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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那时就放弃的，现在更没必要执着，欢迎阅读与收藏。
小祺是那种漂亮的女子，但也没到惊艳的程度。如果一个女子，美得惊艳，就算是平庸的智商情商，也绝不是池中之物，平常的小河流小池塘，那是绝计容不下的。那得是江海里的大鲤。
随着全民皆网时代到来，平民百姓，娶或者嫁到万中无一美女美男子概率的可能，除非该人智商情商实在不堪到无知的地步，那么，这种娶或嫁已经基本降低到零。万中无一的美人，那是一个相当大区域的新闻，相当大区域的尤物，怎么能轮到你平民百姓来摘取呢？
小祺不是这种万中无一，但也楚楚可人，令人惜爱。
小祺本身做服务器销售，每月收入八九千的样子；男朋友是做市场宣传的，每月收入万元出头，两个人确实很相爱，且家庭背景、相貌、财富等基本对等，实际上是男方略胜一筹。两个人也是自由恋爱、结婚。男友更是把小祺当成公主来对待。毕竟，小祺虽不是万中无一的美女，但百中无一，那是肯定的了。
但小祺有心结。
小祺在跟男朋友小祥结婚前，认识了一个比她大10岁的男人，她一直叫这个男人为大哥。大哥对她很好，那种好，介于父亲、大哥、丈夫之间，让小祺非常受用，非常喜欢这种感觉。
但说实在的，小祺却没有跟这个大哥发生过任何实质性的行为，别说接吻了，连牵手、拥抱都未曾有过，算是一种纯粹的朋友关系，就像一个大哥哥爱护自己的小妹妹。小祺也曾一度幻想嫁给这位大哥，但却没有任何实际行动。
我想，这就跟女儿都比较崇拜父亲一样，不是说，女儿都是父亲上辈子的情人吗？但要女儿付诸行动，嫁给父亲或者给父亲当情人，那就太可恶无德无行了。
直到，大哥的妻子，也就是大嫂火大了，“不是出轨，你身边有这样一个小女人，暧昧不清，算是怎么回事？”
大哥不以为然，继续爱护小祺，小祺心结却更重了。
小祺后来遇到了小祥，于是，谈恋爱、结婚、幸福、买房……
但大哥在她婚后不久，约见她了，并跟她说，“大嫂听说你结婚了，就跟我离婚了。”
于是，小祺很彷徨，问我意见。
我就很看不起小祺。劈头问她，“如果你当初真的爱大哥，为啥不给他当小三啊？如果爱他，当小三也没个什么啊？”
小祺目瞪口呆地望着我，不发一言。
我继续，“如果你当初放弃了大哥，选择了跟小祥在一起，结婚。那时就放弃的，现在更没必要执着。如果你执着，那现在就跟小祥离婚，跟大哥去。反正他也离婚了不是。你们可以在一起了。”
小祺继续目瞪口呆，一脸人畜无害的表情。
大哥喜欢这种表情，我不喜欢。我喜欢有决断而且理性的女子。
我看不透这个女子，但我肯定，她的智商和情商，不在中等线，甚至也不在及格线之上。再或者说，是聪明得过了头了。
后来，她继续跟大哥暧昧不清，时常见面但确实啥也没做的事情，自然地，就被小祥撞见了几次。虽然她一再解释，只是普通朋友，什么也没发生。但小祥已心有芥蒂，虽然不至于现在就跟她离婚，却不再信任她。爱情和婚姻，出现了大危机。
而大哥，却在不停地继续像一个父亲、大哥、丈夫三位一体的爱护她，让她欲罢不能。
可以断言，无法当即立断的小祺，结局必然很凄惨。小祥必然是跟她感情破裂，最终分道扬镳；而这位大哥，也必然厌倦了这种“小妹妹”游戏，而另寻新欢。就像那句话说的，“我只是把你当闺蜜，你却想跟我上床，你太卑鄙了。”
大哥跟她在一起，是能享受完全的放松、优越感，而不是为了跟她结婚。如果是，那这大几年时间里，也轮不到小祥上位了。
人，不能两次踏入同一条河流。当然，人也不能同时“嫁”给两个人。那时就放弃的，现在更没必要执着。
（作者：董江波，网络作家、创始人、天涯社区著名版主、专栏作家，已出版长篇小说《孤男寡女》《守候是我能给你最好的爱》，诗集《春花秋叶》。）
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是该放弃还是该执着?
