【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真的吗】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。
纯粹的恶意伤害。
可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。
这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。
无意识的伤害。
就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。
对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。
在我们课的一个同学Y，曾说：
我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。
我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？
Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。
对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。
还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：
你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。
听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。
同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。
同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。
但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？
我们重新来看看这两件事。
先说Y的妈妈。
妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。
有没有这么一种可能性，就是：
妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。
因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。
妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。
虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。
再看Z的导师。
导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：
其实这是导师认可你的方式。
因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。
所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。
导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。
我们总以为：
他是为了自己，就是不爱我。
他伤害了我，就是不爱我。
我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。
但从另外一个角度呢？
别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。
这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：
我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。
为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？
他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。
对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。
对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。
在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？
他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：
你说：你不爱我！
他就会说：我已经很爱你了！
因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。
就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。
但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！
别人问，那你要什么呀？
你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！
你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。
他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。
在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。
人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。
其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。
有一个小故事：
很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。
小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？
小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？
小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。
兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。
猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。
兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：
现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？
在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？
如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？
对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。
而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。
一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。
但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。
人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。
如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。
形象点的表达就是：
爱可以没有，但你得有钱。
钱可以没有，只要你爱我。
这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：
既有爱你的动机，愿意为你做什么
又懂很多爱的方式，能够随时调整
还能读懂你想要的方式，精准给出
如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：
凭什么。
很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。
你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。
如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。
你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。
对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。
毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。
最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。
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道理你都懂，却为什么做不到。看到这句话，你应该很熟悉，没错，这就是你无数次对自己说过的话。
那么，问题来了，既然道理你都懂，为什么却做不到呢？
在回答这个问题之前，我们必须清楚一点：如果道理懂了反而做不到，还不如不懂这些道理。
因为，如果不懂大概还可以稀里糊涂过下去；而一旦懂得道理却又做不到，折磨和痛苦就会变得更深。
比如，男人背叛女人，三番五次出轨，如果你不懂道理，大不了放任自流；但如果你懂道理，你就清楚，这样的男人是靠不住的，离开这样的男人才是明智之举——可是，最后的结果却是你离不开，你当然就更痛苦。
又比如，男人出轨，女人气愤怨恨，如果不懂道理，就会觉得，自己所有的痛苦都是男人造成的；而如果懂道理就清楚，不能解脱痛苦，其实完全是自己的问题。
