冷战过后，真的是谁主动谁就输了吗？

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前两天，我的会员小米刚刚和男友结束冷战，收到了男友的道歉和补偿。虽然过程是曲折的，但结果确是值得的。

这件事听起来好像微不足道，但对于小米来说，确实非常难得，因为她说，以前无论什么样的吵架，都是自己先道歉，自己求挽回。而如今终于轮到男友愿意低头，她觉得真是做什么都值得了。

说到这，可能很多姑娘都很想知道，到底小米是怎么翻身做了关系的掌控者呢？

其实很简单，就是了解冷战背后男友的心理状态。所以今天啊，我就来和你们好好聊一聊关于冷战这件事，你的男朋友都是怎么想的。

说到冷战，通常我们都会觉得，应该是谁错了，谁就该道歉，谁就该主动。

可现实中却不是如此。往往冷着冷着，很多姑娘就熬不住了，心里开始焦虑不安，恨不得每分钟都去检查一遍手机，看看有没有男友联系自己的蛛丝马迹，直到内心的焦虑打败了要面子的程度，主动和男友示好，低头，道歉，求挽回。

可你知道，在这个让大多数女孩子都焦虑不安的过程里，男人们都经历了怎么样的心态变化吗？

其实，他们往往会在面临矛盾的第一时间，选择逃避。所以，对大多数男性来说，冷战，就会让他们有时间把这个矛盾，这次吵架的事情丢到一边去不予理会。

然后，当他开始渐渐想你的时候，他会告诉自己，头可断，面子不可丢，于是想尽办法的去做一些像是打游戏啊，和朋友喝酒啊，专注于工作啊之类的事情，来分散自己的注意力，降低对你的需求感，延长冷战时间。直到其中一方承受不了冷战的痛苦，主动低头道歉。

换句话说，也就是在冷战的时候，谁的需求感更大，谁就会先低头认错。说得更直白一点，就是谁在乎对方更多，谁就会先主动道歉。

这就好比是两个在沙漠中行走的人打赌，他们约定谁先喝水壶中的水，谁就输了。你猜，会是谁先动呢？肯定是那个觉得自己更渴，更忍受不住的人，对吧？

恋爱中的冷战也是一样的，谁的需求更大，谁就会产生更强烈的情绪，然后就会体会到更痛苦的想念，就更容易做出先低头的行为了。

所以，想要在冷战中获胜，那就降低需求，当对方的需求感大于你的时候，他自然而然就会来主动找你低头认错了。

那如果，男友就是不主动，我们又该怎么办呢？

这就和小米的案例一样了。这时候我们就需要问问自己，面子更重要，还是关系更重要？

如果在这段关系里，你承认自己是更离不开的那一个，就不要赌气，不要为难自己，更不要怪为什么自己这么在乎他。

因为，在一段关系中，依恋和满足感是挂钩的，当一个人越是依恋对方的时候，从这段关系里收获的满足感也就越大。当然，这也就意味着，在遇到矛盾的时候，你所受的伤害就越大。

这就是收获与风险并存的状态，就和炒股一样，你投的越多，你就收入越大，但同时你也可能损失越大。这件事本身，就是利弊共存的。

当你承认了这一点之后，我还有个办法，让你们既不用失去面子，又可以收到对方的道歉。

这个办法就是，将主动和道歉这件事分成两件事来看。也就是说，先主动的人，并不一定是过错方，而是那个心理承受力更强，更成熟，更愿意付出的人。

比如小米，通过学习和成长，她意识到自己在这段关系里是那个需求感更大的人，所以长期以来一直都是她在主动道歉挽回。

但这一次的冷战，我教会她，仔细去分辨自己的感受，当内心确实感觉到很痛苦，想要结束冷战的时候，就可以主动联系对方。但是当然，这个主动却并不是道歉，而只是制造一个可以沟通的平台，让两个人能心平气和的解决问题，甚至建立框架让对方承认错误。

一直以来，我都会和我的会员说，短期的冷战可以让双方的情绪弹簧恢复正常水平，降低激化矛盾的风险，但长期冷战却是没有意义是的。所以，到了一定的节点，如果对方还是不愿意主动，那么我们可以主动结束冷战。这并不代表，我们就认错和道歉，而是代表我们更成熟，更愿意通过沟通来解决问题。

说到这，可能也有一些姑娘会说，先主动不就丢失了主动权吗？我先联系，就会让对方更嘚瑟，以为自己胜利了，那我哪里还有胜算啊？

我想要告诉你们的是，在关系里没有谁输谁赢。每一次的矛盾和吵架，总是要通过沟通解决问题，才能让这个吵架变得有意义，不会一而再再而三的因为类似的事情一遍遍的发生矛盾。

就像我的会员香香，他和男友恋爱了一年多，两个人常常因为对方不能及时回复信息的事情吵架。并且每一次吵架，她都要拉黑男友的联系方式，如果男友不来找自己，就威胁对方说要分手，直到对方主动低头才肯罢休。

结果，她渐渐发现，如今不仅男友不及时回复信息这个问题没有解决，甚至越演越烈，就连自己总是用的拉黑、提分手的策略都没有用了，两个人的关系好像也变的越走越远。

你看，这就是很典型的，女孩子不懂得珍惜关系，一手好牌被打的稀巴烂的结果。其实，如果香香能看到在关系里不该争输赢，而能及时结束冷战，好好沟通解决问题，事情就不会演变到这般不可收拾的地步。

不过话又说回来，在矛盾里，能真正做到冷静成熟的沟通的人，必定要有一颗强大的内心作为支撑。

因为主动和被动本身就是供需关系的真实写照。

这就好比在母婴关系里，妈妈可以做到主动照顾婴儿，满足婴儿的所有需求，但是也可以随时离开婴儿去做自己的事情；但相反婴儿却不能离开妈妈，因为婴儿没有离开妈妈独自生存的能力。

