【www.qg13.com - 异地恋存在的问题】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合
已经是晚上七时多了，丈夫对妻子说：“让我们放肆一晚吧，别急着回家，好好地去享受一顿晚饭！”妻子答：“到哪里去吃？你又没有订位？”丈夫说：“我不管，到哪里都好，浅水湾，或是赤柱，什么都别管，痛痛快快地过一晚二人世界！”
这是两个孩子的父母，我已经大半年没有见过他们了。男人是兴高采烈，他说他特别期待这一天，打算见过我后，夫妻两人就有“下半场”，享受一晚二人世界。妻子却十分犹豫，她对丈夫所提出的邀请感到意外，对她来说，浅水湾需要预先订座，赤柱又太远，说来说去，她最想做的事，就是回家去，看看两个孩子有没有把功课做好。妻子一直埋怨丈夫过于关注孩子，对她不够体贴，现在丈夫要与她共度烛光晚餐，她却提不起劲。这究竟是什么一回事？谁不懂浪漫？这是一个很有趣的问题，但是绝非偶然。我见过很多投诉丈夫不懂浪漫的妻子，当丈夫立下心意，特别请假回来与她约会，她却推三道四，甚至有一位妻子邀请了全家姊妹同行，丈夫只是跟在后面，帮手拿东西。
究竟不懂浪漫的是谁？实在说不清。记得有一次在课堂上，我说男人不及女人浪漫，班上立即就有几个男生提出抗议，他们说：“不是的，我们也很浪漫，只是与女人的浪漫不一样！”
怎样不同？他们说，男人较为含蓄，心中有你，却不一定要说出口，不像女人那样喜欢形式化。这些青年男子的解释，也许代表了他们正在谈恋爱的心态，夫妇间的浪漫，却是另一番滋味。有一个女记者这样问我：“我是三个孩子的母亲，加上一份具备挑战性的工作，哪有时间去经营婚姻生活？”
这一段话，提供了另一种男女之别的解读：女人向往男女之情，但是在日常运作中，她们精力全部放在孩子或工作上。因此，即使二人相对，烛光鬓影，美酒佳肴，心中只想着柴米油盐，永远做不完的工作，很难集中心神享受当下的情怀。男人却往往较为即兴，渴望寻求一种释放，一刻的神秘，一份惊喜。像上述那对夫妻，两种不同的心境，实在很难配合。
当然，还有一个很重要的考虑，就是夫妻共处，并非一定是畅快的经验，女的喜欢逛街，男的最是不耐烦；男的爱天马行空，女的却认为不切实际。
照理夫妻是彼此的伴，但是这个伴是需要培养的，两个不同的人一起生活，有不同的信念和思考，不同的节奏，不同的韵律，互动起来就往往处处碰壁。
很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合，其实所谓性格不合，就是双方没有学到如何配合，太多天时地利与人和的因素，让这个伴被孩子取代。久而久之，再也不知道怎样作伴。相对无言，话不投机，很多夫妇都宁愿避免二人相对，太没趣味了！qG13.COM
浪漫只是一种追求，一种境界，在现实生活里，婚姻是需要经营的。每当有人对我说，他们的另一半并不重要，孩子才最重要，我就会为他们的孩子担心，因为这种专注所带来的压力太大了，很多孩子都会因而产生问题。
我初见这对夫妻的时候，也是因为孩子出了问题。他们的孩子，一个十一岁，一个八岁，两个精力充沛的小男孩，让父母为他们忙于奔命。当时父母的管教方式，是由父亲管教长子，母亲管教次子，结果一家四口形成两个阵营，母亲与小儿子的密切关系，不但让大儿子妒忌，连父亲都觉得被拒之门外。
很亲密的一家人，每个人的眼睛都离不开大家，两个十分可爱的小男孩，牢牢地缠着父母，尤其是母亲；对于外面的世界，一点兴趣也没有，反而是制造出各种情绪及行为问题，把父母弄得团团转。孩子闹别扭，有经验的父母都知道要避免与他纠缠，但是当父母缺乏共识，又爱子心切，他们往往就无法採用自己的智慧，动不动就把孩子送到精神科诊断，很多闹性子的孩童行为，很容易就成为精神病，只靠药物控制，这是一个让人担忧的社会现象。
我看这两个孩子，友善时十分可爱，对大人的一举一动，十分敏感。尤其善于利用父母的弱点，发起牛脾气来，连强壮的父亲都无法控制。母亲觉得父亲对大儿子过于溺爱，父亲认为妻子与小儿子难分难舍，好在这对夫妇是明白人，明白自己才是孩子的问题时，他们开始学习合作，过去两年间，他们从一味亲子改变成亲近对方，让两个小兄弟学习处理自己的空间。兄弟偶而仍会闹一次天翻地覆，但是父母知道孩子在考验他们的能耐，不会因而乱了阵脚，孩子也渐渐回复正常。
我们的辅导工作本来半年前就结束了，这次会面只是一种跟进。可喜的是这次他们很少谈论孩子，反而是检讨夫妻之间的大小摩擦，尤其是男的，从以前那好好先生、处处将就妻子的位置，摇身一变成为一个受委屈的孩子，投诉妻子把他当作家中的第三个孩子，让他无法执行父亲的尊严，却把孩子问题通通抛到他身上。
他对妻子说：“那天我在洗手间，听到他们在争吵，我知道不必理会，他们就会自己安顿下来，但是你忍不住，已经冲出去阻止，又骂他们，又骂我！根本不关我事，实在太无辜了！”
我说：“那么你为什么不把她拉走？两人吃云吞面去？”
他说：“不成不成，她哪肯听我的，岂不把我骂死？我等着这个机会太久了，在这里才敢发言！”
妻子当然不服气，她说：“我没有那么凶吧？”
男的又说：“那天母亲节，我们其实一早就打算与你到外面吃晚饭，只是等你午觉睡醒过来，没想你一醒来就骂我们！”
女的说：“你不早去订位，哪有餐馆可去？”
我向她说：“那是母亲节，为什麽不让孩子去张罗？反而怪他？”
不过，他们一边互相埋怨，一边却是手拉着手，如此一来，埋怨也就变得亲昵。结果我们都笑得很开心。男的结论是：港女都是强势的，港男只有巴巴结结。他说，比起工作上碰到的女强人，妻子已经是可爱多了。我很喜欢这一家人，夫妇都率直得可爱，我希望那天晚上他们离开我的诊所后，真的可以共享亲密的一夜。
亲密关系是需要养成习惯的，也许我们最大的错误，就是把自己的另一半不当一回事，非到发现问题时，才紧张起来！
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性格不合就分手？
如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。
不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：
“还是性格的原因吧。我们不合适”
“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”
“她要求太多，我受不了”
- 01 -
你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？
前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。
在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。
当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。
正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。
比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。
再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。
一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。
表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。
可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。
当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？
- 02 -
听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。
即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。
那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？
难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人呢？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？
答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。
