在感情中，女人该怎样坚守自己的底线？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在感情中，女人该怎样坚守自己的底线？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有些女生在感情中，很难坚守自己的底线。

这里面真正的原因，并不是她没有办法坚守底线。

而是底线对她而言并没有那么重要，她觉得自己没那么重要。

如果底线对于她而言，足够重要的话，她自然可以坚守住，自然她就是一个有底线的女生。

而那些底线失守的女生，在失去底线之后，男生越来越来不尊重她，做出一些伤害她的事情。

那种被伤害的那种感觉，才是她重视的。

但这种被伤害的感觉与底线，是完全不同的，只是很多时候，我们会把它们混为一谈。

真正的底线，其实等于我们自己，每个人的底线都可以代表着这个人。

我们如果要真正的坚守住底线，也就代表着，我们如何做自己。

01

为什么有些女生很难坚持自己的底线？

1）认为对方做错事，对方应该负责任

有些女生认为，这段感情中，我付出了那么多，最后却被你伤害，内心觉得委屈。

当她委屈了还离不开对方的时候，她会认为：

为什么我要离开？

明明做错事的是你，负责任的也应该是你，你应该修复我们的这段感情。

这部分女生会把事情的对与错搬出来，这样就可以逃避对这个问题的责任。

她忽略了一个问题：

对方是你选择的，如果对方伤害了你，那你就不用为自己的眼光负责吗？

并且，是你选择了留下，选择了原谅与相信，你要为自己的选择负责。

可是很大一部分女生就会觉得，这是“对与错”的问题，将自己站在道理的背后去指责男生。

可是，当男生真的出轨了，他真的伤害了你，他真的错了，那你接下的人生就要他全权负责吗？

况且，也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。

可她还会坚持认为：

我把该做的都做了，剩下的事情就该轮到对方负责；

当初是他追的我，这件事情应该是由他来负责……

在她看来，自己在关系中做的很多事情，并不是出于自己的需要。

2）想要的超出了自己的能力，导致难分难舍

当一个人清楚的知道自己真正的底线在哪里，但却无法坚守，其实对于她而言，拥有了底线是很矛盾的。

一方面，如果她失去了底线，她会觉得自己不重要，感受到强烈的卑微感。

另一方面，如果她拥有了底线，那她就要失去某些东西。

比如，这个男生，我真的很喜欢他。

但他做了一些很伤害我的事情，喜欢让我放不下他，舍不得他。

但他伤害我的那种感觉，让我不得不远离他。

这就是一件非常矛盾的事情：

我想继续和他在一起，但又不想被他伤害，不想让自己感到卑微。

如果是一个有底线的女生，她会在男生做出伤害她的事情之后，能够意识到她现在必须要面对的一个现实：

我喜欢这个男生的某些方面，可是他又做出了伤害我的事情。

可我得想清楚在接下来的日子里，这个问题还是会存在的话，那我即使再喜欢他，我还愿不愿意继续和他在一起？

也许，她会存在一个侥幸心理，觉得这个男生伤害她的行为只是偶然出现，或者这个男生以后会发生变化。

这样的侥幸心理，会导致她根本不会去思考，这个男生为什么会存在这样的问题？

比如，你发现了男朋友聊骚一个女生，他求着你原谅，保证下次不会了。

所以，这次你存在了侥幸心理，原谅了他，但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢？

你并没有去了解他存在这样问题背后的原因，因此这个问题不能被很好的解决，结果就是后患无穷。

因为有可能这个问题背后的原因，就是你男友是一个欲望比较大，自控力比较弱的人。

他害怕寂寞，每当心情不好的时候，就想聊骚。

难道他不知道你会介意吗？

他肯定知道，但他下次其实依旧会去做这样的事情。

当你知道了背后这样的原因，知道了他对于女生没有抵抗力，依旧会有下一次。

但你这时疑惑，自己为什么很难坚守底线？

这是因为你很矛盾，你两方面都想要，你想继续和他在一起，但又不想要不好的感受。

其实，很多时候女生都知道这个男生不适合自己，但又不想面对这种离别的痛苦，

她无法做出选择，自然也很难守住底线。

一方面，有可能曾经过去的回忆实在是太美好了，她非常留恋这段感情。

另一方面，她又不想感受到那种卑微的感觉。

3）外在因素。

①舆论压力。

有些女生的底线被对方触碰，知道自己和对方不合适，却会因为害怕外部舆论而留在了这段关系中。

比如：

双方都见了家长，甚至已经开始筹备两人的婚事，一旦分开的话，我该怎么面对他们？我会不会变成一个笑话？

所以，我选择妥协。

② 经济状况。

有些女生之所以不能离开这个男生，是因为她知道，在这个城市，需要依靠这个男生，才能过上她想要的生活。

她无法通过自己的能力，得到这样的社会地位，或者说得到某些资源。

当她知道这些是她所需要的时候，她就会一直留在这段感情中。

所以，即使看见了这个男生与其他女生聊骚也好，或者做了一些伤害她的事情也罢，她也无法离开。

她必须要依靠这个男生帮助她完成过渡，这时候，她其实就是不需要底线的。

无论男生怎么对待她，虽然她很难过，但她也并不是无法承担。

因为她知道这是自己的选择，主导权是在她的手上，她选择了自己的需要的，所以这些结果就是需要自己承担。

无论男生怎么骂她，怎么伤害她，她都会忍耐。

而这种忍耐是她为了自己，她不会觉得卑微，因为她得到了她想要的。

当我们了解这些原因之后，依旧无法坚守底线，这意味着我们不想面对坚持底线的后果。

比如，我们如果坚守了底线，那可能意味着这段感情变成了一个遗憾的结局。

当然，我们不想要遗憾，但我们一时半刻无法接受内心中的不甘心。

你也许会想，曾经付出了那么多，他现在居然和另外一个女生跑了，这会让人觉得是为他人做嫁衣。

这种不甘心，其实是因为你觉得过去做的那些事情，都是他的需要，你是为他而做的。

但真相是过去的那些付出，是你自愿的。

你希望他开心，当他有困难，你帮助了他，这些其实都是因为你喜欢他，他没有要求你，也要求不了你，这是自己的选择。

你的那些付出也让你得到了成就感，让你觉得开心。

所以，分手之后，不用觉得不甘心，之前的付出都是那时那刻自己的选择，你已经得到自己想要的了。

但现在的他，不是你想要的了，也不值得你付出了。

你曾经做的，是自己的选择，不是为他人而做，所以，不能把自己的这个需要归属于他人。

这就是敢作敢为，敢爱敢恨。

02

如何判断底线在关系中合理

真正合理的底线，不是由一个人说了算，而是由这段关系决定的。

