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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这位大龄青年，你为什么还不结婚，希望能够帮助到大家。

这位大龄青年，你为什么还不结婚

万方中

作为一个年过三十的人，我可以这么说：基本上，什么样的人都见过了。

年少的时候不结婚是因为执拗，年长了不结婚是因为看透世事。

年少的时候你可能因为上错了一次床，两个人就阴差阳错的在一起了。两个人在一起，哪怕是争争吵吵，好歹也过了几十年。

年长了你会考虑更多的东西，一些细节，在你的心里如同洞若观火。

年轻的时候你容易被很多事情打动，男人单膝跪地，你感动的稀里哗啦。送你一颗婚戒，你好几天都睡不着。年长以后，你会觉得，做这些实在是太容易了，因为，他只需要一时的冲动就够了。

在婚姻里，日复一日地赚钱养家，每天起床为你做早餐，每晚按时回家、持之以恒地陪伴，哪个不比这些更艰辛？更令人感动？如若一夜的冲动能换来恒久的爱情，那么人生未必太简单了一些。

你也开始明白：爱情只需要一时一刻的冲动，而婚姻，需要一生的胆识。

年少时，你眼睛里都是对方的优点。他长得英俊潇洒、他身材魁梧、他乐于助人，只要一个方面，他便能打动你。因此，他的木讷在你眼中变成了可爱，她的刁蛮任性变成了情趣，她的刻薄变成了勤俭节约，他一切的一切，在你眼中都是那么的恰到好处。

年长以后，你看到的更多的是对方的缺点，因为你知道：长相厮守的秘密不是他有多少优点，而是他有多少缺点。婚姻要长久，需要的不是多少激情，而是如何将互相之间的摩擦与痛苦减少到最小。

比如，我总结了几个很简单的道理：

一开始就很冲动、很猛烈的爱情，结果往往都不太好。容易凭感情用事的人，随口能对人说“我爱你”的人，与之相处一定要小心谨慎。

还比如，我见过的嗓门很大的人，无论男人还是女人，命运都不会太好。即便是生于富庶的环境，过得也总是不幸福、不如意，不信你可以仔细观察。

再比如，欲望大的人，你跟他在一起，是不会幸福的。你会发现，跟他在一起，烦恼总是挥之不去，即使生活有所进步，也只是由低级问题上升到了更高级的问题而已。

结婚和爱情是两回事，爱情只要有激情，便能燃起。任何的外在因素都能激起爱情的火花，比如说外表、家世、身份、金钱等，甚至有人说：“权力是最好的春药。”

而只有恒久的内在，才能维持婚姻的稳定关系。两个人要走得路长，需要平淡、柔和、恬静——这跟爱情的感觉完全是相反的。

你越是看得透，你越是觉得，这个世界上，能够和你在一起生活的人并不多。再加上一次又一次地尝试，一次一次地失败，年龄的不断增大，你对未来的信心越来越渺茫。

我想，连我这种人，都会对婚姻产生这样的感觉，更不用说真正优质的大龄青年。我相信很多人不是不想结婚，而是真正觉得，这个世界你要爱一个人，难。要他反过来爱你，更难。然而还有难的在后头：相爱容易，做爱容易，难的是两人互相依偎一辈子。

但即便是这种情况下，身为一个普通人，你心里十分清楚，你要前进，你总要去尝试。尝试了，可能没希望，但不尝试，就一定没有希望。人总是要对未来有所希翼，你活着就是因为希望。

我很喜欢莱蒙托夫一首诗，在这个问题的结尾，我把他拿出来，给大家分享一下。每当父母催婚时，我总是把他拿出来，大声朗读给他们听，这也是我，对待另一半和婚姻的态度：

一只孤独的船航行在海上，

它既不寻求幸福，

也不逃避幸福，

它只是向前航行，

底下是沉静碧蓝的大海，

而头顶是金色的太阳。

希望每个人，都能找到自己的太阳。

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对啦，我是大龄未婚女青年

对啦，我是大龄未婚女青年

上个星期，冯伊伊接到多年未曾联系同学的婚礼邀请，烫金的请柬上看到当年那个其貌不扬的小胖妞，已然出落得亭亭玉立，披上了纯白色婚纱，幸福地依偎在爱人的怀中，等待着众人的祝福。恍神间，伊伊才发现自己的个人问题已经是一拖再拖，身边的朋友恋爱的恋爱，结婚的结婚，有的孩子都已经会喊你“阿姨”好多年了，而自己还是独行侠一个。

就像这样隔三差五的刺激不在少数，离冯伊伊哪怕一万八千公里之外的一个女人的婚讯，也会有人特意来告诉她；家庭聚会也是让伊伊头疼的事情，总是亲戚很热衷关心她的婚姻状况；关于结婚这个话题，爸妈已经在她耳边唠叨了不下千遍,从长满老茧的左耳进，马上就从同样长满老茧的右耳出来。

