【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么你一直遇不到那个对的人？"，希望能够帮助到各位。
上次回家，我去见了个朋友，对方是个不折不扣的富二代，留美海归，社会精英。一表人才，品行也还不错。
我们认识了三年，他就单身了三年。这三年时间里，形形色色的女孩儿他接触了不下50个，里面有条件优渥的大家闺秀，有俏皮可爱的小家碧玉，从事的行业也是从金融，IT，跨至艺术，文学。基本都蛮得他欢喜的，然而就是，据他说，“感觉不是那个对的人”。
每次我回家，总是能听见他和新的女孩儿的小片段。跟不同的女生dating，倒从不乱来，只是去酒吧看看演出，去爬山看看日出，去咖啡餐吧画画，拍照给对方看……他似乎对这种小小的，短暂的浪漫乐此不疲。
但又总觉得遗憾，内心深处需要一段可以让心定下来的感情。
也许是听久了倦了，这次再也忍不住了，问他：
“你一方面向往长长久久的真爱，一方面又享受这种和不同女孩dating的感觉，不是自相矛盾吗？”
他顿住，沉默了一会儿，说道：“确实，我对女生的激情很容易退下去。不知道，可能是还没碰到那个对的人吧。”
不排除这位朋友可能只是桃花运未至，所以陷入这样的感情混沌中。
但也排除不了他自己的矛盾在作怪。
很多时候，我们都说恋爱是一场对自我的小小妥协，为了彼此相爱，共度未来，会多多少少让出一些空间，付出一些代价，共同见证对方的成长。
这位朋友说对“不安定”感觉遗憾，但也享受轻松游离恋人未满的感觉，就像是许多人在恋爱中，只愿意享受甜蜜带来的快乐，而不愿意付出相应的代价，忽略付出。一旦情感无法带来愉悦，首先想到的是去寻找下一个能够带来新鲜感的对象……最后发现，和在同一个人身上死磕，可能是一样的疲惫。
问题出在哪里呢？
出在很多人都没想明白，要遇见对的人，首先自己要是一个自洽的人，如此，才能生成一种情感的定力，可以跟恋人保持长期的亲密关系。
你自己不在最对的那个状态里，遇到的自然就不是最对的人啊。
身边有个男孩子，很早就开始谈恋爱，最夸张的时候，一个女生寝室，四个人都是他的前任，是真的那种，举行婚礼时，前任可以坐满一桌的人。
想起大概就前年，他跑来跟我说了一句话：“不想再漂了，经历了那么多人，说到底也没什么大不同，反而是转转悠悠，把自己的心搞得累了，要定下来。”
我问他：“你确定你能吗？”
他很坚定地说，他可以。
起初我还很怀疑，男生是做导演的，身边也不乏漂亮女生，我估摸着他也很难收心。
没想到后面看他朋友圈，基本上都在辗转各地拍片子，琢磨电影，以及开设摄影课赚钱……一门心思奔着事业去奋斗了。
自那以后，他就真没再换过女朋友，跟一个女生一直处到了现在。说起那个女孩儿，其实也没有什么特别的，只是出现的时候，恰好是男生彻底想通，又因为生活压力袭来开始为了事业定心的时候，所以感情里发生的磕磕绊绊，都开始被收纳，溶解，慢慢成为了陪伴，成为了习惯。
或许，就没有足够对的人，只有对的自己，以及这时遇见的那个人。
文章开头的这位朋友后来问我：“你觉得什么样的人会喜欢我？”“我对感情很迷茫该怎么办？”……
如果享受恋爱的新鲜感，享受折转不同对象的快乐，那就要接受逛了太久心无定所的疲惫感，接受迷茫的现状，不然就会陷入困苦。
如果渴望一个真心相爱的恋人，就要对自己的心有所约束，铆足心力去碰那个对的人，而不是始终在不同的约会对象之间徘徊，终究消耗的是自己内心对于爱情的希望。
不断地喜欢上新鲜的人当然会让人感受到爱的活跃，但总会察觉到无人长久陪伴的孤独；跟一个人在一起很久当然有boring的时候，但人生遇到难处，你知道总有一个人是在那里的。
等你心定了，你也会遇到那个定下心来爱你的人。
或者说，等你心定了，你自然就可以谈好一段定心的恋爱。
恋爱有时候跟学习很像，一个项目，一篇文章， 心浮气躁就会真的做不好，要抱着那种“一定要做好”的心，才会有足够漂亮的后文。
那么多事情都很难，考上好大学，修得很高的GPA，拿到TOP梯队的工作offer……都需要付出努力，调整心态，不见得多容易啊，为什么偏偏在“遇见对的人”这件事情上面，我们期望它是简单的，有捷径可走的呢？
不是老天欠你一个对的人，是你欠自己一个感情上的决定。
