不知道为什么

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的不知道为什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有流星雨的那天，我知道马丽爱的是我王八。

我就是那个写小说的青年，我叫王八。不知道为什么，人们对我的作品评价很高，他们认为我是所谓七十年代作家群的代表人物之一。七十年代出生的作家很多，其中大部分是女同志，比如说卫慧、周洁茹、朱文颖、棉棉等，如果你对此有兴趣，可以参阅一九九八年七月出版的《作家》专号。由于她们是女的，上帝给予她们更多的关爱，所以到现在为止，她们都很有名，一般的娱乐杂志还经常让她们上封面。

相对而言，在我的同龄人中，写小说的男同志比较少，出名的更少。除了我之外，大概就只有北京的丁天、云南的陈家桥、南京的陈卫等少数几个人吧。我认为这没什么关系，对我来说，是不是比卫慧更出名不是值得考虑的。因为虽然我们曾在同一个学校中读过书，我或许还跟她点过头打过几声招呼，但现在命运已彻底改变了我们。她写小说谋生，所以她需要名气，而我的主业依旧是学生，在这种情况下，我对名利的需求就稍微淡薄些。

自我介绍完后我想跟你谈谈警察。我知道你和我一样不喜欢警察。在这个世界上，有谁会喜欢警察呢。警察在哪里，就意味着哪里有麻烦：杀人放火他们要管，打架斗殴他们要管，就连往地上扔一张废纸这样鸡毛蒜皮的小事他们也要管。总之一个字：烦！至于我对警察的偏见则更是由来已久。我很清楚地记得八年前，当我的父亲因为贪污公款被警察扣出去时对我说过的一句话。当时我们正在吃饭，门外传来了敲门声。父亲透过窗户看见几个警察微笑着向他招了招手，知道自己已经成为落网之鱼，再怎么挣扎也无济于事。他保持了一个父亲应有的尊严，细细地品完最后的一杯酒，然后他带上换洗的衣物跟警察走了。他走到门口的时候若有所思，回到我的耳边，轻轻地说出一句话：绝对不要招惹警察。

父亲大人的话我一直牢记在心。在我就读的这所学校中，我本来属于少数思想落后精神萎靡的问题学生之一，但我从来没有让别人抓住过把柄。具体地说，我没干过什么见不得人的坏事，最多是冲学校竖着的名人雕像撒几泡尿，或者在黑板上悄悄写上几句“打倒XX教授”之类的话。现在是法制社会，这种小事当然不会导致我跟警察正面接触，更何况，我压根儿就不会让别人知道事情是我干的。

可是我千算万算不如天算，不知道为什么，警察先生还是找上门来了。在我呆在同一所学校继续攻读研究生学位的第一年，我很有幸被认为跟某件死亡案件有关。

眼下我就坐在公安局的审讯室里，面对着两个警察的轮番盘问。这两个警察一胖一瘦，一个唱红脸一个唱白脸，搞得我心中七上八下。当然你也用不着太替我紧张，死去的那位女同志并不是我杀的，我只是亲眼目睹她从一个大活人变成一堆腐肉而已。这话其实也说得不是很准确，那天晚上她从楼上跳下去时，地上黑漆漆的，所以说实在的，我连她是否死得很难看都不知道。

现在让我们暂时逃离压抑的现场到明亮的教室去透透气。这个教室是比较大的，我曾经目测过座位，一共有93个。教室这么大，讲课的当然不是什么凡夫俗子，他就是大名鼎鼎的王盛章教授。王教授前年教我们《中国古代文学作品选》时还是讲师，不到两年，他已经蹿升为博导，这跟他新近出炉的那本《中国古代梦文学史》很有关系。在这本书中，他从现代心理学的角度出发，对中国古代文学典籍中有关梦的记载进行了大胆而又仔细的梳理，其成果是十分令人激动的。你如果稍微留意一下《中华读书报》，会看到有关这本书的销量已经突破十万册的报导，超过了我所有小说的销量总和。所以，单纯从这个角度出发，我对王教授是尊敬有加。坐在我旁边的是阿迪，我的死党，一个大鼻子大眼睛粗胳膊细腿的先锋派诗人。他最出名的一首诗叫《不知道为什么》，其中有几句写得相当精彩，我给你念念：不知道为什么，天空那么地白。

不知道为什么，地球那么地黑。

不知道为什么，我们害怕阳光。

……怎么样？感觉不错吧。阿迪再过去坐着马丽，这是我要重点介绍的对象。她可真是我们班的大美人哪！不说别的，就说她那如搪瓷般白里透红吹弹可破的肌肤，在被化妆品普遍污染的都市女性中有几人能比得上？去年她刚从洛阳师院考过来时，想追她的人足以赶得上北约每天向南斯拉夫投掷的导弹，我自然也是其中之一。不过很不幸，我在大学时就有女朋友了，现在她跟着我一起读研究生，整天对着我温情脉脉呵护备至，我真是找不出一点理由把她甩掉。自古道：糟糠之妻不下堂嘛。

这样我就只好便宜江涛了，江涛这小子可真有福气，每次看他在舞厅里把他那双脏手往马丽身上乱捅时我就愤怒得像一头公牛，恨不得一头把他撞死。

马丽在上课的开始阶段一直在睡觉，我对她的这种蔑视权威的态度很不以为然。

想想看，王教授这么有名的人亲自给我们上课，我们说什么也得给他点面子。不管听不听课，最起码总要做到人模狗样姿势端正吧。可是话又说回来了，像马丽这种夜生活积极分子能来上课本身已经包含了对王教授的尊重，要是换了其他教师，她的睡觉的地点恐怕就不在教室了。

马丽虽然在睡觉，但美女就是美女，即使在梦中，依然能给人带来美的感受。

我看着她飘荡在鬓边的几根秀发在清晨的微风中翩然起舞，心中真是思绪万千。我想起了我的女朋友小周，那个黄脸婆，我真是瞎了眼当初竟然会看上她。如今我虽然小有名气可这名气反而成为一条绳子，把我们紧紧地捆在一起，使我对别的女人不敢越雷池一步。

王教授正在讲“魏晋南北朝诗歌史”，这是他的老本行。在他还没走红之前他一直浸淫其中，并且不乏独到见解，比如说他认为阮籍之所以愤世嫉俗不拘礼法是因为他阳痿，但不知道为什么，他在这方面的成果一直未被认可，这令他耿耿于怀。

这些都是题外话，我就不多说了。王教授讲着讲着不知道为什么突然停了下来，向全班同学提了一个很有意思的问题：“你们知道流星雨的事吗？知道的请举手。”一时间我看到班上有半数同学高扬手臂，其中有一个叫杨云雁的女同学手抬得最高，她几乎是连人带手一起举了起来。我见势不妙，赶紧举手，不想充当孤陋寡闻之徒。

而且我想，就像南郭吹竽一样，要想在几十号人中找出弄虚作假者，显然不是件容易的事。可是怪就怪在我们的古代文学教授王盛章先生偏偏就具有明察秋毫的本领，他在众多的纤纤玉手中一眼就发现我的那只手举得不够高，于是他说：“王八，请你来谈谈这个问题。”笑声，照例是笑声。每次我被点名提问，总会迎来这么一阵不怀好意的笑声。

