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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女性在婚姻中的自我修炼"，希望能够帮助到各位。
【下午茶主题】女性在婚姻中的自我修炼
为什么强调“自我”？
我们讨论的第一个问题，就是”自我修炼”。为什么要自我修炼，婚姻不是两个人的事情吗；男人不是更应该有担当吗；我修炼强大了，我还要男人干什么？这些都是挺有道理的问题，但是生活永远不是拿来讲道理的，而是用来过日子的，所以，别较真，找到最有效，最能解决问题的办法，最能让自己和家庭达到和谐舒适的状态，是根本目标。
一个嘉宾说，自己跟老公性格完全不一样，甚至上升到人生观价值观的不同。他们一个是文科生，一个是理科生；一个喜欢社交，一个喜欢安静；一个想要事业上更多的追求，一个想把更多的时间精力放在家庭生活上，这种矛盾甚至会出现在一些生活中极小的事情上。比如停车，文科生觉得时间紧张，直接停进去没有关系，理科生觉得我要好好停一下，车头冲前，一会儿我出来的时候好出。两个人中有一方有错吗，都没有，但差异是真实存在的，差异带来的阵痛也是真实存在的。这时候怎么办？如果还想日子过的舒服，就必然有一方要付出更多的智慧。
当我问到，那么你认为这个付出智慧的人应该是谁？
嘉宾说，我啊，因为男人有时候是很笨的。大家都笑了。
的确，如果大家看过《男人来自火星，女人来自金星》这本书，就应该明白，男女之间的思维方式完全不同。男人更多的把精力和时间放在对外在世界的探索上，他们崇尚力量、能力、效率和成就；他们喜欢钓鱼，户外，赛车，而不喜欢看爱情小说或心灵励志书籍；他们对事业的追求，很大程度上超过了对一个平静祥和的家庭氛围的追求。
另外一个层面，我们改变别人其实挺难的，你改变他，非要让他把车头冲哪，太难了，而改变自己相对容易，你转念一想就开阔了，不会钻到胡同里。
最后还有一点，这一点其实在任何人际关系中都有效。我们应该对自我的要求高一点，而对别人的要求低一点，我们应该更宽容一些，更慈悲一些，更主动承担一些。这和圣母病是有区别的。这种自我修炼的核心和本质，是提升自己，让自己变得更强大，客观上的确会因为你的宽容你的仁慈给对方带来舒服，但根本的核心还是在于，你变成了更好的人，你变成了关系的主导者。
如何进行自我修炼？
一个嘉宾说，她的老公不爱交流。晚上睡不着的时候，老公背对着她，她说聊聊天，男人也不说话。那段时间，她的生活特别压抑。后来看了【小莉说】上的一些文章，她受到很大的启发。她不再把自己的快乐寄托在一个人身上，她要寻找自己的快乐！她报了各种培训班，心理班，写作班，舞蹈班，在自己能力范围内找到了另外一个让自己快乐的途径。现在她不用她老公和她说话，她自己看书就很快乐。
我问她，那么当你这样做以后，你老公对你的态度有没有变化？
嘉宾高兴地告诉大家，当她安静地看着自己的书，当她每天开心专注地忙碌着自己的事情，他的老公反而说，能不能聊一聊？你怎么老看书或者老看手机？也不跟我说话了？一天到晚也不说几句话？她的老公主动要和她沟通一下。
事实上，这位嘉宾就完成了在婚姻中的自我修炼。
婚姻中修炼的核心就是独立。生活独立，经济独立，精神独立。
生活独立不用多说，一般情况下，女人生活都挺独立。据说离婚以后男人希望再婚的比较多，因为生活没人照料，保姆确实可以洗衣做饭，但和有一个妻子知冷知热的来比，还是有很大差距的。而女人，鲜有听说因为不会换灯泡而渴望找人结婚的，再说现在很多家庭灯泡都是女人换了，最不济也是女人打电话叫物业来换。
经济独立。关于这一点每个家庭的情况不同，但是除了比较特殊的情况，比如要照料年幼的孩子，或者要照顾年迈多病的老人，女人忙于工作会严重降低家庭生活质量，甚至使家庭不能正常运营，除了这些原因，还是鼓励女人要工作，要有一定的经济收入。
经济独立才能精神挺拔，最近很流行这句话，其中道理不用赘述。下面说几种比较特殊的情况。
第一种情况，女人的收入远远低于男方收入的时候。
一个女嘉宾分享，她的男友是大家俗称的成功人士，成熟多金，但有些大男子主义。和女友恋爱以后，总是对女友的工作多有不屑。经常说，你那是什么工作，有什么可干的，你一个月赚的钱还没有我给你买一个包花的钱多。尤其当女孩的工作和他们二人的约会发生冲突的时候，在他的意识里，女孩应该放弃工作。因为这个工作是不值一提，可有可无的，并不重要的，女孩应该放弃这个没有多少收入的工作，进入一种对他随时待命的状态。
如果说在恋爱里，这个男人的要求显得有点不可理喻，那么在婚姻里，他的理由可能听上去还真是那么回事。
一个家的资源应该进行最优化的配置，赚钱多的人去赚钱，赚钱少的顾家；你的工资不够请个保姆的，你在外面上班，家里还得请保姆照顾孩子，里里外外算下来，其实反倒亏钱；家长会当然必须你去，你的工作可有可无，失去了也没多少损失，而我的工作却是这个家的主要经济来源。
