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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的全情投入，爱情不会亏待你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“爱情经济学”，听到这个词，有人可能会觉得将爱情与经济挂钩，是在亵渎爱情的纯洁和神圣。确实，爱情是美好的，是罗曼蒂克的，是人类感情的最高象征，扯上充满铜臭的商业味道，以商业观点的角度来看待爱情，恐怕没有多少人可以接受。可是就像谁都无法回避吃饭一样，收益与成本的计算在我们的生活中每天都会发生。懂一点爱情经济学，用最小的代价俘获你的心上人，就好像用最少的钱买到你最中意的衣服一样，女孩子们都不会抗拒。
任何一种投资都有风险，爱情尤甚。爱情可能一触即发，也可能稍纵即逝，因为各种各样的现实的原因，爱上一个不能爱的人，爱上一个别有用心的人，爱上一个有障碍的人，这样的爱情投资也许会让一个年轻的女孩增长见识、促进成长，却可能让一个30岁的女人濒临情感破产。30岁以后，心灵虽然不再那么容易受伤，可一旦受伤，也不会那么容易复原。
30岁，正是女人在爱情上左右逢源、笑看风起云涌、从容淡定的黄金时期。这个时候的女人，更应该考虑一下爱情的成本。
30岁的女人，经历过尘世间的风雨沧桑，对于生命、爱情、男人和自己，都有了新的感悟。爱情不再是她生活的全部内容。无论在事业上、人际关系上还是在两性交往中，她们都可以更加从容地展示自己，如鱼得水、尽在掌握、酣畅淋漓。而这样的态度本身就是一种让年轻女孩嫉妒、让所有男人心动的资本。这样的性感让女人更加立体，而立体的女人会让爱情更加甜蜜。
有了这样的资本，30岁女人似乎可以好好地谈一场“爱情生意”了。爱情可以谈，但至于“亏本”还是“赢利”，关键还要看看投入和产出，回报与风险了。
爱情的投入，首先是时间的投入。与20岁不同，30岁的女人大多都有一份不能掉以轻心的职业，而这份职业又关系着她们的前程和收入水平。如果谈恋爱花了太多的时间，就有可能“竹篮打水一场空”、“赔了夫人又折兵”。没有谁的爱情是不经过时间的洗礼和考验就可得到的。要是想在爱情中得到收益，就必须投入大量的时间让自己去了解、接触对方，这个过程同时也是让对方了解自己、接纳自己的过程。人的一生极为短暂，投入大量的时间在爱情上，有人会感到不值。杨过和小龙女苦等16年的故事在现实中真的很难发生，一个主要的原因就是没有时间投入。时间是感情上的一根主轴，而爱情是沿这根主轴上下波动的曲线而前进。这个方向就是生命的最终走向。不管怎么说，时间是爱情成本中最为重要，最让人痛不欲生的投资。
其次，感情思想的投入也对爱情有着至关重要的作用。没有思想上、情感上的交流与互融，一个人不会无缘无故地爱上另一个人。感情成本是爱情成本里最为伤神、最不好把握的一种投资。爱情的收益就是如果我爱你，你就得爱我，要不然我就会感到伤心难过。不论我们怎么通达圆滑，爱情的来临势必引发一些情绪变化，而30岁的情绪比20岁更难处理，更容易带来负面连锁反应。在这个世界上最输不起的投资就是得不到爱情的投资。感情上的投资之大，也是任何商业的投资所不能比拟的。感情是一种液体，就好比是水，没有给爱情投资以前满满一盆，一旦投入则如开泄的闸，很难收得住。所以如果没有管理情绪的能力，那么一定要三思而后行。
还有就是物质上的投入。虽然有些时候，我们口头上并没有将金钱当作爱情的砝码，可是当女友收到价钱不菲的礼物时，我们依然会发自内心地认为：他真的很爱她！物质的东西对爱情起着推波助澜的作用。爱情作为精神上的一种凝聚的升华，要用外在的东西表达出来。思想感情的表达，有很多种形式，有语言，有文字，有的时候物质上的东西能将感情有效地表达出来，就像情人之间互送信物。
最后，如果30岁的女人已经结婚，那么这时候重新投入爱情就还需要考虑家庭成本，因为这样的成本可能是“肉包子打狗”，有去无回。明白这点，你就会更加理解《廊桥遗梦》中女主人公的选择了。
有这样一个综艺游戏：台上摆着一个巨型天平，主持人给几对夫妻各自提供一些砝码，然后要每对夫妻在不得商量的情况下分别往天平的两个秤盘里添加砝码，看谁能最快使天平出现平衡。在所有的参与者中，只有一台天平放上砝码后当即出现平衡。这个天平是由一对老夫妇“控制”的，两位老人的办法实际很简单：双方将自己所拥有的砝码全放到秤盘里……夫妻双方唯有献出各自所拥有的一切，爱情的天平才能保持稳固的平衡。
爱情是需要成本的，这种成本有时间、感情、物质……可是有一个不可争议的事实就是，你真心地对待爱情，对他投入了，有可能得到爱情，也有可能得不到爱情。但如果你没有投入，可以肯定地说你永远得不到爱情。
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反家暴法全解读：婚外情引家暴 “耙耳朵”也是家暴
反家暴法全解读：婚外情引家暴“耙耳朵”也是家暴
十二届全国人大常委会第十八次会议表决通过了《中华人民共和国反家庭暴力法》。这部将于20XX年3月1日起施行的中国第一部反家暴法中明确规定：“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
首部反家暴法通过
作为中国第一部反家暴法，该法分为六章，对家庭暴力的范畴、预防、处置、人身安全保护令和法律责任作出规定。
法律设立了人身安全保护令制度，规定当事人因遭受家庭暴力或者面临家庭暴力的现实危险，向人民法院申请人身安全保护令的，人民法院应当受理。在当事人因故无法申请人身保护令的情况下，近亲属、公安机关、妇女联合会、居民委员会、村民委员会、救助管理机构可代其向法院作出申请。
对遭受家庭暴力的未成年人、老年人、残疾人、孕期和哺乳期妇女以及重病患者，法律则要求给予特殊保护。
此外，反家暴法附则中还规定：“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。”这意味着有同居关系的人之间发生的暴力也被纳入家庭暴力，受法律约束。
