【www.qg13.com - 没有恋爱经验女生】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有脾气不好的女生，只有不会哄人的男友"，希望能够帮助到各位。

女朋友脾气差怎么办？那可能是因为你不会哄啊，没有脾气差的恋人，只有不会哄的另一半。

一次候机，我在免税店遇见一对中年夫妻，妻子看中一条粉色的丝巾，因为服务员一句无心的话竟当即发火，在店里大吵起来。

所有人都觉得这个女人脾气差到不可理喻，她的丈夫却微笑着买下那条丝巾说：“也只有你，才能戴出气质”。

妻子被哄得喜笑颜开，挽着丈夫的胳膊离开了。戴着那条粉色丝巾，宛如少女般。

每个脾气不佳的女人身边，总有个能哄得她心花怒放的丈夫。

知道女孩儿什么时候觉得最幸福吗？

前段时间看了一个国外的街头采访，主持人随机问了很多男孩儿这个问题，得到的答案大多都和礼物有关，比如衣服、背包、鞋、化妆品等等。

随后又采访了很多女孩儿，得到的答案却大相径庭:

“吵架之后，知道主动哄我。”

“冷战之后，主动求和。”

“我不理他的时候，他还主动理我。”

“生理期的时候，不和我一般见识。”

“不拿气话说事儿。”

原来这才是大多数女孩儿觉得最幸福的时候。

有时女生耍脾气不是任性，不是不讲道理，只是想听男人说几句温暖的话，切实感受到自己是被爱的，被在乎的。

这样的姑娘往往都是缺乏安全感的，她发脾气往往是因为想要引起男朋友的重视。

“我发脾气的目的，就是为了让你哄我。”

哄，是感情的调味剂，也是爱情的一种表现。

一个刚刚失恋的朋友和我讲，不能对男朋友百依百顺，要对他坏一点，“坏女孩”才会惹人喜欢。你脾气越好，对方就越来越感受不到你的依赖，反而会让他找不到存在的价值，最终对这段感情失去新鲜感。

女人越是依赖，男人越是宠爱。变着花样假装生气，叫你哄着，只要是你，我一哄就好。

这样的感情每天都有新鲜感，怎么会感到厌倦？

你发脾气，我甜言蜜语。你假装生气，我假装惊慌失措。给你机会哄一哄我，在小情绪中升温出甜蜜的爱。qg13.CoM

哄不只是男人的专利，也可以是女人的杀手锏。

爱你的男人总会，把自己大男孩的一面表露出来，讲一些只有小孩才会问出的话。不在乎自尊，不在乎姿态高低。

男人也会吃醋，他们动情起来比女人还要深。不愿看见你在深夜买醉，不愿让别的男人见识你的妩媚。爱到深切便自私，想要占有你的全部。

其实男人有时也是很脆弱的，很多时候都需要女人的抚慰，尤其是在事业上遭遇不顺，更需要女人的打气。

有时女人耍小脾气，生气的时候说的“我好烦你！”，其实是想要你哄我；发脾气说的“你快走吧！”，其实是真的想要你留下来。

所谓的口是心非，其实都是专属于女生自己的小情趣。

男生只需要给一个不容拒绝的拥抱，一个欲罢不能的壁咚，一个缠绵悱恻的吻，不需要任何解释和道歉，她就柔软下来了，所有的误会都可以消除。

“我特别酷，可是你一哄，我立刻就不酷了。”比我爱你更打动人的，是我愿意哄你。

爱情中有着太多的言不由衷，闹脾气说气话只是想你来哄哄。我很好哄，只是你不要嫌麻烦，为了在你那里获得更多的关注和爱，找寻缺失的安全感，把自己的喜怒哀乐毫无保留的展现给你。

想让你在乎的多一些，想得到你的爱多一些，我发脾气，你哄一哄。

在爱情里刺激荷尔蒙的分泌碰撞中，带来的就是又一次新鲜的快感，为你干燥的情感加温出一个湿润的爱。比你说一万次我爱你，还让人觉得幸福。

我脾气不好，你哄哄就好。

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没有完美的情人，只有合适的爱人

没有最完美的情人，只有最合适的爱人

什么叫天生一对？就是ta的缺点你也爱。

选择从何讲起颇费了一番周折，最终还是决定从“靖蓉恋”开始，原因有三：第一，这两个人物家喻户晓，第二，两人的恋情完全突破了传统武侠的套路，第三，其实绝大多数同学对于“靖蓉恋”的认识是错误的！

说起来，郭靖傻大笨粗、容貌丑陋（参见罗纳尔多）、武功低微（出场时候还打不过黄蓉）、智商低下（不解释），而且没背景、没靠山、没前途（就江湖上来说）。蓉儿呢，容貌上堪称《射雕》第一美少女，武艺清新脱俗，智计举《射雕》无双，而且老爹是“四绝”之一，家世显赫，财产万贯，一个典型的官二代加富二代的美女加才女。可最后蓉儿偏偏没相中看上去门当户对、风度翩翩的欧阳克，而是克服重重阻力选择了笨小子郭靖，敢问郭靖是如何做到的？

以前谈到此时，曾有人大为感叹，此乃精诚所至、金石为开，然后信心满满地也要走郭靖路线，找个仙女。那个时候哥我虽然还是个纯情的高中生，就已经知道，此人必败。他完全错误地理解了“靖蓉恋”的成因，以为死缠烂打就能追到女生，殊不知，女生靠追是追不来的，她若不喜欢你，你翻了天去追也是没有用的。那么，到底是什么原因促使黄蓉选择了郭靖呢？

