婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不...
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不...，希望能够帮助到大家。
问：幸知，你好。我和老公相爱七年，结婚一年，结婚前俩人感情就出现很多问题，出于爱着对方就选择了结婚。婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不和。
最近俩人又要闹离婚，因为很小的事情。中间他说他有女朋友了，我很生气，也当真了；然后我也去找了个朋友想气他，但是出现意外，朋友开车出车祸，我坐在旁边，当时夜里很晚，车祸也挺严重，我双手手腕骨折。醒来后他竟然在现场，叫救护车送我去了医院。
就因为我和男性朋友一起，所以大家误会我们俩谈了，也确实只是朋友关系。现在他也不相信我。这几年我也很累，但始终不能放弃爱他。真的很迷茫，也许内心还存着他会信任我的念想。不知道该怎么办？
答：都爱了八年了，还是不愿意放弃，这样的爱才是真爱啊！在爱情里总会有各种不同的问题，双胞胎还会吵架呢，哪里有完全合拍、天衣无缝的爱。
你们俩需要的是相互谦让，而不是互不相让。都八年了，也该明了彼此的性格，该磨合好了。找他好好谈一谈，七年之痒都过来了，彼此就别再闹小孩子脾气了！真把生活活活地演成电视剧了？痛也痛了，该醒悟了，好不好？就当是上天给的惩罚。
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关于失恋了自己也可以过得好的说说摘录
为你付出了那么多，你却反过来说我虚伪，已经流过太多眼泪，心已经被你无情撕碎。~~想分享给朋友吗？下面是情感一生网小编精心收集整理，为您带来的《关于失恋了自己也可以过得好的说说》，欢迎阅读，希望朋友们能够喜欢。
关于失恋了自己也可以过得好的说说(篇一)
1.轻轻的对自己说：不要哭，因为没有人在乎你的泪。
2.当我为你掉眼泪时，你有没有心疼过。
3.选取遗忘，我只是为了更好的活下去。那种疼，你不懂，你也不在乎。就像咱们是两个世界的人，仅仅只是过客。你的不在乎，你的冷漠，让我看透了。只能自我承受着你给的伤，你一次又一次令我心碎。那一瞬间，我最后发现，爱是折磨人的游戏，最爱的人输得最彻底！
4.让友情变成爱情不容易，让爱情变成友情更难
5.明明不想说，却装作没有话说。
6.在我的手心有个名字，但我却忘记了地址。
7.如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
8.有时沉默，不是不快乐，只是想把心净空。
9.我好像从没重要过，只是偶尔被需要。
10.岔路口的爱情，兜兜转转又回到原地。
11.分离不如辉煌的结束
12.你生日的那天，我们分手了。
13.永远不要说再见，因为再见意味着分开，分开意味着遗忘。
14.当我为你流泪的时候，正因我还深爱着你。如果有一天，我不再为你流泪了，正因我心伤了，也慢慢学习并领悟了放下。为什么你说出那句话的时候，我没有心痛。也许，咱们不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，没有放不下的东西，悲哀了自然会放下。之后，连心痛也失去了知觉。
15.我跟最爱的人，也就是你，分道扬镳了
16.所谓成长，就是逼着你失恋时，只有在最初的时候总是甜蜜的，到后来就转变成厌倦、背弃、寂寞、绝望和不屑。曾经渴望与你就像是我希望我用我自己的脚步去走我自己的人生。不管这条道路是泥泞还是平地，这是我自己的选择。
17.渴望的世界，总是不期而遇，失落的人，总是再也不见，难忘的情怀，总是无法看透，很多事，总是无能为力，心情如此卑微。
关于失恋了自己也可以过得好的说说(篇二)
18.原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。
19.无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。
20.我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样，那样用力的爱。
21.不是妳遗弃了莪，是莪放弃了妳。
22.当昨日的梦已无法还原，当你再扶不起一丝记忆的幼苗，当你执意的步点踩痛我离别的视线，你知道我在等你吗?等你遗忘，等你不再回首从前一声坦诚的祝福，等你在我点亮所有的灯笼、满世界寻找又一个你时，你已化成一帘幽梦，轻轻地唤我!
23.你不把自己当回事，我也不会把你当回事了。
24.能够用天时刻爱上一个人，但却要用一辈子去忘记一个人。
25.决定转身背对着你，寻找属于我自己的幸福。放心吧，我们都会幸福哒。
26.青春并不悲伤，却被咱们演绎得如此凄凉。
27.不再打扰，只是守候；不再联系，只是铭记。爱过的人，谁能忘；用心的情，谁不疼。不愿醒的美梦，最是难成；忘不了的感情，最是心疼！
28.没有爱，你注定挤不进他性命。
29.当你走后，我又怎能学习并领悟笑靥如花。
30.给我一个拥抱，让我一如既往的去坚信。
31.因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。如果情感和岁月也能轻轻撕碎﹐扔到海中﹐那么﹐我愿意从此就在海底沉默...
