【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，究竟还有没有爱情？，希望能够帮助到大家。
一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？
问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。
让我拉着你的手
我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。
从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。
有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”
偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。
奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。
83岁，奶奶走了。
墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。
家里的床上，永远是两套被褥。
夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”
我希望你睡好
我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”
我摆弄着那些耳塞，没说话。
L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”
“这样，你还能睡好吗？”
“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”
L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。
这活不是女人做的
朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。
再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”
她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”
以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。
听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。
每一段婚姻都有独特的开机模式
我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。
三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。
可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？
据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。
35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；
人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；
50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。
婚姻，看起来是多么让人失望。
可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？
只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。
结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。
世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。
爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。
婚姻里，还有爱情吗？
取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？
平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。
最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。
终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。
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有没有男人，和有没有爱情是两回事。
女人一定要有男人吗？
我曾经和我老妈说，我这个人怎么样都无所谓的，单身或者结婚，要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化，听从内心诉求。反正我单身的时候，也是个快乐的2B。
我老妈还算开明，从未逼婚于我，她亦认为很多事情急不来。
她对我说：一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼，我心铭之。
然而，一个女人一定要有男人吗？
这个问题，对于一个古代女子来说，答案是肯定的。
当时的男权社会里，女人是男人的附属品，大部分女人并无经济独立的基础。
但对于当下新时代的女性来说，不少人的答案是否定的。这个时代里，很多女人和男人一样，靠自己的双手与智慧，拼出一个小天下，甚至比男人更优秀。
她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。
我始终认为，男人对于女人的意义有三个：
第一，经济伴侣。
第二，性伴侣。
第三，精神伴侣。
第一条，置于当下，对独立女性来说，已经失效。
第二条，不往深处谈了。也不是所有人的选择了。
唯一能让女人放下戒备，飞蛾扑火的大概只能是第三条。
朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今，被各种人士劝婚，她很配合地去相亲，却绝不将就着结婚。
她说，每一次当她自己挣钱，自己旅行，自己烧一手好饭菜，甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候，她总在想，她还需要一个男人吗？
她无数次相亲，见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后，对方就在心里过去了。因为太无趣了。
有人说她挑剔，有人说她患了单身癌，她连连摇头，不不不，我其实迫切地需要爱情。
对，是爱情，而不是男人。
对于女人来说，男人和爱情是不一样的。我需要爱情，这一点男人可以满足，但不等同于他是一个男人就能给我爱情。
徐志摩说过一句话：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。或得则吾生，不得则吾灭。”
几乎可以成为很多人对爱情的想望。
将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊，她固守单身78年，才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折，但终其一生，她的确不折不扣的不将就。
张爱玲也说过一句类似的：“于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”
我无法代表任何人的意见。但，这是很多年里，我对爱情胼手邸足，孜孜以求的唯一理由。
对，不是为了改造后代基因，不是为了寻找固定ATM，不是为了搭乘阶层直升机。
而只是因为电光火石，心驰电掣间，忍不住感叹一句：我特么的不是一个人啊。
多好，这条披荆斩棘的人生路，我砍柴砍累了，淘宝淘腻歪了，一回头，发现你就在身边，我们还能来场关于情操的对话，我们还能把兴趣拼接到一块，让这场筚路蓝缕来得不那么无聊，行进的途中也不至于谁给谁添堵。
够了，真的够了，我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。
如果，在这之外，他很帅，很多金，很有地位，我真的一点都不介意好嘛。（偷笑）
谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜，举目无望呢？
但又如果，他钱不多，人不帅，也没啥地位，我也真的没那么care，你怎么知道我们在一起过得不快乐呢？
对于女人来说，真的不是我们不想找个男人，我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候，没忘记把爱情带上。
我们需要结婚吗？
亦舒在《她比烟花寂寞》里，借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。
“维系婚姻有很多因素，有些人为求归宿，有些人为一张护照，也有人为爱情，为饭票，或为扬眉吐气，林林总总，数之不尽，关系千丝万缕，目的未达到之前，哪有那么容易分手。”
我们需要结婚吗？
需不需要，要看是不是有所求。
所以，问一句你需要结婚吗？
不如问一句，你对婚姻有所图吗？
两个人在一起，总要相互图点什么。
若非灵魂之相系，便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐，要么有很多很多的钱……
对于每一个女人来说，结婚的时候不妨问一自己一句：我为什么要嫁给他。
也许答案是：我爱他，想被法律被世俗承认这份爱，嫁给他，我很快乐。
也许答案是：我不爱他，但和他结婚后我的生活品质可以提高，我得到了我想要的。
也许答案是：我也不知道图什么，可是不结婚行吗？
我有个姐姐三十岁那年依然单身，全家所有亲戚，都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小？无所谓！长相差，无所谓！不喜欢无所谓！赶紧嫁吧，再不嫁来不及了。
于是，她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由：世俗的偏见与压力。
她突然就想明白了，嫁不嫁，不怕了。
她淡然回应：我知道自己在做什么。
总不至于为了当别人口中的正常女人，便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒，谁能负责。
去嫁想嫁的人，或者好，或者坏，总归用心选过。
她后来，还是嫁了，是一个自己等了很多年的人。
嫁给爱情，还是金钱
这的确是个问题。坦白说，这两者从不敌对，可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。
