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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的简单的结婚理由：因为你值得选择，而我不想错过，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一起下班回家，等电梯的时候，我问他：“哎，请你回答我一个问题，你为什么要和我结婚？”

他有点懵，“这又是什么测试题吗？我如果答错了会不会有生命危险？”

“没有，实话实说。”

“不结婚怎么天天在一起啊，我想天天和你在一起，所以就得结婚。”

“那你是基于哪一点，觉得应该和我结婚呢？”

“因为和你在一起我觉得快乐、幸福、轻松啊。”

提问结束。

他只当我问这些问题属于我一贯的突发奇想，其实我是很严肃地在做一个社会调查。因为前几天有读者问了我这样一个问题：

“晚睡姐，你说怎样的才能走进婚姻呢？比如你和你先生结婚之后感觉是不是比结婚前一个人要好呢？比如你为啥最后决定走进婚姻呢？是你先生有啥感动你的还是你很爱你先生，又或者是到了该结婚的年龄呢？”

我很清楚自己的答案是什么，但至于他的答案，好像从没有问过呢。我们恋爱，结婚，都是一拍即合。

我一直十分厚脸皮地认为他和我结婚是因为爱我爱得不行了，现在他的答案中通篇没有一个爱字，我却觉得这比爱还要令我满意。

我是俗人，他也是俗人，婚姻本是凡俗之人的选择，它维护的不是真爱，而是一种安稳的生活秩序。

真正超凡脱俗的人是不需要结婚的，比如梁朝伟从不觉得结婚有什么重要的，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”但刘嘉玲是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。他知道结婚是结给别人看的，只是再一次对世俗妥协的标志，而过得好不好，还是看个人的功力。

所以他们不结婚也挺好，结婚也挺好。婚姻是个容器，里面是过期的凤梨还是鲜嫩的鲍鱼，各人心里有数，不必演给旁人看。

我尊重别人选择不结婚的权利，但我喜欢按部就班的生活，恋爱，然后结婚。

我从来不想挑战人类的婚姻制度，那些试图论证婚姻制度有多么多么罪恶、多么多么反人类的文章总是看得我脑袋疼。我不愿意给自己留个后招，我既然决心和一个人在一起，太多的自由对我没意义。

我为何要和他结婚，和他一样，我想要每天都看见他，睡觉之前看见的是他，睁开眼睛还是他。

同居或许也能满足这点需求，但我们又是老派的人，享受不了这么时髦的关系。我们厌倦了下班之后约会，几个小时后，又要送彼此回家，继续忍受思念的煎熬，等待下次见面的时候。

两个人相处到了一定的层次，谈恋爱的那些情趣就不再是享受，而变成了负担。我们像漂泊的小船渴望停靠在安全的港湾。

我们希望大千世界里，拥有一个小小的住所，有一盏灯，是为我们自己点亮的。我们可以奔着它的光芒，寻找到家的方向。

我和他结婚当然是因为他对我好，不对我好的人，我再爱也不会选择。何必呢，一生那么长，不要为难自己。

他能够满足我的很多需要，他的品质我欣赏，他的身上有值得我想起来就微笑的东西。我甚至想要成为他那样的人。

他在我面前和在别人面前不一样，平时沉默寡言，和我在一起却滔滔不绝，他笨拙地写情诗给我，他把自己最不擅长的部分都呈现给我，他给了我和全世界不一样的待遇。

我是特别的那个“她”。

我和他结婚还因为我想对他好，和他在一起，干什么都有趣一点。

我愿意为他炒菜做饭洗衣叠被，然后看着他在我的生命中闪闪发光，我们微笑、接吻、拌嘴、赌气，所有的过程本身就是享受。

他站在我身边，我感觉自己会变得更强大，更自信。

我相信如果人生就是一场闯关打怪的过程话，他是最合适的伙伴。

我相信他的感情，更信赖他的人品。他可能会不再爱我，或者爱上别的人，他甚至也可能出轨，但他绝不会从背后偷袭我，他会给我一个足够的交代。

和世界上的很多人相比，我们是如此幸运，朋友都同意，家人也不阻拦，我们不需要跋山涉水，对抗全世界才能赢得结婚的权利。

如果说，和任何人结婚都是一场冒险，生活本身就是冒险的旅程，未知在彼岸若隐若现，没有人从出发就知道终点，那我也愿意和他一起冒险，失败我也认了。

两情相悦、水到渠成，和年龄无关，和外界无关，我们结婚了，是因为该结婚了，不结婚简直不像话。

别人选择结婚的理由是怎样的，大概五花八门，各得其所。

但婚姻如果想稳固，最好不要仅仅为“爱”这一个理由而结婚，更不要为了结成这个婚而太多勉强。

阿加莎说，“嫁给你想要嫁的人，绝对不是错误，虽然你可能会后悔。”后悔是日后的事，刚开始踏入婚姻之门总要欢天喜地，你情我愿，每个人都值得拥有一个自由的婚姻，否则，真的辜负了这个时代给予的机会。

