【www.qg13.com - 什么都是假的情感语录】

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的假秀才招打，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一户有钱的人家，生了个儿子，从小没读什么书，骨子里粗俗不堪，却偏偏爱装成个文人雅士。

一次，这人要到衙门去递状子，以便追回人家欠他的债务。他心想，如果县官看自己是个知书达理的人，肯定会站在自己这一边，打赢官司就会容易多了。于是他对县官谎称自己是秀才。

县官见他跪在地上，仔仔细细地打量了好久，心中疑云顿生。县宫想：这个人獐头鼠目，形象猥琐，言语也粗俗得很，哪里像个秀才呢？接着又转念一想：人家都说人不可貌相，海水不可斗量，我也不能妄下判断。对了，我来考他一考吧，看他是否货真价实。

主意打定，县官便开口问他说：既然你是秀才，那你且先说说桓公杀子纠这一章应该怎么讲？这个人哪里知道县官是在考他《论语》里的句子呢，一听这话，大惊失色，浑身吓得直抖，心想：完了，出了人命案子了，老爷怎么偏偏问我呢？难道是怀疑我跟这桩命案有什么牵连吗？于是他磕头如捣蒜，连声大叫道：青天大老爷，我冤枉啊，小人确实不知道其中的实情啊，老爷明察！县官听了，又好气又好笑，低声自语道：果然是个冒牌货，竟敢骗到我的头上来了！接着就命令手下的衙役把这人按倒在地，重打20大板，直打得他皮开肉绽，哭爹叫娘。

这人一瘸一拐地出了衙门，对他的仆人说：这位县官太不讲理了，硬说我阿公打死了翁小九，把我打了20大板。仆人问明是怎么回事后，就对他说：这是书上的话呀，你姑且答应他，说你略知一二不就应付过去了吗？这人一听，赶紧拼命摇头说：哎呀呀，你可别再害我了，我连叫不知情都还被他打了20大板，如果说知道，那岂不是要抓我去偿命吗？

所以说，该是什么就是什么，像这样假充内行，到处招摇撞骗的人，一遇到动真格的场合，没有不露馅出丑的。

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秀才的“大志”

两个穷酸秀才，四体不勤，五谷不分，不事稼穑（se），不学无术，一天到晚装模作样，摇头晃脑，自作清高。衣服又旧又破，常常连肚子都填不饱，可他们依旧鄙视劳动。

一个炎炎的夏日，这两个秀才聚到一起了。他们走到村边，坐在一个大树墩上，一人拿着一把破旧的大蒲扇，不停地摇着扇，驱赶着蚊虫。他们看着农人正在地头辛苦地干活，颗颗汗珠滴在土地上，两秀才大发感叹。

一个秀才说：他们真苦啊！这么勤巴苦做的，落得个什么呢？我这一辈子虽说也穷酸，可是我只要吃饱了饭、睡足了觉也就行了。我最讨厌的就是像他们这样下地去干活，面朝黄土背朝天的，他们太胸无大志了。将来有朝一日我得志了，我就一定先把肚子填得饱饱的，吃饱了再睡；睡足以后再起来吃，那该是多有福气呀！有了这样的福气，就算是实现了我的大志了。老兄，你说不是这样吗？

另一个秀才不同意前一个秀才说的话。这个秀才说：哎呀老兄，我和你可不一样啊。我的原则是吃饱了还要再吃，哪来的工夫去睡大觉呢？我要不停地吃，这才是享受人世间最大的乐趣。依我看，这才是我的大志！

两个人喋喋不休地谈着他们的大志，原来只不过是不劳而获、坐享其成，所以到头来也只不过是画饼充饥。

两秀才的大志，实在是可悲又可鄙，这种寄生虫的狭隘自私，只能遗人笑柄。

两秀才赌酒对联

清朝末年，大福街有两个秀才，龙秀才住街的东头，邓秀才住街的西头，小的时候两人就在一起玩，后又在同一个私塾念书。龙秀才长邓秀才一岁，邓秀才对龙秀才十分尊敬，口口声声总是兄长前兄长后的。两人天资聪明，擅长吟诗作联，只是在吟诗方面邓秀才要比龙秀才来得要快点，在作联方面龙秀才比邓秀才要略胜一筹，但他们两人互不认输，因此经常在一起吟诗作联，比一比高低。

