【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么男生都很容易喜欢只见过几面的女生？"，希望能够帮助到各位。

因为男生的喜欢更鲁莽。

与女生的喜欢不同，男生喜欢一个人的界限其实要更低（绝非胡说，而是确实有进化心理学依据，哺乳动物雄性为了基因更好的延续会选择尽可能更多的雌性交配，会表现出更容易动心）。

一、首先，男生和女生口中的“喜欢”，本就有很大不同。

如果一个女生说喜欢你，其实这背后对你是种极大肯定：你在她那里，应该几近完美。她大概观察了你很久，见过你处理问题认真的样子，见过你跟兄弟们欢笑嬉闹的孩子气，见过你刚正不阿的勇敢，见过你正直磊落的三观，见过你令她怦然心动的笑，还有，她对你很有眼缘啊，以上那些了解，也是建立在这个基础上的。

这些细节组成了她的好感，好感堆叠成她的喜欢，这时的她才确定自己好像喜欢了你。

但男生的喜欢更为简单：通常情况下，你只需要满足他对女友的其中一项幻想，或是猛然间让他觉得你其实“还挺可爱的”，这些暂时性和片面性，都能成为他口中的“喜欢”。

二、男生口中，喜欢你的本质是什么？

女生不要以己推人，觉得自己有多谨慎，男生就有多谨慎。如果一个男生认识没两天就跟你表达爱意，别急着觉得他是渣男，他是真的“自认为”喜欢你。

因为，对于男生而言，“喜欢”一个女孩的其中一个必要前提，并不是“唯一性”，而是“可得性”。

当然，如你注意到，这里的喜欢我是打了引号的，这种喜欢实则其实仅仅能称之为兴趣，是的，男生更容易动情（这是有进化心理学依据的），他们更容易觉得自己“喜欢了”某个女生。

你很少见到男生追星吧？特别是那种几近痴迷，疯狂投资那种。但若问他们喜不喜欢高圆圆范冰冰，他们也会微微一笑告诉你：喜欢啊。

但女生就不同了，今天追这个人的剧，明天追那个人的演唱会，后天又换了个整天在朋友圈刷图的美少年，她们毫不吝啬地将心底的喜欢公布于众，并甘之如饴的为之投资。

这其中的不同，其实就是男女对于喜欢的认知差异：女生口中的喜欢，是发自内心的欣赏，只要我喜欢你，远远的看着你发光发热也知足；

但男生口中的“喜欢”，很多时候表现的则是更为现实和急迫：他们需要足够的可得性——也就是可以得到你的概率；和足够的动力——也就是你给他们源源不断的反馈。

很多男生是有了这两项，才能谈到什么欣赏和认同，心动和激情，喜欢与不喜欢，表白与不表白。

反之，可能也就是把这份喜欢埋在心底，他们会考虑不必要拿出来做无用功（当然也有例外，和男生的性格、恋爱经历也都有关系，也和喜欢的程度有关系）。

所以，一般来说如果男生认识你不久、表白很快：在男生仅仅见你这几面的过程中，必定确认了你身上有一定的可得性，才会有接下来的表白。Qg13.cOM

男生眼中可得性的主要组成是：

1、 接受度和开放度

你们的交往令他觉得，你对他的态度是开放的，起码不排斥。可能是你推心置腹跟他聊了很多，可能是你乐观开朗活泼，让他觉得你很健谈。总之，他觉得自己有进一步接触你的可能。

2、 无竞争感

如果一个男生觉得你身边没什么异性朋友与他竞争，自己是目前出现在你生命中屈指可数的男人，这种无竞争感也会带给他一定的可得性。

3、 价值差距

通常一把岁数的大叔都敢于对年轻女孩展开追求，这是因为他们心中对自己的价值感比较自信：比如社会地位，生活阅历，视野境界，物质需求等，他们的方面都高于初出茅庐的小女孩，自然就会有着吸引她们的资本和魅力。

当一个男人在心里计算出自己有价值高于你的方面，且你有很大可能被其吸引时，也是他自信的主要来源。

4、 有一部分男人就是有迷之自信

有一个段子这样说：如果你问一个男生，吴亦凡和他谁比较帅，他不会认为你在讥讽他，而会非常认真地回答你：“我比吴亦凡还是差一点。”

这其中有一种基因假设：这里的渊源其实来源于远古时期。过去男人在外打猎，身处凶险，与各路野兽明争暗斗，手中武器又威力不足，每次上阵都需要给自己壮胆，基因中的膨胀自信就延续至今。

