这样“主动”并不会显得你“上赶着”，反而更金贵

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这样“主动”并不会显得你“上赶着”，反而更金贵，希望能够帮助到大家。

1

为什么心动之后，就变成了“胆小鬼”？

亲爱的，你有遇到过明明很喜欢一个人，却因为他不够主动而不得不放弃吗？

或者明明爱得要死，却要拼命告诉自己“又不是非他不可”，就因为他表现的不是那么喜欢你吗？

每个人都希望喜欢的那个人，同样也喜欢着自己，可现实往往不那么尽如人意。

你喜欢他的时候，他可能还处在懵懂期，又或者他还不敢表达出来，于是一段缘份就这样错过。

那么，如何在遇见喜欢的人时准确解读他的意图，把握一段良缘呢？先来听听清歌的故事吧：

我26岁的时候，遇见了那个令我心动的人。

他和我在同一栋大楼上班，我在23楼，他在16楼，每次中午去餐厅吃饭的时候，总能遇见他。

我通过熟悉的人打听到了他的一切，他是那家IT公司的技术主管，单身，没有不良嗜好，对新鲜事物充满热情。

遇见他的次数越多，我越明白他就是我想找的那种类型，于是我想法设法要到了他的微信，想要离他更近一点。

我利用工作的关系，向他打听行业内的知识，每次他也都很认真的解答，有时还会偶尔开个玩笑，缓解下紧张的气氛。

慢慢熟悉起来以后，我和他一起吃过几顿午餐，他请客或者我请客，在一起聊天也轻松自然。

可关系也就到此为止，我不敢向前一步，怕他误解我的意图，只能等着他主动靠近。

但他却没有进一步的意思，和其他女同事也正常交流，似乎对我没有男女之间的那种情感。

后来，我就想放弃了，如果他没那么喜欢我，那么我何必自讨没趣呢？

2

“还没开始，就担心结束”

情感世界中，越来越多的人害怕主动，特别是女生，总有人告诉她们：

“你一主动，你就输了！”

“如果他爱你，怎么舍得你苦苦等待？还不是不够爱！”

“女孩子就要保持矜持，才有获得主动权的资格……”

所以，即使再喜欢，她们也要强忍着渴望，去小心翼翼地拿捏那可笑的分寸感。

一次又一次在“等待——失望，失望——再等待”中，慢慢消磨掉最初的耐心，把那份喜欢深深压在心底，直至错过。

为什会这样呢？

在这个不安的世界里，我们多数人都是安全感极度匮乏的人，害怕伤害别人，更害怕被别人辜负。

遇到别人的感情问题，我们总能指点一二，鼓励他们有爱说爱、有仇报仇，最看不得吞吞吐吐犹犹豫豫。

可是一到自己，遇见爱的人，就好像变成了哑巴，内心火热，可表面却依然装着无所谓。

只是因为，害怕所有的一切都是自己一厢情愿，摸不清对方的心思，只能暗暗猜测，他平静的样子只是因为没有那么喜欢自己。

于是，就觉得哪怕多发一条短信，都会打扰了原有的平静，就只能自己慢慢调节，调节到不那么喜欢他，拉开彼此的距离。

看过太多分分合合，还没开始就担心结束。

有些人总是太敏感，或者受过伤，在一段感情的最初，就已经在心里把所有可能遇见的结局都演了千遍万遍，于是只能爱得遮掩又躲闪。

就因为害怕结局不好，就强制自己用理性的分析把情感冲动压制的死死的，总认为他如果爱我就会来主动表白的啊，他要是喜欢我肯定会自己靠近啊。

“可他什么都没做，对我和对其他女同事都一样，那还是算了吧！”

但很多时候，男生也同样小心翼翼，他怕多靠近一点你就嫌他烦，他也想确定你对他究竟有没有心思，想把主动权交在你手里，他们也同样害怕失去尊严。

有时候，正是因为太重视才会更加谨慎，害怕还没开始就要接受失去，所以宁愿装作不在意来掩饰心虚。

于是，两个怀揣爱意的人，就只能眼睁睁看着对方在自己的世界中越走越远！

3

怎样把握缘分，修成正果？

网络上有这样一段话：

“生活中，自认为判断非常正确，果断地决定放弃的人、放弃的事，现在回头看，其实是你错失了，因为你看问题片面性，不够专注，不能够坚定地继续下去。”