所以，不懂道理，你可能责怪别人；懂道理却做不到，你就会责怪自己，会给自己压力，内在就会更加焦虑而无力，会变得更加不自信，更加否定自己！
不过，你也不用悲伤，因为从逻辑而言，不懂道理→懂道理却做不到→懂道理还能做到，这是一个递进关系，就像练武功一样，一层一层提升。
只要你能突破这个障碍，你离幸福就不远了。
所以，我们继续谈论，为什么你做不到？情况无外乎两种。
第一种：你怕
婚姻如果不幸福，离婚是一种选择。那么为什么那么多的人，婚姻已经非常之不幸福却还不离婚，甚至连离婚的念头都不曾有过。
因为各种畏惧！那么具体怕什么呢？怕孩子将来成长有问题；怕离婚后自己过得更糟糕；怕离婚后自己孤独……
这只是其中部分常见的“怕”，事实上，每个人都有自己独特的怕。
怕是正常的，我们对未知都会心生恐惧，即使那些已经离婚的人，当初选择离婚的时候，也是怕的。
为什么他们还能离婚呢？因为他们给了自己勇气，去克服这些“怕”。限于篇幅，不可能把每一个怕都给大家一一剖析。但道理上而言，一切的怕都是可以破解的。
怕，是因为未知，就像人怕鬼一样，因为你没有见过鬼，所以才怕，如果见了也就不怕了——对应的，你怕的这些事情一旦兑现，其实也就不怕了。
刚才谈的，是离婚的“怕”。还有一种情况是，以选择挽回而继续过下去的“怕”同样存在。
事实上，那些选择挽回的人，同样也有各种畏惧，怕再次遭遇伤害，怕感情再也好不起来，怕外遇这个问题成为自己的死结……
怕的背后，除了对未知本身的恐惧，还有就是患得患失的心理，这个问题更值得重视。
因为很多人就是在这样患得患失的过程中，反反复复，消耗着自己的时间，消磨着精力，最终更加无能为力。
对于出现了裂痕的婚姻或感情而言，你必须接受一个道理，不管你选择什么，你的结果都是有得有失。
大部分的人被障碍的地方是，他们永远不能接受某些“失去”，怕失去！所以，他们永远也不敢去做出选择。
离婚怕孩子失去完整家庭；不离怕自己再受伤害；就算是在跟对方如何相处这样的细节问题上都同样如此：自己态度好一点，怕对方以为自己示弱；态度不好吧，又怕关系进一步恶化。
第二种，你没做
做不到，比较常见的是你没有去尝试，没有去努力。
我们讲，在婚姻中有一种情况，就是原本可以离婚，但因为某种无法克服的心结，比如最常见的孩子而留在婚姻中。
这时候，就要学会放下感情，把婚姻仅仅只是作为“为孩子保存形式家庭”的唯一目的。
那么，对应的，你就不要指望这段婚姻给你什么感情，你就要学会放下感情——最折腾自己的就是，你明明已经知道ta给不了你感情，却还一天到晚幻想着感情。
好，如果你接受这个道理，怎么做才算是放下感情呢？ta做什么，你都不在意了。
如果你还是不会做，以下供你参考：
没事不主动联系ta；
自己的事情永远放在ta的事情的前面；
不妥协自己去屈从对方；
每天24小时，除去吃饭睡觉，都尽量安排自己的事情；
不去琢磨甚至幻想跟ta的未来有什么结果
……
当你真正想要放下一个人的时候，其实没有放不下的道理。
所以，为什么很多人会陷入“道理我都懂，就是做不到”的怪圈里，根本就在于，没有去尝试，或者，尝试了但没有坚持。
你如果知道该离婚而没有离，说到底还是自己不想离；你如果知道该放下而不能放下，说到底是你根本就不想放下。
我们只活短短几十年而言，如果生活本来就是幸幸福福的，谁会愿意去折腾呢？但现在，生活确实已经不幸福了，为什么还不为自己的人生负起责任，去做一些尝试和努力呢？
说到底，道理都懂却做不到，是因为缺少了勇气，深层而言，是缺少责任——为自己负责的责任！
一个真正能够为自己负责的人，一定会为了让自己生活得幸福而努力去尝试各种可能性，即使失败，至少也是自己在主宰自己的命运。
其实，敢于对自己负责的人，ta的人生一定能幸福！
你必须保持清醒的一点是：既然已经知道道理，那么这么做基本就是对的；既然是对的，为什么不去做呢？
进一步而言，“道理”本身意味着这是对的。如果自己做不到，就证明自己没有能力选择“对”。更严重而言，不去选择“对”，只能屈从“错”；你又怎么还指望自己能够幸福呢。
所以，希望大家能够明白这篇文章最想跟大家交流的、也是最重要的一个开悟：只有正视自己的问题，才能提升和突破自己。
在信息如此开放的今天，我们判断一个选择的对错并不难，就像幸知在线分享的很多文章，很多朋友的故事，都为大家提供了好坏、对错、是非的诸多参考。
你一定要相信，你的问题有人曾经同样面对，你的路有人曾经同样走过，什么人解决了问题，走出了困境，就向他们学习，你一定也能走出来，过得好。
他是不是真的爱你？我终于找到了真相
做咨询时，我经常碰到一些哭哭啼啼的女人，她们哭诉着抱怨男人怎么负心汉，做事怎么不靠谱，人品多差，怎么伤害她……
可当我问她：既然这个男人那么不好，为什么不分手呢？
她们又满脸温情，说男人有时候对我挺好的。他给我煮早餐，陪我看病，帮我搬家，情人节送我花，过生日给我做DIY蛋糕……
如此纠结和善变的女人，我见了不下一万个。她们为何如此纠结？因为她们不清楚男人到底是不是真的爱自己。
如何看清一个人是否爱你，以前我们说过，通过他对你付出的时间、金钱、精力、情感等维度去判断。
今天，再教大家几个方法。厘清了，或许就没那么纠结了。
一、男人对你的好，是在感情的热恋期还是平淡期？
