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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“放弃那台中央空调吧，找只独暖你的小火炉”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近有一档素人恋爱真人秀《遇见你真好》看得我很想吐槽。
节目里有一位男嘉宾叫廖锡荣，他人气颇高，很有女人缘，但在我看来，他同时也是最大的槽点担当。
节目一开始，廖锡荣就对女嘉宾纪思清表现得特别上心，特别殷勤，还动不动就来个暧昧的肢体接触。
比如两个人一起做饭，他会帮她系上围裙。
玩游戏时握着她的手。
对她公主抱。
后来在互发短信的环节，两个人也是选择了发给彼此。
没想到，就在大家以为这一对“清晰”CP会妥妥地“锁死”时，画风竟然突变。
节目里新来了一位女嘉宾金美黎，廖锡荣就开始转移注意力了。
他不断地对金美黎嘘寒问暖，还给她夹菜，做早饭，约她一起出门，给她剥虾，完全把纪思清晾在了一边。
真想揪着廖锡荣问问：这到底算怎么一回事？
看了看评论，发现很多观众的吐槽都跟我一样：“我只想真情实感地想追CP，看他们甜甜地恋爱，结果发现自己追了一只中央空调。”
中央空调，顾名思义：会暖人，但是一暖就暖一大片。
作为电器，它，优秀；
作为男人，他，渣。
明明是撩完就跑，廖锡荣的亲友还为他挽尊说：“锡荣根本就没有说要喜欢思清，是思清自己误会了。”
要我说，别怪女生为什么这么容易误会，明明是男生自己释放了太多让女生误会的暧昧信号。
更恶心的是，这个道理许多男人不是不懂，而是故意让你误会，故意膈应你，他们就是很享受那种几个女人为他们争风吃醋的快感。
上大学的时候，就有一个闺蜜跟我吐槽过她不幸遇到过的中央空调式渣男。
那个男生跟她同系，也跟她有一些共同爱好，两个人算是挺聊得来的那种。
上课的时候，那个男生总会坐她旁边，下了课会喊她一起去吃饭，约她去图书馆看书，用很亲昵的绰号喊她，揉她的头发。
夏天的夜晚，那个男生还会发短信让她下来看星星，把自己的衣服给她披，给她讲自己以前的事。
总之，用我闺蜜的话说就是，“跟他在一起时，你会觉得空气都很暧昧”，她都觉得自己快要恋爱了，觉得他很快就会向自己表白，其他同学也都以为他们早就是情侣了。
后来，那个男生突然对我闺蜜变得很冷淡，像躲着她似的，发消息不回，即便回也是“嗯哦”很敷衍的几个字。
有一次，那个男生的室友说漏嘴，我闺蜜才知道他在追另一个女生，还让别人瞒着我闺蜜，不是因为怕她伤心，而是因为“女生吃醋起来很麻烦”。
看看，所谓渣男就是这样，他知道你的担心，但他在意的只有自己。他会跟你暧昧，让你误会，让你觉得你们是两厢情愿，然后再轻飘飘地告诉你，你只是一厢情愿。
没有一个女人希望自己的另一半是中央空调。说白了，爱都是具有独占性的。
我希望你是热情的，但我喜欢你的这份热情与爱，只被我一个人拥有。
爱一个人，就要给她足够确定的爱，懂得和其他女人保持着该有的界限，能认真努力地保护她，不让她受伤。
在这方面，我很欣赏张杰的做法。
张杰有一个特别出名的梗叫“绅士手”，就是他和别的女艺人合照时，手永远都会礼貌地背在身后。
在结婚时，张杰就说过，自己不会去演戏，因为会有暧昧的戏份，怕谢娜吃醋。
当谢娜面对舆论风波时，张杰会挺身而出，站在妻子的身前，做她的护盾。
当时《妻子的浪漫旅行》播出后，有些观众在谢娜的微博下吐槽说，能不能别在节目里经常提张杰？
很快，张杰就发了一条长微博解释前因后果，告诉大家谢娜的很多做法都是听从节目组的安排而已，果断地维护了谢娜。
在微博的最后，张杰心疼地说：“其实一个女人要做到始终乐观、积极、带给人欢乐，需要自己消化很多。她的要强和不在意，其实只是希望能自己消化，而作为丈夫，我心疼她要强下的忍耐和懂事。我爱你，我的太阳女神！”
娱乐圈里充斥着诱惑，红男绿女，纸醉金迷，但张杰却选择了坚守谢娜，专一地爱护她。
这些年，谢娜变得越来越明媚，能开心地做自己，因为她背后有个始终懂她、能给她完整笃定的爱、让她充满安全感的张杰。
女生需要安全感。
但女生想要的安全感，是独一无二的爱，是你只给她一个人的专属的温柔和体贴。
女生都是这个世界上的珍宝，我们值得拥有最好的光彩，要活得洒脱自在，犯不着自降身价去做别人的备胎。
如果一个男人给我的和给别人的没什么两样，那我宁可选择不要。