剖开爱情玫瑰味道的糖衣，里子还是一场酸甜苦辣的挑战，对自我的挑战。我们所遇见的喜欢的人，彼此吸引，或多或少都会映照出我们自己的影子，能接受多少对方的缺点，能替对方考虑多少，能不能在极度疲惫，极度失望时还能给对方一个拥抱，而不是掉头走开……这些落在生活中具体的每件事情，都是日常生活中必须要面对的考验。
当你真正意义上做好心理准备的时候，好的爱情才会降临，你才能抓得住它。
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为什么说你遇不到更好的人？
秀京漂亮，不，应该说，非常漂亮。围绕在她身边的男人从来不少。对于她来说，找一个人谈恋爱简直太容易了，只要从那一群喜欢她的人当中随心情挑一个就行了。
可秀京却迟迟没能结婚。原因很简单，对她来说，找个人恋爱容易，找一个人确定下来过一辈子很难。
怎么才能找到那个更好的人呢？这是个问题。
敏基是众多追求她的男人当中的一个，在敏基跟她的好朋友智娜恋爱之前，秀京从来没有把眼光放到敏基身上。直到那一次，她遇见自己的好友智娜和敏基亲密地坐在一起看演唱会。
好像抽屉里珍藏的宝贝被人偷走了一样，秀京开始发疯，开始重新赢回敏基的爱。因为敏基她开始哭泣。
家人对此很不理解，“世上难道只有敏基一个男人吗？”
哭泣着的秀京说：“世上的男人有很多，可是敏基只有一个啊。”
这脱口而出的话让秀京顿悟，原来早已爱上了敏基。虽然在她的眼中，敏基只是有一点点帅气，不够成熟，也不够幽默，似乎她还有更好的选择。
可当她发现自己即将失去敏基的时候，才明白，原来她并不需要内心所向往的那个更好的男人，她只是需要敏基。
她爱的就是这个有一点点帅气，不成熟，不幽默，经常与她吵架的敏基。
而对于敏基来说，秀京对于自己的意义也同样的不可复制。虽然他心里清楚，秀京只是很漂亮，她对于男人挑三拣四，今天喜欢这个，明天又看上了那个，从来没有传统女孩子的优雅和矜持。
他明明知道秀京没有智娜温柔，也没有智娜乖巧，他逼着自己选择智娜那种看上去更好的女孩子，可他的内心却出卖了自己，他不得不承认自己喜欢的一直都是秀京。
他就是喜欢这个经常移情别恋，经常跟自己吵架，经常玩弄爱情的秀京。最后他们两个人终于向内心低头，承认了自己内心深处的爱，走到了一起。
可重新拥有敏基的秀京又一次陷入了犹豫中，难道他真的是我的真名天子吗？一旦结婚后发现更好的男人怎么办？那时可以离婚吗？她这言论遭到了父母的强烈谴责。
看这部电视剧的时候，很多观众都为秀京能不能当一个好妻子捏把汗，她不会真的在婚后遇见一个更好的就跟敏基离婚吧？
而实际上我们都多虑了。
婚后的秀京是如此爱敏基，从前的那些假设全都不存在了。她爱的只有敏基一个人，不管他变成什么样子，他都是那个唯一的敏基。
朋友问阿浩想要找一个什么样的女朋友的时候，阿浩总是这样回答：“温柔一点的就可以了。”
看上去是一个非常简单的要求。
阿浩喜欢温柔的女孩子。用他的话说，女人可以不漂亮，可以不聪明，但是一定要温柔一点，不要动辄就发脾气，尤其对于男人趾高气昂的那种女人，阿浩从来都是敬而远之。
然而几年来阿浩拒绝了一个又一个相亲对象。虽然他身边的亲友完全按照“温柔”这个标准来帮他物色恋爱对象，可总也不能让他满意。
阿浩也挺奇怪，我的要求不高啊，我拿着温柔的尺子去测量，怎么都不够格儿啊？
几年后阿浩终于结婚了，他终于找到了他心中最温柔的女孩子。第一次带着女朋友请大家吃饭，所有的人都大跌眼镜。那女孩的口头禅是“靠”，说话从来不带拐弯的，嗓门儿也大，酒量惊人，一副大姐大形象，阿浩在她身边倒像个小跟班儿。
“这就是你所谓的最温柔的女人？”
“是啊，她多温柔啊，你们不觉得她笑的样子特别像个孩子，不觉得她看我的眼神特别温柔吗？”所有人都说，被阿浩这个家伙骗了。
原来你心中的温柔，只是对你爱的那个人而言。
如果你喜欢她，她就是世上最温柔的人，如果你对她没感觉，她再温柔，你也体会不到。
“会不会遇见更好的？如果遇见了更好的怎么办？”恋爱中的人提出这样问题的不在少数。
谁都想要更好的，就连到市场上买菜，都要买那个最大最水灵的。选择一个人相爱，陪伴，当然希望能找到一个全世界最好的。但是全世界最好的以什么来衡量呢？