婚姻需要爱吗？当然需要。可不仅仅需要爱。婚姻这块蛋糕，需要奶油，需要糖霜，需要裱花，更需要朴素的白面和砂糖。qG13.COM

结婚的动力是一种以爱为轴心，综合各方面的因素和结果而形成的一种力量。时刻到了，一切都恰到好处，然后就有一种力量推着你向前走。你渴望改变，未知不再变得可怕，而是一种诱惑。

最简单的结婚理由不过如此：因为你值得选择，而我不想错过。

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因为我懂爱情，不想离婚的理由：你我容颜都在渐老，何...

近几年来，中国的离婚率急剧上升。为何婚姻变得如何脆弱？想必这是大多数人的疑问。曾经誓言白头，如今选择放手。多少美好的承诺，逐渐失色模糊。从过去的谈离婚沉重，到如今“离婚没啥大不了”，人们的婚姻观仿佛正经历着前所未有的改变。

一对幸福的情侣，因为爱情走在了一起，结为夫妻。岁月的流逝，却因为生活中对伴侣的众多不满，遗忘了初心，把婚姻置之度外，一度想逃离婚姻这座围城。

在离婚这条道路上，不是每一对夫妻都能达成共识的。想离婚的一方，各种理由借口，只盼望能尽快结束这段不愉快的婚姻，协议不成，就动用法律的手段来完成自己的心愿；而不想离婚的一方，满腹的心里话想对自己的爱人说，于是利用法律上‘答辩’的形式，倾诉自己对破碎婚姻的看法。

答辩状，是一种法律文书，是法律赋予处于被告地位的案件当事人的一种权利。当事人有处置答辩权的自由，可以答辩，也可以沉默。答辩状具有不可忽视的意义——答辩状可以保护被告（人）的正当合法权益；可以让法院全面了解案情，进而判明是非，做出正确的判决。

说到法律文书，大家可能觉得没有趣味，很鼓噪、死板，中规中矩，就是书面形式的一个流程。然而，却又这么一个人，把答辩书写的如诗如画，句句发自肺腑，让人感慨不已。

答辩状如下

兹因xxx诉我离婚一案，本人提出答辩如下：

把自己的婚姻经营到濒临破产，是我始料未及的，想了十来个日夜，这份答辩状还是得写，做男人，要大气，即便将要被离婚。首先感谢下当原告的你，让我有机会认认真真学习了几遍《婚姻法》和相关法律解释，为写这份答辩状，还查阅了“中国裁判文书网”中的部分离婚判决，看了看和我相同处境下的男人们是如何答辩的。到今天，自我感觉可以解答类似咨询了。

“感情是否破裂”是法律规定准与不准离婚的法定条件。这我得和你好好捋一捋了，你起诉我离婚，明显认为我俩感情破裂到了不可修复的地步。从相识到相恋，从相恋到结婚，当初相互的欣赏与默契，难道都云散了么?是花花世界，迷茫了你的眼，忘记了当初的誓言吧?

其实我也很纠结，强留你的肉体在我怀里，心却睡在别人的床上，让我情何以堪?结婚这些年，我对婚姻的认识是：前五年的感情，后五十年的亲情，互让互谅伴一生。

激情过后，多少人都有过想离婚的冲动，只所以没有选择，因为那是一个家，无论在哪里，都会惦念的地方，我想这个你该懂。

人生总有许多灰色幽默伴随左右，我也曾梦想哪天通过国家司法考试了，也去坐坐审判台，今天却先上了被告席。

你在诉状中列举了我“不尽家庭义务、喝酒应酬不断、每天回家太晚、对你对的不够好等”八大“罪状”。不错，你所定的这些“罪名”全都属实，我认。但你对一个男人的理解和支持，又有多少?

世界赋予他的使命，除了家庭义务，还有一份沉甸甸的社会责任，他累了，去找谁的肩膀依靠?“工作家庭难两全”，像我这样泥腿子出身的男人，必须伏地前行，投资了半脑壳头发，回收了一个副科级帽子，如今你也要弃我而去，这算成功还是失败?

夫妻之间，往往可以共同应对磨难，却经不起长久的平淡，检验真爱与否，是隐去荣耀和财富，还会不会相爱如初!

“一个巴掌拍不响”，一个箩筐里的锅碗，磕碰在所难免。今天走在离婚的路上，争论过去生活中谁对谁错已没有实际意义，我唯感慨做男人真难，“女汉子”一词就是跨越性别对男人最大的讽刺。你我容颜都在渐老，为何半路分道扬镳？前方路口等你的那个人，会不会待你始终如初?甜言的背后，是否不藏着恶毒?且行且思考吧!