因此，主动的人才是强大的那一个，是在关系里更成熟的那一个。而当我们还没有修炼到那种境界的时候，偶尔使用一些像是拉黑、提分手这样的威胁策略，也的确是有用的。但这些策略却不是长久之计。

就和狼来了的故事一样，当对方习惯了你的威胁，不再受你威胁的时候，就是你的策略失效的时候，甚至有时候会弄巧成拙，反而让对方反弹的更加厉害，激化矛盾。

所以，作为女孩子，在成长的道路上，如果你想要既保有面子，又想让对方道歉，我们就应该学会一些更高级的惩罚手段。

因为关系永远都是双方的，是互动的结果。当你总是在想，自己的行为是对方导致的时候，不要忘了，对方的行为也是你导致的这个现实。

如此，你就会明白，虽然是两个人的关系，但是如果你换一种应对方式，选用了更恰当合理的处理方法，结果就真的会变的不一样哦。

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暧昧阶段，谁先主动就输了

暧昧阶段，谁先主动就输了

朋友王一姑娘打电话问我，说她爱上了一个男生，暧昧了很久，可是对方都没有什么表示，问我应不应该主动追他，挑破这层关系。

还没等我回答，王一姑娘已经自问自答起来：

你说我要不要安排一场午夜首映电影？还是邀请他到家里来吃晚饭，展现贤妻良母的一面？要不然干脆我直接问他吧，到底喜不喜欢我？不行，那我女孩的矜持就没了，纠结死我了，你给我拿个主意，你说我究竟该不该主动？

王一姑娘滔滔不绝讲了将近半个小时，期间我一句话都插不进去，这还是第一次见她能喋喋不休到这种程度。

我先让她深呼吸了几次，然后基于他们暧昧了如此之久男方都没有行动的情况下做了一些假设：

假设一，他不喜欢你。

一个男人不喜欢你，那么他会爱上你吗？显而易见，一个男人第一眼对你印象或者长期与你接触下去的感觉是不喜欢，那么肯定迈不过“爱”这道门槛。在这样的一个前提下你去追求他，死命追求他，他会发现你的好，并爱上你吗？

我可以很负责人的告诉你，是不可能的。那些可能只存在于电视剧或者情感故事里，因为我也这样编过。男人的思考机制以及恋爱模式与女人是截然不用的，打个比方，他不爱吃茄子，你拿着茄子成天在他面前晃，他还是不爱吃，久而久之还会产生厌恶的心里，就会从不爱吃茄子的层面转为厌恶茄子的层面，因为你拿的是一种他不爱吃的食物，即使你费尽口舌宣扬茄子多好吃，茄子的营养价值有多高，也依旧改变不了他不爱吃茄子的事实。就算那只茄子能照顾他一生一世，他不爱吃就是不爱吃。

在他不喜欢你的假设上还有一种可能，那就是一个男人不喜欢，那么他会与你谈恋爱吗？

答案是有可能会。

等一下，先别欣喜若狂。即使他与你谈恋爱他还是不喜欢你的，在男人的恋爱模式中，不爱与谈恋爱是不冲突的，就如同男人的爱和性是可以分开的。

为什么他不喜欢你还会跟你谈恋爱呢？因为对大部分男性来说，只要是不令他们产生厌恶感的异性身体，他们都会拒绝的。

就像一只狮子，一只不喜欢吃鹿肉的狮子，在没有猎捕到马的情况下，有鹿肉吃，狮子也不会拒绝的。

所以，你要想清楚，你是要跟他单纯的、不计较爱与不爱的谈恋爱呢？还是要他爱你并且与之谈恋爱呢！

假设二，他没那么喜欢你。

没那么喜欢你的意思是他肯定不讨厌你且有一丢丢喜欢你，可以忽略不计的那种一丢丢。

在这样的前提下，他会接受你的表白与你谈恋爱吗？

结合第一个假设，你在他眼前晃来晃去，无论频率多高他是不会对你产生厌烦，因为他对你心存一点点好感。就是这点好感，让他跟你呆在一起会有一点点的愉悦感。

所以，你表白成功的几率就会大一些。

但是你真的要主动表白吗？向一个不那么爱你的人。

让我们继续假设，你表白成功了，你们在一起了，你好开心，他呢？心情大概就没有起伏了，就像逛了一遭菜市场，小商贩白饶给了他一把香菜，他把香菜带回家，放在厨房里，基本上会遗忘，直到香菜放蔫了；也许哪天心血来潮想做个汤，会突然想起前一段时间小商贩送了一把香菜正好可以用上，这个时候他才会很高兴，但是你要注意并不是因你而高兴，而是因为他想喝的汤有香菜可以放会更鲜美一点，虽然是你的作用，但是他的心思全在汤上，与你没有丝毫感情。

再再再接着假设，你向并不那么喜欢你的他表白之后很成功，你们恋爱后过得也很甜蜜，然而突然有一天，有一个姑娘出现在他的生命里，虽然那个姑娘并不比你好看，并不比你优秀，并不比你爱他多，但是他就是喜欢上她了，比起不那么喜欢你，这简直就是疯狂的爱慕。

现在，你能非常自信地说他绝对不会离你而去吗？

哪怕是他不是特别喜欢那个姑娘，只需他喜欢她比喜欢你多百分之零点几，你们的爱情也会瞬间分崩离析。

假设三，他既不喜欢也不讨厌你。

这种最难办了，他对你毫无感情，甚至连反感都懒得反感。

这种情况下，你百分之二百的努力、折腾，都有可能无关他的痛痒。

而且当你主动过后你会更加痛苦，原来他一直都没喜欢过我，我对他而言就如同一块石头、一团空气，我脑子真是被驴踢了，跟他暧昧那么久，我真傻啊，就看不出来他压根就不喜欢我么？哼，这种不主动不拒绝不负责的渣男……

