心无处安放。
太闲就容易矫情，总感觉先生没有以前那么在乎我。
他一天到晚总有打不完的电话，处理不完的公事，再不就是倒头大睡。
我对他各种不满、委屈，甚至还有点嫉妒，凭什么我结婚后除了生了两个孩子，其他一事无成，还要笑脸相迎等待他下班。
因为茫然多少有点无病呻吟，而他则认为我神经过敏，争吵不断，进入了所谓的七年之痒艰难期。
幸运的是我找到了梳理情绪的出口，在空间写日记，两宝贝的成长日记被很多人认可，还被腾讯社区推荐，因此认识了阿朵。
阿朵是社区的编辑，一个非常乐观且有弹性的姑娘，哪怕是隔着屏幕，都能感觉到她身上所发出的光芒，是这些光照亮了我，也温暖了我，改变了我。
当时我对自己的文字非常没有信心，只会在自己一亩三分地里蹦跶一下。
是阿朵一再鼓励我，让我要有信心，不要畏惧自己能量，在她的鼓励下，我连续发了好几篇日记到育儿版，反应都很好，因此认识了很多优秀的家长和老师，这些对我日后家庭教育很多帮助。
有一次，社区要搞一个婚姻文竞选活动，虽然在婚姻里摸爬打滚了八九年，可真心觉得婚姻平淡得如一潭死水，哪有什么可写。
是阿朵把她的一篇婚姻文稿子给我，让我修改去竞选。这篇稿子的标题是《爱让我发光，让我的婚姻这么热气腾腾！》，从标题上看，阿朵一定有一个呵护她，宠爱她的好老公，一个美满而幸福的家庭。
2
事实呢？
阿朵是一对双胞胎儿子的妈妈，孩子比我小儿子大一岁，上幼儿园中班。
没有婆婆，亲妈照顾孩子到一周岁，弟媳又怀孕就回去了。两
岁不到时，丈夫就调去在异地工作，从此，阿朵就过着假性单亲妈妈的艰辛生活。
有双胞胎的都知道，生病基本都是一起的，多少次夜里两孩子高烧，她都是背上背一个，前面抱一个，打车去医院，这种疲惫不堪抓狂的日子，当过妈妈的都知道。
阿朵老公是属于事业单位，能维持一家人温饱，却没有多余的钱请保姆。
孩子上幼儿园后，阿朵就开始想办法找临工赚钱，分担经济。除了担任社区助理，她还自己写东西，投稿赚稿费。
这样的婚姻，这么艰辛的日子放在一般女人身上，那简直就是水深火热，哭天抢地的悲催，却被她认为是最幸福的模样。
我问她，你难道不羡慕那些出入成对，累了有肩膀可以依靠，饿了有人做饭的日子吗？
她回答，这样的幸福我都有啊，你没有看到吗？
我才注意到她说的幸福，老公两个星期回来一次。
第一件事情就是先抱起她坐在膝盖上，仔细看看她，爱在他眼里发光，瞬间把全能女强人柔软成了桃红色的小猫。
俩人一起做饭，他切菜，她洗菜，他会时不时捏一下她屁股调一下请，她会抽空抱住他的腰，欣赏他切菜帅帅的样子。
晚上他会先哄孩子睡觉，让她听听音乐贴面膜，等孩子睡着了，他就把她的臭脚丫捂在肚子上，相拥而眠。
阿朵对幸福的定义就是，从不在别人的生活里去找幸福的样子，而是在自己生活的细节中，在能力所及之处发现美，创造新的纽带，不给一地鸡毛的婚姻成为一潭死水的机会。
并不是所有的婚姻都会越来越冰冷，总会有人哪怕过着很普通的日子，却可以把一滩死水的婚姻给拍打成热气腾腾。
就像阿朵，老公既不会挣很多钱，也没有足够时间分担家务，按理说她是最有权利去抱怨和诉苦的，可是她却没有。
她永远是看到老公身上的光芒，这些光能把她整个人给温暖起来，幸福到无以言表，相比之下，那些苦和累都不值得一提。
她懂得在平凡的生活中怎么去使力，哪些不要奢望，哪些又该放弃，哪些又该紧握在手里。
从不去嫉妒别人的好和幸福，和和美美的把自己小家过得热气沸腾，时光自然会给她惊喜，把一切她想要的尽数带给了她。
这些年，QQ基本不上，阿朵的微信也关闭了朋友圈，大家都忙，只是偶尔从她上传的照片中看到她，美中带着温柔的力量。
记得有本书上说过，只有内心有力的人才能真正温柔，说的就是阿朵，不管身在何处，不管遇到什么，她总能保持着温柔的力量，这种力量则翻译成最美好的幸福。
3
