【www.qg13.com - 思念是一种病情感美文】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我得了一种病，叫“三个月恋爱综合症”。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前不久刚刚接到一名新学员，反复在问一个问题:
“老师，为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”
“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”
说到这里，可能你也会有同样的疑问，为何感情从一个开始的热情似火，不知不觉就突然感觉不对劲了，经常有想要结束的冲动。
原因是为何？
我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。
1.恋爱的四个阶段
恋爱通常由四个阶段构成，分别为：共存阶段；反依赖阶段；怀疑阶段；共生阶段。
共存阶段：顾名思义，两人共生共存，一听便知道这是恋爱的第一个阶段，我们俗称的热恋期。
你们恨不得每时每刻都在一起，即使对方出个差，你都会觉得一日不见如隔三秋。
可能是源于还没有深入了解，你们彼此觉得对方什么都好，一切都不会厌烦。
然而，随着了解的加深，两个人逐渐越来越熟悉，也就很快进入了下一个阶段。
反依赖阶段：最典型的特征是，男生想多一点时间做自己的事，女生似乎还习惯着上一段的相处模式，此时明显会感到被对方冷落，总会因为一点小事去计较和数落。
从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。
刚开始面对女生的失落和抱怨，男生还可以忍受，愿意去解释。
但时间久了，就会有厌倦情绪。
同时女生也会觉得失望，感觉男生变了，两人同时质疑对方是否适合在一起，终于在芝麻蒜皮的小事上，发生了争吵，选择分开。
当我们挺过了第二阶段，随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。
双方因为了解而在一起，因为误解而相互疏远，问题的关键还是，对方是否是值得自己相守一辈子的对象？
很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。
但在多年后，又发现其实对方有和自己比较合适的地方，就怪当初没有更好恰当地处理，而给彼此情感上留下了遗憾。
怀疑期的那些雷区不能踩，哪些“警报”要注意呢？进入到共生阶段后，我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松，成为灵魂伴侣呢？
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2.缺乏深层次了解
恋爱三个月的“魔咒”，恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段，还没有深层次了解。
说白了就是，你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。
但是对方到底适不适合自己呢？
其实你还没有展开深层次探究，就已经否定了对方不是自己想要的那个人。
这时你们会带着有色眼镜，不断去审视对方，过度放大对方和自己想象中中不符的地方。
不但难以发现对方的优点，还会时不时发生误解，甚至是争吵，在反复的摩擦中，两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。
3.过度消耗彼此的感情
这里谈到的过度消耗对方的感情，我相信，其实并不是一方（通常是女生）有意为之。
相反，女生已经在很努力的去压抑自己，去降低自身的需求感了，可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。
男生天然的狩猎本性，感情一旦确定之后，会将更多的注意力放在外界，比如工作、比如学习，似乎这些更能体现自我的价值感。
男女性之间天然的性别差异，导致的需求差异，最终呈现在感情需求得不到满足上。
你会发现，女生消耗自己，得不到满足；男生也在压抑自己，似乎也很难在感情中得到支撑。
这种压抑与消耗，短时间内，其实还可以承受，时间久了，就算撑过了三个月，也会死于六个月的感情变革期。
最终，两人的感情都在消磨中，渐行渐远。
恋爱三个月的魔咒的确让人无奈，但也并不是没有办法。
比如过去三个月的磨合期，你们随着了解的加深，感情也可以更进一步，再次认定对方是真命天子。
接下来，我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。
1.hold住自己WwW.QG13.COM
hold住自己，不是说要控制我们自己不能发脾气，不能作，不能闹，这些都不影响大局，毕竟小作怡情，只要控制好度就可以。