两人都喜欢饮酒，但酒量不大，龙秀才的酒量不超过半斤，邓秀才则是从地下滚到芦席上，强得一篾片，也只在半斤上下。因此每次吟诗作联时，总是在酒桌上进行，一边喝酒，一边吟诗作联，谁输了谁喝酒，谁付银子。往往是龙秀才输的时候多，邓秀才赢的时候多。龙秀才很是不服气，时常琢磨着要如何战胜邓秀才。

一天，龙秀才在街上遇到了邓秀才，邀邓秀才小聚，邓秀才立即答应。他们随便找了一家小酒馆，龙秀才要了一壶酒，几碟小菜。倒了两盅酒，一盅放在自己的面前，一盅放在对坐的邓秀才面前，邓秀才是个急性子，举起酒盅说道：“来，兄长，我借花献佛，先敬你一盅。”龙秀才忙说：“不要急，今天我们还是要讲个名堂，怎么喝法，是吟诗，还是作联？”“你定吧！”邓秀才随及答道。龙秀才一想，作联我要胜他一筹，于是说道：“这样吧，就作联，但不是一般的对联，一是用拆字对联；二是规定时间，对下联者要手在桌子上拍二十下前对出，如果在规定的时间内对不上，或者是对得不工整，都算输了，就喝一盅酒；如果是对上了，就由出上联者喝一盅酒。”“行！行！行！你先出上联吧？”邓秀才连忙答道。

“那我就不客气了，”龙秀才说，“请听，‘冻鱼洒酒，东两点西三点’。”邓秀才一听，东两点是个冻字，西三点是个洒字，认为对得好，自己一时慌了神，沉思了好一会儿。龙秀才看见邓秀才有些慌张的样子，自己有些得意起来，说：“快点呀！”邓秀才抬起头，看见门外街对面有几个人在那里切西瓜吃，灵机一动，有了。于是说道：“‘切瓜分客，先七刀，后八刀’。怎么样，你喝呀！”龙秀才仔细一想，七刀是一个切字，八刀是一个分字，对仗工整。自己端起酒盅喝了起来，因为这一盅酒足有二两，一口喝不了，喝了一半停下了，邓秀才哪里肯依，站起来用手将龙秀才的酒盅往上一托，要龙秀才继续喝完，无奈何，龙秀才只好硬着头皮把那盅酒一口喝完了。立即放下酒盅，用手在碟子里抓了几粒花生米丢进嘴里，嚼了起来，长长地叹了一口气：“哎呀！好难受啊！”

“再来。”龙秀才略停了一下，说：“请听‘闲客门中月’”，邓秀才一听，门中月是一个闲字（过去的繁写字“闲”是门字中间一个月字），想了好一会，有些犯难。龙秀才催促道：“快点嘛！不行就把酒喝掉。”“你不要急嘛！”邓秀才说。这时邓秀才抬起头来，看见墙壁上贴有一张《春耕图》，灵感又来了，吟道：“思耕心上田。”龙秀才一听，心上田是一个“思”字，对得好。邓秀才说：“怎么样，这酒又该你喝了啊！”“好！我喝，我喝！”龙秀才手捧着酒杯，说道。“你喝嘛！”邓秀才把龙秀才面前的酒杯端起来，放在龙秀才的嘴边，龙秀才无奈，只得把那杯酒喝了。嘴里又是好一阵的难受。

停了一会儿，龙秀才想，我这回要来一个难点的，让他对不上，说道：“我再来一个。”“好吧，你说。”邓秀才答道。龙秀才说：“请听‘山石岩上古木枯，此木为柴’，快对。”邓秀才一听，细细一想，拆了三个字放在一句里，实在有点难了，脑子里高度的旋转起来，好一会了，还是没有词儿，这时龙秀才催起来了，“快点嘛，万一对不上，就把这酒喝了算了。”“不要急嘛，稍等一下。”邓秀才一边说，一边在想。又等了一会，邓秀才还是没有对上，龙秀才看时间快到了，走了过来，将邓秀才面前的酒端起来，送到邓秀才的嘴边，要邓秀才喝掉。邓秀才也站了起来，拦住龙秀才送到嘴边的酒，说道：“不要急嘛，我马上对上。”邓秀才嘴里虽然这么说着，心里仍然没有底儿，他就在站起来的当儿，看见一女子从酒馆门前经过，突然，心里一亮，说道：“有了，‘白水泉边女子好，少女真妙’。怎么样，这杯酒你又喝定了。”邓秀才把龙秀才劝自己喝的酒放下，又走过去把龙秀才面前的酒端了起来，送到龙秀才的嘴边，说道：“快喝！快喝！”在被逼无奈之下，又得把一杯酒喝了。龙秀才的酒力本来就不及邓秀才，现在已经三杯下喉，已经足足喝了近七两酒了，头有些晕了，脸上也有一阵硕热的感觉，把头扶在了桌上。邓秀才说：“你再出题呀？”这时龙秀才心想，几个月不见，长劲不小了，我已经不是他的对手了。只好甘败下风，说：“算了！今天就到此为止。”