冯伊伊近些年越发的讨厌过春节，那些看着你长大的七大姑八大姨关切而焦虑的眼神有时候真的杀伤力巨大，一句“有对象了吗？”就可以温柔地，温柔地刺痛你。还有那些个该死的七夕、情人节，同事们总在这天期盼着快快下班，“今天我有约会先走”让伊伊越发地埋头在工作中，那种空气中弥漫的甜蜜会让人错觉单身是可耻的。对了，还有些奇怪的节日也总是能莫名奇妙地牵动你的神经，比如上一个光棍节冯伊伊收到许多短信，知道是朋友间的玩笑却还是不免有些想法。

尽管有的人出于礼貌“尊称”你为单身贵族，但伊伊显然很清楚，自己根本就是一大龄未婚女青年。“对啦，没什么关系，我就是大龄女青年”，虽然有的时候她也会这么豪气，可也免不了偶尔有恨嫁的心。其实以前因为成天混迹在一大堆女光棍身边，伊伊并不觉得自己三头六臂或者头上长角，只是很合群地每天下班聚会，第二天上班下班，偶尔大家还会约在一个家里开个party什么的。可谓乐哉悠哉，赤条条来去无牵挂地过着日子，可当身边的朋友慢慢都有了归宿之后，才发现早就住在心里的没落。

就在这个周末伊伊和另一名仅剩的女光棍坐在咖啡吧的玻璃窗前，喝着聊着把能讲的话题全部聊完之后，突然兴起决定找久未联系的大学同学叙叙旧。打了整整十几通电话，同学们竟然一个都不肯赏脸！作为一个女光棍这才感到有些郁郁寡欢，突然觉得被遗弃了。其实冯伊伊完全可以理解，同学们大部分都有孩子了，难得工作之余都希望在家多陪陪孩子。这么一算，伊伊作为大龄未婚女青年代表被由家庭组成的已婚群体遗弃了。

这种小小的抑郁让冯伊伊开始觉得自己患上了大龄未婚女青年综合征，最典型症状就是，逢人便开始说爱情、婚姻、人生三者之间的逻辑关系。但是，没能持续多久也就不治而愈了，因为冯伊伊的生活又回到了原来的秩序，那些已婚的朋友也已远在视线之外，于是伊伊召集身边的女光棍们继续她们的“寂寞单身俱乐部”，继续奔波在通往婚姻的路途上，继续与父母的唠叨，“有违常理”的超大龄，以及越发波动的情绪抗争。

明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？

明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？

朋友总是纠结在分手与不分手之间。

闺蜜柳，一个即将步入婚姻殿堂的准新娘，几乎每天都在跟我抱怨他那千石激不起一层浪的木讷准老公，以及恋爱期间就味同嚼蜡的白开水日子。每次抱怨的重点总结下来就是：日子无趣且无望。我问她，那你既然不喜欢为什么不在婚前跟他提分手？她感叹说：我担心和他分开以后，再遇到的人还不如他，最起码他现在对我还是很好的。

于是她每天在反复无常地纠结郁闷中度过。

对比起我另外一个朋友馨，她倒是很看得开想得开，然后爱得义无反顾。之前一个谈了6年的男朋友，按正常人早已如胶似漆再大的矛盾也不会轻易分开的吧，她倒好，觉得两人不合适了，哪怕家人和朋友已经叨逼叨到烂嘴角，她还是分了。她说，我清楚自己要的是什么，哪怕最后真是错了，这个错误我犯得起，我不怕为自己的错误选择买单。

馨这个姑娘在意大利留学2年，回国自己创立一家公司，现已靠实力稳稳扎根。她一直以来的原则就是不会在任何得过且过的日子中将就太久。事业如此，感情也是。

我突然一下子明白闺蜜柳的纠结症结所在：不能爱得随心所欲的原因，不过是压根就没有多少自由选择的资本。自己的实力无法为自己的行为买单，所以怕做错决定，所以只能苟且于“相对正确、相对稳定”的现状，苟且于不纯粹的爱情。忠于自我的敢爱敢恨，是一种实力，也是一种能力。说白了就是，你越牛逼，你的感情越纯粹。

比如章子怡。

关于“汪峰有多渣”这个论题已经无须多谈，“劈腿专业户”于他而言绝非凭空降临。据说汪峰与第一任妻子齐丹离婚，就是因为恋上超模葛荟婕，当时只有16岁的葛荟婕结识了比她大16岁的汪峰，葛荟婕为汪峰生下一女后，汪峰以她贪玩任性提出分手，与同样年龄差异巨大的康作如相恋结婚生子。