32.在镜子里再也寻不见那海绵宝宝似旳微笑。
33.若你放开我的手，别说分手直接走
34.你走不进那个人的心里，不一定是你不够努力，而是那个人也不断在加固心里的那堵墙。
关于失恋了自己也可以过得好的说说(篇三)
35.爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而兴奋，为使他能够更幸福而往做需要做的一切，并从这当中得到快乐。
36.夕阳的残骸散落在流年里，缱绻成一曲地老天荒的悲歌。
37.好好珍惜那个死心塌地爱你的那个人好不好！假如你一天。他死心了，你就挽不回来了！
38.我难过的是，放下你，放下爱，放下的梦被打碎；忍住悲哀，我以为，是成全，你却说你更不愉快；我难过的是，忘了你，忘了爱，尽全力忘记咱们，真心相爱；也忘了告诉你，失去的不能重来。
39.谁说分手过后就一定要哭的死去活来的。
40.失恋不必须是坏事，可能是下一个幸福的开始。
41.自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。每个人注定都要经历一番失败的煎熬和且行且上的痛苦，但只要经历，即使是失败，也从不会是无益的。人可以失败，但不可以被打倒。
42.习惯了一个人，不想再有另一个人，暗恋无罪，失恋万岁。
43.回忆再深也只是回忆，梦醒了，人也该散了剧情到此终结，我们之间连结局都没有。
44.想起你的感觉，就像一口老酒的辛辣涌上喉咙。
45.似乎回到从前，依旧那么孤独。
46.我在找让我心疼的文字，来表达此刻的心情。
47.不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
48.世界上有两个我，一个真心难过，一个假装快乐。
49.有时，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却始终说服不了自己。
50.咱们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
内心戏太多，可能是你感情中的大阻碍！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的内心戏太多，可能是你感情中的大阻碍！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
大家好，我是如意，之前我们聊了自己是怎样从失恋的阴霾中快速走出的经验和过程。
有很多学员来跟我探讨他们的感受，其中有几个学员问到：“虽然说想从失恋的痛苦中出来，就要接受已经分手的事实，但是我怎么能判断对方是不是真的放下了呢？是不是真的不爱我了呢？如果对方还爱我，我应不应该放下呢？”
还有学员说：“每次失恋之后，对方还是会有一些小动作，比如会在朋友圈点赞、会发一些有暗示性语言的朋友圈，或者在共同的群里说些有的没的的话。”
让学员很难判断这是不是对方对自己还有意思，直接放手担心错过，可主动去找，对方又不理她，不知道该怎么办才好。
这些问题里表现出来的，就是我们常说的内心戏。
第一，对方是否放手和我们自己要怎么样看待这段关系并没有完全直接的关系，想判断对方是否放手然后决定自己是否放下，是把选择权交给了对方。
第二，对方到底是不是已经放手，从他不再主动找你，而你找他他也不回复就已经可以看出来，但还纠结着一些有的没的的小动作，发挥自己的内心戏，认为对方是在暗示自己，发的圈说的话都是专门说给自己看的。
这其实并不能说明对方不想放手，更能说明的是我们自己不想放手。以上的行为在心理学叫做投射。
投射这个词来自弗洛伊德，发展于关系学派的克莱因大神。投射指的是我们内心、意识无法接受的感受和想法压抑在潜意识中，然后这些想法会以我们无法意识到的形式进入我们的生活，被投射到外，从外界表现出来。
比如说，一个人不能够爱自己、内心很否定自己，但是这在她的意识层面可能是不被允许的，因为在意识层面她可能会告诉自己，人要爱自己，要接受自己。
于是这种否认成为潜意识，但它不会完全消失，就会投射在外，会不断将别人的行为解释为：“他拒绝我是因为不喜欢我”、“对方不热情是因为我被他讨厌”等这便是投射。
一个人分手了，她并不能接受自己被人抛弃后还不想放手的低价值感，不愿意承认自己还很不甘心，于是这种念头会被压抑在潜意识，然后投射出去解读对方的行为，把对方的某一句话，某一个朋友圈解读成不想分手的求关注行为，其实不放手是自己内心的想法。
习惯投射其实也是帮助我们理解外在世界，我们拿自己已有的熟悉的认识，投射给外部，这种理解也是一种对未知恐惧的克服，因为理解一件事，说明这件事我是可以控制的。控制，本身就是在克服恐惧，我们时时刻刻都在控制着我们认为可能控制不了的事情。
觉得自己理解了一件事，内心的感受就是可以控制这件事了，感觉离这件事的真相更近了，也就体验到了暂时的安全感。
所以，我们在关系中往往会发生这样的情况，我们以为我们了解了对方，摸清了对方的路子，但很可能并不是设身处地的真实的去理解他，而是站在我们自己的角度，用我们自己的认知和感受投射了对方。
甚至你在对方身上看到了自己的影子，于是对对方产生了巨大的误解。比如当你分手后不想放手，又拉不下面子去主动找对方，于是会在朋友圈晒自己的照片，说一些有关孤独的话，在共同的朋友群里发自己最近的状态，期待着对方的反应和看见，这是你的行为模式。