感情中也是这样，那些错过的人，你总认为是缘分没到，但其实并非如此，很可能是你给自己设限，少向前走了那么一步。

那么，如何才能正确把握想要的缘分呢，我有以下建议：

一、运用“具象法则”，建立起系统思维。

具象法则简单点说就是目标达成法则，它能告诉你怎样才能达成目标。

比如，你喜欢一个男生，那么你的目标至少是往更熟络的方向发展。

像故事中的清歌，她问他工作上的事情，男生都会认真回答，这即是一对行动和效果。

如果她打电话，男生刚好没接到，第二天来问她，这也是一对行动和效果。

但是，如果她只认为男士愿意跟她讲话，愿意同她一起吃饭，就是个好效果的话，那其实还并没有达成促进目标的效果。

而如果这时，她又觉得男生对她并没有任何不同，就产生了退却心理，那就更不会促进目标达成了。

因为她只关注了自己的行动和感受，并没有建立起系统的思维。

放弃一个人、一件事儿很容易，任何一个行动都会产生一个效果，效果只是一些客观存在的事实，但如果你想完成目标，就不要常给自己设限。

追求一个目标，无非也就两种结果，成功或失败，再多给自己和他人一些时间，多了解，多尝试，说不定就是另外一个结局了呢。

二、建立正向的反馈机制。

针对非常渴望避免失败的人来说，较小的挑战、宽容的评价系统，可能更容易获得坚持下去的力量。

就像我有个朋友，她曾经有一段时间非常焦虑，感觉自己做什么事情都不可能得到对方的喜欢，尽管每天都出现在他身边，可一到晚上就会有深深的挫败感，觉得什么事情都做不好。

后来我提供了一个方法，让她每天设定一件最重要的事，帮她以一个月为期限，立一个目标。

比如说，我这个月想要让他记住我最喜欢的东西，然后将这个目标拆解到每一天，用一件事儿去执行。

这样拆解以后，特别容易完成，并且每天都会有满满的收获感，同时第二天也更愿意行动起来。

所以，如果你特别害怕失败，就尽量降低任务的难度，分解成一个个小步骤、小细节，保证每天都能获得正向回馈。

谈恋爱有时也跟工作一样，进一寸有进一寸的欢喜。

同时，对自己宽容一些，别总是自怨自艾，认为自己不够好，多一些自我赞美，多给自己一些鼓励，更能让你看起来充满活力。

建立正向的反馈机制，会有效降低对不可得的焦虑感，让你更有动力去追求美好的东西。

三、打破所谓的规则，勇敢追逐。

总有人问：他都没有给我回应，我要怎么去相信，他是喜欢我的呢？

还有人总是按照所谓的规则，去推测两人之间的关系，然后才决定要不要去交往。

可是这个世界上所有的规则都可以被打破，即使道德约束也有可能会慢慢消散，还要怎么去坚定地相信呢？

所以，当你爱上一个人时，请忘记那些所谓的规则，勇敢地相信自己的感觉。

有时候，对于爱情我们更需要一点自欺欺人，告诉自己他其实也很爱你，只是还没找到合适的机会来表达。

用心投入地去对待一个人，不要总是怀疑、揣测跟试探，除非他真的是在逃避和拒绝你，那么请大胆一点。

就像我们听说过的“拼命奔跑，华丽跌倒”。

在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧，然后，即使跌掉，也可以告诉自己这是一场华丽的追逐。

姑娘，用系统的思维，加上正向的反馈，去打破所谓的规则，勇敢去爱吧，努力过总好过遗憾错过！

我们经常说：“在感情里最好的办法是让男人主动，这样你会享受到该享受的待遇，也会被男人重视”。

但是想要男人主动的前提就是用“被动的主动”，变着法儿的让他来追你。

可以简单理解成“被动的主动”是一种引导，是引导男人觉得是自己追求的你，而不是你主动追的他。

我们说了很多遍“捕猎效应”，这里并不是要把自己当成男人的捕猎对象，而是要让男人觉得你是“诱人的猎物”，这样他才会想主动出击把你“拿下”！

那么，你的“诱人猎物”指数是多少分呢？你适合用什么样的方法让男人“主动出击”呢？快来测试一下吧！

你的“主动”一定不能让男人觉得是白白送上门的，只要在他的可视范围内“扮演猎物”，他一定主动来追求你！

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他如果爱你，就不会这样对你

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的他如果爱你，就不会这样对你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

世界上最可耻的男人不是不爱你了，跟你提出分手的男人，而是不爱你，却一直暧昧不清，给你希望又给你失望，反反复复，享受着你的爱的男人；世界上最卑微的爱情不是为了挽救这段感情而放下身段去求和，而是明知对方不爱自己了，还心甘情愿当人家的备胎，一直傻傻地以为有一天他一定会回过头，明白你才是他的唯一。

大半夜的，一个朋友楠楠又打电话过来向我倾诉了，说今天见到他和他的女朋友在一起卿卿我我，她看着很难受，却什么都干不了，毕竟那个是他公开承认的正牌女友，她算什么，在别人眼中充其量也就是他的一个女性朋友。她在电话那头幽怨地说着，我在电话这头静静地听她倾诉着。