假设四，他喜欢你。

他喜欢你，你也喜欢他，你们暧昧，享受着那种微妙的感觉，然后你主动表白，他同意，你们在一起，过上幸福快乐的日子。

这只是在他喜欢你的假设上的理想脚本，然而我不得不让你回到现实中，你们暧昧了这么久这么久，他都没有任何行动向你表白，或者主动流露一些他想要向你表白的意图，你真的缺点他是喜欢你的吗？

综合上面四种假设，最后我给王一姑娘的建议是不要主动。

面对跟你暧昧且持续很长时间也没用行动的男人，主动表白的结果无非是挥霍青春浪费感情，没准还被骗财骗色，所以，请果断离开。

你的感情应该放在珍惜你的人那里，他会小心呵护好好感受努力付出，唯有这样才值得我们倾注感情，才值得我们主动争取。

王一姑娘在电话那头长舒一口气说：还好我没有那么冲动，谢谢你。

我说：祝你后来的日子有一个值得主动表白的人，更希望，那个人主动找到你！

- END -

奔放的招财猫

你是谁，便遇见谁

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你是谁，便遇见谁

冯伊伊很偶然地接手过一个当红女作家的写作任务，工作之余的闲聊，似乎没有太多架子，只是女人和女人间的交谈。女作家说女人这辈子终归于平凡，最重要的就是遇见一个好男人，可是这不取决于时机，取决于女人自己本身。这话让伊伊想了很久才悟出点道理。

确实女人的感觉有时显得很特别，女人的个性是女人的魅力和价值所在。事实上，人有时很荒唐，爱一个人总想去改造他，当改造完成，可能爱也会降温，甚至会离开这个人。而在女人所有的感觉中，安全感最重要。女人天生需要被征服，又需要被保护，大概女人只有在这种状态下，感觉才最好。

不可否认的是，在选择另一半的心理方面人们存在着很大的差异，但是通常主要考虑两个原因：社会原因和个人原因。而我们没有认真检讨过，其实我们自身的素质也无形中决定了对方的层次有多高，一个高层次的人不太可能找一个很低俗的人，相反条件很一般又没有什么特别吸引之处的男女也是很难和他人看对眼的。

有一段时间，传说中的“剩女”冯伊伊总是被大家埋怨择偶标准太高，可是实际上她根本都来不及提标准，她熟悉的圈子里普遍是20岁到40岁的单身女到处都是，而男人不管什么样基本都没单身的，连相亲大会的男女比例都严重失调。她一直挺奇怪这个问题：自己也算是好姑娘一个，怎么靠谱男人尤其是单身靠谱男人根本就没几个。他们都去哪儿了呢？

某天，伊伊在路上开车，眼看着堵得要死要活的，艰难地超车过去才发现前面的马路还挺宽敞，但车道上总有那么两三辆非常磨叽的司机磨磨蹭蹭地堵在那里才造成了这样的假象。坐在副驾驶的朋友突然警醒：原来是这个道理，不是单身女人找不到男人，也不是男人比例少，而是那些好男人都被磨叽的女人占住了，要么就是你自己也占用了别人的指标—那些你不知道的暗恋者、以同学兄弟相称的异性朋友，其实都可能是别人眼里找不到的单身好男人。

什么“扩大交际圈”，什么“标准别太高”，什么“学会穿衣打扮”这些招数为了能找到好男人嫁掉，冯伊伊也都是尝试过的，一度她盲目地认为这样甚至变成交际花什么的也是值得的。但不亚于“拆东墙补西墙”、“病急乱投医”，其实“认真的筑好自己的墙”、“了解自己的病症”，那才是王道。

正如这个女作家的话，女人会找到什么样的爱人，和她“找”到爱人的方式大有关系。以前就有人告诫过冯伊伊，倘若你是在酒吧认识的一个男人，即使他再温柔再帅气，也不要指望他能多么诚心对待你，更没有完全的立场去责怪他只想和你一夜风流，因为可能在他眼里“身在酒吧的你也不一定是真心的”。这半年的功夫，看着一个小学同学嫁入豪门，着实让冯伊伊心里痒痒了一下，不过转念想想：如果自己存在钓金龟婿的心态，那同样的别人也是一样的，也就莫要怪现在的有些男人比女人还现实。

所以，冯伊伊开始不去设想什么时候能遇见那个对眼的好男人。她开始有点相信，你是谁便遇见谁的道理。

在自己的心态和状态最好的时候，遇见的那个，便是了，而遗憾的是我们已经越来越不会爱了，越来越没有时间没有心情去爱了，也越来越不敢相信爱情了。冯伊伊的好姐妹周周就是一个实例。周周是“海归”大潮的一员，之所以和冯伊伊私交甚好也是因为同为大龄剩女一枚。“我渴望爱情，却又怕受伤害。”这是周周说过最多的台词，距离她上一次恋爱结束已经有两年了，却还没有再谈恋爱，面对热烈的追求，她觉得总是找不到感觉，“爱不起来”。 而她的上司张和现在的女友已经同居1年多了，每每女友提出要和他一起去办理结婚登记手续，他会以各种理由加以拒绝。身边的好友有时也会劝他不要如此不负责，又担心长期这样下去会导致他们感情破裂，张自己却不太在意，他像许多这个年纪的一样，觉得把工作做好，把票子攒多，人生才是真好，别的东西还并不那么重要。

内个谁！你妈逼你相亲了吗？

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内个谁！你妈逼你相亲了吗？梁意

就快过年了，大家都盼望着回家团圆，可是也有一拨可怜的孩子并不想回家，为什么呢？对于他们来说回家不是意味着团圆休息，而是被家人逼着相亲了。很多人也会因为这个矛盾跟家人产生强烈冲突，被家人又骂又唠叨的，整天都在说，“你年纪那么大了还不结婚都没人要了还挑什么挑啊”听到这些话又难过又害怕，可是我懂你的，你也不是要求高，你也只是想找个合适的人对吧，毕竟婚姻是一辈子的事，总不能随便跟个人结婚吧。

