【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是你的救星，也是他的药！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多时候，我们以为是我们的关系出了问题，但其实是两个人本身就有问题。
两个带着原罪的灵魂，两颗带着创伤的心灵，在苍茫宇宙上下求索，在浩瀚人海苦苦寻觅，于某一个因缘和合之际相逢在一起。
我们希望对方是自己缺失的那一角，给我们以圆满；我们希望对方是专治我们的药，给我们以疗愈。
愿此后，深夜里不再孤寂，冬雨中不再悲戚，醒来时有人拥抱，疲倦时可以依靠。
但最后你发现，你面对着比一个人的时候还要复杂的问题，当两个饥渴的人走在一起，只会更加饥渴；当亲密无间使对方卸下化妆，放肆着性格的缺陷；当曾经让他怜香惜玉的弱点变成日子里真实地嫌弃，你觉得你好像还爱他，你觉得他好像还爱你，但你们就像两个手持尖刀的傻瓜，无法靠近，靠近必伤人。
你和他一起歇斯底里，暴跳如雷，你们就会向着无尽的深渊滑去，直到爱恨的潮水把你们一起吞没。
这世界上有一种人，乐于在痛苦中寻找存在感，喜欢在折腾中体味浓烈的爱恨，这样的人，动刀动枪，白天抹脖子上吊，晚上缠绵拥抱。他们自有他们生活的乐趣，但大多数人恐怕享受不起，尤其是有孩子的家庭。
对于孩子来说，什么叫良好的生长环境。不是豪宅豪车，不是国际学校，不是纯有机食物，不是全进口日用，而是平静、稳定、和谐的家庭氛围。性格决定命运，平和理性的性格，为孩子过上普通的幸福生活奠定了最坚实的基础。如果你像我一样，并不指望你的孩子从炼狱里开出绝色的花来，只希望他拥有凡人的幸福，那么就请给他以宁静。
一位咨询了我很久的读者给我发信息，她的先生又因为一点鸡毛蒜皮的小事和她起了争执，而后愤然离家。
他们两位，大学相识，彼此初恋，双方没有外遇，还有孩子，家里经济条件也不错，但这日子就是过不下去了。
先生的脾气越来越差，非常暴躁，并且常常疑神疑鬼，怀疑妻子在与其恋爱前，与班里其他男生恋爱并发生过关系；怀疑岳父岳母买房子的钱是妻子从家里的财产中转移的私房钱；平常日子里也是两三句不和就当着孩子面出口成脏，甚至动辄拳脚相向。
妻子非常痛苦，也感到非常无奈，觉得自己已经尽力做一个好妻子好妈妈，却无法让丈夫满意。
我的这位读者朋友只看到了他的先生是如何对她的，却没有看到他是如何对自己的。在我的询问下，她看到这个男人对自己也一样残忍。他工作压抑，事业不顺，没有朋友，不爱运动，抽烟酗酒，闲暇时候喜欢卧床；他的多疑和自卑并非只是体现在家庭生活中，在同事相处中，他一样有着轻微的被迫害妄想症；他非常情绪化，一点小事就会暴跳如雷或者低落沉默。
当妻子意识到问题的根本不在于丈夫对她的不满，而是丈夫对自我，或者对自己的人生感到失意，她更加的不知所措了。似乎连抱怨的资格都不能再有了。
你该怎么办？
改变别人是很难的，改变自己相对容易。
帮助别人之前，需要先做好自己。坐飞机时候的安全提示里都说，给别人戴氧气面罩前，先戴好自己的，不管对方是谁，父母，子女，还是伴侣。
所以，你首先要做的，是成为一个快乐的，强大的人。只有自己强大了，才能影响别人，每天都和一个受气包似的，被一个情绪化的男人牵着鼻子走，对你好的时候以欢笑回馈，对你糟的时候你以泪水抗议，这一秒平静日子还没把一杯茶喝完，下一刻茶杯都已经打碎在孩子的面前。
而真正的强大不是声音更高，力气更大，动作更浮夸，而是理性，平静，包容。用理性对抗情绪的恶魔，用平静化解怒火，用包容解脱怨恨的枷锁。
你是你的救星，也是他的药！如果夫妻之间，需要一个人更理性，那个人应该是你；如果你们之间，需要一个人更坚强，那个人应该是你；如果这段纠缠，需要一个人更慈悲，那个人应该是你；如果这段缘分，需要一个人为他种下善根，这个人应该是你。
事实上，女性更细腻，更柔韧，更勇于内观自我，面对现实。而男人在这个社会上面临着更多的压力，他们对自己有着更多的自我要求，现实往往不允许他们直面自我。从这个角度讲，两性关系中，女人主动担当，成为强大的那一个，也是天性使然。
不要说，我这么强大了，要男人做什么？男人是用来爱的，不是用来依靠的。从来不会不让你们爱，而是不让你们用错误的方法去爱。