邓秀才笑着说：“今天是你请我来喝酒的，我还酒味都没有尝到，你就说算了，也太不够意思了吧！”说着一个人一边吃一边喝，将桌上的酒菜吃了个净光。

杀猪佬与秀才

每天，俺要经过单位医院住院部大楼无数次，无论是工作还是生理需要，都要到住院部一楼办公室来回个N回。怪也只能怪医院里的格局设计有些问题，前面的门诊大楼还是上个世纪九十年代的老楼房，现在虽说是已经装修一新，但是大楼设计不全面，解决个人内需问题，还得从俺们的三楼办公室跑到后面的住院部去解决。（俺的办公室在门诊部三楼）

住院部一楼内科办公室里，有几坨惹人怜爱的护士妹妹，现在大家都在说护士是一个崇高的职业，而且国际上还有一个什么提灯女神命名的护士节，但真正有几个能体会到这个职业的辛酸和苦辣？护士工作辛苦，劳累，而且劳动强度大，福利待遇也不高。医生处方签一划，护士妹妹们跑的屁颠屁颠的，搞的不到位，还得被领导一阵乱尅。唉，俺那苦命的姊妹啊！

曾经有一护士妹妹源坨抄来打油诗一首，引用至此用以自嘲：为了病人几乎陪睡，点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，病人一叫立马到位，屁大点事不敢得罪，一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，身心憔悴无处流泪，逢年过节家人难会，大病小病让人崩溃，病人扯皮就像开会，稍不留神就被投诉，工资不高还装富贵，各项捐助经常破费，抛家舍业愧对长辈， 身在其中方知其味，不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉，白大褂曾经让我感到英姿飒爽，能不穿它是我如今最大的希望......！

呵呵呵......

而俺每次经过一楼办公室， 苦中作乐的护士妹妹们都会朝俺傻笑或嬉笑：杀猪佬来啦......秀才来啦......

我靠！杀猪佬和秀才怎能等同？

护士妹妹们嘻嘻地笑，左一声杀猪佬，右一声秀才。俺纠结的是，无论怎样称呼，俺的这两个臭名，端的是逃不掉了。

由于本人在外游荡多年，刚回麻城时，医院里的同事也是进进出出，大都物是人非。如今回到这里，几坨不熟悉的护士妹妹看到俺不禁相互低声嘀咕：刚回来的救护车司机长的三大五粗，腿粗腰圆的，犹如一杀猪佬。但只是细声嘀咕嘀咕，不敢放声。遇到俺了，也是尊称：李科长，朗格有么事。李师傅，朗格在忙啊。渐渐地，那几坨妹妹们见俺说话随随便便，大大咧咧的，也不像个斯文有才的人。熟悉了，随便了，见面就直呼：杀猪佬，杀猪佬。有时候几坨妹妹心血来潮，见俺在前面晃悠，还在身后追喊：杀猪佬，等哈我们。惹得医院里的人左顾右盼，不知所云。曾在一笑话里看到这样几句台词，脑袋大，脖子粗，不是伙夫就是屠夫，剩下的就是车夫。呜呼，三夫，俺就占了两夫。你说，俺这杀猪佬的名能逃得掉？？？

回来医院上班已经半年了，工作上事儿不多，且交通便利，完成一件工作也要不了多长时间，只要全天候二十四小时有人值守就窝科了。闲暇之余，在扣扣空间里写上一两篇日志，写写心情，写写感受。一，算是消磨时光，二来呢，防止手痒，牌友一喊麻雀一搓，半个月的工资就到人家荷包里去了。想一想在空间里写写画画倒是一件不错的事儿。有时候看看自己写的胡言乱语，在那儿自我陶醉一番，感觉也是不错的。哪知某月某日，一妹妹冬坨坨晓得了俺扣扣号，闯入了俺的空间，游览了一番直叫唤。哎哟哟，想不到我们这里还隐藏了一个才子哟。于是乎，几坨护士妹妹们又在那里大呼小叫：杀猪佬，杀猪佬，都说你的文章写的不错呢。哎，我们现在决定不再喊你杀猪佬了，喊你秀才，中不？

我晕......