是该放弃还是该执着?
我的故事很长，有点像电视剧，不落俗套的，又是个爱情故事
我和他相识与奇迹世界。整天5.1长假的7天，除了睡觉吃饭的时间，我们一直相守与电脑屏幕前。那个时候我已经有了相恋5年的男友，大家在游戏里也都是好朋友。可是，那个时候我和前男友已经出现了不可弥补的裂痕——父母见面的决裂！可是，当时的我放不下5年的感情，5年的感情，已经深深的把我们嵌在了彼此的生命中。虽然我知道我们的将来是没有结局的，父母是我们过去的坎，可是我仍下不了决心彻底分手。
就在这个时候他出现了，在一开始的相处就和所有的网络朋友一样，不过是打打游戏，聊聊天。可是，他的紧追不舍，让我没有任何招架的能力。再加上我需要一个让我和前男友彻底分手的决心，我答应了他的追求，或许更准确的说，我一步一步把他引进了我的生活。起先，我完全把他当作我分手的理由，更确切的说是一块我离开前男友的跳板。可随着我们两个不断的接触，我后来真的被他深深吸引了。
我承认，在后面的3个月我一直脚踏两条船，我虽然知道这种行为是多么的不道德，但是我仍然下不了决心放弃他们中的任何一个。但是，随着日子的流逝，我被他的独立和坚强，还有那种不服输的个性深深吸引，我心中的天平已在不知不觉中完全倾向于他了（我的前男友什么都靠父母，自己没有一点独立能力，根本是个长不大的孩子）。可是，就在07年中秋节的后面一天，我和他为了一点小事，吵架了。一气之下，我把还在和前男友交往的事告诉他了。我知道这很愚蠢，没有一个男人受的了这个，特别是一个爱着自己的男人。可更愚蠢的是，就在他让我给他时间思考的那段时间，我把他送我的情人节礼物还给了他。或许，我觉得他很在乎我，我是他抢来的女人，他不会离开我的。可是，他男人的自尊和自傲远远胜于我的想象。虽然我事后极力和他解释，甚至不惜“求”他原谅，但是他毅然离我而去。我曾和他说，就算他离开我，我也不会再回到前男友那里去了。可他却和我说“我们走着瞧”。
我知道我错的太离谱了，怎么就会这样把一个自己深爱的男人遗失了呢？在后面的3个多月里，我一直遵守着我的承诺，我没有再和我前男友联系。期间我发过消息给他，打过电话给他，但是不回消息，更不接我电话。可是奇迹出现在12月24日，那天，我用QQ邮件发了封圣诞祝福的邮件给他，很出我的意外，他居然回了。然后当天晚上，他还用手机发了消息给我。再那刹那间，我突然觉得这个消息是我这辈子收到最好的圣诞礼物。
在后面联系的1个多月里，我们又重新加了彼此的QQ和MSN（分手时都删了）。在网上有一句没一句的聊着。偶尔也会打打电话，说说心事。一开始他还会对我的暧昧保持距离。可随着时间的流逝，他不在拒绝了，他开始接受了我的关心甚至是我的示爱。对我一切爱的表示，他都不再抵触。就在不久前，我们还在商量他生日需要我送他什么礼物。可是，每次当我提出要见面，他就不愿意。说他没有想好该怎么面对我，该怎么面对以后的生活。我问他，再联系是不是表示他还在乎我？他却回答到“在乎，不一定要爱的死去活来”。前天，我心情突然非常低落，就和他说，“如果我的‘纠缠’让你不开心，我宁愿选择放手。我不想再浪费时间了，不愿意再和你耗了”不知道是不是我的一句“不愿再浪费时间”又深深的伤了他的自尊心。今天一上班，他就发了很多很生气的话给我。说没有他没有让我浪费时间，没有让我和他耗。还说他不可能把感情放第一位，男人不可能整天把情爱放在嘴上。还说只想和我做朋友。我问他为什么这么说，他说都是我逼他这么说的。