有什么办法呢？我的父亲就给我取了这么个怪名，大概他早就知道自己有朝一日会东窗事发，希望儿子的丑陋的名字能替他分担一些罪责吧。虽然在我写小说的时候，用“王八”这个笔名反而给人以鹤立鸡群之感，但具体到生活中就不一样了，生活是很复杂也很现实的。被人一天到晚叫“王八”，那种滋味相当难受。

我不知道如何回答这个问题。我听说过流星雨这个名词，据称这是最近几天举国关注的一件大事，但是除此之外，我就再也说不出任何一点有关这方面的细节了。

我这人没有关注新闻时尚的习惯，我不喜欢看报纸，或者说，我虽然偶尔看报纸，目光也不会离开体育消息那一小块。看完了体育消息，我就将报纸一揉，像揉卫生纸球那样把它揉成一团，然后将它送进垃圾筒。因为这个缘故，在王盛章教授提问我的那一瞬间，我露出了窘态，我当时的感觉就好像叛徒甫志高被当场抓获。为了掩饰我的窘态，我决定不管三七二十一，跟王教授扯皮：“刘新宇……我知道……他是我大学同学……前几天去日本了……要过两个星期才回来……他的女朋友叫杨云雁……长得挺漂亮……他的口头禅是……我操你大爷……”教室里一片哄然，大家笑得前俯后仰，但是王教授没有笑。“是流星雨，不是刘新宇。”他很镇定很温和地对我说。

我这下彻底傻了，我不知道王先生对流星雨有那么深厚的兴趣。我将目光转向阿迪，他耸耸肩，表示爱莫能助，我想糟了，我要当众出大丑了。就在这时候，发生了一件我始料未及的事。

正在沉睡的马丽保持着趴在桌上的姿势，腾出一只手来，将一张条子沿低于课桌的方向递到我的位置。我看见她白嫩的手越过了阿迪的膝盖，然后悄悄地把纸条放进我的抽屉中。

“流星雨：流星群与地球相遇时，如从一点迸发出焰火般的流星现象，因同下雨相似，故名。——《辞海》”流星雨的出现验证了某些大预言家的看法，他们认为1999年是世界末日。在此之前，将会有三个预示：即流星雨、电脑热和克隆技术的成熟。——马丽“现在是一九九八年十二月八日，根据国内天文专家的权威分析，今晚将会迎来一场壮观的狮子座流星雨。我和阿迪非常激动，一致认为今晚如果睡觉将会有很大的损失。我们决定多买点小吃，彻夜狂欢。

可是世界上的事就有那么倒霉，等到半夜，不要说流星雨，我们连流星的影子都没见着，老天爷跟我们开的玩笑也太大了。我们骂了一通天气，又开始骂那些不学无术的天文学家。真是一群猪，国家养你们是干什么的，这点本职工作都做不好你还好意思成天口沫横飞天花乱坠，你还以为你是齐天大圣孙悟空啊？要刮风就刮风要下雨就下雨的。你还不如早早下岗去吧。正骂着骂着，我的女朋友小周来了，她说，她要和我们一起看流星雨。

“没有什么流星雨，连个鬼影都没有。”我说。

“是吗？”我送小周回女生宿舍去。奇怪的是，在我心中仍在喋喋不休地对天文学家们大兴讨伐之罪时，我看见有一颗很大很亮的流星划过天际，点燃了整个夜空。没有流星雨也好，我说，真正顶用的星星，一颗就能让全世界都灿烂。小周没有回答，在灰蒙蒙的光线中我能感觉到她的肩膀在轻微地颤动，她哭了。“怎么啦？”我问。

“在我很小的时候，姥姥就告诉我，天上每掉下一颗流星，人间就会死一个人。不知道今天晚上，地球上会死多少人。”原来如此，我发誓自认识小周以来，我从来没有被她这么感动过，我兴奋地抱着她又摸又啃，什么马丽，什么杨云雁，都一边站着去吧，你们谁有我的小周这么具有慈悲心肠？摸完啃完后我拍拍小周的肩膀说：“你别担心，今天晚上压根儿就不会下流星雨，而且就算下的话，别的我不敢保证，如果有流星向你飞来，我一定帮你顶着。”那时候，我真有和小周一起地老天荒的打算。

我回到寝室，阿迪正在跟他的女朋友通电话，她在北京工作。“你看见流星雨了吗？”她的声音透过免提传过来，“我们这儿下雨了，什么都看不见。”阿迪回答：“我正在看呢。好盛大好美丽的流星雨呀！要是你能和我一起看就好了。”我一听顿时火冒三丈，阿迪这小子，撒谎也不能这么肆无忌惮呀！于是我冲着话筒喊：“阿迪骗人！阿迪傻B！”然后我气呼呼地转过身，跑到宿舍楼顶上去了。

楼顶上一片寂静，12点以前，这里还聚集着一大群和我一样的傻瓜，但现在他们早已作鸟兽散。我在楼顶上自由漫步，呼吸着静夜的新鲜空气，感觉到一股从未有过的轻松。我哼起了流行歌曲：“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎”，一边哼我一边往楼顶的平台边上走去，想看看对面的女生宿舍楼。

我们学校的学生宿舍楼很没有秩序，有些挨得很近，有些则相距甚远。而且各系学生也乱七八糟地瞎分。比如说我和阿迪住18号楼的同一个寝室，但班上还有5个男生却住7号楼。女生方面，我的女朋友小周住12号楼，跟本科的小姑娘住一块，可同班的大部分女生却又分在跟我们18号楼仅有咫尺之遥的19号楼。总而言之，学校是不分系别不分年级的胡弄一气（当然，性别还是分的）。我们曾好几次向领导反映情况，可他们说，这样好，这样你们就闹不起事来了。你说邪乎不邪乎？要说我们对对面的女生不抱一点坏心眼那肯定是假的，我自己都不信。就拿最常见的一些勾当来说吧，夏天拿着个望远镜偷看女生换衣服那是常有的事，偶尔有些哥们兴致上来，跑到楼顶上弹起他心爱的土琵琶，那倒也颇能勾起对面女孩的一两丝羡慕的目光。有一首歌叫什么？《对面的女孩看过来》？写的就是这种情况。

闲话少说我们回到故事。我正在有一搭没一搭地哼着歌，就听见对面楼顶的平台上有个女声和我一唱一和，我顿时来劲了，哪个骚妞，这么晚了还不睡，是不是心情压抑需要人安慰，要是的话，那我可是最佳人选。我跑过去一看，原来是马丽。

“马丽你好。”“王八你好。”“这么晚了你怎么还不睡？”她没有回答。“你看见流星了吗？”我说：“没有什么流星雨，天文学家在瞎扯。”“不是流星雨，是流星。”我想起来了：“刚才有一颗，很大很亮。怎么啦？”“没什么。”“王八，”她问我，“刚才流星出现的时候，你许愿了吗？”“没有，”我说，“为什么要许愿呢？”“你难道不知道，”她说，“在流星出现的夜晚，许愿最灵了。”“你说的怎么跟小周说的不一样？”“别提小周。”她很生气的样子。