这就要从黄蓉身上探究了。如此强大的蓉美女，其内心到底看重什么，不看重什么呢？

首先，黄蓉缺乏爱！

黄蓉自幼丧母，父亲又是个性情古怪之人，和女儿以平辈的姿态交往，心中虽疼爱女儿却不轻易表现出来，二人的关系像朋友更多过像父女。蓉儿没长大，她的师兄师姐就全被赶走了，身边再无人陪伴，所以自幼缺乏关爱。她极度缺乏爱！

其次，有个完美老爹！

黄蓉的老爹是什么人？黄药师啊！论长相，是天下第一的帅哥；论才华，是武林第一才子，琴棋书画无一不通，往前五百年除了无崖子，往后五百年除了罗凤姐，谁比得过他啊；武功排名在江湖Top5之内；气度排名在天下Top3之内（除了欧阳锋、洪七公两大宗师之外，再无人可及）；而且无比痴情，视美女如粪土，对原配无比专一。蓉儿妹妹从小就和这么一个完美情人一起长大，你让她怎么可能再对其他走完美路线的人看得上呢？

所以欧阳克之类的，什么英俊啊，潇洒啊，武功啊，机智啊，在蓉儿妹妹眼里都不过是浮云罢了。就好比你从小一直和汤姆•克鲁斯、莱昂纳多在一起，有天碰上了黄晓明这个级别的，黄晓明还觉得自己挺酷、挺帅，你是不是觉得特别恶心？

综合以上两点，郭靖的所有缺点就都不是缺点了，因为在蓉儿妹妹眼里，世界上除了她老爹，男生在这些方面都是那个怂样，五十步和一百步的区别而已，然而郭靖给她的关爱却是她始终缺乏、一直渴求、不可替代的。

所以这个牛一样笨的男生，碰见蓉儿的第一次，解围、请客、脱衣、赠马，没有一丝犹豫，不掺一点杂念的关爱，瞬间击中了蓉儿妹妹内心深处最柔软的地方。或许郭靖自己并不知道，但他确实是这样成功的。十分喜欢江南在《此间的少年》里改写的“靖蓉恋”，完全把握了《射雕》里蓉儿妹妹的复杂心理，写出了郭靖成功的真谛。

原因分析完毕，下面是启示篇。

首先，搞清楚你的目标是什么人。郭靖模式能且仅能搞定蓉儿，你换个赵敏试试，她把你卖了你还数钱咧。

其次，搞清楚你自己是什么人。有时候，你的那些大家都看不上的缺点可能在某些人眼里根本就不算缺点，甚至还当成宝贝，而你引以为傲的优点可能会遭到人家的鄙视。对不同的人，要搞清楚自己针对性的长短腿。什么叫适合，什么叫天生一对，就是你所有的特点在人家那都被欣赏了，无所谓好坏，那么恭喜你，这个人你指定能拿下了。

最后，每个人心里都有一块柔软的地方，只要对这里轻轻一点，任何人都会土崩瓦解。如果你没有找的本事，就多攒人品，多尝试，或许在你不知道的时候，就打上了这么一拳。这个就叫做姻缘。

只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄

只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄

在中国，当90后开始变成晚婚对象的时候，也将80后逼上绝路了。

70后则相对淡定很多，毕竟经历了无数次逼婚的境遇。如今看来，90后已经超车，成为结婚的主力军。与此同时，也是近年来离婚率最高的群体。比如，郑州某人一个月内能离婚四次，这种折腾，想必不是每个人都能接受或承受。

一个群体总归有其时代的烙印，即使有所不同，但总有一个大致趋同。有人说，60后比较平淡，70后比较务实，80后比较浪漫，90后比较自我为中心。这话不绝对正确，但相对在理，即便你不属于这个大概率。

如今，因为商业的极速变化，物价的莫名上涨，房价的虚高坚挺，经济的模糊走向。社会种种的畸形表现，导致现代很多年轻人，爱得起，却婚不起。原本两人爱得好好的，但正因为传统的中国，房子似乎变成了衡量一个爱情是否有结果的最重要指标，没有之一。导致很多美好的情感，在残酷的现实面前，被迫分手。

于是，整个中国社会的价值导向成了一切向钱看齐。为此，可以不择手段，可以假冒伪善，可以突破原则等等。在商业圈或创业圈，最近几年兴起了几种赚钱的方式，尤其最后一种：toB，toC，toVC。

很多创业者为了快速圈钱，随意弄个项目，忽悠几圈。拿到投资人的钱后，要么随意乱花，要么占为己有。至此，整个创业环境变得极为浮躁，在能快速圈钱和暴利横行的时代，似乎很少人有耐心安静本分，脚踏实地的做实事。殊不知，出来混迟早要还的，总要付上应有的代价（抱歉，有点扯远了）。

回想起之前在国外留学和工作的时光，留意到并不是国外的年轻人没有压力。照样会有。但他们婚姻的压力并非来自所谓的物质条件，更多考量的是精神交流是否在同个层面，兴趣爱好是否相对一致。只要人对，足够相爱，足够坦诚，足够上进，其他一切都会有的。从爱情到婚姻，最重要的是一同经历那些高山或低谷，一同彼此克服一切困难或障碍。这些都是宝贵的婚姻见证。

真正的婚姻，一定是志同道合的两个人：价值观相同、生活态度一致、人生追求相似，并且拥有共同的信仰。

不知何时开始大规模的出现逼婚和催生的现象，也许可能和80/90后两个群体密集型的步入婚姻有关。没错，人生都是分阶段进行的，从小学到大学，毕业后工作，然后结婚生子等等。在合适的时间，做合适的事，包括婚姻大事。如果在合适的时间遇到合适的人，是应该进入婚姻。理论和实际都应当如此。