也想对男人们说，如果爱一个女生，就请一心一意地只对她好，请给她独一无二的爱，给她最赤诚的真心，别让她猜来猜去，患得患失。
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清醒一点，“中央空调”才是值得嫁的男人
01
今天看了一个相亲节目，令人诧异的是，有一位男士竟然同时吸引了3个性格迥异的小姐姐。
女嘉宾A因为经常被父母打，所以不太会处理亲密关系，极度缺乏安全感。
女嘉宾B是原生家庭对她过于冷漠，于是她很小就学会一切都靠自己。
听到别人说“我愿意养你啊”，甚至表示是对她个人能力的侮辱，会觉得“我有手有脚凭什么让你养。”
女嘉宾C属于外柔内刚，认为爱情不是雪中送炭，而是锦上添花，自己做好准备才能迎接最美好的爱情。
这三个女嘉宾遇到男嘉宾孙伟时，都放下了各自的铠甲。
A在孙伟心疼的眼神关注下，诉说了自己从小挨打的心事。
B在孙伟温和地建议后，表示愿意尝试一下不再那么逞强，还表示：
“我一直以为不会有幸福的婚姻，他让我看到了幸福的可能性。”
C则是对孙伟一见倾心，任其他几位男嘉宾再如何争取也未转变心意。
孙伟曾是代表中国队打过亚运会、世锦赛、奥运会的国家级击剑运动员。
从小接受良好的教育、一直被击剑绅士文化所洗礼、时刻牢记自己是为国争光的运动员。
再加上个人有过从重症监护室到重返赛道的曲折经历，让他有着超越同龄人的成熟，以及有主动承担责任的习惯。
这样的人，我们可以叫他“九分男友”，哪里都挺好，就是有一点不好：他对谁都挺好，俗称，中央空调。
年轻时候，我一直觉得对谁都好的男生，他的好太廉价。
但是今天我想告诉大家，中央空调才真的值得嫁。
如果一个男生对谁都不好，只对你好，那只能维持在荷尔蒙爆发那一小段时间，过后他依然会按照自己的习惯，全世界最爱他自己。
当然了这还是幸运的，大部分情况是，你爱的那个冰山男神，把你从头虐到尾，让没有安全感的你更加自卑。
只有那些一直懂得照顾人、对人好的男生，才会一辈子坚持给你肩膀、给你宠爱。
02
曾经的我，超级喜欢霸道总裁只爱我这种戏码，搞得自己遍体鳞伤。
那些高冷男神，真是特别容易激发我的虚荣心，觉得他谁也不爱搭理，偏偏对我一个人好，简直太拉风了。
要命的是，因为缺乏对人好的经验，他根本不知道怎么才能去好好爱一人。
在你暴躁的时候，他玩儿命跟你讲道理，在你吃醋时一副“你是不是有病”的姿态，在你脆弱时还经常整几句风凉话。
当然了，这不仅是高冷男神的通病，很多中国的男孩子从小就没有接受过爱的教育，也不懂得如何尊重女性。
直到遇见我老公这台“中央空调” ，我才体会到，一份持久的爱，源于一个人有持续爱别人的能力。
他因为家教超级好，接触社会比较早，后来又经历了一些家庭变故，使得他非常珍惜身边的人，对各种感情都拿捏得非常好。
他会去开导女性朋友，会为兄弟两肋插刀，对他家人照顾得无微不至。
因为他已经习惯了对人好，所以我们恋爱了七年多，他对我的好从未变淡，甚至越了解越升温。
我动手术时候，他请假在家给我洗澡喂饭端屎倒尿；我停胎时候他说“如果你没办法再承受一次失去孩子的痛苦，我们就丁克。”
我因为工作累哭时他抱着我说：“太辛苦了就休息一段，我不舍得你这么累。”
每天早晨出门时，他会说：“你可真好看。”我肠胃不好吃外卖总拉肚子，他就学会了做饭、做甜品……
有人问过我是否介意我老公对其他人也都很好，其实，他因为处理过非常多非常复杂的感情关系，所以有能力把握尺度。
这台中央空调会非常清晰地知道给哪种关系的人开到哪种温度，所以他有能力给我持续舒适的26度。
他以最大的善意对待这个世界，他眼里都是美好的东西，他习惯了散发暖风，所以他有能力给我一份健康、安全的爱。
03
这份善意和温暖，我也在孙伟身上看到。
有一次参加完活动，按常规跟工作人员道别之后就该上车走了。
然而他跑到门口去跟礼仪和安保说“辛苦了”。
经常下高铁和飞机的时候，会看到他帮周围的人从高高的行李架上拿箱子（小哥哥身高1米9）。
每次比赛结束之后，他都把场馆里的空瓶子捡完再走。
他说觉得打扫场馆的阿姨很辛苦，做一些力所能及的事情减轻别人负担。
多年前省队训练，他因为心疼女朋友，每次都是训练完坐一个多小时车去她附近，吃个饭再辛苦折腾回来。
刚刚亚运会上夺冠的女子佩剑运动员钱佳睿，在经历职业生涯低谷时，也是孙伟给过她指点和陪伴，帮助她迎来高光时刻。
04
除了孙伟之外，还想再给大家举几个例子。
比如邓超和张艺兴。
有一期节目中鹿晗受伤，邓超主动要求替鹿晗在水中扛起了迪丽热巴.