所以当你看到对方有类似行为时，就会下意识的解读成这是做给你看的，是为了引起你的注意的。但到底是不是，还有待考证。所以，投射说白了就是你以为的很有可能都是你以为的。
那我们的投射完全是假象，还是会有一定的准确率呢？我们又该如何判断呢？
确实是有一定的准确率的，因为我们的投射一定都跟过往经验和体验过的经历有关，或者是自己熟悉的行为，肯定会有准确的时候，所以我们也会经常体验到自己的判断和感受有时候很灵很准。
但不可避免的，一定会有不准确的时候，而不准确的时候就完全变成了我们自己的内心戏，和对方毫无关系。
那我们到底怎么判断真相呢？其实就是放下自己的投射和解读，真实的分析事件的真相。
比如最开始的例子，对方虽然发了很多朋友圈，发了很多看似暗示性的话，很符合我们认为的吸引关注的行为，但是学员主动去找对方，对方并没有理学员，这就可以很明显的说明问题了，一个真心还想求和好的人，是不会给了台阶不顺着下的。
而这时候我们要做的只有先接受分手的事实，将注意力撤回到自己身上，关注自己的成长和提升，才有可能重新收获幸福，而不是将精力消耗在解读对方一举一动的内心戏上。
还有比如不知道对方是不是喜欢自己的女生，我建议也要从对方有没有主动找你聊天，有没有为你做什么，有没有真诚的表达过喜欢来判断，而不要完全根据对方细节上的小动作来解读成对方可能对我们有意思，只是不敢表达，继而等不及对方的反应现先暴露了需求感。
要知道，男生是非常直接的，他们如果喜欢一个人一定会表现的很明显，而不是像女生一般的小心翼翼试探。
所以用女生的行为模式去解读男性的心理，这其实也是投射，我想这也是学习心理学和亲密关系知识的必要性，就是真正的了解他人了解关系，放下误解，从而更好更舒服的相处关系。
总的来说，因为内心戏过多，所以会产生有一种错觉“付出越多，对方就会更加离不开你！”因此恋爱中，很多女孩子都有通用的口头禅：“我对你那么好，你为什么如此对我。”“为什么我为你付出那么多，你却如此对我。”
但我们都忽视了，你的付出是否是对方真正所需要的，又或许你一开始的付出对方可能会很感动，但时间久了对方就会把你的付出当做理所当然，并对你有各种不满。
这种行为叫“边际递减效应”，是指你的付出在随着时间的推移，就会让对方越来越廉价。所以就算你做到极致，对方最终还是会给你一个低估值。
维系婚姻的不一定是爱情，可能是……
很久以来，我一直在想一个问题——维系婚姻的究竟是什么？
是爱情吗？
可是科学家的研究告诉我们，人们体内的荷尔蒙分泌一般只能维持两到三年的时间，也就是一段爱情的平均寿命只有两到三年的时间，之后的感情就会开始改变。
那以后的几年，十几年，几十年该怎么办呢？我们结婚是因为爱，那么爱情消失或者改变之后，就只有离婚了吗？
这个问题困惑了我很久，直到某天偶然间听到孟非的一句话，才恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。
谈过恋爱或者结过婚的人可能都有这样的感触，爱情是一种特别美好的感情，但同时又非常脆弱，来去如风，摸不着实体，看不到痕迹，存在或者消失只依赖两个字——感觉。感觉来了，爱情就来了，感觉走了，爱情就走了。
爱不爱，往往就是一瞬间的事情。
那么除开爱情，在两人之间有什么东西维持着婚姻，这个东西一定是“习惯”。
我的父亲和母亲是一对“欢喜冤家”，从我记事其，就总是在吵架，在斗嘴，在冷战。
前天，两人又吵架了，我妈对我抱怨我爸这个人太没有责任心了，当初自己怎么就从那么多个小伙子里相中了他，如果不是因为我的关系，早就和他离婚了。
同样的戏码每天都上演，我早就摸准了她的套路，当即顺着她的话说，不用在意我，如果实在过不下去就离了吧。
大概是以前我都劝和，帮着她数落我爸的毛病，这一次突然劝分，她有些懵了。
回过神之后马上冲我吼道：“离！怎么离！离了我，他连饭都吃不上！没有我，他怎么活呀。我还不只有可怜可怜他，一个老头子，去要饭吃，怪惨的。”然后表情变了变，有些别扭的说：“他说了要一辈子陪我看肥皂剧，哪能放过他呀。”
我曾经问过我妈对我爸究竟是什么样的感情，爱他吗？
她是这样回答的：都老头老太太了，还谈什么爱不爱的，这么多年都习惯了，就不想分开了。
习惯了你的笑，习惯了你说话的方式，习惯了睡觉的时间，习惯了你就不愿意再去习惯别人了。
很多时候，习惯比我们想象中的更有力量，两人之间的习惯一旦建立，就很难剥离开来，即使痛下决心分开，这也一定是一段痛彻心扉的过程。
你有过熬夜的习惯吗？
现在许多人都有这个习惯，凌晨一两点中不睡，对着荧荧的手机屏幕两眼发光，难道他们不知道熬夜对身体不好，对皮肤不好，会导致猝死吗？
他们肯定知道，但习惯总是带着让人难以抗拒的魔力和惯性，就像是一种毒瘾，忘不了，戒不掉。
习惯熬夜，所以每天每天的熬夜，习惯一个人，所以安安心心的守在他身边。
人的精力有限，了解一个人需要很长的时间，习惯一个人需要更长的时间，从青涩的接触到自然的习惯，这其中究竟需要付出多少，没有人能够算得清。
正因为如此，习惯一个人之后，便不想放开了，花了那么多时间在一个人身上，也就不想重头再来了。
有习惯的婚姻不一定有多幸福，但是没有习惯的婚姻却真的很难幸福，愿你的婚姻里有爱，也有幸福。
刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚
兼谈《金瓶梅》中的人性
下篇