我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。
有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。
遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。
而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。
所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。
你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。
所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。
等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？
当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。
早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？
- 03 -
性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。
这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。
这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。
那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？
我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？
其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。
你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。
行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。
你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。
呵呵，那算了，你一个人单身吧。
其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。
一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。
一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。
一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。
一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。
一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。
所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。
了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。
- 04 -
所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？
其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。
你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？
像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。
后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。
俩人吵着吵着也过来半辈子了。
你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。
很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。
我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。
但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。
一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。
生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。
不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。
你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。
彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。
你分手为何总说性格不合
你分手为何总说性格不合
丛非从
-1-
还记得刘翔和葛天闪婚的时候，我垂涎了三四尺：怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候，又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理：
性格不合。所以我以后找对象，绝不像翔哥一样找姓葛的。（自带笑容）
很多人来问我：和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方，尊重对方。他差劲成那样，自私、懒惰、自以为是，我特么的怎么接纳怎么尊重。
所谓性格不合，只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是，你会发现在感情中容易性格不合的人，人际关系也会不怎么样，这也容易受不了，那也容易看不惯。
作为一个冷男，我从来不吝啬自己恶毒的语言：你比他更恶心试试呀。以毒攻毒，他就好了。
我这么说的时候，虽然听起来不是很好听，但品位起来也是有几分道理的。
-2-
你所受不了的别人，终究是受不了的自己。
当你说一个人自私的时候，你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你，那么假如他不自私了对你的影响是什么呢？就是更容易照顾好你满足你，所以你说他自私的目的，不过是在满足你的自私。你如果不自私，你就不会发现他的自私，你会很自然的满足他。
当你说一个人太计较的时候，你很容易推导出自己的计较。你看，当你有了他很计较的意识的时候，你不是正在计较吗？你如果不计较，你就不会发现他的计较。
当你说一个人自以为是的时候，那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。
心理学里的这些个定律我至今无法辩驳：你所评价的别人，都是在评价自己。
当你很介意一个人的某些特质的时候，是因为：
你具备了这些特质；
你不接纳不允许自己的这些特质；
你评判了这些特质的不好、不对；
你受不了的，都是你渴望的想做的，但你不敢。你就不允许别人做。
你会有很多反驳：
当你受不了一个人懒惰的时候，难道也说明我懒惰吗？说明我也渴望懒惰吗？
很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候，你在享受吗？如果你在享受，你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧，你会因为另外一个人不爱看而生气？除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干，还要强迫自己干。这还不算，还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的，你只是强迫了自己勤快，也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。