有的人很爱很爱钱，有的人很爱很爱某个人。
但除此以外，更关键的是你要得起什么。
比如，我想要TF三小只，王凯，老胡，与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我？
问问自己，当我们一无所有的时候，让别人为我们挥金如土，是不是有点强人所难。
世间万物，总要有个理由不是么？你想要很多很多的爱，凭什么？你想要很多很多的钱，凭什么？
永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。
所以，如果有人问我，要钱，要爱？我会说：我想先赚钱，然后嫁给爱情，然后和那个人一起，继续赚钱。
说得高大上点：因为女人独立挣钱的本事，远比吊金龟婿的本事更让人激赏。
说得实在点：因为，这明显才是靠谱的节奏啊。
我们早该明白：活得任性的能力一向是自己给自己的。
爱情也好，婚姻也好，都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力，你可以独自拥有，也可以分享给别人。
男人，爱情，婚姻，三码事。
愿我们在爱不爱，嫁不嫁，要不要钱的问题上，都能想明白自己要的什么。
愿大家都拥有幸福的能力。
你的未来里，到底有没有我
你的未来里，到底有没有我
独自在北京，总有些异性的玩伴，倒不是什么亲密的朋友，也不是暗恋的对象，就是很平常的那种同事或者俱乐部的朋友。
之前有次几个一起跑步的朋友约去登山，同行五人，三女两男。
和我一起的男生很喜欢另外一个女生，为她做了很多事，送过很多礼物。当然，那女的也不图这些，送过来的礼物她如数赠送回去，传过来的情话也一次接一次敷衍或搪塞过去。
那次登山也是一样，一路上他俩基本上就像是亲密的情侣，要么他拽她一把，要么她提醒他一下，在前面极尽暧昧，我和另两个女生成了炮灰。
当然，我们仨也没闲着：“要发展成恋人么”，“发生过关系么”，“打算过结婚么”…… 一路上我们又是八卦又是唏嘘，想要把两个人尽量往一起撮合。可两个人就是嘻嘻哈哈，既不说什么关系也不表达什么态度，除了埋头赶路，停下来彼此照顾以外，没一句肯定的话。
后面下了山，一起请客吃饭的时候，男的非要抢着结账，女的却死活不同意。其余俩姑娘起哄说，让姐夫请客能有啥的，可那女生就是死活不肯，说一码事是一码事。场面尴尬，最后我们只好AA制，加上门票种种一起。
还有几次，一起去玩密室逃生，去搞桌游，大家也全是一起，两个人也是表现得像是情侣，但私下里，似乎一丁点关系也没有，就是很普通的朋友，个算个的，体会不到一点责任，也感觉不到一点担当。
这算什么？？？
当时我就问男生：你俩什么关系？
他说：伴侣吧，因为算不上朋友，也算不上情侣。
我：那她呢，她怎么看你？
他：也是这种关系吧，明知暧昧，也会暧昧。
我：发生过关系？
他点了点头，然后又摇了摇头：就几次吧。
我：不准备往下发展了？
他：怎么发展，过几年她就出国了，我也不打算在北京呆着了；也发展不下去啊。
我好想再多说点什么，比如为什么不去挽留住她啊，为什么不去争取出国和她一起啊，为什么不能试一试再去决定啊。但我止住了，似乎两个人都很享受这种状态，而且都不愿意打破。
难道这样的做法女生就很愿意接受么，某次机会我又试着问了问那个女生：你知道他喜欢你么？
她看了看我，笑了笑：你特么职业病吧？别问我。
我：说真的，就是好奇，你俩算怎么回事啊？
她开始变得严肃起来，又似乎很事故很无所谓地：就是玩玩啊，你以为跟你一起玩的人就是要跟你结婚的么？
场面尴尬，却也敲醒了我，那是我第一次知道，原来很多看起来像是恋人的人，居然都不是我们想的那样纯粹：他们的过去不会过多盘问，他们的未来规划里没有对方，他们像是一只只寂寞的驱壳，只想攫取对方的现在，拒绝孤独，只要陪伴。
当然，那些分明在恋爱着的，却不明白为什么迷恋对方，不明白对方是否合适的人，不打算把彼此的未来牵扯到一起的人，是不是也和他们一样，都只是想要简单的陪伴呢？
一对在一起七年的男女，工薪阶层，都在北京奋斗打拼，他们深知买不起房，摇不中车号，也知道自己没有北京户口，孩子上学都成问题。
于是男的就说，那我去别的城市找个工作吧，你先在北京呆着，等我谋划好了再来接你可好？
女的不同意，说你走了我怎么办，我要跟你一起去。
可哪有那么好的事儿啊，肯定是要有一个先走，一个再外面接着的啊。男的说。
争吵一番，还是没有什么结果，于是两个人就一直困在北京，继续生活着。
后来男生就说，既然如此我们都努力赚钱在北京定居下来，买房买车吧。我平时做个兼职，你也找个工资高点的工作，这样我们就能轻松一些了。
女生不肯，说这样安稳地生活着也挺好的。
可是，总要去考虑未来才行的啊！男生费劲心思去帮着女生写简历、投企业，但女生就是不上心，觉得就这样生活就好了啊，每天看看娱乐节目玩玩游戏也都很好。她远没有想到以后，更没有读懂男生的长远的规划。
就这样，当岁月把所有的耐心都耗费殆尽的时候，两个人才发现，并不是大家变了，也不是岁月变了，而是希望没了。
所有人都说陪伴是最长情的告白，是呀，所有的感情都必须要有陪伴才行，但所有的感情又不能仅仅只有陪伴。前面提到的旅行男女，只有陪伴，却没有感情。后面说到的七年情侣，只剩陪伴，却没了希望。
所有人都说相守才算是爱，可是看一个人是否真的爱另一个人，不是看他付出了多少，也不是看他是否对她好，而是看他的未来和规划里，是不是真的有她。
我们是不是只想要陪伴而已？我有把你考虑到自己的未来里吗？你的蓝图里到底有没有我？
希望你有我也有，那样就最好了。
婚外情里，到底有没有真爱？