这些理由听上去都不无道理。但仔细斟酌，有待商榷。
如果强调资源的最优化配置，那么资源配比中的每一方，只是分工不同，并没有高低贵贱之分，也就是说，男人在外面赚钱，和女人在家里照顾家庭，应该得到同样的尊重，在家庭中应该有同样的话语权。然而，现实情况恐怕并不是那么乐观。
工资够不够请保姆这事，也是仅仅只把工作等同成了一个小时工的性质，是一个按劳计酬的短期行为。而事实上，工作带给女人的，并不是一个月打到卡里的一笔钱。他还包括个人的成长，未来的机会，社会价值的认同等等。也许你现在的工资是和一个保姆差不太多，但你坚持工作五年，十年，你或许可以成长为一个公司高管。仅仅因为眼下自己的收入和保姆的工资谁高谁低来决定用不用保姆，是非常不明智的做法。当然，如果考虑到孩子的安全、教育等问题，那是另一回事。但如果，你选择了在家带孩子，那也一定要告诉你老公，你付出的并不是一个月少赚了多少钱，而是成长的机会，和外面的世界。
再说一说这个观念，家里有什么事情，必须赚钱少的上，给予赚钱多的人更多的空间和机会。这种想法的本质，是认为赚钱少的一方，工作没那么重要。然而，工作重不重要谁说了算？你老公说了算吗？别人说了算吗？都不是，你自己说了算。当你很认真的对待你的工作，你的工作就会有价值，你的工作有价值了，你的人，才会有价值，你的人有价值了，你的爱才会有价值。
因此，不管你做着什么样的工作，不管你一个月赚的钱是不是你老公的零头，请认真对待它，因为它是你价值的一部分。
第二种情况，各种原因，必须全职的时候。
理想的状态，当然是双方都能认识到这是一种资源的优化配置，彼此互相尊重，分工合作，来把这个家庭经营好。但同时，你最好时刻准备着重入职场的能力。
我知道一些全职妈妈，她们考各种资质证书，读研究生，读博士，她们虽然现在没有收入，但她们并不是失去了经济独立能力的人，只要她们愿意，她们不用依靠任何人，也可以养活自己，甚至养活自己的孩子。
第三种情况，你实在愿意做个太太。
富贵豪门当然也要承受其他人所不能承受的压力和痛苦，豁达开阔是你必须修炼的。当金钱已经不是问题的时候，如何把这些钱花好，花美，花的有品位就是你的功课，如何理财，如何增值也是你的经济价值的体现。总之，核心就是要体现你的价值。
最后说，精神独立。
所有独立，精神最难。
曾有读者来信说，我是外强中干形的。因为是学霸，工作上也是领导，一向强势，一向高高在上，把这种态度也用到了家里，但是，外表强势的下面，包裹的是一颗极其依赖老公的心。当她的老公因为某些原因想要离开她的时候，她曾一度感到无助和崩溃。
最终她完成了自我的精神修炼，慢慢在情感上不再依赖老公。同时，她也为老公做出了很多改变，说话变温柔，不再干涉老公，主动承担家务，穿衣服更女性化等等。她向老公传递的信息是，我可以为你改变，因为我爱你，但离开你我也可以活下去，因为我是一个独立完整，有自尊的女人。
在一系列的改变中，最核心的地方就是，她的精神变得更独立而不是更依赖了。因此她在对待老公的时候是平等友好的，而不是饥渴的，索取的；她在做出改变的时候是自主自发的，是为了完善自我，而不是为了讨好别人。
如果同样是为家庭做出这些改变，但精神上是一副极度渴望，离了你活不下去的感觉，结果恐怕会是另一番情景，她的老公会感到厌烦和压力，加速离开的进程。
最后，回答一个大家普遍爱问的问题，女人都这么拼了，女人都修炼的圆满自足了，要男人干嘛？
这个问题暴露了女人对男人的特别多的期待，你问我，要男人干嘛？那么我问你，你想要男人用来干嘛呢？饿了来送饭，雨了来送伞？用来养家，用来暖心，用来陪伴？
但当你换个角度去想，所有你对男人的期待，你都可以自我满足的时候，男人拿来就一个目的，男人是用来爱的。
当你不再对他进行功能性的要求的时候，剩下的就只有赏心悦目了，这个时候，恐怕就是真正的灵魂伴侣产生的时候了。
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为什么女性更容易在爱情中犯傻？
为什么女性更容易在爱情中犯傻？
只要是为了爱，女人自己就先释然了。
一个故事说，丈夫出轨十八年，而妻子却从来没有发现丈夫有外遇。这件事本身就挺让人感到奇特的，要么是妻子在回避；要么就是这个妻子过于麻木。否则，换任何一个人，都不可能出现这样的情形。
再比如另外一个故事，女孩默默爱了男人六年，等到快结婚时才知道男人这些年其实都是脚踏两条船的。那么这婚，究竟是结还是不结呢？哭哭啼啼之中，女孩到底还是委屈地嫁了。因为她已经不适应没有他的生活，就算不是为了他，为了自己这六年的付出，她大概也是不舍得就这样挥刀斩断情丝的吧。
看到这，一个问题横亘在我们眼前，这究竟是女人的傻，还是女人的痴？当爱情只剩下“单边付出”的时候，其意义究竟有多大？
虽然有一句很流行的话叫作“我爱你，与你无关”，但这不过就是一句退烧药罢了。既然无关，也就不会关联任何痛苦，在自己的想象空间里，谁都可以想爱谁爱谁。反正又没人判思想的罪。