你说，如果我理性了，强大了，心不再乱了，也不再疼了，可还是没有办法让我们一起携手怎么办。
我只能说，佛度有缘人，你已经尽力了。
药这种东西，可以治病，不能治命。
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急着在一起的是你，急着分手的也是你
加菲猫有一句名言：
爱情来的快去的也快，只有猪肉卷才是永恒的
虽说这是一个吃货随口调侃的话，但说真的话糙理不糙，挺符合现在很多人的思想。来的太快的爱是一见钟情，去的太爱也是一见钟情。在这个高速旋转的世界里，好像大多数的爱情都是那样的来去自如。
1
可能很多人有这样一个误区，以为有过多少追求者或是谈过多少次恋爱，就能证明自己的魅力程度有多大。但仔细想想其实不然，能从刚认识并快速进入恋爱阶段，这只能证明你的外在和表现出来的脾性是符合别人审美的。而别人爱你的时限，才是你们这段爱情质量高低的一种体现。
我不并是说数年长跑的爱情就一定是优质的爱情，但我们必须承认，认认真真喜欢一个人几年甚至几十年，真的不是一件容易的事情。毕竟，我们每个人都一样，被一些人喜欢过，但却没有一个人至今还喜欢着。
2
爱一个人很简单，两个人刚好相撞的那个猜不透的眼神，对方工作的时候认真迷人的样子，甚至只是因为那个人出现时你莫名加快的心跳频率，这些都可以让我们在极短的时间里爱上一个人。
可是，迅速的爱上，谁都会。真正艰难的是，就算经过相处你发现对方不完全是你看到的那个完美的伴侣，但你仍然愿意选择原谅和包容那些瑕疵的存在，长久的喜欢着。
你会想起当初那么爱他的自己，你会舍不得分开。你知道吗，很多人彼此相爱，但却还是逃不过时间的锤炼磨合。延续爱情的良药，每个人应该都会给出不一样的配方。
3
在风霜严寒里迫不及待的想要寻求温暖的火炉，身子舒坦后，又觉得这火燥热难耐想要回到寒冷里去。一个人的时候希望身边有人相伴，两个人的时候又渴望自由灵活。这可能就是爱情来的快去的也快的一个原因吧。
人总要学会知足，这个世界根本不会给你准备一个满分的爱人。你总想着 当初他不是这样的，这不是我的错，是他变了。 只是，变的那个人，只有他吗？
我们总以为下一个就会是更好的那个，可是原来你选择当下这个人的时候，你也是这么想的。我不知道你相不相信，人生中我们能够遇到多少人，和谁相爱，其实都是早有定数的。你珍惜了那就是你的，你觉得无所谓，那你就要承担失恋的后果。
4
当你提着笨重的生活用品从超市走出来的时候，你希望能有一个人走到你身边，接过勒得你手掌发红的购物袋。当你想要去看一部刚上映的电影时，才发现似乎身边的人都成双成对，只有你一个落单。当你在上司那受了气还得假装刚刚吃完大餐的给父母回电话的时候，当你想找好友诉苦却因对方加班开会而被挂断的时候，你是不是也觉得有个恋人似乎也不错。
展开一段恋情很简单的，可能是想要人陪又刚好他是你的那一款，也可能是亲朋好友觉得他不错所以先试试，又或者只是想谈恋爱了没有实质的原因。
卉子就有过这么一段快餐式的爱情，那是两年前的夏天，她还是在读研究生，代表学校为台湾来的交流生做向导，在那里她认识了阿宇，因为他的温柔体贴，一见钟情迅速热恋。那时候还没有 禁摩 ，阿宇作为机车发烧友，总会带着卉子在路上疯狂驰骋。他们旁如无人的相拥亲吻，爱得热火朝天。
可是没过多久，原本备受瞩目的爱情却无疾而终了。后来我们讨论起，卉子也只是笑说当时可能觉得还年轻并没有想过要彼此相守一辈子，也就没有去包容，一点点的小问题出现就让这段感情变得脆弱不堪。
5
我们好像都已经习惯了快餐消费，也将这种金钱和货物快速交易的理念，揉进了我们生活的各个方面。如果你在网上看到了一件非常心仪的衣服，而卖家没能立即发货拖上了一两天，你可能就会退单去另外一家。如果你说了爱他，而他没能立即给你答复，你可能就没有了耐心不再等待。太过浮躁的我们，似乎不会为一件事蛰伏，也不会为一个人厮守。
老一辈的人说，他们那个时候坏了的衣服和铁锅就想着缝缝补补后再用，而我们这代人是坏了什么都只想扔了再换。
