【www.qg13.com - 情侣之间误会情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谈谈情侣之间沟通的雷区，希望能够帮助到大家。
有些女生觉得自己的男友吧，不喜欢沟通。她们来求助的情景就是有了分岐我说大家沟通沟通，他总是回避，逼得急了，甚至还不理人。他越这样，我就越没办法事情都放在肚子里憋着，最后大家都不开心。为什么不能好好沟通呢？
然后就把原因归结到男女差异上去了。
人性有许多地方是想通的，沟通效果不好，更大可能是闯了几个人性之间共有的雷区。
第一个雷区，逼迫。
不是因为自己的行为是正义的，就可以无视甚至蔑视对方的感觉了。
沟通作为一个需要别人参与的行为，对方目前有没有心情参与是非常重要的一环。
对方现在没心情沟通的原因有许多，毕竟情绪这个东西是很难一秒转换的。有些人气头上就是喜欢说话发泄，而有些人气头上就是喜欢沉默了消化——情绪没有高下之分，你拼命了要沟通本质上和他不想沟通的意愿一样真实而平等，不存在你要沟通就是爱的表现，他不沟通就是不爱的表现。
第二个雷区，失衡。
我为好几个老板打过工，他们都挺客气的，每次布置什么任务，或者有要叮嘱的地方，都会说啊我们现在来开个会沟通一下。
作为员工我自己位置摆的很正，老板拿出资金，老板承担风险，老板信息最透明也对利润最敏感，除非你能提出比他的方案更高利润的建议，否则这种沟通会他并不希望听见反驳的意见。QG13.COm
当然了如果我知道比他方案更高利润的建议，我干嘛不自己干呢。银行又不是贷不出钱——关键还是我没有这种百分百的方案，又不想承担风险，所以这种沟通，我听老板的，最多争取一些方便完成任务的资源。
人世间的沟通很多都是这样，我之所以被说服了，是因为我不想承担单干的风险。在团队里，谁抵押的资源更多，承担风险更大，这个团队就听谁的。
男女关系也是一样。在沟通之前，你需要审视自己对团队贡献的资源和愿意承担的风险，你每提一个沟通方案，就要分析自己在里面担当的责任和风险。如果权责不对等，把沟通只是看成一种希望对方多多注意你的唠叨，每天犹如狼来了一样叫叫，那么真的有分岐要讨论的时候，对方早就疲了，不把你的意见当回事。
第三个雷区，摇摆。
沟通肯定是为了解决某个问题，或者达到某个目的，那么对于已经沟通完成的结论，你们是不是仍然执行着？
沟通的结果是否算数，对下一轮的沟通影响非常大。许多妹子们对于沟通倾向于“我就要一个态度”，比如说你希望男人对你好一点，定了一二三四五这样那样的需求，男人态度很好，也答应了，甜甜蜜蜜过了三个月，然后呢男人开始渐渐皮了，于是女方再次去沟通……反反复复，一次药效比一次短，最后变成了你以前怎么怎么，现在怎么怎么的抱怨，女人抱怨，男人冷漠，这在一起的很没意思。
所以提需求，其实也是对自己提要求。你要确保沟通的效果，就要确保自己执行的下去沟通结果，也有沟通结果如果无法执行的替代方案。
为了不让自己的话烂掉，不妨在沟通的时候就提出一些替代方案。比如我每周要做两次爱，你优先但可以不唯一这样的……哈哈哈，当然话不用说那么绝，本质就是我愿意我们生活的好一点，但是如果你找了不痛快，我也不会委屈自己就是了。
如果自己定了的结果，自己发现执行不了，那就去道歉浪费了对方时间，看有没有机会重新制定。出尔反尔的确是会让自己的信用度降低，但是有失误主动去发现，去承认，去承担，而不是认为女人就可以装傻出尔反尔，管不住自己，那么下一次还能认真沟通的概率就大一点。
最后的提醒就是不要看了篇文章马上去和男人“沟通”……在健康快乐的关系里，大部分时候并不需要沟通的——因为我们先需要享受彼此的关系，培养彼此的默契，在谈利益之前，需要观察出感情上的缘分。
缘分本身并不靠沟通，有些人再摆事实讲道理说他对我有多好，和他好了日子多幸福，我就是本能地觉得不可能，我和你在一起就尴尬……就就不是沟通可以解决的问题。
沟通并不会促进感情从无到有，沟通是彼此有感情后为了长期维护而起作用的。(所以等到男人提分手你觉得可以通过沟通挽回这种理念就放下吧）
和男人在一起，该享受享受，该沟通沟通。这一生，我们都需要温柔但坚定地表达自己，坚持自己，尊重自己。