遇上这种过于自信的男人，以上一切因素都变得无关痛痒。尽管女生看来他的表白简直不自量力到可笑，但他们的迷之自信仍旧让他们自认为，是个女生都会被自己拿下。

三、除了可得性，男生的喜欢还体现在哪些方面？

有了可得性这个前提，就要看你身上是否有他欣赏的点了。

一点也行，两点也行。自然，在双方相处过程中，他所关注到的点越多越好，他也就越喜欢你。

这些点通常包括：

1、 不俗的外貌

能一见钟情就更好了，一见钟情的女生，只要不是看起来就拒人千里之外的高冷女神，男生都会直接将她归为“喜欢”的行列。

在尚未了解一个人内在好坏的时候，外貌就决定了男生要不要对你动心。

2、 与众不同的特性

当一个男生发现，你与其他女生有不同之处，且这种不同之处不是他所排斥的，他也会对你产生浓厚的兴趣。特别是在双方的短暂相处中，他尚未发现你的缺点，你的与众不同就更能带给他冲击感。

比如，你支持平权，从不以自己的性别优势占尽好处；你有着神秘的过去，因此体现出超凡脱俗的三观等等。

3、 抓心挠肝的神秘感

这也是男生喜欢你的推动力之一。他总觉得你半遮半掩，欲拒还应，两人间好像有无数未来和可能性，就差他捅破这层窗户纸了。

或是你的行为很撩拨，让他觉得有种狩猎的刺激感。说白了，你处于高位，你的行为能影响他的情绪，让他对你幻想无限，只想尽快推进关系，真正了解你。

4、较高的价值、好的条件

包括硬性价值和软性价值，比如不错的工作，较高的情商，乐观开朗活泼的性格，等等。

这也就是“男女恋爱热情表”的来源：追求期和恋爱初期，男生的热情较高，女生则高高挂起；但时间一久，到了恋爱中期，男生的热情就容易肉眼可见的直线下降，变得不够热情，女生却越投入越多，开始患得患失。

所以，除了想“快速恋爱”和“饥渴骗炮”这种非正常情况，绝大多数认识几天就说喜欢你的男生，其实连他自己都没太搞清楚喜欢的本质或者说自己究竟是真的喜欢你还是仅仅是好感。

而这种所谓的“喜欢”，很容易会被即将尝到的胜利的成就感，或被短暂的激情所吞噬。得到你之后，他才进行“真正了解你”这一步——但到了这一步，其实对你已经晚了。他发觉你并没有想象中的完美，他可以随时拍屁股走人；但你早就说服自己接受他，真正的喜欢上他了。

所以，还是建议女生不要太相信刚认识的男生口中的“喜欢”，起码要等双方进行基本的了解，才有资格谈喜欢。

扩展阅读

赫洛克效应——男生为什么不喜欢“作”的女生

01

最近湖南卫视《恋梦空间》第二季已经开始播出了，咱们书接上回，第七期中心人物，又是我们的老熟人朱云慧。

这个99年来自武汉的一名在校女大学生，小小的年纪在恋梦小屋中散发着青春活力的气息，性格是横冲直撞，敢爱敢恨，虽然一直以来被网友们说“作”，但却俘获了恋梦小屋中很多男嘉宾的心。

朱云慧一直以来都是恋梦小屋中争议最大的一位，各种看起来很“作”的举动一直被网友门各种吐槽，前几期节目中，朱云慧和杨明鑫互相有了好感，但二人的接触也并不顺利：杨明鑫钢铁直男的性格在朱云慧的过度公主病面前无所适从，两人之间的约会经常以尴尬收场。

这种恋爱关系一直持续到上一期，新女嘉宾王瑛瑛的加入，朱云慧与杨明鑫的CP开始动摇，而朱云慧也开始做出了一定的改变。

第七期节目中，杨明鑫因为之前约会的尴尬，开始害怕面对朱云慧，殊不知哪句话又会伤到朱云慧的心，而朱云慧也并不主动，总是等杨明鑫先开腔，导致杨明鑫与朱云慧二人之间的接触总是尴尬满满。

而在新一期的节目中，女嘉宾王瑛瑛因为外表佳性格好等原因，开始与杨明鑫逐渐热络，二人开始了一定的亲密接触。

在恋梦小屋时，王瑛瑛与杨明鑫二人一起玩游戏，朱云慧见到后吃醋，就要杨明鑫帮她整理好玩具，接到“命令”的杨明鑫随口说了一句好难拼，王瑛瑛便上前帮助他，正好俩人又制造了机会，走到杨明鑫面前责怪他拼得太慢。

但在杨明鑫终于拼好了玩具之后，朱云慧又说不玩这个玩具了，要玩另外一个，被棚内嘉宾解读为“你跟别人玩过的，不要再跟我玩了”。

在之后的三亚之行，有了危机感的朱云慧先是主动要求坐到副驾驶为杨明鑫导航，又是开始主动询问杨明鑫喜欢吃什么海鲜，但杨明鑫对其的回复却略显冷淡。

回到酒店后，朱云慧暗示杨明鑫自己不开心，自己回房间洗澡休息了，随后众人说去捉螃蟹，朱云慧再次说自己不去了回去休息，这一次杨明鑫也没有回应，而是和王瑛瑛一起去捉螃蟹了。