其实，不仅朋友楠楠，她口中的那个他我都认识。说起来，楠楠比他的现任女友认识得更早，当时两人都单身，是在一个公园认识的。那天他们都在公园溜达闲逛，没想到天快黑的时候下起雨来了，楠楠没带伞，只好坐在亭子里玩手机等雨停。他撑着伞路过这个亭子，看到百无聊赖的楠楠，一时兴起就跟她打了一声招呼，就是这一声招呼把两人的关系一下子拉近了。因为他们在同一个小区的同一栋楼居住，只不过楼层不同，但上下楼梯时经常碰面，只是从来都是擦肩而过，各走各路。这一场雨把两人从陌生的邻居变成了朋友，有事没事就一起聊聊天，吃个饭。

经过一段时间的交往相处，楠楠发现他其实是一个很细心的男人，也很热心，一点不像以前那个冷漠的他，跟自己心目中的男朋友形象相差无几。楠楠不知不觉地就喜欢上他了，但是，出于女孩子的矜持和内敛，她一直没有明说，只是悄悄地留意他有没有女朋友，或者准女朋友，每天关注他发的任何一条动态，还时不时地到他家帮他收拾收拾，有时看他衣服放着没洗，她一边唠叨一边拿去洗了。他也不拒绝，就在一旁笑眯眯地看着她唠叨，看着她为他洗衣服，看着她为他收拾房间。那个架势，俨然一个男朋友在享受女朋友关心照顾他时的幸福。

但是，看似顺其自然的事情，他就是不表态，就这样一直保持着普通朋友的名义，却一直允许她这样事无巨细，站在女朋友的位置上去照顾他。直到有一天，他牵着一个女孩子的手走在路上，楠楠远远地看见了，却没有勇气走上前去打招呼，怕这招呼一打，她就再也没有理由去找他了。

他的女朋友跟他交往还不是很深，所以也不经常到他家去，即使到他家去也不会主动地给他收拾这个收拾那个，就是在那儿等着他去呵护她。楠楠没有问他女朋友的事，就一直假装不知道，趁他女朋友不在的当儿给他送吃的，找他聊天，帮他收拾收拾，他也不拒绝，也不主动跟她说女朋友的事情。

旁观者清当局者迷，眼看着朋友就要成为别人家的备胎了，我不得不跟她陈述其中的利害，告诉她你对他的好他是知道的，你对他的感情他也是感受到的，可他却没有选择你，就说明他不喜欢你或者你不是他心目中的最佳女朋友人选，而且他也没有跟你表白过，更没有公开给你一个名分，私底下你们关系再密切，在外还是一普通朋友。但人家那个女孩可是他牵着手光明正大地走在大街上的，你还傻傻地不愿摆正自己的位置，被人家当备胎了还心甘情愿。到时候他女朋友吃醋，你不小心成了她眼中的第三者，最后吃亏的还是你。

跟她苦口婆心地说这些时，她都说我懂，我明白，但听完了还是我行我素，自己骗自己，总是觉得他心里一定有自己的位置，不然怎么不告诉自己他有女朋友的事，不然怎么有女朋友了还允许自己站在女朋友的位置去照顾他。听完她的逻辑，我不得不感叹女孩子在爱情里智商真的是降为零，自己都遇到渣男了还看不清事实。

如果他心里有你，又怎么会去找别的女孩子做女朋友；如果他有点良心又怎么会明知你对他有感情却一直不捅破，有女朋友了还不消停，享受你对他的好，这是对女朋友，也是对你的不负责任。如果他不贪心的话，又怎么会一边光明正大地享受着女朋友对她的爱，一边理所当然地占有着你的心和你的感情。如果他有点担当，就不会给你希望又给你失望，牵扯你的情绪，让你为他忧为他喜，给女朋友提供吃醋的条件。

你傻傻地当着别人的备胎，以为他有一天一定会受不了这个刁蛮又爱作的女朋友，有一天一定会发现你的好，一定会被你感动，觉得自己为了爱甘愿等待是个很伟大、对爱情忠贞的行为。对这样的姑娘，我只想说，你以为自己忠于爱情，其实就是给别人当备胎，还是个为了他而放弃接受别的男孩子的爱的备胎，牺牲了自己，却也不见得成全了别人。哪怕是人们口中的经典备胎哲学泰斗金岳霖先生也不见得为了林徽因女士而守身如玉，过着孤家寡人的生活，人家虽然不婚，但一直和一个美国女友过着同居生活，备胎没有你想象中的那么伟大。