“耙耳朵”算家暴么？
“耙耳朵”是四川方言中，说男人怕老婆，惧内、“妻管严”的表现。一些男士认为“耙耳朵”是贬义，认为夫妻之间应该平等相处；而一些男士则以当“耙耳朵”感到骄傲，认为这是爱老婆，好男人的表现，面对妻子的恶语相向，甚至是拳打脚踢，也是打不还手，骂不还口。
在即将实施的《中华人民共和国反家庭暴力法》中，家庭暴力的范畴首次以法律形式明确，“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
可以明显地看出，“经常性谩骂”“恐吓”“精神等侵害行为”，都被列入了家暴的行列。换言之，那些经常在家里被打骂的“耙耳朵”们，其实就是家暴受害者。
婚外情或是家暴主因
其实，“家暴”这个词一直被社会所关注。
近两年来，审查起诉的涉及血缘和姻亲关系人员之间的亲情犯罪案件持续增多。根据分析，因不堪忍受家庭暴力而引发亲情犯罪的占30%；故意伤害案件占亲情犯罪案件的比例为75%；女性犯罪嫌疑人占亲情犯罪总数的27%，而47%的女性犯罪都源于家庭暴力引发的家庭矛盾。
以往人们常常认为大男子主义者喜欢打骂妻子，但国外社会学家的研究则否定了这种看法。与此相反，性格柔弱的男人则往往更易实施家庭暴力。
导致家暴的原因主要体现在4个方面：夫妻观念错位；配偶性格扭曲、品行不端；大男子主义或女性以自我为中心的影响。
其中，由婚外情（即观念错位）引起的家庭暴力，占案件比例为30%；配偶性格扭曲类情况占总数的22.5%。此外，一些女性被丈夫视为生活上的累赘，常因向丈夫索要生活费而遭到家暴。
而家庭暴力也是诱发女性犯罪的一个重要因素。一些受虐女性在积愤难消的情况下，走向疯狂报复的极端。
男性也经常遭遇家暴
在2013全年接到的1885起家庭暴力事件投诉中，有99.4%都是女性遭遇家暴。
而不久前，某公益机构曾做过一个入户调查和街头抽样调查，男女比例均等。调查结果却是，接受调查的男性中，有80%的男性称受到过家庭暴力。
五大亮点
1、恐吓等精神暴力纳入家暴
在即将实施的《中华人民共和国反家庭暴力法》中，家庭暴力的范畴首次以法律形式明确，“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
可以明显地看出，“经常性谩骂”“恐吓”等精神侵害行为，都被列入了家暴的行列。换言之，那些经常在家里被打骂的“耙耳朵”们，也是家暴受害者。
2、发现家暴不报案将担责
学校、幼儿园、医疗机构等其他单位，发现无民事行为能力及限制行为能力的人遭受了家庭暴力，有责任、有义务向公安机关报案，我们在法律上规定，对于不报告的情形应该承担法律责任。
3、适用同居时实施暴力行为
反家暴法附则中还规定：“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。”这意味着有同居关系的人之间发生的暴力也被纳入家庭暴力，受法律约束。
4、告诫书可作家暴证据
实施家庭暴力的加害人，公安机关处理以后，如果不构成治安管理处罚，那么公安机关就对他进行批评教育，同时可以给他出具一个告诫书。这个告诫书要记录加害人的身份问题、实施家庭暴力的事实陈述以及不得再实施家庭暴力的警告，并且这个告诫书可以成为法院审判家庭暴力案子的证据。
5、建立人身安全保护令制度
当事人受到家庭暴力或者面临家庭暴力的状况，可以向法院申请人身安全保护令，法院应受理。对一些无民事行为能力人、限制行为能力人以及由于强制、威吓无法进行申请的特殊人，其他有关组织和个人还可以代为申请。人身安全保护令法院必须受理，法院一般情况下在72小时内要做出裁定，是发人身安全保护令，还是不发，特殊情况须在24小时内做出
用心待你，用钱爱你
用心待你，用钱爱你
有很多女人都曾经问我同样一个问题：我应该嫁一个我爱的男人还是嫁一个爱我的男人？
我的回答是：嫁一个懂你的男人！
嫁一个你爱的男人太“累”，为了他你牺牲了所有，也许到头来还是竹篮打水一场空；嫁一个爱你的男人太“烦”，每天面对一张你不爱的脸，如何能有乐趣？
所以，嫁一个懂你的男人，才是幸福之道：他可以看穿你的脆弱，包容你的弱点，知晓你的兴趣，想办法博你欢心，有些事情有些决定你不需要言明，他即可心领神会，为你处理妥帖。跟这样的男人生活在一起，终有一天，你会发现，你们才是真正意义上的“结合”——心灵上的“结合”。所谓的“永结同心”大抵说的就是这种。
我将这类男人，取名为“贵人丈夫”。但这并不意味着他必须有钱有势。他可以没有钱，他可以没有权势，他可以不帅，他可以不浪漫……他有的只是一颗“懂你的心”。
如果有这样一个男人，他能够为你提供“心灵的能源”，可以支持你做自己想做的事情，协助你克服各种困难，那么，不用怀疑，他就是你的那个“贵人”。
正如毕淑敏所说的：“我和我的丈夫，就像两条腿一样生活着。”这两条腿，既是互相带动，你进一步，我进一步，又是默契向前，绝不停滞。
同样的问题现实一点，对应在金钱上，就是：我应该嫁一个有钱的男人，还是嫁一个没钱的男人？
我的回答是：“嫁一个舍得为你花钱的男人！”
嫁一个有钱的男人太“慌”。“男人有钱就变坏”不是没有道理，多金的男人筹码太高，树大招风，受到的诱惑也会比较多。“豪门深似海”，幸福也绝不是能用钱买来的。而嫁一个没钱的男人太“苦”，为了他，你需要经历太多无法想象的痛苦，家人的反对、朋友的鄙视、生活的捉襟见肘，到头来两个人碰得鲜血淋漓，被生活磨灭了棱角，那份爱情也早已物是人非。
所以，嫁一个舍得为你花钱的男人，才是明智之举：他有一口饭会全部给你吃；你喜欢的东西他会倾尽所有给你买；为了让你过上富足的生活，他可以没日没夜地奋斗；他不会说“我没钱，所以你要勤俭朴素”，他会说“亲爱的请放心，我一定会给你买”。
金钱不是衡量爱情的唯一标准，但小气的男人是万万不能选的。嫁一个愿意为了你赚钱，舍得为你花钱的男人，即使他不能给你锦衣玉食的生活，你也会觉得自己是一个被他捧在手心里的公主。
我是这样证明老公不会婚外情的
风雨中，伴她成长
此时，已是深夜，一个人续杯玫瑰花茶，坐在电脑前，翻看着白天的陪护记录，思绪万千......
