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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当男人对我产生误会的时候，希望能够帮助到大家。

与其去解释误会，不如说我更倾向于因为一些对误会的定义和分析，来判断彼此是否合适，调整彼此的关系距离。

产生冲突，解决冲突，判断冲突，这都是感情关系里重要到绕不过去的一环。

我既不会完全否认和逃避，也不会无意义地消耗自己。

在人生战略上，我不幻想自己会活在一个不会产生任何纠纷和误会的乌托邦世界里。

这大概是因为我看的爱情小说大大少于历史政治的缘故= =。

你们有时候问我谈恋爱应该看些什么书的时候……哈哈哈，我能不能推荐下类似于史记啊，毛泽东选集啊，君主论啊，大家都是可以来看一看的吗。我有时候膨胀到看资治通鉴（因为KINDLE这个是免费的，但免费的代价是不带翻译），当然看到现在只半懂不懂看掉第一卷……所以资治通鉴能不能看出道道来，我也不知道。

总之呢，看多了历史、战争和权力之争的书籍，就会接受并警惕人类那刻在骨子里的争强好胜之心。人与人之间可以是朋友，是搭档，是亲密战友，但有些时候我们连自己都无法相信，所以怀疑或者误会别人之心，冒个小尖也不足为奇。

亲密关系当然也会产生误会和指责。

亲密关系的一开始，我们都会不由自主表现出自己最好的一面。这个时候既亲密，又客气，所以彼此都会找点契机，把一些敏感问题说开。

特别是关于金钱和独占欲。

比如我是那种既不爱花男人钱（这个不是我觉悟高，是我本身不喜欢花钱哈），也不喜欢男人管我没事在干嘛的恋爱模式。

长的也不至于丑到把别人吓跑，又喜欢瞎聊吹牛喝酒，通过这个方式被我泡上的男人，当然也会觉得有其他人因为同样的方式和我暧昧啊。

于是这就产生了一个男女关系的核心问题：当我们互相喜欢后，彼此的自由度界限划在哪里。如果对这个自由度的理解不一致，或者某一方一开始接受的非常勉强，那么就会因为误会产生摩擦。

很多事情，不是一开始说好，彼此就不会讨价还价的。

比如哪怕一开始说好是开放性关系，但是有些男人发现他有几个女性朋友比我有几个男性朋友成本高许多后，他就会希望大家还是保持彼此忠诚比较好。

在这种情况下，就会出现哪怕我一个人在家看片子什么的，但是他会要我证明没去找其他的男人打发时间。

这个时候，既是关系比较尴尬的时刻，但也是把话说开，彼此开诚布公的好机会。

当然我一开始不会滔滔不绝解释自己，因为这个时候解释，对方也不会听。

毕竟客观上，我拿不出自证我百分百清白的证据，主观上，也没有要求自己百分百清白的心情。

男人在产生误会希望对方解释的时候，第一步也容易变得冷漠（要别人猜猜猜我为什么不高兴这点，真的不是女人特权）。他会不来找你，敷衍你的聊天，期待你自己发现自己的问题。

但相信我，这个时候还没到解释的时候。

因为这时一解释，对方就会觉得你明明知道这样做我会不开心，你为什么当时还要让我误会？

知法犯法，罪加一等啊。

所以当摩擦产生的时候，如果发现无法自证清白，那么不如不证，静观其变。

这个策略在义务教育曹刿论战里也有，叫做一鼓作气，再而衰，三而竭。

产生误会的初期，肚子里肯定一包火，上赶着去解释而又没有过硬的证据，就被人一鼓作气了。

就人性角度来说，如果自己真的有了对方容忍不了的缺点，对方只想干脆走人的，反而不会对你使脸色看，会客客气气又让你毫无反驳余地发张好人卡以后离开你。使脸色的，多半就说他也在纠结，一方面觉得自己驾驭不了你，害怕和你在一起受到某种伤害，一方面也会觉得和你在一起还是有开心的事情，从此大路朝天有点不舍得。

因为纠结，所以冷淡。也因为纠结，他会自己给这场误会，找借口。

情绪平稳地装傻几天，就再而衰了。

他来试探你的时候，就是你们开诚布公的时候。

可能是从其他话题又开始联系，然后转弯抹脚地表达你的行为哪里伤害了我。

这个时候，我不辩解，而是……刨根问底。

不辩解，是因为一开始说的，清白既然无法自证，那么就干脆不证。

刨根问底，是通过对对方的人性产生好奇，希望他能自己分析出自己的真正需求，执行判断。

人，都是自己说服自己的。

所以，我会反客为主地问，你对现在的生活是否有所不满？是否我的肉身是你解决对生活不满的唯一方案？否则，为什么我们在一起的快乐无法满足你，你必须要完全掌控我们不在一起的时间，才能满足？