姑娘们，如果他不爱你了，就学会优雅地转身离去吧，别还在傻不拉几地倒贴，给自己难堪。他不懂得珍惜你，至少得自己珍惜自己，他不懂得好好爱你，至少得自己爱自己。

姑娘，你要这样活着，男人才会更爱你！

姑娘，你要这样活着，男人才会更爱你！

1. 不急不躁

先读懂自己，弄明白自己这一辈子到底要什么，理清思路，只有明白自己要什么才知道自己该干什么。

2. 婚姻不是人生的全部

一辈子能碰到一个真心疼你爱你的男人当然值得你去好好珍惜，倘若遇到不懂得珍惜你的人，你一定要学会放得下。

3. 决不依附于他

即使他对你再好，这世界一半属于男人，一半属于女人。你的生命，并不依附于他。你人生的主角是自己，而他的出现，只是因为你选中了他。

如果他离开，你还要将自己的戏隆重的演下去。你缺的，只是一个锦上添花的配角；不缺的，是来自自己生命深处的掌声。

4. 可以不够美丽，但必须独具特色

放眼望去，这个世界往往都是那些不太美丽又绝对独具特色的女子最终磨练成魅力女人。

5. 退可下得厨房，进可入得厅堂

要孝敬父母，学会照顾亲人，当然也要懂得爱惜自己，尽量做一个懂营养、有修养、会保养能够跟得上时代的女性。

6. 独立自主，但不自以为是

有自己的爱好，和自己独立的空间，最好有一个自己喜欢的事业和不错的收入来源。

7. 学会自爱

想要得到别人的爱，首先要学会自己爱自己。一个连自己都不爱的女人，别人凭什么来爱你？

男人不会感激一个你为家庭而让自己容颜憔悴的女人，他们要的是美丽动人，脸色红润的孔雀。

8. 培养自己有益心身健康的爱好

尽量多结交有志同道合的朋友，有时间听听音乐，看看书、每天抽出时间练练瑜伽，做做健身操，或者出去跑跑步。

9. 保持年轻的心态，度过完美的人

女人不要随着年龄的增长而丧失信心，更要学会做个享受生活，欣赏人生、品味人生、探讨人生的优秀女人。保持年轻心态，度过完美的人生。

记住这么一段话：

昨天，删去。

今天，留着。

明天，争取。

对的，坚持。

错的，放弃。

你再优秀也会有人对你不屑一顾，

你再不堪也会有人把你视若生命。

其实别人怎样对你都不是最重要，

最重要的是自己如何做自己。

你并不特别

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的你并不特别，欢迎阅读与收藏。

你并不特别

一步一步靠自己的双脚去走过这些路程，

就算多走了一些冤枉路、

多绕了几个弯都不会是白白的浪费时间，

正是因为经历过这些事情才能够让你变得不同。

有一阵子流传着一则美国毕业季最火的一段演讲视频，标题是：“You are not special!”

这是波士顿一所高中的英语老师麦卡洛（David McCullough)对毕业生的演讲。这段演讲的大意是想告诉这群高中毕业生：如果每个人都是特别的，那就没有一个人是真正的特别；如果每个人都得到一个奖杯，那奖杯就会变得毫无意义。

不要只是乖乖地念书拿文凭，跟你一样正在这样做的，世界上有千千万万人，这样的你们一点也不特别。这位老师鼓励同学去做自己真正想做的事，这些事是自己真心喜爱并旦觉得重要的事情。不要光顾着拿文凭，真正该学会的是过好属于自己的最特别的生活。

这段演讲放在学历证书变得越来越薄的台湾，也一样可以被验证。拿到一张文凭真的没什么了不起，有多少人并不学以致用还是一样在工作岗位上发光发热，更别提许多传奇人物甚至连像样的文凭都拿不出来。

那么，难道我们就不应该努力读书了吗？

当然需要，但除了努力拿文凭之外，我们还必须要做的是让自己走出去，真正去体会外面的世界，去感受现实、去体会挫折，让自己真正经历一些事情。一步一步靠自己的双脚去走过这些路程，就算多走了一些冤枉路、多绕了几个弯都不会是白白的浪费时间，正是因为经历过这些事情才能够让你变得不同。

让自己放手去做真心想做的事，而不是先去问：“做了这件事，我可以得到些什么？”即使在别人眼中，你这样做很愚蠢。然后，当你听到“You are so special!”这样的话时，才会懂得那样的赞美是真正的认同，而不只是鼓励跟哄骗而已。要去做一些自己觉得充实有意义的事情，才能够让自己真正的与众不同。

只是，我们都喜欢听到赞美，喜欢感觉自己与众不同。

为什么一位高中英文老师在毕业典礼上的演讲要用这样的标题呢？我想，那是因为现代人都被宠坏了，随便在twitter或FB上发个文就可以得到一堆赞跟响应。这样的回响容易让我们觉得自己很特别，久而久之就开始相信了宇宙是绕着自己转的。