这里的hold住自己，是要控制住自己的感情投入，尤其是女孩子，只要一谈恋爱，那可谓是百分百。
当你全部关注在对方身上的时候，很容易也要求对方百分百投入。
当对方没有百分百让你满意时，你会质疑，质疑对方是否爱自己，对方没有及时回你消息，都会觉得天塌地陷。
就像金庸在《书剑恩仇录》里写的：情深不寿，慧极必伤。
就是一个人用情很深时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会随之而来。
我的学员佳佳便是如此，看着电影桥段，让男友对自己说“我爱你”，男友觉得害羞，没有说。佳佳崩溃大哭，说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗？
我付出了那么多，换来这样的结果，最终两人不欢而散。
都说，“吃饭要吃七分饱”，其实感情的投入也是如此，hold住自己，不伤己，不伤人。
2.制造刺激的外部环境。
吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。
同样，恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后，难免会感情浓度下降，甚至出现对对方不再有感觉，想要放弃的念头。
这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境，例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。
总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。
当两个人在外部的强烈刺激下，那些所谓的感觉会被重新燃起，这时你们会再次怦然心动，重新看待自己，看待感情。
3.带着好奇去探究对方
心理学上认为，恋爱产生于投射，也就是说，你把自己想象的一个人投射在对方身上，你们爱上了彼此，其实你爱上的是自己想象的人。
而恋爱之所以死于三个月，恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。
这时，带着好奇去重新探究对方便尤为重要。
比如，你明明最讨厌香菜，发现对方居然喜欢香菜，不要着急否定对方，不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。
爱情嘛，本身就是求同存异，你最在意对方是积极上进的，发现对方不但喜欢阅读，并且还是斜杠青年，不断在丰富自己。
这似乎比喜欢香菜与否更关键。
随着时间的深入，你们不断在彼此身上发现新的优点，新的共同点，三个月的魔咒自然烟消云散。
虽然爱情是有“赏味期限”的，但不容置疑的是，我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。
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大龄未婚女青年综合症
大龄未婚女青年综合症
如果你年龄在25岁或以上，未婚，平时能够常常见面的朋友没多少，知心的就更没几个，容易心烦失眠，情绪容易受到环境而波动变化大，还觉得自己有条件去选更好的对象却又怕自己输不起，那么你已然中招，患上了“大龄未婚女青年综合症”。
二十一世纪最热门的话题是什么？当然是“剩女”，这如今已经成为一种较为普遍的社会现象，其人数也一直在增长。她们年龄在27岁到35岁之间，典型白领形象，条件优秀，在个人情感问题上却始终没有着落。
不管年龄多大，婚姻不是交“作业”，在妥协的思想指导下就会跑偏，应该积极面对“被剩下”的现实，女孩子们要学会变被动为主动，将事业上的强势转变为爱情上的攻势，学会善用自己的优势，大胆寻爱，也必须努力放大你的生活视野，扩宽你的交际圈。感情的事情不能将就或者凑合，那样也长不了，大家既然都想爱情长长久久就不要为了一时的压力而放弃自己的信念。“剩女”们大胆寻爱、主动出击才是真理。
冯伊伊也曾认真地思考过现状，却暂时仍未看到希望的曙光，但在城市里的生存并非那么简单，她几乎把绝大部分的精力，都投入了工作。所以也就并未觉得现在的状态有什么不好，就像《温水青蛙》寓言里说的一样，在一个环境里待的时间长了，自然就会慢慢习惯了。渐渐适应了某种生活，不再感到痛苦，也不再感到无聊。
其实和大多数人那样，冯伊伊毕业第一年为了找工作，没有谈恋爱。毕业第二年想要跳槽换更好的工作，没有谈恋爱。毕业第三年不错的工作是找到了，大型出版社女编辑也算是风光的白领，可为了证明自己，她拼命干活，
同样没有时间谈恋爱。在办公室里常常工作到加班，于是也就不再去想其他事情，时间倒也过得挺快。为了这事儿，爸妈不知给伊伊上了多少思想教育课，晓以理，动以情，还一度举例某某某家的闺女没嫁出去的时候，被人说了很长一段时间的闲话，往往她一听这话就来气：剩女怎么了，我不谈恋爱不出嫁，惹着谁碍着谁了？我照样工作生活，我还积极帮助提升国家GDP呢。