那么接下来我们分析一下你家里人逼你相亲的的那些事。

1.你们谁对谁错？

作为父母，逼你结婚是没有错的，那么你错了吗？你也没有错，只是你们都站在不同的角度考虑问题罢了。通常我们二三十岁的时候，我们父母也到了接近退休或者已经退休的年纪了，生活已经非常简单，此刻的生活重心就在下一代身上了，所以把注意力集中在你身上也无可厚非。在老一辈的传统观点里，都是男大当婚，女大当嫁的。况且在你父母的同龄人中，好多人的儿女已经结婚甚至生了孩子的时候，他们天天听别人说自己的孙子怎么样怎么样，看着自己的孩子还没着落，自然也就着急起来了，不催你催谁啊？

你被催的急了，可能会去一两次相亲，可是一旦见了面，双方家长就急着凑合，明明你觉得对方就不合适。后来就干脆不去了，但是却在家里被家人各种威逼利诱。

我们希望父母理解自己的同时也要理解父母的苦心。

2.你们为什么会出现这种问题？

很简单，你们出现问题的原因是沟通。你还没结婚，你父母希望你快点结婚，这是你们之间的矛盾，矛盾不一定会产生冲突，产生了矛盾以后不沟通就很容易产生冲突，冲突又会激发矛盾，结果你们之间的冲突越演越烈。这个时候，重要的是通过平静的方式表达你的想法，跟父母好好沟通，达成一种协议，例如说，你答应你父母你几岁之前会结婚，让你父母给你一些时间。

3.有什么办法可以解决？

（1）阳奉阴违。父母的话不要违逆，去相亲吗？去！赶快谈朋友啊，谈！赶紧结婚呀，结！父母说什么都应着，不要面上冲撞他们的意思。背地里该干嘛干嘛，如果真的不想跟相亲对象有什么，就把你最猥琐的一面表现出来，女生表现得拜金，男生表现的好色，对方喜欢什么你就骂什么，包搞砸。

（2）问题还是出在你自己身上，要是想家人不逼你相亲，还是得自己努力找对象，不过找对象并不是要按照你父母的意愿，奔着结婚去找，那样会把对方吓跑的。喜不喜欢一个人，要不要在一起，结不结婚是三件不同的事，抱着结不结婚的心态去考虑喜不喜欢一个人，付出的成本得多大，那你得有多难喜欢上一个人啊。

在面临着被逼婚这种情况，先要理解父母的苦心，然后要跟父母进行详尽的沟通，然而最重要的是，你要切切实实找个对象才能把根本问题解决了呀。

谁更在乎谁

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他们在一起的时光不短，她是高傲的女孩子。选他做男友，是挑来捡去才选好的。

但是两年后，他们就分了手。分手后，她的闺蜜朋友都好奇，问起她原因，她开始控诉他的罪行。说分手的原因，是因为他劈腿出轨。嘴里大骂他陈世美，说这样的男人就算他有回头求我，我也绝对不会再要。

闺蜜惊讶，因为大家都知道，那个他平时看上去安静沉稳，待人和气善良，待她更是妥贴小心。完全不像有要出轨的迹象，莫非真是高人，所以隐藏的比较深？

大家见她如此气愤，便又安慰说，男人到处都是，再找一个就行了，别气了。

她抹完泪说，我才不气，我明天就找一个去气气他。

她这样说了，大家以为是气话，结果果真第二天，她就带了新的男人邀朋友们一起吃饭。新男人言语轻浮，虽然看上去不缺钱财，但浮躁之气四散开来。席间把她夸的跟花儿一样，也殷勤的跟对待初恋一样。

闺蜜们觉得既然这男人对她够好，也就不去操心担心她以后是否会幸福。也以为她就此会忘记前任，好好重新生活。

可是，三天两头见她。她仍然不忘骂前任，有时甚至喝了酒跑上前任的门去找他麻烦。闺蜜们跟了去，才发现她的前任男友仍是一个人在生活。并且，他淡淡笑着，像从前一样照料醉后的她，嘴里却没有任何解释。

时间一晃过去大半年，她男友换了几个，都不满意。闺蜜们怀疑她其实没有放下那个被她骂做陈世美的人，她却说，才不是，他有多在乎我你们知道。但我不在乎，好马才不吃回头草。

听上去，她的确很讨厌那个人，憎恨那个人，不在乎那个人。其实，真相只有她自己知道。

恋爱前，是她自己主动追的那人。那人知道她的脾气，觉得彼此可能不合适。她却非要坚持，于是他被打动。在一起后，她逢人便会说他如何如何追过自己，或是吹嘘他对自己如何如何好，如何听话。

最初他只是笑笑，觉得她天真。后来，便觉得她太虚荣。而且，他发现自己没法真正爱上这个女人。在一起别人看到他对她的好，要么是她背后求的面子，要么是被逼的，要么是觉得有责任义务。

后来，终究还是累了。她也发现他其实不爱自己，但低不下头，于是外面找了新的男人刺激他。结果，他只是更不爱她罢了。

于是，他提出分手。

于是，好面子的她，四处张扬他的错。四处诋毁他，骂他。却又四处表达自己对他的不在乎。

而他对那些明白真相的朋友说，她天天骂我，说明是她的生活不能没有我，是更在乎我。而我从不回应搭理，是证明我的生活可以没有她。

原来，爱情里的不在乎，最大回应是什么都不解释的沉默。

谁比较爱谁

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谁比较爱谁

不需要每个人都受得了你，

只要你在乎的、也在乎你的人受得了就好了

计较“谁比较爱谁”、“谁对谁比较好”是恋人之间喜欢玩的幼稚游戏。躲开朋友邀约一起过节的两人，在应该要学习感恩、分享跟原谅的节日里，却为这样原本无伤的游戏认真了起来。

