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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是个离不起婚的女人吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你是个离不起婚的女人吗？
几年前曾和一位友人聊天，那时恰逢她婚姻的低谷，话语间时常冒出“离婚”二字，可每每与我吐槽，都是满屏的无奈。
“现在人人都说生孩子生不起，老人死不起，其实女人离婚也是离不起啊！就说我吧，如果真离婚，就算把房子卖了分钱，可现在这房价……租房生活，一个月房租五六千，孩子幼儿园三四千，其他开销三四千，可我一个月才挣多少钱？你说我离得起婚吗？一个人养得起这孩子吗？！还不是只能凑合过！”
难以想象，带着这样的心情推开门，回到家，她如何面对老公、幼子，如何度日？
当时在我看来，友人至少可以做三件事：
第一、尝试修复情感，争取两人携手走下去；
第二、让自己升值，本领傍身，走到哪里都不怕；
第三、即使果真修复无望，也要盘点现有资源，规划好今后的生活，离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。
可实际情况是，她结婚之后，仿佛进了保险箱，工作只图稳定，若干年下来，并无实质性的提升和技能的获得，更糟糕的是，她是个甩手掌柜，家中的财权全部交给老公，真实的家庭财务状况并不了解，倘若真离婚，不难想象会有多被动。
我想，她的焦躁愤怒，大概也是责怪自己荒废了这些年吧，“哀其不幸，怒其不争”，正如她自己所说：“我怎么就把日子过成了这样呢？”
生活是个连环套
离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。
一起来看看三个女人的故事吧：
1、让我曾经拥有，还不如让我从未得到
雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女，却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上，她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。
“我爸妈工作忙，小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚，爸爸更是常常出差，周末的时候，别的小朋友都跟着爸妈去公园了，我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚，肿了老高，走不了路，可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”
雪晴的恋爱史是甜蜜的，记得那时她将心情记录在博客里：
“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家，这是我人生全新的开始！温暖，有爱，安心，踏实，这个小家就是我的安乐窝，伊甸园，外面的世界再喧嚣，回到这个小窝里，一切烦恼就都没有了。”
可是后来，她与老公的争吵越来越多，她向我倾诉说：
“其实我有时只是想撒撒娇而已，可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机，发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了，我不敢想，没有了他，没有了这个家会怎样，我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊！让我再回到那种孤零零的状态……不行！绝对不行！我绝对不要再来一次！”
“我哭着求老公不要离开我，可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜，只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”
2、孩子，我一定会给你一个完整的家
“哟，小A，回来啦？最近怎么样？”有一天在小区里，撞上了悠悠妈，她一下就拉住了我。“我还好，你呢？怎么你的脸色不太好呀？”看她满面愁云的样子，我和她聊了起来。
原来，还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺，什么都不干。他明知道我月子没坐好，经常腰疼，还是一点都不知道心疼。有时候想想，这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易，她来自单亲家庭，很珍惜现在的家，为了老公和孩子，没少付出。
“今天中午，我辛辛苦苦给孩子做了饭，可就是怎么哄她她都不吃，给我急的，当时腰又疼，就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦，多不容易，怎么这么不懂事！可话说出口，我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”
“那次是我小时候淘气，在一条新裙子上画了朵花，我妈发现之后大发雷霆，大声喝斥我，说我不懂得珍惜，糟蹋东西，说我不知道挣钱的难，不懂事，我当时一下就被吓哭了，一边哭一边连声说对不起妈妈我错了，结果她也哭了，不停地说是她对不起我……”
“唉，往事不堪回首啊……爸妈离婚后，我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊！”
3、我的心就像被火炙烤着一般
“曾经有人问，睡不下去的人能结婚吗？呵呵，我以亲身经历告诉你，能。”一日在网上闲逛，这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述：
“老公是我相亲认识的，相亲嘛，你们懂的。我妈说他老实可靠。
当年我爸出轨，我妈恨透了那个妖艳的女人，天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待，再想想妈妈的血泪史，一咬牙就嫁了，过日子嘛，不出事最重要，关了灯闭上眼和谁不一样？
没想到，如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的，阳光开朗，对我也很照顾，每次周围有他出现的时候，我的呼吸都有些微微加快……
后来他居然和我表白了，还吻了我，我的心都要跳出来了，可是我也恨透了我自己，我怎么可以做出这么丢人的事！