但冯伊伊心里知道，自己不是抗拒恋爱婚姻的人，她表面看起来虽然很风光，但看着身边的同龄人的幸福家庭，人人都有老公和孩子。而她呢？除了工作就是工作，每天回到家，只有一台电脑相陪，实际上已经成为了名副其实的“工作剩女”，心中还是会有压力而苦闷，嘴上比较不肯认输罢了。
伊伊生活的那个城市忙碌而激进，她的工作自然也不可能清闲，每天审稿、策划选题、跟作者、加班、交际应应酬、出席会议，虽然老板只付每天八小时工作的薪水给她，但是，她却会耗用差不多十多个小时的时间在工作上，忙到工作和生活已经完全融为一体，难以分割。这样看上去工作其实反而已经成了她的主要生活，
第一次听说工作剩女的名号，伊伊是新鲜的：剩女就剩女，还把自己折腾成什么工作剩女。就伊伊的自身条件而言是非常出色的，漂亮、能干又独立，一个女人不仅可以在都市里生存，还能过得很好。但显而易见她为这种地位付出了巨大代价，为了能够独立生存，她将工作放在了第一位，或者说，被迫把工作当成了生活的重心，回头一看，与自己同龄的女孩子早已成为母亲，身边适婚男人屈指可数。
冯伊伊自嘲说自己在和工作谈恋爱，她已经分不清是为了满足物质的需求，还是为了填充精神的空白。有人说，工作能够让我们的物质需求得到满足，而精神上的需求则需要一场恋爱。人们害怕和头疼的是，无论工作还是恋爱，都要花费大量的时间和精力，而时间却仅有一份，工作剩女选择了工作。每个人都必须做这样的选择，几乎难以兼得。
确实是这样的，人和人不同，女孩子是情感动物，有些则很典型，她们不要高薪厚职，宁可放弃物质，把大部分的精力留给爱人、孩子和家庭的。而像伊伊这样的人，她们一开始受困于物质生存，然后追求生存成为一种习惯，即使到了足够生活的地步，也不会停止忙碌的工作。久而久之，工作变成了他们生活的全部，而感情则被抛弃到一边，然后爱情对她们而言显得负担，选择一个人的生活迟迟找不到合适的依靠。
她真的是被工作剩下的么？还是沉溺在习惯里的自我保护不敢做出改变呢？
怀孕三个月，才知道这个真相，我该怎么办？
我跟他相差五岁，五岁的年龄差距他到我的是宛如父亲对待女儿一般的宠溺，是那么的甜，那么的满足。
我们在一起两年后，准备谈婚论嫁，我本不是个随便的女人，真的是因为太喜欢他，才决定把自己的一生都交给他。
在一起两年了，除了没去过他家的，其他的我自认为自己还算了解他，为人大气，有上进心，对我也还不错。
就在两个月前，我得知自己怀孕了，这个幸福的消息让我们决定了领证结婚。
没想到的是，他奶奶正好上个月去世了。而他父母因为上个月他奶奶刚去世,死活不同意我们现在结婚，他说他爸因为他的顶撞还把他打了一顿，遍体鳞伤后，他就离家出走了，而他爸妈也再也没联系过他。
之后的时间，他为了能有个住的地方，每天晚上兼职夜工，甚至有时候就在网吧过夜。他说要和我结婚就只有靠他自己，因为父母不支持没有婚礼，领证也很麻烦，还得去开户籍证明。
他每个月工资8k左右，由于之前负债30多万，每个月除去还贷款，基本没有什么剩余。他跟我说，他买的那套房子，市值120万，等回头房产证下来了，他就可以把房子买了，这样还完债还能剩下一笔钱养活我跟孩子。
当然这些我是完全不介意的，好事多磨。
但是，在领证前，他突然跟我说，他离过一次婚，有一个4岁多的孩子，只不过，孩子是跟着他前妻生活，他们之前也基本没有了联系。
听到这个消息，我瞬间石化了，心跳仿佛都停下了，甚至忘了呼吸。
我第一反应是要跟他分手，把孩子流掉，可是我现在怀孕3个月了，要流就要引产，我实在舍不得这个孩子，只是一想到他的隐瞒，我就很崩溃。
一边是受引产之痛失去我的孩子；一边是深爱着的却问题复杂的他，我该怎么办？
维情咨询师建议：
你有没有想过一个二婚男，有娃没钱，找个未婚女结婚，而且前妻生的孩子被前妻带走了，现在你还怀了他的骨肉，这种情况下为什么他爸妈还死活不同意他跟你结婚？
他说准备卖房去还债，那卖完房子你们婚后住哪儿，不卖房负债又该怎么办，所以卖房这件事，你也需要好好斟酌一下。
你最好去趟他父母那里，了解下阻止你们结婚真正的原因是什么。另外也可以去了解下他跟他前妻为什么会离婚。
你现在最需要做的是直面事实真相的勇气，你只有知道了事实的真相，才知道该如何做。
爱情让你得了一种病，叫“总觉得自己很特别”
“也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”
——《悟空传》
我们总是妄想在别人心中占据一个“独一无二”的位置，因为我们太渴望通过另一个人情感上的依赖来强调我们的存在感，和独特性。
网上流传着一句小姑娘们和男朋友吵架后必须要发在朋友圈的话：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
其实也有一定道理，谈恋爱图的确实就是个新鲜感，你对我要是和其他人都一样，那是不是其他人也可以做你对象？我完全不特别了啊！
但千万不要中毒太深。
我有个男性朋友向我吐槽，他女朋友把他一个从小玩到大的红颜知己的微信给删除了。
因为她女朋友翻了他们的聊天记录，然后就发飙了：“为什么有些事情你和她说而不是和我说？你和她到底是什么关系？你到底把我当成什么？”