“明明就是我对你比较好呀！”女人争辩到后来一脸的不开心。“怎么说？”

男人忍住了心中的笑意，硬要追问一脸严肃的她。

“上星期我连续三天陪你去朋友聚会耶！怕你扫兴，我都没阻止你喝酒，还要把喝醉的你扛回家照顾，你很重你知道吗？而且我连续几天都睡眠不足去上班，一下班又陪你去聚会，但你都没顾虑到我呀！每天晚上还是很开心地喝到半夜。”

“这件事你上周不是就发过飙了？”

“我发飙的时候你也说没有要抗辩的话呀！表示你也知道自己理亏，所以结论就是我对你比较好，总是在你朋友面前顾及你的面子！”

女人下了这样的结论后得意地微笑着。看着一脸得意的女人，男人大笑了起来。

“话是这样说的吗？”

“那当然！”女人斜睨着眼望向男人。

暂停不到十秒，男人发难了。

“我真的很疼你！每次吵架我都让你赢耶！”

“哪有！”

女人不服气地回嘴，心里却开始不笃定地回想着两人每次吵架的结果，真的都是自己吵赢吗？

“真的呀！我想，你都鼓起勇气跟我吵架了，不管你有理还是没理，我是一定要让你贏的呀！不然，你不就白生气了？也枉费了你想跟我沟通的用心呀！”

女人瞪大了眼睛说不出话来。

原来如此。

一直以为自己是吵架时很讲道理的人。

一直以为吵架吵到对方没话可以抗辩是因为自己太有道理。

一直以为在这段恋爱关系中自己是成熟的那一方。

却没想到在男人眼中自己是需要被宠溺的小孩。

“谁比较爱谁”或者“谁对谁比较好”这样的事情是无法量化的，真要摆到天平上衡量谁的心意比较重或轻是没有意义的。

“喜欢”这样的情绪更是怎么样形容也形容不完的。

喜欢是对彼此的驯服。

喜欢是你的心只因为他柔软。

喜欢是同样的话只有他说出口可以逗你笑。

喜欢是因为有他在心中你知道自己可以更坚强。

喜欢是因为在那个瞬间只有他懂得你。

喜欢更是因为在每个相处的日子里只有他能受得了你。

不需要每个人都受得了你’只要你在乎、也在乎你的人受得了就好了。谢谢受得了我的你。

谁长得漂亮，他就对谁好？

谁长得漂亮，他就对谁好？

北方有佳人

我不够好，不够美，不够瘦，不够有钱，这大概就是他看不上我的原因吧！姑娘，如果你有了这个想法，那你多半是不会得到幸福的！

从很久以前我就和别人讨论过这个问题：

为什么自己喜欢的人一般都不喜欢自己。

为什么自己钟意的哪款衣服总是穿不下，喜欢的哪款包包总是买不起。

可能因为我们还不够好吧，还不够瘦吧，还不够有钱吧，所以总是还和向往差很多很多吧。

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女生是没有爱情的，谁对她好，她就和谁跑。

男生也是没有爱情的，谁长得最漂亮，他就对谁最好

我和嘉莹总在一起胡吹瞎侃，常常是没有开头，也不需要结尾，想到哪里就balabala的说到哪里了，话题跳转的极快，可能刚说完国际形势马上无缝连接上今年流行什么发型发色，（喔，天，我怎么又提到头发了，我现在太脆弱，不能看见也不能提头发这两个字！！）

总之换第三个人都分分钟准备和我俩绝交，根本没法进行对话，脑洞太大。

我俩谈天说地，我俩胡言乱语，我俩漫无边际。

但是唯独，我们在一起的时候，都很少提感情，很少提起那个不愿意提起的人。

越是在乎的事，越做不到云淡风轻，因为你在乎，所以你谨慎，不愿意随意触碰，更不会逢人就拿出来展示提起。

上次和她遛弯，我俩走到一家新开的买情侣装的店，在门口都犹豫了一下。

她和我说，她从来没和一个人穿过情侣装，我楞了一下，然后回，我好像也是。

她说别闹了，不可能，你和那谁没穿过？

我愣了一下，然后轻轻的笑着回她说，“当时买是买了，没等穿出去就散了。”

她像是个做错事的孩子，向我吐了下舌头然后拉着我继续往前走。

走过店铺差不多二百米的时候，她笑了一下忽然没头没脑的说，你知道吗，女生是没有爱情的，谁对她好，她就和谁跑。

我想了想，回应她说，男生也是没有爱情的，谁长得最漂亮，他就对谁最好。

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因为总是遇到不好的感情，所以突然遇到一个对我特别好的人，我都会由衷的感到害怕。开始怀疑他的真诚度，后来是害怕他会走。

我们都在拼了命的变漂亮，挤破头也要变得更好，每年一到三四月这个尴尬的月份，女生寝室楼下送餐的人都会默契般的大规模减少，因为夏天要到了，姑娘们绝食断食的生活又开始了，每天跳绳跑步转呼啦圈的日子又进行上了。

大家谁都不想照别人落下，都是努力的变得更好，那样拥有失去，都会坦然自若，落落大方了吧。

因为总是遇到不好的感情，所以突然遇到一个对我特别好的人，我都会由衷的感到害怕。开始怀疑他的真诚度，后来是害怕他会走。

我也特别怕遇到哪些我自己都不喜欢，但却要恭维着说喜欢的人。我以为再假的东西里面也有真，后来过着不想要的日子，开始纠结懊悔的生活。

有人说，在这个满是暧昧的是时代里，难得单身。

我们嘴上说着渴望自由，厌倦拘束，可心里谁不想要个情感寄托呢，在深夜回家时有一盏亮着的灯，在饥饿难捱时有一碗热乎的饭，哪怕是在奔波劳碌后，有个说说话的人也好。

我始终固执的相信，喜欢谁，愿意和谁在一起，说多少句话，都有一个命数。你看，以前滔滔不绝无话不说的两个人，最后一问一答各安天涯，大概就是缘分命数已尽。

可又是一个没有什么自信的人，害怕别人走，偏偏不善于挽留。在外强势的不得了，回家被窝自己猫着哭，没那个洒脱自如的本事，却非碍于面子装这个逼，不然总觉得，一旦开口，一旦挽留失败，一旦被掘回来，自己输得就更多了。一败涂地，回不来了。