他对我说，我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……
我可以的吗？毁掉现在的婚姻和他在一起？如果那么做，我和那些坏女人有什么区别？”
你可曾问问自己：你为何瑟瑟发抖？
回想这三个女人的故事，你大概也已经发现，每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。
雪晴从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系，更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！
悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤，童年的她很无助，无法面对却又不得不面对，不仅无人可求助，更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以，离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。
Emma无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗？
类似的理由还有很多很多。
婚姻带给女人的，可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；
可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；
可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；
可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；
可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；
可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；
等等等等……
我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，让你格外介意，无法逾越，久而久之，它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，让你暂时远离了这个黑洞，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。
只是，站在黑洞边的恐惧和焦虑，有几人能够从容面对？况且，如果过去的你无法面对，现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢？
很想强大起来的你，该怎么办？
请你：
不要死命硬撑，要去共情自己；
不要拼命挽回，要去成长自己。
第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。
弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，或许会有短时间的表面效果，但最终会欲速不达，内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。
现在的流行文化中，强调励志、正能量，鼓励女人才貌双全，秀得了马甲线，挣得来昂贵的包包，甚至不少人高喊着“女不强大天不容”，这让不少女人自惭形秽，急于蜕变。
然而，成长，永远都是一个过程。比如雪晴，童年创伤，心中情结，冰冻三尺，非一朝一夕可以化解，她需要时间，需要空间，成长到有一定力量的时候，方能走出现在的人身依附状态。
她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍她的咒语，比如：如果离开他，就再找不到这么爱我的人了；孤独太可怕了，我受不了，我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们，用共情和安抚让它们消散。
雪晴在博客中记录到：
“我看到，那个不肯长大的自己原来一直都站在原地，她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来，好好地看看她，疼疼她，她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里，再爱一次……
当我写下这句话时，这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想，那个小女孩也该离开那个地方，继续长大了。”
第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。
婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说，赛车时，如果你用尽全力向左打方向盘，车反而会飘向右边。关系中也是如此，当你把着力点放在对方身上，反而会离初衷越来越远。
比如雪晴哀求老公的方式，就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要，但请你相信我，没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。
而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈，在与她的交谈中，悠悠妈终于渐渐相信，离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍她看到与接受自己的资源所在。
真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后，在同一个贴子里，Emma更新说，在克服了自己的恐惧，敢于展示出自己的女性魅力，敢于对老公说出自己的需要之后，那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来，开始围着她转了。Emma说，或许，可以再给自己一次机会……
离不起婚是一笔经济账，还是一场心理战？
回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后，有一天，她突然打电话对我说：“我终于明白了，我这么算来算去其实没有任何意义，除了浪费时间，自我挫败，还剩下什么？自我增殖才是人生的核心，不管婚姻怎么走，我首先要好好想想自己要做什么，我想找到一份属于自己的事业。”