叶赛宁在写下《你不爱我也不怜悯我》这首诗后的半个月就与世长辞了，里面有一段话似乎就是在描写我们如今这种快节奏的恋爱。 不要把我们的关系视为命运，它不过是感情的冲动。似我们这种萍水相逢，微微一笑就各奔前程。
6
我们喜欢互相取暖，却不喜欢互相打探。喜欢相互依偎，却不喜欢相互牵制。我们总是在喧哗骚动的环境里抱怨别人根本不懂自己，我们也总在追求美好事物的路上因为路途遥远就掉头。我们期盼美好的爱情，却没有耐心等着或是帮着它变得更好。
人是矛盾的结合体，不喜欢一个人的孤单也不适应两个人的平淡，只想拥有电光火石的热情。这样的爱情是不会长久的，而你一开始就想拥有一个完美到知晓你一切的爱人，也同样不可能。
如果火炉燥热就去调节它的温度，而不是直接扔掉。如果爱情里感觉到了不必要的牵制，就去调整两人的距离，而不是不问缘由的分开。好的爱情就像是地窖里发酵的陈年老酒，需要耐心等待，也需要爱上它瓶身的尘土。
爱情是可以被修补的，有了问题就想着扔掉再买，并不是最明智的做法。但愿我们都被认真的喜欢，并长久。但愿我们学会原谅另一半的缺憾，并深爱。
你怕什么他就来什么，出轨也是
01
我有一个小姐妹，和男友谈了四五年，男友对他还不错，终于下定决心要嫁给他。结婚前夜，她语重心长的和男友说：“我的底线就是你不能背叛我”，然后颇带感伤的讲到她的父亲外遇给妈妈和家庭带来的伤害。
男友也非常同情和理解，向她保证，以后一定对她更好，补偿她原生家庭带给她的缺憾。但是造化弄人，结婚不到两个月，她就在商场里发现已经成了老公的他却和其他女人搂搂抱抱。
她又哭又闹，大骂老公是骗子，渣男，没有良心和同情心。关键是还隐藏的那么好，自己都没有提前发现。
等她哭闹完了，眼泪一抹，抬头气愤地说：“男人就应该管严一点，要不然他得翻天”，然后就举了一堆防小三的招数：什么写保证书，定位汽车手机，用离婚威胁，催命连环call，活动报备等等。
我问她说如果这些招数都不管用，他还出轨呢？“他再出轨，我就离婚。”她几乎是带着咆哮的味道。
过了半年不到，半夜她给我打电话，带着怨恨的哭腔，“咪，你说我该怎么办啊，他到现在都没回来，打电话关机，他肯定是又去找那个狐狸精了。”
这个结果既在意料之外，又在意料之中。不过身在其中的她却很难理解，或者不愿意相信，自己其实是有一部分责任的。
02
讲课的时候，我经常会和大家做一个好玩的实验，就是闭上眼睛，告诉自己三遍“不要生气”，然后感受自己的心情是怎么样的。大部分人都会觉得有点生气或者烦躁。
为什么？因为左脑和右脑接受信息的内容不一样，反应的时间也不一样。“生气”会直接传递到以情绪感受和形象思维为主的右脑，并被身体记录下来。“不要”却要经过意识的加工然后才能传递到以逻辑思维为主的左脑加工才能指导意义或者进一步的行为。但因为这个过程要经历信息传递和加工两个过程，所以要比“生气”更迟一点被身体反应出来。
“你不要出轨”一样，“出轨”会优先到达身体记忆并与此相关的图像被保存下来。逻辑的“不要”却不会被原样保存，要么化成反抗愤怒的情绪被身体保存，要么就丢失不见了。
在碰到“出轨”情境的时候，就会激活你带给他的存储在记忆当中的“出轨”的图像，熟悉的感觉会让人有亲近感。
当逻辑发现“出轨”是“不应该”的时候，错误已经犯下了。当你一而再，再而三的强调“不要出轨”的时候，能进到他心里的只有“出轨”。
这就应了那句老话“你怕什么他就来什么”。
03
你的底线是“他不能出轨”，乍看起来很有道理，结婚的人都应该对婚姻抱有最起码的忠诚，但仔细一琢磨，好像就不太对了。
“他不能出轨”，带着三个逻辑关系在：
第一个逻辑关系是他是有出轨的想法和出轨的特质的。
对于学习成绩优秀的孩子，你不会给他说“只要你成绩好就行了”，因为她的成绩不差，或者说即使差也会有样。我们只会担心学习不好的孩子，给他定一个底线“你要成绩好就行”。
想想你被父母要求学习好的时候，你的心情是什么。是不是会有点莫名的生气。这种生气里有一种被莫须有冤枉的感觉，我什么还都没做，你就给扣一个会出轨的帽子；还有会不会觉得说这个帽子扣上了永远都摘不下来了，怎么证明都证明不了，谁能证明没有发生的事情发生呢。而且这种力度是如此的有力，你无从辩驳，因为这话从道理上讲是完全没有正确的，从感情上讲也是对的，对你，对家庭都是有好处的。
