【www.qg13.com - 智慧与思维情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的创富要有新思维，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
现代人必须有技巧，才能创造财富；我们必须节流，必须谨慎地投资。金钱对男人或女人而言都是同等重要的。没有金钱就无法创造自己的生活品位，也无法控制自己的人生。大多数人都认为赚钱难，女性尤其这样想。
其实钱不难赚，一旦拥有了一些钱，用钱滚钱并不难。问题在于，一开始该由何处挖掘到第一桶金？“80/20法则”建议，最好的方式是去做自己喜欢做的事。这种方法效果奇佳，其理由如下：如果喜欢做某事，那么对此事可能颇为拿手，比对不喜欢的事做得擅长（不见得一定如此，但很少有例外)。如果擅长于某事，就能创造出也能让别人满意的事物，那么别人通常会有所回报。现实生活中，大部分人所做的都不是自己喜欢的事情，他们的效率就不会高，那么自然就赚得少。
另外，创富还需要创新思维。创新思维是潜藏在你头脑中的金矿，它绝不是什么天才之类的独特力量和神秘天赋。运用创新思维，可以顺利解决大到宏伟的计划，小到日常纠纷中的难题。wWw.QG13.Com
精选阅读
临时情人，不过一片创可贴
临时情人，不过一片创可贴
女人天生容易受伤，打扫、下厨、甚至出趟门，常常会在身体不同部位制造出小伤口小意外，取出一片创可贴缠绕上，一点残忍的伤口顿时被一块肉色的伪装覆盖，就像什么都没发生过。
身体上小伤口还在其次，最难以承受的应该是为情所苦的伤口——情伤。
爱情江湖中，再高段数的高手都免不了折了腕子背点时运，受伤在所难免。情伤大概是最难痊愈的，爱过的人证物证都在，但不可思议地跟自己一点关系都没有了。心口的伤自然时时都要被牵扯一下的。
有人就自作聪明地想到了临时情感，具体做法是快速找个新恋人，快速投入新感情，目的是转移注意力，以新人掩盖旧时痕迹，这点有些抄袭创可贴用途的嫌疑，建议厂家可以投诉一下。
一位闺中密友，刚刚经历一段情伤，她的哭声还在我耳边萦绕时，我就在树荫下看到她和某男子人约黄昏后了。我接受新事物的过程比较慢，好不容易调整好情绪准备给她鼓掌叫好时，她于一个月黑风高的夜晚，潜入我的被窝哭诉，她和那厮分了。
我大惊，为什么？
半晌，她竖起被创可贴包裹的食指，轻轻揭去外层伪装，伤口处赫然已经发白起皱，虽然不流血了，可是并没结痂，依旧张着小小的口子。
创可贴只能延缓伤口的愈合期，伤口最需要的不是包裹遮盖，而是让它自然地来去。这是她对这段临时情感的总结。
爱过，必定有伤，伤就是爱的副作用。唱KTV，去蹦极，躲在被窝里哭，不再减肥，这个就是痊愈的过程、释放的出口。
伤了就投入另一个怀抱，用一段貌似的爱情去伪装隐藏，那不过是自欺欺人的把戏，而且往往瞒不过别人骗不得自己，白费工夫。
临时情感不过一张创可贴，因为随处可见，所以只值一毛钱，因为作用很小而副作用很大，所以于健康无益。建议将其束之高阁，或有多远扔多远。
情感，还是顺其自然的好。
想嫁高富帅，请先提升自己成为白富美
周怡再打电话来的时候，我说忙。几次之后，他的电话没有了。
他一点也不稀罕女人，我想。
然后有朋友请吃饭，那人问：“你和周怡怎么样了？”我说：“我们根本就没有怎么样啊。”朋友说：“他那么有钱，你干吗不抓住机会啊？”然后又说：“两年前他认识了一个电视台主持人，送了她一套湖边的别墅，装修都用了三百多万。不过那女人本身就很有钱，对此根本无所谓，没多久两人就拜拜了。”