但问题是，真能不痛不痒无关联吗？
在感情这件事上，没谁是傻子。
是的，谁都不傻。
虽说有时候你看她是吃亏，但她自己自欺欺人地认为是得到。那就是得到。旁人真没法插手或插嘴。问题是暗夜孤灯中一个人独自哭泣的，也依然是她。所以说骗谁都好骗，最难骗的反而是自己。
说起来女人真的是感性动物。她们在爱情中经常用劲过猛，结果反而会“丢了西瓜拣芝麻”。
从天性上看，女人又比男人更容易相信爱情。
所有的爱情童话，无论《海的女儿》还是《灰姑娘》，都是爱情启蒙。女人的角色是公主，是王后，回到现实里，一旦爱情的甜头尝过之后，接下来便是女人长达一生的付出——她要怀孕，她要生产，她要做母亲，她要边工作边照顾家人，她要身兼数职，她要再疲惫都不能让自己面如菜色——免得丈夫以这样无情的理由将自己弹劾。她更有可能在伺候完一大家子之后，独自走完人生最后的岁月。谁让男人们总是那么不容易坚持到最后，无论情感，还是身体……
所以这一切的初始，都需要女人自己给自己一个理由。
于是她们说“为了爱”。一想到这三个字，女人自己就先释然了，至于那究竟是不是爱，或者在男人眼中算不算是爱，都已经不重要了。
时光流尽，爱与不爱都已被认真封存起来，不到特定日子，都不舍得拿出来尝上一口。
婚姻里如何修炼？
写了《婚姻|可以平淡，不能破烂》，文中对于婚姻的存续提出了几个条件：尊重，关怀，和谐，和共同的愿景。婚姻里可以没有爱情，但只要还有以上四点，这个婚姻就可以走下去。（阅读此文，请回复关键字，“婚姻”）
写了《与其仓皇离婚，不如先行修炼》，告诉你如果婚姻真的已经全面失守，上文提出的四个条件一个都不成立了，那么离婚就是摆在眼前的选择。这个时候，想要离婚也不是谁都可以任性，离婚也需要具备一定的前提条件，那就是：经济独立，生活独立，精神独立。具备了以上几点，你才有可以选择离婚的资本，如果没有，请先行修炼。（阅读此文，请回复关键字，“离婚”）
这篇文章，我们来谈一谈，具体该如何修炼。
基本上，如果你看了我上面两篇文章，再看了这一篇，关于婚姻的问题，就不需要再向我付费咨询了。如果你能领悟，并且的确付诸实践，人生会有改变。
首先要明确的是，你的婚姻的确已经到了“不可救药”的边缘，不离开并不是因为婚姻里还有温暖和希望，而是你还没有准备好。其次，要承认的是，你并不具备马上离婚的条件。不要说你条件完备，事事独立，只是不想离婚。觉得过不下去又不想离婚，那就是条件不具足，最起码是精神上没有独立。
在以上前提下，我们才来讨论如下的实施方案。但凡婚姻还有美好的留恋，不要轻易拿出破釜沉舟的勇气。
第一点、放弃幻想。
不怕失去，才不会失去。感情就像沙子，你握的越紧，越会从指缝溜走。人性如此，越是踏踏实实拥有的东西，越不知道珍惜，越是得不到的，越觉得可贵。贱吗？贱！但judge是上帝的事情，我们只负责寻找规律，克服脆弱，获得宁静。
通常情况下，面对千疮百孔的婚姻，我们总想缝缝补补，破镜重圆。但意愿是一回事，效果又是另一回事，南辕北辙的事情，天天都在上演。越想靠近，离得越远，你越努力，越让对方感到压力，烦躁；你越表现的渴望和急切，越是暴露出你的底牌，你是那么的不堪一击，你是那么的害怕失去。
只有当你放下执念，坦然面对的时候，你的身上才能由内而外的展现出强大和魅力。这个是装不出来的，必须从心底里升腾出力量来。无欲则刚，当你放弃了对“他”的幻想，放弃了对这段婚姻的幻想，你才能真的披上金丝做成的软猬甲，无往不胜，所向披靡。
第二点、把注意力放到自己身上来。
感情是两个人的事情，婚姻又掺杂进来各方人马，各方感受，各方利益，连两个人的事情都不是了，变成了两个家庭，甚至两个家族的事情，七大姑八大姨都在调停之中。
人声鼎沸，生活如麻，从哪里开始，从哪里下手，你什么都想管，什么都想改变。你想让你老公能对你温柔一点，能更顾家一些；你想让你婆婆不要总是干涉你的家事；你想让你妈能多理解你，别老拿你老公和别人家的女婿攀比；你想让你老公的弟弟妹妹能自立自强，不要一点小事就给你老公打电话，有时候飞大半个中国，只为了给他们夫妻拉架。
你想象着你的生活是一盘棋，每一个棋子都能按照你的意愿，站在他们应该站立的位置，而你则笑着收官，坐享人生赢家。但到头来，你发现，你自己才是一枚无名小卒，被架在各种军车帅里，身不由己，举步维艰。
事实上，你什么都改变不了，你谁都说服不了，至少在你自己变得美好和强大以前，你根本不具备影响别人的能力。
你首先要做的，是改变你自己，做好你自己。
有一个南方的读者，丈夫家里经营家族生意，公公是家庭中的最高长官，婆婆是大当家，家里的三层楼房由公婆出钱修建，一家子兄弟姐妹，连带着家眷儿女，都住在一起。公司里，公公是老板也是CEO，家中兄弟姐妹，都在家族企业里上班。她生了宝宝以后，就在家中带孩子，每天面对婆婆，妯娌，小叔子小姑子，再加上自己又生了个女儿，公婆多少有点重男轻女，在这种环境中，产后抑郁，几近崩溃。