我这个男性朋友解释：“这有什么问题吗？我也给其他朋友说啊，不给你说只是觉得这个问题没必要和你说，我也犯不着什么事都和你说吧，我能有自己的朋友自己的生活吗？”
然而她女朋友的下一个问题就是：“你到底爱不爱我？”
解释徒劳无功。
……还 。好。 我。 没 。有 。女。 朋 。友 。
每次他和我们出去聚会，几乎都是提前走，玩不尽兴。因为他有一次和我们聚会时发了一条朋友圈说：“这辈子遇到你们几个朋友，是我最幸运的事情！”
回家后她女朋友就因为这条朋友圈生气了：“原来遇到我不是你最幸运的事情，我没有你那些朋友重要是吗？你和你兄弟谈恋爱去吧！”
从此他就怕了，出来聚两个小时，回家要用一晚上的好言好语安抚他女票。
“你和你兄弟谈恋爱去吧！”这句话是不是很耳熟？比如：“你和你的手机谈恋爱去吧！”、“你和你的游戏谈恋爱去吧！”
有些人一谈恋爱就会变得特别作、特别敏感、特别玻璃心：
和我在一起你竟然玩手机？我没有手机好玩？手机重要还是我重要？
和我在一起你还在打游戏？游戏比我有意思？我还没有游戏魅力大？
最后得出结论：你不爱我。
其中这种想法很幼稚。
因为没有人会只用一种感情、只用一种情绪去占据填满自己全部的生活，不会有人只把爱情当成自己生活唯一的期待，不会有人此生只在乎一个人，不会有人一辈子只思考一件事。
如果有，那他一定还没有长大，或者是，他挺闲的。
所以和你谈恋爱又怎么了，有时候他在一个搞笑视频里获得的乐趣就是比和你聊一整天获得的要多，有时候他和朋友们打一个下午的游戏就是比你和腻歪一个晚上要更放松。
这和爱不爱无关，这和现实有关，现实是什么？现实就是：不是你没有手机有趣、不是你没有游戏好玩，只是你真的没那么特别，你只是他生活的一部分，而已。
你是他生活中很大的一部分，但若是没了其他的部分只有你，他的生活也是残缺不全的。
回到我那位男性朋友的故事，我想问：有了对象的人，就不能有蓝颜/红颜知己了吗？
当 然 可 以 啊，矛盾点在哪里？保持好界限就行。
每次有人问“你觉得男女之间有纯友谊吗？”，我就真的很想扇他一耳光再狠狠地质问他：你TM是和你身边所有的异性都上过床了吗，为什么对男女之间的友谊那么悲观？
为什么有的人会觉得：“和我谈了恋爱，你就得什么都和我倾诉，你就得把我放在独一无二的位置供着，不能让其他人占了你花在我身上的时间精力……”
孩子，有些事情，连我妈我都不会说，为什么你会觉得我什么都要你说？
结婚了还自慰的人不是一抓一大把吗？
不要总觉得只有你才能给他高潮，你真的没那么特别。
一个人心中最特别的存在，一定是他自己。
他认为的特别才是特别，而不是你认为的。爱得再深你们也都是彼此独立分裂的个体，靠得再近也需要有彼此的空间才能自由呼吸。
否则会憋死。
我也见过很多人一谈恋爱就要逼自己对象在朋友圈秀恩爱立誓：“这是我对象，我这辈子只对她好！她是我的唯一！”
这就是急于要给自己盖个章，证明自己的独特性。
你总觉得：我在乎的人只有和我在一起才会那么开心，因为我在他生命中是独一无二的存在，只有我能懂他，他也只愿意懂我。
后来你发现，原来他的生命中还有另一些你不熟悉的面孔，他们在一起同样可以无话不谈，同样可以亲密腻歪，同样可以两肋插刀。你心里面会感到很不舒服，很失落，很不满，因为你惊觉自己并不是无可替代的。
在感情中“勇敢承认自己很普通，没那么特别”，真的能解决一大半的矛盾、能消除一大半的不开心。
当然，爱情确实中需要“特别感”、“新鲜感”、“不一样”，只是热恋期一过，就别太苛求别太作，再可歌可泣的爱情终归也要落到尘世中沾满一身烟火味的。
我觉得最美的爱情就是：在这个洒满了脂粉的世界，你却爱上了一个如此普通的我。
多美好啊。
被逼回娘家的三个月，我用这三招让老公再次迎我进门！
哈喽~
姐妹们，小爱今天实在是太开心了，因为看到了我之前还很担心的会员敏敏，居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”，这可真是难得。
1
“萱萱，我现在回婆家住了，老公现在对我也可好了，不光大早上就主动开车过来接我，回去之后还给我订了一大桌子菜，都是我爱吃的；
说以后家务会和我一起做，还说等今年年终奖发下来了，就买房搬出去我俩二人世界。”
看着这字里行间满满的幸福和自豪，小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。
因为她之前的婚姻问题有些复杂，她和老公是大学同校，宿舍联谊的时候认识的，一毕业就结婚了。
本来想着两个人感情这么好，婚后一定会过得很幸福，结果没成想刚在一起不到两年，他们就走到了离婚的边缘……
敏敏就想不清楚，为什么曾经那么相爱的两个人，在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突，两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢？
2