以自我为全宇宙中心的个性，放大了自己的所有情绪变动，容易产生的负面思想就是觉得：“全世界都针对我。”只要事情稍微不顺己心，不是要毁灭别人就是要终结自己。即使是悲惨也要惨过别人，毕竟我是宇宙的中心呀！但问题是：你并不特别你不过是地球数十亿人口中的其中一人凭什么认为全世界的悲惨、不幸与衰运，都会紧跟着你一辈子不放？又凭什么认为全世界的人都要在乎你的喜怒哀乐？

生命中承受一些压力是必然的状况，不是因为你特别、不是因为你是宇宙的中心，是因为这是宇宙运行的常态，潮起潮落、月圆月缺的道理每天都在我们眼前上演，并且日日夜夜这样告诉着我们。只是，你看懂了吗？你听进去了吗？真的，我们一点都不特别，是我们用心认真经历过的人生才能真正让我们变得与众不同。

女人这样做，婚姻不会幸福

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的女人这样做，婚姻不会幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。

阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。

阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。

遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。

日子一长，娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。

本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。

很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？

大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。

阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！

事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？

一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。

东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。

我们吵架了，东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来，东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。

我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？

别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。

看完这封信，桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。

桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。

争吵，本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。

本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。

对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：

对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。

他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？

婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！

波叔出轨！东哥性侵！反而让我更相信爱情！

当初的荧幕形象有多么深入人心，如今的出轨大戏就有多么荒诞无情。

这两天，最帅大叔吴秀波疑似出轨的消息一经爆出，直接占据各大网络的娱乐头条。

知道大家不想过度思考，我们直接给你划重点：

1、八卦中暴露吴秀波已隐婚，且育有二子

2、小三知道他已婚，依然地下情7年

3、小三被抛弃了，还被小四骚扰得了抑郁症

曾经的他成熟稳重、堪称好男人典范，如今退下满身的羊皮，人设瞬时崩塌粉碎。

于是，一部分深受娱乐圈感情毒瘤影响的人们，不得不再次开口：

“连波叔都出轨了，我们真的没法儿再相信爱情了！”

但是，大家有没有认真想过，波叔出轨跟我们到底有什么关系？

与其对着网络新闻无病呻吟，倒不如抱着电脑程序多写两个代码来得实在，我一直坚信一个观点：

演员出轨是他们自己的事情，与我们相信爱情无关。

首先，爱情是什么？

爱情是两个相互喜欢，相互吸引的人在一起瞎折腾出来的一种称之为仪式感的东西。

很显然，吴秀波已婚，在外面养小三，搭小四，并不是一句演员的表演天性就可以勉强解释，为之原谅的。

因为他在感情中的这些行为，无疑是对爱情的一种亵渎。

很多明星出轨也是一样，他们出轨是其本身对于爱情的不忠。

但是他们并不能代替所有人的爱情，他们的错跟我们相信的爱情根本没有半毛钱关系。

其次，我们要明白爱情在哪里？

像吴秀波这类出轨事件一出现，就会有一群吃瓜群众这样评论：

XXX是我榜样，他真的很努力，没想到居然会这样，还怎么相信爱情啊？

每当面对此类极度拉低群众智商水平的言论，我的回应一直都是：

“咋滴？明星是你爹啊？他出轨了你就不信爱情了，你的爱情难道都活在别人的热搜里吗？”