话说武松回到武大郎家，蹬蹬瞪跑上楼说：大哥，我跟你说句话，县令让我去东京出趟差，临走前我跟你说一句话，篱牢犬不入。
武大郎说：能说普通话吗？听不懂ing。
武松说：就是以后回家就关好门，苍蝇不叮无缝的蛋，特别是我嫂嫂要看好，没有妓女，就没有嫖客，此所谓没有买卖，就没有伤害，you know？不管发生什么事情，都要等我回来，一定要记得。跟谁都不要较劲，努力不一定成功，但不努力一定很快乐，你快乐，所以我快乐，你听懂了吗？
武大郎似懂非懂的连连点头，望着武松远去的背影关上了门，这一见，却是兄弟两个的最后一面。潘金莲望着武松远去的背影，咬了咬牙，转过身对着镜子问：谁是这个世界上最漂亮的女人？
镜子说：李瓶儿，将来会是西门庆的挚爱，比你漂亮一百倍。
Duang，镜子被打碎了。不要让一个人绝望，否则她什么事情都可以干的出来。
李瓶儿是谁？《金瓶梅》由三个绝色名女的名字组成：潘金莲的金，李瓶儿的瓶，庞春梅的梅。这三个女人都归西门庆所有。潘金莲的资本是小脚，李瓶儿的资本是美貌，庞春梅的资本是性格。优势各不相同，但有一个共同特点，都非常的淫荡，荡，荡，荡......
那西门庆是谁？
西门庆，是清河县的一个破落户财主，经营着一家药材铺，勉强算是个中产阶级吧。要说是个大富豪，因为爱惜自己的财富和名声，很少敢惹出是非。如果是个穷屌丝，想惹出是非也没什么本钱。偏偏就是这个中产阶级，有点闲钱，有点社会地位，就飘飘然不知所以然，经常错觉到自己就是他妈的宇宙No 1。西门庆就是这么一个人。
西门庆人生有两大爱好：一是到处嫖；二是到处跟人吹牛逼说自己到处嫖。
西门庆喜欢嫖倒不算啥，那时候反正嫖又不犯法。《金瓶梅》这本书写成于明朝，明朝可是娼妓如云的年代，甚至还有本书当时比《金瓶梅》还有名，叫《嫖经》，这本书是无数嫖客经验和智慧的总结，这真是一个神奇的朝代。宋代的妓院平民可入，官员不可入，其实官员也不用入，哪个官员家不跟个妓院一样啊。西门庆是个平民，具有合法的嫖娼权。
但西门庆这个人奇怪的地方呢，就是他经常嫖成老公。炒房炒成房东，炒股炒成股东，打麻将打成相公，嫖娼嫖成老公，并称人生四大悲剧，西门庆就是最后一种。但凡他嫖着还不错的，就娶回家。但凡对方不如他的意，他就令媒人把她卖掉。所以媒人们经常到他们家做生意，买进这个卖出那个，好不热闹。
话说这一天，西门庆正在大街上溜达，忽然被一个什么玩意击中了头，他怒火中烧抬头刚准备骂，就看见了潘金莲。那一刻，西门庆眼中的潘金莲简直就是牛郎眼中的织女，嫖客眼中的妓女。潘金莲眼中的西门庆简直就是织女眼中的牛郎，牛郎中色狼。这就叫登对。
这事都被隔壁的老王看在眼中，这个老王，就是王婆，一个卖茶的，表面上是卖茶的，其实她是个拉皮条的。西门庆就问王婆：这娘子是谁啊？王婆说：人家老公可非常厉害，搞餐饮的。西门庆又问：开了个酒楼？王婆说：卖炊饼。西门庆说：你能帮我引见下这个娘子吗？王婆说：不要脸。但我就喜欢你这么不要脸的。
王婆接着说：你要讨得这娘子喜欢，需要具备五个条件，潘驴邓小闲。王婆嘴中的潘驴邓小闲，是追女孩的五大必杀技。第一样是潘安的美貌，潘安在西晋跟我的地位相当，文章写的好，又长得帅，在街上溜达女人们都会手拉手围住他，跟他一起唱小苹果。
第二样驴是指和驴一样大的那个玩意儿。第三样邓是指邓通，这哥们曾经告诉汉文帝说做梦自己穷死了，于是汉文帝就让他负责铸造汉朝的钱币，没比他有钱的了，话说这汉武帝也真是too young too simple，人家做个梦他都信。
第四样小就是小心谨慎，心细如丝，就像贾宝玉那种见女人不开心立刻就嘘寒问暖。不像有些男人就知道喝开水，女朋友大姨妈来肚子疼，多喝开水。女朋友说头疼。多喝开水。女朋友说牙疼。多喝开水。你家开水房的啊？正确的态度应该是，我立刻帮你清空购物车。这第五样闲就是有闲工夫，有时间。
西门庆一听，我擦，说的就是我啊。而且我还具备第六个优点，我还不要脸呢。追女孩就两句话：潘驴邓小闲，坚持不要脸。
王婆又嘟囔说：要什么自行车啊。
西门庆立刻掏出银子说：别说自行车，连棺材本我都给你准备好了。话说这西门庆泡妞还真是舍得下血本。于是王婆买了些绫罗绸缎邀请潘金莲来家中做衣裳，到现在潘金莲他爸那绝技才派上用场，她爸不是个裁缝吗？这时西门庆也正好进来，互相say hi，然后就直奔主题了。这个奸夫淫妇如果太客套就太见外了。
那武大郎是怎么知道这事的呢？多亏了一个叫郓哥的小屁孩，否则武大郎也不会死的那么快。这郓哥虽说是小屁孩，也差不多十五六岁的样子，是街上卖水果的，西门庆经常来买，这天他拎着水果想卖给西门庆，别人告诉他西门庆在王婆家，他就来了。所以说光勤奋还没用，还要善于抓住机会。
郓哥刚到王婆家，就被王婆骂出来了，都是势利之徒，这同行之间是赤裸裸的仇恨啊。郓哥又没读过书，情商很低，就发誓要报复王婆。所以不要得罪这种小人物，反正他们可以跟你誓死一搏，而你顾虑太多，你就输了。这么说吧，当你怕输的时候，你就输了。这话说的多好，是我说的。
郓哥就找到了武大郎添油加醋这么一说，武大郎立刻怒气冲天，决定就这么算了，呃~
郓哥说你是不是个爷们啊？
武大郎说：不是。
郓哥说你有没有血性啊？
武大郎说：没有。
郓哥说：要相信自己，你行的，你一定行的，来跟我一起做，挥舞拳头，我真的很不错，我真的很不错，我是真的真的真的真的很不错，欧耶。
武大郎被这么一忽悠，于是就决定捉奸。换个现在的词叫：钓鱼执法。英文翻译叫：No zuo no die。