于是乎，每次俺一经过一楼内科办公室的时候，杀猪佬，秀才就不绝于耳，叫得我心浮气躁，而又无可奈何。就连去上个厕所都得掂量掂量。一同事笑侃，小心你憋着憋着，把膀胱憋出问题来了啦。俄怒吼，老子怕个屁，老子的前列腺出了问题，找几个护士妹妹去。

几个同事呵呵的笑。

杀猪佬，一个凶神恶煞，肥头大耳，恶贯满盈的代名词，俺怎么想也没想到它会落到了俺的头上，虽说那几坨妹妹不是什么恶意，也只是戏弄戏弄俺，都晓得俺心宽体胖，大事小事不会计较，不会往心里去。可总觉得不顺耳，听着不舒服。再说那秀才，应该说是才高有几斗的人物儿，不说是上知天文下知地理，起码是肚子里有几瓶墨水的主儿。这，俺倒觉得俺配不上这个称号，嘻嘻，有点儿高抬俺了。不过听起来还是蛮受用的，搞得俺有点飘飘然了，舒服。只是这两称谓让俺不知所云，一个把你捧在天上，一个把你丢入地狱。让俺是麻雀吃酒糟云里雾里。落差太大，让俺体会了冰火两重天的感觉，叫人如何承受的了？

两件风马牛不相及的事儿发生在俺的身上了，大伙儿说说看，俺冤不冤？

亲爱的护士妹妹们，人格闪亮的妹妹们，请勿再对俺追呼：杀猪佬，秀才啦。

真真假假假假真真

我不知作为命题的写作，对于一个人来讲是如何去拟定定义。时代飞絮执起手，谁人都可透过时空进行一段不长不短的文字穿越在思维里纵横。携带记忆，揣着梦的执念一路颤颤巍巍行劲着。生怕会一不小心失足，就将跌入至谷底，所有的一切都将前功尽弃并一去不复返，总是小心翼翼在积累。

却将本该以最真实一面的赤城，隐藏在内心最深处又堪称为时代的界面，随手可写随处可闻。

年少青春的背后，究竟又都埋葬了多少，真实性残忍的存在用耗尽整个人的一生，甚至也都很难发掘到，真正什么才是具有意义在这大千世界里。冥冥之中却似乎也都一直有在被被指引，哪怕是寄予着一丝丝，微不足道存在的真实性。用孤独并期盼偶然间还会有奇迹的出现，并寻找着那一束将长存的光明。

生命寄托了太多太多的不可估量，离开这个空间我们随都一样。车水马龙，人行穿梭，经济命脉，城市浮华，科技盛行人心惶惶不可终日，而我们也都终归是已很难再寻找到那当初时的感动，和回到那个最初阶段是一直往前走着猛然间里一回头才发现，原来你身后竟然是空无一人。

就这样关闭一扇门与推开一扇门，也就能同时出现在一个年龄时段。那些本应该会发生，与本不应该发生的。对的错的是，是是又非非!矫来正去还是歪歪倾倾。天真时就是太过于认真，且又还习以为常的认真。用一个人吃饭、睡觉、说话、发呆的这些时间，与一个人时的内心上演着一次又一次的独白。

好在少了情感记忆里的一些悲伤，能多了一些人生中欢乐美好的点滴。在计较出现在最不经意间的时候，这个世界都是释怀的。犹如一张纸的空白，在选择回避音频与人群，银幕和舞台，视觉与感受，有时候的你也只是、觉得灵魂或生命，也都大可不必那样其认认真真严格苛求!