回到房间之后的朱云慧是思前想后，决定晚些时候去沙滩找杨明鑫，在二人之后的谈话中，她直言在杨明鑫这里丝毫感觉不到自己的特殊性，觉得自己没有受到杨明鑫的关注。

尽管杨明鑫很努力地和她解释，但朱云慧还是不能get到杨明鑫的点，二人感觉不在一个频道上，晚上的恋梦影像信的录制中，朱云慧袒露心声，自己认为已经向杨明鑫很明显地表示了自己的心意。

随后投票，朱云慧以傲娇的语气说自己还是会投杨明鑫，自己是一个勇敢女孩，当晚朱云慧首次，获得0票关注。

02

朱云慧就是典型的小作怡情，大作伤心。那么为什么会有这种奇妙的规律呢，老规矩，先介绍一个心理效应——赫洛克效应，是指及时对工作结果进行评价，能强化工作动机，对工作起促进作用。

适当表扬的效果明显优于批评，而批评的效果比不予任何评价的好。

心理学家赫洛克(E.B.Hunlock)曾做过一个实验，他把被试者分成4个组，在4个不同诱因的情况下分别完成任务。

第一组为激励组，每次工作后予以鼓励和表扬；

第二组为受训组，每次工作后对存在的每一点问题都要严加批语和训斥；

第三组为被忽视组，每次工作后不给予任何评价，只让其静静地听其他两组受表扬和挨批评；

第四组为控制组，让他们与前三组隔离，且每次工作后也不给予任何评价。

实验结果显示，前三组的工作成绩都比控制组优秀，表扬组与训斥组显然比忽视组优秀，而表扬组的成绩不断上升。

这个实验说明：对于工作结果及时给予评价，能够强化工作动机，对工作起到促进作用。适当表扬的效果显然比批评要好，而批评的效果要优于不给予评价。

放到我们的案例里头，朱云慧对杨明鑫的批评，显然不如表扬更让人接受，而之后抓螃蟹时候的冷淡，则是比批评更不能让人接受，这是让二人感情出现分歧的重要原因。

马克·吐温曾经夸张地说过：“只凭一句赞美的话，我就可以多活两个月。”通过赞美能让人的偶然行动演变成持久的行为。

很多人对自己的长处、特点，甚至包括很多细小的优势和特长都没有发觉，也许那些优势和特长还正处于萌芽状态，但是当它们一经被发现并得到认可时，这就会起到提示对方加强优势、强化特长的效果。

经过多次反复的激励赞美，人的偶然性的外在行为将逐渐变为内在素质，从而演变为长期行为。

因此，真正在男人眼里有情调的“小作”不是无理地要求男方一定要干什么，即便是男方十分疲惫也要去完成，这样不叫情调，这样叫蛮横。

而真正地“小作”，一定要建立在足够体谅到对方的前提下，知道对方每天工作很辛苦，了解他为这个家承担了多少责任，尊重他的工作，在一定合理的范围内去行使女朋友的权利。

例如很多女孩子，在生气的时候就删掉男友的微信，或者删掉了他手机里所有的女联系人的方式，那就非常过分了。

如果一旦有一个女上司，有紧急的事情找他，忽然发现已被删除好友，她会怎么想，又会怎么对待这位朋友？

恐怕这些问题女朋友都没有考虑过，只是一味地是自己宽心，没有意识到她的做法会带给男朋友多大的麻烦。真正的爱情需要去彼此尊重，才能够越来越长久。

女生都喜欢什么样的男生？

“女生喜欢什么样的男生？”

现在很多男生会吐槽说：女生太难追了，女生太拜金了，女生到底喜欢什么样的男生啊？是不是只喜欢长得帅的和有钱的？

如果你是这样认为的，那么槽槽只能说：你活该追不到女朋友！

1.长相不需要多帅，合眼缘就行

女生并不是非要长得帅的，长得帅只是嘴上说说，实际上只要你不丑，合眼缘就可以了。好看的是会加分，普通的也是会日久生情的。

2.干净不邋遢

谁不喜欢干干净净阳光大男孩呢？邋里邋遢的只有你爸妈才念在你是亲生的份上不会那么嫌弃你。

3.年龄学历必须相当

大部分女生都是很讲道理并且很明事理的，不会真的去无理取闹（当然，可能有就喜欢作的，那不在这个范围内）。年纪不相当或者学历不相当，可能思维都不在一个层次上，她是因为这件事不高兴了，你却非要说成另外一件事，还非要说女生脾气差不好哄，那么，我只能说，要么你赶紧分手吧！