-3-

在每个最黑的夜里，最冷的风里，他抱我最紧。

我做过特别傻的一件事，是当时和我初恋，我俩在那个单纯如白纸的年代，好了三年。

我无条件无理由的相信他，当然，他也是对我特别好，我俩总一起放学去排队买一个胖阿姨家的熏肉大饼，然后他骑着他的电动车，跨过新老城区连接的大桥，为我披上衣服送我回家。

在每个最黑的夜里，最冷的风里，他抱我最紧。

当时我们兜里都没有钱，两个人加一起能有50块都觉得开心到不行，花一块钱买三根我们家本地最廉价的冰棍我俩都分着吃，我吃一个，他吃俩。

我胃不行，吃太多凉的会犯胃病。

吃完冰棍后他肯定还得买一个暖宝宝，让我贴肚子上，当时我特瘦，身体特虚，动不动就胃疼，相当麻烦和难伺候，每天事儿可多了，这不行那不干的。

但他都笑着迁就说好的，随你。

然后每次下雨的时候，我肯定都不用带伞，他顶着风雨一定给我送来，还记得有一年下瓢泼大雨，那雨下的简直邪性，两个小时就能没过人的脚脖子。

他给我发短信问我带伞没。

我说没有。

然后放学后在教室门口我和全班看见了浑身湿透的他，拿着一把透明雨伞，嘿嘿的冲我傻笑，雨水顺着他头发流到他脸上。

他怕我淋雨，特意翘了最后一节课，顶着大雨跑出去买雨伞，然后再小跑回来去我班级接我，怕我淋到一点点雨。

当时全校差不多都知道我俩好，老师领导什么的都知道，因为他对我好已经到了人神共愤的地步，我也什么都依他。可我们当时就是那么单纯，单纯到连简单的一个亲吻都算是奢侈和恩赐。

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我大笑，说就这个我戴正好，钻太大我手指细，太沉担不起。

我十八岁生日的时候，他提前攒了半年钱，为我买了一个30分的钻戒，戒指是纯白金的。只是上面的钻小到看不见，那有怎么样，我还是幸福的无与伦比。

他说你先受点委屈，等以后我有钱了，给你换大的，换好的，换哪种bilingbiling会发光的。

我大笑，说就这个我戴正好，钻太大我手指细，太沉担不起。

他唱歌和我一样巨难听，然后那天还是硬着头皮站在人民广场中央拿着大喇叭结结巴巴的给我唱完了一首生日快乐歌。

我看周围人忍俊不禁的表情，又感动又觉得搞笑，用离我最近的哪个秃头男人的话来说就是“实在是太他妈难听了，没一句在调儿上，他要是继续这么唱我可扔鞋了啊”

他为了让我班同学多照顾着点我，还常会买好多零食给大家发福利。每次大家看见他出现在班级门口，都显得很激动和开心。

当时我同学形容我俩是神仙伴侣，说以后我俩要是结婚别忘了通知班级人一声，肯定全班每个人都给你俩随份子，1000起底，不差事儿。这么多零食不能白吃，你俩也争点气。

我们都笑着答应说好的，一定。

在每次我受欺负的时候他一定替我出头，别人说我一句不好他拳头都会直接上去。

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他不肯，我坚持。那是我最实心实意对一个人好的年纪。

当然，这都是之前的事儿了，后来啊，故事发展的好像不是那么太尽人意。我们到底还是辜负了班级同学们的好意，也给他们剩下了一大笔红包钱。

电视剧里不是总宣称爱一个人就得给一个人充分的自由和空间吗，我深受洗脑，就白痴的根据他的建议，卸载了当时刚刚流行起来还被成为“约炮神器”的微信，他说他也卸，咱俩属于彼此，不想留给对方一丁点猜忌。

然后在半年后的某一天，我上课没意思，就把我同桌的手机拿来玩，百无聊赖的刷新着她的朋友圈。然后我看见了我初恋更新的照片状态，他在森林公园公主抱一个女孩，笑得很甜，那种笑容和眼神里洋溢出的光，已经很久很久没对我展现过了。

我手抖着点开他头像，一点点的下滑，原来早在半年前他就已经在朋友圈里公开秀恩爱了，只是对象不是我。

而这半年我依然如三年前一样陪在他身旁，爱是包容，爱是成全。我带着和他往下过一辈子日子的决心，把他列入到了我的生命计划中，真的希望他更好，所以我督促他参加补习班进行学习。

他不肯，我坚持。那是我最实心实意对一个人好的年纪。

终于我赢了，然后在他每次说忙的时候，我默默退到幕后不去打扰。最可笑的是，经常和我在一起的他的朋友们都出现在照片中，甚至这些人昨天我们还一起吃过饭，他们还笑盈盈的喊我叫嫂子。可如今照片里的他们依然笑得很开心，只是女主角不是我。

包括我同桌她都完全知道这件事，全世界都在心照不宣，傻逼的只有我。

浑然不知，自得其乐。

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那天晚上我一个人走了好久好久，走到眼泪都流没了的时候，我发誓我一定要变的很好很好，好到足够让他后悔懊恼终身的那种好。