不管法院判决结果如何，路与生活还得继续，太阳不会因我情绪不好而不落，黑夜不会因我不愿孤单而不来。与你夫妻一场，即便明日各自天涯，也该彼此道声珍重，送句祝福。答辩的同时，我还有两句话想送你：

第一：既然选择了，就不要后悔。人生短暂，没有多少事可以反复重来，走出的路如射出的箭，回头，不会再是昨天。

第二：不要轻易上别人的床。花花世界，诱惑无处不在，世上没有免费的午餐，自己的身体，自己请珍惜。

第三：……(此处略去N多字。)

此致

xxx人民法院

答辩人：XXX

答辩书中透漏着一个男人的不容易，以及对爱人的不舍，对婚姻的不愿放弃，甚是感动。

这个社会诱惑太多，不要让诱惑蒙蔽了自己的心灵，更不要忘记那份曾经为了爱人不顾一切的执着。如果婚姻出了问题，停下脚步，冷静一下，不要做让自己遗憾的事情。爱他（她），请不要随意放弃。婚姻不易，且行且珍惜。

男友喜欢频繁做爱，而我不想这样，怎么办？

他每周7天恨不得有4、5天都想做，但我在这方面是个比较少的人。感觉每周一次就好的。

他欲望很强，几乎每隔1、2天睡前都想做，刚开始我勉强自己去满足他，后来觉得这样实在不太好，接直接拒绝了他。他倒没有生气，只是答应我每周只来一次。

后来慢慢演变成：睡觉前他都拼命挑逗我，非要我受不了才住手。这倒也遵守了他自己的承诺：每周做1次，其他几次都是前戏，没有真正的行为。

我们感情很好，他对我也都很好，唯独这个问题上我觉得难以启齿。因为他这样，让我有时候在白天也会想着这些事，甚至影响学习，有时候都无法集中注意力了。

请问大家：有什么好办法跟他说清楚，这样不好，应该分明一些，做的时候认真做，不做的时候应该互相尊重对方，而不要时刻有欲望，这样真的不好。

谢谢大家

答：

有一个离婚咨询的心理专家说过，她经手的案例中所谓性格不合的，表现出的基本问题都是性不合。

这位姑娘，我是来劝你的，两性关系的妙处之一，就是拓展了男女双方生活的趣味，而有些趣味，恰恰是需要两个人共同完成的，必然是性关系。

性关系不仅仅是插入式性交，我觉得他包含了拥抱，亲吻，抚摸，边缘性行为和一切关于性的语言交流以及肢体交流。性关系就好像一道菜，讲究色相味俱全。

但再好的菜，再热情的厨师，面对一句冷冰冰的不想吃，未免大家都有点倒胃口。

谈恋爱，讲究的是一颗宽容进取的心。你们的问题，表面上是性关系，其实真的是性格关系。他觉得有意思的事情，被你演化成是一种浪费，一个恩赐，一道无法协商的命令。

他因为重视你，妥协了一大半，你不去考虑考虑怎么好好让这个愿意克制自己欲望的男孩快乐，还跑来要大家支招怎么杀的他片甲不留。这位姑娘，虽然我知道大部分年轻女孩其实生性善良，但我也觉得许多年轻女孩在爱的名义下太过独裁了。

在你们这个年纪，经常亲密接触一下，时间和精力都是条件允许的。而你所困扰的，其实不是性本身，而是他还不够听话。忘记这个困扰吧，他做的无非是人之常情，学会犒劳一个爱自己的男人，用他喜欢的方式。

最后我吐槽一句，不想做最简单的办法就是别天天晚上睡一起啊，反正都没有结婚彼此生活方式还有挺大分歧的，那么快天天睡一起干嘛呢？

“不想结婚，只想暴富”，你为什么那么怕结婚

经典美剧《老友记》的开幕，女主角Rachel拖着湿漉漉的婚纱，从婚礼现场逃离到咖啡馆，惊魂未定地向朋友们吐槽结婚有多可怕——

“大概在婚礼前半小时，我在礼品间里，我正看着那个船型卤肉盘，那是个非常好看的船型卤肉盘，突然我意识到，我对这个船型卤肉盘比对Barry（未婚夫）更有冲动！然后我吓呆了……”

1990年代的美国情景喜剧，放在20年后的中国都市毫无违和感，在这个越来越魔幻的时代，“都市传奇”每天都在上演，离婚，出轨，小三，二胎，婆媳大战……

“恐婚”像种流行病，越来越多单身姑娘立下flag：不想结婚，只想暴富。

我的一位女友，被相恋3年的男朋友隆重求婚，她收下那枚1克拉钻戒，也非常配合地回应了惊喜感动的表情。一个人回到家的时候却感觉天崩地裂，悲从中来，她清楚地明白那种惶恐，不是“胜利者”的造作。