次日武大郎跟潘金莲大声说：我要出去了，我要出去了，我要出去卖炊饼去了，可能很久才能回来哦，很久哦。
潘金莲心想：神经病啊，卖个炊饼跟参加了个传销团伙一样。
等武大郎刚一出门，潘金莲就扑去了王婆家，刚准备跟西门庆云雨一番，刚上床就听到楼下王婆大喊：武大郎来了！
紧接着就传来了武大郎边骂骂咧咧边踹门的声音，潘金莲赶紧去顶住门，回头一看发现西门庆钻床底下去了。潘金莲说：你不是说自己会功夫吗？西门庆赶紧爬出来说：习惯了。
我有时看一些类似新闻，就想，如果被老公捉奸在床，情人和老公厮打在一起，你说这女人到底护着谁啊？这个问题的技术难度直逼：你妈和我同时掉进水里，你先救谁？
潘金莲决定站在正义的一边，西门庆就是正义，因为他帅，帅就是正义。
西门庆打开门飞起一脚，武大郎就不省人事了，被拖回家等死。这武大郎人生就这么一次出演主角，就是等死。这就好比一个演员终于等到一个主角，问导演：演啥？导演说：死。不过以武大郎的智商怎么可能等死呢？他要找死。
武大郎对着潘金莲喊：你要不照顾我，我就全部告诉我弟弟，我弟弟是刑警队队长，会把你们全部干死。潘金莲一听卧槽，必须把你灭口啊。于是在王婆家召开了弄死武大郎紧急会议，西门庆负责从自家药铺里搞砒霜，潘金莲负责实施毒杀的落实工作，王婆负责收尸。安排妥当，镜头都对准了武大郎。
这一天也不知道为什么潘金莲格外的勤快，熬好了汤药，加好了砒霜，笑嘻嘻的端到了武大郎床边。武大郎也不在意，喝了一口觉得好苦，潘金莲说：没事，大胆喝，从此老婆再也不用担心你的身体。武大郎喝完大汗淋漓，潘金莲扑他身上，也不知道是被潘金莲毒死的，还是被潘金莲压死的，反正武大郎的戏就这么完了。
武大郎这个男人一生勤勤恳恳，从不得罪谁，但是命运就是这么奇怪，人家会来得罪你，如果你不抗争，他们就会得寸进尺，你注定就是死路一条。
所以武大郎给我们的启发有二：一是，生活就像潘金莲，你不强暴她，她就会来伤害你。话糙理不糙。
二是，明知道不合适的两口子，非要凑合着过日子，到头来变成谋杀案，得不偿失。驾驭不了的东西就不要拿，不管是飞来的横财，还是天上掉下来的潘金莲。
潘金莲是不是真的爱西门庆？我觉得更多是满足自己被武松羞辱之后的空虚，你不在乎我的美色，有人在乎。就好比一个女人在家里受到了冷落，非要找另外个帅哥，证明自己风韵犹存的心理一般。
后来潘金莲嫁入西门庆家，排行老五，淫乱到无法自理，跟这个偷情跟那个嘿咻，最终西门庆也因她而纵欲身亡。这么想起来潘金莲很像个死神，跟她好过的男的一个一个全挂了。
西门庆死后潘金莲在妻妾争斗中失败，也被逐出家门，再次落入王婆手中准备卖出。
此时的武松被赦免回到了清河县继续做都头，就想出了一个办法为哥哥报仇。首先他找到王婆说自己打算买回潘金莲，想组建一个家庭，这是要重新燃起潘金莲的希望。然后在武大郎的灵牌前咔嚓了潘金莲，这样让她的再次绝望。心理、生理双重伤害，杀潘金莲在《金瓶梅》中手段残忍至极，情节直逼《电锯惊魂》。至此，潘金莲的美艳灰飞烟灭。
武松望着被自己杀死的嫂子，不知何种心情。估计是报复完后的畅快，伴随着空虚齐刷刷涌上心头，从此这兄弟不近女色，去梁山参加了好基友复仇者联盟。
潘金莲的前半生非常的凄惨，令人唏嘘不已。而后半生则仗着自己的不幸开始作恶，直到毒死自己的丈夫武大郎，不管怎么说，这都是犯罪。不能因为自己可怜，就自认为有了作恶的理由。
人，在任何情况下，都是可以选择的。
悲惨一生，铸就千古一荡妇。
放浪形骸，终是尸首分异处。
善恶有报，天道终会有轮回。
抬头看天，苍天可曾饶过谁？
本次批注《金瓶梅》暂时推送到这里，谢谢各位客官。
完美的婚姻？那可能是一个共谋的骗局
做了这么多年咨询，我有一个突出感受，有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。
为什么呢？因为3件事：
1.病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制；有了抗体，自然就可以能力应对突然袭击；
2.因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接收自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人，有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润，他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾，他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。
3.所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人就开始思考问题了，开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”？我怎么做可以更好的生活？他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。
童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长”。