要知道，热恋期对你的好，是因为爱情浓度高，或者是激情还没褪去，荷尔蒙还没消退。只有在平淡期依然愿意对你好，才是发自内心的本能。
一个男人在没有得到你之前，还不对你好一些，他又怎么能获取你的芳心？
但如果你把男人追求期对你的热情当成爱你的见证，那我就要说你傻了。
只有在感情趋于平淡之后，男人对你一如既往地好，才能说明他不是为了讨好你、得到你，而是真心实意地想要对你好。
二、男人对你的好，是更注重形式，还是不起眼的小事？
情人节、鲜花、烛光晚餐……确实很浪漫，但是你冷静时想一想，这些浪漫是不是只要花钱就可以得到了？这就是花钱＞花心思的形式表现。
如果，一个男人愿意为你买菜做饭、洗衣拖地，做一些不起眼的小事，说明他对你好，不是为了引起你的关注，而是真正想要照顾你。
然而，女人很喜欢吃浪漫主义那一套，却忘了平淡之中见真情！真正的爱，体现在平凡生活中的每一分每一秒。
不经意的关心，才是真爱。
三、男人对你的好，是否有底线？
这些年里，我发现很多傻姑娘。被男人的花言巧语蒙蔽，动摇自己的底线，最终误了自己。
就在昨天，微信上居然有人直接问我：“怎么拆散原配？”
这些违背社会良俗的事情，我们怎么可能去做？这里也提醒一下，那些妄图上位的小三，不必咨询我们，我们永远都不可能帮助你的。
拿得出手，说得出口的，才配叫爱。你爱上了成熟稳重的他，他爱上了美若天仙的你，你们抛家弃子想要百年好合？不可能的，遗臭万年还差不多。
男人对你再好，也别忘了爱情的基石是忠诚。你若真爱他，他若真爱你，那就清理好自己身边的感情。缺失了忠诚的关爱，除了陷进还是陷进。
所以，不要为自己和对方找各种借口，渣就是渣，贱就是贱，傻就是傻！
补充一下我们以前说过的，从时间、金钱、精力等维度，看一个男人是不是真的爱你。以下3个维度可以作为参考：
1，时间维度
如果一个男人真的爱你，他会想方设法挤出时间和你待在一起。
对于一个事业有成的男人来说，如果他很忙，也愿意在你身上花时间，那你对他来说，无疑是重要的。
如果一个男人明明很闲，却不愿意花时间陪你，那我不知道你是怎么判断他爱你的。
2，金钱维度
网上有句话很火：肯为你花钱的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人一定不爱你。
虽然谈钱很俗，但钱却是很直观的一个维度，直接表达了一个男人最真实的想法。
如果他坐拥金山银山，却连红包都不愿意发你一分，你有什么理由相信他爱你呢？
3，情感维度
这要看对方在你身上的情感投入。他对你热不热情，对你的好是不是独一无二的，他是不是主动关心你，关注你，在乎你的感受等等。
以上3个维度的投资程度，反映了他爱你的程度，他是不是想和你建立长期稳定的关系。
那些经常说“他说过永远都爱我的啊” “他发过誓的啊” 之类的姑娘，不要轻信一个人说了什么，要看清楚他说这句话是为了得到什么，更要看他做了什么！
最后、不要沉醉于他对你的好，而忘记一些基本逻辑。
当一些血淋淋的事实摆在你面前时，不是不够明显，你也不是看不清，而是你不敢去看，不敢去面对，不敢去相信。
既然你自己都要欺骗你自己，男人又为什么要承认他自己不够爱你呢？
一个人能从痛苦中成长的女人，更值得人尊重！
分手之前，或许你应该看看这篇文章
虽然现在是一个自由恋爱的时代，分手变得越来越普通，但是在分手之前依然需要仔细得思考一下以下几个问题。
1、你对自己的立场足够坚持吗？
如果真的分手了，你能保证自己能够重新适应没有他的生活吗？你能克制住自己有问题不再去想他，不再去找他吗？你能在失落之后重新振作，回到朋友圈中自在地生活，而不是自怜自哀吗？如果这些答案是肯定的，那么你就有能力做出选择。如果答案是否定的，建议你还是先强大自己的内心吧！
2、他的缺点多还是优点多？
把他的优点和缺点分别罗列出来，看看你依然能接受的到底有多少。当爱情还在的时候，他的缺点也能让你觉得他可爱无比。而当感情不在的时候，即使是优点，你也会觉得平淡无奇。如果你无法容忍他的缺点，甚至他的每个行为习惯你都看不惯，那可能就真的要重新考虑一下你们之间的关系了。
3、你有做到自己应做的那部分吗？
爱情是两个人的互动，一段感情的维持是需要双方去共同努力的。如果你觉得你们之间存在问题的话，除了盘点他的不是，你也应该自我反省一下，看看自己是否做到了应做的那部分。有时候从自己身上去寻找原因，往往能更好地拯救一段关系。
4、你是否还爱他？
分手前一定要先问问自己是否还爱着对方，可能有人会说爱情是一种习惯，但是爱一个人与习惯一个人还是有本质区别的。爱一个人甚至不需要理由，你会自然而然地希望继续和他在一起。你需要判断自己到底是依然爱他，还是因为难以割舍旧情舍不得决断，明白自己想要的是什么，才能做出正确的选择。
5、你的决定是因为受到了外界影响吗？
感情这件事如人饮水，冷暖自知，最好还是根据自己的感受来理性地判断。如果你想跟他分手时因为你的家人或者朋友对他不满意，甚至是有人故意在挑拨离间，因为这样而决定分手的话那就太对不起你自己了。
6、他能满足你的需求吗？
女人的心思总是千变万化，难以捉摸的，但如果他能够了解你的需求，并且用心去帮助你完成心愿的话，那么他无疑是爱你的。可如果他根本不了解你的兴趣爱好，对你缺少关注，只会说甜言蜜语，甚至连好听的话都不屑于说的话，那他也许根本就不在意你。
他是不是真爱你，看朋友圈就知道
前几天看到微信有人感慨，朋友圈才是最难写的文案。“毕竟我能秀到朋友圈的，都是最好的。不管是生活，还是爱人。”