“激情褪却了，生活又如此乏味，再加上外部环境的影响，就成现在这样了”
说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月，在小姿的开导下，敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步，并不能完全怪罪于她的婆婆，也意识到：
“有些根本问题如果不解决，哪怕离婚再换一个人，也依旧不能让自己幸福。”
“重要的是你自己的感受，是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。
小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题：
●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期，他们的心态还没有完全转变过来，婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来，所以他们的情绪受到压力的影响，变得易怒和暴躁。
●二是婆媳之间的隔阂，本就有代沟的两代人生活在一起，本身就会产生非常大的矛盾，再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴，所以找敏敏的麻烦。
敏敏还是小姑娘的心性，自然不服，小胡在他们中间受夹心气，在外面又要忍受社会的毒打，一来二去全家人都很痛苦……
3
在认可了小姿咨询师的指导意见后，敏敏开始了为期三个月的执行。
敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题，所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。
她开始有意地克制着自己的情绪，避免说出“过激”的话，也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。
结果就是，敏敏变得越来越冷静，也越来越温和，在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了，他们终于能够心平气和地表达诉求了。
然后，敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式，开始采用V型沟通方式。
她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题，并且先认了错，说自己不够成熟，还觉得自己是个小女孩，家庭的重担都让你一个人扛……
果然，听到敏敏这样说，小胡也对对自己进行了反思。
小胡认为，之前的吵架自己也非常不理智，由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受，他承诺说自己以后会更理智一点，绝不把外面的气带到家里来。
接着，敏敏在和小胡的通话之中，又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光，这下子小胡就仿佛打开了话匣子，跟敏敏感叹当时的身在福中不知福，以及现在的生活艰难，他们仿佛回到了从前……
聊到动情住处：敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话：
“我也会努力地工作，希望自己能成长为你能依靠的人”
这句话可不是小姿教她说的，而是她自己心里真正想的。
据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。
结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人，然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”，会做一个分担家务、疼老婆的好老公。
敏敏看着那一大桌子菜，又听着老公的“甜言蜜语”，当时也表态说会好好和婆婆相处的……
其实，在婚姻中只要能做到“好好说话”，直接的表达自己的诉求，那么就会减轻至少80%的矛盾，毕竟，只要我知道你心里有我，只是日子难过一点又怕什么呢？
三年感情抵不过三个月：为什么小三得到的比你多？
我的一位学员，在奢侈品店工作。她跟我讲了一些“奢侈品店里的不为人知的秘密”，让我很是吃惊。
在很多女人的想法里，都是想等到自己老公功成名就了，自己就成了富太太，可以过上白天购物挥金如土，晚上用高档护肤品保养的暴富生活。
然而，这位店员说，其实完全不是这样。作为一份工作，她甚至更喜欢那些有了钱的男人，带着小三来买东西！
当买一个很贵的包包的时候，背着几年前的普通款包包的正妻会跟店员讨价还价半天，而一旁等待的丈夫则表现出不耐烦的样子，催促着：
“快点快点，有什么好挑的？”
如果是小三来买包，那可就不一样了。
小三身上背着前不久刚上新的限量款的包包，购物的时候根本不看价签，随手指着一个包就要买下来。