为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强。或者你就安于现状了，觉得现在没有任何改进的必要了，不过，维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻，最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的，幸福成了GDP，让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。
往往没有幸福的一方是男人，在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔，所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚重”，要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”，这样的男人相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来就没意思了。
这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子。
所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？
我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。
而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多、个人成熟以后，却发现自己仍有很多需要无法在家里满足，因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，是不必要的。
男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种，不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。
对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏，尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定做这个舍近求远的事情，直接求爱不得了？不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭，何以家为”，这话居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。
在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨？试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻子还能有童话般的感觉吗？这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人“的确很“坏”，很“脏”，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个SUPER妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。
完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度？她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中？我想答案不难得出。
在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。
这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。
这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。
完美婚姻另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为：被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为：爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要（满足了安全感），妻子满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值），这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和完美状态，但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。
简单地说：他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了，他需要自立，需要别人照顾他了。
此时，丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒，妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。
而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力，作为妻子，应该善用这股力量，开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看，你在向丈夫要求的，是否完全合理？他是你的丈夫，不是你的双亲，过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事：如何赢得爱？小女孩是扮不下去了，如何像成人一样先付出？
此时进入了真实婚姻的妻子，需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人，她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要，这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相处，如何尝试着不用白日梦生活，而通过真正的沟通和互动生活。
如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足，以前也许你们都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。
爱情是难得也成功的误解
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱情是难得也成功的误解，欢迎阅读与收藏。
不是有个真实而又老掉大牙的笑话吗？男人一连几天摆出一张臭脸，不怎么说话，也不搭理她，女人心里禁不住想：「他不爱我了，我就知道他不爱我了。」
男人心里想的却是：「气死我了！西班牙又输了一球。」
他才没有不爱她，是她想象力太丰富了。反过来，要是女人一连几天摆出一张臭脸，男人想的肯定不会是「她不爱我了！」他多半认为她是在闹脾气。他心里想的是：「唉，不知道是谁惹她生气了，女人就是这么情绪化，跟我们男人完全不一样。」他甚至根本没留意到她心情不好。
男女大不同，你身边的那个人，真的了解你吗？抑或他只是爱你？我们可以不了解一个人却依然爱他爱到无可救药；当我们了解一个人，却也许不爱他了。然而，两个人之间所有的了解和不了解，甚至相知，有多少是想象和误解？谁曾真正了解另一个人？
有人说，这一生，遇到爱，遇到喜欢都不稀罕，遇到了解才难得，我倒是认为，遇到成功的误解说不定更难得。
你曾因为世上有一个人这么了解你而感动，可有时候，他的误解却也多么触动你？你明明很自私，你爱自己远远超过你爱他，你只为他做一点小事，他也会当成一百分的爱。当他说：「你对我真好。」那一刻，你真的是惭愧到无地自容。然后你跟自己说：「我以后要爱他多一点。」
谁说误解不好呢？有时候，我们竟是如此需要误解。
为什么会跟某个人分开？后来你才明白，你一点都不认识也不了解这个人，更别说误解了。合不来，就是连误解的机会都没有，彼此都懒得去误解。
在爱情里，有时候，是先有了解，才有误解。我爱你爱到总是在心里为你说好话，把你往好处想，我却也爱你爱到害怕你其实没那么爱我。我因为自个儿的想象和误解而伤心失望，直到你告诉我你心里想什么，我才又笑了，原来你是爱我的，是我傻傻地想太多了。
了解和误解并没有矛盾，我们可以既了解也误解一个人。
人又何曾全然了解自己？有时连自己都不了解自己，想要完全了解一个人，是奢望；渴望有个人完全了解你，也太天真了。我们对自己不也有很多误解吗？你甚至不愿意去纠正那些误解，你也许既爱也怜悯那个你所误解的自己。为什么要醒来呢？一直误解下去似乎也挺幸福的。
青春年少时的爱情是把两个人牢牢地绑在一起，你爱我，也要了解我；当青春远去，我们相依相伴却也是自由的，你爱我，你也了解我，就像我了解你一样。我感觉我已经是那个最了解你的人，这就足够了，这我就安心了。
误解不都源于想象吗？可是，爱情怎么可能没有想象呢？一生中，我们爱的终归只有两个人：一个是自己，一个是自己想象出来的。你是我想象的、我以为的那个人，那又有什么关系呢？我不也是你想象的、以为的那个人吗？我们就一直这样误解下去，相濡以沫，长相厮守。
误解真的是误解吗？抑或，那是另一个我？有时候，就连我自己也不知道我是这样的，只有爱我的那个人看得出来。适当的误解是爱情的甜点，首先甜蜜了自己。
每个人心中也有一片除了自己、无人能抵达的孤单的内陆，幸福的误解和苦涩的了解，二选其一的话，也许我们都宁愿选择前者。我们既了解彼此，也误解彼此，
爱情是最难得也最成功的误解。我爱你如此之深，连误解都是美好的。
婚姻准入，是也，非也
婚姻准入，是也，非也
私人聚会上，小朵向我们宣布，她接受了相恋三个月男友的求婚，大家的反应严重两极分化。一拨是典型的理想主义腔调：多多带着憧憬的眼神如是说，张爱玲早就说过出名要趁早，我张多多现在追加一句，嫁人更要趁早啊！刚踏出大学校门的小米更是理直气壮叫嚷着要当毕婚族！另一拨是犀利的批判主义者：fenny理性发问，你俩做过性格婚检吗？婚姻观达成共识了吗？双方财务问题是怎么规划的？阿宝心直口快，小朵，你确定自己准备好了吗？婚姻的改良版“门当户对”守则你掂量过了吗？可别一“发昏”成千古恨啊。成婚？发昏？小朵有点找不着北。