我愿意和你说我的行踪，但如果你不相信，我的分享就完全没有意义。那么你为什么还要我分享？

如果你要我交出微信聊天记录和定位，那么我肯定拒绝，因为我承认，如果看见其他有缘人，会有心动会尝试的可能性。要是你觉得这种可能性伤害了你，那么你现在就应该撤退，不要浪费精力。

因为在自己的人性面前，我就是想改变，也没那么容易。我自己都不信的事，你能信吗？

把产生的误会说开（是说开，不是解开），目的不是挽留对方，而是在误会和摩擦中，发现彼此人性的不同面。

我展示我的，你也展示你的。

我不是那种装乖装软弱去赢的男人的人，因为我相信人都是自由的，他喜欢谁，不喜欢谁，都是他的自由。我喜欢谁，不喜欢谁，也是我的自由。

能不能在一起，对我来说没有输赢。因为我吃我自己的米，穿我自己的衣，千金不卖我乐意。

误会，也是一种机会，在误会中认识到一个人的复杂多面，也类似于不打不相识。通过对误会的说开，找到真正坚强和谐到不会被对方的自由和思维所伤害的搭档，堂堂正正，痛痛快快地在一起。

这时候，与有情人，做快乐事，不问是缘是劫的关系，才是豪迈又幸福的。

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或许我们都误会了，男人对初恋的爱

张爱玲曾经说过，一个男人一生中会有两个女人，一个红玫瑰和一个白玫瑰。拥有白玫瑰的人，觉得白玫瑰是衣服上的一颗米粒，而红玫瑰却是心口的朱砂痣；拥有红玫瑰的人，认为红玫瑰是墙上的一抹蚊子血，而白玫瑰却是窗外的一轮明月。

张爱玲的这段话，形象的说明了一个道理——得不到的永远是最美好的。但是《大上海》这部电影却让我明白了一个截然相反的结论。

在电影《大上海》中，导演成功地塑造了成大器身边的两个女人——叶知秋和阿宝。在看这部电影的时候，我不止一次的问自己，成大器到底是爱自己的初恋叶知秋呢，还是爱自己的结发妻子阿宝。直到影片结尾，成大器派人将叶知秋接走，自己守护着爱妻阿宝共赴黄泉，我才恍然大悟：到头来，成大器真正爱的是后来的阿宝，并非初恋叶知秋。

叶知秋和成大器是从小一块长大的，可谓是青梅竹马，两个人因为相同的性情而走到了一起，他们两之间的这份爱，可谓是惺惺相惜和两小无猜，这种纯纯的感情，恐怕只有初恋的人才会有所体会，内心只为那一个人悸动，整个世界仿佛就剩下你和她两个人。

后来，因为两个人的梦想不同，成大器决定去上海闯世界，而叶知秋决定去北平学戏，两个人的人生开始分道扬镳。在分开的日子，成大器不知道叶知秋成长了多少，叶知秋不知道成大器经历了些什么，两个人完全不同的人生阅历似乎早已经为以后的分开埋下了伏笔。

果不其然，当成大器看到报上当红名旦叶知秋和程摘梅成婚的消息时，他大步走到阿宝的跟前，向这个爱慕了他好久的女人提出了在一起的愿望。这时的成大器，与其说是爱上了阿宝，倒不如说是他对叶知秋爱的绝望，他决定开始自己的新生活了，他选择了和他有共同经历、并且自己还算喜欢的阿宝。

由于种种原因，若干年后的上海，成为了叶知秋和成大器的重聚之地，此刻，两人都已经为人夫和为人妇。但是见到彼此后那种熟悉的眼神依然透露着爱的讯息。原来，尽管已经物是人非，尽管已经沧海桑田，那是那种痴痴的爱，一直都在。

偶然相遇之后，叶知秋哭了，成大器心动了，但是女人在面对自己的初恋时，往往更能控制住自己的理性，哭过之后，她告诉成大器，希望我的先生不知道我们的过去，就这么简单的一句话，却透露着无尽的含义，意在告诉成大器，我们已经回不到过去，我就想过自己安稳的日子，希望你不要来打扰我。