但是没多久就开始了恶性循环，康作如发表长微博，控诉汪峰劈腿，并在自己哺乳期内就单方面宣布离婚，这不久，汪峰章子怡恋情就被曝光。

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当汪峰为章子怡搞生日派对大宴亲朋，燃放烟花期间突然出动摇控机，送上九卡巨型钻戒向女友求婚时，章子怡当场泪流满面，对这种俗套的求婚情节，女人就是受用，连阅尽千帆的国际章也是如此。

汪峰五彩斑斓的情史意味着什么，章子怡不会不知道，何况这一嫁过去立马就是俩孩子的后妈这事儿，也是明摆着的。这个天生一股狠劲一股拼劲的姑娘如果不是生着一颗精明强干的强大心脏，看人看得精准透彻，是断然进不了那些挑剔难搞的大导演的法眼，抓不住残酷演艺圈中稍纵即逝的机会，走不到华人女演员的制高点“国际章”这个地步的。

这些年名利场里的摸爬滚打造就的火眼金睛对人性的洞察，章子怡的见识和格局绝非一般。人情冷暖和风流薄情，她远比你懂，但是她是章子怡，她的资本让她有资格去照顾自己的当下情绪，追随自己的当下情感，从而选择真实地去做自己。

她积累多年的努力绝对让她有消化得起错爱的实力，并不会因为一次任性的爱情而让自己从此一蹶不振。

曾经读到过一句话：“有些人总是活得格外任性，只因为他们提前为这任性储备了资本，她有什么决定不能做的？有钱有名，无需依附任何人生存，精神独立，漠视世俗，从来不会在乎任何流言蜚语，她像一枚子弹，以极速击透任何出现在自己路途上的阻碍。”

于“章子怡们”而言，从来不会因为“再遇到的人还不如他”这种理由去作茧自缚，不会在任何得过且过的“将就”中苟且下去，在她们那里，相比铁打的自我，爱情不过是一件锦上添花的事情，有足够的资本，她们的爱情，只在于自己愿意不愿意，自己喜欢不喜欢，别无其他。

为什么有些人却只能苟且于将就的爱情？

因为她们本来就没有为自己选择负责的勇气和魄力，

无力为自己的选择承担后果。

所以，有些人只能继续苟且于将就的爱情中，耽误别人耽误自己。

你为什么不早点结婚呢？

你为什么不早点结婚呢？

1

这世上对你最好的，算冰箱一个，它说，可乐冰镇好了，等你回来喝哦。算床一个，它说，你还不睡，那我陪你失眠哦。算炉灶一个，它说，你冷，我给你一个暖抱抱哦。当然，算林青一个，她说，失恋了？火锅还是烧烤，白的还是啤的？

林青是我表姐，几年前她在潍坊上中专，然后安家，然后生孩子，我一直佩服她对自己的一切了如指掌的样子，她永远知道她该干什么，多少岁应该是什么样子的。

她21岁结婚，22岁生孩子，23岁上班，25岁混成总监，26岁创业开了一家婚庆公司。而我，29岁有孩子，28岁结婚，24岁创业开了一家广告公司，23岁混成部门经理，22岁上班。日子没啥差距，可是我丢了一个7岁的女儿。你说，这人生，就这么怪啊！

既然知道，早晚会在一起，为什么我们不结婚早一点？前两天突然被媳妇一句话问蒙了：你为什么不早点娶我呢，讨厌！对啊，为什么？

2

我欠林青一个约定，几年前，我在潍坊参加艺考，那时候我喜欢一个姑娘，林青请我们一起吃饭，她点了那个姑娘最爱吃的辣子鸡，她问那姑娘：你为什么喜欢我们家小柒啊？

姑娘看看我，又看看林青，笑了笑，有点脸红。

我打圆场说，是我追的人家啊！

林青还是没有放过那姑娘，继续追问，后来那姑娘说，是某次在图书馆，下大雨，别人都在等雨停，而我在等人送伞，觉得比他们幸福，他来的时候，还捧着热奶茶，你看着有那么一个人从风雨里走来，为你撑着一把伞，心一下子柔软了，我们所理解的一见钟情是心里有一千只小鹿乱撞，而那时，我觉得心里有一只猛虎，但是我想闭上眼，闻一闻蔷薇。

对，那姑娘是双鱼座，天生喜欢浪漫的星座。

林青说，你们一定要，好好的。

这句话犹在耳边，但是那姑娘，早已嫁人多年了。她妈妈做的红烧肉很好吃，高三那年每次她妈妈给她送饭，她都会分成两份跑到三楼给我送，那时候我是艺术理，她是艺术文，我们隔着一层楼。

她是一瞬间从我世界里消失的，没说再见，没有电话，真像一场长长的梦，连告别都来不及，醒来，一切都没有了。犹记得冬天的风，它没有吹醒正在冬眠的我，就变成了二月的剪刀，我摊开手是包袱，剪刀赢了包袱，我输的一塌糊涂。