沟通肯定参合着利益，大利当前，沟通顺利大家双赢；沟通无效，彼此放一条生路，这都是人生的滋味。
享受彼此的感情，维护自己的利益，既不会为了感情盲目投入最后反目承受，也不因为贪图利益而卑躬屈膝践踏青春，这样的女人，运气总不会太差。
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情侣之间，千万不要做这件事。
昨天看到朋友圈里分享了一个小视频，视频里说： 两个人相处，不怕吵架，怕的是冷战。因为吵架的时候，两个人会摊开来说，可能吵着吵着就和好了。冷战是双方都隐瞒了真实的想法，可能冷着冷着就没有然后了。
我问他怎么了，他告诉我说他女朋友要订婚了。他才和女朋友冷战了一个月，没想到对方竟然就要和别人订婚了。
一个月前，他女朋友因为加班错过了他们的约会，他也因为一个小失误丢了工作，心情很不好。就没理会对方的解释，直接对女朋友开启了冷战模式：电话不接，微信也不回，还直接收拾了东西回老家散心去了。
他说女孩的最后一条微信是八天前，说： 我仔细想过了，既然你什么都不想说，那就如你所愿，分手吧，以前多有打扰。
他以为女孩儿只是随口说说，没有回复她，他觉得两个人冷战、闹分手都不是第一次了，他以为女孩还是会和之前的很多次一样，冷战之后，只要他去找她，她就会当做什么都没发生过一样和好如初。
当他散完心，当做什么都没发生过一样回到两个人住的地方，发消息提醒女孩早点回家吃饭的时候，女孩却回复说： 我走了，钥匙放在桌子上，我下个月要订婚了。
冷战真的很伤感情，所谓冷战，其实就是双方在沉默并消极的状态下收集对方的缺点，然后积累起来选个 良辰吉日 一并爆发。
感情里哪有那么多的和好如初，不要觉得你的每一次冷战，最后都会换来原谅，她不是离不开你，只是还没失望透顶。
我曾经在知乎上看到过这样一个问题：情侣之间冷战到底好不好？在众多的回答里，说好的人寥寥无几。
我印象深刻的是这样一个回答： 冷战不好，情绪管理能力和沟通能力是成年人该有的基本能力，和缺乏这两项的人谈恋爱会把恋爱谈得很辛苦。更何况，冷战太浪费爱情的时间了。
我知道我们都是不一样的人，我们的感情要走很久，在这条路上，我们会遇到这样那样的小问题，但是很多误会都是不沟通造成的，感情里沟通很重要。希望遇到问题的时候，我们都能好好地沟通、积极地解决。
我想起《1988，我想和这个世界谈谈》里面说的： 人生爱情是什么？我也正沉沦在里面，自闭和防备从来不是解决问题的答案。
处理感情的方式有很多种，有人愿意讲得一清二楚，就有人愿意各自冷静，不管如何选择，冷战都不是最好的处理方式。
孙燕姿的歌里有这样一段歌词： 我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦，我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。
真正爱你的人，不会因为吵架就分道扬镳，真正爱你的人，也不忍心看你受伤难过。如果你真的爱对方，就好好处理你们的问题，不要冷战，你可以和Ta吵架，但是吵完架也要记得回家。
“来，我们谈谈吧”
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
交往时，避开这些雷区的情侣们，后都顺利结婚了！
相爱总是简单，但是相处却很难，喜欢是一句话的事情，相伴却是一生的事情。
情侣之间要想维持一段长久关系，修成正果，需要避免哪些雷区呢？
1、 不沟通，不交流
无论两个人多么相爱，默契，本质上还是两个独立的个体因为荷尔蒙而被相互吸引的过程，所以，彼此根本不可能完全了解对方，也许热恋期的时候，男人会更迁就女孩子，事事包容。
都是一旦交往时间长了，双方之间不交流，不沟通，误会和不满就会将彼此越推越远，爱情也会越来越淡，最终分道扬镳。所以沟通交流是十分重要的，只有相互沟通，才能发现问题的所在，进而解决问题。
2、 以爱之名进行伤害
爱ta，并不是伤害对方的理由，所以，不要以爱的名义捆绑伤害对方，爱ta就要以ta喜欢的方式，彼此尊重呵护。