面对昔日的爱人，成大器坦然接受叶知秋的一切要求。本以为这次心动的波澜会无声无息被遏制住，可是一场巨大的灾难却又将两人的感情推到了风口浪尖。

上海将要沦陷了，日本人的飞机将上海摧毁的惨不忍睹，硝烟炮火中，叶知秋想起了成大器的安危，冒着生命危险给他通风报信，成大器在慌慌张张逃离的人群中，发现了叶知秋的身影，不顾自己的生死去找她、救她。

最终，在一片硝烟的废墟中，久别重逢的昔日恋人终于搂在了一起，并且流下了激动和幸福的眼泪。

我想，世界上再也没有什么比灾难更能考验人性、考验爱情了。在物质充裕、一切都安然无事的太平年代，每个人都可以信誓旦旦的向对方宣誓：我爱你，我可以为你上刀山、下火海，我也可以为你做任何事情。其实真实的情况是，现实并不需要你上刀山和下火海，我也不需要你为我做太多的事情。爱或者不爱似乎无关痛痒。

但是，当个灾难来临之时，内心中还想着我爱的那个谁的人到底有几个，古语有云“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞”，可见，谚语“人不为己、天诛地灭”这句话已经被所有人铭记于心。并且一代代传给了后来者。

所以，当叶知秋和成大器拥抱在一起的时候，我认为这才是爱情，是一种生死与共的伟大爱情。这个时候，影片巧妙的切换到了程摘梅的身上，他就那样一动不动的站在那里，盯着自己的妻子和自己的初恋情人抱在一起，我读不懂程摘梅那个时候的表情，但我却看清了叶知秋的手缓缓从成大器的身上拿开了。

这个细微的动作一直让我隐隐不安，激情过后，总归要归于平淡，成大器的出现让叶知秋的内心起了波澜，但是波澜过后，她却继续要和程摘梅一起过日子。这就是为什么叶知秋将手从成大器的身上拿开的原因吧！

后来的后来，上海真的要沦陷了。成大器捐给党国的飞机只能带两个人走，旁人出主意说，杀死程摘梅，将阿宝交给别人，让成大器带着自己爱的女人叶知秋上飞机。这个主意在我看来，可谓是大多数人潜意识中最好的主意了。面对如此的抉择，成大器犹豫了，他不知道该如何决定。

最后的决定是，成大器送叶知秋和她的丈夫程摘梅上了飞机，这个时候，与其说是成大器秉性使然，倒不如说他是爱上了自己的妻子阿宝，因为在做决定的那个晚上，阿宝为了成全自己的丈夫，甘愿留下来去陪一个自己不爱的人。这个世界上，没有一个女人不想陪在自己心爱的人跟前，但是为了成全自己心爱的丈夫，阿宝甘愿牺牲自己的幸福。正是阿宝的这种选择，让成大器将最初的喜欢转换成了爱，他爱上了自己的妻子——阿宝。

影片的结尾，为了救自己的丈夫，也为了当初的誓言，阿宝拿起枪指向了成大器一直痛恨的那个坏人，枪响的同时，坏人倒下了，阿宝也倒下了，成大器急速了扑了过去，抱住了阿宝。在心爱的人怀里，阿宝挺着最后一口气说：“我还是你的女人吗？”成大器看着她的眼睛，动情的说：“你永远都是我最爱的女人”。这一刻，我想成大器已经完完全全、彻彻底底爱上了这个叫阿宝的女人。

叶知秋哭着被人带走了，我想她的哭是一种感动、也是一种由衷的羡慕。感动阿宝和成大器之间的真爱，羡慕这份真挚的爱是属于阿宝，而不是自己的。

成大器抱着阿宝的尸体被日本人射杀在车上，他的表情没有悲伤、没有痛苦，只有极大的满足感和幸福感。在他心里，哪有什么比躺在心爱人的怀抱中更幸福的事情，他们终于真正意义在了一起，连死也无法将他们分开。

我为他们的命运感到惋惜，但我又为他们的爱情感到欣慰，阿宝是专一的，成大器是执着的，两个人的爱情是惊天地、泣鬼神的。这一次，我觉得真正的爱情是敢于牺牲、敢于成全，为了心爱人的幸福，我愿意放弃所有，哪怕生命。