我见势不妙，将话题转移：“那你许什么愿了？”“我希望来生能够遇上一个好的男人。”“你怎么啦？”我说，“和江涛吵架啦？”“别提江涛。”她想了想，又问，“王八，你喜欢我吗？”“喜欢，”我说，“我真是喜欢你。”“那你和我好好吗？”“好，”我说，“可是，小周怎么办呢？”她的脸霎时阴沉下来了（我的想象），沉默了一阵，她忽然一字一字地说：“王八，你真是一只活——王——八。”大概觉得自己的这句话很有趣，她好像不生气了，反而笑了起来，她爬到楼顶平台边的栏杆上，笑吟吟地问我：“你说我敢不敢从这里跳下去？”我望了望下面，黑漆漆的一片，我说：“我不知道。”真的，直到现在，我仍不知道，为什么她竟然会真的从这么高的楼顶上往下跳去。我向前伸了伸手，似乎想延缓她下坠的速度，但我知道没用，两栋楼虽然号称挨得很近，毕竟仍隔有好几米的距离，我只是象征性地伸伸手而已。

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他不知道

W：你有没有一个这么多年来特别遗憾错过的人，什么想法，什么心态

G：有，缘分不够吧。。你呢？

W：感觉错过了，就真的错过了。好似再也没有挽回的余地，又好像挽回也没有了任何意义，因为、回不到过去，最初的感觉。

G：那你后悔过没有？

W：遗憾过。

G：

寂静的深夜，随着话题的蔓延，记忆如潮涌，一发不可收拾

曾经，我们坐在同一张课桌上，我会替他打掩护营造一个安心的偷看小说的环境，他会在课后耐心讲解习题的同时用笔敲我头骂我笨。我会在英语课的时候幸灾乐祸的以陷害他为乐，而他总是在埋怨的时候嘴角带着让人心安的微笑，然后我再菩萨心肠的借他作业抄。我会在他课间玩儿转书尽兴的时候猛地打掉，然后或者他微笑着瞥我一眼自己捡起来，或者我在他佯装生气的凌厉眼神下很孙子的跑过去拾起书然后毕恭毕敬的呈给他然后一起哈哈大笑，却不知笑的是他拙劣的演技还是我滑稽的动作，但就是笑，开怀大笑，很是开心，莫名的嗨。我会时刻多备着一支笔，因为他只有一支笔并且总是找不着总是没笔芯，而我、很乐意效劳并且演化为习惯甚至到最后的期待。我们会在和谐的时候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也会在闹别扭的时候，哪怕上着课也要在桌下决一死战，然后把鞋子弄得很脏，奇妙的是我总是赢家而他总是服输并且眼含笑意，然后我们和好如初。我们会一起趴在课桌上头背头的睡觉，然后不知不觉间被很多同学围观偷笑（尽管当时并不知道）。我们会在化学课上不约而同地拿出一模一样的参考书，并且疑惑地发现一本写着他姐姐的名字，一本画着我哥哥的大名，然后皱着的眉头突然解开在老师眼皮子底下四目对视心照不宣的坏笑、互掐。

后来的后来，换座位，紧接着就是没有告别的分离，安静的搬着东西，谁都没有开口说再见的迹象，然后就这样分开。再后来，从别人嘴里听到他和新同桌相处不和，然后莫名的在一片唏嘘声中窃喜，没有人发现，包括我自己。后来才发现，我可以很大方的邀请曾经的各个同桌回来聚聚，对他却总是难以启齿的开不了口，或许这种异样本身就意味着什么，而我、我们都不曾发觉。

一直以来，每一次考试，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然后我们总是很开心的在考场重逢、纵然只是前后桌的距离，嘴角仍旧带着不易察觉的笑意。直到高考成绩公布，464，一模一样，却是一文一理，或许这就是距离的开始，也或许早就有了隔阂。

初中毕业，无声无息。一个附中，一个十中。一个西沙，一个东沙。隔了一条长长的二街，一切都开始有了微妙的变化，手机突然变得爱不释手，吃饭睡觉上厕所都离不了它。总是在担心会一不小心错过什么，然后就在这样的担心中真的就这么错过了。平静的度过了高一，我们之间几乎没有联系，就像是不曾有过此人此事一样。高二，偶然知道了号码，突然开始了频繁的电话短信QQ联络。你甚至不惜从西沙跑到东沙山上我们学校附近的拓新只为上个网，而我不理解。我无意带闺蜜从东沙跑到西沙开发区散心一起吃饭只是说顺道，而你不明白。每次见面总是客套的寒暄然后无奈的说着再见挥手告别。直到后来你专程跑过来说只是想请我吃个饭还隆重的邀请了那么多同学，逼着我不得不去参加那种一直以来厌倦抵触的场合，然后我默默的和你赌气滴米未进，还左瞪一眼右瞟一眼的呕着气，而你的眼神里闪烁着紧张和期许却在极力按捺，然后我就真的相信了你面上的玩弄表情觉得你是在故意耍我看我笑话。只怪那时的我太傻那时的你太痴。再到后来你喝醉了被朋友拖着却不肯走，语无伦次的再三强调要我答应不要挂你电话不要不理你的短信哪怕回一个字也好，而我开始局促不安笨的只知道躲避，吞言吞语的敷衍然后找借口跑去买水匆忙逃离，头也不回。再到后来从L口中脱口而出的一句是个人都看得出来他喜欢你，因为他刚刚看我的眼神带着怒意，这是男人的直觉，你必须相信。我开始错愕惊异大脑一片空白不知所措。然后开始刻意的回避你的电话你的短信你的消息甚至是与你我相关的人以及你的一切，就这样无情的把你拒之千里。那是的我太天真那时的你太纯情而那是的我们都太过年少。

高三，经过时间的冲淡我终于不再惶恐而你已不在原地。我们之间，似乎有了另一种微妙的变化，而我、还是不懂；而你、还是没说。D的生日打电话磨叽了一个多小时动之以情晓之以理的威逼利诱我去参加party，正要答应却听到电话旁你的声音压得极低，瞬间又开始犹豫，我甚至不知道自己究竟是在顾虑些什么，更不晓得有什么值得这样纠结，可就是难下决心。最后还是因为D撂了狠话：不去太伤感情太不给面儿了，不能每次都叫不来、请不动，来不来你自己看着办吧。话到此，又有什么理由不去呢？可还是不想去，就像有什么东西在心里牵绊着我，拼命地告诉我不能去似的，却搞不清楚到底是什么。终于在party开始之前赶到，匆匆送了礼物打算离开，却看到了寒风中安静站立一旁微笑的你，再不忍心继续冷漠。相视而笑

我走了。

好。

拜拜。

拜拜。

就这样一个短暂的重逢，逃也似的上了公车，心里七上八下，望着车窗，思绪飞扬。脑海中闪过你的微笑，还有那一句平静的好，突然一阵不明所以的失落和难过，无法抑制。

高考填报志愿，一个汉中一个西安，虽然都在陕西境内，却是真真实实的距离。我们之间，电话渐渐少了，短信慢慢没了，终于、还是渐行渐远了。这时，才忽然发现我会时不时的在看见某个男孩子之后想起你，甚至还乐此不疲的把你们放一起做个比较，然后一个人傻傻的笑，还会在和朋友们海聊的时候有意无意间就提起你来，却是一阵怅然若失的落寞。忽而发现，你在我心中的分量，比我想象的以为的、要重的多。有时候，我会突然很想你。