女人，天生的幻想家，尤其是在婚姻里刚生完孩子的那个阶段，在家照顾孩子，这时候最容易委屈，不甘，心烦意燥。
一不小心就沦为了嫉妒的奴隶，满腹都是熊熊燃烧的妒火，轻易就把别人的好变成了对自己的伤害，跟同外人一起否定自己的价值。
往往这时候又是男人事业高峰期，他的价值被身边所有人看见，而带孩子的繁琐却被认为是不上班的女人。
一个在谈工作，一个谈屎尿屁，话题明显狭窄了，火药味自然就变浓。
女人嫉妒起来真的是要命，自己不幸福也不愿意肯定别人的幸福，比如：
看见有手挽手相亲相爱的夫妻，总会很不屑的哼一声，老夫老妻了一定是装的，睡觉肯定是背靠背，同床异梦。
看见有女人明明和自己年纪差不多，却明显像是小姑娘满脸的胶原蛋白，总会酸酸的说一句，肯定动了刀子，男人一定会嫌弃的。
看见有女人满脸皱纹头发都白了，还会软得跟蛇一样缠着男人撒娇，赶紧扭过头，真不要脸，无耻，年纪一大把还这么不害臊。
....
总之，看到别人长得漂亮，身材好，恩爱，就无比的嫉妒，恨之入骨。
心怀嫉妒的女人，总是对别人的幸福不安好心，凭什么我这么努力，长得也不差，却总是过得不如别人，凭什么我就不幸福。
嫉妒是心魔，如果你总是看见别人的好，羡慕别人的幸福，那自己一定是最痛苦，最糟糕，一败涂地的。
你可以把别人的幸福，别人的美好，当成目标去追求，变成动力努力去做到，相信会越来越好。
切记一点，千万不要因为别人的好，别人的幸福，而让自己变得更加不好。
没有嫉妒心，不是不上进，而是懂得取和舍，不会轻易去比较。
愉悦的接纳生活和想象不同，又很努力在力所能及的条件下，寻找让自己成长的方法，让家充满欢乐，保持着轻松，一切都是最好的。
这个世界上很少有天生心大的女人，往往女人的不比较能放下都是修炼很通透的，她们懂得有些风景虽美丽，但终归不属于自己，总会有东西是你无论怎么使力也得不到的。
一个没有嫉妒心的女人总能在伴侣身上找到爱的光芒，微笑的把日子过得有滋有味，幸福到无话可说。
终其一生，我们都会过上和自己能力相匹配的生活。
不要掉入婚姻的“沼泽”里
世界上没有十全十美的事，也没有十全十美的人，每个人身上都会有一些优缺点。从未谋面的两个人相识、相知、相恋到最后一起走进婚姻的殿堂，这背后的助力肯定是对方身上的优点。可是结婚后，当两个人在一起朝夕相处，对方的缺点也会慢慢暴漏在生活的点点滴滴。两个人之间的矛盾与分歧也会开始不断涌现。这时候，很多人就会认为对方并不是自己真正想要的那个人，后悔与这样一个人结婚。于是有些女人就去婚姻外寻找真正适合自己的那个他，最后把自己困在婚姻的“泥淖”里。今天我们来具体分析一下为什么女人不要掉入婚姻的“泥淖”。
首先，世界上并没有十全十美的的恋人这是一个不争的事实。我们每个人身上的基金都是独一无二的，我们生活的环境于是独一无二的，所以在我们成长的过程中会慢慢形成一套独一无二的思维方式。没有任何两个人的思维方式完全相同，所以任何两个人在一起肯定会有分歧和矛盾。如果在婚姻里，女人对自己的老公不满意，于是去外面寻找其他的男人，其实外面那个男人并不见得真的比自己老公好，只是因为两个人相处时间较短，只看到了对方的优点而已。任何事物都有其双面性，我们的人生观价值观也是，并没有绝对的对与错，我们需要做的并不是和对方去争个对错，而是应该使两个人的关系达到一种平衡。
其次，我们在生活中遇到的不快，都有我们自己的责任。如果遇到问题，只是想着另寻新欢来逃避，未来那些问题还会一直影响着自己的生活。例如当妻子觉得丈夫太懒，让自己忍无可忍。除了丈夫真的行动拖拉这个客观因素外，肯定与女人平时的生活习惯有关系。女人可能是一个要求过高的人，也可能是一个对人没有原则的人，丈夫的懒，可能是女人自己惯出来的。惯着惯着自己累了，于是就指责丈夫懒了。如果女人不静下来反思一下自己身上的原因，下一次还可能惯出一位懒丈夫。
