【www.qg13.com - 情感心理差异】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"传统男女伦理的差异"，希望能够帮助到各位。

传统男女伦理的差异

现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响：男人有点花心容易被接受，在现代社会中甚至是一种能力强的表现，只要愿意悔改，妻子一般也能原谅他，家庭破坏的可能性很小；已婚女人有了婚外恋，就是给丈夫戴上了绿帽子，是男人的奇耻大辱，家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情拉出轨的爱人回家，有的只是暴跳如雷、拳打脚踢；即使女人回心转意，丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因，因为婚外恋而离婚的男女的结局也有很大不同：男人可以很快再成家了，因为有个痴心情人在等他；女人因为婚外恋离婚之后，再想成家就难了，情人多半已变心，并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人。何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难、长久的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的，是专为男人设计的。

根据以上分析可以看出，已婚女人是不容易发生婚外恋的。但一旦发生了就很难回头，导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大好几倍。家庭破裂了，丈夫受到伤害，孩子更是失去了母爱，会影响其一生的命运；家庭破裂了，在你想投入情人的怀抱时，却发现情人早已变心，在周围人的眼中你也成了坏女人，没有人会瞧的起你，更没有男人愿意接纳你；另外，事业也会受到影响，最终真是一无所有。就像前面所说的，已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。

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男女婚外恋的心理差异

男女婚外恋的心理差异

性、情的差异

女人的性欲望有一定的周期性，这使大部分女人不像男人那样只要不是太累，什么时候都会有性要求，因而她们不容易对一个男人产生感情；男人只要用视觉就可以唤起性冲动，而女人需要依靠触觉；男人很容易达到性高潮而获得性满足，而女人一般来高潮很不容易。据调查，约有40%左右的女人婚后没有体验过性高潮；男人从眼睛里喜欢女人，只要看着顺眼就可以和她做爱，而女人是从心里喜欢男人，如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。

上述的差异表明，男人很容易爱上一个女人，爱的最重要组成部分是性满足；女人很难爱上一个男人，但只要爱上了，尤其是倘若得到了从没有得到过的性高潮快乐，她就会不顾一切、死心塌地的爱这个男人。

婚外恋中对原配偶的态度差异

男人虽然容易性冲动而乱爱，但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外，真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨，并没有对情人动真心。所以，当他们回家看到妻子劳累的身影、听到孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候，就会懊悔的无地自容，很容易将婚外情人抛在脑后。

女人的爱是一锤子买卖，如果从心里爱上一个男人，这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感，多数女人会死心塌地的爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时，就会不顾一切的去追求，不惜抛弃几十年的夫妻感情，不惜让儿女恨之入骨，投入情人怀抱。

一句话，男人有了婚外恋，回家对老婆会比以前更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。

懂得男女之间的生理差异，能搞定99%的男人！

没有什么不同

曲婉婷 - 我的歌声里

壹

嗨，大家好，我是车臻！

实习生崔崔经常跟男友吵架，大到婚后定居小到吃什么，俩人都能因为这些吵的不可开交。她问我：车老师，他为什么不能理解我的感受？

我在微信后台也收到过很多类似投稿，他们原因不同，但最后问的都是“他为什么总是不理解我”？

其实大多数并不是谁对谁错的问题，而是因为男女之间的生理差异，所带来的认知区别。女生相对于男生，对气味有着更高的敏感度。

我有一个粉丝叫小夏，她毕业后开始同居生活，俩人之前原本关系非常好谈了好几年，不出意外一两年内就会结婚。但同居后，洗澡竟然成了大难题。

俩人在一线城市，上下班挤地铁难免身上会有汗味，可工作一天，有时太累男友回家倒头就睡。一次两次可以次数多了，俩人就经常吵架。

小夏：“身上全是汗臭味，你为什么不洗澡再睡？”男友：“我累一天偶尔几次不洗，更何况没味道啊？”