4.性格阳光

谁不喜欢朝气蓬勃的男生呢？没事多笑笑，天天板着个脸，再喜欢你也被你吓跑了。

5.互相尊重

能够倾听并且愿意和对方沟通。沟通不是说吵架了，女生生气了，你就说：是我的错，我错了。

你这是在侮辱谁的智商呢？这么敷衍，还要怪女生不好哄，典型的语录就是：我都说我错了你还要我怎样？

不用宠，偶尔互相包容一下对方的小脾气，比你动不动无脑我错了更有用。

6.不用强行大额付出

不必一味地追求经济付出，不搞形式浪漫。能浪漫就浪漫，不能也可，喜欢你，女生自己会主动，只要你在就行。

不必在追女生期间就各种送东西，她是找男朋友还是找ATM机？

一定要记住一句话：你们的关系到哪就做什么样的事，不要超出这个界限！

7.努力上进

你认真搞事业的样子是最帅的你知道吗？

8.不功利主义

9.三观契合，绝不强求

10.真心

不放弃自尊，不欺骗背叛

感情是两个人互相吸引，喜欢你不用追，说一声就行。不喜欢，永远不可能。喜欢你首先看你是怎样的人，其次才是你做了什么，对我如何。按顺序，不可能跳，缺一不可。

为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人

为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人

一个男生跟你表白了。

他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？别人喜不喜欢他？

这一系列问题都会稀里哗啦跑出来，若恰巧是个不算太坏的人......

没有人喜欢台湾M记最新的广告微电影。

因为那份爱情里面，“将就”的分子，肉眼都能看得见了。

前几天学妹找我聊天，问了我一个现代人的世纪难解之题：

你会选择一个喜欢你的人，还是跟一个你喜欢的人在一起？

废话我当然要跟我喜欢也喜欢我的人在一起。

说起来容易，但这何其之难。美若林青霞，秦林之恋那么久，最后嫁的人却是追求自己多年本觉无心跳感觉的邢李原。

这大概是一种“在对的时间遇到对的人”。

可为什么有时候，在还有充足的时间遇到对的人的时候，你遇到了不对的人，却也会妥协？

－ 他说他喜欢你，于是你很快就动心了 －

一个男生跟你表白了。

他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？他身边的人喜不喜欢他？

这一系列问题都会稀里哗啦一股劲跑出来，若恰巧是个不算太坏的人，慢慢地，你竟发现自己对他也有点不一样的感觉了。

年纪小的时候，听到好朋友开玩笑说“XXX好像喜欢你哎”，着急辩解着“不会啦不可能的”，可心里却悄悄开花。

到了大学，这种开花甚至可以演变为实际，有时候都忽略了那个人究竟是不是合适。

大学最后一年的时候，一个外系的男同学A突然和闺蜜熟络起来，时不时在微信上聊两句。

A是一个挺内敛的人，不很有趣，爱掉书袋，在社交网络上总是比在现实中活跃。闺蜜不爱这型，只是礼貌地回应着。

有天晚上，毫无防备地，闺蜜的手机震动，来了条短信：“我喜欢你蛮久了。”她一时愕然，不知该回答什么。

沉默了好久，短信又来了说：“这是我的事，和你没关系。你早点睡。”