有人说，你永远无法从一个男人或者女人身上，满足对异性的全部幻想。这好像成了追求婚外情者的精神指南，带着红玫瑰与白玫瑰、鱼与熊掌得兼的贪婪。
所以，当我们谈论婚外情时，往往会聚焦在谴责第三者、家庭大战、回归修复、决裂重生上。但是，婚外情中，会有真爱吗？
“我的老公出轨了女同学”
“没想到，《我的前半生》这样的狗血剧情居然发生在了我的生活里。”
我的来访者晓晓，经济学硕士、大学讲师，气质不俗，怎么也想不到老公会出轨自己的初中同学——在汽车4S店打工做行政的Z女士。
Z女士，大学专科学历，离异，独自带女儿生活。无论论样貌气质还是学养内涵，都跟自己有着很大差距。
令晓晓想不到的是，老公已经跟Z女士好了两年多。
清明节，他们一起去外地游玩儿，回来后，老公送对方回家，在楼下难舍难分之际，被无意中路过的晓晓撞到。
“我当时脑子就蒙了，非常想冲上去揭穿他们，又碍于情面，不好搞得太狼狈。我全身发抖地回了家，憋到半夜，推醒酣然入睡的老公，让他给我说个明白。”
“他只是愣了一下，就承认了。他说他对我没感情，Z让他有恋爱的感觉，他很想给她一个未来。”晓晓痛哭流涕，看得出来她正体验着深深的挫败。
“我第一次觉得好像我是个局外人，耽误了他们的爱情。在这之前，我们夫妻是很让人羡慕的，我对他也很满意，他虽然家里穷，但是从小学习很好，一路从农村考到城市，现在一家商业银行支行做副行长。我从来没有想过，他会背叛我。因为我的家庭和我自身的条件，他是高攀的。这一点，我们一直是有共识的。而且，我们有个可爱的儿子，这个家，就这么被他的婚外情毁了。”
晓晓开始每周一次来我的咨询室，我针对她遇到的婚姻危机进行了一定的干预。首先是情绪释放，在释放的过程中，她慢慢意识到自己问题——有点儿自我，对老公不够体贴，也不了解他的诉求。
“你看，都两年时间了，对老公也有点儿监管不利啊。”等到情绪平复得差不多了，我开始提示她对自己进行更深入的探索。
“是的武老师，自从有了孩子以后，我把大量的时间花在了孩子身上，陪孩子上早教课、读绘本故事、陪他打球、旅行，确实对老公比较忽视。还有一点，就是觉得我配他绰绰有余，他应该不会想三想四的。”
很多被出轨的一方总是很难理解这样一个真相——就是婚外情的发生是双方互动的结果。
现在他们的婚姻之舞，配乐杂沓，舞步凌乱，早已没了和谐可言。
随着事情的发展，晓晓渐渐还原出了这个出轨故事的大概。老公去4S店去保养车，看到了参加过他们婚礼的Z女士，她离异了，独自带着6岁的女儿生活。
Z女士瘦削的身形，坚毅隐忍的神情，触疼了老公的心。从那以后，他就经常以保养车为名去那里找她聊天。多数时候，他只是看着她忙碌，不声不响，一坐半天，偶尔聊几句。
鱼与熊掌都想兼得
这不过是许多出轨男女的贪念
与真爱无关
“我老公说，Z满足了他对妻子的所有幻想。温柔，体贴，没有很高的欲望。他也是经过了很长的时间，才慢慢走进她的内心的。她饭菜做的特别好，第一次去她家，她给我老公做了蒸菜团、熬了南瓜粥，像他妈那么贤惠，那一刻，他就决定要对她负责。”
“对方的想法是什么？”我问。
“对方一直没有同意，毕竟是受过情伤的女人，而且也会忌惮跟我的关系。他们只是这样被动地交往着，这也是我老公痛苦的原因。”晓晓仰起脸看着我。
婚姻就像是一个等待被喂哺的婴儿，需要不断吸收营养才能慢慢地长大，才能越来越坚实有力。
但是谁也保证不了会出现这样那样的问题。
从积极的角度来看，有了问题恰恰是把关系导向纵深的契机。
我不赞成一走了之的“神勇”，更欣赏打“婚姻保卫战”的坚定。
其实，有人嘴里的爱情，像泡茶，开始一两次比较浓，接着会越来越淡，越来越淡，淡到最后都忘了对那个人有过悸动的感觉了。
有些出轨，是因为在婚姻内有一块情感缺失，比如，被关爱、被需要、被激赏的缺失。
与其说晓晓的老公找到了所谓的真爱，不如说，他找到了自己情感缺失的部分，并把这一块缺失投射到了Z女士身上。Z女士会蒸窝头、拌凉菜，纯朴而有生活气息，刚好是心高气傲的晓晓所不具备的。
亲密关系，基本都是早年亲子关系的翻版，而Z女士也不过是他老公母亲的一个影子。经过一段时间的咨询，晓晓也慢慢找回了信心跟方向，她明白，老公跟Z女士，其实匹配度是比较低的，老公终将会回归。
鱼与熊掌都想兼得，这不过是许多出轨男女的贪念，一种孩子气的贪念。
这场看上去很美的出轨，除了对婚姻和当事人的伤害，注定与真爱无关。
婚外还是婚内
只是真爱的不同布景
每个人都能列举出一些真爱的例子。
我想到一个描写婚外情的故事《廊桥遗梦》。主人公弗朗西斯卡，是位人到中年的美国乡村农妇，在遇到旅游世界的摄影师罗伯特之前，一直在自己的母亲和妻子角色里尽职尽责，如同大多数围城中的女人，离青春越来越远，有着对失去自我的惋惜，平凡、落寞、随着现实的惯性生活着。
雨中相离，那份深情与不舍，那份刻骨铭心的眷恋令人心碎。罗伯特说：“这样确切的爱，一生只有一次，可就这样一次，足以让我享受一生了。”
这个故事甫一问世，就引起了世界范围的共鸣。有人质疑故事的三观，有人为这份人间真情而动容，有人为自己的相同际遇而唏嘘，看着别人的故事，流着自己的眼泪。
围城中的都市男女，你们有多少人在内心深处安放了一个“廊桥遗梦”般的故事幻象，让你在现实关系的无奈与怨恨中，期许一份美丽的解脱？
真爱，是一个灵魂对一个灵魂的摇动，是一种单一、极致而深入的精神联接，它不是需要努力而追求来的东西，它带着超强的浪漫主义色彩，甚至神秘主义色彩，它是无法言说的“心有灵犀”。
与其说，爱是由那个被爱的人定义的，不如说爱是由选择去爱的人去定义的。
所以，爱是一种由需要而驱动的内在力量。两个有内在力量的灵魂，注定可以演绎出一场不顾一切，摄人心魄的爱情故事。