你就能体会到如果男人听到“你不能出轨”的时候，他的心情了。带着这种心情去生活，如果是你，你会做些什么呢？
第一个逻辑关系是：他是个不会自我约束的人，需要你来监督提醒他，他出轨的后果和责任是要你自己来承担的。
人心都有恶的一面，用辩证的话讲，是一枚硬币的正反两面。用心理学大师荣格的话讲那是“影子人格”，是被社会道德约束后，为维持美好形象不能曝光的那一部分。那只是不愿意被看到的那一面，却并不是不存在的一面。
之所以这些“影子人格”会被管理的很好，是因为当事人了解管理不好的后果是要自己来背的。出轨当然会破坏夫妻关系，但是我接触的案例，好像被出轨的那个人要比出轨的那个人更加担心出轨对关系的影响，所以一旦出轨发生了，被出轨的一方第一个问题是怎么样让他不再出轨。
我会问她，那他为出轨都承担了什么责任呢？没有责任给他承担，谁会计较行为的后果是什么呢。如果有一天抢钱不会被抓的话，那我猜用不了一天，银行都将不复存在了。
男人出轨是他自己的事情，他会不会自我约束那也是他的事情，为什么这些会变成你对他的要求呢？
第三个逻辑关系是：你比他更担心家庭不稳定。
你担心他不在意你，你担心家庭破裂，所以你要未雨绸缪，提前打好预防针，做好准备，告诉他“你不能出轨”。
那你觉得他就不担心吗？你把他的这些担心放到哪里了呢？
幸知说：
这个时候姐妹们可能会问，幸知老师，你不常常说女人要有自己的底线吗，我的底线就是男人不能出轨呀。底线不是应该一开始就跟男人挑明白吗？
是的，没错。但是底线，只在一开始就双方约定，或者在婚姻可能出现危机时偶尔亮牌，而不能在婚姻中时时刻刻强调，更不能围绕底线，时时刻刻担惊受怕甚至“开展侦查工作”。尤其是，很多时候，底线里，往往带着我们原生家庭的伤害，或者我们人生中未曾被满足的东西。这个时候，不断强调底线，反而成了对方巨大的压力，或者想要叛逆的工具。
你以为你是爱他，其实你是搞不定他！
几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！
突然想爱你
张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情
想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。
到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。
其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！
你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。
你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。
男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！
而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？
是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！
身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。
想想对吗？
都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。
你撩我是真的，骗我也是真的
谈恋爱时我们自以为给对方制造的惊喜，没准儿全都是惊吓。
就好像有的人不喜欢被当众送表白，摆了满地鲜花蜡烛；也好比有人出差提前回来搞突然袭击，推开门看到什么画面还真不好说。
朋友和交往三个月的男友恋情告急，对方给的“惊喜”是：我是个‘隐形’富二代。
两个人刚认识的时候，男生以“一见钟情”之名疯狂追求她。
说真的，现在这个社会男生可以放低尊严追求一个女生，在一起没多久就能把她和她家人的事都当成自己的事一样上心，真的很难得了。
他可以陪她坐一个小时公交车上下班，也可以开着自己的小捷达凌晨去机场接她爸妈，可以和她吃路边摊，也可以在发薪日给她买很贵的巧克力。