最后，复杂的关系会过度消耗一个人的精力。一次离婚对当事人造成的心理创伤仅次于丧偶。当女人陷入三角恋时，复杂的关系会过度消耗掉女人的能量。同时这样的关系也会使女人的内心受到一些创伤，严重影响女人以后的生活质量。
在婚姻里，当我们遇到一些不顺心的事时，作为女人，不要轻易的就决定逃避。一定要静下来好好的去面对。人要学会成长，这样我们才能越来越成熟，越来越有能力去承受生命之重。如果我们选择逃避，那样就错失了自己成长的机会，只会使自己在一个问题面前停止不前，变得碌碌无为。
不要在微信里谈恋爱
“盖好被子，早点休息哦，晚安，爱你。”
- “你也是，晚安，比心。”
- “亲爱的，出门记得带伞，路上注意点 。”
- “好的，放心好了。”
- “宝贝，我好想你啊！”
- “我也好想你呐，么么哒！”
有人对着手机会心一笑，有人则是沉默。越来越多的人只在微信里谈恋爱，见面却反而显得生硬。
他们每天在微信上相互问候，说尽甜言蜜语，发送各种亲热的表情，以诉说相思之苦。
也在微信上察觉和猜疑对方的心意，回复信息的速度，朋友圈的点赞，千篇一律的细心提醒，凭此来将心交给隔着屏幕的那个人。
在一起是在微信上决定的，分手也同样在微信上，两人开始一问一答的对话，再到逐渐无话可说，最后平淡的再见或是各自拉黑。
“微信也只能微信，不能全信。”
别隔着屏幕轻易爱上一个人，毕竟爱是靠面对面的感受和相处而来的。
朋友亦婷最近和我说，为什么男朋友好像有两副面孔——
在微信上很温柔，总是给我讲甜言蜜语，每天细心提醒我带这带那，记得吃饭，体贴得很。
可是一见面要么各自低头玩手机，要么就是开房直奔主题，根本没有其他多余的交流。
她小心翼翼地问：“你说他真的爱我的么？”
我说，他爱不爱你这不好说，可是你们不去吃饭，不去旅游，不聊聊人生，甚至不去看一场刚上的电影，整天在微信里对着发光的屏幕谈情说爱，然后见面却是沉默和交欢，这到底算哪门子恋爱呢？
她叹着气说道：“我也迷茫呀，当初我们很聊得来，他每天都很关心我，两个人聊到深夜都不想睡觉，可是我最近越来越觉得我们完全不了解对方，现在被你这么一说我的心就更乱了。”
其实不是心乱，而是这样只靠微信上的言语支撑的感情，让你的爱根本站不住脚根。
那些只活在微信里的所谓爱情总是这样，男的喋喋不休口说爱情，女的坚信不移耳听爱情，除此之外两人之间似乎别无他物。
我们常常感叹把许多时间都花在微信上，和亲友在群聊中聊得火热，见面却各自低头已是习以为常，但这还不算最可悲。
最可悲的，我们竟然把爱情也交给了微信。
真正的爱情，需要两个人实实在在的相处，从对方的行动中去感受关怀，从日常的相处中去表达爱意，积极的沟通去达成交流。
而非只是隔着冰冷的屏幕，傻乎乎的感动着某些对方可能连想都没想就发送过来的字句，并把它当作爱情的全部。
有句话是这么说的：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去想去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
真正的爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
同样，爱情也不是在微信上那些不负责任的甜言蜜语，不是临别时细心的情话和晚安，更从来不是在微信上就能轻易解释明白的东西。
它永远需要基于生活，基于相处和行动中，用相互陪伴和体谅去度过光阴的那份心动。
有人说，在微信聊天盛行的今天，我仍固执地认为有些事、有些情绪需要当面说当面表达，比如你的高兴，我的悲伤，以及我喜欢你。
想起朋友小齐就是这样，即使他从来没有和女友在朋友圈上秀恩爱，可我们都知道他是现实中的行动派——