所以，我认为只要你爹妈依然深爱，爷爷奶奶依然厮守，那就由不得你这小辈在网上五迷三道的宣扬爱情不可靠！

明星出轨的社会影响力大是事实，但是他们对于爱情的态度也只是一小部分人的想法与行为。

如果你抱着深信不疑的态度来面对此等事件，并在一定程度上影响自己的爱情观，那么我只能说你还太嫩了！

前面，我向大家阐述了一个观点，公众人物出轨跟我们相信爱情无关，希望这一点大家可以明确。

而现在，我还想和大家讨论讨论关于出轨这件令人深恶痛绝的事情。

出轨，是一种有欲望没有道德的行为。

有欲望，是在面对其他异性强大吸引下的一种自然行为，其本身是没有错的。

但是，如果控制不住自己的欲望，任其发展，并做出一些伤害身边人的行为，我们只能称之为不道德。

或者说是一种自私的人性劣根性暴露。

在爱情里，人们会自私的想要独享自己所钟爱的对象。

于是就发明了婚姻，让两个相爱的人走在一起，尽可能去排除掉那些可能影响自己交配权的危险萌芽！

而出轨，正好相反，是为了满足自己的交配欲望与征服欲望，不惜牺牲自己的信誉以及家庭幸福。

不仅霸占着自己妻子的交配权，甚至还对别的异性的交配权有着不可描述的想法。

这种人你说他不自私，怕是窦娥小姐姐都要从棺材里边一套EQ连闪跳出来哦！

所以，当面对这种人时，你能说他不自私吗？

诚然，我们身边也会有很多这样的例子，出去混了几年，有钱了，就背着老婆孩子出去乱搞。

夜店蹦迪，酒场泡妹，目的只有一个——宣泄下体欲望。

大概在他们的眼中，早已没有了关于爱情最初的坚持，比如前段时间爆出的刘强东性侵。

在出轨这件事，东哥确实做了，板上钉钉。

至于东哥为什么要出轨呢？这就是另外一个问题了。

到底有没有强奸，留给警方去回答吧。

关于出轨，我觉得还是可以讨论八卦一下的，毕竟这个不违法，还挺有娱乐性的，属于广大群众喜闻乐见的。

他违背的呢，是他的良知和道德。

可能很多人都不明白，为什么像刘强东这种有颜有钱有娇妻的社会大赢家，还会去性侵女大学生？

是的，受人性自私本能的驱使，让“不知妻美”的刘强东在外面犯了错。

明知道家里有貌美如花、才华横溢的章泽天，还依旧抵挡不住外面的花花草草。

张雨绮这么漂亮，王全安依然要在外面嫖娼。

有位朋友说：女人想找一个什么样的男人，自己心里要有数。

你要找一个普通本分的男人，你就要接受他可能是一个“窝囊废”的事实。

你要想找一个处处争强好胜，优越感爆棚的男人。

那你就要琢磨琢磨，会不会自己也有这样一天。又优秀又对你专一，你真的能驾驭的住么？

但是，人性的自私根本不能成为其出轨的理由，就好像杀了人，放了火。

错了就是错了，连自己的行为都不能约束，那剩下的也只能是接受唾弃。

其实，大部分男人肯结婚都只有两个想法：

稳固交配权与增强事业成功率。

当然也会有人是真的就一下子遇到了真爱，并且长相厮守也说不准。

但注意，这也只是小部分。

现实就是这么残酷。

古语有云：男子汉大丈夫，修身齐家治国平天下。

“齐家”这件事在古人眼里都是头等大事，这是因为男人一旦娶了老婆有了家室就再也没有后顾之忧。

当然，这个道理直到现在也是通用的，虽然男女平等强调了那么多年。

但是大部分家庭都还是由女人负责家庭的劳务工作以及孩子的喂养工作。

但也正是这些社会因素的存在，很多出轨的男人就好像找到了出轨的理由？？？

还记得文章出轨是在马伊俐怀二胎时，林丹出轨是在有了一胎之后。

就连圈内的大哥大犯了男人都会犯的错的时间，都是在房祖名14岁的时候。

而今天出轨事件的主人公——吴秀波也是一样。

或许在他们的思想里，稳固交配权与增强事业成功率都已经达到了某一定程度。

他们没有肩上的职责，于是出轨找刺激。

表面上他们完成了建家立业，而实际上他们的行为不堪入耳。

你能建家立业又怎样，到最后还不是人人践踏的出轨者，渣男。

男人到底该如何对待婚姻与爱情？

首先，我们要明白哪些男人不会出轨？

第一类，没资本；

第二类，没胆量；

这两种男人不值一提，一旦时机成熟，照样出轨不误。

有人说，人生苦短，遇见喜欢的人哪里克制的住！这个理论也就骗骗小孩子。

生活中我们会听见很多这种事，一见钟情遇见了真爱，抛妻弃子。

再或者明明有女朋友，没事去各个软件上偶遇“心动”女生，欺骗对方说自己是单身，骗炮走人。

这种本质上的行为就是屌丝行径。

原因很简单，屌丝有钱了，那就开始作呗。东北有句话是这样说的，咱哥们可有钱了，造。

这类男人，找到的女生只是他现在能找到最好的，他觉得凑合。

一旦有钱有资本，瞬间膨胀，自我安慰花花世界的诱惑太多了。

这些人不管过得怎么样，内心始终是屌丝。

纵观娱乐圈各级别的大佬鲜肉，我认为最不可能出轨的人是陈冠希，如果哪天EDC出轨，劳资直播胸口碎大石！

为什么这么自信？冠希哥出轨阈值太高了。

来看看冠希哥经历过得女生：洪文安(Ann)，Maggie Q，萧亚轩，钟欣桐，周丽淇，张柏芝，应采儿等等各种各样形形色色的美女。