是全世界最高的？全世界肌肉含量最多的？全世界双眼皮最宽的？还是全世界对多金的？
当然都不是。
那个所谓更好的，只是你的感觉而已。
每次有人问我：“怎么才能找到更好的那个人呢？”我都觉得无法回答。
因为没有固定的衡量标准，“更好的”怎么来确定？后来我明白这是怎么一回事了，便对提出这样的问题的人说：“按照你的心去找，你喜欢谁，谁就是你眼中最好的。”
那么是不是说，如果你已经和一个人在一起，却还在犹豫遇到另一个更好的怎么办，就代表你不爱他呢？可能并不是不爱，但至少是不够爱吧。至少你还没爱他爱到盲目的程度。
爱情本来就是盲目的。
这个盲目并不意味着傻，而是，爱情就像一个美丽的童话。当一个人深深爱上了另一个人之后，会自行在脑海里为你所爱的那个人编织童话，为爱情编织浪漫。类似于一段自我催眠，你深深地在里面沉睡，根本顾不上他人。
一个女孩子喜欢上了一个男孩子，当着别人的面儿夸他：“我男朋友可是有很健壮肌肉的男生呢，我就喜欢这样的男生。”
那么，她是因为她的男朋友有肌肉才喜欢上的，还是因为喜欢她的男朋友才连带着他的肌肉也一起喜欢呢？当然是后者。
首先心里产生了喜欢的感觉，于是好好观察对方，所以才发现他肌肉发达。如果是前者的话，这个世界上肌肉发达的人那么多，她怎么偏偏就喜欢上了现在的这一位呢？
就像阿浩一样，越是说喜欢温柔的人的女人，越不会注意到他人的温柔。因为他是在以温柔为条件在找女人。当他遇上了他喜欢的人的时候，才会注意他所爱的人的一举一动，因为喜欢，所以不管女友做什么都会觉得很温柔。
电视剧《对不起，青春》里，在考虑一个人是否值得你爱的时候，有这样一句话我觉得很有道理：不喜欢上他的话，就无法理解为何喜欢。
曾经也有一些人问我：茫茫人海，如何才能不错过那个更好的人？
其实根本谈不上错过。
所谓的错过，不过是你没有注意到他，他也没有注意到你。你们根本不是一个世界的人，他的优点和缺点都与你无关，就算站在你面前离你只有0.5厘米，你也会无视。
未曾留意过，又何谈错过？
而那个所谓更好的人，其实根本不存在，没有更好的人，只有你所爱的人。
你一直找不到对的人，只因为这一点
总是不行就分，难怪你一直找不到对的人
iphone7发布的当晚，倩倩把plus的图片发给我，忧伤地说，法克，摄像头都脱单了，为啥我到现在还没遇到对的人。
我纳闷，倩倩之前正经八百地领给她妈看过的准女婿不下6个了，前不久还兴奋地告诉我她终于遇到了真命天子，据说都要谈婚论嫁了，怎么又开始哀嚎单身狗之歌。
倩倩斩钉截铁地说，那男的不行，我家这边的彩礼标准是6万加一辆车，他家条件不好，车我自己有，就不要了，就这他还是黏黏糊糊地说有些困难。这些钱又不是给我妈，还不是要存入我们俩的账户，作为过日子的启动资金，这都想不过来，办事太娘了也。
“就因为这个？”
“恩，这个还不够吗？婚前就抠抠搜搜，婚后那还了得。”
“抠不抠要看平常啊，你不是说他各方面跟你都很合嘛，多难得啊，都进入礼金阶段了，他家里条件不好，这个可以商量的啊。”
“不行，这是原则问题。人和人之间的缘分是有定数的。能行就行，不行就分。”
我长叹一声，深感这些只熬汤不给勺的毒鸡汤坑人不浅。
所有的“不行就分”，多数都是因为自己毫无主见的懒。
天底下哪来那么多正正好好的天造地设。
那些总是简单粗暴懒得经营感情的人，谈一万个对象也不会长进半分。
这几天回了趟山东，路过烟台时在一个朋友家留宿一晚。
她拉着我的手，指着自己拼劲全力买下的房子，笑着说，我想好了，我将在这栋房子里孤独终老。
我问她，当真确定你不需要一个照顾自己的人？
她说，只有一次，我觉得自己，得有个人跟我一起生活。
“一个月前，我来大姨妈，疼得我蹲马桶蹲了1个小时，起来的时候天昏地暗啥也看不清，一头撞在了水管上，给我疼得，躺在满是水的洗手间地板砖上，那一刻不知道是起不来还是不想起，一点劲儿都没有，就那么躺在水窝子里，我就想，是不是我这样死在家里也不会有谁知道？”
永远不要低估陪伴在你未来生活中的分量。
我听得心疼不已，问她，后悔当初把大刘（她唯一谈过的男朋友）逼走了吧？
她点头，一直点到眼睛里渗出泪。