如果是我自己定了一条底线，我就觉得自己的底线是对的，不顾对方的感受，那就很难在这段关系中待下去。

因为不是每个人都能够接受我的底线。

比如，我有洁癖，但在一起之前，他并不知道。

后来的相处中，他发现了我有洁癖，那我们可以坐下来，好好聊一聊这个问题。

我可以询问对方，是否可以接受我有洁癖？

如果他可以接受洁癖，愿意一点点了解我洁癖的程度，并且很多时候并不是故意的触碰我的底线。

我能感受他是尊重我，重视我的，这样两个人就可以继续走下去。

但如果他觉得你介意的这事情微不足道，不算一件事，那才是最大的问题。

所以，底线永远不是问题，问题是双方如何对待彼此。

如果这段关系里，双方都无法接受这样的彼此的话，就是不合理的底线。

比如，洁癖这件事情，他接受不了我整天做清洁，我也接受不了他不按照我的标准保持卫生。

这个时候，虽然我知道，有时他也不是故意的，但证明，这个底线就是双方都无法接受，彼此只能分开。

底线是否合理对于一段关系是非常重要的一件事。

这条底线是否合适这段关系，一定要通过双方的沟通与努力，才能有所定义。

当个一个女生有太多的底线，其实是会存在问题的，就是很容易会生气。

当男生做一些不符合她想法事情的时候，她就会觉得对方是错的。

她心中的那种标准，非常清晰，并且没有弹性的话，就处处都是底线。

她会非常痛苦，与她相处的人也会很痛苦。

而这种标准，其实也会让人无法接受，因为底线如此之多，就相当于她无法接受别人与自己不一样。

当她发现男生无法做到自己所希望的，并且对方常常会触碰自己的底线，最后，她只能生气，选择反抗。

所以，想让对方知道自己的底线，不想让对方触碰，最好通过沟通。

但如果最后双方都无法接受，其实也意味着两人不合适。

03

底线被触碰，又不想离开这段关系，怎么办？

如果，一段关系被触碰了底线，但彼此都想坚持下去，我们也可以换一种方式去解决。

比如，老公出轨了，后来老公回来了，他也是真心想要去继续维持这个家。

那么，其实夫妻俩可以坐下来，一起去谈谈，出轨对于妻子来说意味着什么？

可以商议一些合理的事情。

例如，妻子在谈判时说：

“半年之内，我每天都要看你的手机、不许和女同事单独出去吃饭，我觉得这样我才有信心，我的信任感才可以修复”之类的。

当丈夫听到这些的时候，其实可以衡量一下，是否符合自己的限度。

如果有一些觉得不合理，可以提出来，看看对方是否可以修改。

如果双方最终达成了共识，那这段过渡期，其实可以理解为是对男生的惩罚期。

但惩罚期的最终目的不是为了惩罚，也不是要消解妻子内心的委屈跟不甘心，而是为了能够走下去。

但如果这时的妻子觉得，虽然我很想继续去维系这个家庭，但无论对方做什么都无法原谅对方的时候，其实她需要知道：

虽然她也有继续下去的愿望，但她的能力是有限的，她有心无力。

当面对这样情况下，最好就是分开。

她就要接受这个遗憾了，她要知道她自己的限度原来超了。

两个人虽然都很遗憾，但已经没办法了。

人要为自己的欲望买单。

有些女生对于觉得苦恼，是因为她有无尽欲望，但又不想放弃底线，也无法面对放弃底线的后果。

所以，你意识到这条底线对于自己的重要程度，要意识到自己最想得到的是什么。

一个女人幸福的关键，不在于是否有底线，而在于她知道自己最想要什么。

编辑推荐

在恋爱中该注意什么？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在恋爱中该注意什么？，欢迎阅读与收藏。

在恋爱中最该注意什么？

你的爱情最后败给了什么？

那天和朋友们聊天，好友们纷纷吐槽自己失败的感情经历，谈笑间个个都是理论大师。AMY说爱情肯定会败给想象和想太多；而对于“铁打的深情，流水的男人”的小嘉来说爱情最后都是败给了第三者；至于“唯有同性才是世间真爱”的大山理论自然也不一般：爱情可能会败给性别。

可对我来说爱情最后会败给细节。我一路披荆斩棘越挫越勇打败我们感情路上的“敌人们”，却没想到在感情里也有一句“细节决定成败”。

Selina离婚了，这个曾经爱撒娇的小公主发了一条公告宣布这场感情的结束。消息出来以后很多人感慨，原来感情是这样脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。只是在我眼里，这场看起来像是公主在经历风雨之后如愿嫁给自己的白马王子的童话故事，在他们婚礼的当天就已经“败”了。

在Selina婚礼当天，新人起立时，原本张承中的手臂揽着selina，却迅速抽出，自己站起来拍手，而此时一旁的Selina一脸尴尬，最后还是旁边的Hebe和Ella连忙过去搀扶起她。这样的一个细节在两个人对外展示的恩爱的红海里显得格外刺眼。

这样的小事同样发生在两个人的婚后。Selina曾在参加《康熙来了》里表示，“他从来不会帮忙清理狗狗的粪便，每次都是我回来自己清理。”听着她这些话不免让人心疼。不同的人对爱情细节的见解不同，每个人都很怪又很不同，而这些都是Selina爱里的小细节。

对于爱这看似伟大的事情来说，细节是小事，可是小事总能在不经意间成了爱里的一根刺。

在爱初发生的时候，我们都很敏感，敏感到能够记着对方喜爱的每一个小细节。我记得你不喜欢吃辣，每次下馆子我都会抢在你开口前对服务生说“不放辣不加葱谢谢”；我随口念的一句想吃甜品，你下班后惦记着给我带回家。

爱情是在做减法，你的眼里只有他，他的眼里只有你；然而生活却是在做加法，要你在人生初见后划开切口，不断地往对方背后挖掘。那些原本我们以为时间增长会带来的细水长流最后却成了对细节的忽略。生活里最细小部分的堆积往往成了打败爱情的最后一根稻草。

前几天听说C小姐和恩爱多年的男友闹分手，原因很简单，男朋友的朋友来家里玩，两个男孩喝了点小酒抽了点烟，这股恼人的烟味一直在C小姐回家后都久久不能散去，刺激着C小姐的鼻腔。

不过事情也不是就这么简单。其实C小姐是一个细腻讲究生活的精致女生，吃喝除了味道以外对摆盘也有所要求，出门玩攻略一定要做足，闲处时情趣也在第一位，而男友却是一个非常粗枝大叶的人，常常会无视生活细节，最后弄得两个人都很疲惫。两个相爱的人吵得火热过头时，却没有一阵清风让这段关系降降温，变得更美。

有人常说谈场恋爱哪有什么科学道理？我爱你你爱我就可以。

可对细节的专注，其实是一场让关系变得更加美好的学问。横冲直撞地付出爱，倒不如如沐清风地对待恋爱里琐碎小事来得更加舒适。但在爱情里最怕的就是琐碎的小事，当你再努力都抓不住爱，你再拔剑都没有敌人，四顾茫然之下你才明白，你是爱有所爱，却失无所失，你是被自己忽略的细节打败了。