“老师，谢谢你这一个月的陪伴，帮我度过了人生最黑暗无助的日子。
我们现在关系缓和很多，但更让我意外的是，好像不管以后离不离，自己都不那么怕了，也许这才是最重要的成长，谢谢你。”
是的，今天是我陪护这个姐妹的最后一天，当我看到她发这条信息时，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成长，还有一起并肩作战的不舍。
一个月前，她遭遇了出轨，像一个受伤的孩子，孤独无助、伤痕累累。
我们陪伴着她，温暖着她，让她在安全的环境里慢慢静下来，重新认识自己，认识对方，认识关系。
这一个月里，我们开心着她的开心，难过着她的难过，帮她疗伤，扶她走路。
终于今天，她可以自己走路，自己擦拭伤口，自己站起来说，我，不再怕了。这种感觉，就像用心养育了很久的孩子，终于可以放心的看她离开。
把危机变契机
同时，我也陷入了思考，为什么现在情感出现问题的这么多？
诚然，外在诱惑太多，也总不能因为怕被出轨故意变穷，那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。
做为人妻，我也和所有夫妻一样，经历过无数次的争吵生气。
但无一例外的是每次都把架吵的很清楚，从而把危机转化成了契机，不但没破坏关系，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻关系升温的粘合剂。
就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。
那天老公比较疲惫，我善心大发的帮他做了全身按摩。
正按着按着，他无比感慨的说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”
我一愣，说：“什么意思？”
他说：“没什么啊，就是说这这......是吧。”
（此时，我心里就想给他下套了。）我温柔的说：“那要是你的话，受得了吗？”
他脱口而出：“受不了。”
当时我立马停手，非常不爽的倒头就睡，留着他一脸懵比。
当他意识到后，赶紧各种弥补，解释说是口误是玩笑，但无济于事，因为我被那句“没有无缘无故的口误，每句口误都是潜意识的表达”卡住了。
若是肯定他专一人品好的人设，我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论，我就得否定他的人设，而这两点我都不愿否定。
他呢，也很委屈，说自己什么也没做就把他打入冷宫了，就像他真的干了什么似的。
我也知道他冤枉，可就是无法解开自己的矛盾点，听起来是不是很作，但却是我的真实感受。
这一周，我并没有闲着，不断的往深处探索内在，发现自己有一个不合理认知是：“他对我的爱是永不会变的，世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时，都让我无法忍受。
事实上，哪里有一成不变的事物，我必须接受，当两个人相爱时在一起叫忠诚，当两个人不爱时分开是另一种忠诚。
当我认知上做了调整后，内心舒服一些，愿意和他靠近了，但还是感觉没有以前那么亲密。
压抑不是我的作风，于是我决定找他沟通，试图在变化中寻找不变性，让他的自我证明成为我的解毒剂。
于是那晚，我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由，只要我能推翻，就算此理由不通过，就这样证明了2小时，他终于通过了考核。（哎，找我这样的，也真是难为他了）
那晚我们相拥而眠，感觉更真实了。
也许这就是心理学给我的最大的礼物，学会自我觉察，懂得调整认知及时沟通，把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。
经营婚姻是门技术活
做为幸知在线的一名陪护师，从专业角度看，更觉得经营婚姻是门技术活。
比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通，觉察彼此吵架的核心等等。
当我们对这些认识的更加清楚时，每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道，看见问题，解决问题，婚姻的免疫力自然就不断增强了。
在这些技术里面，我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了，回顾我做的陪护，很多夫妻问题出在这两点的很多。
比如文中这个姐妹，当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时，便努力去改变，可是内心却非常的委屈和压抑。
后来在我们的不断深挖下，才明白，她把这种改变认为是为了别人，而非是为自己。
当我们陪她看到，目前的所有努力最终是为了让她更好的成长，最大的获益者是她时，她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。
在随后的日子里她果然很快的调整好了心态，积极的用有效沟通和老公互动，取得了关系中很大的进展。
所以念头真的是一个很神奇的东西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看见。
如何有效沟通？
说到沟通，而很多人都大呼委屈，我给她沟通了啊。是的，你确实沟了很多，可是通了吗？
沟是方法，通才是目的，但现实中，沟通多数是你说你的，我说我的，根本不管对方想不想听，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最后生生的把一个沟通，演变成了一场吵架。
那么什么是有效沟通呢，《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细，很是实用，在此分享给大家。摘要如下：
观察：全面、客观中立的描述事实。
感受：表达自己的感觉，（感觉和想法不同）。
需要：在理解对方基础上，说出自己的真实需要。
请求：评估自己的请求是否合理，然后提出正面的请求。
举个具体的例子，以便更好的理解，比如一位妻子对总回来晚的老公，做了以下沟通：