在我们的婚姻和恋爱中，我们可能会遇到不止一个和我们情投意合又心有灵犀的人。但是一夫一妻制的婚恋状况又要求我们只能钟情于一人，这个时候，很多人都说，爱自己的并不是自己想要的，自己爱的是不适合在一起生活的，适合和自己生活的又不是自己爱的，所以也就有了恋爱是恋爱、结婚是结婚的说

法。

可是仔细想想，真的是这样吗？既然选择了与自己携手风雨与共的人，我们就要拿出自己百分之百的心来对待她，即使周围花团锦簇，我自岿然不动。如果你爱她，就要好好对待她，如果你不爱她，请给让别人爱她的机会。

对的人对的时候

对的人对的时候

你一定要相信自己这样一个好人值得另一个好人来对待。

因此，过往那些对你不够好的人，

对你来说就不算是一个够好的人。

他就不是那个人。

没有爱情的人期待总有一天会找到那个所谓“对的人”，完整自己的生命。已经拥有爱情的人期待可以更好、期待自己的爱人可以照自己想要的方式来爱自己，期待自己被好好善待、期待这一次可以天长地久。而有些时候爱着一个人比没有人可以爱来得不容易许多。

爱久了，会被视为理所当然的存在。

爱久了，天长地久会被柴米油盐掩盖。

爱久了，彼此心中都会有对方不懂的感慨。

恋爱，从来就不是件简单的事，人人都为了它屏气凝神地在意着。

有了很烦，没有却又唉声叹气。

“所以，我说我放弃了。我放弃等待、放弃再去期待自己总有一天会有爱情。”

听了以上这一长串话后，你这样说。

我转过头看着你，眉清目秀的女子一脸认真地宣告着决定要自己一个人过上一辈子。

我也曾经跟你一样在被伤透了心之后、在又一次的信任瓦解之后，也说过和现在的你一样的话。

“我再也不谈恋爱了，恋爱一点也不重要。”

但其实，这样的宣言公开发表的有多大声也掩盖不了自己内心深处那个微弱的、小小的声音在不停说着：

“我好想要再去喜欢上谁，我好想要再被谁喜欢着。”

“你觉得自己是个好人吗？”你惊讶于我的问题，没有多想就点了点头。

“那你觉得自己这样的一个好人，值得有人来疼爱吗？”你的眼眶瞬间泛红又点了点头。

“那你为什么不让另一个好人，有机会来爱你？你为什么不让自己也有机会去爱上另一个好人？”

我的话都还没说完你已经泪流满面。

亲爱的，你一定要相信一件事：

你一定要相信自己这样一个好人值得另一个好人来对待。

因此，过往那些对你不够好的人，对你来说就不算是一个够好的人。

他就不是那个人。

“但我怎么会知道，如果我再多勇敢一次，这次一定会是对的那一次？这个人一定会是对的那个人？”

我没有办法保证你这次一定会是对的那一次，我也没有办法笃定这个人一定会是对的那个人。

但是，谈到一场可以白首到老的恋爱就像中乐透头彩，如果你没有进场去下注的勇气，你就不可能会有可以开心起来的机会。而很多人大部分的时候都只是中个二、三奖，但他们也快乐幸福了很久很久。

我没有要你一定找到那个最对的人才放心大胆让自己去爱。我只要你别抗拒那个可能会是对的人，即使，他在一开始出现的时候并不是那么对的一个人，有时候，要一直到最对的时候你才会注意到他。

“有时，对的人一直都陪伴在我们身旁，只是在对的时刻，我们才发现他们一直都在那里。”

这句话是我一个朋友送给我的，现在，我转送给你。

让我们一起努力勇敢，可以在对的时候看见那个对的人。

当男人在你面前小谎不断的时候…

鸡肋这个词，第一次听见是在历史故事里，说曹操和杨修某次打仗，事态不咋地好，下面的人问杨修啊，会不会退兵。杨修就去找曹操，看见他对着一块鸡肋发呆，说着鸡肋鸡肋……

杨修出来就说，啊，肯定退兵啦，这场战斗就如同鸡肋嘛，食之无味，弃之可惜。曹丞相不是傻子，这玩意忽悠不了他继续投入。

现实当中有感情烦恼的，十有八九，都经历着对着鸡肋发呆的时候——感情进程能快进的捷径的确不多，你如果今天喝碗鸡汤然后去分手了什么的，回头饿的时候又忍不住会去一边骂鸡汤文一边复合，你们知道，我从来不劝人分手，身边的朋友也不劝，毕竟还只是鸡肋，又不是毒药。