以前，我真的信，爱一个人，是一个辈子的事。

后来，林青问我，失恋了？火锅还是烧烤，白的还是啤的？

我说，我想尝尝辣子鸡。

林青说，这不过是你人生里无数的坎里最微不足道的一个，等你下一次遇见一个姑娘，又会火力全开，嘴上说的不会再爱，但是身体很诚实，你无数次的收起触角怕被伤害，但也无数次的摇尾巴告诉对方你有多喜欢她，爱，本来就是一件不知死活的事儿。

我说，我就是想吃辣子鸡，特辣特辣的那一种。

林青说，明明伤的是心，你干嘛虐待胃啊！

那天我喝到断片，生平第一次，但是我却记得我答应林青的约定，如果她失恋了，也要第一次时间陪她。我庆幸，我终于失去了这一次看她出糗的机会，她嫁给了她的初恋。

愿你早日学会且以情深共白头，愿你早点习惯物是人非事事休，喜欢的方式有千万种，结婚是一种，分手也是一种，什么叫对的人，就是你一碗西红柿打卤面，我一碗豆角茄子面，咱俩盖头换着吃。就是我有一个肉夹馍，你没有，你先吃，我看着。就是你张口说我饿了，我笑着说，想吃啥，我给你做。

往后就剩一句话，祝你们幸福是真的，祝你幸福也是真的。我还是吃辣子鸡，但是跟你无关，只是好吃，仅此而已。

3

村里的二傻子要结婚了，多稀奇！傻子的媳妇挺漂亮，可惜，是一个疯子，你想，愿意跟傻子结婚的姑娘，肯定是疯了啊。好多人都觉得，可惜了这么好的姑娘，但是姑娘一脸傻笑，还觉得自己捡了宝。可是，傻子，没同意。

傻子以前不傻，按辈份是我二叔。听说，有一回，他跟几个抢劫的打了一架，被捅了两刀，脑袋被打的脑震荡，见义勇为的一件事儿，但是事主始终没出面，怕被报复，我二叔也就认了，彻底对这个世界绝望了，后来出院，就傻了，于是傻子的称呼就跟了他，再也没人记得他的名字。

有一回，姑娘跟二叔说，你是不是真傻了？

二叔只是憨憨的笑，那傻相还挺萌的，按照当时二叔的条件，盖个五间大瓦房，娶个漂亮姑娘，很从容的事儿。但是那次事故，二叔就很少干重活了，日子每况愈下，邻里常常接济他，东家给碗水饺，西家给碗鸡蛋面。我喜欢村里，大概就是这股人情，虽然有时候怕事，但是帮忙这事儿，不含糊。

姑娘说，你现在心里是不是埋怨我当初为什么不站出来，替你说话？

二叔只是憨憨的笑，那傻相还挺萌的，据说当时，二叔骑着二八单车载着姑娘去镇上网吧看电影，路上遇见一帮小流氓抢劫，其实，命运就是这么怪，如果当时二叔没有刹车，应该已经骑进幸福的春天里了吧。后来，二叔两刀一个脑震荡躺医院了，没人出面证明，姑娘家里人管的严，所以，二叔就傻了。

姑娘说，我嫁给你，好不好？

二叔一边拍手一边憨憨的笑，好啊，好啊，好啊！然后哭的一塌糊涂，那哭好意味深长，姑娘看不懂，二叔终于等到这句话，也终于知道这句话的分量，大好的姑娘嫁给一个傻子，多稀奇！

有一回坐在麦场边，二叔突然问我，高三了吧？

当时吓我一条，二叔怎么可能记得那么清楚呢？我点点头。

二叔又问，你是不是也觉得二叔傻？

我简直不敢相信，那麦场打麦子的机器轰隆隆的响声里，我听见我二叔跟我说话，那么清晰。我摇摇头。

二叔小时候，对我很好，经常跟我买小零嘴吃，那时候，好人和大坏蛋的区别就是，你给我买糖葫芦你就是好人，你有冰激凌不给我吃一口，南墙上一定会出现，王小明，大坏蛋！真喜欢小时候那股爱憎分明的劲儿。

我跑回家跟我妈说，我二叔今天跟我说话了，他一点也不傻。

我妈说，瞎胡说，你二叔都两三年没说话了。

当年那事故，村里说，从医院出来，二叔就不说话了，总是一个劲的傻笑。其实，二叔落下了病根，好像什么痨病，总之，活的特潦倒了。

后来也没人说得清，那姑娘也疯了，好像是家里给安排了婚事，姑娘死活不同意，喝了老鼠药，救过来的时候，就疯了。也不干活，挨家挨户要饭，有时候，就赶喜，赶喜是我们那里要饭的人的习俗，就是谁家有喜事，就跑去说一堆好话要吃的，逢上大主顾，还能讨个红包。所以，这事儿，挺悲哀，村里又多了一个傻姑。