这里需要重提一个重要的概念或理念：父母是你的亲人，不是你的主人。《圣经》也说的很清楚：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」你我应当感恩父母，是他们将你我带到了这个美妙有趣的世界。作为血缘关系的唯一亲人，理应孝敬他们。这是理所当然的，也无可推诿。同时《以弗所书》六章二节，也告诉我们：「要孝敬父母，使你得福，在世长寿。」

你的人生由自己负责，而不是你的父母。他们最底层的价值观就是一句话：这东西能不能当饭吃，这玩意稳不稳定啊？即使在他们的安排之下成婚，日后出现纷争等问题，他们虽逃脱不了，但也承担不了应有的责任。所剩的只是悔恨当初。如果是你自己的选择，再苦再累都要含泪走完。从此不再有埋怨。

倘若你有信仰，则会幸福很多。即使道路崎岖，深知会充满意外的平安。人生这条路，即使你为自己负责，看起来像主人，然而我们却永远都是配角。我们尚且不知明天会如何，所以在至高之处，还有更高的意念超过人类。你我所要做的是，追求智慧和敬畏真理，并谦卑的仰望。

除了信仰，婚姻则是人生大事，超越其他任何事务之上。信仰决定个人的完整三观，婚姻则决定人生的幸福指数。如此重大，所以更需要谨慎对待。婚姻不是时尚单品，说扔就扔。婚姻俨然不是儿戏。一个人对婚姻越发慎重，就会对婚姻越有担当。

顺便讲一个朋友的朋友的故事，原本应当很励志，但最近听闻一些近况，让人感到遗憾。一位女生，一直学习都很好，本身也非常努力，一路过关斩将，上的都是重点学校。直至出国留学，把英国前三名的世界名校（牛津、剑桥和帝国理工）都读了遍，中途好像换了一所，但都在这三所之间切换。原本想一路读到底，继续研读PHD，但是家人要求必须先回国结婚，否则就断绝关系。结婚后，读博士后都可以，爱做什么做什么。

无奈，她被迫回国，先落实工作，再看是否有合适的人。由于她读的是高尖端专业，毕业一出来，马上成为世界500强大公司HR的抢手货。后来也是经人介绍，认识一位本土学校毕业的男生，整体一般，但似乎人还可以。因为家人的催促，俩人大概经过半年左右的时间，从相识到恋爱，再到结婚。

一路看起来比较顺，但隐藏在背后的问题终于爆发了。近期已经非常不愉快的闹到法院，申请离婚。对孩子的抚养权也是争得头破血流。从结婚到今天，也就一年左右时间。由于是比较近的朋友，让人感到吃惊和惋惜。具体为何离婚就不多说了，除了和男生有一定关系以外，也和原生家庭有直接关系。

时常在想，很多人好不容易走到今天，从小到大都这么拼，偏偏在这个人生最重要的关口上，失策失手呢？好好思考一番，我们从小到大，似乎什么课都有。唯独缺乏正确的婚姻辅导课。

也许有些人会说，我可是恋爱高手，大家公认的情圣。什么婚姻辅导课，太令人可笑了。这群人要么喜欢玩弄感情，要么自视清高，觉得恋爱和婚姻是一回事。恋爱和婚姻是完全不同的Level，如同喜欢和爱一样。市面上也流行一句话：喜欢就会放肆，爱就会克制。

我们学习开车都要三个月教程，每天练习。即使通过了测试，仍须经常练习，才敢上路。更何况婚姻这个人生大课，太多人随意的开始，随意的进入关系。太草率，太不当回事了。可以点击文末左下角阅读原文，查阅旧文《决定结婚前，请先好好问自己这15个问题》。

事实上，我们都很需要深刻明白以下几个问题：人为何需要婚姻？真正的婚姻是什么？婚姻的意义又是什么？如果能在婚前提前明白这些问题，或许在选择配偶会更加智慧一些，不会盲从社会上流行的乱七八糟的价值观。进入婚姻后或许也会少吃一些苦头，多一份理解和忍耐。

相信很多人因为宁缺毋滥而单着，这种属于主动单身，而非被动的无人问津。但当你面对至亲时，需要充分的换位思考，需要理解他们的用心良苦。毕竟作为长辈，吃过的苦比我们多，经验也比我们丰富。任何一个重要决定也当与他们讨论，这是一种智慧的表现。

如若有合适的人，也在长时间的接触和交往后，觉得妥当，理应向家人提及。不用胆怯，总归要面对。在自己的感受和家人的意见之间找到一个平衡，而非只顾自己，或与父母冷战。家人的出发点都是为了子女好，一切都是出于爱。从来没有孩子饿，求饼吃，父母却给石头，总是将最好的给自己孩子。

只是婚姻涉及人生的长河，至少可以拿一个人的后半辈子来算。倘若两人并不真正合适，却因为所谓年龄或家庭背景的原因而进入婚姻，势必逃不出分离的局面。面对婚姻，从来没有人想着离婚而开始结婚。每个人都想带着幸福和美好走完人生之路。愿这个幸福，都能从开始到末了。

世世代代，从来没有人规定必须要在什么年龄结婚，有的只是一个最低法定结婚年龄。这个世上，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。祝福所有即将进入婚姻中的人，同时劝勉还在路上等待的人们。在遇到合适的人之前，让自己先成为合适的人。你所遭遇的一切磨难，都是为了真爱的来临。