她们真的只爱江山不爱美男吗？

不，多数女生并非没有渴慕过“愿得一人心，白首不相离”的古典爱情，“山无陵天地合，乃敢与君绝”的誓愿也不是假的。

只是当爱情要落实到婚姻，事情变得令人望而却步，因为看过那么多不幸的婚姻案例，她们真的被吓到了。她们难以说服自己，那幸福的1%会如神迹降临在自己身上。

当我们害怕结婚，我们到底在害怕什么？

①害怕婚姻里的伤害和不幸

多数父母婚姻不幸福，在原生家庭里没有感受过温暖的姑娘，会不同程度的“恐婚”。因为父母没有给他们树立正面的范本，她们从小在父母的婚姻里，感受的不是爱，而是冷漠，伤害，欺骗和暴力。

早年的经验会镶嵌在她们记忆深处，让她们在潜意识里抗拒不幸的轮回，以至于恐惧和抗拒婚姻本身。

我的一位读者，在少女时代目睹父亲出轨，母亲整日以泪洗面，她整个青春期都抑郁而暴躁，如今30多岁孑然一身，对男人和婚姻早已绝望。

②害怕被束缚，失去自由

有人说最大的谎言是“女人可以兼顾事业和家庭”。妈妈们告诉你，女生24-30岁为最佳生育年龄，所以在我看来，很多婚姻焦虑的根源其实是生育焦虑。

可是这个年纪，又何尝不是学习的最佳年龄？拼事业的最佳年龄？看世界的最佳年龄？

为婚姻和生育承担更多，更何况，比“照顾家庭，生儿育女”本身更大的束缚，可能来自于“观念的束缚”。

什么叫“观念的束缚”？在这个女性经济精神双独立的时代，人们依然用古老的价值标准来要求和评判已婚女性：家庭和孩子最大，你的事业你的梦想微不足道。甚至有丈夫要求妻子放弃工作，专心“相夫教子”。

这是很多女人恐惧走进婚姻的根源。因为她们要为此交付出的，是整个自我。

③害怕选错了人

逃婚的Rachel在礼品间里轰然明白，她对婚姻这种生活方式的兴趣，远远超出那个结婚对象的兴趣，所以她离开了，因为那个人是不对的。

很多姑娘在“催婚”的压力下，和星巴克相亲凳上捡来的男人尬聊，像无数情侣那样约会看电影，可是她们内心是犹疑甚至抗拒的。或许这个男人没有什么问题，两个人的条件精准匹配，七大姑八大姨也都满意。

但是她仍无法下定决心走进婚姻。因为她害怕“为了结婚而结婚”，害怕眼前这个挑不出毛病的男人，根本不是Mr.right；害怕命运的安排来得晚了些，而她那时已不是自由身。

④害怕离婚

每一次明星和公众人物婚姻的离散，都会引来无数围观和唏嘘。而单身姑娘感受又多一层恐惧：曾经那么登对那么热烈圆满，如今也难逃分道扬镳的结局。婚姻太难，白头偕老的婚姻更难。

追求安稳，害怕变故，是刻在我们基因里的天然需求。

所以顾城说，“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

婚姻这种事，蔡澜说，“好比黑社会，其间秘密，不能向外人道”。婚姻，也的确是只有当局者，才能切身体会和了解其中况味。

你看到的，未必是真相。

你看到父母的婚姻争吵不休，甚至不惜大打出手，却没有看到他们怎样和好，耳鬓厮磨你侬我侬。

你看到婚姻里的出轨和背叛，却没有看到双方怎样相处和互动，把关系推到这样的结果。

“恐婚”者需要明白的一个事实是：其实多数婚姻都是幸福的。只是幸福的人早已闭嘴，早已失去倾诉的欲望。而人们对于痛苦和不幸的嗜血性，更使那些狗血的婚姻悲剧得以病毒式传播。

“恐婚”者需要更新的一个观念是：你是你自己命运的创造者。父母的婚姻糟糕，别人的婚姻不幸，和你没有半毛钱关系。你的思维、你的观念决定了你是谁，你会过什么样的生活，你完全可以超越原生家庭的轮回和局限。

婚姻不会束缚你的梦想。你只需找到那个三观相合，欣赏并支持你梦想的人结婚。你会发现，感情生活稳定，会减少不必要的内耗，你会有更多的精力和时间，去真正倾注在你喜欢的梦想和事业上。

婚姻当然需要你付出和承担。比如生养孩子，比如双方适度的谦让妥协，比如照顾对方父母的义务。如果换种思维模式，你获得了安稳圆满，有所得必然有承担。而这一切，我把它叫做“幸福的成本”。