真爱是一种情感，不一定是种现实关系。如同弗朗西丝卡与罗伯特，相识四天，这份情感单一、极致，笃定而隽永，不会让人有幻灭感和被抛弃感。所以，它是真实的，只是“错的时间，遇到了对的人”。
然而，我见到更多的身处婚外情中的男女，基本都有着“TA到底爱不爱我？”之惑。
所以，婚外情中真爱会有，只是很稀有。
婚外情这个致命诱惑满足了自己
却成了对婚姻的不负责任
导演伍迪艾伦曾执导过一部电影《赛末点》，剧中富二代汤姆的网球教练克里斯爱上了汤姆的女朋友，第一次见面，就在台球桌上互撩。但是，克里斯与汤姆的妹妹结了婚，诺拉与汤姆分了手。
于是一段婚外情激情燃烧，他们抓紧一切时间来约会，最后诺拉怀上了克里斯的孩子，她开始逼克里斯离婚而娶她。克里斯放弃不了所拥有的浮华，铤而走险，开枪杀死了诺拉，并伪造现场而脱罪。
这种飞蛾扑火般的关系，不是爱，而是致命诱惑。
当然从机率角度来讲，我们每个人都会遇到不止一个合适的人，他们总会或多少带着一些属性，符合我们对真爱的要求。
但是，无论怎么说，婚外情都是婚姻关系的杀手。
选择去婚外寻找自己的真爱，是对婚姻关系的一份不负责，因为一段婚姻关系，是权利与责任同存的。
选择你爱的，是忠于爱情；选择爱你的，是忠于生活，如果爱情与生活无法两全，就需要有所取舍。
如果选择配偶时，就带着一份忠诚去缔结一段婚姻关系，那么，就有机会不断爱上同一个人，在婚内过成幸福该有的样子。
感情里重要的，不是有没有人出轨
到朋友家吃饭，亲眼目睹了一场兵荒马乱。
朋友老公让朋友陪我聊天，他系上围裙，跑到厨房里忙上忙下。
好体贴啊，又这么能干，我对朋友挤挤眼，庆祝她找了个好老公。
聊了一会儿，朋友想要切水果，就到厨房里拿盘子。结果刚进去一分钟，就开始现场指挥：“哎哎哎，瘦肉怎么能这么切呢？要切得细一点。切完肉以后砧板要洗干净，你看上面多脏！”
“这些你就别管了，只管等着开饭就行了。”她老公把她往外推。
“我能不管吗？我一次不说你就弄得乱七八糟，厨房搞得跟战场似的。你先把青椒洗了……”朋友继续喋喋不休。
“到底你做饭还是我做饭？”她老公声音里已经有些不耐烦。
朋友并没有停下来，继续指挥：“炒瘦肉的时候放点淀粉，不然很容易老，淀粉要少放，你上次就放太多了，多难吃啊……”
“你有完没完？”她老公把刀往砧板上重重一放，这是风雨欲来的前奏，朋友撇撇嘴，一脸不高兴地走出了厨房。
到了客厅，忍不住跟我抱怨：“唉，他做什么都让人不放心，还不许人说，气死我了！”
这段小插曲很快就过去了。
但是吃饭的时候，状况又来了。
收拾桌子时，朋友老公皱了皱眉，对朋友说：“你怎么每次都把果皮乱扔，就不能放进垃圾筒里吗？你看看，桌子上弄的到处都是果汁，都擦不掉了。”
朋友也不甘示弱：“你还说我，你自己还不是果皮到处乱放，还有蔬菜皮，每次做完饭看看厨房，都跟刚打过战似的。”
两个人你一言我一语开始互相指责，他说她这里做得不好，她说他那里做得不妥当。到最后，两个人气得都不说话。
那顿饭吃得特别尴尬。
其实他们两个人感情很好，也能做到互相体贴，但就常常为一些莫名其妙的小事吵得面红耳赤。吵完了以后，估计自己也说不清为什么吵架。
我发现，大多数夫妻，其实都是这样一种相处模式。没人出轨，也没人十恶不赦，家里也没发生什么了不得的大事，但两个就是经常莫名其妙地吵架，吵完了还不知道为什么。
我们经常看到的场景，就是像我朋友夫妻两个人这样。一个人做事，另一个人总是喜欢指挥，总要说上几句，结果搞得另外一个人心情不好，严重点的就直接撂挑子不干了。
还比如，一个人出门，另外一个人不停地在后面说：“出门注意安全，慢点走，把衣服穿上，别冻着。跟某某别说话，那个人可阴了……”吧啦吧啦一大堆。结果另外一个人根本没听，一边急匆匆地开门，一边不耐烦地说：“知道了知道了，啰嗦多少遍了！”
家庭剧里，我们常常看到的情景也是：一个人做事，另一个人不停地啰嗦，要么给建议，要么指责，要么瞎指挥，结果另外一个人很不满，两个人就开始你一言我一语地斗，最后闹得家里鸡犬不宁。
作为观众，看着觉得很欢乐，可是如果作为当事人，感觉肯定就特别郁闷了。
很多婚姻都是如此，没有什么原则性的问题，但家里的氛围就是不好，两个人就是容易争吵。不但夫妻之间，可能连亲子关系也很紧张。
之前听一个邻居讲起自己的哥哥和嫂子。她嫂子是那种特别挑剔的人，而且超级啰嗦，只要老公一回家，就开始喋喋不休。
一会儿说沙发弄脏了，一会儿说地没拖干净，一会儿老公管孩子管少了。
结果她哥哥觉得特别压抑，每天都不想回家。后来某一次，他心情不好，回家就板着脸，老婆一看老公心情不好，很懂事地闭嘴，什么都没说。
那天她哥哥心情大好，而且从此以后就找到了对付老婆的法宝。以后每次回家，都装出一副不高兴的样子。刚开始很管用，但用多了老婆又开始新一轮的啰嗦和抱怨，他不得不重新想别的办法。
我听了以后觉得很可怕，一个人为了家里宁静，居然不惜演戏。而另一个人，整天面对一个演戏的丈夫，也是挺悲哀的。
这样的婚姻，即使两个人心里都有对方，但依然过得不尽如人意，连基本的交流沟通都很难做到。
上次看《朗读者》，董卿问刘震云家庭为什么如此和谐，刘震云说，家庭和谐的秘诀，就是不啰嗦。
不但他们夫妻之间不啰嗦，和孩子之间也不啰嗦。孩子要出门，他只简单交待两句注意事项就好。孩子不反感，反而都记住了。
有时候，说的越少，别人越会放在心上。说多了就记不住了，而且很烦。
连对孩子都如此，夫妻之间又何必啰嗦呢？都是成年人，都有单独在这个世界生存的能力，很多事情，真的不需要你指挥。
很多人之所以啰嗦来啰嗦去，也只不过是试图把想法强加给另一方，想要让另一方完全按照自己的想法去做。说难听一点，就是试图控制。
另一个人必然反弹，两个人的关系也必然会变得更加恶劣。