何况，只有懒惰的人才强迫自己勤快，真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说：笨的人才需要努力，聪明的人那叫发挥。
勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯，那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的，也渴望懒惰。
-3-
我有一个强有力的证据来证明你的渴望：
当你大声说出“我就是一个XX的人，我骄傲我乐意”的时候，你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看：
我就是一个自私的人，我骄傲，我乐意
我就是一个懒惰的人，我骄傲，我乐意
我就是一个自以为是的人，我骄傲，我乐意
……
把你讨厌的所有特质都放进去试试，看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则，成为这样的人会让我们快乐和自由。
嘴巴上说不要不喜欢，身体是很诚实的。
-4-
只是后天的学习，给了我们很多限制，告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判，企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。
你有多排斥自己的某一部分，就有多压抑自己。你有多压抑自己，就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人，来完成讨厌自己。
我习惯把这个动作叫做“自我阉割”：人本是完整的，两只胳膊两只腿，两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏，切掉一半。
只能大度不能自私，只能宽容不能计较，只能勤奋不能懒惰，只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育：右手是有用的，右手是好的，所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的！！
所以我和他们使用左手的人性格不合，和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的，我坚信了他们的不正常。
你会不会很想可怜我。
每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候，我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗？非要通过排斥别人来完成排斥自己，通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分，让自己变成只有一种特质的高尚的人。
所有的性格不合，都是跟自己不合。不允许自己这样，就不允许对方这样。
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我们是怎么被教育成这样了的呢？
通过惩罚。
每当你做出来了不被允许的事的时候，你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……，你就会被骂被惩罚，一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招：
XX是错的；
XX是使不得的；
所以你不能做出明知要挨惩罚的事。
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可是别人家的经验和你不一样啊，别人自私懒惰不上进，别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩，还会变得渴望宽容真诚勤奋，人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已：
自由与灵活。我会做好，但是我也允许自己做不好。即：我即可以A，也可以—A
适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里，他只在自己的标准里满意就好了。
可是你不干啊，你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的，你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他，无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候，你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。
实际上你只是想保护他，因为他这样是不对的，是会被惩罚的。
你用几十年血淋淋的经验告诉他：你，这样，做，是会遭惩罚遭报应遭雷劈的！！
多么深沉的一种爱啊。
可是他却不知道。
可是你也不知道。
所以你可以试着一致性表达下：我这么看不惯你受不了你，是因为我爱你，是想保护你，想让你做对的事情，这样你才是安全的。
一直说到他开始怀疑人生。
该法则不仅适用于伴侣，更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是：我要保护你，这是我爱你的方式。
是的，你没听错。那些你看不惯的人，不过是因为：你—太—爱—他！！
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还好你不是神。只有神才是绝对对的，才具有爱世人的权力和荣耀。
而你只是神的一个子民，和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式，一定会激起反弹。
你需要学习的唯一功课就是自我接纳。
允许自己是个完整的人，全面的人。你可以追求某种美德，可以宽容、真诚、守时、守信，但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了，你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子，多用用右手，但你不能割掉左手，你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事，让你的左手发挥作用。你也要相信，你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你，帮助你。
你即可以做A，也可以做—A。你可以有倾向，但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候，你就不会排斥另外一个人不够上进了。
如果你愿意做的更多，你可以欣赏下自己的—A，做一个不求上进、自私势力的傻逼，有时候也挺闪闪发光的。
这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。
这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通，你是个通透的人，活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己，也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同，没有好坏。你懂得了欣赏自己，也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候，你也就不会强迫别人也成为这样的人了。
哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。
感情失败大部分要归咎于不懂维持亲密关系
书可以不用读一辈子，但是两性关系，却是一个人终生都需要学习的话题。
很多在恋爱中的人往往会忽略很多看起来小小的事情，但往往就是这些看似不足为道的举止决定着你们这段关系能否长久的走下去。
分手对于爱情来说并不重要，重要的是你能在这段失败的感情中学会什么，理解到什么；
而不是和一个人走过一段路之后，跟没走过一样，稀里糊涂的上了车，又稀里糊涂的被赶下车。
那么我们今天就以恋爱中大部分人会遇到的一些小事来告诉大家为什么有的的感情无法长久以及如何维持一段亲密关系。
1.