女友生病发烧，他不是随口说说记得吃药多喝热水，而是穿衣出门到药店买退烧药，然后奔到她家悉心照顾。
每次和女友吵架，他都不会在微信里两个人长篇大论的争吵，然后陷入无效沟通的冷战，他只会说，你在哪里？我去找你，咱们见面好好说。
他也不会随口在微信和女友说什么等我有钱了就带你去哪里哪里旅行，他只会告诉她说，亲爱的，我存好钱了，这个假期我们就出发，去你上次说想要去的地方。
爱情本是这样，捧着炽热的心在行动，绝不能靠只言片语便能置之不理，也绝非靠社交网络上面的那些小细节来套路别人。
有话当面好好说，有架敞开心扉慢慢吵，遇上一个亲吻能解决的事情，尽量不要用话语，而拥抱也是有温度的，而非手机上生硬的表情包。
只可惜许多本该如此的爱情被微信上快速的信息交流越推越远，因为许多人以为微信上的卿卿我我就是所谓的谈恋爱。
习惯在微信上谈恋爱的人永远无法想象，有一天如果没有信息的沟通，你们之间的感情会何去何从。
因为当爱情的一切飘在云端，那么你不可能拥有脚踏实地的安全感。
在微博上看过这一段话：
“别人都用百度外卖了，你却还每天固执的送来午餐。别人都用微信聊天了，你却还坚持着和我面对面长谈。
别人都说婚姻是爱情的坟墓了，你却在坟墓里洒满了爱情的花瓣。”
放下微信去表达爱，用行动让你感到温暖，或许才是最为实在的方式。
曾经有女生和我聊天，抱怨起自己的男友。
她说，520那天他什么表示都没有，朋友圈里别人都在晒男友的520红包，而他却一句祝福的话都没对我说！
朋友都说他肯定不爱我，我有些无语。
每个人对待爱情的方式都不一样的，如果520当天没有发红包，没有在微信上说几句甜腻的情话，就拿来判定他不爱你，未免太过轻率了吧？
她又补充道：尽管他平时都对我不错，可这明明就动动手指就可以为我做的事情，或许他真的对我不上心才会什么都不做的吧。
似乎有许多人也走进这样的误区，喜欢在微信上来感受和判断爱情——
她们无条件接受网络社交需求所延伸出来的爱情观，崇尚什么微信秒回什么红包截图秀恩爱，却忽视了微信这样的信息交流，只是两个人爱情沟通的一种方式，而非判断爱情的全部。
与其纠结他在520那天在微信上有无表示，还不如用心去感受现实中他对你的一言一行，相信这更能让人得到准确的答案。
梁思成和林徽因结婚之前有过这样的对话：
梁思成问：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
真正成熟的爱情何曾不是如此，爱一个人的答案很长，你我都得用一生去回答对方，在两个人相遇的时光里，在生活的细碎里，实实在在的去分享爱情的美好。
木心在《从前慢》里写道——“ 从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人 ”。
而如今一切都似乎很快，爱不爱都来去匆匆，爱不爱都可以在微信上草草了事。
你一定听过，如果爱情都是靠说的，那哑巴是怎样得到幸福的。一样，如果爱情需要靠微信，那么没有网络的时候人们的爱情就难以继续了吗？
当然不是的，爱情是永恒的，而微信只是这个时代的产物，爱情还是应该靠行动，靠两个人面对面触动的眼神。
所以，如果有人喜欢你，在微信上对你百般温柔，关怀有加，请先别急着考虑接受他，如果他爱你，你总能在现实中切实的感受得到。
如果你喜欢别人，也请别停留在微信上的享受和猜疑，勇敢一点，踏出那一步，在行动中让他明白你的心意。
如果你们相爱却在微信中开始沉默，请放下手机，走到对方面前，牵着手去散步，去吃饭，去看电影，去聊些有的没的，去做所有恋爱时候该做的事。
最后你会发现，微风和煦，月色星辰，还是现实中的爱情最为美好。
不要在该约炮的年纪谈修行
不要在该约炮的年纪谈修行
社长