婚姻当然有风险。但这世上任何事都有风险。我们只需做好那些，我们可以把控的事：我选择，我承担，我负责。至于不可控因素，你只能做好“愿赌服输”的准备。

最后，需要明确的是，婚姻只是一件“人生小事”。它不过意味着两个成年人决定在一起生活，对你的人生从来不具有颠覆性。退一万步讲，选错了，失去了，人生也不会毁了。

所以，你在害怕什么？你所恐惧的，正是你需要穿越的。

若是他生相遇， 我选择错过

若是他生相遇，

我选择错过

一

初次见许晴的时候，很是欢喜，她几乎就是我为自己未来设定的样子，事业有成、谈吐优雅，画精致的妆，眼角眉梢都带韵味，在任何场合都应付自如。大学为期三个月的实习，她是带我和沈子阳的师傅。

二

沈子阳，我想起来会扬起嘴角的男孩。一米八二的个头看起来还可以更高一些；高挺的鼻子衬着他的脸更加棱角分明；听起来温文尔雅的声音让人心情愉悦；我最爱的沈从文一样的姓，读起来好听的名字；热心助人的性格……谁说你喜欢的人在你眼里是发着光的，他简直是我的小太阳，不但发光还温暖向上。

三

我叫她晴姐，她叫我丫头，她说喜欢我，因为我身上有她大学的影子，至于沈子阳，她说，很努力的孩子。中午结束子阳去洗漱间洗碗时，许晴当着公司很多人的面说：“丫头，子阳是个好男生，要懂得把握哦！”我没说话，只是笑，心里却思绪飞扬。我那么喜欢子阳，怎么会不好好把握呢？只是，来这里一切都不一样了，他眼睛里不再只有我，更多的时候他对许晴的一声声“姐”叫得殷勤，向来不讲究穿衣打扮的他现在也开始注重发型、衣服搭配，甚至，我隐约觉得他看许晴的眼神都是不一样的。我暗自猜测，沈子阳喜欢上许晴这个优雅的姐姐了。

晴姐的同事顾磊说我：“敢不敢别什么时候都笑得很甜？”我说：“哪有？”然后，快步离开，我不是不知道，顾磊对我的关心已经超出了老员工对实习生的照顾，即使他以哥哥的名义，总照顾我这个笨手笨脚的丫头。我懂他的好意，可是不喜欢，因为沈子阳，以新来的员工身份接近许晴。

四

实习一个半月的时候，我与沈子阳已经和他们混得很熟了，我始终笑得很甜来赢得了人缘，公司里无论是谁，我都笑着打招呼。沈子阳则是最勤快刻苦的。无论是谁都可以喊子阳做事。看起来我们混得很好，与老员工没有太大差别，其实是有的，例如，开会的时候，我和子阳是只可以坐到晴姐身后的，例如他们讨论事情的时候我们是没有发言权的，所以，当沈子阳被斥责的时候，我比他更难受。

老总说：“许晴，你怎么回事，实习生带成这样？”助理委婉地让我们离开时，我没有笑，因为，我差点儿华丽地摔倒在会议室。或许是因为穿不惯高跟鞋，或许因为目光不曾离开前面的沈子阳。脚崴了，最终我是在顾磊的帮助下离开会议室的。沈子阳，他找许晴道歉去了。

五

那天回去的时候，顾磊说，我脚不方便，要送我；我说，我可以和沈子阳一起回；子阳也连忙说，这点儿事我可以搞定。顾磊半开玩笑地说：“难道你要背她坐公交回去？”周围的其他同事在笑，子阳的脸立刻红了。最后是晴姐解的围，她说刚好去我们住的地方办事，顺道路过，开车送我们回去。

我们是各自租的房，距离不远，子阳和班里的男同学合租，我一个人单间，不是因为不合群，而是为了名正言顺地早晨等沈子阳一起上班。晴姐和子阳送我到房间里，晴姐在打发子阳下去给我买晚饭的空当，给了我她提前买好的创伤药，并告诉我怎么用。她说，可以帮我提出让子阳搬过来和我一起住，这样可以互相照顾。我委婉地拒绝了，我不喜欢这样得来的爱。

第二天，沈子阳早早地在门口等我，其实我的脚已经不严重了，加上破例被允许穿运动装，所以，基本活动没问题。但我还是愿意把胳膊放到沈子阳的臂弯里，就着小私心，偷偷地幸福着，甚至可以忽略他一路上跟我说的都是他在担心自己会不会拖累许晴。

六

实习很快就要结束了，我们两个都表现良好，那些老员工也暗示我们很快就会成为他们中的一员，只有我，惴惴不安。因为，沈子阳已经毫不掩饰他喜欢许晴，公司里的人也都知道，等他六月正式毕业是要给许晴做助理的。至于我，能作为一名普通新人加入他们，是受了很多老员工照顾的，例如顾磊。