那时候我在她边上看到，心想这个人完了，就这样还追女朋友。她放下手机，仍然没有说话。

后来她告诉我，其实自己当时有在胡思乱想，只不过觉得尴尬。她甚至打开了他的人人、他的朋友圈，把动态翻了个底。

她喜欢有些风趣的男生，那个表白的人并不是，可她偶尔会提起说，发现他也会讲些并不算机智的笑话，也会调侃身边的好朋友。

她告诉我说和他在一起会尴尬，可她开始渐渐会答应跟他一起去参加活动了。他又跟她表了白，她几乎就要答应了。

我说你喜欢他吗？她顿了顿说，不知道。

－ 谢谢你的勇气，可惜我们是真的不合适 －

刘同说，每个人的勇气都不多，存了那么久才给你，不要辜负了。

可感情这回事，若只为了别人的勇气埋单，岂不是糊涂？

几年前的冬日，夜里很冷，我和闺蜜呵着白雾绕行校园一圈又一圈，讨论着这份悸动与矛盾的感情。

她其实并没有那么喜欢他，如果一个人喜欢另一个人，在最初的时候，那个人身上的缺点几乎都是看不见的。

可她看得见，并且挺介意。换句话说，她并不是主动对这一型的人感冒的。

她的心动，那么多的小心思，反常的举动，都是因为他喜欢她才萌生的好感。

被人喜欢绝对是一件快乐的事情，可因为一个人喜欢你而喜欢上他。这快乐有些变味了。

她说，其实也看不太出那个男生究竟是不是真的喜欢自己。

她说，大概也是因为自己想谈恋爱了。

她是一个好妹子，只是不够外向，在大学校园里是会被埋没的。说起来，四年没有恋爱过的人，其实不少。

她最后没有答应他，跟他道了歉。不过一周，男生已经和别的女生在一起了。大约是遇到最合适的人了吧。

后来我们都毕业了，闺蜜恋爱了，这一次，她是欢天喜地跑来说：真的很喜欢很喜欢。仿佛小女孩的模样。

当遇到合适的人的时候你就会发现啊，从前的将就都多么不靠谱。

虽然感情的保质期并不会因此而更多一份保障，但讲真，哪怕是一年，和一个聊得来的喜欢的人在一起，也比和不喜欢不合适的人在一起强太多。

你一定体会过这种感觉。

－ 你不想形单影只，也得知道自己要什么 －

因为对自我认同感的需求，我们总会特别关注喜欢自己的人，也更容易对他产生好感。

不得不承认，这种“因为他喜欢我而喜欢他”的微妙的情绪时有发生。

你看，两个人产生好感不是一件太困难的事。可这样的“好感”，请别当作爱情。

没有人想要辜负谁的感情，只是成年人，都对自己的爱情负责。

你总是羡慕校园里的社交女王有着山山海海一样多的追求者，可事实上，并不是每朵桃花都值得你为之侧目啊。

不为无关的芬芳侧目，你才不会错过你的那个他。

我们生活中会认识许多人，总会有人发现你身上独特美好的东西，然后喜欢了你。

倘若你因此对对方产生特别的感情，亲爱的，那应该不是爱情，可能真的只是想恋爱了。

在心理学上，这种情况被称为恋爱补偿效应。指的是为了满足恋爱中对方的心理期望，我们会自然地给与对方补偿，从而在心理期望值的总量上达到平衡。

可是，你要知道，不是所有的桃花都能接，不是所有的感情都能等价回应。

如果某天，我喜欢了一个人，当然希望他也刚好喜欢我，这该是多么幸运的事情。可我更希望他的喜欢，不是补偿心理作祟的结果。

其实无论爱情中有没有恋爱补偿心理在作祟，都无足轻重。

只要回应别人感情之前，先搞明白自己的内心，知道自己究竟想要的是什么就好。就跟所有的事情一样，请追求你真正喜欢的。

所以，在爱情中，我多么希望你付出的喜欢，都会是彻底的、干净的、单纯的喜欢。

也祝你们，能收获的，也是一份彻底的、干净的、单纯的喜欢。

不动声色的人，为什么都很厉害？

沉默是金，不动声色的人，其实只是把自己的思想和实力掩藏起来，不要觉得表面看起来老实巴交，就好欺负，越是表面不动声色的人，其实越厉害。

生活里，我们会面对很多的人，他们带给我们不同的感受，有人表面热情，实则内心大大咧咧，处事傻乎乎。有人看起来很平静，但其实内心考虑的有很多，因此，不要通过一个人的表面去判断他的为人。

但是，不动声色的人，往往都很厉害？因为有3个“不为人知”的优势。

一.更深刻的洞察力，能捕捉被他人忽略的细节

“善于观察的人，总能够发现细节的地方，细节决定成败，因此，他们更容易成功。”——佚名

心思细密的人，总是能够发现别人不会在意的地方，因此，他总是能够在细节上取得成功。

前不久，公司里接了个新项目，这个项目是每个小组都窥视已久的，都想要争着抢着得到。

我们小组原本是没什么实力的，但是好在组长发现了细节上的问题，从根本找出来方案，竞争成功。

其实有时候，人们第一眼看见的是一个人最表面上的实力，第一印象很重要，但是打败第一印象的，往往是细节上的问题，所以，不要忽视，这会成为你的杀手锏。

二.不易被外物干扰，更能持之以恒

“坚定自己的内心，不受外界的影响，只管前行，那么你就是最强的人。”——佚名

做事情能够有一颗坚定的心，并且不受外界的干扰，那么你前进道路上的绊脚石就不会很多。

表姐上大学时期，家里条件其实已经很不好了，那个时候大伯和伯母每天很辛苦的工作，拿着微薄工资，很辛苦。

其实很多时候，人要是面临着表姐的处境，一定会选择毕业工作，表姐不但没有，反而继续安心的学习，准备考研，那段时间，家里也总是有人催债，表姐做不了什么，但是也没有受到影响，直到通知书到手后，表姐才发泄出来。