我三爷爷和三奶奶走的早，二叔他们分家早，几个兄弟早成家立业，唯独他住在老院里，结婚这种事儿，大概是甭想了，也就是梦里解解馋。可是偏偏村里开始传言，傻姑要嫁给二傻子了。可是，那时候，二叔的痨病很厉害了，很少有人踏入他的家门，常常邻居都是把饭给他放在门口。

二叔出殡那天，傻姑哭的最厉害，是的，当年，二叔救的那姑娘，就是傻姑，别看只有两刀一个脑震荡，当年的二叔，可是以一敌五拼命的，二叔说，能活着，是侥幸，能喜欢你，也是侥幸。

傻姑说二叔走的那天，把所有人支到屋外，就屋里剩下傻姑一个人，二叔说，别装疯了，好好打扮一下，嫁个好人家。傻姑哭着说，你怎么知道我装疯？二叔笑了笑说，哎，谁还不知道谁啊，这辈子我唯一做过，就一件傻事儿，就是傻傻的喜欢你，其他事儿，我门儿清。傻姑说，你为什么不早点娶我呢，讨厌！

傻姑，到现在也没有嫁人，不过，村里人说，她再也不挨家挨户要饭了，她拿自家的地换了二叔坟地旁边的一块地，种了一大片桃树，浇水施肥剪枝，可勤劳了。

我才知道，傻姑，挨家挨户不是要饭，而是要告诉所有人，我疯了。疯子跟傻子，多般配啊！爱情本来就是一件让人疯疯傻傻的事儿，你是疯子，我是傻子，缠缠绵绵到天涯。可是二叔临走，才明白，千不该，万不该，跟命运赌气啊！

我是坐在傻姑她家桃树地的田埂上听的这故事，哦，对了，往后，再也没人叫她傻姑了，也没有人知道她的名字，但是，我知道，她叫王秋莎。那时候，还有一首歌叫《喀秋莎》。

你怎么知道眼前人就是心上人？糖醋排骨、酱烧豆腐、叉烧串串虾、牙签孜然羊肉热乎上桌，你无心动筷，你说秀色可餐，她一笑你醉的五迷三道，从现在开始，你是我的人了，从现在开始，我的人生任你挥霍。

4

你为什么不早点娶我呢，讨厌！对啊，为什么？

我们所遇见的每一个人，都是我们该遇见的，没有错的，只是每一个人出现的意义不一样，有些人教会你去爱，有些人教会你去陪伴，这路上，每一个人耗费的时间不同，所以在约好的地点，总有人准时出现，总有人迟到。

所以，那天我回答媳妇说，说自私点，我想跟你一起呆久一点，不被打扰，所以，我不娶你。娶你，是一件很复杂很复杂的事，是恋爱的麻烦乘以100倍，我知道这些麻烦终究会来，我希望它来的晚一点，晚到我一个人能扛下所有麻烦。

其实我想多了，人生的麻烦总归是要面对的，不如早一点，两个人一起面对，当别人产房有喜，你已经儿女绕膝，那幸福才过瘾。后来，我才知道，那幸福，好简单，跟喜欢的人在电影院哈哈大笑，在离家最近的餐厅点了水煮鱼，一片一片的挑给她吃，切开西瓜给她吃最中间的心，做肉夹馍卷饼和包子，等她先咬一口，她眉头一皱，你紧张万分，她突然一笑说，好吃。你松了一口气，开心的不要不要的。

媳妇说，你还是一个孩子，你怎么娶我啊？好姑娘的爱情，应该是，宁愿找个爸，千万别当妈！所以，等你长大了，一定要娶我啊！

有些麻烦，两个人一起，就扛过去了，怕就怕，你收起长剑捡起刺绣，绣了花枕头纳了千层底，陪他入眠。你收起一身豪爽修了端庄娴淑，炒了小肉炖了花蛤，等他回家。你觉得你足够好到站在他身边，可惜，他遇见了她。她一身江湖气，笑谈儿女情长，不懂裁衣做饭，可是，他却铺下十里红妆迎娶她，对她宠溺万分。

你持三尺长矛夜追三百里，无人是你的后盾，你从此绝望再不愿踏入江湖一步。至始至终，你缺的都只是他早点娶你而已，你变的足够对他好，就变得足够多可笑。这婚啊，就是断了所有念想，江湖上，再也没有你的传说，能早结婚的时候，就别拖拉，恋爱长跑，真不是一件值得骄傲的事儿。

长大了懂事了成熟了是一种什么状态？嗯，就是肩膀能扛事儿了，知道结婚了。

- END -

柒先生

“不想结婚，只想暴富”，你为什么那么怕结婚

经典美剧《老友记》的开幕，女主角Rachel拖着湿漉漉的婚纱，从婚礼现场逃离到咖啡馆，惊魂未定地向朋友们吐槽结婚有多可怕——

“大概在婚礼前半小时，我在礼品间里，我正看着那个船型卤肉盘，那是个非常好看的船型卤肉盘，突然我意识到，我对这个船型卤肉盘比对Barry（未婚夫）更有冲动！然后我吓呆了……”