贰

这件事是小夏错了还是男友错了？其实俩人都没错，而是彼此对气味的感知差异导致认知区别。

小夏来诉苦我就给她支了个招，从那天起男友每次回家前，小夏都提前给他放好洗澡水，而男友也会趁着洗澡的时刻，跟小夏隔着门聊聊天。

只要想在一起，问题总会找到办法解决。

女性生理期会有经前综合征，这期间更易情绪化

琪琪说：“月经前会有一段低落期，如果赶上工作忙压力大时，就表现的特别明显，对自己怀疑对生活沮丧，会很容易情绪化。

“我是真的特别害怕那一段时间，感觉情绪不受控制，一点点难过都会被放大了。”

由于男女生理构造的不同，她们生理期前后会更加容易情绪化，对身边的事情也会更敏感。

在男生看来不值一提的小事，在生理期的她们眼里，更加敏感，更加因为一些小事心情低落。

叁

“我肚子好疼啊，你能来照顾我吗？”

“不就是生理期吗？会有多疼啊？”

上面的对话听起来很熟悉吧。女生觉得自己肚子疼，需要对方的关心，而他男友这边却觉得她小题大做，根本没有站在女生的角度去思考这个问题。

我们总是习惯以自己的标准来衡量世界，但其实每个人的标准都是不同的。

我们要学会理解男女之间的生理差异，去寻找彼此舒服的相处方式，而不是一味的跟对方做对抗。

当你生理期没办法控制自己负面情绪时，最好不要因为自己而伤害爱的人，去找好朋友聊聊天，吃好吃的甜点，把负面情绪巧妙转移。

当女朋友最脆弱需要你照顾时，多给她一些关心和爱吧，都说女人是水做的，你学会了以她爱的方式对她好，那她对你永远都会柔情似水。

不管男生还是女生，拥有“同理心”确实可贵，但更可贵的是理解别人跟自己的不同。

当你觉得不痛她觉得痛时，不要觉得她矫情，有可能她真的很痛，抱抱她即使什么都不说也很好。

•END •

贫富差异

嗅着酒精和食物混杂在一起的酸臭味儿，我想胃中的分泌物会散发出一种可以让同类物种作出于类似行为的信息激素。说白点儿就是自己也会跟着也吐，我强忍着自己没有这样做——

“噢，天呐，”艾琳抱歉地叫道：“真是非常突然！”

我不知道该说些什么，或是怕张开嘴后自己也会跟着喷射到艾琳身上。但布莱恩却瘫倒在后座上昏睡过去，真想给他一拳把他打醒——

我崩溃地回答：“恐怕我要借用你家的浴室。”

“当然，这没问题，”艾琳说，“真是非常抱歉！”

“好吧，”我说，“既然事情已经发生，我想我也不能让自己也吐到布莱恩身上吧？”

“你真会开玩笑，”艾琳随后尴尬地看看我，“再坚持一会儿，我们马上就会到家。”

大约五分钟后，我和艾琳搀扶着布莱恩抵达到他们的家。

艾琳指向前方的双人床，“就把他安置在这儿吧。”

看着这张豪华大床和我小公寓里的相比，甚至都能够甩后者好几条街。我不知道自己为什么非要和它作为比较，可能其中一个原因都是因为男人之间的攀比性和自尊的所在。现在脑袋里闪过的第一个想法就是要把布莱恩比下去，如果他有一辆车我就要买一台保时捷，如果他有一套几百米的别墅，那我就要拥有一套城堡。总之一定要比他强一些，但这些都臆想。布莱恩在几小时前得到的那一笔巨款就相当于自己的十几年工资，这不是普通的贫富出差距，我们根本都不是同一阶层上的群体。

他对于我来说已经站在了金字塔顶端。

是的姜文宇，你非常Low。

接着我从行李箱拿出另一套衣服，问道艾琳：“浴室在哪儿？”

“这条走廊的尽头，”她回答，“里面有客用浴巾和一切你所能需要的各种物品。”