有一期跑男在深圳录制，被围观人群搞得场面极度危险，路人拍摄的视频里有一个画面，是邓超在自己在身陷混乱的情况下还去抱起了一个快被踩到的孩子。
一个网友说邓超在重庆拍戏时，有一次吃串串，围观的妹子说了句“我也想吃”，他就真把串串递过去了。
有一期在泳池里拍摄，在邓超肩膀上的阿sa和对手李沁交锋过程中，把邓超头发、脸都挤变形了。
不过他一直小心翼翼保护着女嘉宾，看到她们落水之后迅速一把捞起。
邓超习惯了关心别人，所以在漫漫婚姻道路上，可以源源不断地带给孙俪和孩子们惊喜、宠爱。
张艺兴如果结婚了，肯定也是娱乐圈的模范老公，他对人的暖也是从骨子里散发出来的。
录制偶像练习生期间，周彦辰晕倒之后，张艺兴在接下来的节目中经常关心他的身体状况。
蔡徐坤说嘴巴很干，张艺兴立刻把自己的唇膏拿给他，后来还索性送了每人一根。
最初练习生们在彩排时候都是上台直接跳舞，后来发现张艺兴每次彩排前都会向工作人员深深鞠躬，便都向他学习。
有一次在机场，几个迷妹想给张艺兴递信，保安一直凶巴巴拦着，但他停下来接过了每个妹子的信。
一次晚会被主持人侯佩岑念错名字，他反而安慰起对方：“没事的姐姐，有机会去台湾带我吃卤肉饭。”
05
最后再说一次，一个人一定要具备对人好的能力，才会有健康的爱情观，才会更懂得呵护自己的爱人。
和一个成熟、懂爱的人相处，当你只想要一个拥抱时，他绝对不会跟你废话去讲大道理。
我们的结婚教练也说了，这些基本的素养是你去恋爱时的最基本的条件，不然你会总面对特别狗血的乌龙的奇葩伴侣！
当你需要指点时，他会根据自己的生活阅历为你开导。
当你们之间出现问题时，他会抱着最大的善意和耐心去解决。
在爱情和婚姻的世界里，也存在着这样一条定律：选择比努力重要。
一个连处理一段感情都焦头烂额的男生，和一个奉献多少温暖都不嫌累的男生，你觉得选择哪个比较容易幸福？
这个社会，一直在教育男人应该如何赚钱养家、如何获得社会地位，却很少教他们如何有教养、如何尊重女性、如何善待别人，好不容易有一些温暖的男生，还被人嫌弃说“中央空调”。
教你如何识别一个男人是不是“中央空调”
“暖男”这个词原本是充满褒义的，现如今却褒贬不一，因为女孩不知道自己遇到的这个男人是只温暖了自己，还是温暖了所有人。
三毛曾说出了绝大部分女生的心声：如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
相信没有女生希望自己的男朋友是个“中央空调”。
今天，我就来教教大家如何识别一个男人究竟是专宠你一人的暖男，还是处处留情的中央空调。
01
看他是否只暖你一个人
之所以被称为“中央空调”，就是因为他暖的不是你一个，而是所有的女生。
比如你们一群人出去吃饭，他坐在你边上，可能会时不时的帮你夹菜、倒饮料之类的，期间会一直照顾你，让你备受感动。
如果他只对你一个人这样，说明你对他来说是特别的。
可如果他也会给旁边的其他人做这些事情，那他八成就是“中央空调”没跑了，因为你只是他照顾的一群人中的一个，他对你和对别人没有差别。
02
很懂女生
都说“女人心，海底针”，可是“中央空调男”却永远知道你在想什么，他们就像女人肚子里的蛔虫，能游刃有余的周旋在多个女人中间，不仅能理解女人的真实想法，更能理解女人内心的渴求。
这说明什么？说明他接触的女人实在太多了。
遇到这样的男人一定不要深陷进去，不然总有后悔的一天，因为他身边的好妹妹实在是太多了。
03
不拒绝
他们不会拒绝任何一个向他们示好的女生，甚至会对他的追求者也很好。他们就是享受这种很多女生围着他，众星捧月的感觉。
和不同的女生暧昧，会让他们的被需要感和认同感得到极大的满足。甚至对于女生的单独邀约，他也会欣然应允。
04
不负责
曾有学员向我求助时说，她公司的一个男性前辈在她初进公司时对她百般照顾，一起吃饭、帮忙改方案、陪着加班……慢慢的两个人就进入了暧昧期，他们的聊天氛围像极了恋人，却谁都没有表白。
后来公司又进来了一个新人，这个前辈也像一开始对学员适应工作一样带新同事，行为举止也很亲昵。
学员心里很不是滋味，在纠结了很久之后鼓起勇气跟前辈表白，结果对方却以“更适合当朋友”拒绝了学员。
但之后依然像以前一样对学员很好、很照顾。
中央空调型的男生，一般不会太快和你确认关系，确立关系等于给他们上了一个枷锁，让他们无法再继续温暖其他异性了，所以他们会用一些看似很合理的理由来回避正式交往。