后来表姐边读研边工作，很快的就解决了家里的问题。

很多时候，人就是没有一颗坚定的内心，才让自己变得越来越糟糕。

三.三思而行

“无论做什么事情，考虑好前因后果永远都是对你有好处的。”——佚名

做事情不通过大脑的人，总是会被人觉得头脑简单，情商低，因此，在做什么事情之前，一定要思考好因果利弊，不然的话，只会害人害己。

之前有个同学，全班级都没什么人和他关系好，只是因为他说话办事很不好，想什么就说什么，做事情也是简单到让人吐槽。

其实，一个人的行为，严重的影响着他的人际和工作，因此，不要因此而让自己处于不利的地位。

不动声色的人其实都很厉害，他们能够敏锐的看清身边的问题，不被外界因素影响，并且能够分析明白事情的前因后果，这才是高情商的人应该做的。

为什么你在喜欢的人面前总是单方面的卑微讨好？

学员小悦仰慕一个男生很久了，他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的，彼此交换了联系方式，也有过几次约会，但关系一直都难以推进，进入了瓶颈期。

虽然小悦是一个非常优秀的女生，27岁，工作稳定，多才多艺，面容姣好，很受身边人的欢迎，跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前，她却每次都是话到嘴边却难以启齿，好像大脑被打了麻醉针一样。

难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗？

据统计，几乎有70％的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。

遇见喜欢的人不知所措，在情感当中该以什么样的方式相处，该展现自己什么样的价值，对这些感到很迷茫，这都是不能做好自己的表现。

我们身边会有很多类似的人，不喜欢深层次接触，渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御，甚至在亲密中感受到恐惧，从而把所有想亲近的人，拒之门外。

就像小悦一样，她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗？”她没有意识到，当她把对方视作男神的时候，她就已经降低了自己的位置，这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。

这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应，想要去做却意识不到，无意中自己已经把对方供上了神坛，从而在心理上就已经自信心不足了，甚至自己会感觉到受伤。

为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张？那么接下来我们就来讲讲，如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢？

1

看到对方的认知优先级，有的放矢

什么是认知优先级呢？比如说我们看中一个人，有些人第一看重的是外貌，品质，而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要，这个重要程度便是优先级，因人而易，没有好坏对错。

我们在情感中要确立对方的优先级，然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好，做到有的放矢，避免陷入迷茫混乱的状态，手足无措。

我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友，两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高，疫情状态下，也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说，他对我很好，但是他越是对我好我越是感觉到压力，甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。

除此之外，他还给我买了很多贵重的礼物，我不知道该不该收，也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好，我该做什么才能符合他的期望，如果有一天他发现我没有他想象的那么好，他会不会就此离开我。

雪楠就是很典型的亲密恐惧，“我很害怕与人确立恋爱关系，一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风，我不能做自己，我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的，我要伪装自己，否则在他面前就会让自己原形毕露。”

这也是她恋爱经验就少的重要原因，很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有，就不会失去”。

亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。

亲密恐惧者不是不能与别人进行交往，而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友，在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情，也难以挣脱恐惧的怪圈。

因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么，每次见面也只是被动的享受，从未主动邀约见面，更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。

当人们对事物越熟悉，就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多，越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露，拉进彼此的距离，更能加强了解深度。

2

调整自己的期待，认清情感状态

最近我们总是宅在家里，雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候，本来期待对方说很多来赞美一下自己，对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。

这让雪楠陷入了深深的怀疑，下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的，是不是对自己的兴趣没有了，是不是我太无趣了，是不是我哪里做的不够好？”

事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为，而是她自己的期待。

在感情中当你对一个人有了较高的期待，这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈，这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。

我们怎么解决期待的问题呢？最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段，多半是暧昧或者恋爱初期，对方还没有真正的属于自己，所以只要行为不出格无论怎样都是获得。

心理学中有一个效应是“出丑效应”，当一个人展现出自己行为上的小的失误，会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待，接纳当下的情感状态，不必心急，做符合当下情感阶段的事情就好。

3

解决内心的亲密恐惧，增强自我探索

恋爱是依恋的延续，是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预，带入内在小孩，用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源，识别早年被压抑的情绪情感，体验不同的场景带来的相同体验，并对这些不良体验进行命名和表达。

雪楠的童年时期，具有好孩子倾向，父母是打压式教育，而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友，一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流，很受伤，慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来，她自己却毫无察觉。

一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念，就是我是不可爱的，我是不值得被爱的，潜意识想要逃离亲密关系，避免受到伤害。

那如何解决这个问题呢？需要有积极的体验和认知的调整，像雪楠这样，就可以通过每天感知并记录一些自己被信任，被爱的事件，用简单的概括和记录来强化体验感，逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。