和他在一起之后，朋友说特别踏实，是那种心甘情愿能为了他摒弃夜生活，切断所有暧昧，一连几个月不看爱豆信息也想不起来的踏实。
结果三个月一过，男朋友像从里到外换了一个人一样出现在他面前，他开着一辆卡宴来公司接她，恭喜她说：“你通过了我的考验。”
作为奖励，他买了一条巴宝莉的围巾送她。
感情也有试用期？
或许吧，即使有的时候双方都没有明说。
最常见的大概是我们和闺蜜之间互相讨论自己新男友是个怎样的人，或是直接带他出来让闺蜜看看可不可靠。
而真正设计套路“考验”对方，真的是对两个人的感情非常不尊重的表现了。
其实刚开始听到这个事我的第一反应是：我靠，这算不算回到家发现桌上多了个GUCCI的限量包。
后来再一想，这个人费尽心思用尽套路就是怕别人图他的钱，这三个月奥斯卡影帝般的演技真是太恶心了，就好像你发觉自己吃了口屎，对方却告诉你这样对身体好。
他不止一次地明示或暗示女生自己暂时买不了房子，就连那辆小捷达也还在还车贷，他陪她逛街吃饭去的都是最普通的基本款，他故意把钱包放在女生身上很多次……
直到最近，他第一次把朋友圈打开了对她可见。
朝夕相处的人如果有另一幅完全不同的面孔你能接受吗？想了想，只有那种被我忽然发现他是漫威电影里的超级英雄才行。
三个月的时间，要说感情多深厚倒也没有，可是点滴的陪伴和分享都是实实在在的感受。
如今想起来，那些正在说情话、撒娇、互诉衷肠的时刻，对方都在思考接下来该怎么套路你才能看起来更真实，信任瞬间崩塌。
他的朋友圈没有一条有关于她，是他秀各种车、出国玩、和朋友聊天的截图。
她完全能想到，他是怎样跟自己的好哥们分享：“最近在试探一个女生，他还以为我条件不怎么样，试三个月如果不虚荣不贪图我的钱，我就正式和她在一起。”
呵，这算什么。
离开学校之后的恋爱总是会多多少少掺杂着别的成分，他会考虑带你出去拿不拿得出手，她会想到你们一起拍照时是否上相，甚至考虑到彼此游戏段位……
即使是这样，以“寻求真爱”为目的的欺骗不值得任何留恋。
霸道总裁小说可以看得很爽，但是真的摊自己身上了，人格和尊严受到了轻视，就算是你忍住恶心收下了他送的奢侈品。
也会在每次看到的时候质疑：这个傻逼当初各种欺骗和试探我，现在他说的话哪一句才是真的？
你撩我是真的，骗我也是真的。
他是如何追你的？你是如何诱导他来追你的？
《他是怎么追你的？你是如何诱导勾引暗示他来追你的？》我在微博上发出了这样的问题：
l 你老公/男朋友（前男友）是如何追求你的？哪点打动了你？
l 你是如何鼓励暗示诱导你喜欢的男人来追求你的？
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紫菜小卷_CN：一起去PUb，他要尝我的酒。
华里颖宝儿：在遇到危险的时候他保护了我，真的很感动！
060606june：一个劲儿的对你好，夸你漂亮，聪明，特别，关键是懂你，从到大都没人对你这么好，一句话，缺爱呗
我想成为手工匠：他会画画，他家的房子设计图是他画的，当我去他家参观时，觉得有些地方设计得不好，他一边带我仔细地看个究竟，一边比划着说出他设计的合理性。
可爱王太：有一天晚上电话打到一点钟没电话卡了说你等我下跑出去20分钟买了电话卡再继续打打到五点三年异国恋电话一直没断过
兜妈吐槽包：高中同学从未说过话。大学暑假一起学车，就是每天的聊不完的话，陪伴，对我照顾，让我感受到他喜欢我的那颗心有多真诚。我后知后觉才发现其实早就喜欢上他了。我老公，选对了人。
在世界尽头等你的梁小文文文儿：没什么特别，就是他是我喜欢的类型，能在我纠结时候帮我下定决心
bibi208：帅。然后温文尔雅，斯文。单纯。我可以很放心的做我自己，可以不用藏起自己的缺点，很轻松！这是最重要的！
Claulau：聊天，说不完的话，放假时从睁眼聊到闭眼，然后发展到外出约会，一起吃完夜宵去夜游，然后我发现他简直是我心中那张Mr. Perfect List的完美再现，说不了什么最打动我，优点太多太突出了。
柠_檬_酱：相亲认识第一周，我准备买车，但驾照拿到后从没上过路，他知道后他说带我去练车，鼓励我、给我信心、教我养成好习惯。练了好多次，心理上很依赖他。