当然你也不用永远那么紧张，死扣着爱里的小细节，因为总有办法能让扭捏着的关系变舒适。

C小姐下班回家，又看到客厅茶几上烟灰缸里的一堆香烟头，刚想发火却意外地发现这回空气中没有呛鼻的烟味。男友从厨房探出头来，一脸得意又委屈的深情指着C小姐头顶上的松下空调。“别生气了，朋友来实在没忍住抽了点烟，不过你看这次是不是没有烟味了。”C小姐没忍住笑了。

“我趁你不在装了松下空调微环境优化器，都说这东西能让关系变美。你都笑了，看来卖空调的没骗我。”恰巧电视里还播放着松下空调广告，字幕上印着玩味的几个字：让关系更科学。

若要说爱真有什么科学道理，那一定是你会落下我在意的每个小细节。

爱情是一场高烧，两个有着相同情感的人彼此靠近因而升温，但有时候也需要对细节的专注，微凉的风，让关系更加美好。

感情中赢在开始的女人，都有这种“大格局”！

1

我发现一个生活中的常见现象，就是越抠的人，越不容易有钱；越是斤斤计较，越容易吃大亏；不正当的小心机用得越多，越容易失去本来属于自己的东西。

比如我之前就看过很多人职场为了抢项目，就给领导打小报告说同事不行，最后自己即使拿到了别人的项目，自己发展也不会好。

在感情中，有人挖你的墙角，你跟男友吐嘈那个女生的人品，最后反而自己被反感。

晚清名臣曾国藩说：

谋大事者首重格局.不仅做大事需要格局，在我们生活里也是格局越大道路越宽。

说的就是“格局”的事。

和大家讲一个赚钱的事，上周末去外地出差，办完事，朋友打算带我转转路上我们看到一排餐馆，门口也有停车位， 正当朋友打算倒车停进去的时候，一个阿姨站到了车位上，告诉我们只有去她们家吃饭才能停车，我们看阿姨不太好说话，最后换个地方停。

停好车，又路过阿姨的门口，她还是虎视眈眈地坐在门口，守着那一排车位，不让大家停车。我看了一路，也没有人去她家去吃饭。

为什么没有人去她家吃饭呢？

站在阿姨的角度，她怕给你停了车，结果你不在她家吃饭，她就吃亏了。但是如果刚才在我们停车的时候，她热情地主动招呼我们停过去，我们肯定就在她那里吃饭了，反正我们要吃饭的。

所以很多人这辈子都是被自己的格局限死的。

2

知乎上有句话：

格局较低者，只在乎自我，坚持「我要赢，但我要身边的人都输」；

格局中上者，会顾及他人，信奉「我要赢，但我要身边的人一起赢」；

格局最高者，早已超然物外，「我根本不在乎自己赢不赢」，但因眼界和实力均已到位，虽无所谓输赢，却也绝不会输。

所以关于如何养成大格局，我来给大家分享几点：

如果创业，在做公司这件事上我认为坚持做有利于他人的事，有利于他人改善生活的事是大格局。

我们公司也是这么做的，在创立企业之初，我们就决定要做利益他人的事情，我们不像一些企业只想要赚钱，我们会把很大的精力放在如何让客户受益，如何让客户得到真的好处上。为了让客户获得受益，由内而外改变，我们更多的是研究所设置的课程是否合理，对咨询以及服务的效果进行监督以便学员在这里学习后确实能得到质变，而不是过多的计较我们付出的精力和金钱。

如果在公司做管理，大格局就表现在，作为一个领导也应该做有利于他人的事，比如培养下属，带下属成长，你的下属都成长了，你的部门也上去了，自然你的位置也越高。

如果是普通的职场人，大格局也是帮助自己的部门、公司完成目标，有大局观，看似没有替自己考虑，但是你做的事，有利于公司部门，帮助了你的领导，自然他会提携你给你更多好的任务职位。

大格局在情感里怎么做呢？

一些来我们这里咨询的同学经常问：

老师，我怎么才能掌握家里的财政大权，有话术吗？

“术”当然是有的，但是掌握财政大权更重要的是道，你拿到钱能让家里的钱生钱，你能比其他家庭成员更能管理好钱，分配好钱的用处，财政大权自然是你的，而且大家还巴不得你来管。

其实感情上的很多问题都能用“格局”这个“道”去解决，比如：男友拖拖拉拉不提结婚，这个时候你用“话术”哄他也是没用的，而是要用“道”去分析他为什么不娶你：

因为他“你给他的太多了”让他觉得“这样多好”“为什么要结婚”，这个时候你就开始“冷处理”他，让他知道再不娶你，你就要“惩罚他”“离开他”让他着急，没有安全感，这样他为了继续和你好下去，一定会认真考虑娶你的事情的。

能“透过现象去解决本质问题”就是“大格局”。

那些在感情中备受宠爱的女人，都懂得这几点！

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的那些在感情中备受宠爱的女人，都懂得这几点！，希望能够帮助到大家。

1

小佳和老公是自由恋爱，他们的相识起源于一次闺蜜组织的聚会，那之后从陌生到熟悉，再到如漆似胶的恋爱，整个过程都充满着浪漫和甜蜜。

相恋一年后，在亲朋好友的祝福下，他们走进了婚礼的殿堂，开始了新的生活。原本小佳以为结婚后肯定要比恋爱的时候还要幸福，因为她的老公是数一数二的好男人，不仅能为她着想，而且很舍得为她花钱。

可是，当他们的孩子出生后，小佳发现老公在金钱方面好像越来越吝啬了，每月除了给孩子的正常花销外，他甚至连正常的日常开销都要一紧再紧，而且如果小佳不开口，他是肯定不会主动拿钱出来的。

除了金钱方面，小佳也发现，当初恋爱时那个时时处处都以她为中心的男人，好像已经不见了。

有时候，她累得腰都直不起来，可老公还是坐在那里刷手机，根本就没有帮忙做家务的意思。

前些天，小佳说她想报个注册会计师，问老公要钱，可是他却说没有多余的钱。但小佳记得这几个月家里的开销都是她自己承担的，老公说没钱，那他的钱哪去了？

现在，她很担心老公没有把钱花在家里，会不会在外面有了其他的心思。她想知道这种情况下，该如何让老公主动为家庭付出，从而减少出轨的可能！

2

经常会有女性朋友给我留言说：

小姿老师，结婚后，到底如何才能有个好老公呢？

我老公刚开始的时候对我非常好，什么都听我，每次我们发生争执，他总是先认错；

我发脾气，他也总是来哄我；而且家里的事情基本上不用我来做，如果他没时间也会找个钟点工；他的工资也会如数上交给我，可是现在他全变了......