面对这样的家族，光理清各人之间的关系、利益、矛盾等，都得花上几天几夜；从现实的角度来讲，也不可能马上让这位读者和她的丈夫搬出去另立门户。
我的建议是，让她把注意力放在自己身上来。对婆婆恭敬，对其他人友好而保持距离，对于他们对她的反应，比如她说的不够尊重、不喜欢、指桑骂槐、冷嘲热讽，一概不听不问不回复。
她结婚前是一位钢琴教师，我建议她安排好孩子，重新出去工作。通常情况下，丈夫的经济条件足够支撑，妻子又有意愿做全职太太照顾孩子直到他上幼儿园，对于孩子来说，是一件幸福的事情。但他们家的情况，不具备这样美好的条件。如果她再这样呆下去，孩子将面临着失去母亲的危险，最起码是失去一个健康快乐的母亲。相比于这个更坏的结果，让保姆和婆婆带孩子，则是相对较好的选择。
减肥瘦身，在外形上提升自己。这名读者本身学习艺术，气质很好，在恢复体型以后，略加打扮，在他们那个乡镇大家族里，就显示出了卓尔不群的风范。
多读书，多交朋友，扩大自己的视野，丰富自己的生活，从内在上提升自己。
把注意力力放在自己身上来，一方面可以提升自己，另一方面，你在对自己的呵护，关注，疼爱中，分散了大量的注意力，不再敏感于别人对你的态度，不再过分纠结于人际关系。
她后来告诉我，她每天忙着做自己的事情，回家以后，又要保证亲子时间和质量，根本没有时间和心思去分析婆婆哪句话的内涵以及外延；眼睛从家里各人中略过，完全没有时间多看一眼，更别提还能像以前那样读出这眼神里是轻蔑还是妒忌了。
更重要的是，当她自己爱自己，当她的身体和心灵得到了好好地对待以后，她从心底里升起的幸福感，让她对周围的人有了更宽容和更友善的态度。而反过来，她的友好，也换来了别人的良性反馈。
刚开始，大家对她的变化略有微词，但她坚持向自我观望，不理会旁人眼光，同时用实际行动让别人看到她在一天天变化，变美变开朗，并且把她的美好与别人分享：她会用工资给婆婆买礼物；会用自己的审美指导家中其他女眷穿着打扮；甚至有家里亲戚主动找来请她给孩子当钢琴教师。
第三点、不求结果。
当你放弃幻想，注重自我的成长和修炼，当你慢慢变得强大的时候，你可能面对两种结果。一种是你终于在修炼的过程中，达到了离婚所需要具备的条件，经济、生活、精神，都独立了，这时候你在婚姻中就掌握了主动权。另一种结果就是，你在成长的过程中，重新焕发了魅力，你的另一半在你的影响下开始改变自己，你们的关系往着良性的方向驱动。改变一个人是非常难的，而改变的方法绝对不是用眼泪乞求或者用大棒追打，而是通过你自己变得更好以后，带动对方由内而生的，想要改变自己以与你匹配的动力。
虽然客观上有重生的可能性，但你主观上不能有这种期盼。在修炼的过程中，要抱着一颗“但求努力，不问前程”的心，你才能有一个好的心态，真真切切地向内观望。至于最后的结果，都是水到渠成的事情，求之，反倒不可得到。
这个过程，是艰难的。但生活原本就是一场修行，婚姻更是修炼的道场。
钱钟书先生一语道尽婚姻的真相：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。其实，无论是城里城外，想进去还是想出来，都是基于对现下生活的不满意，不愉快，不幸福，所以憧憬改变。但改变以后发现，是另一场不愉快，不幸福。
所以，说到最后，一个人要修炼的就是自己。自己强大了，城里城外，都快乐，都幸福；自己幸福了，城里城外，都能给别人快乐和能量。
女性如何打破婚姻中的七年僵局
女性如何打破婚姻中的七年僵局
据美国的材料，婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验。据日本的材料，三角关系（即夫妻关系欠佳，第三者介入）的高峰是婚后第七年。据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年僵局”。
“七年僵局”的坎在哪里？分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投，男占51.l％，女占37.8％；其次，是“另有新欢”，男占28.9％，女占35.6％。此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。所谓性格不合与情趣不投，就心理学而言，是“个性失调”与“感情障碍”。个性失调，用通俗的话说，就是夫妻脾气、性格合不来，男女二重唱，各唱各的调，不合拍；感情障碍，是夫妻对对方的行为产生感情上的抵触，导致感情交流与沟通的堵塞。感情障碍，一般多从个性失调开始。个性失调往往又是出自一些诸如你嫌我啰嗦、我嫌你邋遢之类的鸡毛蒜皮的生活琐事。千里之堤，溃于蚁。夫妻长期因小事而闹矛盾，积累起来，量变到质变，由冷淡、疏远、对立，逐步发展到关系破裂。