美伢最爱小新呀：和他在一起很开心，很快乐。每天乐呵呵，然后就喜欢。
毛豆豆79：请我吃饭，不抠门，买单主动
mt-jq：礼物，值钱的东西，陪伴
憨人爱眠梦：就是坚持不懈的追，外加花言巧语和糖衣炮弹
音閱人_樂读者：把我朋友圈从头到尾仔细看一遍，各种找话题跟我聊天；他上班地方离住处近，明明可以睡到八点，定了六点的闹钟起来跟我说早安；跟他说了感冒要早点休息，他让我先泡脚，等我泡好脚，他带着药就来了还帮我切了橙子……但最主要还是他乐观上进的品质吸引我，跟他在一起总会觉得从他身上学到很多~
hilda的2010：相亲认识的，第一印象不错，但是家人太“积极”了反倒惹我反感，有次我去香港他发个短信来说给我个任务，让我帮他买个球鞋，我不喜欢这种吩咐的态度。不过后来我从香港回来后，他居然专门打的送我回家，然后再回自己家，让我觉得很贴心。后来发展下去感觉人很不错，现在成为我老公了。
轩辕黛橼橼：还不是太熟的时候有次很尴尬地想方便找不到地儿，他开着车漫山遍野带我找厕所。。。。后来就开始恋爱了。
及时行乐cathy：某次见面，从北京出差带回水蜜桃给我，一个袋子装好多个，另外用一个保鲜袋装了一个洗干净，在中间切开两半的给我马上吃。我当时真的好感动。
蜜汁mi莲藕：从认识他到现在，对我的事情他一直很认真，基本说到做到。
S蝶蝶S：哈哈哈，一起逛超市，到儿童图书区域，随便翻了一本儿童童话书，带插图的那种，让他读给我听，他真的很认真的开始读，很好笑，但是突然发现他对我很有耐心，脾气又好。后来就成男朋友了。恋爱7年了，四年大学，两年半异地，现在异地恋结束了，今年结婚。
l 你是如何鼓励暗示诱导你喜欢的男人来追求你的？
最彪悍版——
jmdiane：打电话质问他，为什么突然不给我打电话！！NND，追了一半竟然不追了，还不通知我一声！
最狡猾版——
M小颖放晴：给他一本公司内刊，上面有我的公司地址，情人节好知道往哪里送花，哈哈
最开门见山版——
Radioheadache_2010：XX要不要跟我约会？XXX你打算怎么勾搭我？
最动手动脚版——
就想当个正常人：比较熟的男生轻轻摸摸他的头发找对情景亲一下嘴角不出一天肯定表白了。不太熟的时候心里想着哇这个男人好帅好有魅力然后一直盯着他看，等他发现的时候对视1秒钟然后娇羞的笑笑低下头，每次试都成功
最挖坑版——
legendspirit：周末在家的时候在网上聊，说这样在家好无聊啊，然后就一起去陶吧玩泥巴了。过生日的时候跟他说哎呀今天生日都没人约我，他马上就说我约你啊，见了面还送了生日礼物，一看就是早就买好了。
最发骚版——
hdtMobile简昉：约喝酒，他晚到，发短信过去：再不来我要被别的男人泡走
最四两拨千斤版——
有两只花小猫：帮他铺好台阶让他上。比如我说我去相亲了，但是对对方一点也没感觉，要是对方像他这样就好了，然后反问他“你觉得呢？”
最吊胃口版——（话说你真的做了一桌菜吗？还是只有3个菜？）
大宝娘的小窝：打电话给他，周末做了一桌菜，一个人吃没劲，要不要过来尝尝我的手艺?
最处心积虑版——
最最爱四月天：哈哈是我追的我老公，在学校看他的课程表，直接去上他的课，还被老师叫起来问问题！然后是林依轮来学校开免费演唱会，我直接杀过去问他去不去看。当年我可真是彪悍啊。直到在大操场的演唱会上他穿越人山人海巴巴跑到我和舍友旁边，我就知道小样儿差不多了。
最说不清楚是谁主动版——
小红要做小美妞：打扮美美哒经常约他，对他暧昧举动不拒绝，比如喂吃的，言语上更大胆（开开暧昧玩笑），然后，他就表白了。不过这货非说是我先表白的，算了，不计较
王八羔子也未免：打扮的性感甜美在一起的时候很自然的告诉他，你让我有心动的感觉～讲这么一句就可以了。行动上不需要任何的主动行为。
活宝转转妈妈：貌似不经意的告诉他，别的男生有追求我，被我拒绝了。然后他就不淡定了，赶忙表白了。
我叫你佩佩好嘛：他每次叫我出来我都答应。不管是打球游泳还是吃饭看电影。
东里满：告诉一个很八卦的女朋友：如果XX来追我，我可能会同意的。然后，初恋就开始了。
陪Tim慢慢长大-阿满：他说要请我吃饭，一起吃饭时我先付了钱，然后告诉他下次吃饭他付钱。