因为，真爱值得等待。

没有很LOW的爱情 只有很LOW的经营

没有很LOW的爱情只有很LOW的经营

最近男票们的日子不好过啊。前有宋仲基提高颜值身材撩妹三门槛，后又杀出个“最走心的告白”，为中国男票火上浇油。看似一次人畜无害的表白行为，却引发了更多的连锁反应，多少女人揪着男票的耳朵，将他们的脑袋从英雄联盟的电脑屏幕拽到自己的手机屏幕“看看人家的男友”。我身边便有三个朋友，她们的男友，或多或少受到了“走心哥”这件事的牵连。

小米：渴望过山车式的爱情却上了绿皮车

小米的男友是个程序员，性格木讷沉闷，在一起三年来，两人的约会形式只有“吃饭、看电影、看电影、吃饭”，小米曾经用“二进制爱情”比喻和程序员男友的恋爱，如果吃饭是“0”，约会是“1”，那么他们的爱情就是编制在“01010010101”二进制编码中的爱情，甚至调侃她们的性爱——就连滚床单都是二进制的，一个姿势01010101到底。我们不禁感叹程序之伟大，在猿类眼里似乎可以编写一切。

当看到“最走心告白”时，小米被震动了，她不知道北京有这么多趣味的所在，猿先生从来没带她体验过，小米哭诉着问猿先生，你是否经营过我们的爱情，猿先生却说我们上周末还约着去看了电影，一起吃了好吃的牛排。

小米大怒：爱情是需要经营的，而经营势必要花心思，吃饭看电影只能说是当下人都市生活的休闲所需，不能称之为经营爱情，连滋润爱情，都谈不上。“我觉得上了猿先生，就像上了一辆绿皮车，在一条平直的轨道上平稳向前，并且，他竟然放心的以为能这样开着，白头到老。其实，年轻的女孩，需要的是过山车，有欢乐有刺激，有高空俯视的豪迈，也有沉入低谷的平静，虽然有风险，但也是一起经历的风险，安稳，留给老年人吧。”

Lulu，nomoney no romantic的老公

Lulu是当下最正常的女孩，和我们一样追爆款韩剧，也是和我们一样从李敏镐金宇彬金秀贤宋仲基老公们一个个爱过来的，但lulu是个艺术来源于生活高于生活却最终反馈于生活的艺术求真女青年，总拿韩剧里的老公和现实中的老公比，在《星你》热播时，姐妹们便苦口婆心劝过她“lulu啊，你就饶了你家老郭吧，以前看《继承者》，你拿老郭跟地球人比也就罢了，现在拿老郭跟外星人比，他还能活么”lulu却说自己比的不是人，是爱情。Lulu便是这样，渴望韩剧中浪漫的故事，浪漫的爱情。

然而lulu的男友，总认为浪漫是有钱人的专利，no money no romantic，看完“最走心告白”，男友简直被走心哥抽了一耳光，并且也打开了他罗曼的任督二脉，以前他认为开豪车送名包是浪漫，去北极看极光、去土耳其坐热气球、去迪拜冲浪是浪漫，现在他认为，只要花心思设计，在北京逛胡同、吃小吃、听相声、看球赛也能是浪漫。

爱情是需要经营的，壕有壕的烧钱方式，穷有穷的经营办法。浪漫不分贵贱，只要触动人心。就像《101次求婚》中的黄渤，虽是屌丝包工头，却成功逆袭了白富美的大提琴家林志玲。志玲姐姐拉大提琴的样子虽美，却因为身材高挑，没有一把适合她坐的椅子，可怜了人民艺术家，每天以别扭的坐姿演奏，于是黄渤为大提琴女神量身制作椅子，并且每天穿着十几公分的高跟鞋不停的测试，直到椅子完全舒适，这把椅子也许在很多人看来只是一把椅子而已，但在被爱的人心里，那就相当于伊丽莎白的王座，有着被宠溺的幸福。

Ada：经营生计不等于经营爱情

Ada的老公k君是个工作狂，为了给Ada创造更好的生活，一直忙于事业，是那种我搬起砖就不能抱你，我抱你就不能搬着砖的苦逼养家男。他的信条是：只有物质基础好了，才能有幸福的婚姻。带领全家以经济发展为核心，赚钱养家大过天。

K君忙，忙于上青天，简直是要上天，就差买窜天猴了，平日里每天加班到半夜，周六日也常常赶赴公司，每当Ada看着朋友圈里别人的男友如何精心策划制造浪漫，如何被男人带着满世界的浪，只能独自一人靠无聊的综艺节目和电视剧打发时间，心中不免怨念积压。

对于Ada的责怪，k君振振有词“我不是去赚钱了嘛，浪漫能当饭吃？”。虽然Ada对老公很体谅，看k君如此辛苦，固然心疼，但总觉得k君经营事业大于经营生活，经营生活更大于经营爱情。

看完三个身边的故事，我们再来看“最走心告白”，为告白，男孩处心积虑精心设计每一个约会地点，这些地点在北京地图上连起来，竟是I LOVE U，并且，男孩一个人重走那些约会地点，在每个地点拍照表白，重新回忆了每一次约会，每一个场景，甚至女主当时的话。

为何“最走心告白”对女人的触动这么大，因为我们遇到了太多不会经营爱情的男人，他们或者高估女人，认为女人对浪漫的要求很高，或者低估自己，认为自己给不了那样的浪漫，其实女人们何尝不知道韩剧和现实的差别、霸道总裁和现实老公的区别，在生活中，她们都是很容易满足的傻白甜。还有一大批撩妹界的低能儿，在追求和热恋阶段也许会突破极限祭出花样，一旦两人的爱情步入正轨，可能就让爱情落入规律的俗套。