“好的。”我走向浴室，眼前的景象已经令自已无以言表。

一个带有全身按摩功能的全玻璃淋浴间，硕大的花洒，我想它的水力一定很足，站在下面就别提有多么享受，而那个浴缸也应该带有按摩功能，难道接下来会看见SPA吗？

继续往里走，旁边这面华丽的大镜子下方有两个洗手盆，纯白无暇的理石表面上有一叠成卷毛巾，像云朵一样松软的浴袍则挂在墙面的把手上。

这些就应该是五星级酒店浴室该有的基本配置，事实上我也只去过一次位于北京的四季酒店，这儿完全不亚于那里。此时此刻，我想到等会要回到自己住的那个廉价旅店，瞬间感觉就像是从天堂坠入到地狱。在我看来，人们不能总是去获得些超出自己生活水平的东西，否则就有可能被惯坏，比如说我。

因此得出一个结论：这儿不是我的生活，我也不属于这里。

这次洗澡体验绝对是人生中最为“幸福”的一次。这样形容是不是看起来非常没出息？如果自己和妈妈这样说那就是绝对的，我们骨子里那根深蒂固的传统可没法改变，但我却不这样认为。

假设在几十年后，中国的传统观念就要跟随着我们的意识去变化，但时代可不是说变就会变，这需要强大的催化剂去推动。我只在想未来的自己会是什么样，或是有没有布莱恩.库珀富裕而已。

然而按照马太效应的规则来看，那个时候他就有可能是千万，甚至是亿万富翁，我有可能永远都无法超越他。快瞧，一个不起眼的中国人却要和美国好莱坞人相比，我并不是有看低自己的意思，可我懂得现实。

好吧，白日梦结束，是时候该回到当下。

我换上那套干净的衣服，找到艾琳，“嗨，我应该离开，你能载我去市中心附近——”

“市中心？”艾琳打断道，“我不建议你晚上去那儿。”

“那我预定的住宿该怎么办？”

艾琳回答：“就住这儿吧。一方面是对布莱恩吐在你身上我感到非常抱歉，最重要的你还是他朋友。我不能让一个对洛杉矶不熟悉的外国人在晚上独自乱逛。”

“好吧，”我说，“但感觉这样做会有些不合适。”

“难道你在担心布莱恩刚刚在车里说的话？”艾琳问，“他明显是在开玩笑，除非你真的对我有非分之想。”

“不！”我再次感觉到脸在变得发烫，“知道吗？你们两人在一起可真是天造地设的一对儿。”

“就不和你开玩笑了，”艾琳紧接着笑道，“客用房间在我和布莱恩卧室的旁边，就把这里当成自己家吧。但有一点你不能找妓女。”

“当然，”我叫道，“我肯定不会这样做！”

我暗自思忖着：再说我想也不知道该找谁呢。

　认真去爱，体认传统的金牛女

　认真去爱，体认传统的金牛女

金牛座的女性出于守护者金星的眷顾，金牛女性往往都长得较为美丽性感，出了许多大美女。这其中有被誉为”落入凡间的天使”的奥黛丽.赫本；有拥有斯芬克司般迷样美丽的混血金牛女子乌玛瑟曼；有性感娇娃邱淑贞；有永远的俏黄蓉翁美玲……长得美，是她们天生的优势。

这些美丽的金牛女子对待工作认真，对待家庭认真，对待爱情更加认真。

对待工作，她们的坚韧与金牛男不相伯仲，譬如林忆莲。从一个小小的兼职电台DJ，到今日的华人巨星。金牛林忆莲的成功，靠的就是自己脚踏实地的认真和努力。她不漂亮，一双小小的”懵猪眼”无论如何和美艳扯不上关系，也没有性感身材，从某种角度上说，她的音色也并不十分完美。但是翻翻她的档案，是一张满满的成绩单。从1984年的第一张大碟开始至今，亚洲400万的惊人销售纪录的20多张大卖专辑；不断变化成熟的歌路曲风；多场成绩骄人的演唱会……是一个非常认真而且坚持的人才能有的成绩。