后来，声音甜美的她利用家中的几百册绘本，在网上开设自媒体，为小朋友讲故事，颇受欢迎，壮大一些之后又开始卖童书，生意红火，连她老公也开始与她并肩作战。
我后来逗她：“现在离得起婚了？”
“哈哈那当然！这两年折腾下来，我才发现，原来我比自己想象得能干多了！那我还有什么可怕的？”
早有人说过，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。你看，其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。
穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。
而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。
“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。
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你是个太过懂事的人吗？
你是个太过懂事的人吗？
一、太懂事的人好悲伤
明悦与男朋友恋爱2年了，感情稳定，已经到了谈婚论嫁的程度。又到了一年年底，她打算将男朋友带回去见父母，并且与家人一起过年。在电话里，她把这个消息告诉了父母，父母问她，是否要帮她以前住的小房间布置、装修一下吗？明悦犹豫之后说，不用了。因为他们只住几天，就要从小镇回到城市里上班。
春节，回到家后，明悦看到除了一张小时候睡的单人床，两把旧凳子，外加四面白里泛黄的墙壁外，再无其他家具和装饰的简陋房间时，一阵非常委屈的情绪涌上心头，让她忍不住哭了。她想起自己从来就不敢向父母提什么要求。小的时候，同龄的小孩人手都有一盒彩色水笔时，她也想要一盒，但是她太乖了，不会吵着跟父母要；六一儿童节，班上的女同学穿着颜色鲜艳的漂亮裙子时，她也想有这样一条好看的裙子，但是她始终无法开口向父母表达自己的愿望；去大学报到的那一天，她看到同寝室的几个女生，妈妈们在帮她们铺床，爸爸们进进出出，买这买那，她非常地羡慕，可是之前当父母问她要不要送她去上大学的时候，她说自己一个人可以的……
春节期间，一阵寒潮从北到南席卷了中国大多数城市，明悦所在的小镇也突然降温到零度左右，她和男朋友好几个晚上都彼此拥抱着，挤在狭小的单人床上，盖着不是很保暖的单人被，好在男朋友脂肪多，能够散发出足够的热量，让两个人凑合地过了几夜。男友问她，你会不会很冷？要不要我们明天上街买床大被子去？明悦摇摇头，说，没必要。她觉得再过两天自己和男友就要离开家了，花钱买被子太浪费了。
上了大学之后，家里的经济状况已经比之前好了很多，不仅装修了房子，更新了一批名牌家电。工作之后，每年她也会给父母寄去几千块钱。但是，为什么她就无法开口跟父母提要求呢？哪怕只是让他们买一张大床，一床冬被的小小要求？她想不通。
明悦是家中排行最大的女儿，她还有一个弟弟、一个妹妹，从小她便牢记并且很努力地贯彻“我是个姐姐，我要听话懂事，照顾好弟弟妹妹”这一信条。家里有什么好吃的，好喝的，她都留给弟弟妹妹，学习也很自觉用功，从来不需要父母操心，她还总是帮父母干很多的家务活，所有的街坊、邻居都夸她是个懂事的孩子，非常羡慕她的父母生养了一个好女儿，说她的父母真有福气。
与父母相处的种种细节让明悦想起自己和男朋友约会时发生的一件小事。某一年夏天，两个人约好一起去郊区爬山，出了地铁站到山脚下，还有3公里的路，男朋友问她要不要打车，她也不是很确定，就回答，我们走过去吧。于是两个人开始走路，7、8月的太阳又热又毒，走完毫无遮挡的三公里路后，明悦有些虚脱，有点后悔之前没有打车。
后来，他们开始爬山，爬到一大半时，包里带去的矿泉水喝光了，明悦想买水喝，男友说，就快到山顶了，我们到山顶再买。明悦同意了，她忍着干渴，爬到了山顶。下山后，已经下午2点多了，明悦又累又饿，想赶紧找到一家餐厅，坐下来吃口饭，好好休息一下。男朋友提议，郊区没有什么可吃的，我们还是坐着地铁回市区去吃饭吧。明悦又同意了，但是坐上地铁之后，她再也忍不住了，觉得委屈极了，和男朋友爆发了有史以来最激烈的争吵，而她的男朋友同样很受伤，之前你不是一直玩得很开心吗？为什么忽然就生这么大的气呢？其实他不知道，明悦已经默默忍受很久了，他感觉不饥不渴时，身边的这个女人却忍饥挨渴很久了，只是没有告诉他，也没有提任何的要求。
明悦与前男友分手的原因正在于类似这样的一件件小事的叠加：点菜时，男朋友没有点她爱吃的，她没有自己点，也没有提要求；男朋友认识了她的一个女同事，微信聊天时语气有点暧昧，她心里不太舒服，但是她假装一切都很好，不吵也不闹；男朋友出差外地，回来时刚好是白色情节人，但是没有给她买礼物，她不高兴，但是什么都没有说……
忽然某一天，她约了男友一起在外面吃晚餐，吃到一半时，她很坚决提出了分手，并且很迅速地离开了餐厅，留下了一脸无比错愕的男朋友。而她的男朋友在此之前的两天还心里打算带明悦回去见父母，因为他觉得她真是一个温柔懂事的好女孩。
是的，“懂事”似乎就是明悦的标签，她像孙燕姿歌里唱的那样：
你说你觉得很难开口
我知道你想说些什么
当你说还是觉得我很难得
我应该微笑或沉默
是我一直太懂事任你自由地犯错
错到无法再让你留在我的世界
是我选择了懂事而你的回应是放纵
我会冷静看着你离开我的世界
明悦的太懂事给她带来很多的抑郁和悲伤。我曾问她，你为什么不向你的父母提要求呢？她回答：也许是我的潜意识里认为提了要求也没有用，因为他们不会满足我，或者没有能力满足我，而这会让我更加绝望，于是，我索性不提，还可以让自己少受一点伤。
有的时候，委屈自己，其实是另一种自我保护。
一个人的“太懂事”往往是亲子关系中回应失败的后遗症。因为遭到太多的回应失败，于是绝望了，不再提要求，让自己变成一个很乖很懂事的人。但是，做一太懂事的人真的好悲伤！
二、不做一个懂事的人，做一个表达自己真实需求的人
你是不是一个与明悦一样的女性？太过懂事，在与父母，与恋人、与朋友的关系中，不敢或者说不愿提出自己的要求，总是一味地妥协、忍耐，直到忍无可忍的那一天，才爆发出来，或者自己选择离开，结束关系？
我可以坦白地告诉你，我曾经就是这样一位女生，非常懂事，不敢提自己的要求，也害怕提自己的要求，更害怕拒绝别人的要求，习惯了默默忍耐，习惯了委曲求全，总是告诉自己，没事的，一切忍忍就过去了。
忍耐到一种怎样严重的程度呢？比如，上高中的时候，我即便生病且病得很重的时候，我还会坚持去上课、然后独自去医院看病！上大学的时候，有一次我的手臂受伤了，室友不知道，让我帮她拎半桶热水，我也没有拒绝，硬撑着拎着半桶水从一楼上了四楼，然后手臂韧带拉伤，痛了好几个月。