所以，男人们，开了经营爱情的窍吧，如果你沉闷无趣，就让自己的生活丰富起来，带着你的姑娘去体验更多的生活乐趣，如果你认为自己没钱，但浪漫其实就在你的身边，只是你没有发现。

年轻最大的危机便是，总以为还有大把时间，待将来待拥有了某些之后，却不知不觉中错失了最宝贵的东西，不如，趁现在，我还好，你未老，我们相爱吧！

没有该结婚的年龄 只有该结婚的感情

原来是西门大嫂

某次看到徐静蕾的采访，被第无数次问及为何还是未婚时，她给出了一套无比清晰聪明的回应，大意是说：“我一直不明白为什么时代发展到今天还是会有那么简陋的观念。我是个婚姻无所谓主义者，但正因为我无比相信爱情，所以我才不需要婚姻来证明。而且生孩子这个责任挺大的，我也不确定我能付起这个责任。”

这段漂亮的回答真心让人倍感脆爽，相信爱情，也相信爱情美满的形式不止婚姻一种，喜欢孩子，但并不是喜欢就意味着一定要有自己的孩子。结婚生子是再明确不过的“个人选择”，也是唯独恋人之间才有权决定和探讨的事。如果非要按照中国传统价值观来衡量，这个选择和父母的期望也难脱干系，那除了父母之外还要大肆指手画脚的各位亲朋好友，也的确值得馈赠一句“关你屁事”了。

图译：我自己赚钱，我可以做我想做的事！

如果用个体来定义群体是一种可笑的愚昧，那么用群体价值观来绑架个体更是与暴政无异的粗鲁。

人可以用婚姻来界定爱情的忠贞，那为何不能选择单纯的享受爱情？可以用孕育下一代来完成爱的传递，又为何不能容忍他人选择拿更大的空间来进化自我？美满的婚姻以及孕育孩子时的所能体验的满足和幸福，自然是世间任何事物都无法替代的珍贵体验，但我一直相信，爱之所以伟大是因为爱的形态是多样的，人类之所以高能是因为人的可能性是多元的。如果把人生可能存在的形态定义的如此简单，那这绝对同定义“性取向的对错”一样粗暴。

在我看来，不拒绝任何一种人生的可能性，但也绝不盲从任何一种社会规则，才是人格健全的最好体现。

每个阶段该做什么事并不是教科书上的定义，“大部分人”在行走的轨迹放到个体身上也不一定是最好的选择。任何人都有权独立选择自己的人生轨迹，有权选择自己喜欢男人还是女人，有权选择自己爱情以何种形态发展，有权决定自己的下一代以在何种局面下出生——毕竟人来到这个世界的意义并不是繁衍生息这么简单啊。

我在三年前结婚，那时我和杨老湿已经谈了七年恋爱，但彼此从不认为婚姻“给我们的恋爱画上了句点”。恰恰因为，我认识到自己会长期爱着这个人，愿意与这个人共同分担人生里的幸福、不幸以及一切未知，才选择了婚姻。因为那时婚姻对我们来说是一个重要的承诺，而且双方共同决定彼此交换这个承诺。

这段承诺的有效期我们都不得而知，也不拒绝未来的任何可能性，是否生孩子对我们来说都是未知的，因为不让今天的自己轻易绑架明天的自己是我们走到今天的共识。

婚后当然也难逃被“催生”的厄运，可笑的是，被“催生”的信号没有一次来自我们自己的父母，恰恰都是来自和我们人生毫不相干的甲乙丙。

在中国传统的价值观中，“孝顺”的定义就是父母要看到子女成家、立业、繁衍后代，这一切好像都代表一个幸福的家庭的符号。但一个合格的成年人应该携带的品质远远不是这些“符号”所能定义的。父母应该期望子女获得真正意义上的幸福，那是作为一个独立的个体自由选择的幸福，而不是由任何人任何规则定义的幸福，因为幸福是没有模板的。

最近跟几个好姐妹聚餐，大家第一次特别深层地了聊起了各自的家庭和成长环境，聊起父母在自己身上那些好的和坏的印记，聊到伤感之处各自都沉默了。聚餐结束时，一个成长在榜样式幸福家庭的姐妹儿说，以前总看你们生活的那么健康积极，就觉得大家的成长环境都大同小异，现在才知道你们是历尽了这么多的辛苦和拧巴才成为今天这个没跑偏的自己。

我们这个年纪的父母们，大多都老实的按照“社会规则”在三十岁前完成了结婚、生子这两件人生大事，一边辛苦工作一边养育我们长大，彼此经历了磨合、妥协甚至一两次离婚危机，在父亲的中年危机和母亲的更年期时或许爆发过某次重大家庭矛盾，最后终于在下一代进入这个需要催婚催生的关卡时，达成了和谐的统一战线。

我目睹过很多在吵吵闹闹中依然幸福的家庭，目睹了貌合神离甚至彼此憎恨却为了儿女坚持到今天的家庭，目睹了健康积极彼此支撑不离不弃的家庭……任何一种形态的家庭都存在各自的幸福和不幸，但人生经验毕竟都是个体经验，拿来绑架下一代真的并不合理。活在这个世界上又不可能一直在直路上前进，走走弯路看看风景有时也不是坏事。

很多舆论把我们这代人越来越少选择结婚生子的行为定义为“自私”的表现。但在我看来，没有确定自己有能力、有实力也有担当就选择养育下一代，在心智没有完全成熟的时候选择成为父母，那才是真正的自私啊。