3、 细节打败爱情
交往之间最忌讳的就是自以为尊重平等，却凡事干预指导控制，自以为不拘小节，却忽略了对方细腻敏感的在意，自以为步伐同步，却早已不再沟通。
4、 冷战，不愿意主动和好
吵架之后，能主动低头和解的人，一定是爱的深的那个人，因为在乎，因为感觉自己的面子没有对方重要，所以愿意放下所谓的面子。
可是总有些人不仅不主动，还会在对方道歉的时候不给对方台阶，完全一副要把事情搞大的样子，最终只会赢了争吵，输了感情。
5、怀疑、不信任
恋人之间最忌讳的还是不信任彼此，不难看出，很多矛盾的起源就是不相信对方。对恋人多点信任，会给ta一种被尊重的感觉，让恋爱变得轻松、温暖。
6、 以性惩罚对方
用性的方式来惩罚恋人，尤其是犯错的恋人，是很多女人惯用的手段，而对男人难说，这是很残忍的手段，对于大多数男人来说，性爱就像呼吸吃饭一样重要，所以对男人来说，身体远了，心也隔阂了。
7、 当众批评恋人
这在恋爱中也是非常忌讳的，每个人都有面子，都需要在第三人存在的场景下得到来自恋人的称赞和维护，而当众批评恋人或者鄙视看不起自己的恋人，会给对方带来想要逃离的心情。
8、 算计
爱情是两人之间的美好结合，是一个人对另一个的欣赏和认同，不存在任何功利性，如果恋人之间还相互算计，那便是在对方心窝子里面插到，继续下去也就没有什么意思了。
9、 放大缺点
俗话说“人无完人，金无赤足”，每个人都有自己的缺点，恋人之间相处，如果一直盯着对方的缺点，甚至是放大这些缺点，都会导致两个人感情的破裂。
是什么因素让夫妻之间的沟通越来越少？
老公喝醉了，列举了我108条罪状！我一直以为自己很了解他，没想到他心里藏着这么多秘密……
我今年32岁，外企高管；老公33岁，国企部门总；我们结婚6年，孩子3岁。总体来说，我对自己的婚姻还是挺满意的，这得益于我的学习能力和大学辩论队的经验。
我是个目标感很强的人，对个人和婚姻都有着清晰的规划；大部分时候，我都能说服老公听从我的建议；生活基本都在可控范围内；但我心里一直有种隐隐的不安，却又说不出来是什么。
那天同学十年聚会，老公喝多了；晚上到家我“教育”他的时候，他突然爆发了，说自己真的受不了我这个自以为是的女人了，再多说一句他就要和我分开。
我目瞪口呆的功夫，他开始巴拉巴拉吐槽，把陈芝麻烂谷子的事都扒拉出来，说我如何强势，从不顾及他的感受和想法。
我心里像是有一块东西突然破碎了，一下子明白这些年让我的不安的到底是什么：我感觉他离我原来越远了。如果不是他喝醉，我根本都不会意识到他有多久没和我说过心里话了；这些年他一直在扮演着一个合作的伴侣，却早已对我关闭心门。
那天晚上，老公数落着我就睡着了；后来，我试过很多次想认真和他谈谈，可他从不接茬；而我变得越来越不安，经常梦见老公离我而去；半夜惊醒，一身冷汗。
以前我一直认为我对这段关系是有把控能力的；现在才发现他早已经在心里和我划了一条界线，而我根本无法突破；好怕他有一天会突然走掉。我该怎样做才能和老公更亲密？
这位女士，我理解你的感受。一直努力按照规划经营着自己理想中的婚姻，最后却发现不过是自己一厢情愿的美梦；婚姻当中的另外一个人和你有着截然不同的感受；这个发现让你陷入恐惧，害怕随时可能失去拥有的一切；你想要改变目前的困局，重新找回亲密，却又举步维艰；我来帮你捋一捋。
01
首先，语言和行为上的强势并不等同于对关系的把握能力；因为真正幸福而稳定的亲密关系一定是平等、轻松的；婚姻当中的任何一个人过于强势，都代表着关系的失衡；到达某个极限后破裂是必然的。
实际上，在关系破裂之前，那个弱势的一方早已经打开内心的防御，所以你会感觉到隐隐的不安，实际上是因为你已经无法感受到两个人之间的亲密。夫妻之间真正的亲密是伴侣能够发自内心地想要向你坦露心声；能真真切切感受到彼此间的情感流动。
02
其次，你得弄明白老公为什么不愿再对你坦露心声；你对自己的学习能力和辩论能力都非常自信；而这恰恰可能就是老公无法对你吐漏心声的原因。
作为一个目标感很强的人，你在和老公的沟通当中，关注的始终是如何说服对方，完成自己的婚姻规划；却忽略了对方内心的感受，而亲密情感的核心恰恰是感受。