我没有力竭声嘶，没有哭到天崩地裂，只是一个人一边流泪一边默默的翻遍了那个姑娘所有我能找到的社交软件，一张张放大看每张照片，每条评论，一点点分析她到底比我好在了哪里，我到底输在了哪里。

我知道，还是因为我不够好，所以他有底气离开我。

我当时失恋，每晚都彻夜睡不着，看着天上的月亮翻滚过了半个天空，眼泪留的整张脸都黏糊糊湿哒哒的时候，就抓起一把零钱，趿拉着拖鞋下去买熏肉大饼吃。

连葱带肉的咀嚼进胃里，感受着酱汁的味道氤氲弥漫在嘴里。

大娘问我，这么晚了怎么自己出来吃东西，男朋友怎么没一起来。温柔的劝慰我说，女孩子这么晚还吃东西可容易胖啊，胖了小心男朋友不要你。

听完这句，我嘴里没嚼完的熏肉大饼像鱼刺如鲠在喉。

那天晚上我一个人走了好久好久，走到眼泪都流没了的时候，我发誓我一定要变的很好很好，好到足够让他后悔懊恼终身的那种好。

我要让他一辈子都后悔，一辈子想起我都无法释怀，我当初有多爱他，后来就有多恨他。

他摧毁了我对感情的所有向往，不仅仅是爱情，友情我都会觉得虚伪造作，很长一段时间我不再信任任何人，心里不断重复的只有一条，一定要让自己变的更好更好，要远远甩开他走在他前面的那种好。

留给他的永远只是背影，我要他后悔，一定要。

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别人十点睡觉，我凌晨三点睡觉。别人六点起床，我六点到校。大家都是在复习，而我是学习，书几乎都是新的。我一笔一划画成了旧书，密密麻麻的注释让人看起来都心颤。

当时高三，我成绩差，差到年级一共有多少人我就排在多少人后的那种，他是一个浪子，因为当时盲目的喜欢，所以我改变了所有的自己，也变成了第二个他。所有老师都烦的那种不良少女，记过通报肯定处处都有我参与。

他家找关系送他去大连上学了，他大我一届。我们就在一片谩骂中分道扬镳，发誓此生老死不相往来。

然后我拼命的学习健身，不吃东西的节食，稍微吃多一点就去厕所抠吐，学着化妆学着穿衣打扮，看很多很多的书，想哭就去操场没完没了没止境的跑步。

高三备考很紧张，我也特上火，我一定要考出去，一定要去一个更好的地方，我必须让他看得起。

所以我就没日没夜的看书，别人十点睡觉，我凌晨三点睡觉。别人六点起床，我六点到校。大家都是在复习，而我是学习，书几乎都是新的。我一笔一划画成了旧书，密密麻麻的注释让人看起来都心颤。

但就这样，我从全校倒数，用一年变成年级前200。

按照每年的规律，我们是重点高中，年级前300名都能上一本的好学校，都能去一个自己喜欢的城市。

开班会的时候，我班主任和我妈说，这孩子一下子出息了，明白什么时候忙什么事儿了。临毕业总算是干了点正经事儿，知道着急了。

我妈也挺高兴，毕竟前两年为我操碎了心，揉碎了眼泪。

他们都夸我懂事儿了，其实只有我自己明白我这么拼到底因为什么，我要争口气。我要让他看得起，要他后悔，然后等他回头找我再把他远远踹开。

我拼命变好，拼命努力让你后悔，可你后悔后，我发现没意义了。

我开心不起来了，我发现，曾经发誓一辈子跟定你的我已经不是那么在意你了。

在慢慢羽化成蝶，凤凰涅槃的过程里，我的眼界开阔到已经看不上你了，你已经被我剔除在外了。

那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，大概有些人就是在这样，毫无征兆的说我爱你，又悄无声息的离开，别轻易就认为谁该是你的世界，也别轻易的就付出所有，别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，时间从来不喧哗，生命从来不回答。

你是谁，就会嫁给谁

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你是谁，就会嫁给谁，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一个女孩，出身不高，能力不强，中人之姿。

她在一家不大不小的公司，做着一个不咸不淡的工作，收入不高不低。人生所有的出路，似乎都落到了传说中的第二次投胎里。

所以，一定要嫁个好男人！

这样的话语，亲朋好友劝着，闺蜜之间念叨着，自己的心也在蠢蠢欲动着。

好的标准是什么呢？

有财、有才、有颜、有趣，最好是霸道总裁与贴心暖男的结合体，偏偏还只爱上我一个。

姑娘们大多愿意相信馅饼会掉到自己头上来，以爱情为名，靠着嫁人轻轻松松地改变命运。但事实上，这是女孩们在婚恋市场中最大的错觉。

不是嫁给谁就会成为谁，而是成为谁就会嫁给谁。

社交圈子决定你会遇见谁

郭晶晶与霍启刚的相识，是在2004年，雅典奥运会结束之后。当时，夺得金牌的冠军们集体访问香港，郭晶晶也在其中。

负责接待的，正是担任香港奥委会领导人的霍家。大家坐着游轮游维多利亚港时，霍启刚便主动上前向郭晶晶求合照、要电话。

原来，霍启刚在奥运现场便迷上郭晶晶。在香港的短暂相处中，又对郭晶晶好感倍增，随即便展开猛烈的追求攻势。

然后，冠军嫁进了豪门。没有高攀与低就，皆大欢喜。

这两个人，原本风马牛不相及。郭晶晶出身于一个普通的工人家庭，霍启刚则成长于豪门世家，上天给他们设置的是平行不相交的两条截然不同的轨道。直到后来，郭晶晶屡屡夺冠，成为蜚声国内外的跳水皇后。

那些闪闪发光的金牌，将郭晶晶送到了区别于原生阶层的另一个高度。在那里，她与霍启刚的圈子产生了重叠交集，当天时地利正好，人和就在万事俱备里缓缓到来。意料之外，但也在情理之中。