在法律都不调节的地方，我不阻止任何的参差百态。

考虑吃，或者不吃，这是一个蛮大的选择，在我看来，那么多精力和解释放到多少有点随机的荷尔蒙释放决策上，大材小用。

还不如坦坦荡荡直面自己的自私，躺下装傻。

一个男人大错不犯，小谎不断，你要考虑的，不是离开不离开，而是当下这个状态，你真正的利弊在哪里，这个利弊点靠你一个人你抗的住吗。

把利弊点想明白，想透彻，仔细分析让你痛苦的到底是利益的损失，还是只是某种虚荣心失败的痛苦。

你的标准我没法替你拿主意，我只能说说故事。

就说说工作上的吧，做一个项目，不靠谱的事情多了，老板希望低成本高利润，打工的希望活越少越好，而我们这种下没有技术能力，上够不着领导客源的人，美其名叫做项目经理/售前支持/产品经理/运营经理（反正你们随便挑个名字），实质就是一个上达下效受个夹板气的。

技术对领导说这个活两个礼拜搞定，你可能在一个半礼拜就知道这事根本不靠谱，就如同装修个房子，领导以为刷个墙铺个地板就行了，而我们则必须防着技术在水电工程里偷懒乱搞。

年轻的时候，真的很容易因为这种事情生气纠结，还参杂着对不起客户也对不起工资的愧疚，以及无法按时完成指标以后面对领导怒气的恐惧，会想辞职不干算了……

活干着干着还容易和技术对立起来，比如会有一个不喜欢的技术中层同事，觉得他就是各种哄然后各种不靠谱，当面一套背后一套，每次开会领导又开始把我们所谓的专业和强大吹的天花乱坠，我就在心里默默地翻白眼，觉得领导受骗了。

人嘛，都是在各种不靠谱中渐渐成长。我开始思考一个问题，技术的承诺，事实证明都没有实现过，这种显而易见我都能看见的事情，为什么领导会没看见？

他是没看见，还是在我面前装着没看见？

再深入一层想，领导许诺给我的事情，又何曾百分百定时定量达到过？他连客户都忽悠，当然也在忽悠我。我是不知道，还是不敢想。

为什么我每次都在对别人的不靠谱而焦虑，我到底在焦虑什么？为什么他们反而不焦虑？

愚我一次，其错在天，我过了这么几年才慢慢思考领导为什么敢不靠谱，也真是胆子太小，开悟太晚。

很简单，他能骗我，只是因为他知道骗我没有代价。技术敢撒谎，也是他知道他撒谎没有代价。他们都是有房有车有编制的人，哪怕项目完不成，有问题，他们骂骂娘，日子照常过。

那么我一直焦虑的代价是什么呢？我都曾经为了项目的无法完工焦虑的要辞职的人，完不成项目最大的代价也就是辞职，我自己辞职都不怕，为什么要去怕公司开掉我？开掉我，还得赔钱呢，等于多发好几个月工资呢。

后来有一次，领导在开会训话问我们知道不知道项目失败的后果，我笑嘻嘻地说，就是a公司再也没脸去了嘛，这事再大，也判不了刑。最多你被上面干掉，我被你干掉，我呢谁也干不掉，陪葬您可别显少。再好点，领导你没被干掉，我被干掉，那我也算为党国光荣牺牲了，哈哈哈哈。