不止一个同龄人和我聊起过，父母们往往从“大学毕业前不准谈恋爱”的口号中一夜跳转到“三十岁之前再不结婚生孩子就什么都晚了”的奇特价值观中，一边说着“在我们眼中你永远是个孩子”，一边执意把孩子推向“别人的怀抱”。这种有点自相矛盾的表现是到底是“爱”还是“绑架”？如此便言听计从的我们究竟是“孝顺”，还是对自己的“不忠”呢？见仁见智吧。

这个世界本来就充满了各种各样的精神绑架：道德绑架，亲情绑架，成功学绑架……但在我看来，生而为人有如此多的事情要做，有如此多的选择可尝试，有如此广阔的天地要看，真的不该被任何简单的“定义”绑架一生。

站在另一个角度，用狭隘的眼光去定义他人结婚生子的选择也是同样粗暴的。

我的一个好朋友，在遇到老公之前也算个放纵不羁爱自由的酷女孩，和老公一见钟情后两人很自然的选择了进入婚姻，在结婚几年后怀孕，现在是个工作质量和生活情趣两不误的超级孕妇，我们见到她时身上散发的光芒真的可以用“耀眼”来形容。当一个朋友冷嘲热讽的向她表示对生孩子的成见时，她的老公这样回答：“自私地想，当自己慢慢长大，看世界的角度越来越成熟，对很多没有意义的事情失去热情，就会渴望有个孩子，带你重回无知，重新用孩子的眼光再认识一次世界。”

徐静蕾选择了冷冻卵子，她说“目前没有人比我更坚定地不想要孩子，可是人的想法是一直在变的。任何事情你都后悔不了，但这个（冷冻卵子）是你提前可以准备好的。”然而，冷冻卵子也并不会没个卵用，受到年龄压迫而担心生育条件的姑娘小伙们，不妨多享受一下高科技带来的福利。

接受一个多元的世界首先要接受多元的人群，结婚生子不是大家人生唯一的走向，但在爱的支撑下选择结婚生子的人同样是值得骄傲的榜样。

人在给任何事情下定义的时候，都难逃狭隘。可能十年后的我再回头看这段文字，也会嘲笑自己的狭隘。但我想说，爱是世界上最美好的一件事，是比矿物石油水更值得保护的资源，是即便人类灭亡也会留存下来的精神粒子。所以，爱存在的形态不仅仅是结婚生子，人活着的目标也不该为了繁衍生息。

爱人不是配偶，孩子也不是财产。他们是你人生路上的陪伴，是那个分享你的喜悦和忧愁的那个人，是独属于你自己的不可替代的意义。

幸福婚姻没有捷径，只有经营

很多女人认为，既然要考虑干得好还是嫁得好，为什么不将二者合为一体，把婚姻当做事业那样去经营？的确，这是一个非常切实和可行的办法，也有许多女人把婚姻当做自己的事业，在结婚之后，就专心在家相夫教子，做家庭主妇。尤其是当家庭经济比较宽裕

的时候，许多女性还是会选择在家里工作或者从事一些轻松的职业，因为在结婚之后，女人的心思和情感大部分都会倾斜到家庭上。即使在外工作，也会不由地惦念自己的丈夫和孩子，思考为家人准备怎样的饭菜，考虑家里各项杂费开支等等。既然如此，还不如专心在家为家人打理一切，创造一个舒服安宁的环境，给家人一个毫无后顾之忧的爱巢。

如果说，把婚姻当做事业那样去经营，那么嫁个好男人就可以看做是开辟新事业之前的面试。一个有眼光的女人，应该像一个具有投资头脑的生意人那样，理智地去审核和考虑项目的可实施性，预计回报以及实施中可能遇到的困难和问题。当感情的抉择能够运用理智的思考做评定，会增加不少判断的成功率。这也会提前为将来的婚姻奠定根基，把很多可能会爆发的隐疾消灭在萌芽状态。由此可见，对待婚姻最重要的态度是用心，只有认真经营的人才会得到最好的回报。

婚姻创业第一步：考察项目。

婚姻创业的第一步，就是要考察你所嫁的这个男人的各方面条件。或许你们是在某个场合巧遇，之后坠入情网；或许你们是通过某个朋友介绍，逐渐认识。不管是哪种情况，之前至少都会有一些基础的了解。你知道他在什么地方工作，收入情况如何；你见过他的家人，听过他对他的家庭关系的描述；你了解他的爱好兴趣，他的身高、体重、腰围、鞋码……但这些离全面考察一个男人还有很长的距离。

要全面了解一个男人，尤其是为了婚姻幸福的目的去考察一个男人，不能错过的就是这五个方面：他的事业发展前景、家庭关系、健康情况、情史、朋友圈子。

他的事业发展前景决定了他未来的薪资，也决定了家庭的物质水平，同时还决定了他的社会地位以及威望，这对于一个男人的重要性，不亚于容貌对女人的重要性。他的家庭关系，则决定了你将来和他的家人相处的方式。婆媳之间是否融洽，丈夫在其中起了很重要的调和作用。他的健康情况不仅预示着将来家庭要投入多少在健康保障上，也预示着你们的孩子可能会遗传的基因。他的情史则会隐约反映出他对感情的处理态度，以及某些会触动他记忆的细节。这会警示你在适当的时候让步，不触到他的底线。最后，他的朋友圈子则鲜明反映出他的性格和喜好。他在你面前会掩饰起来的某些品质，会通过他的朋友得到彰显。