直到后来，我慢慢成长，经历了很多内心的痛苦与挣扎，才有所蜕变，现在我依然不能说自己成长得有多好，我还只是走在成长的路上。
可以分享几件事，展示一下我成长的成果。
三年前，我租住在上海的一栋老房子里。我住在3楼，楼上楼下都是上海的中老年人，很多人因为工厂业务不景气，提早退休了，也没有出去工作。有一段时间，4楼的住户每天夜里打麻将，从晚上9、10点钟，一直打到夜里3、4点钟，他们不仅打麻将，讲话聊天，打得起劲时，还会大声地骂脏话。因为是老房子，整栋楼的隔音效果都很差，所有的声响我都听得一清二楚，当然其他的住户也会被吵到。
夜里我躺在床上睡不着，我逼着自己忍耐，默默睡去，有的时候睡着了，有的时候没有睡着，因为实在太吵了，而且各种情绪还翻滚不断，委屈、愤怒、不满，无力通通都有，完全睡不着。然后，我觉得实在不是办法，穿好衣服，鼓起勇气去楼上敲门，对着打着赤膊，来开门的男人说：请你们不要打麻将了，现在已经很晚，你们吵到我休息了。
下楼之后，没过多久，麻将声，说笑声又响起来了，我再一次上楼，对方不给我开门，我心里也害怕，然后退回来，再然后又上楼，把门敲地砰砰响，其他的住户也都从床上起身，开始给我帮腔，我都不记得自己当时是否有说，你们再这么吵，我就去报警，说你们扰民之类的话。总之，最后楼上的男人们不再打麻将了，好几个邻居过来感谢我，因为他们也不堪其扰。
前段时间，我在一家中式快餐店吃早饭，他们的煎饼中间有一块面团没有揉开，是生的面粉。我考虑了一下，还是找来服务员，和他说了这事，并问他，你看这个事情怎么办呢？对方非常诚恳地向我道歉，并且赔了一只煎饼的钱给我。其实，对我来说，结果不重要，重要的是我敢于去提我自己的要求了（其实，我的心里还是很害怕的）。走出餐厅的时候，我心里很快乐，为自己的尝试和进步而感到快乐。
同样的， 在我的亲密关系中，也因为我开始懂得更直接地表达自己真实的要求，不再委曲求全，不再默默忍耐，我和男朋友的关系里面少了委屈和怨气，多了沟通和甜蜜。
你是一个习惯于委曲求全的人，还是一个敢于提出自己要求的人？
在人际关系中，你敢于表达自己真实的想法和需求吗？
你是否常常会把别人的需求放在自己的需求前面，而忽略了自己真实的需求？
你为什么不敢去提自己的要求呢？是害怕被拒绝？害怕发生冲突？还是其他的什么？
作为一个正常的普通人，我们在一段亲密的关系中，有被爱、被重视、被关心、被尊重、被温柔对待的需求。如果我们很多的需求是合理的，但是却不敢或不愿意表达，别人真的很难满足我们，因为他们不知道我们真实的需求。另外，我们也不能期待自己什么都不说，不做，别人就能自动满足我们的需求，因为连上帝都做不到这一点呢！
在关系中，表达我们真实的需求，不仅是做自己，爱自己的表现，更是我们对关系负责的一个体现。如果你不去表达自己真实的需求，对方往往不知道你想要什么，ta想满足你都无从下手，相当于你剥夺了地方满足你的机会和权利。
有的时候，太过“懂事”并不是一个很好的美德，不仅让自己受尽委屈，也破坏了原本可以很美好的关系。
如果你是一个“太过懂事”的人，觉得自己的生活常常充满委屈，可以看看是什么塑造了今天这样一个习惯委屈求全的自己，回头去看看自己的原生家庭，以及从小的教养环境与方式，然后开始在生活中进行操练，学习表达自己真实的想法，大胆提出你的要求，哪怕害怕也要去尝试。只要迈出一小步，相信我，你一定能够体会到一种更美好自由的生活！
离 婚 手 记
离婚手记
半夜收到朋友的来电。今天是他女儿生日，明天他和妻子就去办离婚手续。他一遍遍地问我，他的女儿长大后会不会怪他。一个强壮的大男人，谈到女儿就掉眼泪。我不知道该如何安慰，又是一例迫于无奈的离婚。
不久前听到读大学时的漂亮学姐也离婚了。那个相貌、身高都远不如她的男人，在穷追不舍结婚后，终于还是撂下挑子暴露了幼稚和顽劣的本性，孩子生病也不管不问。学姐悲哀地发现，离婚前和离婚后的生活竟然没发生什么变化。
太多累似的见闻，大家都不同程度地遭遇了爱情和婚姻的背叛，遭遇了情感的重创。
在这个浮躁到拆分一个家庭都代价寥寥的时代，40%的离婚率成了安慰被离婚者的数据。我们这个时代的人是怎么了？被离婚的朋友必定一肚子委屈不满抱怨愤恨，指责这个社会为背叛者提供的便利条件，诅咒背叛者的无素质无原则无感情。可如此恋战地活在怨愤的世界里，伤，很难真正愈合。
前段时间，朋友从前夫微信头像上截图给我，那是他和三亲密的合影。平静了几个月的我，好像吞了一把刀。不敢去碰触他们的任何消息，每一个字都是利刃。分手后，我一直设想着他私下里的悔恨，与三的不幸福，工作的不顺利，心情的糟糕。设想着他慢慢发现三的不好，我的好。设想他渐渐厌倦了三，将她一脚踢开。看到他们照片的那一刻，一切都爆破了。才发现，自己的平静都是虚假的，内心埋藏着巨大的委屈和怨恨。这些委屈和怨恨将我变得畸形。口口声声说放下了，其实都在心底。还在期待和幻想。
父亲说：“你还没有平静下来，你巴不得他过得不好来平衡自己的委屈。他过得不好，又哭又闹地来争取你的原谅，你还能和他过吗？”我说：“不能了。”
是啊，已经不愿意再和这个人共度生活，为什么迟迟不肯放下呢？他过得好，孩子以后也会有更好的条件，他过得好，我才能更平静地过自己的生活。他过得不好，对我又有什么好处？我们现在已经不再是一个整体，而是两个分离的独立的人了。每当与孩子的爷爷奶奶打电话，心里的阴暗面就总想看到他们为儿子愁闷的一面，看到孩子奶奶哭，就好像寻得一丝平衡，是前夫把自己的母亲害成这样。父亲说：“你怎么不替老人想想呢？”
自己静静地思考了两天，才终于明白什么是放下。放下就是接纳事实，不再幻想。放下就是承认他没有那么十恶不赦，他也有好的一面，我们曾经也幸福过。放下，就是不再诋毁他们的感情，他们有自己的价值观和感情世界，那是我不能理解的。放下，就是体谅他父母的心情，不把别人的过错施加到他们身上。他们已经承受了相应的痛苦，我不能再是那个施与更多痛苦的人。放下，就是他的一切都和我无关了。
不再恋战，不再执着，突然就天晴了。
记得朋友说，她爱他爱的死去活来，被出轨时想死的心都有了。可五年后的今天，她说讲自己的故事毫无感觉，好像是发生在别人身上一样。
真正能够治愈自己的，不是痛恨、责骂甚至暴打一顿背叛的人，因为这一切动作都包含着极大的负能量。或许一时发泄了怨怒，真正愈合伤口却收效甚微。本来受伤害已经是负能量爆棚，再集聚负能量，会产生更大的伤害甚至走向毁灭。因此，要学会用正能量来中和负能量，取得内心的平静。正能量中最庞大的力量就是爱。
爱是不嫉妒，爱是宽恕，爱是理解。当我们理解了人性的复杂性，就不再执着于他为什么会改变，我到底犯了什么错。需要做的只是宽恕并理解，然后放下。活在当下的时空里，不追忆过去，不幻想未来，让虚妄的都消灭在当下的意识中。