1990年代的美国情景喜剧，放在20年后的中国都市毫无违和感，在这个越来越魔幻的时代，“都市传奇”每天都在上演，离婚，出轨，小三，二胎，婆媳大战……

“恐婚”像种流行病，越来越多单身姑娘立下flag：不想结婚，只想暴富。

我的一位女友，被相恋3年的男朋友隆重求婚，她收下那枚1克拉钻戒，也非常配合地回应了惊喜感动的表情。一个人回到家的时候却感觉天崩地裂，悲从中来，她清楚地明白那种惶恐，不是“胜利者”的造作。

她们真的只爱江山不爱美男吗？

不，多数女生并非没有渴慕过“愿得一人心，白首不相离”的古典爱情，“山无陵天地合，乃敢与君绝”的誓愿也不是假的。

只是当爱情要落实到婚姻，事情变得令人望而却步，因为看过那么多不幸的婚姻案例，她们真的被吓到了。她们难以说服自己，那幸福的1%会如神迹降临在自己身上。

当我们害怕结婚，我们到底在害怕什么？

①害怕婚姻里的伤害和不幸

多数父母婚姻不幸福，在原生家庭里没有感受过温暖的姑娘，会不同程度的“恐婚”。因为父母没有给他们树立正面的范本，她们从小在父母的婚姻里，感受的不是爱，而是冷漠，伤害，欺骗和暴力。

早年的经验会镶嵌在她们记忆深处，让她们在潜意识里抗拒不幸的轮回，以至于恐惧和抗拒婚姻本身。

我的一位读者，在少女时代目睹父亲出轨，母亲整日以泪洗面，她整个青春期都抑郁而暴躁，如今30多岁孑然一身，对男人和婚姻早已绝望。

②害怕被束缚，失去自由

有人说最大的谎言是“女人可以兼顾事业和家庭”。妈妈们告诉你，女生24-30岁为最佳生育年龄，所以在我看来，很多婚姻焦虑的根源其实是生育焦虑。

可是这个年纪，又何尝不是学习的最佳年龄？拼事业的最佳年龄？看世界的最佳年龄？

为婚姻和生育承担更多，更何况，比“照顾家庭，生儿育女”本身更大的束缚，可能来自于“观念的束缚”。

什么叫“观念的束缚”？在这个女性经济精神双独立的时代，人们依然用古老的价值标准来要求和评判已婚女性：家庭和孩子最大，你的事业你的梦想微不足道。甚至有丈夫要求妻子放弃工作，专心“相夫教子”。

这是很多女人恐惧走进婚姻的根源。因为她们要为此交付出的，是整个自我。

③害怕选错了人

逃婚的Rachel在礼品间里轰然明白，她对婚姻这种生活方式的兴趣，远远超出那个结婚对象的兴趣，所以她离开了，因为那个人是不对的。

很多姑娘在“催婚”的压力下，和星巴克相亲凳上捡来的男人尬聊，像无数情侣那样约会看电影，可是她们内心是犹疑甚至抗拒的。或许这个男人没有什么问题，两个人的条件精准匹配，七大姑八大姨也都满意。

但是她仍无法下定决心走进婚姻。因为她害怕“为了结婚而结婚”，害怕眼前这个挑不出毛病的男人，根本不是Mr.right；害怕命运的安排来得晚了些，而她那时已不是自由身。

④害怕离婚

每一次明星和公众人物婚姻的离散，都会引来无数围观和唏嘘。而单身姑娘感受又多一层恐惧：曾经那么登对那么热烈圆满，如今也难逃分道扬镳的结局。婚姻太难，白头偕老的婚姻更难。

追求安稳，害怕变故，是刻在我们基因里的天然需求。

所以顾城说，“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

婚姻这种事，蔡澜说，“好比黑社会，其间秘密，不能向外人道”。婚姻，也的确是只有当局者，才能切身体会和了解其中况味。

你看到的，未必是真相。

你看到父母的婚姻争吵不休，甚至不惜大打出手，却没有看到他们怎样和好，耳鬓厮磨你侬我侬。

你看到婚姻里的出轨和背叛，却没有看到双方怎样相处和互动，把关系推到这样的结果。

“恐婚”者需要明白的一个事实是：其实多数婚姻都是幸福的。只是幸福的人早已闭嘴，早已失去倾诉的欲望。而人们对于痛苦和不幸的嗜血性，更使那些狗血的婚姻悲剧得以病毒式传播。

“恐婚”者需要更新的一个观念是：你是你自己命运的创造者。父母的婚姻糟糕，别人的婚姻不幸，和你没有半毛钱关系。你的思维、你的观念决定了你是谁，你会过什么样的生活，你完全可以超越原生家庭的轮回和局限。