七

我在想，如果那天大家都少喝一些，会不会就可以有后来了。沈子阳会明白他和晴姐不可能，最终发现我这个一直默默爱他的人，最终和我在一起。又或者，我们一起顺利回到公司，晴姐最终被沈子阳的爱打动，我也发现最爱我的原来是顾磊，最后愿意与他携手共度幸福。是的，如果那天许晴没有说出实话，而我少喝一点儿，就不会错过爱我的人，或许还可以给自己一个恨别人的机会。

八

许晴搬新家的时候，我和沈子阳去帮忙，她请了公司关系不错的同事一起庆祝乔迁之喜，几番推杯换盏后，大家都有了几分醉意。我端着果汁敬许晴，我说：“感谢晴姐一直以来的照顾，我以此代酒，敬你。”关系好的老同事起哄：“怎么可以用果汁敬师傅？不能喝酒少喝一些，敬师傅必须够意思。”许晴没有说话，我也觉得有理，当我端起酒杯时，许晴说：“我干了，丫头，你随意。”我自然不敢随意，沈子阳喊着要再敬晴姐一杯时，许晴说：“丫头，别忘了顾大哥。”声音不大不小，刚好大家都能听到。

是啊，顾大哥对我的照顾大家有目共睹，我走到顾磊身边时就感受到了异样。他与许晴一起进的公司，不过大我们五六岁，实习生里承蒙他照顾的仅我一个人而已。我说：“承蒙大哥照顾。”喝了一半的酒被他夺下，他说：“丫头还小，哪能让她喝酒，我替她喝了。”

九

那天，很多人都走了，许晴说：“你知道吗？你像极了年轻的我。”沈子阳说：“晴姐，你现在的样子最美……”许晴说：“沈子阳，你的努力没白费。你的丫头以后会和你一起的，只不过，不是我的功劳，是她自己的，还有你顾大哥。”后来，沈子阳就看到躺在许晴新床上的我，旁边还有顾大哥。

实际上，根本没等到天亮我就醒了，在许晴家楼下，他哭得像个孩子，不停地摇晃着问我为什么。

十

后来，沈子阳提前毕业了，同学都说他要回家接他老爸的公司，而我还必须回公司拿回我的简历，是许晴主动帮我办理的手续。她说沈子阳接近她是为了让我留在公司；她说顾磊是她的大学同学兼未婚夫；她还说我像她年轻时的样子，单纯、美丽、认真；她说她喜欢我和沈子阳身上的干净；她说那天晚上什么都没发生，她知道我沾酒就醉，她也知道她的未婚夫不能喝酒；她还说他不喜欢顾磊叫我“丫头”……

我走的时候依然笑得很甜，我说，“我原谅你，许晴。”不是因为我大方，而是我没告诉她，我并非单纯的白纸。沈子阳就是我的男朋友，他知道我真的需要这份工作，我的善良认真并不代表我有能力留下，而许晴可以让我留下。我知道王子最终会回去，而生活中没有灰姑娘，倘若我要和沈子阳一起走下去，以后我必须用能力证明让他家接受我，我的幸福才可以长久、温暖才会继续。事实上他的离去并不全是因为那天的事。而是，我早知道，那天许晴新搬的家是她和顾磊的新房，之所以装作不知道继续下去是因为我知道沈子阳真的爱上了她。

十一

8月，许晴和顾磊完婚，我用三个月实习工资买了一份礼物送给他们。收到后，顾磊给我发了一条短信“你是一个好姑娘”。9月，同学都陆续找到了工作。实习公司发来了正式邀请，我以继续学习深造的理由拒绝了，不是我想要什么高学历以追逐幸福，而是我实在无法面对许晴。她是我为自己未来设计的样子，优雅地爱着深爱的人，我做不到让未来的自己因为爱的人再做任何不美好的事，何况顾磊说，我是个好姑娘呢，好姑娘是不是不该期望不属于自己的幸福呢？我没有告诉别人的是，我来自大山，是那个山里人用全部积蓄供出来的“凤凰”，我本想偷偷选择另一种生活，是许晴叫醒了我。我告诉自己，我必须回去，因为山里的故乡人还不能很好地生活。

十二

我用了三个月去用心体验这不一样的生活，带着最简单的行李去了很多想去的地方，2012年9月伊始我回到了属于我的地方。我删除了沈子阳的一切联系方式，在一个慢递那里给五年后的沈子阳和许晴都留了一封信：若是他生相遇，我选择错过。

“愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由！

俗话说，婚姻是一场修行。

既然是修行，那么，就会遭遇到各种各样的问题和困难，最终可能会顺利解决这些问题和困难，也可能会带着这些问题和困难保持婚姻，还有可能会导致婚姻分崩离析。

无论最终结果是哪种，当婚姻出现问题和困难的时候，夫妻两个人都像是站在十字路口的人，想要知道该何去何从，是否有必要去挽回。

那么，如何判断婚姻还值得挽回呢？

宁甜儿和丈夫汪博就遇到了这样的问题，他们是自由恋爱，结婚9年，孩子现在已经7岁了，结婚头几年，一切都非常美好和谐，但最近两年，不知道怎么了，总是为了一些小事情争吵，而且越来越厉害，丈夫开始就不愿意回家，一心投入工作，他说是为了避免和她争吵，但在她看来，他就是想逃避家庭责任，总想要和他谈谈，但是从来没有成功过。