我真的很迷茫的。我现在真的很爱他，就算4个月不见面了，我还是依然那么爱他。可是，这样的他，我需要再坚持吗？说他不爱我，有时候又觉得他爱我，他会为了一句我想看看他的样子，就把自己最近的照片放在MSN上做头像。但是说他爱我，我有不知道他为什么会说出那么绝情的话来。我知道以前是我错了。那么这次呢？一句“不愿再为他浪费时间”真的会那么伤害他吗？现在他阻止了我的MSN，但没有删掉我的QQ.我现在到底该怎么办？是放手还是坚持？
该放弃时就放弃
有这样一则故事，说的是在遥远的地方有座金山，满山遍野都是金子，前去拾金者却只能带一块金子方能勉强回来，而有个贪心的拾金者却带了一条大口袋，越拾越多，装了满满的一口袋驮在背上，到水断粮绝时也不肯丢弃一块金子，最终累死在途中。
故事毕竟是故事，具有虚构性，而在自然界中也不乏这样的现象。在非洲有种动物叫狒狒，极为贪吃。当地人在抓狒狒时，便将狒狒爱吃的食物高高举起，故意让佛拂看见，然后把这些食物放进一个口小内大的笼子中。等人们走远，狒狒就会欢蹦乱跳地过来，把爪子伸进笼子中紧紧抓住食物，它的爪子所握成拳后是无法从笼子中抽出来的。这时，根本不用担心狒狒会跑掉，因为它们舍不得那些可口的食物，越是惊慌和急躁，就将食物攥得越紧，爪子就越是无法从笼子中抽出来，终将被轻易捕获。
其实，那些狒狒只要稍一松开爪子，放弃食物，就可以溜之大吉，但它们却偏偏不！而那贪心的拾金者只要肯丢弃那些金子的重负，也许会走出困境，求得生命。就这一点来说，狒狒类人，亦可说人类狒狒。狒佛的举止大都是无意识的，由不的它。而人如果像狒狒一般见利不见害地不肯放弃，那只能怪他利令智昏或执迷不悟。
坚持到底，永不服输，是一种精神，而另辟溪径，善于放弃，则是一种境界，两者是对立统一的。中国有句俗话说得很好：退一步海阔天空。如果只知获得，不善放弃，可能会演绎贪心拾金者的悲哀，或成为另类的狒狒。在现实生活中，倘若失业者肯放弃头脑中僵化的择业观念，何至于整天委靡不振、怨天尤人？倘若失恋者肯放弃那个抛弃自己的所谓恋人，何至于把自己弄得丧魂落魄、心灰意冷？倘若犯罪分子肯放弃那些不可告人的龌龊念头，何至于被公安人员捕获归案、锒铛入狱？倘若赌徒肯放弃可能会赢的侥幸心理，何至于血本无归、倾家荡产？倘若瘾君子肯放弃那些极具诱惑力的白粉，何至于如行尸走肉、浑噩一生？倘若王益、文强等贪赃枉法者在当初肯放弃那个钱字，何至于受到党纪国法的制裁，甚至走上不归之路
生命如舟，载不动太多的物欲和虚荣。作为更具理性的人，决不是无意识的狒狒，也不能去做那要财不要命的贪心拾金者。那么就必须要学会放弃，善于放弃，该放弃时就放弃。在必要的时候只有放弃，才会柳暗花明又一村。
那时的我们
多年后，面对熟悉的六月，为生存所磨灭了理想的我们是否还记得那群青涩的少年。那时我们没有飞扬的青春，只有高过头顶的书本和做也做不完的考题。高考随炎热如期到来，知了在树上叫个不停。睡眠总是很浅，想着那道做错的数学题。高考的作文是不准写诗歌的。那时我们的高中也没有沈佳宜和柯景腾，没有那样明火执仗的爱情。