爱情中保持忠诚有多重要？
大部分处在恋爱初期的人都有过这样的经历，当你和伴侣正在交往的时候，你身边的其他朋友告诉你，你的伴侣有一个或者两个问题，并且说出一到两件事向你证明，告诉你他不好，劝你离开他。
这时候你可能会站在伴侣的立场去替伴侣辩驳，认为伴侣当时的过失和缺陷只是无心之失或一时冲动，并不是长期具有或故意为之的。
或者觉得这是你这位朋友嫉妒你们的感情，从而编造事实欺骗你。
举个例子：
前几天同事C小姐与我说她喜欢部门的主管A先生，但是听说部门里很多同事都不太喜欢他，因为A先生太过古板，不通人情。
但是自己却不这么觉得，毕竟A先生需要站在公司的立场上做决策，为公司的利益考虑。可能有时候确实过于死板了，但也是情有可原的。
那么我们假设，若是A先生同样是一位女性，而C小姐也并不是女同。那么在A先生过于严苛的要求下，C小姐有多大几率会觉得A先生是情有可原的呢？
很明显这个几率不大，若是把C小姐换算成大部分普通人，那么C小姐会与其他同事一样，不太喜欢A先生，认为A先生不通人情。
那么结果就出来了，若C小姐不喜欢A先生，所谓的情有可原将不太可能存在。之所以C小姐会认为A先生情有可原，其中是有着“喜欢”的成分在起袒护作用。
这就好比你某一位朋友在你面前说你父母这不好，那不好一样。
当你听到这些不利于父母在你认知中存在的良好印象的时候，哪怕朋友说的确实有道理，你也会为他们反驳，找各种理由去堵你这位朋友的嘴，甚至于不惜翻脸也要维护父母的良好形象。
这种行为在心理学中被称之为“积极错觉（positive illusion）”。即，彼此理想化并尽可能以最好的眼光看待彼此的亲密关系（Gagne Lydon,，2003；Murray et al.，1996b）。
对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重，对伴侣的不端行为不屑一顾，认为他们只不过是无心之失或一时冲动。
积极错觉一般是在和自己关系比较亲密的人身上出现（即，当与自己比较亲密的人受到外部攻击、指责的时候，我们自身会觉得不舒服，会想要为与自己关系较亲密的那个人解释和保护）。
这也是一种认知上的维持机制，一般出现在家人、爱人、亲密好友等亲密关系中。
这相对于彼此的亲密关系来说是一种积极的行为。他有趣的点在于，大部分人其实很清楚伴侣偶尔所做的确实是不好的事或表现出来的行为确实是不良的行为，但通过有意识的忘记这种不好和过错，再赋予它合适的理由，他们就可以维持对伴侣总体的好的评价。
只要对方所做的过错不是特别的大或者公认的不好的行为，这些自带滤镜般的错觉就能让对方偶尔的过失容易让人接受，从而有助于保护他们之间的亲密关系。
这之间有存在心理暗示的成分，也就是我们常常说到的“合理化”对方的行为。
这样做能够保持对方在自己印象中固有的印象，更加的强化自己对于伴侣的相信程度。也就是使得自身更加忠诚于彼此之间的伴侣关系。
这里说的忠诚不仅仅是说不背叛伴侣，而是除了背叛之外的怀疑、不信任也算在内。即忠诚于伴侣的一切。
2.