如果你发现男人有这几个“中央空调”的特征，就算他对你再好，你也应该远离，因为在他眼里，你和其他女生是没有任何区别的，不论他出于什么原因对你好，那都不是爱情。
其实，是你主动放弃了爱情吧
关于一段美好爱情结束的原因，最大的秘密在于：
每个人，在某种程度上，都不能忍受爱情。
事实上我们很难理解这一点。然而我无数次发现，这确实是真的。爱情通常并不是自己溜走的，而是被我们主动推开的。这听起来好像是对人们的指责，而且注定会失败，但在我看来，这是关于两性关系最积极的现象之一。我们掌控自己的浪漫人生的能力，受限于我们自身控制的对爱的容忍度。我们可能没意识到这点，我们可能用无数无声的方式，放弃了爱。
我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。或者，如果我们发现自身处于一段健康有益的关系中，我们之间的亲密程度可能超过了我们内心的限度，这时，我们就退缩了。
我们大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活，这是可怕的。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。
在我作为研究者和临床心理学家的30年里，我经常参考我父亲的书《亲密恐惧症》，这本书旨在阐述人们对于爱的抵触。每当我向别人介绍亲密恐惧症的相关理论时，他们经常说：“这听起来跟我老公一模一样”，或者“我女朋友肯定也有这个问题”。在没有被告诉之前，人们很难自己认识到这个概念。因为大多数人认为，他们渴望爱情，而没清楚地感受到害怕。实际上，在一段时间里，他们在关系中幸福地相伴着，然后慢慢地，无声无息地，他们开始后退了。最终，他们真爱的感觉消逝了，取而代之的，是他们和伴侣之间日常的事务，琐碎的争吵，以及彻底的决裂。
讽刺的是，引起这种恐惧的，可能正是得到我们想要的东西这一事实。因此，许多积极的事物可能会使我们趋向于逃离爱与亲密。我们的伴侣也可能会承认，有些事物是未知的或者让人不舒服的，因为它与我们长久以来自身的感觉相矛盾。
我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的里程碑事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。
那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？理所当然的是，这些行为在不同个体身上表现各异，并且它们基于个人独特的过去。我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者，我们只是变得心不在焉了。
让生活中现实的方面来接手很容易，特别是我们有这么多可以选择的。当我们意识到与伴侣失去联系时，我们可能举出事业与孩子作为辩解理由。这些当然是重中之重，但我们可以利用他们，把自己从爱与被爱的渴望里转移出来。想想我们是怎么用科技，手机，或者甚至是食物来作为实际交流的替代品。我们甚至可以用看似健康的活动，例如工作，睡觉，或者锻炼，来做自我保护奴隶。当我们如此努力工作时，我们失去了与伴侣的时间。如果睡觉比性爱和感情更重要的话，结果又会是什么样呢？我认识一个人，他严重到好几年都拒绝跟老婆计划任何旅游，因为这会干扰他每天骑车20公里的日常安排。
我们寻求自我保护的帮助，以求分散注意力或者“放松”，换句话说，与世界隔绝，钻进我们自给自足的世界。我们的生活是向内聚焦的，在某种程度上，变得更加关注自我，而不是恋爱中的得与失。这不是说我们自私。从现实层面来说，事实上，我们可能是通过满足别人的需求来填充自己的生活的。然而，从个人层面来说，我们可能正在从亲密爱恋的互动中撤退。
保持外向聚焦是充满活力生活的一部分。情侣两人都后退，他们的关系就成为了“梦幻的组合”，他们保持在一起，想象他们相爱着，虽然他们几乎没有实际联系。情侣可能演变成社会角色，丈夫，妻子，母亲或父亲，在这个过程中放弃了自身极其重要的部分。尽管作为配偶或者父母可能是人生中最充实的的经历，但是，当我们盯着形式而不是实质的时候，就陷入麻烦了。例如，我们可能在日程表，组织安排和职能上裹足不前，任它们耗费精力，而不是去做关于实际联系，感情，幽默，外向，和吸引的事情。