她说，我以前不想跟他就这么结了，是因为觉得大刘太不成熟了，什么都是要我说了他才会去做，毕业后大家都为工作急得炸毛了，他却不紧不慢地就想着直接跟我结婚。两个人工作都不稳定，这婚结了有什么用？
她让他去考报关员，考不上俩人就散，他就爱打游戏，不想看书，也没考上，求她也没用，她说自己说到做到。
他千里迢迢来找她，她避而不见，当时她对他特别失望，觉得他这辈子也不能懂什么是一个男人的上进心了。
三年前，他娶了别人，婚后还是忘不了她，还时不时给她打电话。
当时她在电话里听到他家座机在响，他慌乱地说他得收拾一下房间了，不然晚上他老婆回来看见家里乱该生气了，问她能不能先挂了。
那一刻，她一下明白了什么是黯然失色。
她拉黑了他所有的联系方式，三年过去，她再也没有遇到比他更合适我的人。
同学群里有人告诉她，他老婆怀孕了，他在一个外贸公司做到了国际业务部副总，早出晚归，西装革履，朋友圈里还是个炫妻狂魔，总是说要努力要媳妇幸福更多。
她坐在沙发上抹眼泪，说，她当初选择无视他所有的好，以为等他变优秀了自然会再来找她，而别的女人选择了把她当个宝，先占下，不好的地方陪他慢慢调试好。
万事不怕念起，只怕觉迟。
绝大多数人都在自己并不知道真正想要的是什么时，选择了结婚。
你选择了什么，就要去承担什么，而不是整天幻想等着天上掉下来一个量身定做。
吃不到一起可以煮个鸳鸯锅，玩不得一起可以背靠背切磋，一个喜静一个尚武那就各让一步讨论出一套彼此都能接受的家庭争端机制来中和。
感情里的不将就，不是为了给你的“不行就分”找借口，百年好合的老夫妻也不见得就是你眼中看到的那样毫无破绽。
很多时候，你对别人的不耐烦，会变成一种对自己的厌倦。
要时刻搞清楚你以为的干净利落，到底是个性，还是任性。
在学校，我们喜欢帅的，身高183六块腹肌的；毕业后，我们喜欢工作稳定，有房有车的；中年以后，我们喜欢善解人意，心细顾家的。
你口中的所有非如此不可，说到底都是自个的选择。
没有谁就天生应该被爱得天经地义。
但凡白头到老的婚姻，哪个不是从“爱与不爱间，来回千万遍”过来的？
张口闭口就是“不行就分”，还不是因为你太懒，还不是因为你不愿意走出自己的舒适区去调试与经营。
行与不行，不是菜市场买菜不行就再转转。
光奔着捡现成的，活该你找不着对象啊。
你得有自己的主见去判断一个人是否在核心要素上跟自己八九不离十，剩下的小毛病你亲自操刀给他修修枝松松土不也挺有情趣的嘛，即便你收拾了他一辈子，他到头来也没长成你想要参天大树也没啥大不了的。
人生就从来没有满分这回事。
为什么你一直都找不到合适的伴侣？
马上又是一年一度的春节了。逢年过节，对于大龄单身男女而言，难免会面临父母亲人的各种催婚。
有的大龄单身男女各方面条件都很不错，他们并不是嫁不出去，或是找不到合适的对象，只不过他们可能习惯了一个人生活，不喜欢被婚姻束缚，所以他们暂时还不想结婚。
每个人对于婚姻的理解各不相同。有的人把婚姻当成毕生的事业，认为结婚是人这一生中必须经历的过程，没有婚姻的人生可能不够完整。
有的人认为婚姻是可有可无的，在没有遇到合适的结婚对象之前，他是不会随随便便找个人凑合过完一生的。
无论你选择跟谁结婚，都请你务必保持初心，你要认清自己真正需要的是什么。如果你渴望拥有完美的婚姻，那是不太现实的。毕竟，这个世界上并不存在十全十美的婚姻。
如果你遇到了那个真正对的人，你和他在一起有了结婚的想法和冲动，那么你不妨考虑跟对方结婚。
不可否认，越来越多的年轻人不太愿意步入婚姻的殿堂，甚至连恋爱都不想谈了。除了热爱自由自在的单身生活之外，还有一个很重要的原因在于他们可能一时半会找不到真正合适的另一半。
1、你对另一半的期待过高
你之所以找不到合适的伴侣，一个很重要的原因在于你对另一半抱有过高的期许，你的择偶标准定得过高。
其实，人无完人，你没必要对另一半抱有太大的期待。希望越大，失望越大。面对爱情，你需要怀揣一颗平常心。
如果你想要寻找的另一半一定要长得好看，而且还要多才多艺，要会赚钱，要人品好，要孝顺父母，要有时间陪伴你，要够浪漫，要有生活情趣，等等，那么你可能很难找到称心如意的伴侣。
如果你想要找一个人恋爱或结婚，那么你就要学会适当降低择偶标准。除了最基础的条件和原则不放松之外，其他条件你不妨放开一些。只要对方人品好，对你足够真诚，有一技之长，他能够踏踏实实和你过日子，你就可以考虑跟他交往。