昨夜的畅谈，我似乎能够感觉的到，你知道我说的人是你，你甚至也知道我猜想你说的人是我，但我们彼此心照不宣，只是因为心里都很明白、真的回不去了。

谨以此文来缅怀我那段后知后觉的感情，情不知所起，一往而深，时至今日，从此、再无牵念。

在某个寂静的深夜

我突然清醒地意识到

亲手掐死了自己的初恋

一个不敢轻易触碰的话题

却是愈聊愈深的发而不可收

想要放声大哭，却是哑然无音

想要悲恸哀悼，却又是欲哭无泪

你是我的曾经，曾经我是你的全部

你沉默，我沉默

你遗憾，我亦遗憾

一场刻骨铭心的错过

错过了便是真的错过了

即便挽回也再无任何意义

缺失了最始初最纯真的悸动

待到、曲终人散，是非皆了矣

毕竟生活是没有什么如果可言的

匆匆那年风靡一时轰动朋友圈

各种对于陈寻的批判铺天盖地

各种对于乔燃的唏嘘接踵而至

而我却在心里默默地支持陈寻

移情别恋没有什么错，这就是生活

但至少敢爱敢恨敢怒敢言敢作敢当

却是真正的热血男儿所应该具备的

而并非畏首畏尾思前虑后谨言慎行

其实，所爱即所缺

因为没有那份勇气才会羡慕陈寻的果敢

因为没有那份自信才会欣赏陈寻的执着

我们、又何尝不是因为胆小而错过了许多呢

@青葱岁月

可惜你不知道

这个阴晴不定的春末夏初，即便上午狂风大作，中午太阳依旧热情似火。在菠萝只能让我止渴时，身边人递给了我一支东北大板。突然之间就火起来的东北大板，曾以为是现在人甜腻的冰淇淋吃太多，于是口味转向了原始的冰棍。咬一口，奶香四溢，入口即化，不是硬邦邦的冰块，而是软绵的冰淇淋，却又不是那么甜腻。一支，既解了渴，又化了燥热，但不会凉到腹里。

有多久没吃过冰淇淋了？

最后一次，我知道，你却不知道。

女生的体质，似乎天生不适合夏天的吃食。西瓜、冰淇淋……但我又偏爱这些。每一次吃过饭，总缠着你腻腻歪歪，其实醉翁之意只在于那些吃食。你每次都要拿出手机，翻着日历，一天一天地算着日子，前十天后十天都不让吃。

“养生专家都没说过前十天后十天的理论。”我嘟着嘴气呼呼地说。

“养生专家说的是最好都不吃。”你拖过我的手，慢悠悠地往宿舍走。“这些都太凉，吃多了到时候又会痛的。”

想到以往的痛楚，原本的气势瞬间就软下来了。“那下个月我要吃~”

“好~”

夏日微风吹起你的衣角，你牵着我，走在校园郁郁葱葱的主道上，夕阳剩余的光辉斑斑点点的散落在我们身上，随着我们走动，就像跳舞的精灵般在我们身上跃动。

夕阳总会下山，精灵也会消失。

毕业季便是分手季。我们撑过了毕业季，却成了异地。每个月的那几天都会和你嘤嘤咛咛，你只能无奈地对我说，“乖，去喝杯红糖水，在床上躺着好好休息。还有，以后要听话，不能乱吃东西。”每次都一样的话，总也有听腻的一天。其实，我有听话，我不乱吃，我只是想见你。

那一次，我又和你撒娇，你叹了口气，“不如你还是找个能在你身边照顾你的人吧。”我只当你是开玩笑，立马说，“我不太痛的其实，我没有乱吃东西，我有听话的。”但是你只是叹气。

我慌了，立马买了车票，奔到你的城市。你照常来接我，照常带我吃饭，却给了我一张回程票。

“我们的感情已经被这一张张车票耗尽了。”

那一天，我只当再无人管我，再无人控制我的吃食，肆意地吃着冰淇淋，却在当天晚上疼得死去活来。你短信我，“到家没？”我只回复着，“躺床上看电视呢，别烦我。”以后你再没烦我。

那一次后，我再不吃冰淇淋。

最后一次，我知道，你不知道。

这些年，不再需要别人叮咛，也能好好照顾自己的身体；不再需要别人呵护，也能度过一次次疼痛；不再需要别人陪伴，也能过好每一天。

可惜你不会知道了。

前方如雪天，不知道会有什么

这是一个寒冷的午后，一个人在慢慢的走。风带着些许的温暖，在不断地蜿蜒。并没有太阳，只有心在流浪，在慢慢地徜徉。云并不是堆积，而是有些高而远地坚持;这是岁月的凄迷，也是日子的回忆。一匹匹灰色的白马在天空中不断地聚拢，使天地之间有了一些朦胧。下雪吗?这个询问是不可能会得到回答;心中不自觉地开始猜测，说不出心中是否是欢乐，还是一首岁月的歌。而雪，让我心中开始有些期且，有着热切，然后袅袅娜娜地走了过来，在我的身边徘徊。

伸出手，抚摸着风的忧愁，也开始抚摸着雪的肌肤，眼前也开始模糊。雪显现着惬意，还有那些舒适，很轻易地躺在了我的手里，慢慢地变成水，显现着它的沉醉，还是想要沉睡。这并不是雪的破碎，也不是风的追随。岁月的风华，在不断的挣扎;那些雪中的风景，没有保持着任何的清醒，它们不再是平静，也不再是安静，也不可能会安宁，而发出着声音，留下了疑问。雪花飘着旖旎，带着日子里面的记忆，在不断的留下执迷，还有些许的凄迷。

看不到很远的地方，看不到岁月的流淌。这就像是我们走着的路，踏着我们的征途;岁月的风烟，就在我的眼前。看不清的前面，可以听到日子里面的呼喊。红尘的诱惑，带给心头都是失落?那些喧嚣，带着嘲笑，带着骄傲，看着我，看着我的寂寞，看着我的孤独，看着我的路，在不断地嘲笑，因为前方的路缥缈，而我的心头依旧有着梦在缭绕。就这样撑起风帆，就这样波动着岁月的斑斓，在慢慢地向前。路上却没有安然，留下了的那些足迹都是有些黯然。

看不出很远，看不到前面，靠着足迹的感觉，靠着期且，靠着心头的热切，在不断地向前走着，慢慢的走着。曾经有过阳光，曾经有过希望，它们画下着岁月的激荡。山水在不断地飘荡，花儿在芬芳，而我还是没有多少

迷茫，还是继续前往。心头留下了多少苦涩，还有那些风华的萧瑟，还有岁月的河，在默默地伴着我。看到过多少人世间的悲欢离合，进来了多少艰难的坎坷，经历多少岁月的挫折，随后留下了一首岁月的歌，歌声里面却有着强颜的欢乐。

清净的年华，还有路上的野花，还有时光里面的挣扎，在期待，在等待，在看着我的未来。一个人就这样背着行囊，就这样走向前方。许许多多的思绪，就像是天空的雨，在不断地落下去;可以看到别人的华美，可以看到岁月的纷飞，而心也就还是一些困顿，这个时候不知不觉中我就变得深沉，就变得不再单纯，有了时光里面的灰尘，也关着岁月里面的门。继续走着，继续向前走着，想要打开岁月的门，想要留下温馨，想要留下天上的白云，还有岁月的吻。

还是看不到远方，还是只能看到眼前。这就是我的路，也是我的征途。从来就没有想要放弃，从来就没有得到惬意，也没有得意，有的只是失意。不自觉地想要停留，不自觉地想要抛弃心头的忧愁，不自觉地想要不再继续走;也想让自己变得优雅，也想让自己品味着岁月的茶。可是，天空还是没有阳光，没有激荡;这里还是我孤独的时光，还是我的心在不断流浪。我的花儿开放，让我变得激昂?还是开始人生的起伏跌宕?放在了心上，任岁月飘香?