立刻有人说：“人家是当红主持人耶。男人向来喜欢锦上添花，从来不懂得为我们这些雪上加霜的穷苦女人们送炭。”
宗宗叹息：“你要知道，当你只有一辆自行车的时候，不可能有男人送你一辆轿车。只可能你本身就有一辆轿车，他送你一辆更好的。除了被包养，我还真没听说哪个女人在爱情上撞了大运……我们现在都是连电动车都还没有的人，就不要去做白日梦了，爱根本就不会越级。”
说得大家都沉默了。
我笑起来。早知王子的爱情分配并不会根据你的忍耐程度，而是按照你自身的等级，我哪里还会如此压抑自我？
原来不是每一个灰姑娘都坐得起王子的宝马，可是，还是在二十四岁这一年，倔强地要去证明，我的级别仅仅配得上得到一只较昂贵的手镯。
爱的小贴士
高富帅不可能娶一个矮穷肥，因为不匹配。这是每一个人都默守的习惯势力。可是女孩子们仍然趋之若鹜，梦想高攀，并且过分低估高攀的艰辛。女孩们受了委屈才心酸地明白——自己根本做不到放弃自尊、放弃自我，不敏感、不脆弱。
尽管世上真的发生过灰姑娘的奇迹，可是奇迹的比例是那么小。而这世上大多的高富帅，也没有足够的修为，能让灰姑娘真正从外到内都溢满幸福。
每个女孩的心里都或多或少有点公主梦。为了那公主梦不被摧毁，又想嫁高富帅，请先提升自己成为白富美。
温柔要有，但不是妥协
温柔要有，但不是妥协
谢可慧
①
温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。这句话是我在前些日子读林徽因的文章中看到的。
那一夜，我在翻林风眠的画、看莫奈的图，我调解自己的方式就是如此，许多年来，我不再那么喜欢吐露自己平凡的情绪，读书和写字成了我的出口，可我又愿意在那些山雨欲来风满楼的时候，挡在自己的身前，用自己单薄的力量，做最后的挣扎。
或许，我也渐渐觉得，温柔，是面对自己最好的方式；不妥协，也是。
②
大学实习有一段时间是在一家广告公司，带我的是一个比我大六岁的女孩S。
这个广告公司，有非常森严的利润分配制度，也就是一单业务，设计人员与业务人员总共可以获得20%的提成。
老板为了方便私下部门之间的沟通，让业务员自行与设计员对接。两个人的分成由彼此商定。用老板的话说：重金之下必有勇夫。老板天生是自私的，不过同是打工的，愿意给你更多的钱，没有人会走。据我了解，这家公司，除了辞退的，三年没有一个员工离职。
我记得有一个广告设计大约是20万元。S带我去的，差不多与老板约见了三次，就定下来了。
说实话，谈业务是一件辛苦活，专业术语自然是帮不上忙，但约时间，敲合同，定方案，来来回回改了不下二十遍。约了老板六次，有了1/2的成功率，席间，还要跟老板拼知识、拼口才、拼智慧，绝对不输任何一档主持人节目，诚惶诚恐，最后幸运拍定。
S这次与公司的一个资历比较深的设计师合作。内部签分成合同时，设计师突然间改口要从原先的12%增加到14%，并要求报销从设计开始到结束所有的费用。
S说：如果合作愉快，我们下一单有业务的时候，可以继续合作，并重新谈分成条件。但这一次，不可以毁约。Ｓ笑着说：不好意思。
设计师转身走去，Ｓ笑了笑，递给我一瓶牛奶，我们席间放松的时候，总是这个方式。
过了两天，Ｓ把这个业务给了一个年轻的设计师。
后来我问Ｓ：为什么不和他继续谈条件，毕竟一个大项目给年轻设计师，终归是需要冒风险的。
Ｓ说：要知进退，也要懂分寸，更不要随意妥协。没有人会感激你的随意妥协，他们只会懂得得寸进尺。