redberry：主动打招呼啊有机会聊就赞美啊找你喜欢他的点赞美啊
半仙儿也得嚼泡菜：各种撒娇各种装柔弱给他做饭借要他尝尝味道喂他吃一口
肇事辜儿：只是表达好感而已，就是上课实验操作的时候故意摸他手，他不反感，哈哈我的猥琐少女心啊！
monamone：我对他有好感，主动约他吃饭看电影散跑步，然后搞定
偷嘴的是他，受罚的却是你
曾经与男性朋友讨论寻找婚外性的男人最害怕什么样的结局，答案五花八门。有的说，怕太太闹自杀；有的说，怕太太告诉自己的父母；有的说怕太太握着把柄分家产。其中公认的一个很恐怖方式是，太太不给他解释与争辩的机会，仿佛是早就盼着这一天似的，冷静地将一纸离婚协议书放在他面前，没有争吵，没有交流，仿佛他在她的生命中一点儿也不重要，这的确很恐怖。
可是，还有更恐怖的吗？有。那就是她像什么都没发生似的，过着柴米油盐的小日子，既懒得问他为什么，更不提潜入他们幸福生活的女性姓甚名谁，她藏起了所有底牌，让他在惶恐的猜测中度日如年。
男人对于为什么发生婚外性，常常能说出十条以上的理由，并且在第一次偷腥时，他们就准备好了以这些理由来应付太太。而愿意与已有固定伴侣的男人上床的女人，往往只准备了一条理由——你管不住自己的男人，活该。因为女人更了解女人，所以她的这条理由，往往起到一刀毙命的效果。
太太做怨妇的结果，要么是听自家丈夫那十条以上的理由，在谎言与真话中纠结至死，要么受外面女人那一刀，从此自信全无，性功能衰退。
当一个女人，因为男人婚外性事件而不幸沦为怨妇，如果她以为自己理所当然地拥有了史上最多最强最正义的“亲友团”，就大错特错了。当她攻击偷腥丈夫时，会有许多人告诉她，这是男人都可能犯的错；当她攻击那个与丈夫上床的女人时，会有更多的人告诉她，关于性事，主动的永远是男人，你应该先回家管好自己的男人；如果她谁也不攻击，只是像祥林嫂一样博取同情，亲友团更会少得可怜，因为这已不是一个同情弱者的时代。
人类文明的标志是尊重个体自由，社会越文明，对于“偷腥”这种行为的容忍度越高。如果你想将偷腥男人送上断头台，必要陪葬一个不道德的女人。无论男权还是女权，在这件事上都不作数，真正作数的是人权。
丈夫偷腥后，迅速沦落为怨妇的女人，显然没搞清楚状况——我们的时代已经不再是偷腥男就是“臭流氓”的年代，相反，与偷腥男和无耻女相比，大家更讨厌的是怨妇。因为偷腥是个人的隐私，你可以围观，更可以绕开。怨妇则脸上写满正义，试图绑架所有人的情绪，她们歇斯底里的宣泄否定了一切美好，毁灭了光。
男人偷腥，太太当然可以选择惩罚他，可是不小心把惩罚他变成了惩罚自己，就是“杯具”太太了。
如何惩罚他？嘴巴是最无用的武器，原子弹有用，却不合法，合理合法又有用的武器，是女人的智慧，包括冷静与克制。
怨恨不会改变事实，能够改变事实的是选择。如果选择继续过下去，前提一定是继续下去是对自己有利而不是对其他人有利。并且女人要明白，选择继续就不能再整天唠唠叨叨没完没了地将他的偷腥挂在嘴上，这样做无异于男人只错了一次，而你是天天错，时时错。如果选择分开，更无须多说什么。该自己得的，一分也不能少，不该自己背负的，一点都不能要。尤其别忘了吃一顿散伙饭，告诉他，感谢你及时婚外情了，让我在风姿绰约的年华中，有了重生的机会。
然后，走自己的路，让他噩梦去吧。
“ 他是你对象，不是你嫖客 ”
今天凌晨我刚到家打开没电关机的手机，一大堆消息就蜂拥到屏幕上来。
前几天刚加的那个同学群里，很多打毕业后就没再见过的同学们突然热火朝天的讨论起了一个经久不衰的话题：
“谈恋爱，面包和爱情哪个更重要？”
两派相争十分激烈，有人说不谈钱的感情就是耍流氓，也有人说感情掺杂了金钱就会变质。
作为一个没有三观和底线的人来说，这两种想法我都觉着无可厚非，正常极了。
可是这样大半夜里突然讨论这种没什么结果的问题，真的是很扰民。我往上翻记录，想要找到引发讨论的罪魁祸首——果然是胜楠，这个上学时就要强出了名的女生。
仔细看了看，原来是这样一回事：
七夕那天她同事们都陆陆续续的收到了男朋友送来的礼物， 基本上送来的花都是要么很名贵，要么很特别，或者就是一些很贵重的其他礼物，最牛逼的是有同事的男朋友送来了一枚钻戒。