你知不知道

这个世界，你的泪花，一点一滴洗尽了我的怯懦无知，洗尽了我的自私放荡，洗尽了我灵魂的污浊，转身过去，轻轻倚靠，那双熟悉的肩膀，十多个春秋，承载着我的我只，支撑着我的梦想，如今我终于看到了你的高大，爸爸，停下来休息吧，我长大了。

流年的风沙湮灭了岁月的辙印，岁月稠密的网却只捞起斑驳的海贝，秋风中瑟瑟的落叶仿佛只只忧伤的眼睛，惨淡迷离的月光浣白了你的鬓角，江边萧瑟的身影诉说着多年奔波给你带来的沧桑。

爸爸，你的狠心是我彻夜难眠的病根，你究竟扮演着谁，为了生活卑躬屈膝低三下四乞得那份卑微的工作的好丈夫，为了偿还父母欠下的高利贷四处奔波的好儿子，茫茫乌江秋水淹没了寸寸相思，那双秋池涨水的沧桑眼眸深深刻印在心中碑石上，任十多年岁月也无法抚平那带着眼泪的痕迹，是什么使你如此狠心，竟抛下我独自望穿东墙，抛下我独自成长，抛下我相思难忘

可是我不怪你，因为你是我爸爸，与在空中为云，在地上为水，十几年岁月，你仿佛一直在漂泊，是孤独，是迷离，是乡愁，是阻隔，每当我靠近你，你身上总带着那无坚不摧的坚强，岁月那把屠刀在你的眼角刻下来岁月的证明，洗尽铅华的双眼充满了暖我心田的慈爱，然而你离开我后，那些奈无休止缠绕着我的怯懦，像烟一样的游动，水一样的柔弱，寒蝉一样的孤独。

无风无浪的港湾是游船的家，家的温馨和欢乐永远都是最亲切的呼唤，思归念亲声从港口上轻轻地，幽幽地划过江面，与江上的残月低语，在风中沉吟，在你耳畔回荡，眼看千里之外，思亲念亲的呢喃

繁华喧嚣的都市，卧依窗前，你正为你手中的一沓钞票而轻松一笑，为什么你要忘记你是你身上那日夜操劳留下的新伤旧患，停下来好不好，我不要腰缠万贯却被风尘打击的千疮百孔的爸爸，我直要我们一家三餐温饱，幸福健康

岁月不饶人，时间不知何时在你的双鬓牵起了几缕银丝，宽大的手掌上的老茧不知堆积了多少年，烈日为什么如此狠毒， 竟狠心撕开那么多皲裂，外翻的血肉终于模糊了我的双眼，而我又能做什么，身体里的每一滴血液都充斥着我的愧疚自责，强横的抨击着我的心脏，每一下都在斥责我的自私，而你却风轻云淡，你说，男人，留学也不能流泪，我点头，而眼泪却止不住更加疯狂地涌出来，我恨自己，为什么总是那么懦弱。

如此强悍的你，注定要承受生命的重负，绽开的昙花总要消失在绚丽的黎明，停下来休息吧。我代替你，踏上征程，撑起这片不大的天空，保护你，在凄风苦雨中，反复低语，我可以保护你，因为，我是你的好儿子。

等你老了，牵着蹒跚的你，漫步夕阳下。反复低语，我爱你爸爸。然后你会心一笑，像儿时那般举起手拍着我的头骂我臭小子，可是何时你的眼角又泛起了泪花

从来没有不知道只知道，现在有了知道却不知道

从来没有这么直白!从来没有这么喜欢！不知道是否只是迷恋？不知道是否只是孤单？只知道我心里有个人。只知道我很喜欢你的。只知道你心里没有我。只知道也不曾会有我。每天见不到你的时候会很想你。每天做任何事情的时候在想你。每天见到你的时候又非常心疼。每天都很害怕你就这么走远了。每天都很害怕心疼着笑着见你。从来没有这么害怕。从来没有这么焦虑。从来没有这么担心。从来没有这么相思。不知道你会想着什么人。不知道你会和谁去结婚。不知道你喜欢着什么。不知道你喜欢做什么。只知道你爱笑、爱玩。只知道你爱荤、忌素。只知道你胸宽、志大。只知道你专情、专一。从来没有这么自卑。从来没有这么想死。从来没有这么难受。从来没有这么清醒。不知道是太自私还是太神经。不知道是太变态还是太生物。不知道是太迷恋还是太爱你。不知道是太孤单还是太需要。不知道如果没有你我该去哪。只知道我真的不正常太疯狂。只知道我真的很喜欢想占有。只知道如果没有你、世界再大再好、又算是什么家。从来没有这么想不知道该怎么办只知道我很爱你从来没有不知道只知道，现在有了知道却不知道。

也许爱是什么，我永远不知道

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"也许爱是什么，我永远不知道"，希望能够帮助到各位。

等刀割到手的时候才知道疼了，等血流干的才知道死亡了。你给的誓言那么多，你却一个都没有实现，你忘了当初的承若，忘了当初的美好，你把我一个人丢在这条冷冰冰的大街上。

爱会疼，心会累，眼睛会流泪。我想说我想你、很想很想，我想说我爱你、很爱很爱，我想和你说我现在多么多么的需要你，可是我都没有说出口，你不懂我，一点都不懂。我知道可能你布喜欢我、布爱我，我也知道你布在乎我，更加布在乎我的感受。其实你说的每句话，虽然我会口上和你顶嘴，可是我还是会默默的去做，做到了也布告诉你，我布想让你知道我是那么那么的依赖你，我布想让你知道我是那么听你的话，更布想让你觉得我离布开你了，因为我怕死去，我怕没有你，我怕你会离开我。

爱会疼，心会累，眼睛会流泪。我爱哭，但我从来布想在任何人面前哭，很多时候我选择了看感人的文章，看感人的电视，听伤感的歌曲，在留下泪，然后和自己说，是你故事太感人了。

戒不掉的痛一直在被时间缠绕，心是冰凉的、从来没人会知道，分不清自己是谁了，生活的黑白也开始颠倒，突然整个世界都在渐渐的变了，忘也忘不了，那些熟悉的味道，再也没有爱过的依靠，就连空气里，仿佛充满了苦恼，如今我成了没人理会的主角，我哭了累了心都碎了，有谁会知道，把自己抛弃在那无人经过的街道，过去的日子每分每秒已不再重要。

我喜欢雨，喜欢在雨中奔跑，即使流泪了也可以说是雨水。我喜欢夜色，即使难过也没人看得到我难过的脸色。我喜欢文字，喜欢在键盘上敲敲打打，敲打我零碎的心。我喜欢音乐，听歌可以让我安静。

春去春来，花开花落，花落花凋谢，花香随风飘，我喜欢昙花，虽然未曾见过，昙花开在黎明时分，从花开到花谢，只有短短的4小时左右，极少人看到他开花的样子。据说昙花也是有一段哀怨缠绵的故事。