高考结束的那天下午，同桌怂恿我向喜欢许久的女孩告白，最后还是他帮我约出了女孩，在教室后面的花园走了一圈，临了再见还没说出那句憋了许久的话。也不知道，另一个偷偷往女同学课桌里塞情书的家伙，高考后是否鼓足了勇气，抑或是终于也没说出口。四年后，我遇到了宿命中的爱情，是高中的同桌，而今已失去她的消息。或许是用爱情打败现实的故事，长大的我们鲜敢尝试，如今想来便如此感动。高考完，将撕碎的课本从楼上洒下，怒吼着去他妈的高考，老子不奉陪了。现在回头来看，考试竟是社会还残存的公平。
当初叫嚣着要改变世界的少年，到头来发现竟是世界改变了自己。也不知道那些年一起做梦的少年现在过的可好？早已过了做父亲的年龄，是否都有了一个温暖的家庭。多年后，那些曾经听匣底苍空狂吼的少年是不是也可以于无声处听惊雷。
那时的花儿
十八、九岁的时候，住在山的旁边，一幢楼房的二楼，窗台上栽种着茉莉花，到了夏天，一小朵一小朵，纯白的，嫩嫩的，像婴儿皮肤一样，盛开着清香。那时没有空调，电扇也很少，在静谧的夜晚，天空透明中缀着无数的星星，躺在靠近窗户旁边的床上，摇着一把蒲扇，这时一丝一缕的莱莉花香气，顺着窗沿慢慢靠近，像一小团一小团的雾，在皮肤周遭丝丝缠绕、抚摸，有时来了一阵晚风，这时的香气也会暂时走开，它离去的样子，像极了当时很时尚的，粉水画中腾云驾雾的古装女子，一支手臂上扬，一支手挽着花蓝，刹时的茉莉花香便有了一股仙气。
茉莉花有的是朴素的外表，它的平常而不经意间流露出的仙气，时时处处又显现出高贵的气质，不像有些花儿，开放着张扬，一有风吹草动，便低着头，内心弱小了。
从那时起，我的心房就开始栽种了茉莉花，时不时就莫名其妙地感觉周围有了它的香气跟随。其实，我又不是很善养茉莉花的。今年五月，到雨水丰沛的佛山工作，公司门口就栽种了茉莉花，看着它徐徐开放的样子，便有了重温过去的念头，于是把它移栽在床头的柜子上，前后两次，竟无声息地枯了，想必与它缘份己尽，从前的是终究不能现在了。
读小学时，听到家里的大人说，家里种植的兰花，在我出生那一刻竟然开放了，满屋的兰花香，听多了古代传奇，比如婴儿出生时，突然出现祥云等，长大后必定是大人物，有的可能大到皇帝的宝位了的故事，那时的心情，便有点沾沾自喜了，说不定哪天，我也会成为某个人物，但转念一想，花儿毕竟和女子相关，我一个大男人大多与花是沾不上多少边的。因此，几十年过去，是不是什么人物，倒不去计较了。而兰花这个名字，却又在我内心扎下根了。
印象中，与茉莉花相比，兰花往往是可遇不可求的，它停在空谷中，或者城市的角落里，像一对幽怨的眼神，笔直、执着地盯紧着你的背后，在你回头触碰它的目光时，你的眼睛会很明显地被灼热，让你的手脚四下里无处躲藏，一下子笼罩在它明晃晃的光柱里，无奈地看着被它一层一层剥落了衣服，赤裸裸地，却又明显感觉着干净了。而它的花香浓郁，像逃出牢笼的蛇，四处蔓延开来，且行且游，无隙不去，无处不往，有的硬是要钻入你的心脾，来来回回把香气洒满。这种情形下，你还不被感染，那就属冷血了。
与茉莉花相比较，我更乐意接受兰花，它的花看似弱小，却开得彻底，像要随时敞开自己的胸膛，让你尽情地看。
那时的夏天
那时的夏天，似乎和现在并没有什么两样，大部分时间都是晴热天气，有时也会有午后的雷阵雨或数日的连阴雨。那时的夏天，却又似乎和现在完全不一样，没有空调、冰箱，甚至没有电风扇。
那时，我们帮助父母干农活。天刚朦朦亮，就会睡眼腥松地赶到田里去割稻或拔秧，等到夜幕低垂，才会挑着稻谷或拖着稻草回来，用睡眠时间去换取清晨和傍晚那一瞬的凉爽。那时，我们一边劳动一边游戏。用镰刀把成片的稻子割出十字形、回字形等一些简单形状，以此减少劳动过程的单调、重复和枯燥无味。或把一大块田分成大至相等若干小块，约好谁先干完谁先休息，用竞赛的方式来提高效率，但最后仍是一起挥镰把稻割完。