“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”
大家可以感受一下，这种方式和自己平时的沟通有哪些不同？对方听了会是什么感觉？
也许有朋友会说了，我即便知道，也不会用啊，没关系，新东西才开始肯定别扭，这是正常的，只要多练习就会慢慢习惯。
文中提到的这个姐妹开始也不会，但当她意识到自己的问题后，我们就陪着她在群里各种演练，当理论和实践结合，反复演练后，有效沟通就成为了一种潜意识了。
而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时，不会让你条件反射般的陷入争吵中，启动恶性循环。
她之所以成长这么快，还因为在陪护中，引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。
在这个基础上，再掌握沟通技巧，调整不合理认知，和关系中的不好的互动模式，经营好婚姻，也不是特别难了。所以，她可以，你也能行。
记得曾经有个段子，说有人对奥巴马的夫人说：“你好幸运啊，嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说：“不是我幸运，是他幸运，因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”
借用这个段子，我想说：
无论你遇到什么样的婚姻问题，只要你肯学习，在问题中总结经验，真正的成长了，那么你就会具有幸福的能力。
当你具备这种能力时，无论你和谁在一起，你都能幸福，呐，就是这么霸气。
写到这里，抬头望望窗外。夜，真的很深了，明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你，愿你活在当下，不惧未来，愿你不断成长，幸福自带。
姑娘，找个真心待你的人很重要
我有个朋友，大二的时候暗恋一个比她大两岁的男生，亲切地称呼他为“学长”。
学长很帅，人也很高冷，不太爱说话，可朋友就是喜欢他。她说，他不说话的样子很酷。
不出一个礼拜，她就要到了那个男生的电话跟QQ。
那时候还没有微信，她就天天给他发飞信。
早上发早安，中午发午安，晚上发晚安。
不知是不是被她骚扰惯了，最后他真的接受了她，成了她的男朋友。
朋友高兴坏了，当天晚上花巨资请我们吃饭，还一脸励志地对我们说，“看到了吗？喜欢的人啊就要勇敢去追，不追怎么知道他会不会成为你的。”
那晚，她眼里满是光亮，我从未见过她如此神采奕奕的样子。
可后来，她渐渐不与我们来往了。
我们约她吃饭，她说她要跟男友去图书馆。
我们约她一起逛街，她说她要陪男友去看电影。
就连过生日，她都不再喊我们。
当时跟她关系最铁的一姑娘就说，至于吗，谈个恋爱连朋友都不要了，什么样的男人值得她这样？
直到有一天，她哭着跑来敲我们寝室的门，说再也受不了的时候，我们才知道，她跟男友的关系其实并没有表面上看着那么好。
他是被她追到了，但他却不是那么喜欢她。
许多事都是我朋友在迁就他。
比方说，出去吃饭，她不能吃辣，他非要点辣的，说你只是没适应辣，习惯了就好。然后她就硬吃，回去了胃痛到想死。
比方说，他跟别的女生走太近，她吃醋生气，他没有一句安慰，反而指责她太敏感多疑。她委屈到哭，他就说你哭吧，信不信随你。
再比方说，她生病发烧，舍友都放假回家了，打他电话让他帮忙买药，他却和基友在网吧打游戏，打一个通宵，也不问她难受不难受，要不要去医院。
总之，朋友一忍再忍，即便错的是他，她也会先低头认错。
我说，他这么渣，你怎么就不跟他分手？
她泪流满面地说，因为我喜欢他啊，我不忍心说分手，我怕失去他啊。
真的不知该说些什么好。
于我而言，如果喜欢一个人要卑微到骨子里，要靠乞讨才能换来他的爱，那这样的恋爱，我宁可不谈，这样的对象，我宁可不要。
可可是我的学妹，喜欢cosplay，一个活在二次元里的女生。她喜欢日漫、日剧，爱幻想，很纯情。
记得有次我和她在食堂一起吃饭，她突然用很轻的声音问我，宿雨姐，如果你有喜欢的人，你会向他表白吗？
我说哦，看来你有喜欢的人了啊。
她害羞地点了点头。
之后，她向我描述了那个喜欢的男生。
她说，她是在陪好友打羽毛球时遇见他的，他符合她对另一半的所有幻想。
认识以后，她经常在网上陪他一起打游戏，时不时地创造一些见面的机会。
她很喜欢他，喜欢到无法自拔。
她在无人的操场模仿他说话的语气，偷偷跑去超市买跟他一样的护腕，还在日记本上抄写他的名字。
她跟他的关系一直很暧昧。
他会当着很多人的面揉她的头发捏她的脸，会在聊天的时候喊她的小名，还会在被兄弟灌醉后打电话给她让她去接他。
在她心里，他早就已经是她男朋友的不二人选。可是，他却从来没承认过她是他的女朋友。
甚至，在她跑去向他表白后，他仍能淡定地揉着她的头发说，可可，你很可爱，但光有可爱是不够的哦。
我曾劝过可可，如果一个男生真的喜欢你，他会向你表白。表白这件事，不应该由女生来主动。
可是她不听，也不信。
她说，只要我对他好，他总有一天会喜欢上我的。
于是，那些年她不动声色地呆在他身边，乖巧懂事，善解人意。
她在等他回头，等他看到自己的好。
可是毕业那天，他却挽着另一个女生的手从她面前走过，笑容明媚得晃人眼。那一刻她终于意识到，自己不过是他这么多年来的调味品。
他的心里，早就已经有了别人。
多少人，正在机场等着一艘轮船。
明知道轮船不会来，却还在固执地等待。
仿佛只要一直等下去，奇迹就会在下一秒出现。
曾有不少姑娘问我，“为什么我总是遇到渣男？为什么我的感情经历会那么坎坷？”
她们十分痛苦，但又没有办法摆脱这样的困境。
归根结底，都是执着害的。
执着本没有错，错的是，你执着错了对象。就像太阳永远不会从西方升起，时光永远不可能倒流一样。
在错的时间遇上错的人，或是在对的时间遇上错的人，都是错。然后一步错，步步错。
许多姑娘年轻时就喜欢那些对自己爱答不理的男生，觉得他们有魅力，认为他们那样很酷。而对于那些真心想要对自己好的人却怎么都看不上，觉得他们娘，觉得他们粘，觉得他们太老实巴交。
最后，飞蛾扑火，对轻视自己的人付出了全部，流了一升又一升的眼泪，为的，只是博得他的一次在意。
其实，对方如果像你在意他一样的在意你，你就不会爱的如此辛苦。
他们从一开始就没那么喜欢你。答应跟你在一起，不过是因为感动。当然也有把心思藏得很深的，不拒绝也不表态，直接把你当备胎。