如果你一开始就把对另一半的标准定得太高，有可能会把追求者吓跑。
2、你始终不敢大胆走出去
你之所以一直都找不到合适的伴侣，并不是你不够优秀，而是你养在深闺无人识。在这个酒香都怕巷子深的年代，你一定要学会毛遂自荐，你要抓住一切机会主动推销自己。
既然你想要找到合适的伴侣恋爱或结婚，那么你就要让别人看到你身上的闪光点。如果你一直封闭自我，总是活在自己的小天地里，你始终不敢大胆走出去，那么你自然找不到合适的伴侣。
就像鲁迅先生说的那样，这个世界上本身没有路，走的人多了便有了路。感情也是如此。只有当你勇敢迈出第一步，你才会跟外界产生真正的关联，你才会打开新世界的大门。
如果你从一开始就拒绝走出去，你每天宅在家里，或者说，你只跟身边的几个好友或亲人打交道，你的交际圈子已经彻底固化，你不愿意认识新鲜的朋友，那么你自然很难找到合适的伴侣。
缘分虽然可遇不可求，但是缘分也是可以安排或创造的。比如，你可以多培养一些兴趣爱好，你去参加一些兴趣培训班，你也可以加入一些社团，多跟一些志同道合的朋友交谈，多尝试跟不同的人打交道，也许你会从中结识真正称心如意的伴侣。
3、对自己缺乏必要的自信
有的人之所以一直找不到合适的伴侣，也可能是因为他对自己缺乏必要的自信。一个人如果在生活或感情中过于消极自卑，他总觉得自己不配拥有爱情，那么他自然就找不到合适的伴侣。
一个人无论何时何地都应该活得自信一点。你要相信，你值得拥有更好的爱情。也许，你曾经为爱受过伤，当你鼓足勇气跟一个人表白的时候，你遭到了拒绝，但是，你不能因此怀疑自己。
有的人可能只适合跟你做普通朋友，你们之间注定无法变成恋人或情侣，你对此要学会释然，你不要耿耿于怀，更不要感到自卑。
其实，你原本很优秀，只不过你暂时还没有遇到那个真正适合你的对象。你需要耐心等待。只要你足够自信，你愿意持续提升自己的综合能力，打造自己的核心竞争力，你就一定能够变成闪闪发光的自己，从而吸引更多异性的目光。
总之，如果你现在依然单身，那么你千万不要因此过于焦虑和不安。你首先要明确自己真正需要的是什么。你是渴望爱情还是婚姻，你是想要一个人过一辈子，还是想要找个人共度一生。
如果你觉得你没有爱情，照样可以活得很好，你对婚姻充满了抗拒，那么你不必为了结婚而结婚。你一定要发自肺腑地想要跟一个人结婚，你才可以考虑结婚的事情。
如果你本身对婚姻或爱情充满向往，却一直苦于找不到合适的伴侣，那么你就要学会从自身查找原因。
你之所以一直找不到合适的伴侣，也许是因为你太宅了，你一直不敢走出去，也许是因为你对自己缺乏必要的自信，你对爱情充满怀疑，也许是因为你对另一半的要求或期许过高，你把爱情或婚姻想象得太过完美。
当你透过现象认清本质，找出症结所在，你才能有针对性地制定相应的措施。如果你太宅了，那么你不妨主动走出去，多认识新的朋友。如果你的择偶标准定得过高，那么你不妨把标准适当往下降一降。最重要的是，你要有自信，你要相信爱情。
为什么缺爱的女生总是遇不到真爱？
大家好，我是如意。
这段时间《隐秘的角落》这部剧大火，其中有一个情节，我印象特别深刻。
朱朝阳希望普普配合自己杀了父亲，普普一开始是非常反对的。
但朱朝阳却通过一系列操作让普普不仅同意了帮他杀爸爸，而且是心甘情愿死心塌地的让她同意。
这部分给我留下了最深的印象，并且也是今天想要拿出来讲的原因。
朝阳用非常真诚让人感动的语气说出普普对他的重要性，让普普感觉自己一定要为了维持这种“特殊”而去为他做任何事。
这就是为什么缺爱的女生容易在关系中受骗，是我们一直去强调，也总想提醒女孩的话题。
1
缺爱的女生性格是如何形成的？
朝阳与普普的这种互动，并不是个例。
在我们的学员中，也有很多女生，因为男生的某些举动，被感动的一塌糊涂，心甘情愿为对方付出各种。
但得到的除了偶尔的甜言蜜语，似乎并没有任何实质性的东西。
甚至忽冷忽热的态度让女生不知道这段关系到底是不是好关系，放手不甘心，继续坚持也是煎熬。
这就是女生因为缺爱，在亲密关系中没有原则的表现。
缺爱是童年成长环境中形成的，从小得到的爱非常有限，父母更多时候心思不在自己身上，甚至有时候觉得爱是施舍。