有时候幸福就是优越感
所有人都希望自己能够在这段感情中收获幸福，被关心、爱护、宠溺、陪伴等。但是每个人对于恋爱的观点显然不可能相同。
所以就出现了有的人希望两个人天天粘在一起，而有的人又觉得彼此不要太过粘人，要给对方自由的空间。
咋看好像都很有道理，两种类型也都没错，但是我们可以从这两种观点中看出两种不同的需求。
前者是希望获得毫无保留的爱，彼此之间共享所有秘密；而后者则希望获得美好的爱的同时拥有自由，可以拥有一些自己的空间。
这也就解释了为什么恋爱中有的人喜欢秀恩爱而有的人不喜欢秀恩爱一样，需求不同，自然表现爱和获得爱的方式都会不一样。
我想以下这类的文章大部分人都有看过吧？
“为什么他不在朋友圈发你的照片？”
“他为什么不愿在朋友圈发你照片?真相竟是…”
“不发朋友圈,恋爱就算白谈了”
“一切不发朋友圈的恋爱都是耍流氓”
……
很简单的一个道理，我们从最基础的地方出发。
发朋友圈是为了什么？
为了向他人表明恋爱关系、秀恩爱（关系亲密度）。
那么向他人表明恋爱关系、关系亲密度又是为了什么呢？
为了让伴侣承认自己的身份、为了获得优越感（虐狗）。
所以，结果就出来了。
要求伴侣向外界表明你们之间的恋爱关系一是为了承认自己的身份。
二是为了保护你们这段关系不被第三者侵入，也免去了伴侣假借单身的名义出去撩或被撩。
其次，
秀恩爱则是为了获得恋爱优越感，告诉他人，自己是有人爱的，以此满足虚荣心。
这也有利于他维护亲密关系，相比于不喜欢发朋友圈的人，他们更加希望彼此的亲密关系稳固和长久。
而不喜欢发朋友圈的人则会觉得以上这些都不重要。要么他并不爱你，要么他觉得爱不需要这些来证明，他知道自己爱你就足够。
但这也往往忽略了那些希望被爱、希望公布恋情和满足虚荣心的人的需求，导致彼此之间不理解对方的行为。
不喜欢秀恩爱的人会觉得秀恩爱很虚荣，并没有意义。
喜欢秀恩爱的人会怀疑对方不秀恩爱是不是不想公布恋情、根本不爱自己。若是无法满足自己的虚荣心便会感到失落，时间一长她便会知道她想要的在对方身上得不到，继而离开。
有句话是这样说的：“幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。”很鲜明的表明了想要秀恩爱人的需求，大部分人也都是属于这一类的。
直白了说，爱情的幸福感除了来源于被关爱、宠溺、陪伴之外，剩下的就来源于比较了；就好比过着小康生活的人去和贫困山区生活的人做比较，小康生活的人便会觉得自己相比于贫困山区的人来说是很幸福的了。
所以，你是选择秀恩爱呢还是不秀呢？
3.
第三者往往不是毁灭爱情的真凶
据调查发现，在一段关系中感到满足的伴侣是最不容易分手和出轨的。
就拿具备可替代伴侣来说，在已经确认关系后，在恋爱中各方面都获得相对的满足状态的情侣，若此时出现一个相比于现任更完美的异性追求，他们会表现出对这个异性的无视（即，可替代选择的的无视（inattention to alternatives））
这也就使得他们根本意识不到若是和这个追求者在一起可能得到的好处，也不会关心这个替代伴侣。
而对当前伴侣关系感到不满意的人，对于这个相比于现任更完美的异性，会带着更多的好奇心和热情观察这个他们可能的其他选择。
若是从对方身上可能获得更多的满足，那么他们抛弃现任伴侣的可能性就大。
曾经有人做过实验，研究者曾给一所大学的学生呈现数张有吸引力的异性的照片。
不忠诚的、对现状不满足的人相比于忠诚的、对现任感到满意的人会更加仔细的查看照片。
研究中还做了一个实验，告诉他们图片中的人物是身在纽约的模特。
结果对恋爱关系忠诚和不忠诚的大学生都对这些模特给出了相似的、非常积极的评价。因而当恋爱中的大学生认为模特身处遥远的异地时没有出现贬低效应。
但当研究者让其他一些被试相信这些漂亮的图片是同一校园里学生的照片，在这种条件下，模特有可能威胁到他们的亲密关系时，忠诚的（满足的）伴侣比不忠诚的（不满足的）伴侣认为这些模特更没有吸引力。
这也就意味着，如果对现任感到满足和忠诚的伴侣注意到对他们亲密关系可能构成威胁的情敌，他们对于情敌的评价相较于不满足的伴侣来说更加低，甚至出现贬低诱人情敌的现象。
这也同时证明了忠诚和满足致使伴侣们藐视那些能把他们从现存的亲密关系吸引走的人。
这一贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的机制能够让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现任的伴侣有吸引力。
这也就导致了，忠诚和满足的伴侣能愉快地欣赏那些对他们的关系没有威胁的标致人物，但却会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。
这也是幸福的情侣为保护他们的亲密关系，倾向于低估与其他伴侣在一起的情形。
当然，以上并不是说满足需求就一定是保持一段关系的唯一因素，背叛者本身的问题也需要考虑。
那么，你是否满足于现任呢？你的现任又是否满足于你呢？
夫妻性格不合该不该离婚？
经常听到人们说：某某和某某因为性格不合而离婚了。婚姻当中，什么样的性格才算“合”，什么样的才算“不合”？实际上，没有哪一对儿恋人或者夫妻是绝对不合适的，也没有哪一对儿一定就是合适的。婚姻到底能走多远，取决于两个人对待婚姻的态度，换句话说，就是取决于双方能否正确对待婚姻当中面临的问题.