都这样想，婚姻的背叛者岂不是得不到惩罚了？惩罚与否是命运的工作，是上天的安排，我们陷于如何惩罚的纠结中，就永远走不出被惩罚的牢笼。那个眼睁睁画地为牢的人，是自己。我们不是拯救者，也不是惩罚者。他们有他们的缘分，他们需要走完他们命中注定的路。我们有自己的人生，他只是其中的一个段落。
人生就是一场修行，小时候修得游戏的能力，上学修得耐心，工作修得奋斗，婚姻修得经营，婚姻解体、亲人离世让我们修得分离中的承受力。命运在不同的阶段给我们安排了不同的功课，而每个人完成功课的时间和方式都不同。生命不能承受的是被抽空后的虚妄，我们需要一点一点找回自己，把生命交予我们的功课做好，做完满。而不能让恶魔把我们拽向更深的深渊。
“怕老婆不丢人吗？”“不丢人”
在微博看到过一个很可爱的故事。
有人在外面排队的时候，偷听到有一个小哥跟朋友发语音：“你花个四五十都要报备，还算不算男人？晚上出来吃烧烤！”
说完后，小哥又发了一条语音：“老婆，我晚上能不能和朋友出去吃烧烤，我好久没见到他们了……”
明明前一秒还在嘲笑兄弟妻管严，下一秒在兄弟看不见的地方马上向老婆报备。
这样的反差萌，让人大呼可爱。
兄弟面前死要面子，老婆面前就是能伸能屈屈屈屈屈。
谈到老婆面前乖巧听话的，就不得不提胡适，他是知名的“妻管严”。
他总把怕太太这件事挂在嘴上，也很爱讲这样一个怕老婆的笑话，他说：“太太年轻时是活菩萨，怎好不怕!”
他不仅是在语言上打趣自己怕老婆，而且事事都能联想到这上面，可谓是一个实打实的妻管严。
朋友从巴黎捎来10枚铜币，上面铸有P．T．T的字样，胡适顿生灵感，说这三个字母不就是“怕太太”的缩写吗？于是将铜币分送好友，作为“怕太太协会”的证章。
他还自创了新“三从四德”：
新三从：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从。
新四得：太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。
又荒唐又好笑。
很多人会不理解，为什么胡适这样一个受过新思想教育的人，会愿意听从家里的安排娶一个没有任何感情的女人。
但胡适是聪明的，他知道什么样的女人才能照顾他，什么样的女人才能跟他过一生。而更聪明的是，他知道自己怎么做，才会让这段婚姻更好，让这份感情更长久。
对于胡适而言，怕太太并不是一件丢脸的事情，这已经变成生活的一种乐趣了。
一个“怕”字，体现的是他不跟老婆斤斤计较的度量，体现的是他对老婆的尊重，体现的是他对这段感情和婚姻的重视。
怕老婆，是一个男人给妻子的尊重，也是男人高情商的体现。
火遍大江南北的电影《叶问》中，叶问也是一个妻管严。
叶问自己很喜欢打拳，是咏春拳的创始人，更是武术界的一代宗师。
可是夫人却不喜欢他整天打打杀杀，于是他便照顾夫人的感受，从不轻易和他人比武切磋。
有一次，有人上门来挑战叶问的咏春拳，见叶问不敢上前应战，便趁机羞辱他：“我听说咏春拳是女人创的拳，我看挺适合你的。叶问，你还真怕老婆！”
叶问虽然愤怒但他还是以夫人的感受为先，并没有出手，只在言语上回击了对方。
他说：“这个世上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。”
后来叶问还是在夫人的允许后才动的手。
叶问的这一答一动堪称是经典，既顾全了自己的面子，也得到了夫人的认可。
是啊，这个世界上哪有什么怕老婆的男人，每一个怕老婆的男人，都是在爱老婆。
当我爱你的时候，你就是我的第一，我心甘情愿位居第二。
爱你，敬你，才会怕你。
虽说怕老婆是男人一种高级的情商，但夫妻本身就是一个共同体，感情中的相互尊重也不能少。
之前看到过一个投稿，女孩让男朋友证明他是否爱她，而证明的方式却是要看男朋友能不能在众人面前给她下跪系鞋带。
一个男人就算在女朋友的要求下，愿意下跪，但内心总会种下一颗不满意的种子。等到这颗种子生根、发芽，再长大的时候，这份感情的终点也就到了。
所以，不出意外的，这对情侣也分手了。
再好的感情也需要互相尊重，再好的感情也经受不住反复的折腾。
这个男人是来爱你的，不是给你奴役的。感情中，男女双方本就应该是平等的。
真正聪明的女人，在外会给足男人面子。
爱你是两个人的事情，自己懂就行了，不必在外大张旗鼓地让他证明还爱你。越是虚张声势的女人，反而越让人看到你心中缺爱。
懂男人，懂尊重，才能抓住他。
感情中，最可怕的就是我们变得歇斯底里，不再尊重。
我们拼命做着一道以爱为名的证明题，却忘了相爱本就是你加我大于一切的算术题。我们明明，好不容易才相遇。
这一辈子很长，我也见过很多人，可我就是知道，你才是那个命中注定。
就像《春风十里》的歌词中写道：我说所有的酒，都不如你。
我曾见过大山大河，我曾挤过人山人海，我曾闻过花香果味，我曾尝过酸甜苦辣，可是自从遇见你以后，我都忘了。
你比我曾经历过的一切都要美好。
相爱本就很难，所以不要轻易错过对方，不要奴役对方，也不要不尊重对方。
愿此生，你们都能遇到一个懂得彼此尊重，彼此珍惜的人。
爱上了老公的好兄弟，我是个坏女人吗？
最近，闺蜜欣欣跟我吐露了她藏在心里好几年的秘密——
她喜欢上了现任丈夫的发小。
那是一种没法抵挡的喜欢。
因为发小的眉眼，跟她父亲年轻时很相像。
欣欣的父亲是个大帅哥，一直以来，她跟父亲的感情都很好，她也很依赖父亲。
所以她第一次见到老公发小时，就被击中了。
在接触过后，她发现老公发小的性格、爱好，跟她都相当一致。
好友在一起聚会时，她抛出的点，他都能立马接上，他提到的话题她也感到很有共鸣。
欣欣意识到自己对他的喜欢，但同时，她也明白这份喜欢是没有结果的。
自己只能以朋友的身份和对方相处下去。
只是有时，她还是会忍不住去翻发小的各种社交账号，包括朋友圈微博豆瓣，甚至是网易云音乐里的最近在听。
有时她也忍不住幻想，如果她先认识的人，是老公的发小，是不是一切都会不一样。
在有伴侣的情况下，她还对其他异性动了心。
看到这里，也许有人要觉得欣欣是“渣女”了。
的确，“爱上男友的兄弟”或者“爱上女友的闺蜜”是个很狗血的剧情。
但不可否认的是，这样的情况在现实中也时常会发生。
一、镶嵌在基因里的“多偶倾向”
如果你发现，你也有和欣欣一样有过一些“见异思迁”的想法，先不用急着自责。
因为在人类的基因里，本来就存在多偶倾向。
英国演化理论学者理查德·道金斯在《自私的基因》一书中，就曾提到过这个观点。
因为“自私的基因”想要让自己更多更好地留存下来。所以物种在繁衍大多会选择与多个配偶进行合作，而不是对同一个伴侣从一而终。
而且“多偶倾向”的基因，也会随着传播范围广而更容易被保留下来。
如果你对着帅哥或美女时，内心会开始泛起波澜，这是再正常不过的现象。
一是因为人体内具有多偶倾向的基因。
二是看到“好看”的对象时，会认为对方拥有优势基因，能激发体内的求偶欲。