培养出“获得性安全感”，这对获得安全持久的亲密关系非常重要。

很多女孩在亲密关系的最初相处自如，跟男朋友无话不说，彼此坦诚，两个人的关系维持的非常甜蜜。

可是到了后期两个人的沟通越来越少，争吵越来越多，导致女孩子患得患失，对这段感情能否走下去越来越怀疑。

感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求，做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设，即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。

到底怎样建立安全感，才能让自己在爱情中轻松自如，维持你们的爱情甜蜜稳定呢？

1.对自己和对方要有信心

2.停止追赶游戏，关注点放在自己身上

3.建立聊天规则和习惯

看起来容易的三个方法实际上没有这么简单，在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导，就很容易用错方向，起到了相反的作用，让你们的感情出现危机。

无论男女，都很容易掉进这想法里

进入正文前，先讲一个小故事：你和你室友同住一房子，室友属于那种比较懒，比较随意，不会太计较房子是否干净的人。而你，则对干净这一问题上有自己的想法和习惯，喜欢干干净净的，这样住着舒服。于是，在规定的打扫卫生制度下，你会额外主动打扫，这个时候你一定会觉得自己吃亏了，凭什么室友只干那么一点活，我却要那么累。有这种想法是人之常情，因为人都是喜欢比较，喜欢公平，室友做少了，你做多了，肯定不公平。但你有没有想过，室友是按你们共同的约定来打扫卫生，没有做多，也没有做少，而你，却在规定之外，主动额外打扫，为什么要这样做？因为你爱干净啊，打扫虽然累，但住着干净的房子，你也获得了舒服的感受。所以，有时候，看似别人付出少了，自己付出多了，觉得不公平，但在付出的同时，是不是就已经在获得了些什么。其实，婚姻也一样。

在爱情里，很多情侣总是计较谁爱谁多一点，其本质也是在计较谁付出多一点，万一自己爱对方多一点，仿佛就意味着吃了亏。可别忘了，人有被爱的需求，也有爱的需求。你爱对方多一点的时候，其实是你爱的需求多一点，并且爱的需求得到了满足。既然得到了满足，又何必去计较这些呢？

在婚姻里，很多夫妻总是一个劲地强调自己付出了多少，对对方的付出却只字不提，仿佛对方赚了，自己亏了，为此发生了一次又一次的争吵。其实，都是因为掉进了这个想法：记住了自己的付出，忘记了对方的付出。

隔壁邻居是一对已经步入了中年的夫妻，两人仿佛已经被生活磨净了所有的耐心，经常吵架，每次一吵，总会扯着嗓子，一个劲地数落对方的不是，一个劲地强调自己的付出。

有一天，这对夫妻又吵架了。原来这个妻子趁着放假，和朋友出去旅游了，为了来得及上明天的班，这个妻子连夜搭车赶回来。妻子一进门没多久，就听到他们吵架的声音。这个丈夫一个劲地埋怨，说她没有尽到妻子的义务，就知道往外面跑，到外面玩，完全不顾家，把孩子扔给我妈带，你不知道我妈年纪大了，经不起劳累吗？想当年你怀孕的时候，我为你全天候照顾，你就知道玩乐……这个妻子劳累了一天，火气也往头上窜，反驳道：我不过是偶尔出去玩一下你就那么大意见，平常都是谁在干家务活，是谁天天接送孩子放学，是谁给你洗衣做饭，你每天回来就知道把自己当大爷让人伺候着……两人越说越气，越说越大声，过了好一阵子，声音才渐渐低下去，深夜又恢复了寂静。

女人为家庭付出很多，一边上班，一边照顾家庭，天天两头跑，有苦难言，于是老公就成了倾诉对象。女人在老公面前总是强调自己付出了很多，牺牲了很多，其实，女人就只是想得到老公的肯定和赞赏而已啊，并不是要求老公像自己一样做家务活儿带孩子，围着围裙天天在厨房里忙碌啊。无论妻子有多忙，有多累，只要老公轻轻的一句话：你辛苦了，娶到你是我前世修来的福分。也就那么轻描淡写的一句话，女人就可以死心塌地地为这个男人洗手作羹汤一辈子。女人那么强调自己的付出，无非是出于单纯的、深情的原因，仅此而已。

但是，在男人耳朵里，这一切都变味了，觉得妻子是在埋怨自己，嫌自己活儿干得少，为这个家庭付出得少，于是每每听到妻子抱怨诉苦的时候，头皮就发麻，心里的火就在浮，积累得久了就爆发争吵。