婚姻心理学家认为，性格是否相合与情感是否相投，是相对的概念，以之作为分道扬镳的理由欠缺考虑，因为性格不合和情趣不投并不意味就无法共同生活。在家庭的两代人之间，在邻里之间，在工作单位，性格不合和情趣不投可以“和平共处”，为什么惟独夫妻之间不行？其实，说穿了，实际上是要对方使自己如愿以偿。因此，性格不合与情趣不投的夫妻，最明智的补救办法是彼此沟通思想，了解对方需求，进而互相调适，互相满足。
“另有新欢”，在婚姻中最具爆炸性。然而，亦不能一概而论。是一念之差而失足？是感情一时冲动而落水？是因性欲诱惑而无法自持？还是道德败坏玩弄人生？除了后者，都应该留下出路，做拯救工作。
婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年僵局”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。“厌倦”，是单调引起的消极情绪。因此，要挽回“七年僵局”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。
另外，必须指出有些夫妻的“七年僵局”，源于性的厌倦。城门失火，殃及池鱼。性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。怎样激活呢？精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。怎样改造？一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。
在爱情和婚姻中，我们如何相处
爱情和婚姻，让人又爱又恨，既把握不清，又不得不去追寻，那么我们和对方，应该如何相处呢？
第一、无论对方何时以任何理由离开，都要有心理准备，然后微笑着说“好”
因为爱情的特殊性，不爱了就是不爱了。对方肯说出分手，那么无论什么原因，都不要勉强。同意对方的分手，还能留住最后一分美好。死缠烂打，只能把彼此的感情都破坏的干干净净。
要想留得住爱情和婚姻，就必须要独立。必须让对方知道，即使没有对方，自己也一样过的很好。如果过于依恋对方，反而适得其反，会让对方厌倦。这就跟政治一样，只有不怕打仗，才能留住和平。
第二、无论何时，都要认真对待
因此，无论何时，不要轻易说分手。对待婚姻和爱情，要认真，要按照相处一生来计划。如果双方都抱着防备之心，那么爱情很快就摇摇欲坠了，婚姻也只有尔虞我诈，苦不堪言。还不如自己一个人过呢。
第三、无论何时，都要保护好自己
任何时候，如果对方打着婚姻和爱情的旗号，提出过份的要求，都不要妥协，要拒绝。因为真正的爱情和婚姻是需要相互考虑的：我可以自愿为你奉献，但你不能要求我奉献。
任何时候，如果对方打着爱情和婚姻的旗号，要求获得信任，那么都肯定是因为对方做了对不起你的事情。我可以以爱情之名，以婚姻之名信任你，那么你为什么不能以此为由信任我呢？
第四、所有的相处事宜，都要二人协商
两个人相处一生，或者即使只是一段时间，两个人都应该意识到：二人世界中，两个人都不能任性的要求保有完全的自我。两个人都必须放弃自我的一部分，跟对方协商，达到爱情或者婚姻状态下的一种平衡。这里指的相处事宜，大到人生观、价值观、世界观，小到吃什么饭、谁洗碗等等，都要协商。
那么什么事情都分那么清楚，有必要吗？确实也没必要——总的原则就是公平，付出和回报大抵相当；还有就是要换位思考，不要总站在自己的角度去思考问题。
比如，女方希望一天二十五小时都待在一起；男方却希望有些自己的时间去玩会游戏什么的。这时候，就需要好好协商一下。
第五、处理三个家庭问题的原则
即使爱情，也很难回避双方家庭的问题，婚姻就更加不可能避得开了。关于处理三个家庭的根本原则，就一条：别想着占便宜。
在我国改革开放以后，外国思潮涌入，跟本来的思潮碰撞，产生了无数新的价值观。这些新的价值观里，不乏许多完全扭曲的价值观。为什么这么说呢？因为一个老的、流传较广的价值观，大体上，付出和收获，是相同的。比如古代所谓的“女儿是外人”，重男轻女，但女孩嫁出去后，真的是夫家的人了。但现在有一些家庭，不仅小时候重男轻女，甚至女孩子嫁人了，还希望女孩接济家里，无条件的索取。这种无视公平的价值观，是应该完全摒弃的。
各种思潮可以有差异，但根本的一点，就是公平。如果不能给予对方相应的回报，那么就不要轻易的去索取。如果本着一人出嫁（娶妻），鸡犬升天的思想，那么婚姻的基础就不会稳固，幸福生活，也就很难得到了。
要时刻牢记，付出和回报同时存在。如果和对方的家人一起生活，更要牢记这一点。比如婆婆来帮忙看孩子的时候，势必会影响原来的家庭生活，要提前做好思想准备。
总之，爱情和婚姻相处的原则，大体上可以概况为：付出和回报达到一个平衡，时刻准备为爱情付出一切，却也时刻不怕对方离开。
你来，我在这里，愿白头偕老；你走，我祝福你，愿你幸福。
在幸福婚姻中控制好生活成本