她一直苦笑着说，别人都是7年之痒，他们是9年之痒，她甚至都去找了算命大师来帮助他们俩算了一下，大师说他们今年婚姻会出现严重的危机，甚至会和离，要顺利度过这个危机，就要帮他们做一场“合婚法事”。

她深信大师的说法，这些都是她亲身感受到的。为了婚姻和家庭，她愿意做任何事情，何况这位大师是朋友推荐的，说是十分灵验。法事做完，法师告诉她要一个月见效，让她不能心急，更不能去破坏法事的陈设。

可是，两个月过去了，他们的关系不但没有改善，还更加恶劣。她这才急了，才意识到大师或许只是骗钱，自己也是昏了头了，怎么会信这种封建迷信的东西呢！

这一次她不能病急乱投医，而是要好好了解一下，她咨询了很多机构，终于了解到上海维情婚姻咨询这家机构，不走寻常路，而且能够确保达到效果。

她来到咨询室的时候，希望咨询师能告诉她，她的婚姻还值得不值得挽回？

在听取了她和丈夫的详细情况之后，婚姻家庭咨询师给她进行了详细的分析，确信地告诉她她的婚姻是可以挽回的，挽回的理由主要有一下几方面：

首先，他们有着深厚的感情基础和亲情基础。

他们俩人是自由恋爱，而且结婚9年，孩子已经7岁，即便是到后来争吵的两年，他们都还是在维持着，并没有轻易地放弃这段婚姻。

其次，丈夫和她一样都想要去解决婚姻问题。

他们的婚姻出问题了，两个人都想要去改善和解决，但是，男人的思维和女人的思维完全不一样，她想要用自己的方式去解决，而丈夫也想用他自己的方式来解决，结果就是鸡同鸭讲，各做各的，没有形成配合。即便是方式方法不一样，但俩人的目的都是一样的。

最后，也是最重要的，丈夫还愿意和她争吵。

争吵，其实是一种激烈的沟通方式，虽然说在争吵的状态下，两个人都处于比较强烈的负面情绪支配下，可能根本不会有效果，但至少还愿意去做这样的沟通，这就是内心的一种努力。如果一对夫妻连争吵的想法都没有了，那才是最可怕的。

既然这段婚姻还有充分的理由去挽回，那么接下来就是就是利用专业的心理学技术去帮助他们找出婚姻中的问题和矛盾点，消除他们之间思维的差异，重建或疏通他们之间沟通的渠道，有针对性地去解决这些问题。

什么样的人值得你早点结婚

我认识的一位年轻姑娘最近很焦虑。

半年前，经人介绍她结识了一个男孩。小伙子名牌大学毕业，目前就职于一家世界500强企业，家境也很殷实。几个月接触下来，双方感觉都不错，已经到了见过家长谈婚论嫁的地步，可临门一脚，她犹豫了。

事情的起因是，有次吃饭时她男朋友上卫生间，落在桌上的手机收到了一条微信。她本无意窥看，可屏幕上的几个字还是跃入了眼帘：亲爱的，晚上约吗？

她顿时愣住了，大脑一片空白。可当她问及此事，男友却镇定自若地解释说，是同事发着好玩的。

她本是个单纯的姑娘，虽心存疑虑，可听男友这么解释也就没深究，但接下来发生的事让她彻底不淡定了。

那天，她与闺蜜一起去选礼服，路过一家餐厅时，竟发现男友单独与一个女孩在吃饭。他们有说有笑，俨然一对情侣的样子。

事后，她很生气地质问男友怎么回事，男友开始不作声，最后被逼急了竟对她大声嚷嚷：

我与前女友吃顿饭咋了，难道连交异性朋友的自由都没了！我这不还是和你结婚吗，你该知足了。

她很委屈，却被男友的话噎得无从反驳；很想分手，却又怕真的是自己多想了，错过了条件这么好的男友就难找了，于是哭着跑来问我该怎么办？

我不能代替她做决定，但这种明知自己快结婚了，却不能处理好与异性合理距离的男人，就是一个感情不自律的人。这样的男人会让身边的女人在感情上患得患失，活得很没有安全感，甚至很煎熬。