当一个人的感受不被关注，甚至是被否定的时候，他感受到的都是挫败和不快，会慢慢关闭心门。
03
最后，想要在夫妻之间制造无话不谈的氛围，一定要懂得营造安全的、非批判性的对话氛围；做到认真耐心地聆听对方的话，并且不带批判地回应；在真正理解彼此意图，并认可对方感受的前提下，去寻找一个双方能接受的平衡点。
在这个沟通当中，你要关注和识别自己的情绪和感受，然后询问对方的感受、看法和意图；需要修炼的是情绪觉察能力、表达能力和共情能力；现在你老公防御度比较高，更需要你有强大的心理能量和技巧先去完成破冰。如需帮助，可以私信我。
和你的爱人谈谈心
和你的爱人谈谈心
一直不明白，为什么有些人会整天整夜和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢。
麦兜说：“对待老公，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后的结果只是失望，尤其是感情。”
女人：你怎么能这样？你怎么可以这样呢？
男人：你到底想要我怎么样，我到底要怎么样你才能满意？
……
很多家庭感情有问题，是因为沟通有问题。
如果沟通不顺畅，就会壅堵，会积累，会坍塌和崩溃。
沟通，不是指责对方：你要改正些什么，你要做到些什么。
不能带有强烈的情绪化，那样的话，对方对你的反应首先是抵触，继尔是反击，于是沟通变成了争吵。
沟通的关键在于谈心，说出自己内心的真实感受，说出你的希望，你的不安，让对方知道。
一直不明白，为什么有些人会整天整夜地去和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢？
谈心，是一种交心的谈话，是把你的真实内心告诉他，由他做出相应的反应，而不是一味地指责，一味地用自己的标准去要求对方，把自己的要求强加给对方。
谈心是让对方解你，你也了解对方的过程。之前你只会觉得他哪件事情没做好，而这时你才会知道他为什么没有做好。
谈心的过程，是换位思考的过程。很多事情，如果你仅在自己的立场上去考虑，会怎么也想不通，而站在对方的立场上想想，可能很快能够释然。如果双方都能站在对方的角度想想问题，找找自己的不足，便会少了很多争吵和伤害。
换位思考，在婚姻中非常重要，当你要求对方要做到什么，那么你首先应该先问自己，自己能做到吗？自己如果做不到的话，为什么一定要对方必须做到呢？
所谓的爱情，很多时候是从自我出发的，并不考虑对方的感受，而婚姻要更多地设身处地替对方多考虑，才能长久，美满。
特别是当面临生活中的某个具体问题达不成一致意见时，最好不要揪住这个问题不放，非争出个是非对错。这时不妨暂且放下这个问题，谈谈彼此内心的想法，回忆一下当初你们对
婚姻的共同期望，这时，你们便可能会找到一个双方都能接受的方案，因为你们不是在争高低，不是在较劲，不是出于私心，而是在为婚姻共同的未来而努力。
麦兜说：“请珍惜身边的人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的姻缘。”
麦兜还说：“对待老公，有事情要说出来的，不要等待对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是失望，尤其是感情。”
刚刚看到这样一段话，很喜欢，特意记下——
如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是口头上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执，在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！
情侣之间伤人的10句话，你听过吗？
壹
俗话说；良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。好好的一段感情，可能就在你口无遮拦的情况下，给嚯嚯完了。