婚姻不会束缚你的梦想。你只需找到那个三观相合，欣赏并支持你梦想的人结婚。你会发现，感情生活稳定，会减少不必要的内耗，你会有更多的精力和时间，去真正倾注在你喜欢的梦想和事业上。

婚姻当然需要你付出和承担。比如生养孩子，比如双方适度的谦让妥协，比如照顾对方父母的义务。如果换种思维模式，你获得了安稳圆满，有所得必然有承担。而这一切，我把它叫做“幸福的成本”。

婚姻当然有风险。但这世上任何事都有风险。我们只需做好那些，我们可以把控的事：我选择，我承担，我负责。至于不可控因素，你只能做好“愿赌服输”的准备。

最后，需要明确的是，婚姻只是一件“人生小事”。它不过意味着两个成年人决定在一起生活，对你的人生从来不具有颠覆性。退一万步讲，选错了，失去了，人生也不会毁了。

所以，你在害怕什么？你所恐惧的，正是你需要穿越的。

你明明知道他心里没有你，为什么还不肯放手？

我见过一些人一旦陷入一段感情里，就无法自拔。哪怕对方心里已经不再有她的位置，她也依然不肯死心。

爱情就是这样，没有什么道理可讲。陷入爱情当中的男男女妇，大多没有办法时刻保持清醒的头脑和认知。因为他们眼里和心里只有伴侣的存在，他们很难跳出这段爱情，去了解事实的真相。

或者说，爱情的真相并不重要，真正重要的是当下被恋爱包围的甜蜜感和幸福感。哪怕这种感觉是虚幻的，是不切实际的幻想。

爱情会让人冲昏头脑，哪怕对方明明不再爱自己，我们也依然不肯轻易撒手。爱情是我们黯淡生活里的一点光亮，我们舍不得掐灭这一点点爱的烛光。

林婷跟男友相爱三年了。在这三年里，他们吵过闹过，也分手过，复合过，至今依然在一起。只不过，林婷已经明显感受到男友的心里已经没有她了。

之前，每当她生病的时候，男友无论多忙都会抽空陪伴她照顾她。如今，她就算病得卧床不起，男友也从不主动关心她，甚至连一个安慰的电话或一条问候的消息都没有。

尽管如此，林婷依然不肯分手。每当闺蜜问她：“你明明知道他心里没有你，为什么你还不肯放手？”林婷苦笑着回答：“我也不知道，也许是因为习惯了他的存在吧。哪怕他不爱我了，我也舍不得和他分手。除非他主动提分手，否则我不会轻易放手。”

傻姑娘，其实你真的没必要如此作践自己。你的真心应该留给真正值得爱的人。当你明明知道他不再爱你，那么你就应该趁早放手，而不是继续自欺欺人。

1、放下，意味着重新开始

有时候，放下，意味着重新开始。当你放下一段形同虚设、毫无温度的感情，你或许会觉得心如刀割，但是时间长了，你会发现这一切都是值得的。

当你放下一个不爱你的人，便意味着重生，意味着新世界的大门已经向你敞开。当你明明知道他心里没有你，无论你多么努力挽回或弥补，他依然无动于衷，那么你就应该清醒地意识到，你们之间的缘分已尽，你不必继续在他身上浪费宝贵的时间和情感。