一旁的“亲爱的”男人就乐呵呵地拿出银行卡，刷卡结账，无比痛快。
还有更过分的！
我的另一位学员，是典型的贤妻良母。
刚结婚那会跟着一穷二白的丈夫创业。经过十几年的奋斗，不光开了家资产过亿的公司，还生了两个乖巧可爱的孩子。
公司步上正轨后，她就在家相夫教子了，老公每个月给四千块家用。
没想到前几年，四十多岁的丈夫在外面养了个二十多岁的小三，给小三买车买房。
不但把小三弄到公司，还让小三占了近四成的股份。
而这位贤妻良母，却仍然拿着每月四千块的家用，连买套好点的化妆品都舍不得。
生活的真相就是这么残酷，是不是觉得听到后非常生气却又很无奈呢？
生气的是，为什么拆散别人家庭的小三，过得比正妻还潇洒，无奈的是，这样的事情在今天的社会已经屡见不鲜了。
怎么小三的得到的总比你多？为什么小三光享福呢？
咱们今天就来聊聊女人到底该怎么办，才能杜绝这种情况的发生。
一
去掉自己的圣母病，付出就得有回报。
我常常觉得，很多女人能在特别艰难的情况下坚守爱情，跟丈夫一起吃苦，她们简直太伟大了！
但往往就是这些特别好的女人，最后落得个只吃苦，没享福的境地。
问题的根源来自心态没有及时转换。
有钱了，该过好日子的时候，女人自己仍然陷入对过去的回忆中，以“圣母”的标准严格要求自己。
结果只能是仅仅感动自己，却得不到实际的好处。
所以，女人独立和坚强的一个很重要的方面就是勇敢地提出自己的正当要求，并且取得与自己付出相对应的物质回报。
千万不能怀有只付出，不求回报的圣母心态。这样只会苦了自己，便宜了那些坐享其成的小三。
包括职场中的很多女性也是这样，只知道埋头苦干，不提加薪，甚至把升职机会也让给别人。
等到自己实在忍不了了，就默默从公司离职了。
有这样一句骗人的鸡汤，叫做：
“当你工作到忘掉自己，那么就是你升职加薪的日子了。”
我的前同事小斐就完成了前者，却没有等来后者。
刚工作那会，她底薪很低，小斐寻思着公司的晋升机制让她很满意，就留下来踏踏实实地干，别人都走了，她还留下来加班；别人不愿意出差，她主动请缨，奔赴火线。
转眼两年过去了，跟她一起来的都升职了，她的上司还没有跟她提升职。
别人劝她，去问问经理，是不是有什么问题。她没去，觉得这样不太好。
又过了两年，自己实在是无法在这样的低薪情况下养活自己，就咬咬牙辞职了。
后来，听同事说，她一走，也来了个小姑娘，工作一年，也像小斐一样做出了不错的业绩，主动找经理提升职的事，经理给她升了两级！
职场跟婚姻的道理是一样的，你不去表达，别人就认为事情本该就是这样的。
所以应该让别人认识到你的付出，记你的好。
二
别把选择权交给别人，要勇敢争取自己的利益。
其实，大部分人都是凡人，大部分人也没那么伟大。
仅仅凭对丈夫的爱和责任，就能不求回报地支撑一辈子？
我想绝大部分人应该很难吧。
年轻时候许下的愿，总得有所兑现，如果总是被放鸽子，任谁谁都生气。
所以在爱与被爱的亲密关系中，双方都需要实际的物质回报。单方面地付出，不可能长久。
说到长久，如果你是那个只求付出，不计回报的人，你能保证自己一辈子不会对别人动心，保证自己绝对不出轨吗？当你开始思考这个问题的时候，你已经不敢确认了。
我经常说女人要独立。
独立的女人，在婚姻中为自己争取物质利益是天经地义的。甚至可以说，这是确保家庭经济安全的方式之一。
我身边有不少例子可以说名这个观点。
我一个师兄，家里老人几年前去世时留了一笔钱，夫妻两人决定一人拿一半。
丈夫进行投资，结果血本无归，还欠了外债。但是妻子的理财却成功了，挽救了家里的颓势。
有人说这是妻子投资成功了，也有人说这是丈夫投资成功了。
咱先不说到底谁成功，总之能确定的是，女人在家庭经济管理上有话语权，是一件十分合理并且正确的做法。
女人要勇敢争取属于自己的那部分经济利益，因为这才是对整个家庭的负责任的做法。
都9102了，醒醒吧！赶快抛弃旧时代那种男主外女主内的贤妻良母的想法。
现代女性在婚姻中不能再羞于谈钱，羞于谈及自己的付出，羞于索要自己应得地回报。
作为妻子，你必须参与到跟家庭有关的经济活动中，勇敢展现自己的价值，占有一席之地。
三
适当表现出自己的付出，进而表达自己的需求。
一想到取得回报，很多人大概会想到很多泼妇惯用地方式:
提高嗓门，叉着腰，一脸怒气，口沫横飞地细数着自己在这些年为这个家牺牲了什么。
顺手再数落一下自己的老公，捎带着吐槽一下婆家。
电视上很多垃圾家庭伦理剧都是这样的。
咱们换位思考一下，如果你是那个整天面对这样老婆的丈夫，你会愿意听这样的“血泪控诉”吗？
表达自己的付出，从而获得本属于自己的利益，理所应当。
不过也要讲究方法和技巧，咱也不能得理不饶人，是不是？
合理提出要求的基本原则是要基于自己当下的价值，不过分地提不属于自己的那一份回报。
不是自己的，就算拿到了也不会心安。独立女性，就得这么有分寸感。
此外，提出合理地要求，也得讲究时机和技巧。
老公在外工作一天刚回来，听这些话肯定不开心；他在专心做事，也肯定不想跟你谈这个。