为什么说全职太太是高危职业呢？因为无论太太在家里付出了多少，在丈夫眼里都是没有价值，没有付出的。你因为干家务活而磨损了指甲，皮肤没时间美容，没有了好好打扮的心情，这些他都看不到，他只看到一个逐渐邋遢的主妇，更要命的是，全职太太在他眼里，就是一个没有工作，只能靠他养着的女人。在他心里，“我的太太没有工作”，全职太太成了他的负担。天哪，太太在家里累死累活的，给你创造一个舒适的环境，让你回家有热饭吃，有热水喝，孩子不用你自己操心，没有了后顾之忧，可以有足够的时间精力去做你想做的事情，让你在公司里去谋求更高的职位，更高的工资。全职太太这些“隐形”的付出，男人全都看不到，觉得女人做家务活是天经地义的。

其实，聪明的女人，在强调自己的付出时，应该也想到对方的付出，想想自己的付出能不能抵消掉对方的付出。男人更应该看到妻子的付出，因为很多男人总是用钱来衡量谁的付出多，而没有看到女人金钱以外的付出。

男人为什么容易出轨？

据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加，超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。

一夫一妻制是文化的产物，文明进步的象征，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于生理性需求强烈的男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。

但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。

由于生理上的特点，男女双方性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏，把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当作感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。

除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对二十多岁、三十多岁还是四十多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的身边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。

男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。

人类社会并不是一开始就采用一夫一妻制的，那么一夫多妻制的生物学基础是什么呢？

从基因传递的功能来看，据统计，女人一生中排卵400个左右（一年12次，一生排卵30～35年），一生极限历史纪录中最多生18个孩子。

而男人每次射精1.2亿个精子，一生中排精可达3000～4000多次，纪录中非洲酋长最多时生了170多个孩子，几乎是女人的10倍。过去原始社会里男人在狩猎、搏斗或战争中容易失去生命，为了基因的延续，男人要将精子散布在不同的女人身上，才能完成他传宗接代的使命。

一夫多妻制持续了数千年，现在进入文明法治社会以后，一夫一妻制才在众多国家开始提倡实施。

为什么婚外情比以前增多了？

随着时代的变迁，男女选择对象的标准发生很大变化。计划经济时代，女性倾向选择本份有责任感的男人，觉得踏实可靠，可以托付终身。若婚姻中出现变故，也一般愿意认命接受。进入市场经济时代，社会开放，男女交往增多，事业成功富有时代气息的男人更容易得到女性的青睐。男人是视觉动物，看到美丽女人容易心动，心动有时就想行动。而女人又是听觉动物，听到体贴、关怀的语言就容易被感动，进而接纳对方的感情。

现在社会价值观混淆，金钱至上，一些人“笑贫不笑娼”，有些女性便把与成功男士（已婚男士）交往作为挖到第一桶金的一种手段。而成功男人喜欢仰慕自己的女人，在得到肯定和赞扬时，男人容易失去警惕而被引诱。男人的好胜心驱使他们追求貌美的女性，同时对这类女性用性的征服来获得一种虚荣心的满足感。

在中国，男人年轻时有传宗接代的责任与压力，在家长催促下匆忙成婚的现象很普遍。因为交往不深了解不够，对方不一定是自己心仪的对象。步入中年或是老年，由于上述任务已完成，有些人就想找心灵相通、情投意合的女人，来弥补自己人生中情感上的空白和缺憾。

还有一种情况是，久困围城的人早已厌倦琐碎单调的婚姻生活，当外界出现了诱惑，自然感觉自身的价码在提升，不知不觉间对配偶的要求也提高了。这就好比电脑在不断升级，婚姻中的双方都期待配偶像电脑一样速度更快、内存更大、配置更新。倘若这些目的无法达到，有的人就在潜意识里想把旧电脑淘汰掉。所以网络上有段子说：“天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，男人只要有了钱，他跟谁都有缘，男人的话要是靠得住，那猪也会爬树。”这句玩笑话在某种程度上反映了一些社会现状。

中国男性在出现婚外情后，违规成本与社会代价均比国外低。法律上的约束、道德的谴责、社会舆论压力都对男性比较宽容，这也助长了男性不自律。

总之，无论是根据生理还是心理特点，在过去、现在，甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？

男人婚外情众生相

“我结婚快六年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”

“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”

“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”

“妻子再也引起不了我的性欲，她邋里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”

以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女双方的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不能接受，有人甚至把此事形容为好似掉在屎上面的钱，不捡可惜，捡了又觉得恶心。但很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是在短时间内或面对自己妻子时，对于其他男人的出轨，他们更觉得“这没什么”“很正常”，至少是可以理解的。

婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的做爱对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂来唤醒自己沉睡的激情。

很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。

婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多，有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。

美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G.哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。

在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。在通常情况下，前两种类型的婚外情占大多数。

后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。

那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？

◇有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。

◇对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

◇妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。

◇“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。

◇四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。

◇娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊。

◇对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。

◇长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。

◇婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的性爱。

——本文摘自《女人的成熟比成功更重要》