当你有了固定的伴侣，但是却对其他人有了感觉时，先不用自我责怪，因为此时你并没有伤害到任何人。
其实每个人都有精神出轨的可能，也存在着同时喜欢好几个人的情况。
就好像欣欣会情不自禁地喜欢上长得和自己父亲相像的人，这也可能是俄狄浦斯情结（即恋父恋母情节）在作怪。
弗洛伊德认为，俄狄浦斯情结是埋藏在潜意识里的。这种潜意识的反应，是控制不了的。
所以像欣欣这样纯粹精神上对某个人有好感，而没有实质的出轨行为，其实也没什么好苛责。
中国有句老话也阐述了这个现象，这句话是这么说的：
“淫字论事不论心，论心千古无完人。”
前一句的意思是说，越轨这件事，只能看有没有具体的行为，而不能只看想法去评判。光看想法的话，天下就没有圣人。
也正是因为人有“多偶倾向”的特性，我们在谈长久的恋爱时，才需要“新鲜感”的刺激。
比如假装和男友互不认识，让男友来搭讪自己，重新追求自己。或者跟伴侣玩一些角色扮演。
适当给生活增添一些情趣，会让彼此更加贴近。
二、控制不了自己的想法但是你可以控制自己的行为
“多偶基因”的理论，似乎坐实了“出轨”是种人性的本能。
所以有些人会用本性和劣根性，为自己的出轨行为作辩解。
但需要注意的是，精神出轨与行动出轨这两者之间，有着质的区别！
前面说到，有出轨念头可以理解，是因为我们脑袋里常常会冒出各种想法，这些想法瞬息万变，我们无法完全左右。
但作为具有主观能动性的人类，我们的行为，是可以自主选择的。
所以出轨念头的合理性，并不足以为出轨行为的错误性质作抗辩。
《自私的基因》的作者在书中最后也提到，尽管基因赋予了我们强大的本能，但因为人类拥有独特的自我意识，我们仍然有能力不被基因操控。
比如避孕套的发明就是人类违抗繁衍本能的表现。
在现实生活中，也会有一些条件来约束人们的行为。
而阻碍人们把出轨念头变成行动的，主要有两点，一是社会规则，二是实现成本。
一般来说，道德感强的人，更容易能遵守社会规则，不会被本能牵着走。
有时候，我们未必能够用理智去控制一些生理反应。比如饿了，并不是你要求自己不要饿，肚子就不会咕咕叫的。但此时我们要不要进食这个行为是可控的。
我一个朋友，他是个老烟枪，有很严重的烟瘾。
但他从来没有在任何一个禁烟的场所吸过烟，不管烟瘾让他多么难受，他都能控制住自己不在不合适的场合里抽烟。
他认为，这是每一个有公德心和责任感的人，都应该具备的基本修养。
同样地，在婚恋上也是一样的道理。
婚恋中的需要承诺对彼此的忠诚，不能随意打破（除非和伴侣一开始是协议好了大家是开放式的关系），也不能去伤害别人。
小薇是个非常“恋爱脑”的女生，在她的世界里，一直是爱情大过天。
每次面对喜欢的人时，她都不会藏自己的感觉，而是勇敢地说出来。
同时她又是一个原则性极强的人。
在她来到一家新公司以后，她发现公司另一个部门的主管，完完全全是她喜欢的类型。
但当她了解到，那个领导已经有了老婆孩子后，她能立即收敛起自己的喜欢，不会和对方有任何非工作的交集。
而那些没有清晰的道德标准的人，对关系的处理往往会从暧昧不清开始，最终像温水煮青蛙一样，把自己推到一个狼狈的境地。
而另一层屏障，就是对后果的顾虑，也就是认识到出轨所要付出的成本和代价。
喜欢上老公的发小的欣欣，虽然也有过和发小表白的冲动。但是她知道，这样做会破坏他们三者之间的感情。
她就觉得没有表白的必要了，跟对方以朋友的方式一直相处下去，也挺好的。
其实在头脑清醒的前提下，什么情况该做什么行为，是完全可控的。
控制不了自己的第一反应，对某个异性产生了浓烈的好感，并不能成为人们出轨的借口。
所以那些打着“真爱至上”的旗号，然后做出一脚踏两船或是三别人的行为，都是不负责的表现。
三、爱上不该爱的人时，该如何自处？
尽管我们可以有意识地控制自己的行为，但在爱上一个不该爱的人时，这种爱而不可得的感觉仍然会让我们感到痛苦。
这种痛苦是一场理性与感性的角力。
理性上认为自己有多“不该爱”，感性上就会认为自己“有多爱”，两者互相撕扯，分不清谁占了上风。
有许多文学作品也描写过这种内心矛盾与现实的冲突，小说《廊桥遗梦》就是其中一部，后来被拍成了同名影片。
《廊桥遗梦》是一部讲述婚外情的片子。
女主角弗郎西斯卡是一名普通的家庭主妇，在一次偶然的邂逅里，她爱上一名前来采风的摄影师，并与他度过了难忘的四天。
长年平淡琐碎的婚姻生活不仅埋没了她原来的理想，也使她感到空虚、压抑。
和摄影师在一起时，她又重新燃起年轻时的激情，意识到自己是谁。
但最终，那个男人要她跟着私奔时，她却拒绝了。
因为她有了放不下的东西：家庭和孩子。
这部电影也给了我们一些启示。
当你觉得你即将要陷入一场不伦恋时，可能要思考以下几点：
1、要知道，爱情不是生活的全部。
这个世界很大，但只把注意力着眼在某一个人身上的时候，这个世界就会变得很小。
当你对一个“错的人”有了感觉时，你可以自己先让投入到工作，娱乐，旅游等项目，转移一下自己的注意力。
尽可能地去发现更多支撑自己的力量，而不是让自己困在狭隘的情感世界里。
2、你可能会把对方过度美化。
“想象”是自带美颜的滤镜。
最初相遇时，你可能觉得对方就像诗歌般美好，觉得整个世界非他不可。
但真正过起日子来，这些美好可能都会变成一地鸡毛。
蔡康永在奇葩说“婚后遇上今生挚爱，要不要离婚”的这道辩题上，曾经对《廊桥遗梦》做出过点评：
《廊桥遗梦》打动人们的地方，就在于那段邂逅没有变成下一段婚姻，否则在激情褪去后，那场让主角无法忘怀的爱恋就可能会变成另一场尴尬乏味的婚姻。
3、想想有没有无辜的人因此受伤害。
不伦恋之所以会被舆论批判，是因为在不伦恋开始时，当中会有人受到伤害。
受伤的可能是自己的父母，可能是对方的伴侣，还有可能是自己的孩子。
《廊桥遗梦》的女主不愿意和男主私奔，很大程度上是因为自己的离开，会给老公带来巨大打击，也会给正值青春期的孩子心理健康带来不好的影响。
仓央嘉措的“世间安得双全法，不负如来不负卿”也写出了这一种无奈：当你打算对自己的感受负责时，可能就意味着对其他人的不负责。
如果你实在觉得从今往后非对方不可，想押下所有去赌这一把，那也请你先考虑到现实中会牵涉到的情况，谨慎作出你的选择，减少对至爱的伤害。
写在最后
古希腊有一个神话传说叫“潘多拉魔盒”。
这个魔盒是宙斯给人类一份“邪恶”的礼物，里面瘟疫、灾难等装满了各种糟糕的事物。
尽管其他神仙再三告诉潘多拉不能打开盒子，但是禁不住好奇心的驱使，潘多拉还是打开盒子，最终让场面一发不可收拾。
每一段不见得光的关系，都像一个潘多拉魔盒。
不要贪图一时的新鲜，而随意地开启这个盒子。
但如果经过反复思量之后，还是决定开启另一段感情的话，也请先处理好自己目前的情感关系，做一个有担当有交代的人。
这样在面对新对象的时候，才能够问心无愧。
好了，今天分享的文章就分享到这里。
好女人? 不,你是LOSER!