你说，他之前的那些表现都是装出来的吗？还是我们之间的关系慢慢在发生改变，又或者他遇见了比我更好的人？我们还能回到从前吗？

女人们常常以为好老公都是选来的，所以她们经常期望自己能遇到“对的人”。可是却会忽略掉她找的那个人不是不好，而是在相处的过程中，慢慢的发生了改变。

我总结了一下，婚姻中男人和女人之间的主要矛盾，大致有以下几点：

1、父母的介入

很多小家的矛盾，都发生在两代人共同生活之后。比如婆媳关系的逐渐紧张，使得男人对妻子的不理解越来越多；又或者是岳父岳母和老公之间的关系紧张，造成了夫妻关系不和谐。 

2、生完孩子之后

原本的小夫妻，恩爱有加，有得说有得聊，周末还常常一起出去玩，可是一旦怀孕了，因为女性孕期反应，夫妻间的关系就会发生变化，变得容易产生矛盾。

再加上，孩子的出生会夺取丈夫很多的宠爱和妻子的时间，矛盾如果不及时解决，就会越来越多。

3、婚后事业的发展

中国的家庭，常见的都是老公在外发展事业，老婆在家发展家业，两人之间的话题越来越少，很多时候除了相互抱怨，就没别的可聊了，导致夫妻关系日渐紧张。

4、经济状况

一种是经济不好的，两个人的争吵是因为没钱用。而另一种是经济状况很好的，两个人为投资和消费争吵不断，又或者妻子会猜疑老公把钱用在了不正当的地方。总之就是为了钱，生活中的冲突不断升级。 

很多女人会觉得，如果一开始就知道会有这么多的矛盾冲突，那么干嘛还要去结婚呢？还有少部分人会以为结婚了，这些问题就能慢慢解决，可后来才知道矛盾是不会自己消失的，只会越来越多。

所以，婚姻也是需要智慧的，那些在婚后依旧过得如鱼得水的女人，都是不怕矛盾，而又懂得如何去解决矛盾的有心之人。

3

有人说：对于女人来说，好老公就是一个奢侈品。

而“奢侈品”的定义在于，你不仅要有买得起的能力，还必须懂得如何保养，才能让它的生命力更长，更持久。

婚姻，是两个人的结合，是两个人撑起一个家庭的责任，而关于家庭付出，也必须是夫妻双方共同经营的。

那么，我们该如何提高男人的主动意识，让他心甘情愿的为家庭所付出呢？

一、利用男人的自豪感，增加他的主动参与度

心理学上说，想提升一个人做一件事需要内在动力，而内在动力的三个核心包括：自主力、胜任感和群体的认可。

自主力：指的是让他发自内心地想为家庭付出，而不是你去逼他，才能让他去做。只有他自己选择的，他的主动意识才会强。

胜任感：也就是自我价值感，在某个时间段完成了自己力所能及的事情，让自我价值得以体现。

群体的认可：完成一些目标之后，能得到对方给予积极的鼓励，从而获得成就感。

任何事情，一旦你用强迫的方式去执行，对方必然不会愿意去做，或者内心充满反抗意识的去做，所以结果大多差强人意。

在日常生活中，我们可以尝试给男人一定的自主性，比如：

让他自己去选择做家务还是照顾孩子，并给他讲明白做家务的好处和照顾孩子的好处各有哪些，让他自己去选择，而不是一味的说教。

让爸爸更多地参与到亲子关系中，一方面会让他感受到孩子成长中那些他没有经历的惊喜，另一方面能让他感觉到作为男人存在的重大意义，让他拥有自豪感。

这个过程中，他更能体会妻子的辛苦，才能更珍惜你的付出，有利于夫妻关系的缓和与增进。

二、从另一个角度，说出你的需求

很多女性在怀孕或生完孩子之后，都希望得到丈夫的关怀，即便是平常强势的女人，也特别需要呵护。可老公也是新爸爸，经验不足，很难具有共情心，所以往往会做出一些令妻子不开心的事情。

曾经有一位朋友说，她孕期反应特别厉害，总是让老公做这做那，老公做得不好，她就斥责，甚至谩骂，时间长了，老公竟然借工作忙，早出晚归。

她来跟我诉苦，说老公不理解她，后来我告诉她：“你老是说他这也不好、那也不行，他怎么会愿意再去做呢？不如转换一下方法，换个他能够接受的方式去跟他沟通。”

比如说：

“老公你儿子又在折腾我，你过来陪陪我吧。”

“老公你儿子想吃苹果了，你能不能帮他削一个呀？”

“老公，你昨天的鱼汤做的不错，儿子喜欢吃，今天我们可以吃糖醋排骨吗？”

你这样说，他一定会很乐意帮忙的，在这一来一往中，不自觉的就逐渐提高了他的参与意识，而你的需求又得到了满足，岂不是一剑双雕？

所以，我们在面临婚姻问题时，过于急切，往往就会急躁，不如换个角度，说不定就柳暗花明了。

三、适度增加男人在家庭中的“沉没成本”

我们通常把那些已经发生且不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

很多女人都是急性子，觉得既然男人什么都做不好，那么就自己做好了。但是，你所有的都包全了，他可能就离家庭越来越远了。

而那些幸福的家庭，大多是因为孩子的教育他有参与，家庭的每一处布置，他都有付出，而在生活中，他也投入了大量的金钱和努力，所以男人根本不会轻易离开。

男人开始不回消息其实是他开始“冷淡”你的一个“预警”，也是你们关系开始转入“平淡期”的一个正常现象，需要警惕，但不要过分的担心。

如果你了解男人内心深处对你的态度和看法，在面对男神、男友或者老公对自己忽冷忽热的时候，就不会坐立难安的揣测他的心思或者因没有安全感而发生争吵，而是会有一定的应对措施来解决和面对！

感情中的“3不要”，守住这3个底线，男人才会珍惜你！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情中的“3不要”，守住这3个底线，男人才会珍惜你！，希望能够帮助到大家。

我们都知道男人不喜欢女人太“作”，但是你知道男人也讨厌女人太过“懂事”吗？

你会说那他们也太难伺候了吧？ 其实不然，只不过凡事都讲究一个分寸；太“作”的女人，让男人厌倦，而太过“懂事”的女人会让男人看轻你的底线。

因为女人在感情里凡事迁就，过分包容，只会让男人不懂得坚守原则，不但不珍惜你，反而更加嫌弃你，这样的“懂事”太廉价了。

如果你想变成男人眼里的“珍宝”，那就要做到三不要。

第一：不要忍让

网上有句话是这样说的：“男人不能惯，越惯越混蛋”。

确实如此，男人确实不能惯，你越是对他无底线地忍让，越是会换来对方的得寸进尺。

女人在感情中，一定要保留自己的个性，不要因为爱上一个男人，就让自己迷失原则，放弃自我。

很多女生，一旦陷入恋爱就被爱情冲昏了头脑，比如就算知道男人说谎，也因害怕失去他而装作不知道，这样没有原则和底线的行为，才是男人越来越不珍惜你的源头。

在感情中，如果你想得到别人的珍惜，就要有一个清醒的认知：你是一个独立的个体，其次你才是一个恋爱中的女人。

不要把你的爱和付出当做一件理所应当的事情，如果你不想忍，就不要忍，你明明知道就不要装作不知道，树立自己的原则，才是他珍惜你的根本。

第二：不要纵容

在心理学中有个名词叫“破窗效应”。

破窗效应是指，如果有人打破了一个建筑物上的玻璃窗，而且在打破后不作任何修理，那么路过的其他人就会受到一些示范性的纵容，从而去打破更多的玻璃，这就是心理学中的破窗效应。