杨绛去世的消息爆出之后，没过几分钟，朋友圈就被杨绛的爱情，杨绛的人生，刷屏了...在朋友圈中悼念名人已经不是什么新鲜事儿了。如果说这次悼念杨绛有了什么新玩法，那就是发明了手抄杨绛语录的新方式。
人民日报火速发了一篇文章提醒：尊重杨绛先生，请务必在朋友圈消灭这段话！手抄的《百岁感言》并非杨绛先生所作。这脸打的真是啪啪的！
不过更让人无语的是，明明前几分钟还在微信群里问哪有陆家嘴女主的啪啪视频，怎么转个身就发朋友圈说人生最曼妙的风景，是内心的淡定和从容？
你们的问题就在于转发太多而读书太少，读书太少，还特爱思考。
01
流传在朋友圈中的《一百岁感言》是这样写的：
“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”
这句话听上去虽然很鸡汤，但确是一个年过百岁的老人在经历了人生百态，世事变迁之后对生活产生的真实感悟，本身没有任何问题，但是很多年轻人把这句话PO在朋友圈以此当作自己的座右铭，就显得矫情和做作了。
装什么大彻大悟，装什么inner peace啊！
什么是年轻人，年轻人就应该朝气蓬勃，就应该血气方刚，可以穷，但是不应该把这种与世无争的人生态度当作自己逃避世界的挡箭牌。
02
不是大富大贵的人，是没有资格说淡泊名利的。
很多人都说自己追求简朴的生活，有多少是真的因为我们乐于恪守朴素的生活，还是只因为没有能力去追求那些物质和奢侈？
正因为我们每个月的收入低得让人心碎，路过奢侈品店的时候，才会不得不加快步伐离开，因为我们知道放在橱窗里的爱马仕包包不是给我们看的，于是我们转向了廉价的批发市场；正因为我们没钱，长得也不高不帅，所以只能在朋友圈看别人在陆家嘴的四季酒店约会女神，还安慰自己说还好女主不好看。
明明是你什么都没有，为什么可以做出主动舍弃一切的表现？
都说世界是自己的，与他人无关。然而年纪轻轻的，心里充满着各种欲望，如果手里没钱，爸妈没权，长得又丑，试问谁能真的快乐？
03
我的朋友杨奇函曾写过一篇文章：你未必是人好，你只是没机会放荡。
其中提到一个观点：很多时候，维系我们的言行合乎道德规范的，往往不是我们的道德情操高人一等或者精神境界俯瞰众生，而是仅仅因为我们的种种短板。
我们可能忽视了这样一个事实：支撑我们“人品”的未必是我们的人品，而恰恰是那些用来证明我们人品的苦难。
曾经有个段子说：有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵；没钱而奢侈是赤裸裸的装逼，没钱而朴素是穷得真没辙了。
是啊，很多时候，维持我们节俭的，可能是我们的贫穷；维持我们检点的，可能是我们的丑陋；维持我们低调的，可能是我们的平庸。
04
年轻人最容易得的病，就是自恋症，这种病的症状就是太过于沉浸在自己的世界中。
如果文艺青年得了这种病，那真的，简直了，我一时都想不出该用什么语言表达了。
打开这类人的朋友圈，你会立马被他们的状态吓尿：他们为自己看的书，听的音乐，看的电影，膜拜的爱豆而沾沾自喜，整个优越感都快从屏幕中溢出来了。
当然，这类有着强烈表演性人格的朋友，不是真的在追悼什么，感怀什么，也不是在呼唤什么文艺复兴，他们的目的不是让大家去看去读去感受，而是让大家觉得自己有多装逼。
但是亲爱的，很多时候你在朋友圈中表现出来的孤独、迷茫、不舍、青春，可能都源自于自己的无知罢了。
你并没有自己想象中那么多情。
05
不要在恋爱的时候念佛经，不要在该约炮的年纪谈修行，什么年纪就做什么样的事情。
如果杨绛先生在你这个年纪就悟出了“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容”这样的道理，那么之后可能也就不会写出什么《我们仨》、《洗澡》这些好作品了。