我们可以用无穷多的“待办事项”，来隔绝使我们与爱和活力相连的深层情绪。想想我们度假时感觉多好。并不只是因为要做的事情变少了。因为我们分配给自己这样一段时间，只去交流，去享受与最爱的人相处。我们并不需要花几个星期的时间，跑到遥远的海岛上，去制造这样的交流。我们可以从日常基本的事情着手，在那些经常由于自我保护而错过微小的寂静时刻。例如在我们入睡前陪着伴侣的半个小时，我们每天上下班静坐不语或者独自驾行的途中。
如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。
当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？
许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。然而，神经系统科学表明，人们可以保有浪漫爱情的兴奋感几十年。这就是为什么我要鼓励我碰到的每对情侣，如果他们曾经感觉相爱，就要保持住这种感觉。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，练习当下意识（mindfulness），因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。
简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！研究表明，展开爱的行动，可以提升我们恋爱的感觉。所以，尽管去展示你浪漫的感情。把日常基本的事情与爱关联。不管“自我批判”怎么反馈，让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。
做个备胎太辛苦了，你就放弃吧。
恰巧最近有一位姑娘来信也讲到她的烦恼，尽管有男朋友，却依旧被很多人追求，身边总是围绕着几个伺机上位的男生。
最让她感到压力山大的是，明明已经明确拒绝，却还是时不时收到一些不署名字的礼物和来信。
想要扔掉觉得不合适，想要留下也很奇怪。
以前一直觉得有人追求始终是一种幸福，后来才发现，其实并不是这样的。
I
之前有个男生，
会每天晚上说晚安，
会看完天气预报叮嘱我多穿点，
会带小零食解我嘴馋，
会在去学校的路上假装偶遇，
甚至他选的大学专业也是与我有关...
好像他的选择和做法都是以我为中心，甚至很多人都觉得我应该和他在一起，但我并没有。
讲真，我很害怕那些有着所谓备胎的心理的人，从不明示，只是做着在世人眼里很是感动的事。
这样的行为只会让我很有负担，
所有人都说我辜负了他，
但我从未喜欢过亦从未和他在一起过，哪来的辜负？
没错，我是会感动但我更多的是愧疚和压力，还有不爽！
为什么别人不想想他所做的一切是不是我需要的，是不是我要求的就直接把“没心没肺”的帽子往我头上扣？
所有一切都是他未经我同意就自作主张的介入我的世界，还自我感觉很是良好很是感动，殊不知我在感动过后只对他无比接近我的生活的行为感到敏感和焦躁不安。
II
女生是种纠结的生物，
对于那些默默对自己好，
又藏着一些目的一些想法的人，
想直接拒绝又怕是被说是自作多情，
所以就算猜到了很多时候也只能无可奈何地假装不知道。
如果喜欢我，
就直接地告诉我，
爱情简单一点不是很好吗？
合则来不合则分，
能当恋人当然不错，
如若不能，我们便好好做朋友。
对于那种“因为害怕一说出口便伤害对方或让自己受伤”的说法，我只能说我不喜欢所以不会委屈自己喜欢，更不会因为备胎的存在而放弃追寻自己喜欢的人。
III
大学的时候有一个男生追了我很久，尽管我已经明确地表达自己不可能和他在一起，但他还是孜孜不倦，穷追不舍。
说得好听是一种坚持和执着，说得难听就是死缠烂打。
虽然他会在我失落失望的时候安慰我，也会在跟我分享他的喜悦和快乐。可是对于爱情，勉强不来的。
女生对备胎所做的事，
是会感动甚至是内疚，
但感动和内疚并不能代表喜欢。
正是因为知道无论这个人怎么做，自己都不会喜欢上他所以才要保持距离，以免越欠越多还浪费了男生的时间和心意。
我不希望你在爱情中当别人的备胎，更不希望你做我的备胎。
做个备胎太辛苦了，
你就放过你自己吧，也放过我吧。
谈恋爱，千万不要找“暖男”
怎样的男人不俗呢？最近一两年，好像男人的最高级两个字就可以概括：暖男。