传说：昙花一现只为韦驮。昙花又叫韦驮花。韦驮花很特别，总是选在黎明时分朝露初凝的那一刻才绽放，相传昙花和佛祖座下的韦驮尊者有一段哀怨缠绵的故事，所以昙花又叫韦驮花。传说昙花是一个花神，她每天都开花，四季都很灿烂，她爱上了一个每天为她锄草的小伙子。后来玉帝知道了这件事情，就大发雷霆，要拆散鸳鸯。玉帝把花神贬为一生只能开一瞬间的花，不让她再和情郎相见，还把那个小伙子送去灵柩山出家，赐名韦驮，让他忘记前尘，忘记花神。可是花神却忘不了那个年轻的小伙子，她知道每年暮春时分，韦驼尊者都会上山采春露，为佛祖煎茶，就选在那个时候开花，希望能见韦驮尊者一面。遗憾的是，春去春来，花开花谢，韦驮还是不认得她！

当听到这个故事的时候，我更加喜欢上了昙花，昙花一现，至少她可以每天看到他、而我呢？花开花谢、我终究还是看不到他。我想问，你在哪里、可以出现在我面前么，我现在真的很需要你。

我不知道的事

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我不知道的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

（一）

我站在周芷芳家楼下喊她的名字，手里拿着一封早已备好的情书。一字一句地大声念着着：

如果有风，那一定是我在想你；

如果有雨，那一定是我想泡你；

……

还没念完，我就被突如其来的“大雨”淋成了“落汤鸡”。我抬头注视着两手叉腰的周芷芳靠在阳台栏杆上，冷冽的眼神却让我看得入迷，丝毫没有被刚才的“大雨”扫了兴致，周芷芳看我依旧死乞白赖地站在那，转身离去，紧接着又是一盆清泉至上而下流入我心田。

水不知怎么地流入我的耳朵，我隐约听见周芷芳在楼上向我宣战：泡你大头呀，我给你雨了，你泡给我试试……

她是在给我暗示吗？我真不明白像周芷芳这种女生为何喜欢用这种明目张胆的方式来暗示我。我心里乐开了花，站在那边傻笑。

周芷芳看我笑得有点神经痴呆，立马态度好转：“喂，苏顾全，你该不会脑子进水了吧？”

我说：“你干嘛这么关心我？”

周芷芳说：“懒得理你”，然后她便扭头走开。

那天下午，下起了雨。夏天雨水的味道带着些许的怂恿，不停地敲打着我手中的情书。我看着被雨水浸染的字迹，立马决定开始我人生新的篇章。

从那刻起，我意识到了了一个重大的问题：我爱上了周芷芳。

如果说，在我表白前，我只是心甘情愿接受惩罚的无可奈何；那么从现在起，我真的是心甘情愿坠入爱河的无可奈何。

有人说我的爱河只是由周芷芳的那两盆自来水汇聚成，也有人说周芷芳用她的两盆自来水俘获我不可一世的顽童心。不管怎样，我都要感谢这些人，因为他们就是这件事的罪魁祸首——当然，在我看来，他们是我实现喜欢上周芷芳这件伟大壮举的功臣，我不得不感谢他们。

（二）

周芷芳是我高中时代的传奇，她比我大一届，是我的学姐。除了那张迷倒无数学长学弟的脸蛋，她的成绩也好的出奇，但她却不是很用功的那种类型，这一点令我们匪夷所思，也增强了我们对周芷芳的好奇心。我认识周芷芳完全不能怪我沾花惹草，我并没有那个癖好，只能怪她太过招摇，名气过盛。其实也不能完全怪她，要怪只能怪那些男生——他们还没搞清楚真爱是什么就蠢蠢欲动，继而义愤填膺似的加入追求真爱的大军。

说到这儿，我不得不告诉大家一个真理：很多男生之所以能相识，完全可能是因为一个女生。因为那个女生，他们可能反目成仇，亦或者情同手足。

在这个大军中，就存在着两个男生，一个叫汤旭，一个叫陆子斌。他们原本都是周芷芳的苦苦追求者，但周芷芳总是以“弟弟，姐姐不想姐弟恋”为由拒绝他们。或许是因为同病相怜，他们相知相惜，成了患难朋友。所谓患难见真情，周芷芳反而是成全了他俩。

我喜欢周芷芳的那天下午，在那之前，我跟这对患难兄弟在台球室比拼球技，均被残虐。我愿赌服输，骑车到周芷芳家楼下，大声呼喊她的名字，然后宣读他们给我准备好的情书。

他们俩就躲在周芷芳家楼下的死角，属于周芷芳视线的盲区，我被周芷芳“羞辱”的全过程从头到尾都被他们尽收眼底。让他们意想不到的是，那天傍晚我们仨去“风沙渡”撸串，我得意洋洋地告诉他们——我喜欢周芷芳，我要泡她。

他俩目瞪口呆地望着我说：“苏顾全，你不开玩笑吧？周芷芳不喜欢姐弟恋的，你又不是不知道。”

我放下手中的烤韭菜，义正言辞地说：“我真喜欢上她了，尽管你俩折戟沉沙了，我还是要孤军奋战的。”

他俩见我被周芷芳施了迷魂药似的，不约而同开始跟我说起周芷芳的不好来：

你又不是不知道，周芷芳她不会弹钢琴；

你又不是不知道，周芷芳她没有文学细胞的；

你又不是不知道，周芷芳绝对是个水性杨花的婊子，你看她天天穿得跟个模特似的。

“打住打住，从今以后你们不准说我家芷芳坏话，什么文艺细胞，什么才貌双全，统统去一边儿去，我只要我家周芷芳。她就是标准，那些不值一提。”我赶忙用羊肉串堵住他们的嘴。

“怎么成你家的了，苏顾全，你这变得也忒快了吧。之前你不是说你不喜欢周芷芳这样的女生嘛，你不是喜欢陈心台那样的萌妹子吗？”陆子斌向来喜欢用我曾经不经意说的话来反驳我。

“第一，我不喜欢陈心台，陈心台跟贺信凉明显是一对鸳鸯嘛。第二，我是喜欢萌妹子，周芷芳也很萌呀，你们不知道她嚣张的样子有多可爱。总而言之，你们应该为我高兴才对，起码有人替你们征服星辰大海了。”我说得越头头是道了。

他俩见我不知悔改，也就换了话题，讨论吃完串去哪玩，我提议约周芷芳出来，遭到拒绝。我思忖良久，觉得现在叫周芷芳出来也不会有什么实质性的发展，干脆作罢。

（三）

我跟周芷芳表白的消息不胫而走，不用猜也知道肯定是他俩搞得鬼。每次我在学校看到周芷芳，我都想上前打个招呼，但是周芷芳每次见到我都是一副威慑的眼神，仿佛在说：苏顾全，你最好离我远点。

有一天，我终于等到了离周芷芳近一点的机会。学校要办个元旦晚会，除班级出演外，还可以团队报名表演节目，当然这个必须得经过审核。我花了几个晚上，写了一个舞台剧剧本，严格上来说是个音乐剧，讲述一个年轻人大学毕业求职的种种艰辛以及在此期间发生的爱情故事。为此，我还找来一帮兄弟参演，兄弟又帮我拉来几个女生参演。万事俱备，只欠女主。