婚姻创业第二步：广泛征询。

在你对他的基本情况大致有数之后，就要开始广泛向周围人听取意见。要尊重父母的意见，“不听老人言，吃亏在眼前”，年龄所带来的经验是比任何书本里的知识都要实用和正确的。据一项调查显示，父母反对过的婚姻有70%最后以离婚收场。要询问闺密们的意见，但是不要用显摆的态度诉说。闺密的吐槽会是最有效的解药，一针见血地帮你看清事情的本质。要和他的朋友处好关系，多了解他过去的故事，博得他朋友的喜欢，这样他们才会在私下的闲谈中，为你加分。要听他父母的意见，父母总是最疼他的人。或者他们一开始提出的条件会很苛刻，让你觉得无法接受，但是随着慢慢的磨合和了解，你们会互相了解，也会互相让步。这也会给你们之后的相处启动一个良性的开端。

婚姻创业第三步：项目比较。

当你了解了一个男人，也了解了周围人对他的态度之后，如果还不能放心，那么就可以把他同身边其它男人作个比较，但是一定要综合比较，不要拿他去比别人的长处，也不要一味只比短处。这个步骤的重点是帮助你认识到自己将要嫁给的男士所具有的综合性品质。他可能长相、家底、工作能力或人脉资源都不是很突出，但是加在一起，很可能他就是一个安全可靠、会踏实过日子的好男人。要肯定自己手中抓住的是一只绩优股，并且要有信心等待，帮助他升值，成为更体贴的丈夫，更优秀的爸爸和更出色的男人。

婚姻创业第四步：宣传推广。

当你的事业开始逐渐起步之后，最重要的工作就是广告天下，让这份婚姻被所有人注视和祝福。国外的许多报纸都有专门的婚庆专栏，每周刊登一些新人的照片和喜讯。这些专栏常年都会接到无数新婚太太的信件，就是因为很多女人都希望自己最美的时刻被记录在历史上，被千家万户收藏。广告天下自己的婚讯还有一个重要作用，那就等于在丈夫身上立一块牌子，上面写着“此人已售，前女友退散，狐狸精勿近”。通过这个步骤把其它情敌都解决掉，扫除了障碍，才会更好地建稳婚姻生活的根基，了却后顾之忧，扶助婚姻顺利发展。

婚姻创业第五步：自我提高。

结婚，就等于迈入人生新的阶段。要迎接新局面的到来，一定要准备崭新的面目。有的女人会在结婚之前半年就辞掉工作，专心进行自我提高。她们锻炼身体，练出优美的身体曲线；她们保养皮肤，修饰年轻的面容；她们调理身体，准备承担做母亲的责任；她们广读书本，提高内在的修为；她们准备新居，要在小家里做最骄傲最美丽的王后。这就像引导着一个新创业的公司慢慢步入正轨，一切都井然有序地发展起来。这般成就感，难道不像开创一桩事业那样令人激动兴奋、热血沸腾吗？

对于有志于家庭生活的女人来说，婚姻就是一桩事业。既然在职场上，女人永远做不到和男人完全平等的地位，那么在家庭中，女人也会占据着男人永远无法取代的位置。像经营事业一样好好经营你的家庭，让它成为你的荣耀，只有这样，才会让家人的笑脸和旁人的羡慕，成为奖赏你最好的礼物。你会像得到诺贝尔奖一样光荣和喜悦，因为这是你终身事业的收获。

了解男人只有办法，没有捷径

以前有个做培训的老师问过我，你为什么不学一些男性的情感写手，去开几个培训班呢。

这能赚几个钱？不瞒您说，我也是有一份工作的人。

报名费8888，您别嫌多，还不打折。

……………………

这是我人生中有为数不多的感慨自己性别为男就好了的时候。

后来我还是经受住了金钱的考验……主要是因为我害怕被打。在我的认知中，女人如果只是为了解决荷尔蒙的冲动，那这件事简单的毫无难度。而大部分女性，追求男人归根到底是为了判断彼此是否在长期生活中合适，这“合适”二字，无法速成。一期培训班不行，十期可能也不行。

合适，只能反复说反复练，没有包教包会啊。

只能说，你们今天在一起彼此理解，感觉愉悦，那么明天在一起同样美好的可能性就会大一点。

或者说，你们今天在一起或许了解，彼此愉悦，明天哪怕不在一起，过去的时光也没有浪费。

了解和被了解本身，就是我们人类需要满足的欲望。吃喝拉撒睡以后，我们就希望了解别人，也希望被了解。

彼此了解的基础之一，就是不要急功近利，给短期效益设置太大压力。

最近网络舆论热点就是劳资双方大战996——加班并不是新鲜事，上班打工的，自己写文章的，开公司创业的，都没人能完全保证自己的工作每天都能正好八小时告一段落。我们每个人，都会有意无意地“加班”，大部分时候，我们的脑子都没有空着，想一下公司的项目，未来的发展，晚饭吃啥，隔壁帅哥是不是盯着我看……这些纷纭复杂的思维充斥着我们清醒的时候，且很难完全割裂。

如果一个公司出来某个制度，规定任何人必须要在某个特定场所出现12个小时，才叫奋斗，才叫上进，才叫上班……这就很愚蠢了，因为这是典型的面子工程。一个老板，不关心项目的真正进度，不关心业务的真正逻辑，不关心市场的真正动态，也不关心核心人才的工作效率，只关心自己的员工有没有在公司里呆够12小时？