于丹曾说：自律是自尊的根本，自尊是自由的保障，这一切源于自省。

一个不懂得自省且感情上不自律的人，就像一颗定时炸弹，只要诱惑足够多，随时都会出问题，婚姻也如空中楼阁，随时都有坍塌的可能。

找伴侣，一个人的条件固然是加分项，可是情感上的自律，却是以后婚姻幸福的保证。

一次欧洲旅行时，碰到过一对中年夫妇，至今让我记忆犹新。

男人高大帅气、风度翩翩，身边的女人却其貌不扬，走起路来，身躯还有些佝偻。若不是男人一直拉着女人的手，真不敢相信这是一对夫妻。

但男人全程对女人都非常体贴照顾：餐桌上会给女人夹菜；下雨了会帮女人撑伞；一次过索桥见女人害怕，竟背起她就跑……看得我们一行人艳羡不已。

后来听导游说，男人是一家上市公司的老总，每年都会报旅行团带妻子周游世界，至今已是第十个年头了。

男人的高富帅总是特别引人注目，加上待人接物彬彬有礼，旅途中常有爱慕他的年轻女性主动示好，可他从没留过电话号码，连加微信都婉言谢绝。

不止一次有人打趣他：当真是男人楷模，坐怀不乱啊！

他却笑笑说，妻子是他最重要的人，年轻时陪着他创业，吃了不少苦，后来日子好了，她身体却大不如从前了。

如今只想陪着她，让她幸福是余生最大的责任。至于诱惑，哪都有，只要有定力约束好自己，心就会安静下来。

说实话，我真的蛮佩服这样把亲密只留给妻子的男人。人是情感动物，太近的距离难免产生复杂的感情，不给别人暧昧的机会，不仅是自尊自爱的品质，更是洁身自好的修养。

选择是爱，拒绝是更深层次的爱。

好的爱人，可以用情感上的自律抚平另一半所有的猜忌、不安和困囿心灵的疑虑，他会用安全感这条船带着你驶入婚姻最宁静的港湾；

而糟糕的伴侣，则会让你的感情一直惶恐不安，目光所及都是生活的凌乱不堪，看不到未来的安定与希望。

真正的爱不是简单的拥有，而是懂得拒绝之外的相守，并且存有一份感恩之心和心底的责任。

《非诚勿扰》的舞台上曾来过这么一个男嘉宾，男孩子是一名健身教练，体格健硕、谈吐不凡。可让人意想不到的是，很多女孩因为他的职业接触女性多而拒绝了他。尽管他一再申明自己不花心，可还是没能挽回灭灯的局面。

这时主持人孟非说了一句话：

其实一个人花不花心与他的职业没有直接的关系，而是与他在感情上是否自律有关。

深以为然。

就像最近大火的明星陈小春，虽身处纷扰的娱乐圈，身边的美女如云，可他曾说过：最幸福的事情就是回家被老婆骂，因为我老婆是真的酷。

有能力满足欲望，还能控制不该有的欲望，这才是了不起的事吧。

每个情感上自律的人，其实背后都隐藏着一颗柔软的慈悲之心，这种高层次的修养不仅会让妻子感到踏实与温暖，而且在工作中，连精神面貌也会闪闪发光。

吴京的《战狼2》大获成功就是一个很好的例子，看过他故事的人都知道，银幕上他是一个铮铮铁骨的汉子，在家却是个柔情似水的丈夫。老婆谢楠曾当着吴京的面对记者说，他是个纯爷们，说话干净利落，做事果断有担当，让她非常有安全感。

这里的安全感，不是男人能挣多少钱，而是始终能保持爱的自律，没有那么多出轨的担惊受怕。

有时候，安全感就像女人的翅膀，是女人在天地间自由飞翔的底气，一个真爱你的男人会更多地考虑你的感受，不会折断心爱女人的翅膀。

一个让人刮目相看的男人，不只是在事业上有所建树，而且能够让爱人心安，感到幸福和从容。

《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。

成熟的爱情，不是只有你侬我侬，更包括担当和责任。一个真正有担当的男人，必是一个懂得自我约束，感情自律的人。

他们会坚守自己的真爱，为了能与爱的人共度一生，既不会轻易选择，也能克制自己的欲望，懂得拒绝。

而对于一个女人来说，男人感情上的自律不仅是一种美德，更是捍卫婚姻的武器，这种男人会让女人感到山一般的依靠，太阳般的温暖，还有白头偕老的笃定。

有人说，若要出人头地，必须要对老婆好。而我想说：若要幸福一生，必须要保持情感上的自律。

因为，这世界一点儿都不缺爱情，也不缺成功，缺的是为爱保持自律的灵魂。

为什么你会被分手？因为你不值得被爱

在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？

在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。

她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。

她很不明白，自己到底做错了什么？

为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。

她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。

我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。

你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？

你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？

你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？

一、有成长性的人值得被爱

我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。

但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。

小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？

他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。

慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。

好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。

有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。

二、懂得接受自己弱点的人值得被爱

这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。

是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。

焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。

直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？

从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。

爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。

三、有界限的人值得被爱

经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。

于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。

在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。

你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。

所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。

自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。