放在两性关系里，如果你对男人的一些恶习过分纵容，那么你就会像那扇“破窗”，男人会对你越来越不重视，在你面前越来越放肆，更加不会对你有所顾虑。

所以如果想要在感情中得到珍惜，就要学会端正自己的态度，一旦有人挑战你的底线，你就要亮出自己的底牌，让他知道这样做的后果，才不会让你们的关系失衡。

第三：不要不爱自己

人的本性都是自私的，而人的本性也是向往美好的。

不管男女老少，不管贫富，不管对人还是对物，我们对于漂亮美好的事物都会不由自主地去多尊重一些，多爱惜一些，这是无可厚非的。

在感情中也是，女人如果想要抓住一个男人，第一件事就是要学会好好爱自己，一个人如果连自己都不爱，怎么懂得如何爱别人呢？

同样的道理，只有学会好好爱自己，才会懂得如何爱别人，对方也会同样去珍惜你。

你可以乖巧懂事，但是凡事都要把握好一个适当的尺度和分寸，在感情中应该保持自己的态度，留出一部分精力去提升自己，爱护自己。

不要把你所有的时间和精力都用来爱一个男人，更不要否定自己，怀疑自己，不要把自己活成感情中的那个“软柿子”。

想要在爱情中得到男人的珍视，就要做到：不要忍让，不要纵容，更不要不爱自己。

只有坚守自己的原则和底线，才能让对方真正地看见你的付出和真心，有时候过分“懂事”，换来的也只能是竹篮打水一场空，你学会了吗？

九字真经，帮你在婚姻中找回自己

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的九字真经，帮你在婚姻中找回自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

九字真经，帮你在婚姻中找回自己

April

“说吧，到底怎么了？”

林姐放下手中的咖啡，有点无奈地看着我。而我，目光呆滞，垂头丧气，一脸的苦大仇深。

“林姐，你说我这日子可怎么过啊？”刚一开口，我就忍不住鼻子发酸。其实不用我说她也知道个八九不离十，我和老公那些一地鸡毛的事，其实没少和她念叨。我和她是工作上认识的，她在一家企业做财务，大我十多岁。因为聊得来，我们就成了朋友。林姐是个我很佩服的人，因为她做起事来总是有条不紊，精细周到，滴水不漏，或许是多年的职业素养吧。

和林姐吐槽完毕，我长叹一口气：“唉！要是我有你那福气就好了，你看你们家马教授，对你多好啊！你尽秀恩爱了！虐死我了！”

林姐听了，“噗嗤”笑出了声，她语气温柔地说：“我说小A啊，你就看见我们现在的样子了，你不知道原来我跟老马差点离婚吧？”

“啊？”我立刻来了精神，眼睛睁得老大。“不会吧？！你们感情不是一直很好吗？”我的八卦之心让我的生命之火再次熊熊燃烧起来。

其实林姐的婚恋故事我略知一二，她过了40岁才结婚，她和马教授是朋友介绍认识的，用她的话说，“几乎一见钟情”。林姐看上了他的才气和学术成就，而马教授在生活和为人处世上的智商却有点令人捉急，这方面林姐给了他不少照顾和帮助，俩人简直互补得天衣无缝。

“可是后来，我们俩因为房产的事闹翻了。”林姐慢悠悠地讲起了她的故事。原来，这马教授别看年纪不小，还是个教授，可是在家务事上，总是受妈妈和姐姐的影响，既没判断力，又没主意。林姐当时以一敌三，打得好不热闹。

“那你后来怎么翻的盘啊？”终于到了精彩部分了。

“我啊，有一天早上醒过来，家里没人，老马去他姐姐家了，我就躺在床上，对着天花板发呆。突然之间，真的，就突然之间，我脑子里就蹦出来一个声音说：你看看你自己，你还认识你自己吗？这些破事儿都把你变成了什么样了？你以前不是这样的啊，你的标准呢？你的原则呢？你真的甘心就这样被他们拉下水吗？”

“小A，你也知道，我不是那种不独立的人。结婚以前我就自己买了车，买了房。我觉得自己特糊涂，本来原来我自己一个人的小日子挺舒服的，这结了婚，怎么就变成一个斤斤计较的人了呢？”

林姐拿起两杯水比划起来，“当时我就想，你看，我原来的状态是这样的，”她把水多的那个杯子放在我面前，“结果和老马一家一打架，我整个人的水平就变成这样了，”她又把水少的那个杯子推过来，“我就纳闷，我怎么能让自己变成这样呢？后来我就决定，不行！我必须得回来！我必须得把自己找回来！”

林姐说，考虑清楚之后，她平心静气地和马教授谈了一次，“大家先冷静一下，就算分，我们也好合好散”是她的开场白。她非常严肃地声明了自己的底线，还和老马切清了财产归属。

“啊？你们真的签了财产协议啊？你们可是两口子呀！”

“是啊！当时那种情况下我必须那么做。不管怎么样，我要有我的生活和依靠，我不会去依赖任何人，我只想凭我自己的实力，让我自己不管怎样，就算到了晚年，也能过上有尊严的生活。这一点我是必须要守住的。”

他们两人从此休战，各自生活，以观后效。林姐迅速将精力及关注点收拢回自己身上，重新收拾起自己的生活，该上班上班，该休假休假，又回到了以前单身时有条有理、从容不迫的状态中。

“你可真棒，真就狠得下心切割清楚，还能那么镇定。你看我，都不知道该拿老公的事怎么办……”

“小A，你别着急，这事要说起来，也不是没来由的。”林姐给我分析起来。“你看，本来在我们的传统文化里，女人就更多地是依赖者，男人才是顶梁柱，所以女人很容易把婚姻当做自我的全部，这样的话，如果离婚，可就不仅仅是失去一份感情了，简直是整个自我的毁灭呀。”

“是啊是啊，我就不敢想，万一真离婚了我可怎么办啊？”

“其实你呀，就是在婚姻里把自我搞丢了。”

我不得不默认林姐说的是对的。我和父母的关系一向就不大亲近，他们只是在生活上“无微不至地关怀”我，情感沟通却很少，别说自我了，基本的自信都不足，平时还好，遇到问题时，就变身为一个弱小的、容易被人欺负和瞧不起的小女孩。

不仅如此，回想起来，每次爸妈一有矛盾，爸爸就总是一味地沉默、忍耐，妈妈再怎么闹，他也不吭气。他还经常对教育我说，女孩子家容易吃亏，忍一时风平浪静。所以我也养成了“心字头上一把刀”的童子功，在和老公的冲突中没有底线，没有边界，以至于现在事情越来越糟糕。