姑娘们在被伤之前，从来都不愿意承认，记忆里的那个完美男人也许根本就不爱自己。只有等到被彻底伤透了心，才会幡然醒悟，自己原来爱错了人。
如果一个男人不够真心，那么即便在旁人眼里他是个不错的人，在你面前，他也可能渣到无以复加。
他会无视你的付出，忽略你的感受，践踏你的尊严。
这样的人，一点儿都不值得你为他倾尽所有。
我始终认为，一个人的行为、举动永远不可能背叛他的内心。对方待你是否真心，一看细节便知。
真心待你的人，舍不得你受伤。如果你因为他而受了委屈，他会自责。
真心待你的人，不会跟你玩暧昧，不会含糊其辞，不会高冷到让你觉得无法走进他的内心。
真心待你的人，会和你谈一场永不分手的恋爱，会想要跟你修成正果，会把你娶回家。
姑娘，总有一天你会明白，谈恋爱可以找个你喜欢的，但结婚，一定要找个真心待你的。
因为只有真心待你的人才会给予你宠爱，关心你、呵护你、包容你，发自内心地紧张你。
也只有真心待你的人，才能给你真正的幸福。
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
1、
前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。
原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。
我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”
这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”
我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”
服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”
我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”
我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”
服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”
我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”
服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”
把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”
经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”
我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”
我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。
最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。
我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”
被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”
这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。
当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”
男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”
心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”
老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”
男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”
老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”
男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”
老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”
“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”
“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”
“我没这么说啊？”
“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”
“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。
于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”
女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”
这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。
解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”
我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”
他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”
但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。