适当的小吵小闹，可以让你们的感情越来越深，但是不代表，你可以什么不中听的话都能说出口。
否则最后很可能你连对方和你分手的原因是什么都不知道。
下面车老师就把这十句最扎心的话整理出来，欢迎各位对号入座。
一、 你要这么想我也没办法
这句话如果在双方都在气头上的时候说出来，真的很伤人，摆明了就是不在乎对方的感受。
很容易让对方一口气给憋死，想要说什么都说不出口了，如果你每次吵架都这样讲，那你离单身也不远了。
二、为什么别人就可以，而你不行呢
这句话简直就是赤裸裸的鄙视，很容易让对方的自尊心受挫。
不管是男生还是女生，听到这种话，很容易再次激起矛盾，甚至还会发展到骂战，导致冲动分手。
三、随便你
这虽然是特别简单的三个字，但是在吵架的时候和对方说，最伤人。
因为这三个字里包含了太多种意思；你很烦、我不在乎你。
听到的人，会觉得自己很多余，并且会重新审视你值不值得对方付出，重新考量是否还需不需要在一起。
贰
四、我错了行了吧
发生争吵的时候，你和对方这样说，只能让对方觉得你根本就是在敷衍他，不但不会让战火熄灭，还会愈演愈烈。
五、我这人就这样，受得了就受
这种甩手掌柜的一样的言论，如果你是超级无敌高富帅、白富美，我觉得可能还会有人忍。
如果你要啥啥没有，还这样说，那对方还能忍受你，一定是他瞎了。
六、说了你也不懂
也许有的时候对方只是想和你说说话，或者看你心情不好想要安慰你。可是你此言一出，恐怕会伤了对方的心。
也许你没有恶意，不想把负能量带给别人，只是如果没有很好的向对方表达，就很容易寒了别人的一颗心。
七、我前男友/前女友就不会这样
在男女关系里最忌讳的就是拿现任和前任对比，如果你在争吵的时候还把这句话说出来。
这不就等于明摆着告诉对方，你还念着前任的好吗？
没什么比拿前任来贬低现任的话更扎人心了，即使以后和好了，在对方心里也会落下心结，很难消除的。
八、我已经道歉了，你还想怎么样
这句话经常会有男生对女生这样说，光是听到就觉得气到不行了，那道歉有用，要警察干嘛？
女生最烦的就是男生在吵架的时候，拿道歉来敷衍问题根本，简直就是在侧向责怪女生无理取闹。
叁
九、分手
此分手非彼分手，说的是女孩子经常喜欢用分手来试探对方的爱，这种行为真的很冒险。
说的多了，久而久之会让男生产生疲倦心理，觉得你根本就在逗他玩儿，狼来了玩的多了，很容易就会玩完的。
十、你又怎么了
“你又怎么了”这句话，真的很伤人，怎么了，和又怎么了，真的是两个概念。
“怎么了”是关心，“又怎么了”，就是在和对方说“你真的太烦了”“你怎么这么多事？”
让对方听了，感觉你很敷衍，并且你已经不再有耐心。如果你抱着这种态度和对方沟通，难怪你们会吵架呢。
很多看起来平淡无奇的词语，在爱你的人心里，却可以比刀剑更能伤人。
刀伤剑伤尚可找医生救治，但是语言的暴力留给人的伤害，却无药可医。
车老师在最后送给大家一个，在与恋人发生争吵时，如何让自己迅速冷静下来的小办法：
如果在与对方争吵的时候想要说些伤人的话时，可以让自己抬头深呼吸几次，把注意力放在呼吸的频率上。
什么时候觉得注意力已经集中在呼吸的节奏上了，再去和对方沟通，这样可以让自己在最短时间里情绪平稳下来。
•END•
好的感情是多谈钱，少谈情？
好的感情是多谈钱，少谈情？
昨晚上，一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事，假期回国探亲，临行前在朋友圈透露了一下归期，好了，有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来，扔来了代购list，美其名曰顺手带之，朋友大包小包背了回来，可买回来后，对方却瞬间变了颜色，柳眉上挑：“我要的是mini号，你怎么买成中号了？中号又贵又不好看，这可怎么办呢？”。
朋友翻出聊天记录，却发现对方当时压根没讲尺寸型号，那也怪自己没问清楚，又见她一脸不情愿，于是只收了小号的钱，还请她吃饭作为道歉。
我发现这种吃力不讨好的事太多了，就为了一句“咱俩感情这么好，顺手帮我一下呗”，你觉得是顺手啊，可是当你开了口，人家会随随便便帮忙吗，都是特意去找的好不好。