那篇红遍朋友圈的《暖男》，从周迅40岁选择嫁暖男为切入，细数暖男的好。
主要举了三个例子：周迅拍拍雨戏时，Archie 总在旁边拿着大毛巾等她；林青霞的丈夫邢李源特别坐飞机来给她送饭菜；陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。
是的，不是帅气多金，不是貌比潘安，不是才华横溢……一个暖字，就可以分分钟撩起少女心，令她们热泪盈眶，内心肿胀，欲说还休。
暖男究竟是怎样的一种生物？
听说他们通常无微不至地呵护女生，微信秒回，随叫随到，永远对你都有空。他们会做饭，很照顾家，会体贴你的小情绪，懂你的无理取闹，从来不会和你生气。他们甚至懂审美，打扮干净得体，日式小清新。
总之，暖男是那些顾家，爱老婆，温柔体贴，能给爱人阳光般温暖的新世纪好男人。
我好像有点懂了，这样的男人把女人当公主一样捧着，随叫随到，甜言蜜语呵护着，难怪当今独立女性纷纷投入暖男的怀抱。
因为外表越坚强越独立的女人，内心越脆弱越需要温暖跟呵护。
可是，暖男真的像传说中那么好吗？
我的同事小江， 男朋友就是公认的暖男，帮她洗内衣内裤，记得她每个月来姨妈的日子。我们上班早，男朋友每天给她买好早饭送到办公室楼下，然后再坐地铁去上班。
周末的时候去小江家帮她收拾房间，打扫卫生，买好一周的零食。小江虽然在公司只是个助理，在家就是个女王，男朋友对她言听计从。
有一次小江工作失职，被领导批评了，暖男男朋友当然不会说领导批评的对，不会帮她分析原因，更不会指导她下次改进，而是陪她一起骂领导，说同事都嫉妒她因为她年轻貌美。
然后帮她擦擦眼泪说，别哭了，我们去买裙子，吃好吃的，那些领导同事都是傻逼。
可是下一次呢？你25岁做着助理拿着几千的工资，这很正常。可是如果你不成长，30岁的时候你还做助理吗？那时候也许你的职位就会被更年期更便宜的女孩代替。
所以暖男就像鸡汤，看上去很美，但是他只负责安抚情绪，不负责解决问题。他纵容你推卸责任，甚至把你的人生拉向给低的level。
暖男，说得更直白一点，不过是那种自身条件普普通通，他们只是够闲够有耐心，依靠对女人的顺从与呵护博出位。
暖男可能小事无原则地顺从你，遇到大事就懵逼。
我朋友顺子的前男友也是个暖男，两个人恋爱的时候也是对她百依百顺，什么都听她的；她有一点不开心，暖男就马上打车飞奔到她家，做她的情绪垃圾桶。
终于到谈婚论嫁，他们打算先买个小房子做婚房，可是未来婆婆坚决不让加顺子的名字。暖男一脸懵逼，说顺子你知道我多爱你，可是那是我妈，我不能不孝顺，你就让着她点吧。
然后就没有然后了。
有的暖男是中央空调，他觉得让每个人如沐春风是自己的责任，所以可能一不小心他就去暖别人了。
需要补充的是，这个空调还是个廉价的漏风空调，恨不得马路旁看见一只小狗发现它是母的都要上去摸摸头说上一句：哎呀，怎么在这趴着那，你要懂得爱惜自己的身体呀！
“暖男都是男人中的碧池！”
我记得《奇葩说》里肖骁说过这句话，当时心里一惊，但是想想也不是没有道理。
是的，他对每个姑娘都很好，见到一个孤单的姑娘就想去温暖一下撩一下，不然怎么证明自己的暖男魅力。
就像张爱玲那个著名的前夫胡兰成，前脚和张爱玲“岁月静好，现世安稳”，后脚就去撩护士小周了。
他不是暖男吗？他真的特别懂女人，对女人各种无微不至啊！
很多暖男都是渣男的伪装版，他们一没颜值，二没银子，再不对女人体贴周到一点，真的没有什么拿得出手的筹码啊。
所以很多姑娘把跪舔当成真爱，以为找到了梦寐以求的暖男，结婚之后才发现，他没那么有空了，也没那么有耐心了，更不会把你当成宝了。当初你图他的暖，后来才发现，其实暖是最廉价最虚无缥缈的东西。
谈恋爱，千万不要找“暖男”，不要只看他对你暖不暖，而忽略最重要的其实是：一个人的人品，智识，和能力，以及两个人是否真的情投意合，三观相契。
《西虹市首富》：能为你放弃三百亿的男人，只活在电影里
怎么形容婚姻给予女人的感觉？
我身边的朋友，有避而不谈的，觉得婚姻不过是一种合作关系，大家默认潜规则就行。
而总有那么一些女性朋友，优雅又优秀，迷人又迷茫，天天要同我探讨婚姻与爱情的真谛。
这些女性朋友，物质和精神的自由和富裕达到了一定程度，开始寻求一种情感上的淋漓尽致。
有一项调查，说三十岁的高知女性出轨率最高。嘘，不能说不能说，大家都是不愿意承认的。
即便如此，三百亿和爱人，你选哪一个？