晚上，我接到大学女同学的诉苦电话，她在民政局上班，工作就是天天给成双成对的新人发证。可她觉得这世界变化太快，让她怎么也看不明白。来领证的男女要么带着婚前协议、证婚人和准备记录下这一切的数码相机，直到签字前还在低声进行两国会谈；也有穿着人字拖和牛仔短裤就来领证的，对于相关问询不是一问三不知的傻眼，就是不耐烦地反问，大姐，这是我们结婚还是您结婚啊，我们都零要求了您还上纲上线？
看来，婚姻准入，真是个选择题。
对婚姻持“门槛”观念的女子，往往不缺钱，买花戴个个绰绰有余，自己的生活和感情也都经营得风生水起，她们不想依赖男人，也不想靠婚姻改变命运。性格婚检、婚前财产协议以及对男方性格、修养、情商等等方面的考量，是她们勇于亮明的婚姻态度，更是明哲保身的小心思。对这样的女子而言，她们最怕看到的就是一向优雅知性的自己，在一份太过随意散漫、红灯状况频频的婚姻里慢慢被浸淫成一个整天唠唠叨叨、严重不自信、常常抱怨指责的小妇人。不为婚姻改变，只因婚姻成长，游刃有余地把婚姻建成一个加油站、给养所，是她们的终极理想。
闪婚，毕婚族，在她们的眼里是不屑的，闪进有多主动，闪出就有多被动。闪得越快，不过是害怕越没把握。婚姻不是智力抢答，谁先按下答题电门，谁就有优先幸福的权利，非也非也。闪进闪出的，穷折腾！咱们的温家宝总理都说了，坚决不折腾！
毕婚族的理想就是直接为自己找一个“托管单位”，从学校里的课堂直接跳槽到婚姻的课堂上，可否想过，学习总要交学费，婚姻这课堂的学费何其昂贵：青春、事业、处世为人的经验、还有被所有人都忽略不计的尊严！付出这些换来的婚姻其代价太大了，而这还真不是爱的代价。
因为经济危机衍生出的搭伙婚姻更是不靠谱，妄想着拿婚姻当“桥”渡自己过河的主儿，是严重的投机行为，别忘了一句警言，投机有风险，后果需自负。当你拿婚姻当筹码时，对方保不齐也盘算着你值几斤几两呢。供需两不平衡时，解体就不远了，何苦来！
不得不提的是台湾女星小祯，身为二线明星的她名气远远不如她的老爸胡瓜，小祯和整形医师夫婿三不五时地还得靠胡瓜帮衬一把两把的，夫婿的美容院就是胡瓜投资的，小祯上综艺节目凭的可是胡瓜的人脉老脸。可惜小祯入行至今造成的最轰动效应，正是因为死性不改的夫婿被尽职尽责的狗仔逮到“偷吃”，小祯哭着跑回娘家，这对欢喜冤家势同水火！想当初，她捂着耳朵不听天下人的劝谏，一门心思认定婚姻绝无性格差异、环境悬殊之分，在与男友根本没达成对婚姻的共识下浑浑噩噩发了“昏”——奋嫁了。据说，小祯手上那枚“鸽子蛋”，还是老爸胡瓜相赠。婚后没多久即传出男方偷偷约会其他女子。起先，小祯还替他左遮右挡，上演一出护夫记，架不住一而再再而三，如今的她，悔不当初。女人就是这样，往往让人家占了自己便宜还卖乖，这场血淋淋的婚姻说明了一件事，可以盲目恋爱、冲动上床，但不能说嫁就嫁，咱不是克格勃出身，也没地儿买测谎仪去，与其做个事后女诸葛亮总结伤痛一把，不如设定些婚姻准入守则，让情感理性地稳定发展。毕竟，自保，总比自残好些吧。
非也非也，抱定婚姻无“基线”的女子大都像是《我的青春谁做主》里招人疼招人爱的钱小样类的励志派，青春、执著、果敢，她们财力一般但对自己的信心卓著，认定自己是潜力股，在爱情当中考虑自己能为对方做些什么，比思考从对方那里得到些什么的时候多得多，她们把婚姻准入当成是一场零基线的机会而不是有基线设置的机遇。她们都熟悉一句流行于网络上的话，婚姻是爱情的坟墓或收容所——与其飘忽不定流离动荡不如安得其所，反正终点站就是婚姻，那倒不如，趁早结婚！
至于婚姻的准入守则，比如两人的婚姻观是否一致，性格是否和谐，价值取向有无差异，那都是可以在磨合中求同存异或者逐步被同化的！对于站在围城外的人来说，婚姻大门里面到底是满园春色还是秋叶翩跹谁也看不到，只能是妄加揣测，还没结婚呢就先被自己那点诚惶诚恐给吓昏了，多不划算。再者，婚姻的变数无穷大，规划赶不上变化，纵使能够苦心经营地给婚姻设置些所谓的门槛标杆，但不善经营不懂维护的人，照样能把围城岁月蹉跎得一塌糊涂，倒不如轻装上阵，零障碍投入婚姻里去，先赢了婚姻入门这个头彩！
为什么A货LV被那么多女子青睐，挎在肘下腰间，招摇过市，那炫耀，那自足。有这么个真理，傻傻等待遥不可及的，不如抓住眼下能把握的嘛。没人知道幸福那张脸到底长什么样，是双眼皮还是樱桃小口，是尖尖下巴还是四方腮帮子，反正拿到婚姻这张入场券，踏进去了才有靠近幸福的机会！设置婚姻准入的门槛，只能继续酸溜溜地感慨零分的男人满街跑，满分男人早已投入围城的怀抱！
在零基线女子的眼中，婚姻应该是饿了可以吃，渴了可以喝，爱浓了就婚了呗的自然化、理想化状态。张小娴说过，女人早晚都是嫁给了自己。既然如此，何苦用嫁妆的多寡、门槛的高低难为自己个儿。
以退为进的分析，婚姻零基线是改良精简婚姻复杂程序的新思路，更是持有不从婚姻中得到也能从婚姻中学到的乐观心态，认定婚姻跟股市一样，入市自由化，涨跌合理化，出入速度化。小甜甜布兰妮闪婚闪离何其速度，最近又零门槛地要和狗仔队新欢成婚，简直是婚姻无“基线”的骨灰级人物！崇拜啊！
婚姻准入，是也？非也？无时无刻，我们都面临着非此即彼的选择，选对了不必偷笑，因为对了一步不等于赢了全局；选错了也不用沮丧，生活里缺什么也不缺从头再来的机会。对婚姻的选择，是自由发挥题，更是一道量体裁衣的技术活，没有大是大非的答案，也没有投机取巧的可能性。抱定婚姻有门槛的态度不是生硬，也不意味着光荣；持有婚姻无基线的观点不是罪恶，但也不意味着善良。关键的是，量力而行，有能力为自己的婚姻成本埋单。因为落子无悔，有决策就要担当。