3、
迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”
所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。
巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”
他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。
远离家庭暴力全指南
远离家庭暴力全指南
先问大家一个问题，一场谋杀案发生之后，警察往往最先怀疑谁？
对，是配偶。经常追剧的同学一定很熟悉这套路数。然而这并非编剧们的臆想，婚姻生活并不总是粉红色的浪漫之地，有时它也会带着血腥的气息。
在我国，24.7%的家庭存在家暴，近90%的家暴受害者为妇女，受害人平均遭受35次家暴后才报警。
在美国，每9秒就有一名女性被打或被攻击，家庭暴力是女性受伤的首要原因——排在了交通事故、抢劫和性侵犯之前。然而，55-95%受到身体虐待的女性从来都没有联系非政府组织、庇护所或警方以寻求帮助。
今天，《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施。在大家多年的盼望之后，我们终于有了这部自己的反家暴法，让我们可以有依据介入自古外人难以干涉的“家事”中最令人愤慨与恐惧的部分。
因此我们今日特别制作了这个专题，分为以下几个部分：
《反家暴法》解读
为何受家暴的女性不离开？
怎么知道对方将来会不会家暴？
如何防止自己被家暴？
如何走出家暴的轮回？
TIPS：面对家暴，如何求助以及如何助人
延伸阅读
希望你和你身边的人都能免于恐惧的生活。
《反家暴法》解读
此次出台的《反家暴法》有七大亮点：
明确了家庭暴力包含身体、精神等侵害行为，明确了家庭成员以外共同生活的人也适用。
强调预防为主，尊重受害人真实意愿，特殊保护等五项原则。
强制报告制度。
告诫制度。
人身安全保护令制度。
紧急庇护制度。
撤销监护制度。
法律刚刚启动，幼苗仍然稚嫩，但我们仍需对此有足够的了解，知道手中有怎样的工具，方可保护自己。
为何受家暴的女性不离开？
远离家暴并非人们想象的那么简单，人们往往对家庭暴力的普遍性和严重性认识不足，特别是中国素来有“打是亲、骂是爱”、“清关难断家务事”的古训，为受害者脱离受害环境以及他人施以援手都制造了难度。以下便是一些常见的误区：
我不可能成为家庭暴力的受害者的。
家庭暴力不会在高收入家庭中出现。
大多数家庭暴力的施暴者都有精神疾病。
施暴者往往不是真的想伤害对方，他们只是控制不好自己的愤怒罢了。
如果一个人是施暴者，你肯定能从他/她的外表看出来。
如果一个人真的不想被虐待，他/她离开那个家就行了呗。
如果有人被虐待了，肯定是他们自己招来的。
父母打孩子只是表达爱和树立规矩的一种方式。
夫妻间的家庭暴力不会打伤孩子。
父母为了让孩子听话打孩子，不算是虐待。
我周围的社区里不可能有家庭暴力的。
预防家庭暴力很简单。
施虐者在每个关系里都会施虐。
只有酗酒和药物滥用才会导致家庭暴力。
这其中，最常见的疑问就是，他打你，你离开他不就行了吗？这不是很简单吗？
我们作为个体所做的许多决定和我们对自身角色的理解是有关联的。我们会无意识地接受一些观念，比如“要是不谈恋爱，你的价值就会打折扣”或者“女人的职责就是照顾人”这些观念影响了我们的行为，并且自然而然地催生了一些不健康的、非常规的对待感情的态度，使得我们无法从坏境况中抽离出来。
不健康的观念包括：
不管发生什么，爱都意味着付出和牺牲。
如果我能坚持下去，我就能修复这段关系。
如果我能忽略我们之间存在的问题，那就不会再有问题。
我需要适应这些状况。我需要做出改变，让情况得到改善。
是我的错。
我无处可去，我不敢离开他，谁能帮帮我？
这一切都太羞耻了，我只想远离所有人……
我只能学着忍受，但是情况会好转的，一切都会好起来。
女孩：妈妈，汤米为什么伤害我？
妈妈：因为他喜欢你啊，亲爱的。
二十年后……“因为他喜欢我……因为他喜欢我……”
受虐者往往对虐待有轻视的倾向。虐待并不需要表现在身体上，它通常表现于情感或心理上。你不需要非得等到被打到骨折或眼发黑时才认为那是虐待。扪心自问一下：“你是否经常如履薄冰般地小心做事？”如果是的话，那么很可能你已经在精神上沦为了受虐方。
大多数虐待者很善用迷人的手段，他们也会在虐待别人之后表现得颇感悔恨和抱歉，会说“我就是因为太爱你，太怕你离开我，我才会这样做的”，“我就是因为太生气你做了……，所以我才忍不住打了你，我都是因为太嫉妒/太爱你了”，“对不起，我打疼你了，但是我没有很用力，因为我也心疼你”之类的话，他们会表现得特别温柔，给受害者制造许多浪漫温馨的幻象，两个人似乎又回到了最甜蜜的时期。
在这个时候，受害者会觉得这个男人还是我爱的那个人，会开始为施暴者找借口，“他当时打我一定是因为他太生气/太爱我/太嫉妒才一时控制不住……”刚刚经历被虐待的痛苦，那种短暂的温柔对受害人来说会是非常有吸引力的止疼药和安慰剂。许多受害者将施虐后的补偿时刻，视作最幸福的时光，抱着“下次一定不会了”的希望而一直受困于这个循坏中。
一个故事片段：
有一回，她因为与一个陌生网友聊天，被男人打得奄奄一息，脸上血痕道道，远看就像京剧脸谱。他说，你太贱了，你个烂婊子，我要毁了你，省得你到处丢人现眼……
他的脏话和拳头一起袭击她。一种摧毁她的身体，一种摧毁她的自尊。
她痛苦得任何情绪都没有。只想，打吧，再打重些，我也不想再活了。这人世浮华肮脏，世间人无情凶恶，所谓爱，不过是伤害的发语词。如果你停了手，我自己也会撞到墙上去。一了百了，万事已已。
她当然没死成。
他在打爽了之后，情绪渐渐平稳，然后，一低头，看到她像条垂死的狗一样，凄惨地瘫着，一股柔情又涌了上来。
他跪在她面前，开始抽打自己，眼泪一瀑一瀑地涌出来。她坐起来，抱住他的头，一起无声地哭。
故伎重施。
从未失手。
人处于困难的谷底时，往往很难寻求他人帮助和商量，仅仅是让眼前的事安稳地进行下去就不得不全力以赴了。这是因为他或她在暗无天日的日子里，长期处于高压之中，会筋疲力尽，缺少求助和下定决心所需的时间、心灵上的余力和想法。