小时候总希望做的更多更好，来获取关注，在成长的过程中，总是容易对别人的好意受宠若惊，暗恋对象的一个眼神也会揣摩很久。
亲密关系中，对方的一点点好，也会被她在心中放大，想要去回报。
就像普普，她从小失去双亲在孤儿院长大，没有朱朝阳时，她可以冷冰冰保持理想的看待周围一切，不给别人伤害自己的机会。
可一旦在意的人对自己说了几句贴心的暖话，一下子就沦陷了，非常悲凉。
对于缺爱的女生来说，对方的一句暖话，不仅让她觉得自己是被爱着的，甚至觉得这是一种认可，是自我价值的体现。
所以为了得到更多的认可也为了感受更多的自我价值感，就很容易为了对方做一些明明理智中觉得不应该做的事。
比如不顾父母劝阻的一定要和某人在一起，什么都不要的和某人裸婚，为了某人辞掉工作去很远的陌生城市等等。
因为在潜意识中，会有一个声音：我只有付出更多，才能得到更多的爱，我只有付出他才能看到我的价值。
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如何避免因缺爱陷入不好的关系中？
知道了原因，我们还需要知道怎么去做。
首先，女生是感受型的，很容易留恋热恋时被爱的感受，而忽略当下关系中的感受。
女生也很容易被细节影响判断，而忽略整体的感受。
比如很多学员，两个人在一起明明大多数时候对方对她实在是不怎么样，没有任何实质性付出，也没对学员有太多关心。
但突然冒出来的几句关心问候，又会让学员上了发条一样对他好。
所以，有时候要让自己抽离出自己的情绪和对美好感受的执念，站在第三方的角度上，用整体的宏观的角度看看这段关系究竟是怎样的。
也看看关系中的某些细节和整体的对比，再判断自己是否还需要无度的付出。
其次，幼年时的缺失已经无法弥补，我们要学习的是当下如何爱自己，做好的方式就是尊重自己的感受。
女生是敏感的，关系不够优质，自己在关系中待的不舒服，女生是很容易捕捉到的。
但有时候会为了得到对方的爱而去忍耐，却不知这种忍耐是让关系坏下去的原因。
最后：要有自己的底线，关系永远是双方付出才能继续。
但很多学员会担心自己的原则是不是太严苛，也担心自己的付出是不是不够，担心这担心那，这就已经是原则感不足的表现了。
其实原则的高低不重要，重要的是你在保持自身原则的时候，是否知道你的目的是什么？
有的女生是想通过保持原则，让男人不敢小瞧自己；有的女生是想通过保持原则，让自己占据感情中的高位。
我们已经讲过太多如何利用原则感去抓住爱情的主动权，但是相对于今天所讲的比较弱势的女孩子，想要马上反弱变强是不太可能的。
处于弱势低位的很多女孩子都不希望自己在交往的过程中被男人“吃定”。
因为你一旦让男人觉得你被“吃定”，男人就会丧失对你的“征服欲”。
那么轻者会在相处体验上大打折扣，重者可能就会寻找其他的“征服目标”了。
你一直讨好他，可他为什么还是离开你？
这两天的咨询者中，一位叫做琪的姑娘加我微信，一向来就向我抱怨说：都说女追男隔层纱，可我对他这么好，甚至周围人都夸我，说我做的足够感动他了，但为什么他却说对我没感觉呢？
我稍有震惊，继续引导琪慢慢道来——
原来，琪刚上大学，和社团的学长接触，对方很优秀，琪主动亲近他，在闺蜜的指导下，对他嘘寒问暖，总在各种场合称赞对方，更重要的是，琪还告诉我，她最喜欢的就是揣摩他的心思，哪怕学长稍微皱眉，她都会琢磨良久，学长到底是遇到哪些烦心事了，社团活动，学长喝得烂醉，她主动照顾他，无微不至……可结果呢？学长说早有喜欢的对象，只是把琪当成挺乖巧的学妹。
在两性交往中，部分女生常常会陷入“讨好型”人格，在面对男生时，总会刻意的揣摩对方心理，不由自主的产生讨好举动。而琪就是典型讨好型性格。
习惯讨好的人，往往内心是较空虚的，自我内心世界一片空白，于是转向他人的世界，通过讨好和赞美他人，来获得外界的认同。而讨好型人格，之所以会上瘾一般的对待他人，其实就是在潜意识中告诉自己：只有我这么对待他，他才会反过来给予我相应的回报。
但现实往往并非如此。内心世界的空白，是永远无法被外界来占满填充的，而在两性交往中，女生单一的付出，一味的只顾忌着对他好，却忽视了恋爱本来根本就不是单一发力的事，若在一开始就是不平衡，那么这段关系的不平衡也总会如约而至的。