③
我常常在想，十七岁的我，一定不会预料到，三十岁那年，我穿着最简朴的服饰，不事雕琢地深埋在高高垒起的公文里，电脑荧屏里，除了不断生成的文字，组合成规矩的案卷，什么都没有。
但我始终不会让工作随意蚕食我的梦想，就算我在任何一天，都可以累到倒下，但我也要直起腰板，矫情地用短暂的时光，过一段自己想要的日子。
其实，我从小到大的梦想，是当一名自由职业者。我永远记得，少年时代的写作课，每个人都要写关于未来的理想。谈到我那篇文章的时候，老师说：我觉得这篇文章很好，可是立意不行。自由职业者，是天天在家发呆，在外闲逛吗？
当时的我，像个犯了错的孩子，接受了老师的质疑。另一个接受质疑的，是我的好朋友，当年，她的梦想是成为一名卡车司机。
重新写作的时候，我还是把自己写成了一名自由职业者。然后，老师把我叫到办公室，似乎对我的顽固不化需要重新审视，也需要为我树立人生正确的价值观。她说：你看，她写了老师，你怎么还是写着“自由职业者”呢？我没有作声。然后，我收到了人生作文的最低分。
我后来想了想，那时的我，可能真的太喜欢自由。那些年，我时常在下课的时候，一个人在操场上散步，身边跑过的男生成群结队，可我还是喜欢一个人，50米的操场，走三圈就上课了。幼年吹过的冷风，在如今一个人写字的夜里，依然可以在窗台回味到那种随意。
许多人问我：为什么工作之后还要写作？为什么生了孩子还要写作？
无关坚持，只是我始终不愿意与梦想妥协，哪怕遥不可及。或许也是我多年来，再冷的天，一旦写字，一定要开着窗。因为开着窗的时候，你的心就不会局限在小小的空间里，你感觉自己为自己开始了工作，为自己过上了自己喜欢的日子。
④
没有谁天生为谁而生，一定要说，也只是自己。平生最钦慕的人，是那些始终温和的表面，却可以字正腔圆地不妥协的人，为生活、为工作、为自己，都是如此。
三毛有一句话是：人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我必须明白自己的选择。
一生短暂，我们无可辜负的，是自己日复一日的时光里，渐行渐远的自己。用桑德拉《芒果街上的小屋》里的一句话是：于是我们取我们所取，好好地享用。
还有，我们温柔地对待，不妥协地面对一切。
男人需要有掌控力
我有一个朋友，她和相恋5年的男友分手了，是她主动提出的。在我们看来，这个男友算是很好的一个了，每天下班的时候都会准时在楼下等她，有时候中午都会跑过来和她一起吃饭，长得也还行，身高一米八，另外男方已经举全家之力在北京买了房，且是全额付清不需要还贷，可为啥会分手呢？女孩说了这样的一番话：
“我想要找的人，应该是我们俩走到十字路口，不知该向哪条路走的时候，坚定的拉住我的手，走向正确方向的男人；而不是俩人在十字路口迷路，傻傻的问我应该怎么走的男人。”
亲爱的男同胞们，你有所领悟了吗？这位女生想说的是，她希望男人能够掌控方向，她只要能跟着就行了，她不希望这个男人凡事都不知道该如何决定，凡事都要听她的意见。她要找的是家里的顶梁柱，而不是一个没主见的小孩子。
女人经常会试图去影响男人，这样做主要是为了测试这个男人到底有没有掌控力，一般男人总是傻傻的被影响、被控制、被操纵，但你这样做是很危险的，你可能自以为是因为爱她所以才心甘情愿这样那样，但是无形中你降低了自身的价值，因为你已经丢失了掌控力。女人在成功的影响到你之后，甚至会有一点点失落感，但这些感觉她是不会告诉你的。
面对婚姻，要有白头偕老的理想，也要有不怕离婚的勇气...