对待工作如斯，对待爱情则更甚。

他们对待爱情的认真有时候真是固执得十头牛都拉不回来，即使明明知道是峭壁，也要硬生生地往上撞。

“俏黄蓉”翁美玲为了与自己的爱人赌气，竟然倔犟地走上不归路，实在是爱情大过天，不仅抛下了她最好的年华和繁花似锦，也令多少粉丝惆怅遗憾至今；所以，如果你与一位金牛女生恋爱了，请记得不要老是触及她心底的感情红线，她们是认死理的，宁愿放弃生命，也要一个真挚无缺的爱情。

除此之外，她们还是一群活在传统里的人，就算外表有多么性感热辣，却终究有一颗宜家宜室的心。就连以”性感女神”出道的邱淑贞，外表性感娇羞如斯，却依然保持着传统的底子。一旦嫁得如意郎君，就金盆洗手，再不留恋五光十色的演艺圈；奥黛丽赫本也是传统思想根深蒂固的代表。为了拥有一个完整的家庭，她抛下了如日中天的事业，相夫教子，可惜的是不懂转弯的金牛般的固执，最终没能令她如愿换来温馨的家庭幸福；而上世纪的大明星，金牛座的阮玲玉则更令人欷歔。竟然死于他人的流言飞语，这其中也不难发现，金牛座对于传统的态度是坚持的固守，宁愿以死来成全。这也说明了金牛座的一点局限，不善于变革，不知道变通。所以，金牛们，千万要记得，世上条条道路通罗马，不必狠钻狭窄的牛角尖。

恋爱中的性别差异如何对待

可能是我对恋爱关系看的比较佛的缘故，无论是现实中，还是网络上，总有些朋友会问，这个想法，到底适合女人吗？女人不是都会更粘对方，会更容易以爱情为重，并特别想要一个结果的吗？

我是承认男女有别的，但仅限于考虑基于肉体差距的有别和应对方式，而不太感冒纯粹意识流上的性别差异。

比如女人更粘对方，或者女人更想要一个结果，这种说法在我看来就太笼统了。为什么自古以来女人更需要结果更看重感情，因为女人能以独立姿态获得社会资源并合法持有的时间段比男人短的多——过去我们嫁夫从夫，夫死从子是某种法律规定，所以当然会产生我们更需要通过感情来让男人愿意与自己分享利益的思维。

现在，时代变了。

抱着过去的法律逻辑来谈当下的恋爱，并自我暗示这个是男女差异，只会给自己的人生带来不必要的负担。

男女关系也好，朋友关系也好，哪怕上下级关系也好，需要的都是合作共赢，无欲则刚。

不是女人对爱情需求大，要结果，而是当合作果实无脑对半分的时候，高欲望低能力的人，对于低欲望高能力的人，会有强烈的依附心理和独占欲望。

在经济上，女方的收入比男方少一个零，又特别需要男方提供的物质生活时，那么肯定是女方更希望结婚。在生育上，如果男方有强烈的传宗接代欲望，那么他就会用花钱并逃避避孕的方式来希望女人早点怀上自己的孩子。

结果这个事情，并不以性别而分，而是任何人，都希望能高效的最大化自己的利益。

不要看我很会享受当下，我计算得失也是门儿清。而且，正因为我知道怎么计算自己的得失，所以我才能够享受当下。

感情，婚姻和生育，我既会考虑自己的性别，也会观察法律的判决。

性别差异，只考虑实实在在肉体差异——怀孕这个事情，肯定是女人自己干吧，男人再爱你，也不可能代替你十月怀胎，半年哺乳，所以在生育这个问题上，实打实的，女人需要付出。

既然生育权在自己手上，那么挑选什么样的人做自己孩子的父亲，以及如何合作分工，这当然是要计较的。

我挑选的方式就是不以自己的忠诚度，去换取男人的忠诚度。

必须经历每个月的姨妈和十月怀胎之累的确是我逃不掉的事情，但是作为回报，我实实在在的，没有亲子不确定性。

很多女生都会说我不管男人，会不会被渣男骗。

没东西好骗阿。

第一男人的硬条件很容易了解，一个有正当稳定工作和一定社会圈的人，没必要为了我这样的普通女人去犯法，所以他不会通过武力来欺负我，所以上床这个事情，我不会自己没有欲望而去满足对方。反正大家都是开放性的，你也可以找别人去满足，我们凑的起来我们也会在一起。