他拍案而起，我还以为要动手。

只是挥挥手让我出去把门带上，然后关于某个项目，我竟然有了一个外包团队的相关经费权限。

真是为数不多的闪光时刻。

给我资源，我就在能力范围内把自己能做的事情做了。对于别人的那份，我也不再指手画脚。

不盯着不是我管发钱的技术给我任何承诺，上班就写写邮件和不停地和领导和客户唠叨唠叨进度和困难，你们想装不知道，也不要我在面前装。

要我不干，就主动来干掉我，但要我干，那么干多少活，就给我多少资源。我可以用的不比别人多，但不能给我的比别人少。

你不给资源想骗我干活，那我分分钟可以躺下去。

不要以为我这种自私又无赖的人会自绝人脉，混不下去，其实，自私的另一面是会保护自己的利益，不白白牺牲。有命有利益有心情才能分，这就和开着奔驰反而容易借钱一个道理。

算清楚了自己的利弊，你就能坦然接受别人也计算他们的利弊，将小人之心比小人之心，反而容易找到彼此应对的方式。

别人骗我，我就告诉他们，我没好处的时候，当然也不会给你好处，我又穷又计较，只能大家一起躺，我躺的还比你快呢。

你妄图通过欺骗来获得的好处，我现在躺了，可以吗。

喜欢其他妹子，我也喜欢其他帅哥啊，大家都是开放性关系嘛；喜欢不上班打游戏的生活，随便啊，你妈妈会养你。我心情好又想你，可以起来请你吃个牛肉面去如家一百块滚三小时床单。我不想你，那你怎么躺，就更不关我的事了呗。

反正极限也就在吃牛肉面和去如家一百块上面了，这点小钱，我还花的起。

至于其他未来的任何事情，骗过我的人要再和我一起共事，那就要用真金实银的定金来诱惑我起来干活呗。

每一次欺骗，如果是为了继续在一起，那我就乘机增加一次对方的定金成本。

这成本不是未来的共同基金，只是给我个人的当下好处，打消掉的只是曾经因为一次欺骗造成的不平等而已。

欺骗要计较的从来不是欺骗本身，而是认为欺骗我没有代价的不平等。

好多妹子是一边被欺骗了，一边仍然急着寻找对方和平共处的办法，巴巴地把饭喂给对方，这等于给了别人咽口唾沫就能骗你第二次的机会。

他在撒谎欺骗，你努力在用“他下次会改”，“他曾经对我好”，“这是小事分手不值得”来努力安慰自己，那么这个不平等，就仍然存在。

最坏结果就是分手的话，那么分手值得不值得，为什么不敢让他有所判断？你为什么要给他分析在一起和不在一起的利弊，被骗了还继续分享合作的好处，你自己信吗？你都不信，还想说服别人，那两个人中至少又有一个算欺骗了吧。

别人骗你还好解，自己骗自己就麻烦了。

为了不给自我欺骗的机会，谁骗了你，就迅速在谁面前躺倒，既不说在一起，也不说分手，躺到就行了。

他不找你的时候，积极阳光地做任何可以积攒自己资源的事情，加班也好，找人吃饭也好，做做兼职考考雅思也好……但骗过你的人找你，不说分手也不提合作，直接躺到，表现各种无所谓和不靠谱就行了。

怎么让我在骗过我的人面前靠谱起来，对与他合作这个事情还有所谓？那自然是对方来想对我有好处的激励措施了。

想不出就算了，急什么，大路朝天，各躺一边嘛。你可以赌我哪天落魄了回头找你，心甘情愿继续被你骗的时候扬眉吐气嘛。

当你把上面这些话笑嘻嘻地告诉对方的时候，感情走势怎么样我不好判断，但会慢慢回味到自由的甜头。

多尝几次，你就会有了去权衡自己真正的利弊，捍卫自己利益的智慧和热情。

当自己有情绪的时候

当自己有情绪的时候

当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会了不理会自己的感觉，以致自己有情绪时都没察觉，或者只知道自己不开心，说不出来那是什么情绪。

传统上处理自己情绪的方法只有两招：“压抑”及“逃避”。“压抑”就是强作宽容，因为有这样的情绪便已经是不对，把情绪表露出来更是没有修养或者教养的表现。嘴巴老说没事而实际上心中辛苦，旁边的人也看得出他辛苦。“逃避”就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便会冒出来，所忙的事结束了，夜深人静不能入睡时仍需面对。中国古代的诗词，不知有多少便是诉说这份无奈的。

以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来的情绪，请跟着下面的话一步一步地做：

首先，找一个宁静的地方坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景，你心中涌现出强烈的负面情绪。这时，站起来，走开1米左右的距离，看着你刚才坐的椅子。

用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。

你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”

绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在，你可以隐约地看到它的形状和体积。

你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结束。

如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情，看看里面有没有对你有帮助的东西：一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在，你可以隐约地看到它的形状和体积。你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结束。如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情，看看里面有没有对你有帮助的东西：一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功快乐的教训（例如下一次怎样做得更好）、一些帮助你成长的价值和意义等。假如有的话，用你的方式把这份价值意义从画面往右边分出来（什么方式都可以），然后把右手伸出来把它接下来，感受一下这份价值意义在手掌里的质感、重量、温度，再把手收回来，把这份价值意义放在胸口的位置，感觉一下这份价值意义进入内心的感觉。这是一份很好的感觉，当你感受到的时候，用力吸气几次，让这份感觉膨胀，变得更大、更温暖。