现代人的伴侣，多来自于自己的社交圈，同学、朋友、同事、亲戚，各个错综复杂的圈子交相辉映。而一男一女的相遇，就在经纬相交的某一点。人们把那个点称作缘分，看似偶然，却是无数必然的交汇。

杨绛嫁了钱钟书，是知识分子的惺惺相惜；

黄晓明娶了Angelababy，是演艺圈的天造地设；

王子和公主幸福地生活在一起，背后则是两股政治力量的暗暗联手。

一个人的圈子就是一面镜子，镜子里映着自己的身份地位、兴趣爱好，也藏着未来伴侣的模样。

所以现实里的大部分婚姻，都是保姆嫁保安、医生娶教师、豪门许世家。你处于怎样的圈子，就会结识相对应的异性。这不绝对，但足以囊括90%以上的夫妻相遇模式。

物以类聚，人以群分。交友如是，婚姻亦如是。

见识才能决定两个人的匹配度

前几天追《欢乐颂》时，有个朋友开玩笑说：“这个故事如果让琼瑶奶奶写，估计小包总甚至老谭都会爱上邱莹莹。”

出身于小门小户的邱莹莹，单纯、善良、天真，几乎集齐了霸道总裁小说里的女主标配。在那些无限度满足小女孩幻想的爱情故事里，爱是万能的，能抵消工作能力的不足，能弥补眼界学识的缺陷。一句真爱最大，便轻轻松松地化解掉了所有的冲突和矛盾。

可真实的人生没有编剧金手指，放在刀光剑影的现实里，不学无术的小燕子分分钟被满腹经纶的知画秒杀。傻白甜女主们进了职场，根本得不到大boss的正眼一瞥。

爱情可以是一部小说的主题，却远不是人生的所有真相。

能让一个人发自内心欣赏爱慕的，永远都是旗鼓相当的对手。

抱歉，这就是成人世界里的交往法则。

婚姻这件事，是以爱情为基础开展的宏大人生课题。夫妻关系在性和爱之外，更像是同一条战壕里的亲密盟友，他们需要携手打怪升级，共同向更远更好的地方而去。最好的爱情，永远是木棉和橡树的关系，能各自独立，更能共同战斗。

所以，小包总看上的，只会是海归精英安迪。这个有着华尔街背景的高智商女人，势必能成为他在生意场乃至人生路上的最佳拍档。不是势利虚荣，也不是嫌贫爱富，这只是天性使然。

毕竟一生那么长，人们最终爱上的，当然是和自己同步调同频率的那一个。因为追赶和等待的人生，都将苦不堪言。

价值观念决定能不能结婚

男孩赚了一笔不大不小的意外财，便和女友商量怎么花掉它。女孩想要买貂皮大衣，男孩却想去西藏旅行。两人争执不下，最终愤而分手。但是爱还未完，彼此都遥遥记挂着。可多年后再次相见，他们却对彼此的追求与生活都颇有微词。再一次不欢而散后，爱完了，缘也尽了。

激发爱情的，或许只是一瞬间的荷尔蒙。可婚姻是持续的长久的，想要相处不累，最好和三观相同的人在一起。

巧的是我身边有个朋友，因为一顿饭而和男朋友分道扬镳。

那天是圣诞节，她想去五星酒店吃一顿自助餐，男朋友却主张去吃麻辣串串香。她爱着宁静优雅的用餐环境，他向往的却是世俗热闹里的人声鼎沸。那天摔门而去后，她站在雪地里思索许久，最终选择了分手，在全世界都欢天喜地时埋葬爱情。

有人说她小题大做，她振振有词地回应：“吃不到一起的人，怎么可能过得到一起？”

乍一听有点荒谬有点作，细细一想却不无道理。一个人的衣食住行、吃穿用度无不是人生观、价值观和世界观的外在显露。看似平常的一顿饭里，藏着他们各自的性格密码，这是潜伏在婚姻里的危险因子，她在他大发雷霆那一刻，便预见了未来的种种争吵和不堪。

谁都没有错，只是不适合。你爱了高山，可我恰好爱了大海。我不能陪你攀登，你也无法伴我远航，仅此而已。

婚姻最需要的，是久处不厌。而久处不厌，建立在相同的价值追求里。

生活理念决定可不可以相守

据说有些爱得死去活来的情侣，同居后就分手了。

模拟出来的婚姻状态，通常会让提前进入实战的两个人揭去面具，暴露出一个最真实的自己。

和你共度余生的人，是日常状态下那个赤裸裸活生生的他，而不是把衣冠穿戴整齐言笑晏晏的他。

前者是原生态的，后者是社会性的。

婚姻就是要把人扔进生活大熔炉里去的，细致到挤牙膏的力度和冲马桶的手法。都说细节见人品，其实细节也见生活理念，而生活理念，可以决定爱情或者婚姻存亡。

网络上流传过一个故事，说一个烟头毁了一场婚姻。

烟头、兰花，再微小渺茫不过了。但它关系到夫妻二人的生活理念，代表着的，是漫漫余生里无法回避也无法调和的根本矛盾。

同居后分开的那一拨人，或许正是从同吃同睡的生活里，窥见了对方与自己的不可兼容之处。散了，反而是放各自一条生路。

共度余生的那一个，应该能一起搓麻将斗地主、一起弹素琴阅金经、一起抽烟喝酒、一起读书下棋……

重点不是做什么，而是一起做。

据说开天辟地之初，男女本为一体，后来不幸被劈开，又被扔进茫茫人海。所以我们到处寻寻觅觅，只为了寻到与自己吻合的另一半。

另一半，听上去真是温柔，仿佛另一个你。

那么，你是谁？

这不是你的名字，而是你在遇见他之前的所有故事，读过什么书、见过什么人、做过什么事……

把上述因子都加在一起搅拌均匀，便是你那个等在未来的伴侣的模样。