“你看你从小被家里保护得那么好，没经历过实战锻炼，怎么可能知道该怎么保护自己呢？”林姐接着说。“你每次和老公打架，都是要么问家里，要么来问我，对不对？”是啊，从小受家人保护，独立、自主、勇敢这些特质从来都不被鼓励，一出问题就是爸妈替我解决，我也早已习惯了向他们求助，这种从小培养的被动感和不安全感，让我没有足够的信念和能力为自己做主。

“我早就告诉过你，小A，别太相信那些言情小说和电视剧，当初看你谈恋爱那个花痴的样子我就提醒你，女人的人生可不只是恋爱、结婚、生子的玫瑰色故事，你必须要认真想想你作为一个独立的人，你的价值和意义在哪里。可惜啊，当初，你根本听不进去。”

林姐的话让我有点不好意思。是啊，认识老公以后，我心里只有他，恨不得除了上班，全部心思都在他身上了，我们关系一不好的时候，我整个人就乱套了。

“林姐，那你说我该怎么办？你教教我，我改！我都能去做！我真的不想离婚啊！”

“错！”林姐一声棒喝。“如果你全部的出发点就只是保住婚姻，留住对方，那你从一开始就错了。你知道‘削足适履’这个成语吧？你这样的出发点，结果只会是你削了足，履最后还是穿到了别人脚上。切记，不要仅仅为了讨好对方而改变自己。婚姻出现危机时，讨好、取悦对方反而可能使关系更糟糕。你越是表现出依赖、乞求，越是哭哭啼啼地想要把对方拉住，对方就越想摆脱，他只会将你看做一份负担。”

“那……那我怎么办？”

“来，我告诉你一个‘九字真经，这也是当我情绪最差的时候，我的心理咨询师告诉我的。”

“快说快说！”我简直像减肥的胖子见到了大肉一样。

“慢慢来，做自己，闭上眼。”看着我一脸困惑，林姐开始慢慢和我解释。

“第一个真经：‘慢慢来’，是说你不要急着马上处理很多事情。比如说，你再看见你老公和别人微信聊天的时候，别马上就气哄哄地找和他对质，那样你俩的关系肯定急转直下。你一定要学会‘等一等’，不要让情绪掌控自己。这里有一个‘六秒钟原则’，就是当你有一种强烈的内在情绪发生时，默念1、2、3、4、5、6，六秒钟的停顿，就可能让你变得更真实，更符合当下的你的自我的真实状态，就能避免先入为主做出误判，做出让自己后悔的行为。”

“第二个真经：做自己，是说你要持续地经营自己，不要以为结婚了，稳定了，就放弃了部分甚至全部的自己。小A，你记得你原来多爱笑吗？当初你家老公看上你，不就是因为你活泼可爱吗？现在你是不是很少和他开玩笑了？”

是啊，看来结婚真的可能让人变“懒”，不知不觉整个人就滑下去了。

“你要找回属于自己的生活，特别是你现在有了孩子，更不要让家庭生活圈住了自己。就算哪天你做了全职主妇，也要有自己的独立生活，有自己的人脉和交际圈，有自己的经济来源，这样无论到了什么时候，你永远都有自己的底气，不会孤立无援。”我听了不住地点头。

“第三个真经：‘闭上眼’，是说你要学会独处，学会与自己对话。注意，一个人逛街看剧可不算真正的独处，你要沉下心来，用一个专门的时间，释放自己，探索自己，问问自己：我最近是怎么了？我快乐吗？我痛苦吗？我真实的感受是怎样的？你可以这样，这招很好使！”说着林姐把我的手按在我的左胸口，“每天晚上睡觉前，你就用这个姿势，闭上眼，做几次深呼吸，慢慢地，就会有一些想法和情绪冒出来，你会听到内心有一个声音，在告诉你，她最近过的怎么样，她的感受是什么……”

“哇姐你好厉害！”

“哈哈这没什么，其实这就是心理学上说的与内在小孩对话的技术，我最近也在自学心理学，很有帮助的。”

时间不早了，我抓紧最后的八卦时间问林姐：“那你和马教授后来就一直那么分得一清二楚地生活呀？”“嘿嘿，也不是，后来我们和好了。很久之后老马才跟我说，我当初那一下子，真把他镇住了，他再也不敢小瞧我了。而且后来虽然各过各的，但我从来没有让他面子上过不去，仍然很尊重他，他工作调动的事，我还给他出了不少主意，最后我用实力让他心悦诚服地对我竖了大拇指。”

“林姐，你真是我偶像啊！”“哪里的话，其实回头看看，虽然我结婚晚，但我很感谢那段一个人的日子，没有那段时间的沉淀和积累，我也不会有一个清晰牢固的自我，我也没法在就要失去自我的时候，突然醒悟，迷途知返。你看，我这么多年的预备役，上了战场还不是差点挂掉，女人对自己的修炼可不能放松啊！”

“最后再给你讲个故事，曾经有个女孩，很漂亮，一个男生疯狂地爱上了她，女孩说，你如果连着100天，每天都在我宿舍楼下站三个小时，我就答应和你在一起。男孩同意了，他果真每天晚上都会守在那座楼前面，也不管别人怎么笑话他。结果到了第100天的时候，三个小时到了，男孩转身离去，再也没有找过那个女孩。”

“啊？为什么啊？”

“后来那个男孩说，我等了她100天，只希望最后一天她能下楼来找我，但是她没有。为了在一起，我迈出了99步，但如果最后只剩一步她也还是不肯迈过来，我就真的没法接受，因为我会觉得我为了这份关系已经完全失去了自我，失去了原则和底线，这是比失恋可怕一百倍的事情。”

我听了之后沉默了几秒钟。“林姐，这个女孩是你吗？”

她笑而不答，只是扭头看向了窗外闪烁的灯火。

TIPS:小测试：你在婚姻中迷失自我了吗？

无论是恋爱中，还是婚姻里，当“爱”等于反反复复挥之不去的痛苦时，就意味着在你很可能已经在亲密关系里迷失了自我。曾有人做过一个心理学试验，结果发现，当一段关系里经常出现痛苦的感受，或当事人常常陷入纠结的思考：这份感情和婚姻的存在，对我还有意义吗？这就说明他或她已经进入了这样一种状态：我想在婚姻里找寻自己，但已经找不到了。

这里有一个测试，你可以对比看看自己中了多少条：

你很容易陷入到热恋的状态中。

你常常会做白日梦或者经常会为自己编织一些梦想。

你会花很多时间思考未来，会用“事情很快就会过去的”来安慰自己，而不是坦然面对现状有多么糟糕。

为了和爱人在一起，你经常忽略、远离甚至贬低自己的朋友，你们几乎没什么来往了。

为了有更多时间和爱人在一起，你放弃了自己的兴趣而从事他所感兴趣的事情。

当你的想法、意见、感觉和爱人不同时，经常会倾向于放弃或贬低自己的想法。

不相信爱人在乎自己，经常不断地问“你爱我吗？”