然后，再看看那件引发情绪的事情，里面还有没有对你有帮助的地方，若有，重复上面把价值意义放在心中的过程；若无，你现在可以再按那隐形的按钮，让剩余的情绪变成微粒飞到“情绪的我”那边去。

这个技巧，成功率达95%以上。若效果不理想，细心检查每一步，看看哪里忽略了。

什么时候才是对的时候？

什么时候才是对的时候？

从来没有所谓对的时候，

只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。

他和她本来是很亲昵的朋友。

“是真的很好很好的那种。”

她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。

听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：

“啊！就这样呀？”

总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。

“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”

“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。

“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。

再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：

“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。

“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”

我不解，答案已经是这样的昭然若揭。

“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”

“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”

女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？

“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”

看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。

女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。

“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？

爱情的发生怎么有办法规定时候呢？

就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？

你是真的不懂还是逃避着不想去面对？

这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。

他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。

他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。

他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。

如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？

从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。

当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！

当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！

红肚兜儿

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当年认识一个姑娘，温柔乖巧，性格很好，总是笑眯眯的，从没见过她发脾气。

同事给她介绍了个男友。

那看上去是个充满经验的所谓“老手”，傍晚骑着一台噪音巨大的摩托车，轰隆隆开到她单位宿舍大院，然后潇洒地迈着大步，像拎一只宠物那样把她拎到摩托车后座，共赴一场约会。

她很矜持，只是想尝试交往看看。这个男人，却迫不及待要散发自己浓郁的雄性魅力。

第一次约会，喂她一个冰淇淋之后，他就把她往怀里搂。

她挣扎着脱开了，说，“别这样。”他不以为然地笑笑，“是不是害羞了？”

第二次约会，他带她兜风，兜到一条偏僻小路，摩托车停到路灯下，拖出一条长长阴影，他和她坐在阴影里，这是他能想到的最浪漫场景。

然后，他理直气壮地把她脑袋扳住，用力吻了过去。

她仍然挣扎着要躲开，但他两只胳膊像钳子，狠狠箍住她。

那是她有生以来，最索然无味的一个吻，和一个自以为很了解女人的男人。他把她的挣扎拒绝，自动翻译为——故作娇羞的挑逗。

在此之前，她并不太反感他，虽不是一见钟情，但也不是恶心反胃。她想多了解这个男人，看他是否适合做男友。显然，他不仅不适合做男友，连做朋友都不适合。

那个失败的吻之后，她提出分手。他居然很奇怪，为什么？我哪里做得不好？

想了几天，他突然想通了，哦，她一定是故意闹脾气！女人嘛，渴望男人关心时就用这一招！于是他开始去她单位死缠烂打，打算用“关心”感动她。

姑娘头都炸了，她第一次发火，叫道，直男的脑子到底怎么长的？我明明说“不”，你为什么非理解成“想要”？

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有次在电视上看一个八卦情感节目，就是小情侣闹别扭，互相数落对方做了什么什么，伤了自己的心。

最后嘉宾点评时，一个男嘉宾对台上的男生说，我告诉你啊，男人要学会解读女人的表现，女人说“不”，其实就是“是”；她说“你出去”，就是要你“留下来”；她说“分手”，就是想你“紧紧抱住她”，明白吗？

那一瞬间，我和那个被相亲男各种简单粗暴地“解读”的姑娘一样，头都炸了。

这些年，我们的男人究竟是怎么学习与姑娘谈情说爱这件事的？他们脑子里的爱情技巧，就和AV里学来的床上技巧一样，非常离谱。

姑娘穿得暴露一点儿，他解读为“性格open”，如此积极主动地勾引男人，一定很容易搞上床。

姑娘性格随和一点儿，他解读为“对我有意思”，约她吃饭，她就来了，这不明摆着看上我了吗。

姑娘拒绝身体接触，他解读为“小女人撒娇”，只要更强势，她就会乖乖柔情似水。

男人自以为经验丰富，久经情场，对女人心理了解得一清二楚，然而他就像个从古代穿越来的乡巴佬一样，一举一动都显得滑稽，每一步，他都踩到了女人的雷区。

到底要碰多少次壁，他才能知道，女人说“不”，就是“不”，而不是“是”，更不是“想要”。她明确表达了立场，你还硬要闯进去，往轻里说，是不懂尊重女性；往重里说，应该报警。