最近上海的天气很热，但比上海天气更热的是电视剧《我的前半生》，我在家也追着看了几十集。因为这部剧涉及到出轨、离婚、小三上位、职场女性奋斗、职场性骚扰、家庭主妇离婚后成功逆袭等诸多具有话题性的内容，自开播以来就很火，引起大家从不同的角度进行讨论。
我做心理咨询四年多，来访者以女性居多，她们有的单身，有的已婚，已婚中超过50%女性来做咨询是因为丈夫出轨，有的就像《我的前半生》里的罗子君，丈夫没有提离婚之前一直以为自己活得很幸福，丈夫能干、孩子乖巧、家庭幸福美满人人称羡。她们常常会说的一句话是：“别人都很羡慕我，觉得我们有房有车，夫妻恩爱，生活很完美。”其实完美都是别人看到的，他们的婚姻早已千疮百孔了。
《我的前半生》里的罗子君也以为自己的生活很完美，人长得美，衣食无忧，家务和孩子有保姆照顾，唯一还需要花点力气去斗争的，只有她日渐松弛的皮肤和老公身边花枝招展的女孩子，其实就是两件事：买买买和斗小三。
她总担心老公会被漂亮的女人勾走，结果老公出轨单位里三十多岁离婚带娃的女同事，这个女同事在罗子君之前看来就是完全不用警惕的“黄脸婆”，可是老公就是爱上这样一位“黄脸婆”，且很坚决地要离婚。
婚外情是目前夫妻离婚的很重要原因，每年的新闻都有类似的报道，比如10年的新闻标题是——中国离婚率提高30倍婚外情是最大杀手。11年凤凰网的新闻标题是——中国离婚率持续走高，婚外情是最大“杀手”。15的新闻标题是——中国离婚率12年连涨，婚内出轨占离婚率5成。
虽然出轨的并不一定是男人，《2015中国人婚恋状况调查报告》显示，婚姻中出现第三者的情况，男方、女方比例相当，各占20%，而双方都有出轨的情况将近一成。但是现实中，男人出轨和女人出轨的处理还是有很大的性别差异。女人一出轨，很多男人会选择离婚，而男人一出轨，很多的女人会选择原谅。
一个人为什么会出轨？原因很复杂。
从人性角度来讲，人性是喜新厌旧的，一夫一妻的婚姻制度却要求忠诚，是反人性的。这里存在着人性和道德的冲突。
从具体的个体来讲，每个人出轨的原因都是不同的：同样在婚姻里不满足不幸福，有的人会选择离婚，有的人则会选择维持婚姻，凑合过，但在婚外情里寻求情感满足。有的人习惯出轨，因为男权思想作祟，觉得男人三妻四妾很正常，甚至以此为荣；有的人习惯出轨是人格层面和亲密关系模型出了问题，ta没法处理好亲密的两人关系。有的人出轨单纯的是因为性上不满足，有的人出轨是对不幸婚姻做最后的努力，有的人出轨则是一种鱼死网破的挣扎，希望以此结束不幸福的婚姻……
在《我的前半生》里陈俊生出轨的原因在我看来有两点：
一是他们夫妻缺乏沟通和理解，在经营关系上没有投入足够多时间和精力。
陈俊生工作压力大，却没有和妻子表达倾诉过，也没有将自己的很多工作情况和心事告诉妻子，他不喜欢妻子不工作，闲得天天打电话查他岗却只懂得一味逃避，而不是试图解决问题。
作为妻子的罗子君也没有意识到夫妻之间需要情感交流，需要共同成长。她大手大脚地花钱，整天斗小三可并不关心丈夫真正需要的是什么，她把“角膜”当成“脚膜”时都没有发现丈夫对她流露出来的鄙视。
二是他们夫妻缺乏男女平等的观念，没有把彼此当成一个独立的个体，也没有真正地尊重对方，更没有真正地去看见对方，他们都是“男主外女主内”“男尊女卑”传统婚姻价值观的受害者。
罗子君对婚姻的认识是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”。她把丈夫当赚钱机器，以为只要顺利进入婚姻，自己保养得当，对小三严防死守，婚姻就会一直幸福下去，百事无忧，她不去想这男人的工作压力会不会大，有没有情感需求，对婚姻满不满意。
陈俊生是一个在传统婚恋价值观和现代婚恋价值观之间挣扎的男人。他年轻时候爱上漂亮的罗子君，觉得男人就应该养女人，结婚后不让人家工作，发誓养人家一辈子。十年后又觉得对方没有工作能力，和自己没有共同话题，无法在事业上理解和支持自己，他欣赏工作上独立能干的女同事，于是开始嫌弃依附自己的罗子君。等他和婚外情对象在一起，看到变得独立自信又美艳优雅的罗子君，又后悔不已。他愿意背负责任，但个性中又有懦弱、优柔寡断和追求完美的一面。
罗子君和陈俊生都是传统婚恋观的受害者，女人用外貌和生育换来男人的供养，男人努力挣钱，背负家庭的重担。
两个人更多的时候把自己和对方都当成一个物，而不是一个有血有肉的人。两个人的关系也是不平等，无法做到共同分担和理解。
面对丈夫婚外情，女人无论选择离婚，还是选择原谅继续走下去都没有对错之分，最重要的是你的婚姻你做主，你可以为自己的选择负责。
《我的前半生》中闺蜜唐晶曾提醒罗子君：“如果，我是说如果陈俊生要是有了外遇，你准备怎么办？”
她却答：“死给他看。反正他说过他不会有的，他发过誓的，如果有的话遭天打雷劈。他说过，养我一辈子……”
陈俊生刚提离婚时，罗子君情绪失控，等到她冷静下来，她试图弄明白他出轨的原因。
她语气温和地问陈俊生：“你喜欢跟她在一起，那你们在一起的时候会做什么？”
陈俊生答：“也没有什么特别，上班的时候上班，下班了，聊聊天；但是，我觉得快乐，有意义。”
“难道这个家一天天变好，看见孩子一天天长大，就不快乐，没有意义吗？”罗子君问。
“你觉得生活的意义是什么？我说的不是家里边干净，孩子成绩优秀，你光鲜亮丽，我事业有成，不是这个。你活着，你想要做什么呢？”陈俊生反问。
“我生活的意义不是你赋予我的吗？我全部的生活意义不就是家庭幸福，人人称羡，白头偕老。这不是你给我定义的吗？你叫我不要工作，你说你可以养我，你想干什么就干什么，你现在反过头来拿这些来反击我。”子君困惑又气愤。
面对丈夫陈俊生很坚决地要离婚，罗子君刚开始是不同意也不愿意的，原因是她自己说的：她爱陈俊生，她爱家庭。
但更深层的原因是她恐惧离婚，她对婚姻、对丈夫无论在物质上和精神上都是极度依赖的。