在《朗读者》里，还看到汪明荃夫妇，他们两个人的相处模式特别好。一个人多说两句，另外一个人委婉地表达不满，那个人就立即住嘴，说：“好好好，不说了。”
两个人都不多说，结果关系非常融洽。
既然另一半是你选择的，想必在你看来，他的优点是多过缺点的，他做事的方式你是赞同的，那还有什么好啰嗦的。
如果那个人做事说话都让你看不惯，已经到了不啰嗦不能活的地步，那又何必勉强在一起呢？
我想大多数的夫妻，应该都不讨厌彼此，都是喜欢并欣喜彼此的，那就不要在一些小事上啰嗦。想要让两个人的关系良性发展，就不要试图把想法强加给另一方。
你们是夫妻，但首先是两个独立的个体，有属于自己的说话和处事风格。不能因为结个婚，就变成另外一个人。
《人民的名义》里，高育良书记的老婆说，这个世界上最缺的就是忠诚的人。
她在暗指高育良对她不够忠诚。
其实，很多夫妻，不是败在忠诚上，而是败在生活的小细节里。
婚姻里，不啰嗦，和忠诚一样重要。
爱情中到底有没有 破镜重圆 ？
林笑笑说： 如果人，这也怕那也怕，那就什么都做不了。 这段时间难得闲下来，一直在追《咱们相爱吧》这部电视剧。我已经很久没看过三观这么正的电视剧了。戏里的每一个角色，都是这个社会上大大小小人物的缩影，都是我们在爱情、生活或者事业上都要面临的问题和矛盾。
01
像坚持心中执念，在爱情生活上都曾受过不堪一击，却置死地于后生的林笑笑；为人果断利落、敢前进又敢后退、外强内柔的潘芝芝；为爱情死心塌地地付出，长跑数年仍旧凭心坚持的毛大毛；虽有公主病，但为了爱情决意离开 宫殿 为这段爱情努力创造生存条件的康兰；心里藏着一个人久久不能忘怀，一直单身等待的黄绍谷。
这里面每一个人所经历的生活，不就是我们都会经历的生活吗？甚至人生比戏里还要精彩和复杂。
然而，这两天播出林笑笑克服了如此之多的内心挣扎，跟时光克服了这么多困难，有情人终于正式在一起了。时光的体贴和爱护，让三十多岁的林笑笑重新相信爱情，相信生活。
这时，林笑笑的前夫简放却放弃了跟原本是小三的康兰结婚， 浪子回头 希望一家三口能够 团圆 。
当笑笑跟简丹（林笑笑与前夫简放的孩子）坦白，让孩子接受这位新爸爸的时候，孩子原本的笑脸一下子便暗沉了下来，发狂似地跟妈妈 抗拒 ，说： 我不，我要老爸回来，我就要你和老爸在一起，妈妈我求求你，让老爸回来吧，老爸一个人在外面很可怜。 然后便大哭，孩子觉得时光便是拆散爸爸妈妈的 罪魁祸首 。
面对孩子的 抗拒 ，林笑笑看在眼里，一边是孩子哭着喊着需要的爸爸，一边是同甘共苦携手走来的 真爱 ，接下来的林笑笑到底会如何选择？是会继续坚持自己来之不易的爱情？还是为了孩子而接受曾经的那段婚姻？
02
其实，这样的选择难题，在现实生活中比比皆是。作为孩子的妈妈，想事情的角度肯定跟婚前并不相同，她要考虑的事情比年少时的爱情要多得多。孩子的想法、新家庭对孩子未来人生观的影响、爱人跟孩子相处的问题等等，都是一场马拉松。
人就是这样，走着走着，便忘记了婚姻的出发究竟是为了什么。无论日后的婚姻怎么变，万变不离其一的，便是因为爱所以才步进婚姻。爱情就是这座婚姻宫殿里的根基，没有了爱情，剩下的不过是空中楼阁。即使没有外遇、没有外界的侵入，随时也会因为一些小争吵、观点不一等问题导致倒塌，脆弱得很。
即使婚姻为了孩子而得到 重圆 了，然而父母的那份爱，还能跟当初一样吗？这就是对孩子最好的决定吗？不是的。
孩子虽小，但就因为他们的想法如此单纯，触感会更加的敏锐。一段婚姻里没有爱情，父母之间的一举一动丝毫没有爱意，貌合神离，甚至有时候的吵架，更是言语尖锐。孩子是看在眼里不说，但他的心里却是明明白白的，这份压抑在心里的难受，更不利于他们的成长。
这何其不是对孩子的另一种伤害？
更重要的是，一段婚姻的结束，一定有它结束的原因。一方的出轨，两个人无法吻合的三观等等，这都是埋在对方心里的那根刺，只要发生过，这根刺就不可能在你的人生里消失。每当你们遇到生活中的一些难题，这根刺都会变成一把利剑，刀光剑影间伤得你我体无完肤。
如同戏里笑笑说的： 我们最大的问题是，我们的人生观和价值观，太不兼容了，我们的矛盾总那么激烈，他说服不了我，我也说服不了他，我们俩就像是数学里面的那个双曲线，貌似特别接近，可是永远无法交会。
想起笑笑跟简放离婚前的那会儿，一点小问题都会引起激烈的吵架，丝毫看不到任何幸福。这都是复婚也无法解决的事儿。
03
婚姻是爱情的延续，没有爱情的婚姻只不过是一个空壳。与其让孩子在这个空壳里享受那外表看似完整，却败絮其中的家。倒不如用时间、耐心和陪伴，让孩子接受另一个新的家，一个充满爱的家，不是比死守那个只有空壳的家来得幸福来得容易些吗？
有人说爱情并非是婚姻的全部，也有人说婚姻只需要两个人适合最重要。
但是，我们的人生毕竟只有一次，不能总是想着为了满足身边人的意愿，而迫使 埋葬 自己的真实想法，去将就地步进婚姻。无论是一份工作还是一段爱情，也是同样的道理。
其实对于一份感情，是不是适合自己最重要。如同鞋子穿得舒不舒服也就只有你我知道，硬要满足身边的所需而选择那些人前大牌、华丽的虚无，走着走着，那脚后跟只会血肉模糊。即使再想重新选择，也回不到过去了。
如果你也在面临着类似剧中林笑笑的选择难题。那么你一定要记得，凭心地做出选择，无论是对自己，对孩子，还是对身边人来说，那个家才有机会得到圆满。毕竟我们都知道， 镜子 破碎后，就算再怎么复原，爱，可能早已不复当初。
这部都市情感剧的典范之作，故事多线并进看点纷呈，折射社会人生，温馨又励志，落脚在 有尊严的爱情 发人深思。
目前，《咱们相爱吧》已经在湖南卫视金鹰独播剧场和优酷视频播出，蕊希真心推荐大家去看这部电视剧，是一部会给我们带来很多感受和思考的良心之作。