女人喜欢“欧巴壁咚”，男人就以为她们是逆来顺受体质，然而那不过是女人脑子里一闪而过的幻想。

现实中不论你帅成什么样儿，没有沟通铺垫，未经她同意，就像头自恋的狗熊扑上来，不仅偿不到甜头，还会被她拉进黑名单。

真正的绅士，是哪怕裤子脱到一半，只要姑娘说“不”，他也要咬紧牙关提起来。

除了男欢女爱，任何妄图用体力征服姑娘的行为，都是野蛮粗鲁。

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男人各种离题万里的解读，和姑娘谈恋爱时暧昧不清的态度也有很大关系。

有时很奇怪，为什么很多姑娘不能以一种独立健全的人格去谈恋爱，不能清晰完整地表达自己的想法，不能像个成年人一样控制自己的行为。

比如她们格外喜欢考验男人。

追三个月肯定不如追三年的更爱我；我对他冷若冰霜，他也能待我春风送暖；我每拒绝他三次约会，就同意一次，必须让他偿点儿苦头，他才更珍惜我。

男人经过重重考验，就知道，哦，女人喜欢的是死皮赖脸地追求，不论她喜不喜欢我，只要我一直追下去，她总有感动那一天。

比如她们也不喜欢沟通。

爱我就要宠我，爱我就要依着我，沟什么通？最简单的例子，男人问吃什么，她说你定，一旦男人选了她不喜欢吃的，她就会莫名发火，因为“你根本不在乎我”。

恋爱中的女人有一套神逻辑——你不顺着我，就是不爱我。

在中了满身冤枉剑之后，男人就知道，哦，跟女人交流彼此真实想法并不重要，只要凡事依着她就好，越是毫无原则地宠溺她，就越容易搞定她。

很多时候，姑娘不愿意在感情问题上太过较真。

他拉我的手，我抽都抽不开；我们还没发展到那个程度，他就强吻我；我只是想让他送回家，可他非要进门“坐一会儿”，然后什么都做了……

就这样半推半就，心里明明不愿意，但又觉得不该为这种事翻脸，底线犹豫不定，所以男人也就采取了最简单直接的办法。

如果姑娘觉得这种事不严重，那么，男人也一样。

爱情或许盲目，但做人要有分寸。我们早已不是森林里要靠打斗争夺来完成交配的动物，所以适可而止才是最好的相处方式，就算爱得热火朝天，也不能把自己的想法强加给对方。

成年人最需要具备的经验之一，就是当别人说“不”时，能条件反射地明白，人家就是在说“不”。

不论男女，一旦擅自把你的“不”理解成“是”，请即刻翻脸。

男人婚后产生的惊人变化

男人婚后产生的惊人变化

婚前婚后，男人大不同，想知道结婚后男人身上的那些惊人变化吗？且看下文

“

1、骨骼变得更强健

研究人员发现，25岁左右结婚的男人，比那些从未结婚或婚姻失败的男人，骨骼更强健。

2、心脏变得更健康

爱情有益心脏健康，男人更能从中获益。研究发现，未婚男人比已婚男士患上心脏病的风险高3倍，而且已婚男人比未婚男人因心脏病死亡的风险低46%。

3、更容易变胖

调查显示，60%的男人从结婚后体重就开始增加，规律、有人照顾的生活和放松的心情是男性增重的主要原因。

4、工作更努力，挣钱更多

与单身男性相比，已婚男性的财务状况更加稳定，收入会稳步增加。美国进步中心的政策分析师萨拉•简•格林解释说，大多数国家的文化认为“男人应该是养家糊口的人”，因此已婚男士会更加努力工作，升职加薪的机会也就变多。

5、应对压力能力增加

生活中，男性比女性更容易受到压力的影响。2010年进行的一项研究显示，有配偶陪伴的男性体内压力激素水平会降低，面对压力调节能力也更强。

6、喝酒减少

统计发现，已婚男人比单身汉时期喝酒减少。与之对比的是，已婚女人反而比已婚男人喝酒多，而且比离异或丧偶的女人喝得多。

7、变得更加“男人”

婚姻会让男人变得更加有主见，有担当。在性方面，规律的性生活能让男性精子质量更高，性功能保持的更长久。