一个没有独立的自我，又没有经济来源的中年女性，面对丈夫出轨提离婚大多是不愿意的。
我的来访者里面，面对丈夫出轨，有的女性因为没有收入来源，即便自己内心很痛苦，也会选择不离婚，继续呆在婚姻里。其实不是她选择不离婚，而是她没有选择的条件，她没有离婚的底气，因为她依赖婚姻求生存。
离婚后，可以分到一半财产的女性还好一些，悲催的是没有财产可分割的家庭，因为房子是丈夫的婚前财产，家里的存款又没有多少，女人离婚后几乎分不到钱，生活就会很艰难。
面对丈夫出轨，女性提出离婚是需要能力和条件的，除了自己要有谋生的能力外，还需要精神上独立和勇气。我的来访者里面自己月收入两三万，丈夫出轨依然怕离婚怕得要死的女人也是有的，因为她们害怕：
1.害怕离婚后的孤单寂寞，想着自己一个人的生活，她们会特别恐惧。
2.害怕离婚后找不到更好的男人，特别没自信，不相信自己对其他男人还有吸引力。“现在剩女都这么多，谁会要我这样一个三四十岁又离过婚的女人呢！”
3.害怕离婚后孩子没有爸妈，在不完整的家庭里面成长，身心不健康。
事实上，离婚，只是夫妻关系解体，亲子关系依然存在，妈妈还是孩子的妈妈，爸爸还是孩子的爸爸。相比父母离婚的家庭，那些在表面上维持着不幸的婚姻，争吵不断的家庭里长大的孩子的心理更不健康。
大量的实验和调查显示，目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病，增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚的不幸可以获得转机。如果父母能够和平地离婚，离婚后还都关心爱护孩子，孩子就能快乐健康的成长，不过能做到这样的父母并不多。
4.害怕父母的反对。母年纪大了，身体也不好，知道我们离婚，他们要是不能接受，受了刺激，身体出现问题可怎么办？
5.害怕离婚后，别人的评价，害怕离婚后没有面子。“离婚是件很没有面子的事情，别人知道我离婚了，会怎么看我啊？”
只有克服以上这些恐惧（概括起来就是物质独立，精神和情感独立），女性才有敢离婚的能力和勇气。
《我的前半生》里贺涵说：“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所，哪怕再破败、再简陋，也好过寄人篱下。”
罗子君面对丈夫提离婚时候的内心独白是：“唐晶说，结婚生子，好像是男人骗女人吃下的毒苹果。从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，我用了8年。我不怕羞愧地承认，死到临头，我还心存一丝侥幸，臆想陈俊生会在最后时分憣然醒悟。”
每一个进入爱情和婚姻中的女人，当初都怀着白头偕老的都希望自己与另一半是只属于彼此，而且是一辈子在一起，但如果你以为爱情、婚姻、家庭就是你的一切，那你就大错特错了。
结婚生子，我并不认为这是男人骗女人吃下的毒苹果，除非你把婚姻、把男人当成自己的避难所，把嫁个好男人，相夫教子，当成自己全部的人生意义，除非你在婚姻里面放弃人格的独立，放弃自我的成长。如果你真的这样做了，那么从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，可能根本用不了8年。
心理学研究表明，进入婚姻后，如果总想着离婚，婚姻的幸福度会下降，婚姻的完整性也容易受到破坏，而那些抱着要白头到老决心的夫妻更容易用心经营亲密关系，进而拥有幸福和完整的婚姻。
那么，现代女性该以怎样的态度面对婚姻呢？
私以为是：我选择和你结婚，梦想与你白头偕老，共度一生，我会用心经营我们的婚姻，但如果婚姻不幸，我也有能力和勇气选择离婚，不害怕自己一个人生活，也相信自己可以过得幸福。
九十多年前，鲁迅的《伤逝》中子君说：“我是我自己的”。她是那一代拥有自我的女性，可惜在婚姻中没法继续保有自我。现代女性在婚姻里则可以真正做到，我是我自己的，我以自己为轴心地生活，婚姻是我的选择，我有白头偕老的婚姻理想，也有不怕离婚的勇气和能力，我有独立的人格和做选择的自由，能够为自己的人生幸福选择和负责！
亲爱的，愿你婚姻幸福，也愿你在婚姻里有更多的自由和选择。
影响女人婚姻幸福的错误思维
01什么样的思维，对人影响最深远
我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！
果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。
直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！
这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。
在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。
他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？
那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。
而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式去抗争关系里的不公平。
02受害者思维，究竟会伤害谁
我们先看这样一段对话。
一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
问：为什么他认错对你这么重要？
妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！