那时，解渴的饮料就是茶水。茶是一种自制的黄褐色的粗茶，用陶制的大茶壶或大瓦钵泡，用葫芦瓢或竹端子舀，用蓝边大碗喝。水就是从河里挑来放在水缸里的冷水，直接用葫芦瓢舀着喝。有时也会用长长的竹筒到远远的山脚下背回一筒筒山泉水，清冽甘甜，感觉胜过现在的冰镇矿泉水。那时，炒菜用的调料主要就是辣椒和酱板。酱板是把麦粒或黄豆煮熟，搁置在团箕上待其长霉后，捣成糊状用瓦钵盛放在户外，经过日晒夜露，一直晒到颜色发黑，然后储存起来用来替代酱油。那时，家家户户都会在门前都会晒上两大钵酱板，我们也会偶而到菜园里偷几根黄瓜、刀豆，放到酱钵里腌制，等到三、五日后悄悄地取出来，一饱口福。
那时，山上的野果很多。夏天成熟的有毛桃和苦李，农闲的时候我们会成群结队地上山去采摘。毛桃用手或衣袖把外面的绒毛轻轻擦一下就直接食用，苦李则需要放在密封的瓦罐里焐一段时间，焐的软软的方可食用，虽然味道仍然是酸酸涩涩的，但在当时也算是一种美味了。那时，河里的野鱼很多。经常见到的有餐子（白条）、红刺胯（桃花鱼）、弯角丁（黄颡鱼）、小石鳜，还有麻滚子（麻鲤）、铜钩子（铜鱼）、沙扑子（石虎鱼）、沙鳅子等等。家里有一张一指半的丝网，把丝网放到河里，扔下几个石头后，网上就是白花花的一片。母亲经常会备好辣椒，等鱼下锅，青椒小河鱼大概就是那时吃得最多的荤菜了。
那时，草帽、蒲葵扇（俗称芭蕉扇）是夏日的必备用品。芭蕉扇人手一把，用力或轻轻挥动，既可以驱赶蚊蝇，也可以驱散炎热。母亲会用细布条小心把扇子周边缠好，以期经久耐用。我会偷偷用毛笔在新草帽和新扇子上写上自己的姓名，还会在扇面上题上扇子扇凉风、时时在手中。人家问我借，要到八月中的歪诗。那时，洗澡（游泳）是经常的体育运动。农闲时，我们会整天泡在河里，扎水猛、打水仗，摸鱼捉虾。农忙时，我们会在太阳落山后，扑通通跳进河里，用清凉的河水洗去一身的汗渍和疲乏，直到听见母亲的呼唤，嗅到随风飘来的饭香。一些年幼的孩子也会偷偷溜到河里洗澡，为了不让父母和老师们发现，洗完后就坐在河边的石头上，硬生生地让烈日把潮湿的头发和衣服晒干。
那时，菜园的篱笆上经常会停歇着一些蜻蜓，门前的稻床上也会有无数的蜻蜓在傍晚的低空中飞行。我们把蜘蛛网网在竹枝上，在村庄里跑来跑去，来捕捉那些飞来飞去的蜻蜓。那时，天空里堆满了星星，密密麻麻，如打翻了一地的珍珠。我常常和弟弟、妹妹躺在稻床上的竹榻上，在微凉的晚风中，一边唱着《粉红色的回忆》、一边寻找那缓缓移动的卫星和匆匆划过的流星。
那时，没有大鱼大肉，却感觉很是有味，那是蒸茄子、腌黄瓜的味道，是山芋爪、辣椒粑的味道，还有那用柴火慢慢煮熟的南瓜糊、锅粑汤的味道。那时，没有电视电脑，却感觉很是有趣，那是跳房子、捉迷藏的乐趣，是玩弹弓、掏鸟蛋的乐趣，还有那以土为盘、以石为子的随处可下的三子棋的乐趣。那时，没有空调冰箱，却感觉很是清凉，那是山泉甘冽的清凉，是绿树浓阴的清凉，还有母亲坐在我们睡着的竹榻边，轻轻摇着芭蕉扇时那一阵阵微风的清凉。