那么婚姻会为双方带来哪些问题呢？在多年的咨询过程当中，总结出以下几个“不合”：
一、生活习惯不合。
一纸婚约，让两个单独的个体组成了一个小家庭，从此息息相关。婚前，每个人只需打理好自己的生活。婚后，两个人不单要打理好自己的生活，还要适当照顾对方，习惯对方的生活方式，习惯顾及另外一个人的感受。因此，双方都需要做出适当的改变来适应对方，相互磨合中逐渐形成属于两个人的新的较稳固的生活模式。在这样的生活模式当中，以两个人都比较满意舒适为准。婚姻当中，困扰我们的，通常不是什么大事情，而是生活习惯等这一类无处不在的琐事。如果处理不好，这些琐事积累到一定程度，就会爆发婚姻危机。
二、金钱分配的矛盾。
双方关于金钱的支配方式，需要达成共识。目前的家庭结构当中，夫妻双方一般都有各自的职业，分别有自己的经济收入。有相当多的家庭当中，女方的收入还会多于男方。如何分配家庭当中的经济收入，使得夫妻两人都满意，这是很重要的问题。总结发现，因为金钱问题产生的矛盾占相当的比例。
三、夫妻之间的性生活不和谐。
性是婚姻当中非常重要的内容，婚姻当中，如果出现性生活不和谐，经检查没有生理性疾病的存在，那么绝大部分都是心理因素导致的。出现问题之后，一定要及时寻求心理咨询师的帮助，这不是什么羞于启齿的事情。性和爱的完美结合，才能使双方对婚姻的满意度和幸福度提升。
四、思维方式的差异。
理解男性和女性思维方式之间的巨大差异，不用自己的主观臆断去武断的评判对方的语言和行为。我们经常会遇到这样的事情：在夫妻双方共同来寻求婚姻辅导时，对于同一件事，双方的描述却南辕北辙。之所以造成这样的现象，就是因为双方都加上了自己对事件的理解。思维方式如此大的差异，很难不产生矛盾。
五、双方家庭的关系。
结婚之后，不但需要面对对方，同时还要面对和处理同对方家庭的关系。不要一厢情愿的认为，结婚就只是两个人的事情。结婚是两个家庭的事情，如果希望对方怎么样对待自己的父母和家人，自己就怎么样去对待对方的父母和家人。
六、不善于情感的表达和回馈。
一定要记住，家庭不是法庭，家是讲情的地方，不是讲理的地方。过于理智会让夫妻双方相处起来索然无味。要去用心感受对方日常生活中爱的表达，并学会适当的向对方表达自己的爱意。比如当爱人送你一支玫瑰花，你说：“你看某某，送给他爱人一颗钻戒，你才送我一支不值钱的玫瑰花！”当心意不被重视反被鄙视的时候，对方还会用心为你做一些温馨的举动吗？婚姻当中，懂得保护对方可贵的情意，懂得表达自己对对方的情意，不要猜测对方的心意，也不要认为对方可以完全猜透你的心意。爱就适当表达，被爱就欢喜接受。
七、对方的独占欲或者完全依附对方。
婚姻当中的两个人，首先是独立的个体，然后才是对方的配偶。双方的关系相互交叉而又各自独立，给双方一定的自由空间，才能体会到尊重与被尊重，信任与被信任等等可贵的品质；保持独立的自我，才能使自己无论在人格上还是个人魅力或者事业上不断进步，时时为婚姻和生活带来新鲜血液，为双方带来共同成长。只有双方共同发展，共同建设新的家庭，才能发展成持久稳固的婚姻关系。专注于独占对方或者完全依附对方，往往就会限制一方的发展，这样的婚姻是不平衡的，迟早会有一方被压的喘不过气来。
有人说：婚姻怎么这么复杂，好可怕！其实婚姻没有那么恐怖，我们不要害怕婚姻当中出现问题，这些问题如果处理的好，就会成为婚姻的转机。只要有心，每个人都可以经营出美满的婚姻。美满的婚姻并不代表就是完美的婚姻，美满二字，指的是能够给双方都带来爱和享受的婚姻关系。当你觉得你的婚姻已经出现伤痕的时候，不要轻言放弃，及时寻求心理咨询师的婚姻辅导。婚姻带给人的成长是无法估量的，积极努力的走出这一段阴霾，往往就会海阔天空！
刘翔离婚 | 性格不合是赞的分手宣言
“我与葛天2014年5月恋爱，同年9月结婚，婚后因性格不合，于今天结束这段婚姻，希望今后各自都有更美好的人生，祝愿彼此。”
一小时前，刘翔在自己的微博上发布了这条信息，将自己万众瞩目的婚姻状况向大家做了一个交代。
这是我见过的最好的离婚宣言，短短的52个字，交代了恋爱、结婚、离婚的过程和时间；说明了离婚的原因，性格不合；还祝福了彼此。真好。如果这场婚姻就以这条微博作为收场，不再有后续的爆料揭短、撕逼大战、粉丝互殴，那这就是一场完美的收官，最起码对公众而言。至于私底下的恩恩怨怨，爱恨情仇，是个人都有，默默疗伤，各自启航。
这条宣言里，最值得称道的，就是“性格不合”这四个字。这四个字被广泛运用于各种分手，离婚的措辞里。小的时候，我觉得这是一种不负责任的说法，等我慢慢长大，我才懂得，“性格不合”，是最好的分手宣言。
于外界而言，性格不合，是一种沉默。
当爱已成往事，沉默是最好的道别。相爱总是简单，相处太难。如果有一天，曾经相爱的两个人走到了分手的田地，我们要做的，就是替对方保守所有的秘密：那些我们赤裸相对的坦诚时刻；那片记录下过往美好的爱情花园；那个深夜里褪下刚强、颤抖着的单薄背影，那段遥远而痛苦的卑微往事，那块光鲜外表下难以启齿的暗伤，那处一招致命的要害所在。
这时候向外界宣泄指责抱怨，哪怕是客观的对错分析，都是不合时宜的。一方面，保守情侣之间的秘密是一种做人的修养，另一方面，外人其实并不能真正的为你做什么，爱你者为你心忧，闲杂人等无非看条八卦。我不愿意用恶意去揣测旁人，但看到别人的一地鸡毛，有时候的确能够安慰某些人惨淡或者平庸的生活。因此，无论出于哪种原因，沉默都是最好的选择。
但是，的确会面对各方的压力，别说是名人，必须给大众一个交代，即使是普通人，面对七大姑八大姨的询问、关心，也不能什么也不说。甚至到了法庭连法官都要问你为什么离婚，去办离婚证民政局也要履行调解义务，一定得让你说出个原因来。于是，性格不合就是最完美的答案，说了等于没说，相当于礼貌的沉默。
于自身而言，性格不合，是一种宽容。
两个人的事情，非常复杂，清官难断家务事，是非对错很多时候很难分的一清二楚，明明白白。
而事实上，当两个人已经决定要分开了，谁对谁错也已经不重要了。在一起的时候，讨论对错，是为了调整和改善，为了两个人更好的相处。当到了分手的境地，再去纠结谁对谁错，分出个青红皂白来，还有什么意义呢？
而性格不合这个特别中立的词，在这里体现的就是双方的一种宽容和豁达。没有谁对不起谁，也没有谁不够好，只是你的美丽配合不了我的帅气，你的牛排搭配不了我的茅台，如此而已。