这是一种什么样的精神？这是一种我过不好，你也别想过好的恶心人的精神啊。

你们看看提出996的大佬们，最近都发生了些什么，你们就明白了。

放在男女关系上也一样，如果你真的想了解一个男人，也让他能够了解你，你就不要设置太多的短期回馈压力，更不要把精力浪费在短期回馈的争执上。

你和一个男人认识，彼此有聊天，有约会，进展不错，你没必要在几次约会以后就逼问对方你们的关系，一副不成功就成仁的急迫。

你越逼，他就越敷衍。

判断一个人合适很难，但判断一个人不合适，往往就在一念之间。

本来他还想继续试试的，现在他直接觉得你不合适。

当然，你会疑问，他都不太来主动找我聊天，我怎么才能了解他？

别急，想了解一个人，本质是对方有了解你的兴趣。

就和企业要提高工作效率，本质是员工找到了和企业一致的奋斗目标一样。

你不用急着表达要了解他，你可以先有目的地展示自己。用心理学的话来说，叫做适当的自我暴露。

展示自己，可以务虚，也可以务实。

务虚就是朋友圈发一些幽默的小机灵，调侃一下当今的社会热点。

务实是偶尔发一些自己具体在干嘛的照片给对方，撩个几下。——他若有意，自会喝你半杯残酒。啊哈哈。

更要学会展示那种把时间当成朋友的态度：既要表达对人间真情的珍惜，也要表达自己不会因为年龄而急嫁的从容。

哪怕男人短时间对你非常热情，你也要守住这条原则。

短短几个月里，一个男人表现的自己非常靠得住，你说什么都和你心有灵犀，他说的话你也非常喜欢听，他描绘的未来看起来金光闪闪万无一失——小概率你们真的是灵魂伴侣，但大大大大的概率，是他的阅历和能力在你之上。

把时间当成朋友，一方面肯定当下的愉悦感，一方面又能承认自己对于风险的判断和掌控需要更多的观察时间。

我享受我们在一起，但是我不急着“占有”你，或者“确定”一段关系。

当然这个时候，你也不要以为傻傻地等待时间过去，就能看穿一个人的真面目。男人对你热情，你就靠近。男人对你冷漠，你就茫然——这种节奏一辈子都不知道对方是什么样的人。

你需要主动出击。

主动和他分享一点利益，滴水之恩，涌泉回报他的善意，观察他在获得利益以后的表现。

是分享不是牺牲啊，为了感激男人未婚先孕不算的哦！

分享利益包括愉悦的聊天，赠送礼物，亲密且无其他利益瓜葛的床上互动——在这种轻松的氛围下，你观察他到底是心怀满足，放松下来，渐渐为你打开更多的自己，还是反而会松懈敷衍，放你的鸽子，说一些空话，不守信用，并且用自己忽冷忽热又希望你随时待命来控制你甚至贬低你。

当你有所分享，而对方得寸进尺的时候，就收回进一步亲密的打算。

千万不要加注。

男人冷漠了，自己却舍不得自己的付出热情起来，去表白，去纠缠，去伏低做小，去反复承认错误，去表忠心，甚至再去上床，安慰彼此还能是炮友，这都是……加注行为。

你的所有加注，都是一种自我的感动表演，而自我感动的时候往往是很脆弱的，这种脆弱会让普通人逃避，让别有用心的人乘火打劫。

以冷制冷既是一种自保，也是一种观察。

了解不算两个人不断的说话，彼此了解也包括了当我们发现情况与自己判断的不对，彼此的反应和沉默。

他是恼羞成怒不再来找你，还是承认自己的失误继续磨合。

必定是你有所主动分享，他对你的分享有正面回应以后，才算过了彼此了解的第一个门槛。

对方犯了错误，自己一头热的找原因和解释，然后迫不及待地原谅他，这门槛就没了。

想要真正了解对方的性格和举动，就要有自己的界限和距离。你要为自己造了一扇门，那些想进来会礼貌敲门的人才有了解可能；你把自己的门砸碎，不仅不再能看清别人，甚至还容易遇见抢劫。

了解对方，也通过对方了解自己。彼此了解，才能坦荡荡拿的起放的下。

因为懂得，所以慈悲。因为了解，才知道永不犯错的人是没有的，但是对彼此有所眷恋的我们，会愿意继续磨合，彼此宽容，督促彼此成就我们的美好人生。

没有完美的衣服，只有穿不腻的衣服

没有完美的衣服，只有穿不腻的衣服

好姐妹之间一定经常抱怨：“男人嘛，长得帅的个性差，个性好的外貌差，长得帅又个性好的不是gay就是没钱，为什么天底下就是没有好男人？”

衣服的版型好，但布料差，不舒服的感受让你不会想时常穿它；料子好但版型不好的衣服，你只想把它当睡衣，不会穿它出门。要找到一件布料好，版型好，自己又能负担得起的衣服谈何容易？

没错，那样的完美可能遇不见也求不到，所以你眼中没有好男人。

女人心里总是有个虚妄的期望：“要找就找最好的。”但是所谓“物因贵而稀”，最好的也最少，你难道要和别人共享吗？

女人要找的不是一件完美的衣服，而是一件可以让你不嫌弃又穿不腻的衣服，它可能没有最时尚的版型，不能显瘦，也不能调整身材比例，但是却能够衬托你，让人看了就觉得这件衣服简直就是为你量身打造的。

料子或许不是顶级，不是纯棉，也不是全手工小牛皮，但是它就是能让你感到舒适自在，一个礼拜七天都穿着它也绝对没问题。

我们习惯把外表和内在画上一个盲目的等号，以为只要看起来赏心悦目，相处起来心情就会愉快；但事实是，内在和外在一样重要。不过，不一定两者都要达到顶尖才是好男人，只要没有让人吐出来的外貌，又能让你愉快做自己的男人，就是要赶快买单带回家的好货色。