虽然现在大多数女人接受了恋人间AA制的原则，但实际上男人还是在恋爱和婚姻的成本中花费了更多。我们在甜蜜的爱情中享受着幸福，这个时候提出恋爱成本，实在是有些煞风景。但是爱情和婚姻都离不开物质基础，将爱情进行到底，说来容易做起来难。所以，恋爱中的你一定要为自己和你爱的他算一算爱情的成本。这样你才能知道恋爱也是一笔很大的支出，从而更加体谅自己的另一半。
2007年11月11日，北京市朝阳区统计局发布城镇居民结婚消费调查，随着人们的收入不断增加，结婚消费也随之水涨船高，从2003年至2007年5年间，朝阳区城镇居民结婚花费以88.8%的速度递增。2003年一对新人的平均结婚费用为8536元，2004年涨至22685元，2005年为36277元，2006年猛升至54836元，2007年，平均结婚费用亲升至108399元。
这笔庞大的结婚费用就是我们需要计算婚恋成本的最好理由。而调査显示，婚恋成本的大部分是由男性支出的，男性承担着更多经济上的责任，无论是传统还是现实，男性更需要为成本考虑。
小陈和女朋友江娜是大学同学，现在两个人都是公司白领。小陈也和中国大多数男士一样，由于中国男人的大男子主义的心理，主动承担起了两个人在一起的开支。他虽然月收入过8000，却经常入不敷出，更别提为结婚攒钱了。于是他计算了一下自己的花销，有了这样一张“账单”。
星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。
星期二：午休时间我正打算在办公室休息，手机响了，我很高兴地接听。结果我听了半小时的情话。每分钟4毛钱，一共12元钱。晚上，我决定和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了2个小时和200元钱。
星期三：我想起她说过喜欢那个SWATCH的手表。所以我去了商场花了280元买下来送给她当做礼物。付出280元，得到含情脉脉和一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：150元。
星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢的回转寿司简餐，60元。然后，我们在商场待了4个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶美白乳液和一个挂件，她只要我送其中的美白乳液，价值330元。
星期六：昨天晚上后来和她吵架了，有点自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。480元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场100元钱的电影。
星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿色，有点累，回来时进了一家舒适的冰淇淋店，点了她最喜欢的意大利冰淇淋。总花费：120元。
月光一族并不是收入少的人群，都市白领中大部分人都过着这样的生活。虽然现在看起来很小资，但谈到结婚就似乎是遥不可及的事情了。虽然我们谈的是恋爱，谈钱就俗了。但是，恋爱是两个人的事，我们不能只追求自己的感受和放任自己的虚荣心。我们应该适当地计算一下自己的恋爱成本，为男朋友紧紧钱包。
其实看紧他的钱包，就是看紧你自己的钱包。因为你们最终要走到一起，共同为你们的小家庭奋斗。而此时花掉每一分钱就代表将来你们的家庭少了这一部分钱。与其等到将来结婚后捉襟见肘，为什么不从恋爱开始就更理智的消费呢？为自己的将来存上这笔钱，婚后的生活也就不会在柴米油盐的侵蚀下变得琐碎无趣。
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
朱树男
当我们提到“侦探”这个词时，一定意味着有一个是被怀疑者。在婚姻中，这个被怀疑者常常是我们朝夕相处的另一半。一旦一个人对另一半出现怀疑，甚至采取“侦探”行为时，往往给婚姻带来很大的冲击。反之，面对婚姻当中的不信任因素，如果处理恰当，往往也是关系修复的一个契机。
我的朋友梦雅是个中学老师，结婚七年，如今女儿已经五岁。梦雅的性格比较内向，骨子里也有点女人的倔强，平时兴趣爱好比较单一，穿着比较随意简朴。在朋友眼里，梦雅属于女强人类型，勤奋好学，在学校的业务能力很强，是学校重点班的班主任。
梦雅的丈夫景田比她大两岁，是一家私企的中高层领导。非常风趣，幽默，博学健谈，爱好和社交广泛，人际关系良好，情商也非常高。两个人从大学时代开始恋爱，毕业后步入婚姻。在外人看来，他们感情很好，是朋友当中的模范夫妻。然而，生活有时候就是这样，总在不经意处给人沉重的一击，不得不让人从幸福中惊醒。