我一位朋友就是如此，费心尽力追到男神，此后马上从一个五指不沾阳春水的姑娘，迅速的转变成一个老妈子的身份，又当女友又当妈，跟他同居，洗碗做饭，伺候他吃穿，发工资第一件事想的就是给他买一直念叨的机械键盘……
可周围人都能看得出来，男神对她根本没那么好，问她原因，朋友也只是略有不甘的说：
“跟他在一起我一直自卑，毕竟他那么优秀，我这么普通，我害怕失去他，所以我才不断的迎合他，讨好他，我希望有一天他能明白我的用心良苦，给我同样的爱。”
同样的爱没换来，倒意外撞到他和另一个女的在床上……
供需关系不平衡，于是你刻意迎合他，努力讨好他，可在他的眼中，只会把你这些当做理所应当，一旦你稍有松懈，那么必然会给这段关系埋下伏笔。
在一段不平衡的恋爱关系中，若一味的通过贬低自己，不断地讨好对方，只会让恋爱停滞不前。爱情应当是势均力敌，携手共进的，这就好比攀岩，你一直努力向上，但他偏偏在原地踟蹰，你心里一软，想着“我这么爱他，干脆我帮他攀爬吧”……但事实上根本不可能，你永远无法帮助他前行，除非他愿意主动向上。
谈恋爱往往就是这么现实，越容易得到，越是唾手可得的，越把自己降低的那么卑微，反而越难被他珍惜，这不仅是恋爱的基本法则，更是最真实的人性。
最好的恋爱经营方式，就是理智清醒，摆正恋爱应有的姿态，以一种不卑不亢的方式去接触，这才是让这段关系健康走下去的根本。
当然，我的意思不是告诉各位姑娘，恋爱就不能找比自己优秀的，否则那样只会不停地降低自我，直至卑微到尘埃中，把一切的恋爱主动权都全盘托出，最终得不偿失。
你要做的就是：让自己更好。你们的关系不平衡，但外在都完全可以弥补，你大可以通过在其他方面努力，让自己更优秀。
记住，你恋爱的立足点，绝非是一味卑微的讨好和迎合。你的资本，才是你在爱情中立足的根本——姑娘，挺直腰杆把恋爱给谈了！
我很忙，但是对你一直有空
珍惜这些对你有空的人吧，毕竟这个世界大家都很忙，他也很忙，但不想让你失望，所以你找他的时候，他都在。
你的身边有没有这样一个人？
你给他发消息的时候，他总是会在第一时间回复你；
你让他帮忙做的事，他总是有时间去做；
你说饿了，不论什么时候他都会立马给你送好吃的；
他总是很忙，但是只要你说，他就会立刻当你的身边。
如果你遇见了这样一个人，那么请一定要珍惜，因为这个人一定深爱着你。
那是去年，有一天我突然特别想看电影，我知道老秦在忙，所以没有找他，结果约了一圈都没有约到人，有个朋友根本就宅在家里也不愿意出来陪我，于是在朋友圈中发消息，表达自己的“悲惨”，顺便征集影友。
两分钟不到，突然接到老秦的电话，问我想看什么电影。
我当时高兴惨了，暗想老秦忙完得真是时候，于是买了票，直奔电影院。
当时看的电影是一部美国的科幻大片，兴奋的想和老秦讨论一下剧情，结果一转头发现，才开场不过十分钟，他就已经睡着了，一直到散场都没有醒过，让我忍不住怀疑他昨天晚上是不是偷牛了，在这么震撼的音效中居然能够睡得这么死。
散场之后我才知道，他昨天晚上忙了一个通宵，刚下班准备休息，就看到我发的朋友圈，想着我一个人无聊，自己正好也忙完了，就想来陪陪我。
那一刻，真的特别感动，在他连续工作N个小时，困得要死的时候，就因为我想要看电影，就穿越大半个城市，来到我的身边，然后在我旁边傻乎乎的睡了两个小时。
那一阵子，我还在和老秦闹矛盾，相处的时间久了，两个人的缺点开始暴露，总是因为各种各样的小事儿吵架，特别累，有点想分手。
可是在太阳底下，看到他疲惫的侧脸，忽然就都释怀了，虽然他有着各种各样糟心的缺点，不爱干净，大男子主义，但是他是如此爱我的，不是吗？
这个世界，大家都那么忙，要工作，要吃饭，要睡觉，偶尔还要散心、旅游、陪陪父母，谁也闲不下来，谁也没有时间闲下来。
从出生到死去不过两三万天的时间，每一分每一秒都是独一无二的，逝去了就回不来了，那些愿意在你身上花费时间的人，无论如何都是把你放在心上的。
我们一辈子会遇见很多人，有志同道合的同学，有点头之交的同事，有平平淡淡的朋友，几百上千个人，却只有那么那么几个愿意为你浪费时间，愿意听你没有意义的唠叨，愿意在你需要时立马赶到你的身边。