那时的夏天，仿佛是山顶上的一抹微云，被立秋后的那一阵风吹得无影无踪，吹出我模糊的视野；却又像是田埂边的那棵乌桕树，被白露后的那一夜微霜染得恨紫怨红，浸润着我淡淡的忧伤。那时的夏天，是何时的夏天？竟然让我感觉如此遥远，遥远如春秋时期残破的竹简，却又让我感觉如此临近，临近如昨夜梦醒时的叹息。那时的夏天，是否就是家乡龙舒河边的那一棵棵古老的枫杨树，普普通通，却又根深、枝繁、叶茂，在处处新栽绿化树的今天，已经成为一道不可多得甚至令人流连忘返的风景。
那时是何时？弹指一挥间，已经三十年。
那时的小院
我的住家有一个小院，说是小院，但是比起周围有院墙的院子，还算是很大的。我不知道我是这个院子的第几代主人，也不知道以前发生了多少有趣的事情，但我知道，从我住进这个地方后，就喜欢上了她，一住就是10年，中间虽然单位调整过几次房子，条件也是一次比一次好，但我始终没有搬走。而以前住过这里的人们也不愿意搬走，听说就有一个将军，当单位通知他搬到新建成的将军楼去住时，他还是极不情愿离开那。
这也许是一种留恋吧。我不知道是春天满院子的花，还有喷香扑鼻的香椿树，还是夏季秋天里绿野葱翠的繁茂，吸引来鸟啊虫啊的鸣啾，更有那院子里硕果玲珑的收获带给我们的惊喜；那大雪纷飞的时候，院子里更是少不了的孩子们堆积起来的雪人，你低头一看，一行猫步一直伸向密密麻麻的灌木丛林.......小院不仅是生活在这里的人们喜爱，而且也成了小动物们喜爱的地方，这里有着太多的美好，但是，也有着很多令人难忘的瞬间。
是的，这里草木繁密，丛林纵横，邻居家里装修拆下来的板材，桌椅一时不舍得丢弃的就堆积在院子的一角，这样一来，这里就成了小猫们的乐园。正因为如此，我也就看到了许许多多猫儿们的事情。然而，至今能让我记住的却是一只白色的母猫和她的孩子们的故事。
就他走路的样子很是潇洒，虽是野猫，但不从不怕人，和这在这里的人们更是和平友好相处。直到有一天，我在屋内听到几声叫喊的喵喵的声音，感觉似乎和平时不太一样的声音，我就走出屋外，就见在不远处的空旷处，蹭蹭窜出了几只小猫，呀，3只、4只，唰唰，又有2只小猫从犄角嘎哈里挤出来，扑在母猫的身上吃奶。天哪，6只小猫，5只雪白色的，一只虎纹的，这还是我在这个院子里见过的一窝最多的小猫。小猫们真先恐后，母猫很耐心、也很认真，在小家伙们争抢的过程中，她一动不动，孩子们吃完了一边去玩耍了，她还是那样慈爱的躺着，乳头直直的等着，知道她确认孩子们再也不吃了，她才转身爬起，用嘴舔舔这个，嗅嗅那个，生怕他们会溜走。
这样的场景，我几乎时常看到，日子久了也就习以为常不那么关注了。但，知道有一天，当我走在回家的路上，不远处听到了一生很熟悉的猫的叫声时，我却不能平静了。那是由远而近传来的声音，凄婉似哀求，听到的人说，这个猫怎么啦，叫的怎么这个声调啊。那声音离我很近了，就看见是我家的那个母猫，低着头喵喵的啼嚎，围着住处一圈一圈的、叫着喊着寻着。我的天啊，她的孩子们不见了。
是啊，我也有很长一段时间没有见到过他们了。从我第一次见到小猫们到现在，也有2个多月了吧。期间也见到过几次，有一次，母猫喵喵的叫了半天，等了半天有几只小猫从什么地方跑来，小猫和母猫依偎在一起，匍匐在树木丛中，景象很是令人羡慕。
可是，现在，我见到他们在一起欢乐的时候，这才几天啊。可怜的母猫竟还是没有留住她的孩子们，然而，母性依然，可怜可爱的母猫依旧在寻找着，也许她根本就不能离开她的孩子们，也许孩子们长大了，本能的要出去，即便近在咫尺、却远在天涯，但这真真切切的呼喊，又在我的耳边响起，我的心很疼很疼.........