在这样的背景下，所以我建议那些已经看淡了成功，活出了人生真谛的年轻人，明天晚上7点半，换上运动衣和运动裤，我们一起去小区楼下的广场上，舞起来。
毕竟，世界是自己的，与他人毫无关系。
女人，千万不要在这种状态下提离婚！
星期五的晚上，夜里十二点多，我被突如其来的电话铃声惊醒，是大学好友小欣打来的。她向我哭诉：“这样的生活我真的过够了，我要和他离婚，我想要尽快开始新生活。”
小欣是东北人，大学毕业后我们见面机会并不多，记忆中的中她是一个爽朗耿直、思路清晰的姑娘。但是在电话中，我听到的是绵延不绝的愤怒和委屈。
小欣很快意识到自己可能有些失态，也打扰到了别人休息，匆忙挂掉了电话。但是我却再也无法入睡，脑海中反复浮现着小欣的那句“我要离婚，我想尽快开始新生活”。
离婚，是不是新旧生活的分割线呢？离婚，是不是就代表彻底告别过去、走上迎接崭新生活的康庄大道了呢？
01避免情绪化决策的离婚
我想到了娇娇。娇娇是广东人，人如其名，身材娇小玲珑，36岁，圆圆的娃娃脸，加上皮肤保养不错，很多人都猜不出她的真实年龄，很多男性当她是单身小姑娘准备展开追求。
娇娇父亲很早去世，她的母亲一个人既要负责赚钱养家，还要负责操持家务，过重的生活压力把这个瘦弱的女人打磨成一个刻薄凌厉的女人。她惯于对女儿娇娇打压指责，怨气深重。
在这样的环境下长大的娇娇，最大的梦想就是找一个爱她的男人，赶快结婚，逃离这个家庭。娇娇24岁就结婚了，遗憾的是，她并不知道如何经营婚姻、如何管理情绪。
去年，娇娇在一次公司活动上认识了莫先生。29岁的莫先生是一名律师，身材挺拔，长相英俊，干练果断，年纪轻轻已经是律师事务所合伙人。
这次聚会上，两人多对视了几眼，娇娇的情愫便一发不可收拾，她认定莫先生看她的眼神中隐含着无数深意；她深信莫先生就是她生命中注定应该成为的另一半；她认为莫先生是她前世丢掉的那“半只苹果”。
在十多年的婚姻生活中并不幸福、对丈夫有各种怨言和不满的娇娇，这次一改往日优柔寡断的作风，她说她想为自己活一把，于是决绝地跟丈夫提出了离婚，不争房产、不争孩子抚养权。
丈夫在无奈和痛苦之下，只好从了娇娇。恢复单身的娇娇，像只飞出笼子的小鸟，感觉天是蓝的，地是绿的，空气是甜蜜的。她主动联系莫先生，委婉地向对方表白。可是这位莫先生不知道是不解风情，还是装聋作哑，他对娇娇抛出的橄榄枝总是态度含糊，不明确表态。
娇娇这时才慌了，她突然觉得生活失去了重心，丧失了安全感。而且，由于之前娇娇急于离婚，没有争取孩子抚养权，加上和婆家的关系也闹得有点僵，现在婆家对她看孩子这事儿百般阻挠。
想象中的爱情没了着落，现世安稳的婚姻大厦也已轰然倒塌，日思夜想的孩子也见不到，娇娇现在班也没心情好好上，生活更是陷入一团糟乱，濒临崩溃的边缘。直到现在，她都还无法清醒地回到现实，她不敢相信，自己的生活就这样发生了翻天覆地变化。
像娇娇这样冲动、为爱飞蛾扑火的女人是少数，但是过度情绪化确实是很多女人的通病。女人会轻易在情绪的影响下做出一个又一个重大的人生决定，又在无数个深夜独自品尝着情绪化决策带来的苦果。
女人是情绪动物，女人更相信直觉和“一见钟情”。然而，现实更多时候是理性的，你所感知到的“一见钟情”有多大程度上的真实性和可靠性？你所信奉的寻找完美恋人的想法，又有多少实现的可能性？
站在离婚关口的女人，你做出任何一种选择都应该得到尊重。只是，在选择的时候，务必提醒自己关好情绪那道闸门，不被情绪所要挟，基于现实的、理性的考量而做出决定。
02老公和情人：饭粘子和朱砂痣
张爱玲那个经典的关于红玫瑰与白玫瑰的比喻，通常都被用来形容男人对老婆和情人的态度。但实际上，女人在对待老公和情人（或者曾经的初恋等）时，往往也会有类似的感受。