在家暴案例中，最危险的时刻是女性选择离开的时候。跟踪、威胁、人身攻击以及“我太对不起你了”这类的情感操纵在这些情况下屡见不鲜。女性承受的压力会越来越大。接下来，女性会面临求和、威胁、财务危机、时间所剩无几、情绪抑郁等状况，这些都会使得她们走上试图与施暴者重新开始的道路。
一言以蔽之就是：算了，我投降！
最初我们选择留下来，因为我们觉得我们能改变他们，
然后我们留了下来，他们改变了我们。
怎么知道对方将来会不会家暴？
谁结婚的时候都不希望找个有家暴倾向的人，那么一个人是否会家暴能预知吗？下列这些情况，如果长期、大量、频繁出现，那么可以被看作是家庭暴力的危险信号。因此在迈入婚姻殿堂前，给自己充分的时间了解对方是非常重要的。
常常因为一点小事就大发雷霆，觉得自己备受伤害。往往喜怒无常，可能这一分钟还彬彬有礼，下一分钟就勃然大怒，对殴打伴侣的男性来说，这种突然的怒火中烧正是一种典型的特征。
自我评价低，总有不安全感。嫉妒心超强，往往以爱作为借口来吃醋。
控制欲强，甚至不准别人有个人主见。试图孤立你，将你同你可能获得帮助和支持的人隔离开。
明明是自己的错误，却责怪别人。常常因为自己的情绪责怪别人，并把责任推到别人身上，比如“你真让我抓狂”、“你快把我逼疯了”这种。
酗酒或吸毒。
家庭有过施暴的历史。
对小动物和孩子残忍。
对各种武器装备着迷。
认为用暴力解决问题无可厚非。
常常用暴力威胁，砸东西。吵架的时候爱动手动脚。
吵架的时候常常使用威胁性的词句，比如“我要宰了你”、“信不信我抽你”、“再唧唧歪歪脑袋给你拧下来”这种。事后他们常常会解释他只是说说而已，或者大家都这么说。
对两性的角色有着根深蒂固刻板印象的，这样的男性常常会认为女性就是不如男性，就是该男的说了算。
很容易将关系发展到同居或者订婚那一步。很多受虐待的妇女同施暴者只约会了不到半年就订婚了。
常常对配偶怀着不切实际的期望，希望对方能满足自己所有的愿望。
在做爱的时候常常喜欢“加点料”，爱让伴侣扮演那种无助的受害者角色。
有过前科，虐待过女性的男性往往容易故态复萌。
如何防止自己被家暴？
暴力的发展有螺旋式重复的特点，面对家庭暴力的关键在于阻止暴力的发展，特别是要引起对第一次的暴力的重视。对于妻子来说，在第一次遭受丈夫暴力对待的时候，态度一定要鲜明，明确告诉丈夫：“我绝对不允许你打我”，而不是急于缓和关系，在自己身上找错，要让对方明白自己是不可侵犯的。
美国在反家暴运动中提出，女性防止遭遇家暴有七个关键点：
拒绝辱骂
不要对家暴习以为常
多交朋友
不酗酒
独立自主，不要放弃工作
多关心孩子
大声说出来请教专业机构帮忙
“我撞门上了……就是这样……”
其实每个人都知道石头会打败剪刀，
但是没有人愿意介入别人的事情。
——自己不肯说，大家不敢管，
很多家暴就这样默默地逐渐升了级。
如果你的丈夫已经表现出易怒的倾向，那么你需要记住，男人都将自尊看得很重，他们的内心总会有一些禁忌的事，这些禁忌通常带着难言之隐和不痛快，因此不要贬低他的出身、不要嘲笑他的性能力、不要对他的父母和好友品头论足甚至人身攻击，不要讥讽他的人品。在下列情况下你需要尽量避免和他直接起冲突：
他酗酒之后；
他工作不顺利、受到不公正待遇、与其他人竞争失败、计划落空的的时候；
当他情绪长期不能发泄的时候，例如家里的重要亲人去世或生病、家庭经济紧张时；
他的“秘密”被揭穿时，不要抓住他曾经的犯过错误反复指责，在他要求沟通和解释的时候，不要赌气冷战，不对他的行踪监控和审问，避免引起逆反心理；
在对方已经情绪激动的时候，不要直接顶撞、质问和刺激施暴者，避免受到更进一步的伤害。
如何走出家暴的轮回？
不少家暴的受害者在离开一段受虐关系再一次找到伴侣后，两人最后又不知不觉发展成为暴力关系，因此面对导致你陷入不正常关系的潜在问题，弄清事情的真相，是极其必要的。
如果一直处于家暴关系中，我们就会对生活变得越来越沮丧并进一步贬低自尊心。我们应该通过获取帮助来中断这种恶性循环。因为一旦你产生沮丧的心理，你可能会在生活中表现出厌倦和犹豫不决的态度。这样，你的那些负面想法就会进一步加深压抑的情绪，这就很容易令你陷入越来越深的困境中。
究竟是什么导致你出现这种心理模式呢？
你是否拥有过一个导致自己怀疑自我价值的童年？虽然有许多来自不同文化、种族、民族、教育背景和经济团体的男男女女（异性恋者与同性恋者）受害于被虐待的家庭关系，但他们的共同特性都是自尊心和自爱能力的缺乏。
你是否沉缅于爱情或那种被爱的感觉？你是否把爱情与痛苦等同起来了？我们中那些感受过孤独的、被疏远的和不被爱的人在他们长大成人之后便倾向于去寻找生命初期时的那种关系。而假如我们的父母处于一种不健康的关系中，那种虐待的模式会让你感觉熟悉和安慰。
认知、探索并治疗这些事情是至关重要的。一个人不可能支撑所有东西，你需要在身边找到支持者和一个能够协助你重建自我价值观的治疗师，否则就注定会重蹈覆辙。如果你有小孩，你还得知道，由于亲眼目睹了家暴行为，他们也需要时间乃至专业的帮助来疗愈心理创伤。
最后需要强调一句，家庭暴力并非只有男性对女性的情况，女性对于男性的精神暴力其实也是个很严重的问题。有时候我们的社会对于男性是很不宽容的，他们从小就被教育不可以随便哭，有压力也不能表现出来，要宠着自己的女朋友，所以很多时候他们在两个人的关系中其实在默默忍受着情感上的压力。施虐者与受虐者的转变，有时只在一瞬间。
TIPS：面对家暴，如何求助以及如何助人
如果你需要帮助，可以有以下选择：
家人、亲属
邻居、朋友
妇联、村委会、居委会
工作单位
妇女维权公益热线：12338
拨打110报警
为防止证据灭失，你需要及时求助、报警，并及时去医院治疗，并保留好诊治记录，最好为伤情拍照，保留好照片。报警后还可请求公安机关开具验伤通知书，到指定的医院验伤，留存证明。如施暴者使用了工具，要保留好相关的痕迹，如血迹、指纹等。
你可以讲出自己的故事。
如果你有朋友向你透露出他/她正在遭受的家庭暴力，你可以：
接近他/她，询问家里是否发生了什么事。给予充分的信任。
认真倾听，不要试图一下子得出结论，或者告诉他们该怎么做。
鼓励他们求助。
留心他们过得怎么样。鼓励他们去做一些帮助他们走出情绪阴霾的事情。