你爱的人恰好也爱你，这么幸运的事难道不值得炫耀么。
金钱，学历，名誉等等都是可以通过努力得来的，可爱情不能。两个相爱的人随手截屏的聊天记录，发个朋友圈就能开心一整天。所有的动态都与对方有关，无关炫耀，就是甜到溢出来的爱意，就是忍不住要发个朋友圈让大家都知道你的宠爱。
嘴上说喜欢的，连朋友圈都不发，那就不是真的在乎。
真正爱一个人不是普世价值观里，过马路时让女生走内侧，约会时提前拉好桌椅。这是绅士是修养，不是爱。
爱一个人无关修养，反而是最狂野最炽烈的释放，可以抛弃金钱放下尊严一步步妥协，只因为爱你。
看一个人爱不爱你，都在点滴的细节里：送你到楼下立刻转身离去，还是目送你上楼才默默离开；每次约会结束，会不会再找你聊天；朋友圈里能不能找到关于你的痕迹。
他是不是真的爱你，朋友圈自带检测属性。
如果对方的朋友圈找不到关于你的痕迹，分为两种。
一种是他在为自己留后路，在朋友圈里假装单身，这种人就可以直接拉黑了。
如果要当男女朋友，就不能接受任何形式的苟且。如同《欢乐颂》赵医生对曲妖精所说的：“发了朋友圈，我就是你男朋友。”当一个人认为自己在你身边是苟且，证明他对这段感情认真了。
秀恩爱是给对方的一种肯定和信任，它能赋予爱情一种安全感和关注度，不让别人有机可乘。
我可以什么都不要，只要TA脑子里全是我。为爱奋不顾身，不留后路，换一个共度余生的你。
而另一种比起为自己留后路更可怕，因为他心里有所顾忌，根本没有真心爱你。
有些人会觉得我们都在一起了，发朋友圈重要么？
当然重要。
朋友圈是一个人生活状态的展现，如果这个人朋友圈没有你，表示在他的生活里你可有可无。
比起放烟火、看星星、吃烛光晚餐的浪漫，更打动人心的反而是鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的小体贴。当你和真正喜欢的人在一起的时候，恨不得全世界都知道，怎么会不愿意发朋友圈呢。
如果一个平时不发朋友圈的人，恋爱之后动态变多了，情感细腻了，说明他是真的投入在这段感情里了。
翻开一个人的朋友圈，从头到尾都住着另一个人，想想就觉得浪漫。你连朋友圈都不发，凭什么说爱我。
如果一个人在社交账户开始频繁秀恩爱，那就说明，TA真的很喜欢那个人。
没有不愿意发的朋友圈，只有不想让你出现的朋友圈；没有不可以见光的爱情，只有不想被知道的恋爱对象。公开的才叫恋爱，只有两个人知道的是调情。
所以，要么公开，要么分开。
曾经看到一句话，爱情会让一个诗人走进厨房，爱情也会让流浪的人回到家乡。
我见过很多超酷的男孩女孩，因为爱情，变得非常接地气。
之前学校里公认的高冷女神，恋爱以后每天一条朋友圈，遇到喜欢的人，就会不自觉地说起情话。
后来只要餐桌上大家一问起，她就不自觉地嘴角上扬，花痴般羞涩地描述起他们的故事。
他负责爱，她负责秀。喜欢一个人是藏不住的，也没有必要藏。
爱慕之情呼之欲出，根本憋不住，当你太喜欢某件事物的时候，你会希望全世界都知道TA有多好多有趣。
其实朋友圈更多的是记录自己美好的点滴，如同笔记，某天回头翻翻，或年少，或轻狂，或沉默，或忧伤，缅怀那些爱过的时光。
余生很长，我们慢慢秀。
不联系，就真的证明他不爱你了？
“爱的时候，轰轰烈烈，刻骨铭心。以至于到现在我仍然忘记不了曾经我们经历过的点点滴滴……可是我很清楚，我们的感情裂痕越来越大，再也不可能再回到以前了。
分开一段时间了。我还是会经常不自主地想起他，但是又害怕从别人口中听到他的消息。圣诞，元旦，他没有再给我发过任何祝福，哪怕群发信息也好，我等了一天又一天……
过去两年的感情他都忘得一干二净了吗？还是他只是为了逃避我，或者他已经放弃了呢……这样不确定性的感觉对我来说是一种折磨，是一场煎熬。”
以上是来自一位学员的困惑。
相信很多人听完之后都会产生共鸣，在分手以后，会为了心里的那个人经常忐忑不安。
可是只是一个再正常不过的周末，也许是在夜深人静独自一人的时候，总有这么一瞬间，什么都不想做，就颓废地躺在床上，大脑像播放电影一样出现一幕幕曾经相爱的画面，一边回忆，一边自责，一边默默地体会心里的孤独与忧伤。
你用7秒删掉对方的联系方式
用了7分钟清空所有的聊天记录
用7小时扔掉所有与他有关的东西
用了7天把情绪平复下来
用了7个月才决定要把他忘记
结果他的一条信息：
在吗？
你内心对爱情的期待又死灰复燃。
只是很多时候，你迟迟没有等到这一句话。你开始怀疑自己是不是自作多情，也开始怀疑对方其实很绝情，已经不爱你了。
其实，或许他也正在重复你所有的状态，也在思念，也在等你。只是都选择不主动联系。
“分手后的思念都是犯贱”“分手后不联系、不打扰就是对前任最大的尊重”对于诸如此类的话。你深信不疑，甚至把这些话当作你的信条。
不是不爱，只是感觉爱下去不会有结果，只好默默离开，不再留恋。
还有一种可能，就是他对你失望至极。也许是你的任性，也许是你的固执，也许是你的不理解，也许你体会不了他深沉的爱，也许你伤透了他的心。
所以，他不再对你有期望，明知道就算联系你，或是破镜重圆，你还是一样没变过，只不过是你们要把苦情戏重演一遍。
他不想再有相同的经历，因为知道会失望。所以，他才选择默不作声。只是你没有领悟，但他心里希望你能醒悟的是：失望的背后，往往是万分的期望。
没错，他是离你而去，但是没有走远，他总是在路上一边前进，一边回头，期望看到那个熟悉而带着蜕变的身影，可以陪着自己继续的走这段路。