三百亿和爱人，你选哪一个？
一个朋友看完了《西虹市首富》，甩给我们这样一个命题。老掉牙了，很早以前就有过了。
但是出人意料的是，刚刚还在群里抱怨老公的女性朋友们，静默了片刻，异口同声地说：
选爱人啦。
虽然这个爱人并不是我们满意的。
有了婚姻和家庭的女性们，已经变得很理性了，那些小矫情、小任性、小怨气，不过是在岁月静好的一些碎碎念，就像大S在《幸福三重奏》里面表现得那么“作”，不过是因为在乎。
可是，令我们吃惊的是，一些男人，平时表现得很绅士，处处以媳妇儿说的为准，连不小心透露了点以前的情史，都会连忙说一罗兜好话来表明——现在的老婆是多么的英明和果敢，将自己收归麾下。
这样秀人一脸恩爱的男人，他们的回答居然是：
“当然要三百亿了，然后一人分一半，多好”，或者“三百亿，我先干个事业，等赚回来了就赎她”。
说这话的男人或许不明白，人心如果想买就买，感情想去就去、想回就回，人间也就没那么多的痴男怨女了。
有没有拿三百亿换爱人的男人？
有，在电影里。
这才是电影之所以被人追捧的原因，因为现实中无法实现的梦想，我们可以到电影里面去完成，去感动。
千万别用金钱去考验感情
很多年前，看过一个综艺节目，男女主角面临着门不当户不对、父母强烈反对的困局，这时男方父母拿出五万要这个女孩离开。
主持人问在座的人，“如果你们面临这样的情况，会怎么办？”
一群青年男女在观众席上喊，肯定不愿意啊。金钱和爱情，当然是爱情地位更高啊。
然后，主持人说，“五万不行，十万呢？五十万，甚至一百万，一千万呢？”
这个时候开始有男人在动摇了。
有个男孩子说：
如果真的给我这么多钱，我会考虑一下，有了这些钱，我能给父母多好的晚年生活？
我能做多大的事业？
我能有更多的时间陪他们，而不是把时间花在工作上。
说到这里，这个男孩子对他身旁的女孩子说：
以前我们从来没有考虑过这么多的现实问题。今天突然让我警醒了，对不起。
我知道刚才的回答你很不满意，我本来想和很多人一样违心作答。我会有这样的想法，会不会是我其实并没有我表现出来的那么爱你？
或许大家都应该想明白，我们是不是对方愿意付出一切也要在一起的那个人？
说完，那个男孩就离开演播厅，女孩子嚎啕大哭。
大家都一脸懵逼，说好的嘉宾观众怎么就抢了戏。
看节目的我也没明白，到底是真实的再现，还是节目组追求眼球效果的故意安排。
可是无论哪种情况，都提醒了我：千万别用金钱去考验感情。最后主持人的总结陈词也说得好：
如果你不想因为金钱而失去爱人，最好的守护方式就是让这个考验的门槛尽可能地高。
别把世界想得太美
把自己看得过高
《西虹市首富》中女主的前任男友柳建南，出场之前自带光环，西虹市十大杰出青年，优秀的教育家演说家，不久后即将开展的演讲题目就是《不要做金钱的奴隶》。
女主还在我们的西虹市暴发户首富面前，信誓旦旦地说，我男朋友绝对不可能屈服在金钱之下。
实际上呢，这个有抱负有情怀的志高卓越的“西虹市王力宏”，刚开始还能绷住自己清高的面子，没几分钟就彻底地败到在两捆买他讲座的人民币之下。
这种赤裸裸的转变，让我们纯情的女主夏竹在一边惊得目瞪口呆，以致用分手来表达自己的愤怒。
夏竹剧照
那又如何，这才是现实的人性真实的体现，女人们往往把世界想得太美好，而把自己想得过高。
就像当年我给我朋友讲那个综艺节目的故事，我闺蜜冷冷一笑，说那个用五万元让女孩离开的男方父母，真的是段数很低了。
真正在生意场官场打拼过来的段位比较高的父母，根本不会用这么明显的招数。
他们不会给你三百亿让你离开他们的儿子，你的爱人。
你以为你做好一切心理准备，无论什么样难堪的境况，你都要守住你的爱情，结果到头来，你会发现别人连交手的资格都不给你。
我这个闺蜜的前任，就是在父母的软刀子之下，放弃了她，他的父母控制了男孩的经济，以及他在工作上未来的发展，都必须依靠父母的人脉。
一旦认清了这个现实，之前在女孩面前你侬我侬、缠缠绵绵、热情如火、绝不分离的男孩，基本上没有多少的纠结和犹豫，在感情上突然从100度到0度，毅然决然转身离开。
我闺蜜甚至没有选择的权利，她只有被选择。
问“要三百亿还是爱人”
本身就是个错误
实际上，女人们用这样的问题本身去衡量自己的爱情，就是一个错误。
那些很轻易就将爱说出口，很随便地就说“肯定选你啦”的男人，要么就是在使哄女人的手腕，要么就是没有经历过，对世事的艰辛还一无所知。