01
最近一部日剧《我的危险妻子》在中国恍恍惚惚地红红火火起来了，VC也忍不住诱惑，放下码字的重任通宵看了（各位亲们不要模仿，通宵对皮肤不好）
大概就是讲一个有钱有颜值的贤良淑德的女人因为丈夫出轨，用她极高的智商伪装了一场绑架案想挽回丈夫的心，然而被识破后各种斗智斗勇。
然而，VC并不想去跟你们惊叹女主有多聪明，她的丈夫有多蠢，她的备胎有多惨，而我更想去跟你们讨论一下，为什么这个贤良淑德的白富美，最后却被丈夫出轨？
按道理迎娶白富美，当上CEO是每个男人的梦想了，可是男主却为了区区一个要钱没钱，相貌智商品行都比不上女主的小三而杀掉女主，为什么？！
02
可能看了第一集的亲们都会恍然大悟。
女主付出太多了。
作为社长千金下嫁给一个洗衣铺的男人，婚后辞职成为家庭主妇，给钱给丈夫开咖啡店，洗手做汤羹，连刷牙都挤好牙膏给丈夫。
怎么能不恐怖。
这种过分的无微不至，连我看了都感觉有压力，丈夫能没有压力吗，我甚至可以理解里面的男主为什么会对妻子的接触过敏了。
有许多女人立志做个贤内助，觉得为了能让男人过得开心舒服，什么事都不要他做，毛巾都不要他洗一次。好像老公不是老公，是家里的一尊菩萨。好像家庭不是两个人的，是你一个人的义务。
世界上很多宝贵的东西，都是因为稀少而珍贵。反过来想也如此，物多而贱，当你的付出也如此，你给得太多，就会变得不值钱。
可你往往没有想到的一个很重要的一点是，当你越是极力表现出“我对你很好，我对你真的很好”的样子，其实就越是在变相地向男生索取情绪价值，期待他的夸奖和感激。在心里感受到很爽的情绪的是你，不是他，那偏执到变态的付出，只是另一种变相的索取！
03
当然，我并不反对做个贤妻，可是那个男人对你的付出心安理得吗？他会心疼你的付出吗？你自以为自己很高尚很伟大为他付出很多，又有没有想到过你自己的权益都是被你自已忽视省略呢？
所以，VC主张，作为一个女人，应该要对自己的付出得度拿捏，更要让男人学会付出，这是行驶正常轨道的必要。这不是苛刻，不是为妻的偷懒。
男人像孩子，可不能惯着，惯坏了生反骨了，你还不知是哪一天开始的。那从这一瞬间，自认为好女人的你，可以开始反思，你是个好女人？还是个变相索取“情绪价值”的女人呢？
只是离个婚而已，她用了狠的一招
马华从毕业到工作有10年的光景了，可到现在依旧只是一个小组长，看着同龄甚至是比自己还小的人纷纷晋升，他很无奈。
要说工作，自己也确实是尽心尽力丝毫没有怠慢，那为什么工资不见涨、职位不见升呢？
晋升大会后，又一次落选的马华没有忍住，找到了自己的直属领导。
“领导，我自认为在工作上没出过什么差错，在咱公司待的时间也比较长，这次怎么着都该轮到我了吧？可为什么？”
领导看了一眼马华，无奈地说：
“知道为什么不让你当经理吗？”
马华不解地摇摇头，领导继续说：
“实话说吧，因为你对自己老婆不好。”
马华眼睛瞪得像铜铃一样大，前程和老婆又有什么关系？
确实有关系，并且这关系还很紧密。
马华在公司第2年的时候，为了祝贺自己晋升成为小组长，邀请公司的领导和同事一同去吃饭。
大家都把家属带了过来，想着凑个热闹开心开心，但唯独马华没有带妻子来。大家询问起来，他却说：
“她就算了吧，又不会收拾打扮，带过来净给我丢人。”
大家当场就愣住了，没想到马华竟这样说自己的老婆。
虽说当时有人圆场缓解了尴尬，但这件事已经让大家在心里对马华产生了想法。
后来领导休年假去韩国玩，女同事早早给他打了招呼列了代购清单，男同事也不甘落后帮自己老婆、丈母娘带东西，只有马华无动于衷。
领导还专门跑过来问他：
“你要不要给你老婆带点护肤品啥的？”
马华连连摆手：
“不需要，她一个家庭主妇用这些干什么？再说了，我们家的钱都在我这，女人啊就不能惯着，我从不让她知道家里的经济情况，以防她胡花。”
这样类似的事情发生过不少，大家都渐渐看清了马华的为人。
因为从对妻子的态度，能看出来他本身自私、不知感恩的恶劣品性。
马华的妻子虽说没那么好看，但对他却是尽心尽力，操持着整个家不说，还连续给他生了3个孩子。
马华对自己同甘共苦的妻子，都不知感恩，不真心实意的相待，更别说对公司了。
领导能放心地把“经理”这样重要的位置交给一个不知感恩的人吗？
现在这个社会，对老婆好不好，越来越成为一个衡量成功男人的标准。
微博上有一句话是这样说的：“对老婆越好的男人，越容易成功。”
如果对老婆不好，就算获得暂时的成功，在别人眼里也会大打折扣。
老婆好的男人，人品一般都不会差到哪里去。
我发小老杨就是这样一个人，他对老婆的好，在我们那个小地方大家都知道。偶尔有人会调侃老杨，说他是妻管严，老杨也不生气反倒解释：
“我就喜欢对我老婆好，你知道她生孩子的时候有多不容易吗，连续疼了两天多，我不心疼她，谁心疼她？”
老杨媳妇生产的时候确实受了不少罪，离预产期还有两个礼拜的时候，老杨媳妇摔了一跤。
因为事发突然，他当场撂下重要客户的单子赶到医院陪护妻子，心想着单子丢了就丢了吧，等媳妇安全生产后再给客户道歉。
但没成想在医院病房里碰到了客户，原来客户的姐姐和他妻子住一个病房，老杨当场向客户道了歉，但也为失去这个大单子而感到遗憾。
但没过两天领导就通知他说：“客户签合同了，并指定让你做。”
老杨打电话过去道谢，客户对老杨说：
“当时沟通细节，你一直没给我回复，我其实挺生气的。但是后来看到你事无巨细地照顾你老婆，我觉得啊，你是个重情重义的人，后来多番打听，行业里对你的评价都很不错，所以我很认可你。”
老杨懂得妻子的不容易，懂得感恩，也就同样懂得付出，这样的人更能够获得别人的信赖。
为什么要对老婆好？
因为我们身边的其他人，包括父母、亲友、同事，他们都只能陪我们一段路。
只有妻子，才能陪伴我们一生一世，是这一生离你最近、和你最亲、又非血缘关系的人，对老婆都不好，又怎么可能对家庭以外的其他人好？
正如老舍先生在《骆驼祥子》里写的那样：娶老婆，你得像回事儿；对老婆好，你才像回事儿。
这世界会偷偷奖励真心对老婆好的男人。
如果演员吴京平常对老婆谢楠不好，他拍电影没钱的时候，谢楠真会愿意卖了房子支持他吗？
如果李安导演平常对妻子打打骂骂，那他没工作的那段时间，林惠嘉会自己出去赚钱支持他的梦想吗？
如果梁家辉对老婆不好，那么现在的梁家辉或许还在香港铜锣湾的街边叫卖。
一个男人成熟的标志，是拼命对老婆好。
良好的夫妻关系，就像一座建筑，基础牢固，才能高屋建瓴、运筹帷幄。