每当混乱时，就放弃抵抗吧
我并不想写作。却又是一个百无聊赖的周日下午。在咖啡厅打开电脑，还是不怎么想写。盯着墙，呼吸，写或者不写，都没关系，都挺好。只是这样坐着，没有什么想法，没有一个我要做点什么，获得点什么，轻轻地，一些文字便浮现出来，流动了起来。
随时可以不做。随时可以退出。随时可以放弃。都很好。不断练习，不断后退，带来了一个很大很大的空间，在这个自由和松弛的空间里，万物自己生长。
人们很希望躺赚。躺赚的精髓，不在于“赚”，在于“躺”。赚或者不赚，多赚或者少赚，我都能安安心心地躺。心能安住，也无非是随时可以从任何想法里走出来，可以不需要做，也可以不需要想。该交出去的，都悉数交出去。最后把自己整个地交出去，也就不再是“我”要完成什么，“我”要成为什么。只是生命自己在完成自己，一切早已经圆满，早已经完成。
是修蓝博士说的那句话：“过上了如同在沙发上睡觉般的人生。”
不可能不平安，不可能不平静，也不可能不柔软。没有什么需要去判断，也没有什么需要去抓取，有时候觉得台前这个“人”，这具身体的角色，都已经消融。没有一个人，一个叫“学霸猫”的人要去做什么，拥有什么。只剩下一片宁静广阔的空间，我，即是生命本身，是全部，也是无限。
如果你还有混乱，还有许多的事情要做，还有许多的问题要解决，试试看，放弃抵抗吧。告诉自己，我可以不做这些事，我可以不解决这些问题，没有关系。什么样的情境，什么样的后果，我都可以接受，怎么样安排，都很好，我都可以接受。
你我无论年岁多少，经历过的放弃，被迫的出局和失去，还少吗？可是无论失去了什么，今天的你，不也就这样过来了吗。每一个失落和混乱，都是恩典，让人的心变得越来越柔软，透过这份柔软，臣服，可以心悦诚服地接纳每一件事，接纳每一个祝福。
还是有人不喜欢我。还是会有人不能接受我。还是会有经济上的烦恼和负担。还是会有工作压力和紧张……我都可以接受，都可以容纳，我不必再非得做点什么了，无论那些问题看上去恶化了还是改善了，我只是继续平安，继续接纳，在每一个瞬间，都退一步，退回早就在了的圆满里头去。
反而，种种事情，也就变得顺利起来。当我只是用混的心态，去做工作的时候，无论发生什么，我都可以接受。那我老早就把自己，变成了一个空间，可以包容起这个工作场所发生的一切种种，所有的展开也就不需我费心费力，倒是自然可爱。当我只是用混的心态，去写东西的时候，没有非要写成什么样，大家喜不喜欢这些事，只是写，随意地让想法和文字流动起来。
当一个人内在，有足够的空间和包容度的时候，以往要对抗的，要抵制的东西，也就被他包容了起来，变成了自己的一部分。之前要打的硬仗，要过的大坎，化成了一缕微风，一支优美的舞曲，是肯定，是接纳，也是一种轻松自然的信心，继续安然。
不是“向前走”，“向前看”，而是回到家，坐沙发，心定定。
你并不需要成为一个创作者，写作者。你也并不需要过某种伟大的生活，办成某种大事。有的人，想写一点，想讲一点东西，那很好。有的人，一辈子这样过去，也不想说什么，也不需要写什么，也就带着宁静和沉默过下去，也就够了。既没有什么可以获得的，也没有什么可以失去的。只是在每一个瞬间，活出这一个瞬间，又一个瞬间。
什么也不是，哪儿也不去。坐在沙发上，安静又淡定。
今日の言叶：没有什么大事等着你去完成，甩掉这沉重的包袱吧。