汤旭看穿了我的心思，自告奋勇地前去邀请周芷芳，周芷芳斩钉截铁地拒绝道：“男主是谁？你让男主自己来跟我说，估计本小姐会考虑考虑。”

汤旭把消息带到，拍了拍我肩膀，祝我一路平安。我跑去找周芷芳，软硬兼施都无济于事。我临走前扔给周芷芳一句话：周芷芳，我就是喜欢你，我就是要泡你，有本事你就演女主呀，你是不是害怕喜欢上我！

周芷芳并没有上当，我的激将法在她面前根本不起作用。后来，我放弃了这个话剧的排演，从此我在学校的连廊上看到周芷芳都会退避三舍。

眼见周芷芳跟我的交集越来越小，我越来越心急如焚，上课也听不下老师讲的内容。我趴在课桌上想着有什么办法能让周芷芳对我刮目相看，或者让周芷芳一不小心就会想起我，就像我上课一不留神就会想到她一样。

就在我一筹莫展的时候，班主任在讲台上宣布了一件事：下周国旗下讲话轮到咱们班，关于“我的梦想”的，大家

有什么推荐的人选，或者毛遂自荐的，不然的话，我要指定同学了。

“老师，我来吧。我觉得我的梦想有着大家的共鸣，对未来的憧憬和对现在的把握都有着独特的见解。”我鬼使神差地站起来说。

“这可不是胡来的，代表着咱们班的荣誉。好，你先把演讲稿写完给我看看。”班主任好像不很情缘最先主动的那个人是我，“除了苏顾全，还有谁愿意的，贺新凉你不是文采挺好的吗？还有班长毛妍、学委秦学呢？”

贺新凉他们都不约而同地把这机会让给了我，他们都以为我想在国旗下讲话只是为了在周芷芳面前出风头，进而俘获芳心。但后来发生的事完全出乎他们的意料，因为事实上远远不止如此——我的所作所为也不在我的计划之内。

那天，我在国旗下慷慨激昂地谈论我的梦想，讲述勤奋学习的重要性，以及梦想不是说出来的，而是踏踏实实一步一步走出来的。我在演讲的动情处故意停留片刻，期待得到一阵“此处应该有”的掌声，但他们好像对我的梦想并没有太大的兴趣，直到我说出了一句“我说了这么多的梦想，其实也只不过是为了娶你，周芷芳。如果上天非让我在我的梦想里选择一个，我只想要你——周芷芳。如果有风，那一定是我在想你；如果有雨，那一定是我想泡你。此时此刻，我只想说一句，让暴风雨来得更猛烈些吧。”

操场上掌声一片，微风吹拂我的脸颊，校园的柳树叶沙沙作响，好像在为我的壮举庆祝。我在众人的欢呼声下走下演讲台，等待着最后的审判。

（四）

我期待的审判还没到来，另一个审判却“如约而至”。我被班主任叫到办公室狠狠地批评了一顿，教导处主任给了我一个留校察看的处分，我一下子成了学校的“名人”，而周芷芳在这时派人捎给我一张纸条。

纸条上，只有三个字：

你赢了。

我看到这三个字欣喜若狂，立即写了一张纸条让别人捎给她。我还处于留校察看的处分之下，自然不敢轻举妄动。如果这时候去周芷芳班上找她，势必会给周芷芳带来更大的麻烦，因为据我所知，周芷芳也被教导处叫去谈话，但周芷芳对此事毫不知情，也是受害者，校方自然没有惩罚她。

当然我不亲自给周芷芳传纸条的真正原因是——我还没有想好见到她说什么。我还有一个疑虑：她的“你赢了”跟我理解的意思一样吗。

我在纸条上写着：芷芳学姐，今晚晚自习下我在学校的小花园等你，不见不散。

那天晚自习下，我早早来到小花园，不停地暗自给自己打气：苏顾全，不要紧张。江山代有才人出，各领风骚数百年。现在的江山是你的，你的地盘你做主，紧张个毛线。

我的心里暗示根本不起作用，心越来越不听话地蹦着，脚步来来回回地踱着。我在脑海中不停地演练接下来见到周芷芳的台词，以至于我竟然对周芷芳的到来毫无知觉。

“苏顾全，你这么紧张干嘛，学姐又不会吃了你。”

“学姐，现在月黑风高。你就不怕学弟把你……”

“你敢。苏顾全，你表白只会那句如果有风，如果有雨吗，能不能换点别的？”

“那句不是我写的，但是让暴风雨来得更猛烈些吧是我的idea。学姐，你是爱上我了吗？”

“这个嘛，我只是觉得你脸皮真够厚的。所以，为了将来不被你再次困扰，我还是早早投降为好。”

“那芷芳女票，我先送你回家吧。”

周芷芳家离学校很远，而我就住在学校北门的小区。我骑着周芷芳的电动车载着周芷芳，幸福的气息开始蔓延整个校园，它们爬出栏杆，散布在整个星空下。它们攀附在霓虹灯下，飘落在花蕾中、荡漾在湖面上。那一瞬间，我才真正体会到全世界的意义。

我问周芷芳，你知道人生中最重要的时刻是什么吗？

周芷芳说，你是不是想说此时此刻呀。这么老的梗你也拿来骗我！

我只好改变台词：我拒绝更好更圆的月亮，拒绝未知的疯狂，拒绝声色的张扬，不拒绝你。

周芷芳第一次拥抱了我，在人生中最重要的时刻。

（五）

我跟周芷芳在一起以后，做得最多的一件事是一起去操场跑步。跑步的时间往往是晚自习前的傍晚时分，那时正值夏季，我们都喜欢夏风拂面的清爽。操场离我们高二的教学楼很近，周芷芳每天都会来我们班门口等我，然后我们一起去操场跑步。我喜欢拉着周芷芳摇摇晃晃地走路，但周芷芳不喜欢，她不喜欢在大庭广众之下秀恩爱。为此，我跟周芷芳吵过，我说，周芷芳，你是不是不情愿跟我在一起？

周芷芳没有说话，只是静静地走着，然后回头说了一句，我怕你不懂珍惜。

我哪有不珍惜，芷芳，你是我的梦想呀，现在梦想成真，我肯定倍加珍惜。我追上周芷芳说。

周芷芳没有再说话，跟我并肩走着。

她有时也会主动牵着我的手，也会主动挎着我靠着我走路，也会突然间从我后面抱着我。但这些就像奖励一样，频率并不是很高。

周末我跟朋友打篮球的时候，她偶尔也会给我们每人买一瓶水，然后戴着耳机在那等我。更多的时候，她喜欢去学校的图书室看书，她喜欢去学校旁的奶茶店跟老板娘聊天，她喜欢跟陈心台她们去吃学校旁小摊上卖的臭豆腐。

跟周芷芳在一起以后，我发现周芷芳并不像那些男生口中所说的那样高冷女神范。她有时候也会撒娇，也会告诉我一些她们班流传的趣事，也会跟我说一些老师的坏话。

当然，她有时候也会问我：你有想过我毕业以后的我们吗？

那个时候的我哪有想那么多，我以为只要在一起就会永远，根本就不知道未来有多远。

我只是说，大学我们也要在一个学校，我会加倍努力考你去的那个大学，即使考不上，我也会去你大学所在的城市。你只要等我一年，这一年，你不准跟其他男生散步，不能跟其他男生看电影。