高矮胖瘦，亚洲混血，他哪种没经历过？

我们要做的是第三类男人——本身就不想出轨，这类男人最大的特点是有责任感和自制力，绝不会主动出轨。

这也恰恰是我们应该学习的对象，一个连自制力都没有的人又何谈事业，何谈人生。

真正不想出轨的男人，首先懂得规避诱惑，这种自制力就是避免一切不应有的开始。

回到文章开头，吴秀波出轨，人设崩塌，让大家的“你以为”“应该”的心理假设遭到了瓦解，我们很惊叹，但是我们也从侧面更加明白：

提高抵制诱惑的自制力，本身就是对这段感情的负责。

所以大家应该明白我想说的，爱情和婚姻一样，可能在进行的过程中会面临很多的困惑，但是永远别忘了忠诚的重要。

男子汉大丈夫，一言既出，驷马难追。

既然答应了跟人家好好相处，即便过程有很多“困扰”，也要试着去慢慢磨合。

但是，如果面临情感困惑，也不要怕，你可以扫描下方二维码，添加微信号langji108，向我咨询，我会针对你的问题给予切实有效的建议。

出轨和性侵这种事，吃瓜就吃瓜，看了就看了。

我们还是别拿自己的名誉赌一时快活。

乱七八糟的事儿每天都有，想得通就想，想不通就算了，归根结底都是别人的破事，我们能把自己活好就不错了。

抱歉 我不会爱人 我更爱自己

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的抱歉 我不会爱人 我更爱自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

｜1｜

今天，是离开你的第七个月零七天，过几天就是你的生日了，真可恶，我竟然记得那么清楚。

我们分手的原因是，你说我只会写稿子，过于专注于自己的事儿，不会多花时间陪你，太自私。

可笑的是，分开以后，我并没有反省过来，还是很忙，日复一日，还是自私。

不一样的是，我现在明白了，不是我自私，而是你不够理解我。

我很抱歉，即使现在每天都很忙很忙，专业课让我有不少压力，我也没能忘掉你，还时不时会因为别人的一句话、一个举动就联想到你，然后一个人该死地红了眼眶。

我觉得，是时候，我该彻彻底底独钟于自己一番了，毕竟，最了解我的人是自己啊，其他人，何谈什么理解，包容，爱呢？

我很高兴，我终于舍得怜惜自己多一些了，也许我真的不适合谈恋爱，因为比起你，我更心疼自己，心疼自己为什么每一次都因为区区一个你，难过得那么刻意。

｜2｜

还记得当年我穿着一件单薄的白色外套，两手抄着口袋，站在你身后，低着头。

你往前迈步的时候，我喊了你的名字，你简单的回头望了我一眼，让我产生错觉，我迎上前，从后面环抱住你。

而你，扳开了我的手，连话都没有说一句。

这两年，我让自己过得很卑微，做事总会显得格外的小心翼翼，生怕会因为别人的举动而联想到你，然后一个人傻愣。

在想起你这件事情上，上帝似乎做足了功夫，没有眷顾过我，无论我走到哪，眼前都是你的影子。

我想忘了你，就像当年你推开我时的不留余地，但这似乎不是一件容易的事情。

过得好吗？前男友，好久不见，想问问你，你找到一个不自私的人爱了吗？

｜3｜

昨晚跟Br躺在床上，看着天花板聊了很久，我跟Br说，我现在还没找到那种可以爱一个人爱到为他去死的感觉。

Br沉默了，没有说话。

我继续唠叨着，跟Br说了前段时间在一篇文章里看到一题关于《釜山行》的投票选项：“如果你爱的人被感染了，也成丧尸了，你会怎么做？”

文中给出了7个选项，其中，我选了最有意思的一个选项：“来吧，最后一次被你咬了。”

是的，这个选项有点虚伪。

我很清楚，自己不是为了虚伪着敷衍了事，的的确确，当时就是这么想的。

朋友阿舟也选了这个选项，可最近，当阿舟深陷左右两边要做抉择之际，我突然发现，阿舟并没有当初选题那么坦荡。

确实，只有身在其中才能明白，自己心底最深处的意愿。

｜4｜

阿舟是一名微博一百多万的自由撰稿人，最近还任职了一部戏的编剧，属事业型的她，多多少少会因为工作忽略自己的男朋友，她的经历跟我很像，让我不由得联想到你。

今天，阿舟跟他男朋友吵了一架，因为男朋友说她冷落了自己，最近那么冷淡是不是移情别恋了。阿舟解释说自己最近真的特别忙，希望他理解。不料男朋友用了一句鸡汤回应：爱你的人，再忙也会对你有空。

阿舟顿时要崩溃了，回应说：你记得我是你女朋友就好了，我没有出轨，你别总是用这种质问的语气说我。

男朋友觉得自己在她心中完全没有地位，气得大发雷霆，说她太自私，只爱自己，完全没有考虑过对方的感受。

后来阿舟没有说话，难过地跑过来问我：吉莎，我是不是真的好自私，他是我男朋友，我却因为工作忽略了他。

我摇摇头，给阿舟干了一碗毒鸡汤：那是他不理解你，你遇到优秀的人多了去了，你既没出轨又没干嘛，他现在连工作都没有，你没跟他分手他应该知足呢，况且，你到现在都没离开他就是因为心里还有他，他怎能那么贪心要你这大忙人时时刻刻陪着谈天说地啊。