放下一个不爱你的人，虽然不是一件容易的事情，但是你总要逼自己一次，你不尝试一下你怎么知道自己能不能做得到呢？

人的潜力是无限的。你不要被眼前的假象蒙蔽了双眼。他心里一旦没有了你，你所有付出的爱与真心都是白费力气，你永远也无法挽回一个对你彻底死心的人。

2、不爱你的人不值得留恋

你要记住，不爱你的人压根不值得你留恋。你明明知道他心里没有你，却依然不肯放手，一个很重要的原因在于你已经习惯了他的存在，你把习惯或依赖当成了爱情。

其实，真正美好的爱情是彼此依赖。任何单方面的依赖都不足以支撑一段爱情。如果你发现你爱的人心里没有你，那么你再怎么爱他，也要趁早放手。

因为感情是没有办法强求的。不爱就是不爱。这件事情没有商量的余地。真正爱你的人，不会轻易辜负你的爱与真心，他会打心眼里心疼和怜惜你，他会格外珍惜你的眼泪。

当你发现一个人开始刻意疏远和冷落你，他不再主动关心和问候你，你的存在失去了意义，那么你就应该果断放手，你不要再对他死缠烂打，既不值得，也没必要。

3、单方面的付出不是真爱

有的人习惯了自我感动，哪怕对方已经不再爱自己，他也依然不肯放手。无论男女，都请记住一点，那就是当爱消失了，当你们不再有任何牵绊了，那就应该趁早放手。

你明明知道他心里没有你，却依然不肯撒手，主要是因为你对这段感情还抱有幻想，你总以为只要你努力付出，你总有一天会感动他，他会回心转意。

殊不知，你真正感的人只有你自己，你感动不了一个不爱你的人。单方面的爱与付出，不是真正的爱情。

真正美好的爱情是相互付出，相互珍惜，相互扶持，相互尊重，相互包容。正是因为你们彼此需要，所以你们才选择走到一起。

如果你发现他心里已经没有你，那么说明他并不需要你，你的存在是多余的。既然你的存在是可有可无的，那么你就不必厚着脸皮在这段形同虚设的感情里继续隐忍和煎熬。

放手虽然很难，但是只要你敢于跟虚伪的感情切割，你趁早结束一段痛苦不堪的感情，你就越有可能收获真正甜美的爱情。

总之，这个地球无论离开了谁都照样会转动。感情也是如此。在这个世界上，并没有谁离不开谁。当你发现一个人心里已经没有你，你就应该趁早放手。

如果你发现他不爱你，而你却特别固执，你就是死不放手，那么你在感情中这副摇尾乞怜的样子和死缠烂打的嘴脸实在是太丑陋了。

既然你发现他不爱你了，那么你就不要再白费力气，你要做的事情就是趁早分手。你要相信，你值得拥有更好的爱情，你也完全配得上更好的人。

如果你为了一个不再爱你的人浪费宝贵的青春和情感，那么你只会得不偿失，到头来你会发现自己已经错过了太多美好的风景。

美好的爱情，是两个人可以抱团取暖，你们在一起就是春天。如果一个人不能够满足你对爱情的所有想象，他对你充满了虚情假意，那么你越爱他，就越容易受伤。你与其跟一个心里没有你的人纠缠不休，倒不如趁早放手，重新找一个彼此真心相爱的人共度一生。

大龄女青年要不要降低标准走进婚姻

有句俏皮话是，该单身的单身，该结婚的结婚，反正你们最后都会后悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言归正传，其实我是认同，当我们越来越成熟的时候，就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里，大概就是降低标准的开始。举个例子，在小时候我有许多东西不吃，坚决不碰，菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱，但是随着年岁渐长，我可以接受的口味在变多，什么萝卜啊香菇啊香菜啊，都渐渐可以忍受甚至喜欢，一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一，二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变，三是社交圈也打开了，有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记，也就口味渐渐趋同。

挑选男人，也差不多。在年轻的时候，我们对于男人的标准是理想化的，期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的，那时候很难意识到，自己是个有弱点的人，而对方其实和自己一样，是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散，这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫，反复，遇见分歧时候的冷淡，逃避，甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价，那么在挑选的时候就不会再以完美为目标，而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。

有句话叫做舍得一身剐，我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上，输了完全无所谓的那方，掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性，也就更容易开始一段关系。

许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了，不好看了，不容易找了，所以不得不委曲求全。但我却认为，当一个女人随着岁月的流逝，积累了一定的财富和人生阅历的时候，她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准，从而更明白自己可以妥协那些地方，希望收获哪些东西，比如不再只对高帅富感兴趣（当然高帅富还是很好的），不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情，也不觉得自己的每一件事情，对方都必须感兴趣甚至参与。

在年轻的时候，亲密关系更类似于共生关系，大家互相依赖，同进同出，长大以后，亲密关系会演变成简单的陪伴，仍然可以互相帮助，但也不至于必须捆绑在一起。

这么看来，我似乎是赞成女性降低标准的——但是，我之所以写这篇文章，是因为我一直想探讨一个问题，就是，择偶是否必须走进婚姻。

我身边，也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候，我的回答都是，你应该降低和男人交往的门槛，不要简单的还没有吃饭就否定他们，你们可以轻轻松松地出来吃几次饭，逛逛博物馆，打打球，散散步，甚至滚滚床单……懂得许多所谓恋爱道理，其实用处不大的，人最好是在战斗中学会战斗，但是（看这里也有个但是）没必要急着结婚。

因为，那种说女人年纪大了就嫁不出去，要你急着嫁人的男人，你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了，拿着你赚的钱去KTV讨好公主，还不许你和别的男人吃饭呢。

在今时今日，如果自力更生就可以安身立命，结交男人不是为了嫁人，是为了体会生活多样性的愉悦而已，是不是结婚，这应该是一个循序渐进，方便过日子的程序判断，而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感，或者愿意和一个男人交往，就必须天长地久才算胜利，这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。

所以，总的来说，我认为女性的确可以降低和男人认识的标准，给普通男人各种机会，但是其实……单身是生活，结婚也是生活，而且两个人肯定要比一个人复杂一点，人再多就会更复杂一点——过好当下的日子，不对另一种生活报以太高的期待，年纪渐长，渐渐明白些道理以后，最应该放弃的标准，可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。

我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。

在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。

先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。

在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。

不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”

新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。

她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。

有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；

也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。

即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。