选择一个两人都有时间，心情又不错地时候，把自己的合理要求俏皮地说出来，肯定会获得不一样的效果。
比如老公换上衣服后，先夸奖一番老公好帅，然后不经意地说：
“你看我今天把你的皮鞋擦得可亮了，是不是要给我一点秘书辛苦费呀。”
想吃什么了，可以这么说：
“老公，我今天做饭发现我做出来的菜的味道总是和上次饭店吃的不一样，你再带我去尝尝，下次一定做得更好。”
这样说的话，老公答应的概率就大大提高了。最重要的，即使不答应，也不会伤了和气。
咱们的学员都是很优秀的，你能与他共苦，也要学会同甘。
健康的爱情是这样的，幸福的爱情也是这样的！
当然，防止夫妻辛苦得来的成果被小三抢走，咱们除了从自己身上改善之外，还要时刻提防小三。
其实对抗小三并不可怕，我们只要静下心来分析小三出现的原因就能够挽救婚姻了~
明心老师总说：
“丈夫出轨，多半是因为你们的感情进入了倦怠期，他从你身上找不到新鲜感了。”
所以我们要做的就是尽量保持新鲜感，让老公重新爱上你。
聪明的女人懂得使感情保鲜的秘籍，每天都能给老公不一样的感觉，而不懂得这些秘籍的女人很容易让小三趁虚而入。
你的男朋友不是撒娇，而是得了一种病
你的男朋友不是撒娇，而是得了一种病
果麦文化
我不想长大成人，如果我一觉醒来发现自己长了胡子，那该多可怕！
——《彼得·潘》
闺蜜们有没有发现过这样一个问题：
有些男生要颜有颜，要才有才，但素就素：长不大。对，没错，我说的就是：长-不-大。
长不大这件事可大可小，往小了说它叫“有情趣”、“撒撒娇”，但往大了说它可就是no zuo no die了。
知乎上有这样一个问题，叫做
“有一个超会撒娇的男朋友或老公是种怎样的体验。”
回答大部分还是相当美好的。有知友表示，自己对男朋友的撒娇很受用：“他讲起那种‘对不起’的话来，声音酥酥的，而且还会很搞笑地摆摆手，就是那种萌萌的样子，让我生不起气来。”还有知友为了宠溺男友的撒娇，“水果都削好了给他摆盘放在床上吃。然后就会看到他瘦瘦小小的一只端着一盆水果，为了表示满意发出bia ji bia ji的声音，让我瞬间有一种看到小仓鼠的即视感。”
艾玛，画面太美了~还小仓鼠的即视感……
但也有知友总结出那些不愿长大的男朋友所共有的五大罪行：
1、情绪化逆天，不懂得自我克制。事情一不按照自己所设想的发展，就要发脾气，而且完全不考虑时间、地点、场合……让人有一种想骂他“你咋不上天”的冲动。
2、依赖他人，生活自理能力差，完全不干活，完全，完全，完全，重要的事情说三遍。
3、自我中心也就罢了，还把别人对自己的关心视为理所当然，说白了就是自私。
4、特别敏感玻璃心，特别容易受挫折，受到挫折就要进入发脾气模式。虽然是男生，但每个月总有那么几天莫名情绪低落是什么鬼……
5、恋爱多年，不想结婚；结婚多年，不想要孩子……
还有一种男友叫做：和他妈妈关系复杂的男友……
这种男朋友要不然就是妈妈的乖宝宝，张口闭口：“我妈说……”要不然就是和他妈妈之间的关系，怎么说呢，我只能用“张力很大”来形容。就是那种两个人看起来关系不好，但实际上对彼此影响巨大的那种，你懂的。
无论如何，如果你的男朋友是这个style的，你一定会发现他有各种各样的奇葩撒娇方式：任性地说，我还没到想结婚的年龄（实际上可能已经是30多岁的大叔了……）
每天埋怨，各种吐槽求安慰，像个幼儿园宝宝；什么家务都不做，什么事都指望不上他，对别人过于苛刻对自己过于放松的双标，等等等等，反正你就觉得他虽然不是女的，依然刁蛮小公举一枚，就那种画风……
可能你的男朋友不是在撒娇，而是得了一种病。
亲，不要崩溃，我用科学告诉你：你的男朋友不是在撒娇，而是得了一种病。
你肯定要说，彼得·潘是谁？我男朋友跟他毛关系？
彼得·潘：英国作家詹姆斯·马修·巴利的儿童文学作品《彼得·潘》当中的主人公，住在梦幻岛上，永远也不会长大。他与仙子、美人鱼和印第安人为伴，曾经带着小女孩温蒂和她的两个弟弟在梦幻岛上冒险。他们与彼得·潘在梦幻岛上的队员一起，最终打败了铁钩船长——海盗胡克。
彼得·潘在这部作品里有一句经典台词是这样说的：我不想长大成人，如果我一觉醒来发现自己长了胡子，那该多可怕！
大家可自行体会一下这句话，是不是感觉有点似曾相识？
心理学家们认为彼得·潘的形象很好地诠释了人在成长过程中的某些微妙的想法和行为。1966年，精神病理学家埃里克·伯恩第一次提出心理成熟有困难群体的概念。
1983年，另一位美国心理学家丹·基利用精准的话语描述了这一群体特征：“这类人渴望永远扮演孩子的角色而不愿成为父母。”这种心态如果发展到极端，就会沉溺于自己的幻想，拒绝长大。这类人群就被称为“彼得·潘综合症患者”。
表面上看，这些“不愿长大”的彼得·潘病的表现似乎是：自私、一切都以自我为中心。但在这一表现背后，其实是有比较深层次的原因的。
一般而言，都是在个体成长的过程中或者遭遇到了某种创伤性的感情经验，或者是由于父母对孩子完全包办式的教育导致个体在成年之后或者不愿长大，或者是没有能力长大。
我们就拿彼得·潘举例吧。在原著中，彼得·潘不愿长大，一方面是因为贪玩，但另一方面是因为他曾经遭遇过被自己妈妈抛弃的经验，对成人世界充满了不信任。所以他骄傲自大、幻想连篇就是因为这种状态让他感觉到了快乐。