第二就是经济和健康方面，既表达自己的诚意，也需要对方的诚意。对于大部分人来说，健康和经济都希望找靠谱的合作伙伴，在约会的时候有一定的付出比例，随时监督和公布彼此的健康状态，让良币产生更高的购买力，就不需要使用劣币手段了。

在这两个前提下，和我在一起的男人，没啥负担。而我自己，也很开心。

婚姻对我来说无所谓，我国婚姻法对女性生育权益的支撑，远远不如劳动法对员工打工权益的支撑，所以我一个月愿意花36个小时来加班，而和男人交往么，周末有几个小时大家开心开心就足够了。有感情，不结婚男人也会对你好；没感情，哪怕维持着婚姻，男人的金钱精力和精子，不想给你，你也只听个响。

涉及到生育问题，才涉及到男女有别。因为生理上我能肯定我生的孩子是自己的，对方如果想合作，说服我生他的孩子，那就让他先开出他愿意付出的条件吧。

如果一个男人根本不想和你生孩子，也根本不考虑他自己的后代，你却因为思维上的束缚，一定要和这个男人有所谓的结果，谈判桌都没坐，就交出了自己的忠诚、时间和精力，换来了几句不痛不痒的承诺就认定是爱情，那你的时间和心意，不过是白白浪费。

不要在蔬菜店里谈你对三文鱼的需求。

女人可以展示自己的魅力，可以追求男人和他们说笑话，可以在需要的时候主动约男人吃饭玩乐睡觉，也可以对男人的拒绝一笑了之，不浪费精力纠缠，试探下一个……因为这时候你还不知道对方要不要坐上谈判桌，轻松一点保存实力，提前紧张除了搞坏心态，一点用处也没有。

男人会有想开条件的时候，刻在他们基因里，有对亲子不确定性的忧虑。大部分普通男人会在某个时刻，找一个和自己旗鼓相当又相处愉快的女人安定下来，生儿育女。这时他们想坐上谈判桌的愿意，并不比女性低。

再回忆下那八个字，合作共赢，无欲则刚。

合作共赢就是我清楚地知道我愿意且有能力提供给男人什么生活，我有自己的工作和不错的薪水，有小额资产投资规划的成功经验，有情绪稳定和自得其乐的生活态度，还有与人为善且保护自己利益的生活方式——我有能力在让我变成“我们”以后，风险不增加，但收益能增加。

无欲则刚就是我也时刻要求自己，哪怕不寻求“我们”，我的收益也不会是负的，最多是获利变少：比如两个人共同生育抚养，可以买一辆不错的车；一个人单亲妈妈，我就要把这辆车去交生育罚金了。或者我也可以考虑领养，找一个有缘分的小妹头，体会非血亲的养育经历。

真的承认性别差异和当地的法律法规的女性，反而不会被爱情洗脑歧视自己的性别，认为男人肯娶自己就是所谓的结果。而是会更对下一代负责，起码要让自己的孩子生活在不比单亲抚养更差的生活状态下。

这辈子我有能力尝试抚养一个孩子，如果你要坐上谈判桌，和我一起生养，那么你得证明你愿意为孩子做什么。

喜欢一个成年人的极限，是在一起开开心心，得分开潇潇洒洒，享受当下，不问缘劫。

但对我孩子的另一个合作抚养人，我会再多一份义气。

这个义气就是除非你另作打算，否则有我一口吃的，你就不会饿死，我吃肉，不会让你只喝汤。

你对我好，我知道怎么让你高兴。你对我不好，也不会让我陷入不高兴的泥沼走不出来。

没什么“女子本弱，为母则刚”，时代不同了，我们一样会编程，会写作，会学习，会投资，会使用工具，会创造发明，我们一样有公民权力，也一样有私人财产。我们已经和男人一样，没有喊弱的资格。正视这个可以和男人一样打拼的世界，也正视和接受在生育上的男女有别，法律之上的权益分配，学会计划，学会挑选，学会谈判，了解合作的需求，保护自己的权益，为母不为母的，都只是把我们曾经吹过的牛逼，有机会实现而已。