王女士，51岁，是个精致的上海女人，虽年过半百，但她很懂得生活，很注重保养，举手投足间充满着优雅成熟的韵味。她的儿子已经读大二，很独立懂事，不怎么需要王女士操心。现在，她的重心更多放在享受生活上，户外体验，长途旅行，听音乐会，喝茶聚会。
王女士是一个注重生活品质的女人，生活中处处透露出小资情怀。可是，偏偏她的丈夫W先生，是个不解风情的西北汉子。W先生是个技术男，对生活没有什么特别的要求，下班准时准点回家，最大的优点是顾家，一点也不大男子主义，他把家人的生活照料得很好，是个当之无愧的“好先生”。
曾经，王女士认为，自己的婚姻虽然平淡，但自己嫁给W先生是幸运的，自己的婚姻也是很幸福的。
问题出在一次校友聚会上。王女士在那次聚会上，遇到了初中同学B先生。B先生对她频频表达好感、献殷勤、诉说这些年的遗憾和自己婚姻的不幸福。
由于B先生以前在学校一直是文艺骨干，又有演奏萨克斯、跳爵士舞的特长，所以很得王女士的欣赏和好感。久而久之，随着交往的日渐深入，她和B先生双双陷入感情的洪流中不能自拔。经过长期的思想斗争和各方面权衡，王女士和B先生选择了各自离婚，重组家庭。
所谓的婚外恋，以这样一个结局收尾，似乎也可以上升到“真爱”的高度了吧？遗憾的是，现实不是童话故事，而是未完待续。
婚后的王女士发现，在恋爱中风度翩翩、才华横溢的B先生，其实还有另外一面，那就是他的个性自由散漫。虽然已年过50，却还没有稳定的工作和收入，婚后的家庭主要支出都要王女士来承担；而且他的浪漫多情背后，还有一份放浪不羁。婚后家务也基本都留给王女士了。
此时，王女士才感受到，第二段自以为浪漫圆满的爱情和婚姻，才是一地鸡毛；这时她才意识到，自己以前的精致、有情调的小资生活，都是W先生在背后默默耕耘、无私支持的结果。她后悔不迭。
遗憾的是，生命不会给她回头的机会。她所憧憬的“你吹着萨克斯我静静倾听，你跳爵士我跟着翩翩起舞”的浪漫新生活，并没有实现。她也意识到，这段感情，或许很大程度上是源于未曾得到而产生的幻想，因为这个幻想是她心口的那颗朱砂痣。
而她认为不解风情、呆板乏味的丈夫，被她当做了领口的那粒饭粘子。但是，究竟是朱砂痣，还是蚊子血；到底是饭粘子，还是床前明月光？并无定论，一切都在我们的意念中。而W先生，可能才是王女士命中真正的贵人。
03尽可能先安置好孩子、财产再考虑离婚
小凡，36岁，结婚七年，她很爱自己的老公；然而去年的某一天，老公突然告诉她，自己遇到了更爱的女人，他说和那个女人有共同话题，他们之间很默契，彼此懂得对方。
被现实的闷棍打晕的小凡，忘了哭，忘了闹，也忘了质问，在恍恍惚惚中过了两天，似乎才反应过来是怎么回事。她前两天还在计划一个长途旅行，准备纪念她和老公的七周年结婚纪念日。
可是没想到生活会给她送上这样一份“纪念礼”，小凡的大脑一片空白。那段时间，她没有四处找人倾诉，没有找人出主意，而是按照自己原定的计划去旅行了，只是旅伴不是老公，而是女儿。
在和女儿旅行的过程中，由于逃离了“灾难发生地”，周围的整个环境和气场发生了改变，所以她的思路也渐渐清晰起来。她回忆起丈夫摊牌前的种种反常行为，加上丈夫本身是个严谨冷静的人，他摊牌之前，应该已经进行过深思熟虑了。
她想起女儿马上就要升初中了，他们的房子属于重点中学学区房，如果离婚的话，那么就要分家，而房子的首付是婚前婆婆支付的，房产证上也没有她的名字，她完全没有把握能拿到房子的所有权；如果自己搬走，那自己是一定要带走女儿的，但是这必然打乱女儿原有的生活节奏，加上孩子正值青春期，父母离婚、搬家这些事情很可能影响到孩子中考；但是不离婚呢，自己绝不是一个可以无原则将就生活的人。
怎么办呢？她的大脑随着旅程中呼啸的车速，也快速运转着。她想，离婚可以，但是在没有安顿好女儿、没有处理好财产之前，自己绝不会稀里糊涂离婚。
就这样，旅行结束以后，小凡和自己的老公开始了一段时间的“住在一个屋檐下，但是分房而睡”的生活。当然，这仅仅是开始，而不是结尾。