明白这里面的分量，知道三百亿对一个家庭意味着什么的男人，他会沉默，会想他是否能够在经历诸多考验之后还能保卫自己的爱情。
而对于大多数普通男人来讲，当你的砝码不足以战胜另一端的重量，他们的选择会很明确，即使他们也会觉得心疼也会觉得难受，但很少有人会留下来。
他们甚至会认为这样的选择，对大家都好：
我不能给你荣华富贵，那个人既然肯用这么大的代价也要得到你，是不是表明这个人会比我更爱你？
是谁给他这样的认知？
还不是女人们自己，动不动就是给钱不代表爱，不给钱绝对不代表爱。
而那些受到女人们追捧的文章，是这样的：“连一只口红都舍不得的男人该不该要” ，“不给我买iphone X的男朋友应该分手吗”。
女人们自己都在物化，将爱情变为可以衡量的物质，男人们怎么能不去想：
我能不能给你想过的好日子？
如果不能，有人看起来比我更有能力，给你那些物质上的享受，我是不是该为爱放手？
有的男人是因为自私，有的男人是因为无知，而有的男人却是自以为伟大而做出的牺牲。
他们没有想到，女人们真实的想法不是想要一只口红，想要一个包，一个手机而已，她更愿意从这个事情上面感受到，男人愿意为她做出的付出。
喜欢问送命题的女人们
到底在想些什么
女人们，以前提出“你妈和我掉进水里，你会选择谁”，为难了男人一世纪的难题。现在又提出了“三百亿和我，你选择哪个”，又一个回答不好就送命的千古难题。
喜欢问这些问题的女人们，到底在想些什么？
明明知道现实中很难存在的问题，偏偏要追问，到底是想给自己一个安心的答案？还是想用一种虚幻的满足感来麻醉自己？
“看，男人愿意为我放弃一切。”
那些天天担心男人为了三百亿放弃自己的女人，说不定男人不为了什么都会放弃你。
前段时间看到一个采访，主持人问一个创业成功的女性，说你怕不怕老公出轨。
这个女性创业者很淡地笑了笑，说：
不怕，我相信他遇到的女人都没有我特别，而且我没有时间和精力去想这些问题。
当你自身资源足够丰富，你想要的自己都可以想方设法地买到，那么还需要去担心去纠结“三百亿和爱人”这些无谓的话题吗？
想要感情经得起考验，就尽量提高可能被考验的门槛，让男人在试图放弃你的时候，意识到你的分量。
与其在虚幻的话题中麻醉自己，不如让自己能值三百亿，再来提这个问题。
独爱小清新
独爱小清新
小清新就是，你不一定很喜欢它，但你也不会很讨厌它。
美食里面，是有一些食物也是小清新的，譬如筍。
筍是一种清新的食材，尤其是筍尖，更见清俊。用筍做虾饺，饺皮薄到透明，能看到里面的虾肉，白里透红，像水晶一样。轻咬一口，饺皮有弹性，筍尖和虾肉都很脆，咀嚼有声，越嚼越有味。
在台湾中华牛肉拉面里吃到玉米芯，惊为天人，在极富质感的拉面里，吃到这水嫩的玉米芯，让人有如在众多俗妇里看到一个清水出芙蓉的女子一样，是天然去雕饰的感觉。
西兰花也不错，哪怕是最简单的白灼，那份清雅，也是让人迷醉的。曾经吃过一道菜，里面是花胶，外面是西兰花，堆得像个艺术品，夹开西兰花才看到花胶，让人觉得惊喜，而荤素的搭配也相得益彰，清淡，素净。
遥远的年代，我是吃过油菜薹子的，就是油菜刚长到半寸左右的时候，旺盛的生命力，正是一日千里的生长时刻，折下菜杆，汁水一下子全冒出来了，吃一口，真是清脆欲滴啊。这哪是吃菜薹呢，分明是在吃水灵灵的青春啊。
蟹黄竹笙扒豆腐，清新宜人。竹笙脆得能听到声音，放了蟹黄，华丽的感觉一下子就上来了。只是，这一道菜里的竹笙实在是太出众了，完全掩盖了豆腐的光芒，这就好比一个雅致的人，偏偏被一个俗人追求，日久天长，那俗人也便多少能沾染一点清雅的气息。
鱼翅灌肠饺虽然是将鱼翅和蟹肉相配，还有肉、虾和香菇等艳物，但与红醋相配，那是真的清新到家，汤汁四溢，芳香飘散，尤其是红醋与切得细细的姜丝一相遇，姜丝立即由黄变红，由红而紫，接着又染成了深紫，还泛着莹光，真是浪漫温柔透了。
在福临门吃到一道上汤浸菜远，真是优雅的名字啊，不禁想起“远上寒山石径斜，白云深处有人家”这样的句子，古典到家。其实就是上汤小青菜，可是，那料调的，是如此的温润，菜远脆嫩，完全不是平素的味道，就如秀才与天子的区别。
其实，小清新就是让人文雅，素净，让人觉得吃得安心，有一种特别的清雅之感。就如在众多美女里面，有妖娆性感的，狂野豪放的，惹火勾人的，但是，却有那么一位，她就清新可人地站着，不发一语，你却完全被她吸引。
你是小清新吗？小清新就是这样的，你不一定很喜欢它，但你也不会很讨厌它。