说到底，所有的离开，也真的就是性格不合。
关上门来说，离婚的原因真是五花八门，有因为一方出轨的，有性生活不和谐的，有经济纠纷的，有婆媳闹矛盾的，但最最核心的，还是两个人在一起相处不愉快了。但凡两个人还能坐在一起好好说话，还能牵着手一起散步，还能对先吃饭还是先看电影这种事情有商有量，就不至于走到分道扬镳的地步。
而性格不合的背后，是两个人的价值观、童年成长的环境、所受的教育等等因素的差异。
有一篇文章，号召婚前的情侣先一起去旅游，看看彼此是否契合。这看的是什么，其实就是性格是否合适。大到消费理念，审美情趣，玩乐爱好，时间观念；小到吃饭的口味，睡觉的习惯，说话的节奏，都是性格是否合适匹配的具体表现。
性格不合，是分手时最赞的宣言。性格是否合适，则是牵手时最重要的考核。
性格不合，是杀死爱情的万能借口
01
如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。
不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：
“还是性格的原因吧。我们不合适”
“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”
“她要求太多，我受不了”
你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？
前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。
在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。
当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。
正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。
比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。
再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。
一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。
表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。
可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。
当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？
02
听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。
即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。
那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？
难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人吗？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？
答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。
我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。
有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。
遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。
而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。
所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。
你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。
所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。
等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？
当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。
早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？
03
性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。
这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。
这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。
那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？
我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？
其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。
你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。
行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。
你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。
呵呵，那算了，你一个人单身吧。
其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。