问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？
妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。
这个妻子的想法，其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。
对于有受害者思维的人说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。
而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。
在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。
可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。
03证明对方错了，关系就能获得改观吗
有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。
就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。
除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。
当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。
这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。
对于这段关系，她非常不满意，却又离不开，不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。
对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。
关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。
所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。
04受害者思维，让人成为无效的关系拯救者
在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。
当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。
很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。
因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。
在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。
在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。
那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。
在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。
如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。
所以，当你在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。
受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。
用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。
“私房钱”还是要有的
女人在一生中备受男人的保护。男人往往认为，不需要“用财务问题扰乱女人们漂亮的小脑袋”，父亲和丈夫会关照她们生活的一切所需。正因如此，女人一旦离婚或寡居，便会引发财务问题。其实，用我们这颗漂亮的小脑袋去学习财务管理应该绰绰有余。今天，是女性学习更进一步储蓄与投资的时候了！
由于没有工作经历，也不会投资理财，马莲在丈夫过世后陷入了困境。她哭诉到：“我不知道该怎么办？我从来没有工作经验，柯林一手包办经济问题，让我衣食无缺。可是自从三年前他过世以后，我就只能靠政府救济金和以前留下的一点钱过日子。现在那笔钱也快用完了。
“我真的被困住了，因为我完全不会赚钱。在我一生的岁月里，我积极参与了许多社交活动，但是没有半个社团可以提供给我工作。如果我做义工，奉献时间，很好；如果要薪水，免谈。可以说我对人生已经看破了。
“现在我几乎所有时间都在想钱，挥之不去，因为总是有些还没付的账单在我脑海里转来转去。我大部分的精力也都放在理财上，因为稍有疏忽，我马上就要勒紧裤带。柯林在世的时候，我从来没真正碰过钱，只要管他给我零花的部分。我不必担心还有什么账没付，顶多控制一下买菜的预算。我甚至不知道我们存了多少钱。
“如果柯林曾给我机会，跟他一起管钱，那我现在就不致坐困愁城，一筹莫展。他总是保护我，不让钱的事困扰我，而他也的确处理得好。只是我今天成了一个大输家。我并不为自己难过，只是遗憾柯林未曾让我参与一二，以至于他走了以后，我才对自己的处境大吃一惊。
“我们存的钱，比我想象的少。我不知道怎么办或可以找谁求助。我试过所有想得到的办法，可是没有一个行得通。”
虽然金钱不代表幸福，但无论如何，金钱是社会衡量成功与否的工具，无论一家公司的服务有多好或产品有多棒，它的利润才是评估的重点。过去认为金钱上的管理是非女性化的行为，而现代人如果还不知道金钱管理的重要性，那可就是一场灾难了。