如果有必要，向有关的部门或人员报告此事，即使你答应过要保密。因为如果事态严重的话，你保密也无法阻止暴力的发生。
首先照顾好你自己，支持一位正在遭受家暴的朋友并不是那么简单的。
如果你不知道该怎么做，打相关的热线电话，与专业人士探讨一下。
爱情不会归属无名无姓之人
爱情不会归属无名无姓之人
重看老港片《金枝玉叶》，发现了很多以前没有注意到的细节。
在第二部中，梅艳芳化身方艳梅介入到顾家明和林子颖的感情中，就像顾家明身上有很多张国荣本人的特征一样，方艳梅这个角色身上也有梅艳芳自己的影子，同样是少小成名，没有童年，同样是天皇巨星，历经沧桑，高处不胜寒。台词中也说，“算命的说我用梅艳芳这个名字同样会大红大紫。”
有一幕，方艳梅对林子颖说：“男人和女人是不同的，男人喜欢别人的时候，就尽量令自己开心，女人喜欢别人的时候，就尽量令对方开心，然后呢，自己自自然然都会觉得好开心。”袁咏仪扮演的假小子林子颖表示非常赞同，“是啊，是啊，我常常都想做好多事情令到阿sam开心，他开心，我就好开心的了。”
这时候的林子颖还没有暴露出自己的女儿身，所以方艳梅非常诧异，“你不像个男人，没有男人的缺点。”
看到这里，觉得好诧异，为何当年没有注意到这句台词呢？方艳梅的评价好精准，一句话，说中了男人和女人在恋爱中的不同状态。
男人对待恋爱总是更为主动，但他们更知道如何让自己快乐。他们追求、付出，一切都建立在他们自己很享受这段关系之上，即使有所牺牲，也有一种乐在其中。
而女人呢，考虑问题的基准点常常是对方，她们喜欢牺牲自己去满足对方。一恋爱，就一头扎进去，自动进入一种闭锁状态，喜欢把所有的爱好和兴趣都建立在男人身上，再也装不下别的人和事，甚至是自己。
这种差异，在你好我好的热恋期往往是看不出来的。大家看起来，都是一样的享受感情，一样的为对方付出。
但很快，差异开始显现。恋情平稳之后，男人就会想要从恋爱中脱身而出，除了爱情，他们还要空间、要拒绝、要朋友。“你别太粘着我啊，你也找点自己的事情做”，这是很多人的男朋友们都说过的一句话吧，曾经追着女朋友做跟屁党的男人，却开始划定距离。
女人往往会伤心，无法理解，认为这是男人不够爱自己了，“你那么喜欢和朋友在一起，干嘛要谈恋爱？”这也是很多女人都说过的话吧。其实这与爱不爱无关，是男人的本性，友情与爱情，全都是令他们开心的事情，他们全都想要。
透过爱男人来爱自己的本性，会让女人能成为一个很好的恋爱对象，但也让她们变得更敏感和脆弱，始终都有一种深藏的委屈感。稍有风吹草动，男人表现不够良好，她就会在心里生出“我都是为了你，你竟然如此待我”的怨恨。
前几天和以前单位的几位朋友一起吃饭，有位男性朋友酒后兴致来了，绘声绘色的形容老婆和自己吵架的场景，“一边哭，一边骂我，鼻涕甩得好长”。家里孩子都成年了，跟着劝，也不成，老婆依然痛斥他的种种不是，说自己已经忍了他很久。他吓得不行，拼命认错，鞠躬作揖的认错，“我错了，请你原谅我。”
“可是，我真的不知道自己究竟哪里错了”，他十分无辜地说。老婆对自己好他是知道的，可那都是她自愿的啊，而且每天都很正常，他就以为他做好了自己的本分就没问题了。一吵架才知道，原来好多事她都感到不满，内心积压了很多委屈，突然找一天爆发出来。
我说你们这就是典型的男人和女人的矛盾样本。男人以为的快乐，成了女人的委屈。因为男人快乐为自己，女人快乐为男人。男人等于得到了两份快乐，女人这一份，经过男人身上一周转，打了折，贬了值。
类似这样的场景，也曾在我爸妈的生活中反复出现，我妈喜欢伺候我爸，不让做都不行，非得把我爸往四体不勤的路上逼，然后，时不常的，就要吵一架，“你为什么不知道心疼我”，哭得鼻涕一把泪一把，十分委屈，我爸就这样一次次被拎出来做道德吊打。
她总觉得自己的爱没有得到理想的回报，却不知道，是她付出的这种方式，她对待自己的态度，让她落到了这种境地。
那是上一代人的习惯，新生代的女孩们自以为自己都进步了，不会像过去的女人那样贤惠和无私，她们都明白爱自己的重要性，但习惯可以改变，流淌在骨子中的弱势心理却不是那么容易改变，她们依旧喜欢透过男人来爱自己，将爱自己这件事情，假手于人。
今年高考结束，听来一个故事，一对小恋人，女孩的分数高出男孩很多，但为了和男孩能够分到一个学校，报志愿的时候牺牲了自己的高分，低就了男孩心仪的学校。知道内情的同学纷纷扼腕叹息，觉得真是可惜，辜负了十年寒窗苦读。
女孩一定觉得自己是为了爱情，不希望自己的感情承受异地恋的考验。可为何不能让男孩选择去她的城市呢，那个城市也有适合他的学校，呵，一定是他要坚持他的理想，而她，爱他，愿意令他开心，然后自己也会觉得开心。
但收到如此大礼，未来男孩要怎么回报？一旦到吵架的时候，有矛盾的时候，甚至感情淡漠的时候，他若是有良心，就会一再退让，若坚持理性行事，她定会伤心，“我是如此为你牺牲。”这种选择，反而把感情推到了一个左右为难的境地。
在一段关系中，弄丢了自己的人，永远不可能得到理想的待遇。
透过别人爱自己就是有这样的风险，别人无法承担如此重担，更很难懂得一个人最本真的需求，所以难免会有辜负，难免会有失望。
《金枝玉叶2》中，林子颖和顾家明搬到一起之后，爱着崇拜着男朋友的她，喜欢一直围着顾家明转，什么都考虑他的感受，甚至不惜改变自己的穿着习惯，一身性感装扮，袒胸露背的希望讨他喜欢，这没有让顾家明更爱她，只觉得她有点烦。到后来，她忙起来了，有了自己的事情做，“你乖乖在家等我啊，我约了人”，家明的俊脸上反而闪过一丝失落。
她越来越像个男人那样，喜欢做一些让自己开心的事情，他倒觉得这样很有挑战性。
情感关系中太多这样的事情。男女关系的错位和更换，总是从一个人更放得开开始改变。谁活得洒脱，谁的爱也会洒脱。谁活得紧张，谁的爱也会紧张。
有人把这解释为人性本贱，其实也不是这么悲观，这只是说明一个人最有吸引力的状态就是旁若无人专心做自己的时候。就像一个美人，什么时候最美？就是并不觉得自己美的时候。
两性之间，应该互相学习的东西很多，男人身上这种天然就拥有的自我状态，最值得女人借鉴。不要让爱情湮没了自己，爱情这么私密的事情，就是靠着一个人的自我来支撑和获得的。
小时候听评书，里面的英雄插架的时候常会说一句话：“来将何人，报上名来，本人剑下不斩无名之鬼。”现在见得多了，想到爱情不也是一样，它总是在呼唤来者的名字，它可不会归属无名无姓之徒。