古人曾说：修身齐家治国平天下。
男人对妻子好，妻子也会心甘情愿的为家庭付出，也只有她全心全意的操持着一个家的生活琐事，男人才能在事业上打拼，夫妻同心，其利断金，还有什么坎儿迈不过去呢？
生活从来不会亏待对老婆好的人，爱情说到底也是一个你来我往的交易。
你怎样对待妻子，妻子亦如何反馈你，而一个男人最好的聘礼，就是一生的迁就与疼爱。
男人真的是在“追求”女人吗？
男人真的是在“追求”女人吗？
男人为什么不喜欢一小口一小口地喝咖啡？
美人笑了，男人哭了。为嘛？请神容易送神难呀。男人的本意可能就是玩玩，女人还当真了，一哭二闹三上吊，非要男人“负责”。这时候，男人可能有三个反应，第一种当然是老老实实“负责”；第二种会说”我要考虑考虑”第三种则耸耸肩摆出一个不耐烦的pose说：“我还没想过建立固定的关系！”现在，轮到女人傻眼了！
“你个没良心的！”“你个挨千刀的！”“我怎么这么不开眼啊！”哭？来不及了。
男人对待女人，向来有两种态度，一种是以结婚为目的，我们称之为“讨老婆”，另一种是以玩乐、发泄欲望为目的，我们称之为“泡马子”。“马子”这个词儿很刺耳，很难听，充满了对女性的歧视。港台剧里将女友叫做”马子”，其实这并不是什么正式的称呼，有一种“任人骑来任人打”的意思在里面。“马子”的原义为“尿壶”，在民间尿壶原称”虎子”，唐代李渊建国之后，因为李渊父亲名为李虎，遂避讳叫“虎子”，改为“马子”，后引申义为供男人临时发泄的物品。在近代，由香港黑社会电影普及给大众人，贬义含义有所弱化。可见“马子”地位之低下，分量之卑微。但是很不幸，有相当一大部分女人在男人的生活中就扮演着这种角色。
为什么男人会对追随自己左右的女人有这种贬低的态度呢？我们可以用一个象的比喻来解释，那就是钓鱼。钓过鱼的人都知道，那是一种很美好的享受过程，微风拂面，杨柳堤岸，水面波光闪，心悬明镜台，世间的纷争都不在，只剩下“愿者上钩”的豁达和洒脱。
美好的心态是一样的，对待上钩之鱼的方法却有所不同。有的人把钓鱼完全当成一种休闲娱乐，就像打保龄球、蹦极、wii一样，游戏就是游戏，完了就完了。钓上来的鱼他们都扔回水里去，除了记忆什么都不带走。而有的人呢，会把自己辛苦钓上来的鱼捧回家去养起来。这两种钓鱼的态度就是”泡马子”和”讨老婆”的区别，在男人眼里，有些女人就是用来逢场做戏的，不适合当贤内助，泡泡拉倒；而有些女人经得住生活的考验，可以让自己后方高枕无忧，所以”讨”回去。
其实，男人这种”钓鱼”的态度跟他们”狩猎”的天性很有关系。在原始社会，男人的主要任务就是出去打猎，遇到肥大味美的猎物一定要想方设法弄回来吃掉或者养起来。这种征服欲很自然地表现在他们对待性的态度上。男人在性方面极易冲动，在恋爱的初级阶段习惯于主动出击，有好奇心有征服欲，似乎不达目的决不罢休，这跟自然界里的野生动物求偶时的疯狂举措如出一辙。
男人在感情方面经常左顾右盼游移不定，总是朝三暮四见异思迁。这也承袭了绝大多数野生动物的基因，后者在选择性伴侣时往往只图一时快感，不计任何后果。有的小说家会戏言，要把男人先当成动物看，其次才是人。更有情感专家调侃，男人是种尚未进化好的动物。我们有时候会把滥情的男人称之为”禽兽”，甚至”禽兽不如”，他们穿着衣服也是”衣冠禽兽”。这就是因为男人身上的兽性更接近于自然界里尚未驯化好的野生动物。男人就是这样，外部特征已经进化的”人模狗样”，内心却仍旧兽性未泯、野性难驯。所以，当他们”钓鱼”的时候会不择手段，不达目的不罢休。可是鱼儿上钩之后的命运如何，男人就要另外考虑了。
于是，思想家、评论家和社会学家们开始要求男人要有责任感、守承诺、讲信誉，事实上这就是要男人收敛”兽性”，向社会人靠拢。20世纪初，伟大的心理学家弗洛伊德曾经提出过”本我，自我，超我”的三种不同概念。弗洛伊德认为：本我是潜意识的结构部分，是所有本能的大本营，它与生倶来，为最原始的部分，遵循快乐原则；自我是理性的，是意识的结构部分，处于本我与外界之间，根据外部世界的需要来活动，遵循的是现实原则；超我则是道德化了的自我，是内在的道德检察官，为人格发展的最重要部分，它包括良心和自我理想。这三个系统错综复杂，交互作用，从而产生各种行为和思想。本我要求自我满足其欲望，超我要求自我将欲望压抑下去，自我则调和两方面，依照现实环境，采取适当措施。
弗洛伊德认为，只有三个”我”和睦相处，保持平衡，人才会健康发展；而三者吵架的时候，人会怀疑”这一个是不是我”？或者内心、有不同的声音在对话：“做得？做不得？”或者内心因为欲望和道德的冲突而痛苦不堪，或者为自己某个突如其来的丑恶念头而惶恐。男人就是经常在本我、自我、超我三者之间来回游走，有时表现得很有责任感，有时又显得随心所欲不负责任，而其中关键在于他遇到一个什么样的女人。
当男人对一女人怦然心动时，是他的”本我”在发挥主观能动性，他想靠近她，跟她约会，上床。当这个女人粘上他的时候，他的”自我”就要发挥效力了，理性思维开始运转，怎样处理以后两个人的关系呢？男人就要在”泡马子”和”讨老婆”之间做出选择了。如果一定让他表现出”超我”，单纯从道德良心和责任感角度出发来对一个女人”负责”，那是不太可能的。最终还是要看这个女人是否足够吸引他。
想起一个漫画，女的正美美地沉浸在回忆里，然后问身边的男人：“还记得当初你是怎么追我吗？女人最难忘的就是被追求的过程！”那男人有些心不在焉：“哦，不过，男人最难忘的是占有的过程。“是的，对女性而言，最美不过两个人的眼神暧昧交会，一种”心跳的距离”，充满诱惑，它比直接抱成一团更值得期待与回味。
而男人，要的就是那个直接的抱成一团，以及后面的一系列”少儿不宜”情节。男人重结果，所以经常表现出”很干脆”的样子。而”占领”是他们的最高目标，哪怕对付的是一颗芳心。喝咖啡的时候，男人最不耐烦，因为不可以牛饮，还要有滋有味地一小口一小口地品。平常喝汤，对男人而言，最好是一口气端起来就猛灌，汤匙真的应该是女人发明的，手抓饭才是男人独创的。在甜蜜事业里，男人也同样重视结果，不太喜欢过程，女人认为浪漫的事，他们觉得是浪费时间。男人平常打招呼，也是这么问：“到手了没有？”所谓”追求”在男人的词典里就是”占有”的意思。
一旦他得到了想要的结果，“追求”这个过程就成为过去时。他占有了，他满足了。接下来他就要考虑，猎物要如何打发？放走，还是留下？