不断地取悦爱人，包括改变说话方式、生活习惯等，去迎合对方，甚至为了他去整形。

当关系出现危机时，为了婚姻能够继续，什么事情都能做出来。

即使是分手，你也通常不是主动提出的一方。如果是的话，也是因为你已经到了不得不接受对方不爱你了这个事实的地步。

一段感情结束之后，你感到惊慌失措，很长时间之后，依然无法度过伤痛。

如果你具备5条以下，恭喜你，你仍然保有自我，并未让真正的自己走丢在爱情中。

如果你具备5条以上，同样恭喜你，你终于有机会发现一个虽然残忍但十分重要的事实：你在恋爱或婚姻里多半已经迷失了自己。

不过没关系，这同样意味着你也获得了一次成长的宝贵机会，而我们的心悦会就是为了大家的共同成长建立的。今天的这篇文章就是根据心之助讲师刘端海老师（国家二级心理咨询师，擅长婚恋情感、职业规划、亲子关系等领域）在心悦会情感花语微信群里的免费课程《如何防止在婚姻中失去自我》创作的。这里还有大量干货满满的课程等着你，快来加入吧！

给自己在婚姻中造第三空间

在婚姻里，第一空间是夫妻关系，第二是家庭关系。此外还需要在婚姻里造个“第三空间”。

婚姻生活像粘合剂，但是粘越紧，越会失去自我，为了适应另一半，人们就必须放弃一部分自我。婚恋心理学把一个人独处的时候叫做“回归自我”。人缺不了这个时刻。所以，女人下班后，独自逛逛街，和婚姻不和谐没有关系。与其说她逃离家庭，不如说她在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补受伤的自我。

大多数人却不这样。人们极度依赖配偶，觉得对方有义务替自己修复自我。结果问题出现了：当你为鸡毛蒜皮的事吵架时，其实是通过这样的方式，在委婉地表明你需要配偶的心理援助。但是对方有几个是心理学家，懂得你这种需要呢？大多数人的理解只能是：他（她）这样胡闹，太不可理喻。因此，负面情绪袭来时，如果两个人相互抱怨，裂痕就会越来越大。

下班了，她却不想回家。老公给她打来电话时，她正在逛街。老公问她在哪里？希望来接她一起回去。

不知为什么，她对他撒了谎，她说自己还在加班，让老公先回家。

这样的傍晚，她独自在街上闲逛，穿行在闹市之中，但心里却一片怡静。不要以为她和老公的感情出问题了。在她看来，结婚四年后的他们，感情依然很好。但是即使好，不意味着天天需要腻在一起。

有时，她希望给自己一些个人空间。比如下班后，不是急着回家做饭，而是一个人漫无目的逛逛。

在这样的过程中，她会想起那些下班后，宁愿去酒吧喝酒也不愿回家的日本男人。她觉得自己和他们倒是很相像。

都是让人们更紧密的联系在一起。但是愈紧密，越是一个失去自我的过程。为了适应另一半，或者为了适应上司和同事，人们就必须放弃一部分自我。

这是一个悄悄的发生变化的痛苦的过程。也许你并不能那么迅速地总结出为什么？但肯定有这样的一些症状表明你的自我正被异化，比如：

你渴望独处；

你渴望逃离家庭或者办公室；

你在家里或者办公室里感到浑身不自在；

你宁愿和陌生人（比如不认识的出租车司机）交流。

………….

所以，在早晨的地铁列车里，会看到大多数人的脸上神采奕奕，因为经过一夜的休息，与其说他们的精力在恢复，不如说是他们曾经陷落的部分自我得到修复；而傍晚的地铁列车时，许多人神情憔悴，面露倦容，与其说他们精疲力尽（办公室真的那么需要体力吗？显然，这是因为他们累心了），不如说是他们的自我在职场中受到了伤害。

我们心中永远有一个真正的自我，知道它在哪里，是我们唯一可以感到不焦虑，可以保持宁静的办法。

所以，女人下班后，独自逛逛街，这和婚姻的不和睦没有关系；日本男人下班后，宁愿独自泡泡酒吧，发发呆，更和婚姻不和睦没有关系。与其说他们逃离家庭，不如说他们在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补自己在工作中受伤的自我。

这或许可以解释，为什么越是日本男人，香港男人等，下班后喜欢独自泡酒吧？越是工作压力大的城市，自我被异化的程度越是严重，所以渴望修复的心也更强烈。

但是，更多的人却不懂得选择在一个人的第三空间里，来修补伤痕的必要性。

琳达说自己和老公永远喜欢在晚上八点左右吵架。因为那是他们一起回家的时候。他们象两个好斗的公鸡母鸡一样，一进家门，就彼此开始把怒气发泄到对方身上。一个指责对方没有提前做好饭，另一个指责对方进门不快点脱鞋，非要把垃圾和灰尘带到家里，总之都是一些极式微的小事，但他们非要吵得惊天动地，然后彼此觉得更受伤不已。

直到第二天早上醒来，他们都觉得后悔极了：怎么会这样？自己不是显得很无聊吗？怎么会为了那么一点小事苛刻对方？

可是他们摆脱不了这种恶性循环的情绪周转。

在我看来，如果他们学习下班后，不是急于回家，而是选择一个自己感觉舒服的“第三空间”静心沉思一会儿，这样的矛盾和伤害完全可以避免了。这样的第三空间可以是酒吧，可以是一条街，可以是一条河边，总之，它能够让你整理心情，找回自我，重归安静。

这样，当你整理好秩序井然的心情，再回到家里，一定可以看着那个亲爱的，左看右看都是那么可爱而让人感觉舒服。

自我越受到摧残的时候，人会变得越脆弱，然后需要通过依赖一份关系来缓解这种脆弱。请记住，他（她）下班后，为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，常常并不是坏脾气，而是他（她）的自我受到伤害了，她需要通过这样的一种委婉的方式表明她需要你。只是，有几个配偶是心理学家，懂得伴侣的这种深情的呼唤和需要呢？大多数人的理解只能是：他这样胡闹，太不可理喻了。

我的一个朋友，总是在婚姻陷入疲惫时，选择一个人背上行囊，独自去远远长长的旅行，她需要通过一次旅行来找回在长期的平淡的婚姻生活里渐渐陷落的自我。

然后，当她沐浴着异乡的风，雨露，带着整理的思绪回到家时，她有一种更欣喜的心情看待自己的婚姻和丈夫。不再抱怨，而是接纳；不再依赖，而是承认伙伴关系；不再感到婚姻里的孤独，而是承认这种孤独是人生的必然。