｜5｜

也许有人会觉得，女朋友就应该多陪陪自己男朋友，而不是整天工作！工作！工作！

可我不工作，难道等你挣钱养我吗？

凭什么呢，凭什么我们不能爱自己多一些，凭什么我们不好好心疼一下自己。

这让我想起一些为了一个男人要死不活的傻逼，我想说，实在不行就一个人好好潇洒一回，分了就分了，难过个什么劲儿啊，我就是不会爱人怎么了？

尤其是那种异地恋的，要你整天跟他汇报今天干什么了，谈会儿天说下地的，没及时回信息就说你是不是喜欢别人了，冷落他了，这种傻逼，我想问你，你这样有意思吗？

嗯，不管是不是我自私，可你得先理解我。

抱歉，也许我真的不会爱人，因为我更爱自己。

为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？，欢迎阅读与收藏。

为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？

孔令雪

说起家暴，大家首先想到的就是女人，往往觉得女人是弱势，需要更多的关注与保护。但是在现实生活中，一小部分的男人也会遭遇家暴，此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了，卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢？

网友提问：

关键词妻子家暴我

本人是一个工程师，在五线小城，收入在当地算是比较高的，身高1.85米，略胖，相貌过得去，虽然很宅，不过不算太闷，最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我，结婚一年打了有十多次，她脾气上来就打我，扇耳光，踹肚子，拿扫帚打什么的，而且一点都不留手，非常非常疼那种。可能是我太懦弱，不仅没还手，连骂她都没有，最严重的一次不过是说“你再打我，我报警了啊”。有时候她打我，我用手臂挡，她还说我弄疼她了，还会哭，我只好哄她。

有的时候真的想离婚了，可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她，我到底要怎么办？是该感化她吗？还是教育她？我跟她谈过，根本不好用。对了，最过分的一次是在大街上扇我耳光，还好没被职工看见，不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了，可还是跟她道歉了，跑去哄她。

除了有时候动手外，其他时间都挺好的。

咨询专家孔令雪答：

一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看，都是具有保护自己的能力的，但一年内还是被妻子揍了十多次，而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述，一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思，另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者，施虐受虐形成模式。“除了有时候动手，其他时间都挺好的”，也告诉我们，家暴的痛苦期之后，夫妻俩又会陷入一个甜蜜期，形成痛苦和甜蜜的对比循环模式，这样的亲密关系特殊而亲密，属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态，在有些恋爱关系里也会存在，比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。

当然，除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐，有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽，比如冷漠与讨好形成一定的张力时期，然后关系修复进入一定的甜蜜期，循环反复。

从行为心理的层面来讲，每个人都会在互动的过程中，根据对方的反应做出自己下一步行动的判断，一方施暴，另一方不仅忍了，还要反过来哄施暴者，她收到的信号就是，你是可以打的，而且打完之后还可以得到奖赏（哄劝，或者其他没有说出来的讨好行为）。打完之后，事情暂时得到解决，也会给施暴者另一种强化，打你这件事是可以解决问题的。于是，下次遇到什么事情，她更倾向于用拳头来控制局面，虽简单粗暴，但心理舒坦，又十分凑效，为何不用？

而被打的一方，内在也会合理化被打的过程和结果，因为害怕冲突，因为想要显示自己足够好，慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色，可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。

任何一种关系所处的状态，都是一段时间互动的结果。可以这么说吧，两个人的反应互为强化，然后堆积出了当前的状态。

在家暴家庭中，施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流，这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前，大概主要是通过身体、手势，包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现，人类可以通过语言沟通了解彼此需要，填平相互之间的部分差异，武力冲突才会成为最不得已的解决手段。

亲密关系是一种特殊的深度链接，从身体层面和心理层面进行交互沟通，满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流，心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。

当然，如何沟通我们也是学习而来，并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者，在成长的过程中，他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行，比如犯了什么错误往往招来的就是打骂，而不是家长循循善诱的帮助发现问题，一起分析问题，并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境，让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中，也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式，通过身体和行动来解决冲突，而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道，如何通过语言进行心与心的交流，获得深层的心理链接需要的满足。

走入婚姻关系的夫妻，他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达，只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达，类似那种没有言语的婴儿时期，大家观察一些小朋友和婴儿，他们无法用语言表达清楚的时候，会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态，但他们的亲密关系也会因此而特别亲密，虽然有很多的暴力，但暴力过后会进入一个甜蜜期，形成一种循环状态。

由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求，逐渐形成一种共生的状态，就算是一方因为过于疼痛选择分开，分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战，也就是说分离之后，靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情，所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨，但又分不开。

这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力，无法通过改良的方式，必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足，而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状，还需要有意识的去看到问题的深层原因，通过专业的心理咨询和治疗去达成。