一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。
一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。
一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。
一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。
一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。
所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。
了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。
04
所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？
其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。
你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？
像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。
后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。
俩人吵着吵着也过来半辈子了。
你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。
很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。
我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。
但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。
一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。
生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。
不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。
你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。
彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。
原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了
原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了
忆慧
听说过很多离婚的原因，最多的一个莫过于性格不合，因为这样没有谁对谁错，谁也没有亏欠谁，但从我的亲身经历上来看，事情没有想象中那么简单。
我和老公是在朋友轰趴上认识的，他是一家生产玩具公司的老板，我是芭蕾舞教师；他32，我26；他喜欢有气质的女孩，我喜欢大叔型男孩。很自然，两个人就聊在一起了。1年后，结婚，然后生了个女孩，看起来挺可爱。不过他并不喜欢，也很少抱宝宝。每当要他抱一下，他就说，孩子拉屎拉尿，会弄脏衣服。
由于家境富裕，生孩子后，我就成了全职太太。虽然不需要工作，但带孩子也是挺累的，比上班还累，一天忙个不停，几乎没有休息过。可是，他从来不体贴我，而且脾气很暴躁，像变了一个人样。菜烧得咸一点，他就不吃；回家还没有做好饭，他就大吵大闹……总是为一些小事莫名其妙地发脾气，吵得不可开交。我气不过，就摔碗，要他不要回家。他倒是挺听话的，每次我这么一说，他还真的就没有回家，在外面过2-3天。最后，是我打电话要他回来他才回家。
第二年，我生了二胎，又是一个女孩，他连看都不会看宝宝一眼，而且，脾气更暴躁了，三言两语不合就会动怒，有时还大打出手，经常拿我超生罚了很多钱说事。之前，婆婆会帮着带宝宝，现在婆婆都来都不来了，还到处说我坏话，说我是败家子泼妇，吓得我都不敢出门，害怕见到街坊邻居，她们用异样的眼光看着我。
为什么老公和婆婆要这么对我？我是不太理解，我也不做错什么，把宝宝养得白白胖胖的。直到有一天，我才发现老公事情的原委。上午，我出去买菜，路过一家公园，走着走着，突然听到有人在议论生孩子，我马上蹲在篱笆旁偷听。有位大妈说，现在有钱人家都喜欢男孩，生两个女孩是不会被喜欢的，那个我楼上的，就是因为生了2个女孩而闹不合，天天吵架，我住在楼下2层都能听到他们的争吵声，大半夜吵得烦死人了。可是男人一出家门就非常高兴，因为有其她女人在楼下等他，唉……我听着听着，瘫倒在地上，眼泪禁不住地往下流。
回家后，我就问老公是不是这样的，他就炸毛了，闹着要跟我离婚，说两个人性格不合，他脾气暴躁，长久下去，恐怕对我不好。现在，隔两三天就会提及离婚，我好害怕，我的青春没了，我的身材没了，我的工作也没了。
维情咨询师回复：
从你描述的情况来看，你现在处于非常被动的地位，没有了工作，想回到当初的岗位又非常困难，而且在家里不受待见，经常吵架受气。但是，你没有勇气离婚，你不敢走出这个家庭，害怕找不到很好的未来。
当初，可能是你高攀了老公，甘愿为了他“牺牲”了自己成全了家庭。或许因为你太单纯，也没有接触到富人家庭的观念，不明白男孩对他们的重要性。生了2个女孩之后，矛盾冲突日益严重，有加之，你提及到他不愿提及的事情，踩到他的红线，于是，离婚的“炸弹”被点燃了。
如果你不想离婚，就再生一个男孩，但是这不是自己所能控制的，你得有另一种打算，暂时做一只埋头的“骆驼”，不要跟他争吵，尽量缓和下矛盾，同时恢复好身材，为找工作做准备，寻求自己独立。要是不能生男孩，就要给自己找条后路，拿出法律的武器，得到大笔财产补偿，保障将来生活后顾无忧，毕竟，你为家庭付出了很大的代价，身材都变形了，再次回到岗位上教舞蹈也不是容易的事情。