男人不缺性，女人不缺钱，现代婚姻究竟还有什么意义？
我问过身边不少朋友为什么结婚，得到的答案五花八门。
有人说，年纪到了，该结婚了；
有人说，父母催婚，不结婚压力大；
有人说，因为合适；
有人说，因为爱情。
我的好朋友小婷，结婚才2年，每次和她见面，她都在吐槽自己婚姻，吐槽自己的婆婆和老公。
她说的无非就是一些小事，从吃饭总剩饭到睡觉打呼噜，从鞋袜乱扔到衣服不换，以及各种难以预料的婆媳矛盾。
最后，她总会说这样一句话：我上辈子是不是炸了银河系呀，怎么就嫁到他们家了呀，早知道结婚是这样的，我就不结婚了！
从她的吐槽中，根本找不到新婚燕尔的甜蜜和幸福，反而是满地鸡毛。
这样满是槽点的婚姻，有什么意义呢？如果结婚带给我们的全是糟心事，那干嘛还结婚呢？
当她某次又吐槽她的家事时，我问她：
你老公那么不好，考虑过离婚吗？
结果，她一改之前的愤懑口气，不吐槽老公了，而是赞美老公。说老公人挺好的，对自己和家人都上心，婆婆也帮了自己很多。还开开心心跟我讲了几天前家人的趣事。
后来，我慢慢发现，不仅仅是她，身边很多结了婚的朋友，都是如此。一方面吐槽着婚姻中的难堪与苦闷，另一方面又心甘情愿继续待在婚姻里，苦并快乐着。
我问她，是什么让你能容忍婚姻中的这些苦楚？
她说：
年岁渐长，就只想有个人陪自己过安稳日子，相伴到老。再好的朋友，也会有自己的工作生活，父母的家也难以再有归属感。当有些话不知道说给谁听、好玩的东西不知道和谁分享时，婚姻把我从这样的困境中“解救”出来。
婚姻，让女人有了坚强的底气，和软弱的理由
女人，很多时候能比男人更出色更优秀，但终究希望有个依靠的肩膀，希望有个倾诉的对象。
在工作或生活中，遇到了不顺心的事，你找闺蜜吐槽，却在得到少许安慰后，成为她们倾倒情绪的垃圾桶。因为她们会提及更多比你更糟心郁闷的琐事。你不得不安慰你的闺蜜。
你那个不成器的老公，此时映入了你的眼帘。
他没别的男人有钱，没有高情商，不懂浪漫，不会哄人，木讷呆板，却是当下的你，唯一可靠的抱怨对象。
如果他更有钱，更有能力，更优秀，你就不会受这些苦了。在饭桌上，你用了很多微妙的语言去讽刺他，迁怒于他。
而他则有一搭没一搭地，回着你的话。
可是，第二天早上，他突然莫名其妙对你说：“要是累的话，就在家休息一阵子吧，别去上班了。”
你没好气怼他：“就你那点工资，养得起家吗？”
去往公司的路上，你突然泪眼朦胧。因为你发现，其实他和你一样，是这大千世界里的普通人，是无名小卒。他没有万贯家财没有卓越能力，却一直默默地用他的方式在爱你。
他不敢给你承诺，不敢给你夸下海口，是不想在他羽翼未丰时给你太多希望。因为怕你失望。
你也不是真的要他做你的救世主，只是希望自己的悲伤苦闷，能够被看见。你要的，无非是能听你诉说和抱怨的人。
婚姻，让男人有了回家的路途，给了男人拼搏和奋斗的理由
不管有多少人宣扬单身万岁，男人还是渴望一个家。只有家，能让男人在外打拼后安然躺在家里的床上修生养息。
或许，你的妻子大嗓门，经常对你劈头盖脸一顿骂：
不要喝那么多酒，以后我不管你的啊，管你睡在大马路上！
不要抽那么多烟，浪费钱，有害健康！
不要熬夜！早点休息！多吃青菜！明天降温！
你懒得和她废话，多说一句恐怕又要引起更无谓的争吵。
某天，你睡眼朦胧，头痛欲裂，却又被她做家务时的嘈杂声吵醒。你刚想发火，却发现床头一杯蜂蜜水。
这淡淡的甜味真好，此时，你闻到了阳光的味道，干净的衣服芳香，还有香飘飘的早餐。这或许就是家的味道。
她又大吼，叫你该起床喝粥了，顺便埋怨你喝醉了，吐家里了。
你忽然发现，这个女人，是你内心的安定丸。她大嗓门，她有皱纹，她啰嗦，但你知道，只要有她在，你就敢在外尽情喝，尽力拼。
因为不管你在外面多苦多累，遭受多少罪，她那双手，永远都会给你安抚。有她的家，门永远为你敞开。
相比以前，男人需要通过婚姻获得合法的性，女人需要婚姻获得生存，现今时代，男人可以约一约，可以只恋爱，女人可以自己赚钱，可以独立。
“男人不缺性，女人不缺钱”的时代，婚姻还有意义吗？
现在，很多人总是刻意挑拨和煽动男女对立，扭曲了时代的价值观，成为拆散无数家庭的丑恶之源。
他们总是用极尽刻薄的语言描述：男人都是渣男，男人好色，男人容易出轨，会忘恩负义，不负责任；女人都是渣女，女人贪钱，现实，要房要车要彩礼，还有生育警告……
他们鼓吹婚姻制度就是压抑人性的牢笼，他们倡导不婚不育保平安。
因为现在网络发达，很多媒体为了博取眼球，习惯对这样的事情大肆宣传，引导男女对立，树立偏激的三观。
可是，我们周围依然能看到大部分男人和女人，是想找一个情投意合的伴侣，一起过一辈子。
两人有一些共同的兴趣爱好，有一些说不完的话，在哭泣的时候有宽厚的肩膀依靠，在孤苦的时候有个温暖的怀抱。
有一个人陪着，真的很好。
周末可以一起去看星辰大海，可以去逛祖国壮丽河山，夜晚的呼噜声是安全感，早晨的清汤白面是幸福。
其实，婚姻是我们寻求陪伴的最佳渠道。
很多夫妻闹得分崩离析，最后分道扬镳，并非婚姻没意义了，也不是缘分没了。而是彼此都忘记了自己该给予的那份付出以及该尽的那份责任，却只懂得自己无尽的索取和享受。
你有没有想过不结婚？
你有没有想过不结婚？
说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。
但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。
一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。
过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。
午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：
“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”
“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”
“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”
小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。
小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。
但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。
同事们你一言我一语的安慰着她。
“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”
“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”
“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”
“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”
小音这句话让在场的所有同事哑口无言。
大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。
但是何尝容易！
半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。
面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。
面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。
早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。
但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。
如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。
那么，你会不会后悔当初选择结婚？
清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。
“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”
“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”
“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”
为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？
难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？
身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？
如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。
小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：
“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”
现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。
冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。
结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：
-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”
-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”
-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”
似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。
原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——
一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。
林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。
......
所以，年龄真的不能决定什么。
你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。
“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。