对着一棵树倾诉夫妻间也有一些不能说的秘密，如果实在压抑不住，不妨对着一棵树倾诉秘密，然后至死保留！

穿行于一条熟悉的街道，越热闹的地方，人们越容易放松。试着给自己一段无聊的时光，在陌生人中间穿行，整理自我，回复平静！

参加闺蜜俱乐部，与其将负面情绪发泄在老公身上，不如找闺蜜倾诉。她可以陪你大哭，陪你骂男人没一个好东西，发泄完了，你们各自回家！

找一个专业的婚姻家庭咨询师辅导，当心灵感到孤独时，通过你信任的人的指点，获得平静。

婚姻总之，“第三空间”能让你整理心情，重归安静。请记住另一半没有义务一直充当你的心灵老师。当你在婚姻中感觉孤独时，当内心充满化解不了的伤害时，先试着自己平息，这比起一味抱怨配偶来得更具建设性。

感情中，女人怕的，不是分手……

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感情中，女人怕的，不是分手……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

早上写完文章后，去装修工地去察看了一番，和工人交代了一些事便打算回去了，突然一个人影朝我扑来，吓了我一跳。

仔细一看，是我的小学妹，头发凌乱，眼睛通红，抱着我大哭起来，我大惊，问她出什么事了？

她却只是伤心地哭，我急了，连连问她发生了什么事？

见她不说，我只好猜了：和男朋友分手了？

她摇摇头，我继续猜：那是吵架了？昨天他不是给你过生日去了吗？

她还是摇头，我有点不敢继续猜了：到底发生了什么事？

小学妹又哭了一会儿，才抽抽噎噎地开始诉说。

昨天是小学妹的生日，男朋友很早就告诉她，要陪她过生日，小学妹很高兴，这几天都神采飞扬的。

为了好好过这次生日，她男朋友早早就把所有工作都做好了，打算专心地陪她过个生日，还把手机搁了静音。

两人先一起吃了饭，再看了场电影，出来已经十点多了，男朋友习惯性地看了看手机，看到有很多未接来电，是领导打来的。

他赶紧打了回去，结果对方一接起就开骂了：两个小时后才回，你死了吗？打了好几个电话给你，你手机是当摆设的吗？公司要你这种人有什么用？

男朋友看了她一眼，低声解释道：“领导，今天是我女朋友生日，我之前已经把所有工作都完成了，而且事先我也告诉过您，今天晚上我要给我女朋友过生日……”

对方很不耐烦地说：“你女朋友是八十高寿吗？工作是做得完的吗？年轻人老是情情爱爱的，一点责任心都没有。

优秀的员工不是做完份内的工作就行了，要做到把公司当成家，把老板的事业当成自己的事业。”

男朋友继续解释：“领导，我并没有对工作不负责任，该做好的我都做好了。”

对方继续骂他：“该做好的你都做好了吗？符合领导的要求才叫做好了，我没说你都做好了，你就不算做好。现在给我回来加班。”

然后，啪地一下把电话挂了，男朋友气得浑身冰冷，小学妹也气得浑身发抖，虽然男朋友努力避开她，可是她不肯离开，对方的话，基本都听到了。

我有点听不懂，记得之前听她提过男朋友的工作和领导，工作找得非常满意。

领导很器重他，修养又好，很愿意给下属机会，怎么突然就变得这么蛮不讲理了呢？

小学妹说，学姐，有些事情你不知道。

原来，两个月前，原先的领导因为要全家移民，就辞职不干了。

后来公司又找了一个职业经理人过来，他来后又挖了不少原先公司的人过来，他把这些人当作是自己的心腹。

对于前任留下来的人，尤其是受前任器重的人，非常排斥，认为绝不可能和自己一条心。

于是就以各种各样的手段逼迫他们主动离职，已经有好几个人忍受不了，已经离开了。

小学妹的男朋友不是没有想过要离职，可是当时对这份工作特别满意，待遇也好。

新来的领导虽然看不惯他，却也没有理由无缘无故地降薪水，因此待遇没变。

另外，也是最重要的原因，两人打算明年就结婚，双方父母都没什么积蓄，这时候辞职，手上的钱还不多。

本来想这一年好好努力，争取多存一些钱，把婚礼尽量办得风光一些。

如果此时辞职的话，一下子也不知道能换什么工作，万一不好，婚期就要推迟。

虽然两人年纪都不大，但在大学里就希望毕业后，早点结婚生活在一起，而他也不想让她再等两年。

所以虽然现在的工作已经很不开心，也不敢毅然辞职，只是更加小心翼翼、战战兢兢地把工作都做好，尽量避免领导找麻烦。

可是千避万避，还是被对方找到了理由，在如此柔情蜜意的晚上，被人狗血淋头的骂了一顿，理由又是如此牵强。

小学妹哽咽着说：学姐，你知道我们家里的条件都不是很好，可是从小也是在父母的呵护下长大的。

从来没有被人这样骂过，看到他被人这样骂，你知道我心里有多难受吗？如果他领导在我面前的话，我真的能上去揍他。

我很理解小学妹的心情，当一个姑娘真心爱上一个男孩时，尤其是看到对方为了自己，一步步在努力，她最大的感受就是心疼。

当他受到什么侮辱和委屈时，她会心痛得无以复加，比自己遭受委屈，还要难过一万倍，那种悲愤和屈辱，会让她整个人都出离愤怒。

本来她想把电话夺过来，狠狠地骂回去，但男朋友不让，努力平复了一下心情

对她说：你不用这么激动，其实人在职场中，谁不受委屈呢？他就等着我们骂回去，正好借机再为难我呢！

小学妹知道他说得有道理，可还是气不过，恋爱以来，两人一直都是相亲相爱的，自己连句重话都没有对他说过。

别人却像骂孙子一样骂自己心爱的人，而自己，却什么都做不了，这种感觉，实在太糟了。

男朋友搂着她说：没事的，一切都会好起来的，我们会有幸福的未来，相信我。

可是她明显能感觉到，他抱着她的身体，依然在微微发抖，他只是不想让她跟着难过而已，可是，这样的他却令她更难过了。

男朋友回公司加班去了，小学妹默默流了一晚上的泪，她刚从学校出来，并没有真正接触过社会。

还是想不开，给我打了电话，发了消息，奈何我静音了没听见，到家里找我没找到，便跑到工地来了。

我安慰着她，却也无法帮她解决问题，良久，她抬起头对我说：学姐，我暂时要离开你了。其实我早该找工作了，我就是觉得有依靠，所以不愿意去工作，非要呆在你身边。

但是昨天的事让我惊醒了，如果我不努力，以后我心爱的人遭受到了什么委屈，我只能为他哭。

如果我有能力，我可以直接对他说什么破领导我们不伺候了，回家！

我替她擦了擦眼泪，有点心酸：好的，你好好找工作，有什么需要帮忙的就开口，等学姐做大了，你再回来帮我。

我送她去了车站，看着她单薄的身影消失在人群里，走向自己的未来。

让女人柔弱的，往往是爱情，可让女人强大的，往往也是爱情。感情中，女人最怕的，不是分手，而是看着心爱的人受了委屈，自己却无能为力。

我们强大自己，是为了让自己拥有对抗一切不公的能力，也是让自己有能力与心爱的人，风雨并肩，而不是做那个只会哭泣的女人。