梦雅的学校组织了一个研讨会，就在临市，由于是当天返回，梦雅就没有告知家人，直接从学校出发去参加会议。中午，她外出吃自助餐时，无意中看到一个人，非常像自己的丈夫，旁边坐着一个年轻、朝气蓬勃的女孩儿，两个人正在很亲密地用餐。梦雅看到这一幕时，愣住了，她从来没有想过这一幕，没有想到自己的丈夫也会上演世俗的戏码。虽然隔着很远，但两个人在一起这么多年，景田的样子早已经深深刻在她的脑海，即便在人群中只看到一个侧影，她也能立刻认出景田。那一刻，她很想冲上前去，但她克制住了。
接下来的日子，梦雅忍不住让自己扮演了一个“侦探”的角色，她调查丈夫的收入，工作情况，微信和朋友圈等，也了解到了那个女孩的信息。女孩叫薇薇安，从朋友圈发布的状态来看，是个外向，爱好旅游，桀骜不驯的姑娘，经常组织朋友自驾去西藏，相比梦雅，薇薇安的生活是多彩而小资的。
梦雅试探着和景田聊天，旁敲侧击地问起薇薇安的情况。从景田口中，梦雅了解到薇薇安在单亲家庭中长长大，个性非常独立，也非常反叛。梦雅敏锐地注意到他表情和言辞的不同，那种对薇薇安的欣赏，出自心底，也刺痛着她。
一个男人，一旦在婚内对别的女孩儿产生好感，总会有一些不自觉的改变，虽然细微，但仔细观察，总能发现蛛丝马迹。梦雅再细想最近的一些生活细节，发现丈夫不知从何起，开始在意自己的个人形象，买衣服换衣服的频率比之前增加，手机密码不知道从何时起也变了，越来越注重自己的隐私。为了证实自己的猜想，梦雅打印了景田的手机通话记录，甚至偷偷安装了车载定位，不定时查岗，她甚至打印他的信用卡账单记录，个人购买记录等，最后按耐不住，复制克隆了一张丈夫的电话卡。
当她把所有的证据搜集起来后，来求助作为咨询师的我，把这些事情滔滔不绝地细数给我听，末了，抹着眼泪问我，她到底该怎么办。我问梦雅：“你打算离婚吗。”梦雅说：“我也不知道，但是我没法跟他这么过下去了，没有办法当作什么都没发生一样。”
梦雅的想法和这种彷徨是大多数人在婚姻出现危机时的本能反应：不能离婚，但是又不知道怎样面对婚姻中一地鸡毛的时刻。在和梦雅梳理婚姻的过程中，梦雅提到一些他们相处的细节，比如，有一天晚上，她在收拾自己的东西，孩子在旁边玩。景田时不时地过来跟她讲话，然而梦雅的注意力却集中在和女儿的对话中。丈夫问过她两次：“你在听我说话吗？”她飞快地扫了眼说：“你说你的，我听着。”紧接着，又继续边跟孩子对话，边收拾东西。景田说了两句话之后，就走开了。我问梦雅为什么不停下来跟丈夫对话，梦雅解释说景田是一个外向的人，公司有很多的应酬，但自己并不喜欢这些事情，所以从来也不参加丈夫的任何交际活动，觉得自己和景田的那些同事和朋友没有共同语言，所以对他的事情，她从来不关心。即便在他遇到问题，跟她发牢骚时，梦雅也基本不回应，她会觉得大家都是成年人了，工作的事情应该自己搞定。
事实上，梦雅的这个细节，却暴露了他们婚姻中的一些问题。当景田有需求时，向她抱怨工作时，是把家作为一个安全的环境，想袒露自己的真实状态给自己亲密的人，但梦雅显然忽略了丈夫的这个需求。婚姻其实是一个相互取暖的过程，如果一方总是从另一方那里，得不到想要的温暖，婚内的需求长期得不到满足，是很容易节外生枝，向外寻找。
然而，所有的婚姻反思也好，剖析也好，在最初的阶段，虽然能找到原因，但在面对出轨的事实时，情绪又往往容易压倒理性。在和梦雅梳理婚姻的过程中，尽管梦雅意识到了问题，但面对景田出轨的事实，依然很痛苦。分别时，我对梦雅说：“作为朋友，我对你丈夫的行为很气愤。但作为一名咨询师，我建议你保持冷静，在情绪激烈的时候，不要盲目做任何决定。”
改变总是痛苦的，能够不露声色地修复关系，又往往需要极大的勇气，意志，和情绪克制的能力。
梦雅选择了参加学校组织的支教活动，每个月可以轮休四天。在轮休时，她会回家，约定一天和我固定聊天做心理疏导，其他三天或在学校处理事情，或在家里休息。每次的辅导过程中，她都会说最近和景田的一些相处模式，我会给她指导分析。
快到秋天的时候，梦雅从支教的地方给我寄来了她自己制作的干花，卡片上着：把美丽定格。我发现她开始有了一些女人需要具备的“情怀”，不再是生硬的一个人。冬天的时候，她会寄一条丝巾。快到圣诞节的时候她问我，我从来都没有给家人买过任何的圣诞节礼物，想给家人挑一个圣诞节礼物，不太知道买什么。我说其实你可以帮丈夫挑一个领带呀，既符合日常需求，也有特殊的含义。
良性的互动下，爱是会流动起来的。景田注意到妻子的变化之后，开始越来越愿意在家里待着，愿意跟她说话。在景田单位组织活动的时候，梦雅会主动问“要不要我和你一起去呢”，景田欣喜她的变化，自然十分乐意带她去。于是，梦雅把自己打扮得漂漂亮亮的，手挽手和他一起出现在单位的年会节目上。
很快，一年的支教时光就过去了，当支教结束之后，梦雅明确告诉我，她不会再想离婚的事情，也不打算告诉景田曾经发生的一切，不会去摊牌。尽管，想起那一幕，内心仍然会难受，但不管如何，发生的那个画面已经不能在改变，但自己可以选择让它成为过去。
我问她：“还会去侦察景田的行踪吗？”梦雅笑着说：“怎么可能，我都比较忙。”再追问，原来梦雅报了一个化妆课，这让我颇感意外。一直曾经穿着随意，拼命于工作的女强人，如今却柔软下来，开始懂得生活，坚持每天敷面膜，梳妆打扮。当然，这个美丽的转身，也换来了景田的紧张。