你的确是省心省力，还省了几百块钱，却消耗了多少钱也买不来的人情，成年人的基本准则是不给人添麻烦，谈钱真的不会伤感情，真正伤感情的，是你打着往日人情的旗号，驱使别人做这做那，贪图一时的便宜。
我本来也顾念旧情，觉得能帮一些就是一些。可没想到的是，人长期处在被援助的位置上，心理是会渐渐扭曲的，诸如此类的，“你是设计师，顺手帮我做一个logo呗”，“你有那么多粉丝，能帮我转发一下我的淘宝店吗”。
我曾经也做过淘宝店，但是从来也没有让朋友帮我转发一下，但是很多好朋友什么都没说偷偷帮我转，我真的特别感动，这些人我会记得一辈子，但是那些没转没买的，我也不会觉得他们不够朋友，真的不觉得，我特别能理解，他们要是转了我反倒觉得不好意思，因为这个世界上最难还的是人情啊，所以每次看到这些要求你顺手做这做那的，就想问一句“你省下的钱够还人情吗”。我不知道哪一天起，朋友之间的帮忙成了义务，偶尔的不及时反倒要被责怪，真的不是别人不帮你，而是你不值啊。
说到人情关系的值不值，听过一句话，维持友情的秘诀在于分寸感。我有个朋友，为了做音乐跟家里闹翻了，漂泊在外，手头一直不宽裕，平时我们都会救济他几千几百的，数额不大，借了就当作给了，谁也不提那个“还”字。
可是有次不凑巧，他紧缺三万块钱，这哥们谁也没说，只回家闷声给爸妈磕了三个响头，说这次实在撑不过，得问家里要钱了。几年后，他混得风生水起，偶然断个现金流，问我们要起十万八万来，也是腰杆笔直，毫不嘴软。
一次酒后微醺时分，我们逗他说，现在也算个人物了，怎么借钱不脸红，当年三万块钱快要了你的命，却犟着不跟我们开口？他掸掉手里的烟灰，淡淡一笑解释说：“那会三万呢，要是还不上，那不是连累你们一起倒霉？我心里清楚，借点小钱，那是情分，不能打着感情牌，让你们吃亏，一旦涉及到大数目，那就要掂量清楚自己到底值不值那数，那会我肯定不值那三万块，现在我觉得我值了，所以十万我也敢借。”当时我们良久沉默，继而碰杯，感觉一切尽在不言中一样。
中国社会长期是个人情社会，老话里常说的是“抹不开面子”，但是你要知道人情这东西比钱重要多了，人际关系是在平等的基础上进行经营运转，才能清清楚楚明明白白。人的感情那么脆弱且珍贵，如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。
当你本身值这个钱时，可能还可以用人情来换，但是如果你不值，还一味索取，人情有用完的一天，最后你得花多大的代价才能挽回一个曾经不管你到底值不值的朋友呢？用钱来解决的事，就算最后搞砸了，还有大把大把的机会等你去赚回来，但是刷人情来解决，你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。
既然人情比钱重要那么多，那怎么维持这样的一个分寸感呢，那就是钱和感情最好分开谈。我特别欣赏美国人的一个习惯，之前有个美国朋友来中国玩，我们请他吃饭，相谈甚洽，宾主尽兴。但是到了结账的时候，闹得却有些不愉快，他拿出了手机支付，非要AA制（自已付自己），当着他妻子和孩子的面，当时我觉得自己挺丢脸的，但是他执意如此，最后也没办法，回去路上他告诉我因为关系好所以才AA，我听了挺奇怪，他说因为在美国，孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，每个家长都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你买单，就算你的父母，挚爱，也不会。
就是这种习惯，养成了美国人相对独立的精神，凡事也做好了可能我最好的朋友亲人都不会来帮我的打算。因为在他们看来友情是友情，钱是钱，一定要分开谈，其实人与人之间，能长长久久地相处下去，靠的就是简洁明了。
早早地把“感情”和“钱”分开，一是为了避免麻烦，二则，也是在避免日后的尴尬局面。看多了起先你侬我侬，最后为利益而决裂的故事，我才决定把两者分开。我怕最开始大家都硬着头皮做好汉，最后却不得不承认，人生在世，钱财和情谊都不可或缺，两者不该混为一谈，但是你永远要记得，人情比钱重要多了。