（六）

而事实上，周芷芳在她高考三个月前就跟我提出分手，当时我在球场打球，她把我叫出来说有事跟我说。

王家卫在《重庆森林》中说，不知道从什么时候开始，在每一个东西上面都有个日子，秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。我想我跟周芷芳的爱情保质期过了，我终究是她的过客。

我没有挽留她，我扭头回去接着打球，一直打到精疲力尽，一个人坐在球场上发呆。

从那以后，我会在所有的场合有意避开她，我竭尽全力将我跟她的见面率降到最低。倘若一不小心还是遇见了，我会装作不认

识她的样子从她身边走过。而与此同时，我发现我的冷漠似乎正合她意。

后来，我在汤旭的口中得知她去了南京，在全省最好的大学，她依旧那么传奇。一年后，我来到上海，学了我不是很感兴趣的电气工程。

刚进入大学不久，汤旭打电话告诉我，周芷芳跟她们大学的一个白富帅在一起了。我用最满不在乎的语气在电话里讲，关我屁事，以后不要再跟我提她。在我挂了汤旭电话的后一个周日的晚上，我在大学绿荫道的路灯下，对着一个涉世未深的女生说，你知道人生中最重要的时刻是什么吗？

女生说，不知道。是什么呀？

我说，此时此刻。我不想说第一次遇见你就喜欢你这么俗套的话，尽管这是个事实。

我看女生一脸茫然的样子，胜券在握地牵着她的手继续向前走去。

大学四年。我用几乎相同的手段成功换了四任女朋友。我发现我喜欢的女生都有个共性，她们跟周芷芳的性格完全相反。她们都喜欢看我打球，不管我打到多晚她们都会陪着我；她们看到高等数学都会发愁，她们喜欢看我给她们讲题的样子。她们不会问我稀奇古怪的问题，最多也就问我最近上映的电影我喜欢看哪个。

连同她们的结局都一样，我说凤梨罐头过期了，她们知道我喜欢王家卫，自然明白我的意思。

她们会把我拉入黑名单，然后过段时间会把我释放出来。我不会有意避开她们，比如在一些公选课上遇见，我会说一句“好巧，你也喜欢这个老师的课呀”，即使她们有可能会无视我的存在。

上海跟南京离得很近，但我大学四年没有去过一次南京，我去常州苏州杭州嘉兴，偏偏不去南京。汤旭和陆子斌都在南京念大学，而且他俩学校是邻居，他俩每年都会来上海找我去看外滩夜景，说什么让我去南京南京大屠杀纪念馆，去中山陵，我说不吉利，不吉利，不去不去。

大四那一年，周围的同学们都在忙着考研，出去找单位实习，而我却给自己放了个悠长假期。我去了四川重庆云南贵州，去了厦门深圳香港澳门，最后我去了南京。

我在南京没有遇见周芷芳。后来我才知道周芷芳大学毕业后并没有留在南京，而是去了上海。

（七）

在我大学毕业前的第三个月，我拨通了周芷芳的手机号码。

当时她在上海的一家广告公司工作，成天忙着应付客户各种无理的要求。我给周芷芳打去电话时，她正在总监的办公室汇报工作的进度。

“你知道因为你的电话导致我今天被总监骂了一顿嘛！”

“那总监肯定是个女的？”

“你怎么知道？”

“要是个男的，怎么舍得骂你？”

周芷芳多年未见，好像变得反应迟钝了。我原以为她肯定能知道我想说什么，但她却大大出乎我的意料。

我说周芷芳你还欠我一个理由，我想了四年都没明白。

“什么理由？”。

“你为什么跟我分手，当年？”

“因为我要高考呀，正好不想跟你谈了呗。”

“那现在呢？”

“现在吃饭呀。”

“现在回到我身边好吗？”

“想得美！”

“你不回到我身边，我不知道如何收场？你得告诉我怎么办？”

“你会不会做饭？”

“会一点？”

“你帮我做一周的饭，我的胃估计会考虑考虑你。”

“那是不是给我睡觉的地方，我学校离你住的地方还挺远的。”

“想得美！”

我跟周芷芳还是重新在一起了。

那一周我的手机里装满了学习做菜的app，加上我天资聪慧，很快领悟了很多烹饪的技巧。

看的出来，她的胃对我赞许有加，甚至有点迷恋。

那天，我回学校赶毕业论文，对她一日三餐的照顾开始暂停。她会在上班的间隙给我打电话，问我论文的进度，会问我有没有按时吃饭。

她也会在下班后来学校陪我吃饭，然后陪我去图书馆写论文，她不会像我的那些女友黏着我——她会在一旁静静地看著书，看我盯她看的时候，她会笑着拍我一下：“别偷懒哦，接着写。”

也有写累的时候，她会陪我在学校主马路上散步。主马路一旁的球场依旧人影憧憧。我指着一个女生说：“看人家女朋友陪男朋友打球，你高中那会就是不想呆。”

周芷芳说：“因为没有意义呀。我不会执意那些所谓虚假的浪漫。苏顾全，有时候我觉得你是懂我的，但很多时候我觉得你是不懂我的。真的，你真的不够懂我。”

（八）

周芷芳说我不够懂她，我说我会花时间去懂，可她却没有给我足够的时间让我去懂。

在我毕业前，周芷芳再次跟我分手。

只是这次跟上次不同的是，她没有去南京，也没有在我的世界消失。

分手的那天晚上，我还在学校图书馆修改毕业论文，她跑来找我，说有事跟我说。

她临走前抱着我说，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你，但现在已经物是人非了。

我还是不明白。

或许我还是不想明白。

倘若在此之前，别人告诉我，她曾经也在球场外静静着看她男友打球，她大学并没有谈过恋爱，她一直希望她前男友能去南京找她，她曾经跟大学闺蜜谈论着她高中的那个小男友，就连她来到上海也是为了跟她前男友重逢，我一定不会让她离开。

但我才是那个反应最迟钝的那个，直到她对我心灰意冷的时候，我都不知道。不是每一个故事都有个完美的结局，也不是所有的亡羊补牢都为时不晚。

在我跟周芷芳恋爱的那些日子里，我跟她就好像两辆背道而驰的车，她在追逐她的世界的同时，想方设法拉着我的马车，而我却贪图一路的花草风景，恨不得一下子把青春吞进肚子里，等到将来慢慢消化。

她在一个无比幼稚的学弟面前，想不出任何行之有效的措施，所以她只能离开，也许离开了，学弟就会醒悟过来。离开总是会带着一些催人奋进的历史意义，但无可避免的是，离开本身是一个让人失去理智的事。何况她的学弟一向没有理智。

你不知道我为什么离开你。

周芷芳跟我分手那天发的微博。

我现在知道了，是不是已经来不及了。

我想起高中我跟周芷芳看的唯一的一部电影——《那些年我们一起追的女孩》。

那天她突然对我说：倘若我在影片过后没有尽兴，或者不想回家，那么我会去附近的肯德基买份脆皮甜筒，我会倚栏听马路上依然沸腾的川流不息，还有远处的灯光在对焦中变成一排小圆圈，你骂我吧，我知

道你喜欢神经病。

你缺席的岁月里，等待便成了我的辎重。神经病，你还好吗？

不管怎样，我希望你好好的。你知道的，我嫉妒每一个我不在你身边的日子。