再谈对婚姻的感悟时，梦雅已深刻的意识到，好的婚姻不是防出来的，更不是查出来，是一个彼此爱的过程。婚姻中的伴侣，如果一个人不重视另外一个人的感受，自然也很难得到对方持久的尊重和爱。在梦雅第一次看见景田和薇薇安亲密的那个画面时，她的内心是无助，恐惧的，在那样的一个女孩面前，彼时的她是毫无竞争力的。
我笑问她是怎么做到不去摊牌的。她说，在这一年的支教过程中，想了很多，她在乎这个婚姻，在乎这个家庭，理智也告诉她，景田为这个家所付出的努力，更看到了景田曾经的那个行为并不是他一个人的责任。她曾一度认为婚姻是不需要经营的，但这个事情给她上了生动的一课。
婚姻中的问题，常常是孤掌难鸣，很难说是某一个人的某一个问题，导致婚姻出现了一个大的漏洞和不可逆转的结果。在婚姻这场漫长的旅途中，一路上总有大大小小的磕磕碰碰、摩擦，时常还夹杂着不可控的因素，比如婆媳矛盾，亲子冲突，职场压力等。如果把婚姻比喻成一趟列车，那么这些磕磕绊绊就是损耗列车性能的外因，而要保持列车的正常运转，是需要不断保养的。
当你不知道配偶要的是什么，当我们的婚姻不再为我们提供加油休息的港湾的时候，我们是不是应该让自己慢下来，检查和梳理一下夫妻之间的互动关系，是不是哪个零件出了问题，阻断了爱的传达？当发现问题的时候，不要逃避，不要惊慌，对问题负责，愿意成长，愿意改变，婚姻就能持久地坚持下去。
很庆幸，我的梦雅，在遇到问题时，适时反思，又用自己的坚持和理智战胜了情绪，把自己变成了一个磁石，吸引着配偶，用自己的改变保护和捍卫了婚姻和爱情。
女性在家庭中的地位
女性在家庭中的地位
女性的家庭权利是其社会权利的重要组成部分，它包括女性在家庭内的平等权利、财产权利、生育权利以及人身安全权利等。过去一百年来中国社会的传统文化和商品社会文化这两重压力造成了多数女性的家庭权利贫困。当代中国社会的主流价值观念主张女性要内外兼顾、工作家庭两不误。大部分女性除了必须在工作上努力与男性竞争外，在家庭里还要承担大部分家务劳动。尽管社会的半数成员是女性，而女性对社会和家庭的贡献可以说也超出男性。
经济地位对于女性在家庭中地位的影响，常被摆在首位，事实似乎也是这样，男女双方，谁挣的钱多，谁的话语权就更大。可是，就一些调查统计的资料来看，经济地位和家庭地位并不是绝对的正相关，甚至无法断言，在多数情况下前者对于后者的决定性关系。知识理论越是发展完善，经济决定论提供的单一视角越是无法满足学者甚至是一般人对于现象的认识。随着女性解放和更多的女性在职场上的成功，女性和男性收入上的差距正在减小，收入增加对于妇女在家庭生活中的支撑作用是无法否认的。
但同时我们也该看到，不少收入不菲的女性，甚至是女强人，她们在家庭生活中的地位并没有得到根本性的转变，据调查，女强人们在家庭生活中扮演的角色和承担的责任并没有发生变化。谈到家庭角色，男与女的差异似乎源自天然的生物本性的差异，稳定的居于一地的采集工作和女性在生育过程中所扮演的特殊角色，似乎注定了女性应当在居住地担起抚养孩子还照顾老人的责任。男女之间本来的精力差异并没有世人所想的那样大，只是女性同时还要负担家庭生活的重担，原本就有限的精力无法满足工作女性相对庞大的角色集。如此，社会上许多岗位的招工要求“限招男性”便容易理解，社会并不是不承认女性与男性有着相同的工作能力，而是深知女性无法像男性一样拿出足够多的时间和精力投入职场。
另有资料显示，尽管在“男主外，女主内”的中国社会，女性在家庭经济生活中的角色，也仅限于管理而不是支配。男人把工资交给妻子，作为日常开支和储蓄用，而家庭经济中的重大决策却在多数情况下由男方主宰，这不能不说是男权社会的骗局。另外，值得注意的是，在中国，独生子女的出现，拥有一个孩子的家庭无法对子女进行财产继承的选择，女性较从前更容易得到父母的馈赠，这无疑是女性地位提高的助力，通俗的说，有了钱，女性说话腰杆更硬气。
“干的好不如嫁的好”、“男主外，女主内”、对于传统家庭浪漫分工的向往，文化对于女性家庭地位的影响是巨大的。受种种观念的影响，不少女性自己不想在职场立身，把“立业”的任务完全移交给了另一半，也就是自动放弃了可能的话语权。中国传统文化对妇德的要求，总是要求女性做出各种牺牲，女性在家庭生活中的投入明显多于男性，却由于整个社会伦理的舒服而自动放弃了对自身权利的诉求。可以说，社会伦理对于女性的约束如不放松，妇女很难无顾虑的走出家庭，而平等也就无从谈起。在男人中流行一时的择偶标准“江浙人，普通话，新思想，旧传统”正是反映了不少男性对于女性的基本诉求中包含了要求女性容忍家庭地位的不平等。传统文化对女性思想的麻痹，其直接的作用就是削弱了社会和家庭两性关系的对应，否则女性在家庭中遭遇的情形不会比在职场上遭遇的更遭。中国的女性，缺少对自身解放的自觉，缺少反抗的意志，这或许是苛求，也可能是传统文化的根深蒂固，在短期内很难动摇。