珍惜这些对你有空的人吧，毕竟这个世界大家都很忙，他也很忙，但不想让你失望，所以你找他的时候，他都在。
你可能一辈子也遇不到合适的人
你为什么不谈恋爱？
因为遇不到合适的人
你为啥又分手了啊？
因为遇到的人不合适
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有多少人的单身宣言，一直是“我在等那个合适的人出现”。
可现实是，你遇到了很多人，错过了很多人，即使你已经谈过很多次恋爱，可你始终没能够遇到一个“合适的人”。看到恩爱的情侣，你埋怨、嫉妒，为什么我就遇不到一个人，谈一场甜甜蜜蜜的恋爱？
不是上天不眷顾你，而是遇到一个合适的人，本身就是极小概率的事件。
什么样的才能够被称作“合适的人”？
他能够包容你所有的脾气，在你无理取闹的时候还可以一把揽进怀里，亲吻额头给予一个大大的拥抱，他能够比你的gay蜜们更准确地察觉到你的坏心情并用最合适的方式给予最恰当的安慰，他还要能包容你所有的缺点，三观和你高度统一，五观符合你的审美。在他眼中你就是在世貂蝉转世杨贵妃，无论身边多少美少女围绕他都还能够不为所动深情凝视你说出“你才是最美”。
对男人来说同样如此，她要貌美如花，还要善良顾家，最好还能和你一起打lol。可是和男朋友在一起打lol时候的女生表情估计也和lol差不多吧。
所以你所想的“合适的人”
其实都是你心中最“完美的人”
遇到一个“完美的人”人有多难
遇到一个“合适的人”就有多难
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很多人拒绝别人的时候，或者分手的时候都是用“我们不合适”来作为理由：性格不适合，长相不适合，生活方式不适合，你爱吃辣，我爱吃甜，这都是不合适啊，那么多可以证明我们不合适的理由摆在眼前呢，不适合怎么在一起呢？简直让人无法反驳。
你说，不是啊，我只要性格合适就可以了，要求哪有那么高。
其实，性格合适，才是最高的要求。两个完完全全不同的人类，性格注定了是分裂的，看起来合适的性格，都是经过了岁月的磨合，双方各自退一万步，收起属于自身尖锐的刺，才能够最终换来一个合适的怀抱。
有个老友，和男朋友腻歪到不行，每天在朋友圈上演遇到真爱的偶像剧情景。可最终还是分手。问分手原因，她说：“我太敏感，他太慢热，性格不合适。”
比如，她喜欢在聊天的时候用各种颜文字表情卖萌，男朋友回复都是简单的文字，她深深受挫，觉得没受到重视。她觉得他应该是最懂她的人，她说半句话他就能理解，当她说了两句话他还不能理解的时候，她就觉得他们不合适了。她感动的，男朋友也应该感动；她重视的，男朋友也应该重视；如果男朋友做不到和她有一样的想法和感受，这就是性格不合适，没办法在一起过以后的日子了。
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他喜欢结交朋友，你就让他去，那是他生活的一部分，不要因为你习惯了占有，就觉得他的生活时刻都要以你为中心，你们才是合适对方的人；
她偶尔无理取闹，摆摆臭脸，你也多理解，不能因为你习惯了主导，就认为她一定要对你百依百顺你们才是适合对方的人。
不要把任何事情都上升到“性格不合适”那个层面上来。合不合适不是以你们之间的不同点去判断的，而是以你们肯不肯去接受对方的不同点来判断的。
我们的个性中都应该有独立于彼此而存在的部分，我们也都应该学会去接纳彼此与我不同的价值观和生活方式。
所以你遇不到合适的人
不是你们不适合
只是你们不肯磨合
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无法接受你们的不同不是真的不合适，无法磨合你们的不同才是不合适。当有一天，如果你们真正为磨合你们生活中的种种不同而做出了一定的努力，发现真的无能为力，再说出“我们不合适”这句话吧，对双方都负责，少一些错过的遗憾。
不要用不合适来当作借口。去解释你不愿意去退让、去改变、去包容。
不要整天想着遇到合适的人了，合适的人不是靠“遇到”的。而是要靠我们在进入彼此不同的人生中时，懂得去磨合各自的性格。
你收一收你的玻璃心
我放一放我的直男癌
让我们慢慢变成适合对方的人