两性——没有对错，只有差异

两性——没有对错，只有差异

所有的情侣\夫妻，无论如何恩爱，都会在某些时刻产生困惑，为什么他\她在某些时刻会如此的一意孤行，如此的不可理喻。

让女人疑惑的是，为什么“我爱你”这短短的三个字，男人就总是说不出口呢？为什么男人除了让自己“多喝热水”之外，就不能多关心关心自己呢？

让男人疑惑的是，为什么女人时不时的就要“无理取闹”呢？为什么女人从来学不会尊重别人呢？

这些都是在恋爱\婚姻中会切实发生的问题，并且时不时的徘徊在每一对情侣\夫妻之间，造成各种各样的矛盾，让两个人相互指责，相互争执对错。

其实，在两性中，并没有对错，有的只是差异。

我们常说，男人和女人是不一样的，从生理结构到心理结构都是不一样的。

生理结构的不同，就不用赘述了，这是小学生理卫生课的事情。在心理结构方面，女人和男人的差异也是非常明显的。

女人和男人的不同，就如同粉色和蓝色的不同。

女人们习惯透过粉色去倾听世界、观察世界，而男人们，则是习惯透过蓝色去倾听世界、了解世界。

他们去了解的是同一个世界，但这个世界在他们眼中确是如此的不同。

❤男人和女人需要的东西是不同的

如同前面讲述的一样，在感情中，男人和女人最需要的东西是不一样的。

根据美国两性研究学家艾默生艾格里奇博士的研究表明，在两性相处的过程中，男人最需要的是尊重，而女人最需要的是爱。

男人天生需要被尊重，他们渴望尊重，不断的渴望尊重。

而女人天生需要被爱，她们渴望被爱，不断的渴望被爱。

然而在日复一日，朝夕相处的过程中，许多情侣\夫妻都并没有真正意识到这样的心理差异，或者习惯性的站在自己的角度为对方思考问题，站在自己的角度揣摩对方心思，从而是的彼此之间的交流变得异常的困难。

尊重是男人的空气，没有它，男人就无法生存。

爱是女人的精神支柱，没有了它，女人就是没有灵魂的木偶。

❤两性思考问题的方式不同

前段时间，流行这样一个段子：

她的日记:

昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。

但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说没事。后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说我也爱你了。

我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。

他的日记：

TMD，今天意大利居然输了。。。

女孩儿用粉色的思维去思考，所以，她会认为，男友的情绪低落是因为两个人之间的感情出问题了，把所有的情绪反常都下意识的划分在“感情”的范围中，而男人，则透过蓝色的思维思考，是自己喜欢的球队输了，不想说话，不想谈情说爱，仅此而已。

生活中有太多这样的例子了。

女人说“我没有衣服穿”，意思就是没有新衣服穿。

男人说“我没哟衣服穿”，那么他就是真的没有衣服穿。

两句完全一样的话，但是通过粉色的思维去思考和通过蓝色的思维去思考，最后得出的意思是完全不同的。

再比如，男人下班回家，说“我累了”，那么他想表达的意思可能是，我今天加了班，工作任务太重，现在很累。好不容易回到家，躺在沙发上，想要安安静静，舒舒服服的休息一样，不想要听絮絮叨叨的八卦。

但是对女人的粉色头脑来说，“我累了”三个字，就意味着，男人可能对自己厌烦了，对自己不感兴趣了，在外面有第三者了，两个人之间的感情淡了。

所以，你看，男人和女人在思维模式上是如此的不同。在两个人相处交流的过程中，不妨换着眼镜戴戴，带着对方的眼镜来看这个世界，说不定会有意想不到的惊喜。

不懂得处理差异，是中国夫妻大的问题

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

人物介绍：

约翰·贝曼博士，注册心理学家，注册婚姻家庭治疗师，美国婚姻和家庭治疗协会（AAMFT）认证的督导,齐家盛业特约导师。享誉国际的作家、心理治疗师和教育家。

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。”

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳,那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”