而她左等右等，甚至已经等到有些生气了，她男友才带着一捧玫瑰姗姗来迟。
按理说虽不算什么极其名贵的宝物，但总归不算是不入流，何况他男友还是专门去了城外的花圃亲自挑摘的最新鲜的玫瑰，就这份心意也绝没有落了下乘。
但她一点也没有收到礼物时的兴奋，一连好几天，她的脑子里都时不时的闪现着那位同事幸福的接过钻戒的模样，那钻石真的好大啊，剖面也实在是漂亮，就是太硬，硌的人心塞。
最近一段时间，她看男友的眼神也越来越挑剔，以前怎么看也看不够的脸多了那么多皱纹，曾经觉着性感的淡淡烟草味也让她开始有些反胃，就连以前引以为傲的他的大长腿，看着都那么不顺眼。
一连半个月，她都躲着不愿意见男友，觉得自己跟着他从来没过上好日子，男友是她的初恋，她的初恋，初吻，什么第一次都给他了，但他连情人节送自己的礼物都是普普通通的玫瑰花。
所以她很纠结还要不要继续和他走下去。
我看她大倒苦水的模样，不由得就想起来她在大学的一次演讲里慷慨激昂的讲了一段女权主义的演讲，印象最深刻的就是结尾那段：
“真正的现代女性，必定是独立且坚强的，不依附不攀靠的人生，才是女权的真谛。”
是不是还挺讽刺的？
一位坚定不移的女权主义者，因为男友送的礼物不如别人的贵重就觉着自己吃亏了。
一位刚直不阿的女权主义者，因为自己的初夜交给了一位男人所以觉着自己应该从男人那里获得更好的物质生活。
只是讽刺吗？
其实这样的主义发展，已经有点可怕了。
女权主义的含义，本应是主张男女平权，但有太多的跟风者，将这条维权之路走偏了。
嘴上呼喊着独立坚强，却因为收到的礼物不贵重而气急败坏，呼吁着不攀附的女人，却仍然将自己的身体当做一枚换取物质的筹码。
说的是要和男人平等，却怀着这样的心思：
“男人不为女人买单就是渣男，没房没车的男人都是屌丝要赶紧甩掉，我和你上床是你的福气，你要给我价值相当的物质条件才算是“补偿”，送我十块钱一朵的玫瑰我并不会感动，只有一百一朵的，从国外专送回国的名贵品种才值得我夸奖。 ”
姑娘，你醒醒。
你找的是对象，不是嫖客。
只有妓女这样的职业（对此职业毫无贬义），才会拿自己和男人上床或当换取物质的筹码。
什么是真正的女权？
“我不想结婚，可以的，因为我养得起自己。”
“是我不想养孩子，可以的，因为我自己能养老。”
“你送礼物是心意，我感受到你精心为我着想了就够了，不会因为你送的礼物经济价值不高而否认我们的感情。我和你在一起是为了爱情，而不是金钱。只要你肯上进，我们可以一起奋斗来挣取物质。”
“我有你更好，但绝不是没你不行。你疼我是你的责任，我疼你是我的义务，我们地位平等，彼此舒服而不束缚。”
我有个真正的女权主义的朋友，她就连约炮，都要和对方AA房费，避孕套都是自带。
以前有朋友问她说你傻啊，约炮欸，当然要男人出钱了！是你吃亏诶！
她很诧异的反问：“那是约炮啊，我们只是相互解决生理问题而已，我爽了就好，这算什么吃亏？”
我是正儿八经的男女平权主义者，女人处于客观的弱势地位这是不争的事实，所以我义不容辞的要为被不公对待的弱者支援。
但我绝不是性别特权主义。
无论是男是女，都不能因为性别，被冠以不同的待遇，无论这待遇是好，还是坏。
王宝强离婚的事闹得沸沸扬扬，马蓉也算是在舆论的风口浪尖上。
其实到底她当初嫁给王宝强有几分是因为感情，我们局外人说不清楚。
但她嫁给王宝强有几分是因为金钱物质。是个人都看得出来。
我特怕有些文化人拿“离婚后遇到真爱”说事儿。
因为钱出卖了自己人生的女人，有什么资格再举着“真爱”的幌子从良？
她从一开始做的，就是拿身体交换物质。
而王宝强从一开始担任的角色，更像个拿钱买爱的恩客。
她可悲，但不可怜。
他可怜，但不可悲。
我想告诉所有的姑娘：
即使你正经受难堪的贫穷，也请一定记着，人可以穷，志不能短。
可以虚荣，但要拿来满足这份虚荣的，是坦坦荡荡的努力，踏踏实实的拼搏。
可以骄傲，但撑得起这份骄傲的，一定是卓越的能力，和牛逼的自己。
好女孩儿，就是虚荣，就是骄傲，就是什么都想要，但唯独依靠和攀附换来的物质，不能要。
那么回归最初的问题 ：“面包和爱情，你选哪一个？”
如果是我，我会说
“你愿意分给我面包，这个态度是爱情的前提”
“而我和你在一起之后要做的，就是把这个干硬的面包，做成最好吃的蛋糕。”