我在这星星即将点亮这寂静的上空，在慢慢长夜里泛起了凭栏。

犹如灵魂，在每一次的相比较之下。都会认为它每次的闪耀就是如同在撩拨人最最真挚的一份情怀并，一闪一闪的。

只是它用一种最为直接的方式在告诫告知着世人，真真假假假假真真。

”假”牙

自从那次车祸之后，张克的牙痛就一直闹得很厉害。早晨刷牙的时候，一用力竟刷掉了两颗。说来也巧，就在几天前，他住的公寓新搬来个牙医，于是便约了那人给自己补牙。

牙医的诊所就在公寓十四层，往来的人并不多，寒暄了几句之后，年轻大夫手脚麻利地给张克补了缺损的牙，并连同松动的牙齿一一拔掉，用义齿补齐。

当问起费用时，大夫却挥手说，都是给熟人帮忙，就不收费了。

张克知道自己得了实惠，满心欢喜地道谢。

临走的时候，大夫却说了一句莫名其妙的话：你的夫人真的很爱你呢。

他虽不明白是怎么回事，但依旧满口答应着。

今天，情人陈芳又约张克出去，要跟他谈判，因为她察觉到张克要独吞妻子方惠的保险理赔款。

应付完陈芳后，已经是半夜了，回到家以后迷迷糊糊，他便睡了过去。

朦胧中，他听到咯吱咯吱的响动，像是老鼠啃食东西的声音。

他慌忙睁开眼睛，仔细瞧，只见两排扭曲的牙齿正用力地啃噬着他的脚踝，血从他的脚踝处汩汩流出，撕裂的伤口已经血肉模糊，隐约露出阴森的白骨

他想惊呼，却发不出声音。正当他要挣扎的时候，手机铃声响了起来。

他发誓，从来没有这么感谢过手机铃声到来得如此及时，好让他从这噩梦中醒来。

接起电话，一个熟悉的声音传来：

阿克，你是我一个人的，我要跟你在一起。声音冲击着他的耳膜，他慌张地将电话扔了出去。因为电话里的声音分明是妻子方惠的，可方惠明明在三个月前已经死在了他精心设计的车祸中。

看看时间，已经是早上6点半了，他连忙跑去盥洗室洗脸刷牙。

正对着镜子刷牙的时候，张克觉得自己的嘴里有些异样。嘴巴竟完全不受控制，先是将牙刷一节一节咬掉，然后上下排牙齿又死死地互相抵住，一颗颗牙齿硬生生地从嘴里崩了出去，紧接着下颌骨就掉了下来。

他捂住嘴，疼得直冒冷汗，牙齿又自动并成了两排，一张一合地重新回到了他的口腔中，但并不是回到牙龈上，而是直接咽进了他的肚子里。他尖叫着，试图抗争，可是，他又能为自己做些什么呢

没过多久，他的腹中就传来刺耳的吱嘎吱嘎的声响。

血液从口腔中源源不断地流出，那畅快淋漓的牙齿咬合感传输给他的大脑。渐渐地，他的胸腔中出现了一个碗大的空洞，牙齿疯狂地咬噬着他的身体，皮肤慢慢脱离下来，露出了赤裸的血肉和经脉。他眼睁睁地看着自己被自己的牙齿吞噬殆尽

不，或许，他错了，那些牙齿本就不属于他。

某公寓的盥洗室中，两排牙齿淌在一滩血迹中，牙齿一张一合：张克，张克，我们终于又在一起了。

打耳洞

如此烧烤的夏日，每晚都带孩子出去遛弯，去的最多的是商场，因为商场可以蹭免费的空调，还可以看看有什么需要买的，但大多数时间是可以坐下来读读闲书，昨晚，看到商场里的装饰品，精巧美丽，一股冲动，买了对耳钉，真是有些年头没戴这些装饰品了，还蛮怀念的，又加上我就是说风就是雨的人。立马戴上了，这可让胖胖和他姐姐羡慕死了，胖胖眼煞的不停跟着我转悠，还在我耳边不停的说悄悄话，生怕别人听到的样子，等他长大了，让我也给他买对耳钉。像我戴的一样的耳钉，我不停的应答说，好，好，好我可爱的儿，你是男儿身，等你长大给你戴你就不会戴的。

思绪一下子拉到了儿时的场景-----打耳洞，还记得我的耳洞是邻家奶奶给打的，确切的说应该不叫打耳洞，叫扎耳洞。因为以前的老法子不像现在的耳钉枪激光钻，清楚的记得那时的小女孩打耳洞，所需要的材料是极其普通的，平常人家都能找得到的，棉线，缝衣针，香油，绿豆这些小物件就足够了，我们几个邻家女孩着急的等待着打耳洞，由于爱美，顾不上考虑会不会疼的问题。只见业务熟练的把棉线浸在香油里，再拿绿豆在耳垂最薄的地方。滚来滚去，目的是让耳垂更薄，穿针是就不疼了，一针穿上去，把棉线打个结，耳洞就算打好了，速度快的来不及感受到疼痛，只剩下兴奋了。被打过耳洞的都欢天喜地的又蹦又跳，高兴自己有耳洞了，想着以后终于能戴美美的耳环了，抑制不住的开心。

刚打过的耳洞是不能直接戴耳钉的，要等过些日子，耳洞修复好了，把棉线取掉，就可以戴耳环或漂亮的耳钉了，据说戴金的或者是银的耳环耳钉，耳洞才不会长在一起。

再看现在的小女孩打耳洞的少了，即使打也不用老方法了。可我还是觉得土法子好。女孩耳垂上花花绿绿的美丽也很难看到了。