童话是一种寓言，但对现实生活仍然有许多指导意义。
面对这样的男生，大家可能会说，他好烦，可是他有颜有才，真的不舍得放手怎么办。
《彼得·潘》原著中仍然有给我们的解答，请看看年仅6、7岁的小女孩温蒂是如何降服这个不愿长大的任性boy的：
1、第一次见面就给彼得·潘帮了大忙，让他感受到了浓浓的母爱……面对这样的男朋友，首先你可能就是要给他一定的安全感，抚平他躁动的内心。
2、尊重彼得·潘，鼓励他，对他的否定比较间接。温蒂从来不在别人面前说彼得·潘的坏话，对彼得·潘也总是以肯定和崇拜的态度来面对，使得彼得·潘自己的责任感增强。
3、用自己的生活方式感染对方，温蒂定的法则所有男孩儿都要遵守。温蒂是个在正常家庭长大的，懂得一些社会习俗和规范。她用自己的生活方式感染着彼得·潘和其它男孩，并帮他们制定了详细的生活作息规范。
4、每当彼得想要推卸责任的时候，温蒂满足他的需求，但会用话语提醒他的义务。这是一种矫正不良心态的“润物细无声”的办法。
整体上就是你要用他能接受的方式先满足他，再慢慢教导他如何长大、负责、成为一个真正的m-a-n。如果感兴趣大家也可以读读这本英国经典童话《彼得·潘》。（我不打广告，毕竟没人给我钱，我们只是就事论事）
纪凌尘：分手不到三个月，前女友谈了个95年的小奶狗
这一天天的，阿浪就没想过让我主页消停会。
前天打开微博就是#阚清子新恋情#，后面还加个大红色的“爆”，热搜第二就是纪凌尘的名字。
这两人从谈恋爱上综艺公开秀到分手后，每次都能上热搜，我都有点腻了，但是在女生强烈八卦心的驱使下，我还是点开了纪凌尘的话题贴。
这一看，真的惊到我了！那些之前骂他渣叫他滚的网友们，居然跑来同情他说遇到阚清子这么表里不一的女人真不幸，看到他微博停更在分手那天，明白了他还是无法抚平内心的伤。
来！给这些人一个灵魂拷问：你们这样真的好吗？当初帮着阚清子骂他负心汉的是你们，现在跑来说对不起纪凌尘的又是你们。看来网上的双标是一点原则也不讲啊。
我想，纪凌尘也被搞得一脸懵逼：我是不是该说点啥？
“我是纪凌尘，分手不到三个月，前女友谈恋爱了。”
所以呢，关你屁事啊，难道现在分个手还要守上个几年吗？就许你看大海去浪，不许阚清子谈个恋爱了吗？
是的，这么一说就很欠怼，又会被喷到想跳海，干嘛要去惹这个事呢。
纪凌尘上节目的时候说过：“我如果说我还着爱你，那对她的下一任或者追求她的人，带来困扰。”
我觉得他说了这话，就代表他还是希望阚清子早点找到个好男生的，事逼们还是不要自找没趣了，人家正牌前任都送了祝福的。
关于分手后该多久才能有新欢才算是正常的？不要站在道德制高点去随便定义别人爱得真不真，爱得深不深，现在的感情来的快去的快，这是整个时代的通病，不是恋爱男女的不对。
只要不是出轨，分手几天后和别人在一起也没什么所谓。
结束了一段旧的感情，就是赋予了自己重新选择的机会，与其缅怀已经失去的人还不如振作起来找下个喜欢的人。
要是一味沉浸在过去拔不出来，还时不时来个宿醉来排遣，有了失恋该有的样子，却活得没个人样，指望谁来拯救呢。倒不如自己狠狠心，一刀切，脱离出来跳到别人的怀里。
有句话说得好：忘记一段感情最好的方式就是开启另一段感情。
分手已经很难过了，那不如谈个恋爱开心一下。
“阚清子不是说想结婚吗，怎么找个比我还小的”
当初和你在一起这么久，是个人都会着急结婚的，现在结不了了就算了，还是找个自己喜欢的继续谈好了，小就小点呗，年纪大也不一定就成熟。
完全没毛病，女生和自己的男朋友快走到30岁了，换谁都会动结婚的念头，既然实现不了，还是要继续谈恋爱啊。
喜欢小奶狗没什么错，谁都想一直做个被甜的少女啊，再说老狗逼就会把你送上婚车吗，不一定，男人想不想定心从来不是年纪说了算的。
很多人不看好姐弟恋，认为男生本来就成熟得比较慢，在一起不就是女生给自己找了个巨婴带吗。
演艺圈有多少在一起终成眷属的例子我就不说了，女生既然打算和一个小男生在一起，那么就是做好了心理建设的，就算是失败也是打算扛下来的。
而且男生的成熟度是和自身的经历和所处的环境有很大关系，不是跟年纪大小挂钩的。
太多男生，仗着年纪大为所欲为地骗小姑娘。所以别傻了，透过现象看本质吧。
不要说这种感情肤浅不经脑子，不考虑未来，所有的感情都源于当下的一时冲动，喜欢这件事情没有预演，喜欢就是喜欢了。
讲真，这两个人都已经分手了，没什么必要硬要把他们捆绑在一起了，他们都爱大海也都可以去爱别人。
既然说的是和平分手，那就尊重故事结尾，他早就不是阚清子的纪凌尘了。
过上各自的生活，什么时候有的对象，对象是怎样的人，会不会被攻击说这么快有新人，太无情了，是不是拿新人来过渡自己的失恋期，这些话真的不重要。
感情是一件需要自圆其说的事情，所以不太可能指望别人轻而易举地理解，也不用去刻意粉碎猜忌质疑和谩骂，他们只想相信自己愿意相信的。
就好像他们以为，纪凌尘会说分手不到三个月，她就谈了个95年的小奶狗。
但纪凌尘心里可能说的是，哦，这样吗。