04提前规划未来的生活、积蓄能量、积累资本
小凡学医出生，一直在医院做护理工作，收入稳定，但并不丰厚。之前，由于生活一直安逸平稳，所以小凡几乎没有过跳槽换工作的想法。
但是，明天和意外，你永远不知道哪一个先来。现实逼着我们去面对新的危机，去迎接更大的挑战。
为了给孩子更有保障的生活，为了给孩子树立一个更好的榜样，也为了证明自己比老公眼中那个“完美”的小三更优秀，小凡就抱着这些初衷，迈出了改变的第一步。
她辞了医院的护理工作，接受了同学的邀请，加入一家中医和有机食品公司，主要负责推广和销售工作。一来她的专业基础比较扎实，二来她也喜欢和人打交道的工作。同时，小凡希望自己在和外界的接触过程中，能够转移注意力，减轻丈夫背叛和出轨给自己带来的痛苦。
正是应了那句话，不逼自己一把，你永远不知道自己有多优秀。有多少女性的才华，在生活琐事日复一日的消磨中幻灭；有多少女性的潜能，在“妻子、妈妈”这些身份的绑架中被低估；又有多少女性，被丈夫出轨背叛一件事，就打的遍体鳞伤，再也没有翻身的勇气。
小凡没有被情绪绑架，没有贸然离婚，暂时也依旧和丈夫、婆婆一起生活，婆婆依旧照顾家庭和外孙女的生活起居。乘这个机会，小凡把更多精力投入到新工作中，一年半的时间，已经取得了很不错的成果，收入是以前护理工作的3倍多。
找到新的生活目标和重心的小凡，变得更加阳光、自信。女人一旦自信起来，整个气场也就变了，容颜都跟着提升了三分。
婚姻有时就是这么奇怪，当你全心全意、毫无保留地为对方付出时，对方不一定完全领情。因为，对于一个男人而言，他在接受你的“好”的同时，他认为自己也丧失了一部分自由和个人空间。况且，在婚姻里，男女对爱的定义从来就不是全然同步的。
小凡和老公依旧分房而睡，小凡也不去干涉老公的生活。但是令人意外的是，小凡的老公近期回家的次数反而越来越多了，还不时买些小凡以前爱吃的东西回家，不好意思跟小凡说，就嘱咐母亲提醒小凡吃。
这一切婆婆都看在眼里，私下不停劝说小凡，请她原谅老公，说自己的儿子自己最了解，他最爱的人其实就是小凡。婆婆还不时给小凡“汇报”下自己儿子的近期动态，比如哪天又和那个小三电话里吵架啦，比如又嘱咐她记得给晚归的小凡做夜宵啦什么的。
但是小凡没有轻易动心，她在等待那个真正对的时机，再做出最后的决定。或许，她也需要更多时间去思考自己和曾经犯过错的丈夫，还有没有一次重来的机会。但是，显然，此时的小凡，已经不是彼时的小凡。她已经有更大的能量，去应对一切未知的可能。
05写在最后
今天，女性独立被越来越多地提及，女性自由意志也得到越来越多的人的认可；很多时候，面对婚姻的不圆满或不幸福，当事人经常听到亲友、同事、乃至陌生网友的“好心”劝说：“赶快离了吧，尽快开始新生活”“长痛不如短痛”……
但是，这些好意的劝说背后，往往忽略了当事人身处的现实。这个现实有可能是情绪，有可能是经济因素，有可能是孩子，也有可能仅仅是当事人心理上还没做好准备。
在这些情况下，盲目离婚，或许只是另一种形式的逃避现实。而当你一旦选择逃避这条路，后面将会有无穷的后患等着你。你以为离婚只是“短痛”，殊不知，这个痛，可能研习几年、十几年，甚至，一辈子。
对于绝大多数站在离婚十字路口的女人而言，离婚前，先处理好你的情绪。冷静下来以后，才能做好下面几件事：
①把财产理清楚，尽可能争取最大的财产保障；
②安顿好孩子的生活；
③思考和规划离婚后一个人的生活，包括工作安排、个人学习成长、培养兴趣爱好等。
如果你把这些事情都做好了，相信你的问题已经解决了一半；当你和老公正式谈离婚的时候，你将有更多的确定感和底气。那时，离婚对你而言，或许真的只是一个仪式。
所以，不做情绪化的奴隶，对一个女人来说，至关重要。