其实他内心一直在回首，一直在等待，只是没有直白地告诉你，他多么希望你能领悟，你能明白。不是不爱，而是爱得深沉。
看完这篇，你就知道Ta为什么离开你
若我会见到你，事隔经年。
我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
——拜伦
恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。
我没想到最后和你分开竟然连一句话都说不出来，你没说抱歉，我没提挽留。一段本应很幸福很开心的爱情最后却是草草收场，落荒而逃。
爸爸妈妈是很开明的父母，所以即使我两年没再谈恋爱，也没有多说一句。我知道，他们不想为难我，我也知道，我这两年一直在反思一直在改变，我想我应该以更好的状态迎接更好的生活。
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五年前我和阿南在一起，我是爱他的，很爱很爱。从和他在一起的第一天我就随时准备嫁给他，那时朋友们一直笑话我，笑话我年纪轻轻就准备当家庭主妇了，我没有说话。实际当你意识到你爱上一个人的时候，你的第一反应是，你想和他有个家。
如果可以的话，我还会爱你，但不会爱得那么用力了。真正爱情不应该是弄疼了你，还弄哭了我自己。我希望即使我们不得不分开，也是轻松的，起码看上去是这样。
那时候我单纯且固执的以为爱一个人就要毫无保留的爱，毫无保留的相信与付出，是时时刻刻都和他保持着联系。于是我经常查岗，不是不信任他，是担心他的安全。我也经常跟着他去见他的朋友，我想了解他的生活圈。我会去看他的朋友圈他的微信聊天，我想看看他和朋友说了什么。
我自以为是的按照我认为对的方式去爱，我不管故事里的他是否别扭或者感到不适，我只顾着自己需要的，却没有想过这样的爱，他需要吗。
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很长一段时间里阿南几乎对我百依百顺，他是爱我的，所以对我的行径他都在包容，也就是那些源于爱的包容与宽恕让我以为我是对的，让我丝毫不懂反思。
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我和阿南恋爱的第二年，阿南开始反感我的约束，可是他那么好，也就是皱皱眉头，然后依旧听我的。我依旧没有发觉有什么不妥，也丝毫没有察觉自己做错了什么，爱情让人敏感也盲目。
那时候我以为我和他亲密无间，怎么也想不到他的心却渐渐离我而去。我管着他的钱管着他的人管着他所有的事情，他只有听我的全听我的。可是，毫无余地的爱会让人连呼吸都困难。
爱得天崩地裂的时候，我们甘愿成为对方手里被饲养的的小鸟或者是一只被驯服的猎豹，也希望对方如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中飞翔的和在林间跳跃的日子。
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热恋让人失去理智与思考，于是粘着对方，连缺点都被忽略满眼都是我爱你。但激情褪去，茶米油盐成为生活的主导，粘人和不遗余力变成了我们往前走的绊脚石，摆在那里，百无一用。
阿南和我说分开的时候，依旧是我最爱的神态与语气，他甚至有一丝犹豫。一个男人带着哭腔说 和你在一起太累了 的样子我永远不会忘。
也许是从我劝阻他换工作开始，也许是我一定要跟他去见朋友那次，也许是从他对我那一眼的失望开始。我已经想不起来到底从什么时候开始我的爱成了他的负担，不再让他快乐，却让他越走越沉重。我的步步紧逼，让他离我越来越远。
5
两年了，我一直自责。这种自责始终让我不敢面对新的生活，我怕，我还是那个会把爱的人逼走的人。
你别走好吗？
可是，最后我们都不会快乐。
恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。
步步紧逼的爱情只会让我们都喘不过气，于是越走越慢也就没有力气与你谈天说地，最后跟不上了就不走了。
6
一段健康而独立的感情应该是 我是爱你的，你是自由的。 我会关心你，我愿意分享你的喜悦分担你的忧愁但我不会干涉，我会给你留下属于你的空间。我希望我的存在于你而言是轻松愉快的存在，是想起我便觉得快乐也能感到舒服与踏实。你知道我不会走，也知道我足够给你自由。
当初为爱犯的错，最后都自食其果。阿南，很抱歉，不能陪你走完一生，我也很后悔，可我也希望从此以后的你能真正的幸福快乐。
我会慢慢走，边走边看，
想看看谁又坐在了我身旁，我会笑笑说：
等你很久了，你终于来了。
他没给浪漫 是不是不够爱你
在爱情上，我们时常会犯这样的错误，把最不温柔最不善解人意的一面，展现给了那个很爱自己的人。
可问心一句，明明他在你心里面，也是占据同等重要的位置，却偏偏吝啬于说的那句“我爱你”，不懂得在节日里给对方制造惊喜，让对方“误以为”你并没有想象中的爱他。
所以那些坚持不下去的情侣，最后的结果也只是：
当我需要你的时候不在，那我就再也不需要你了。
1.
周末的时候，为了给爷爷庆祝生日回了趟家，吹完蜡烛吃完蛋糕后，奶奶如常的跟妈妈在唠叨家常，其实嘛，每次奶奶所谓的唠叨，不外乎是在说着爷爷的“坏话”，经常性的惹自己生气，那天做的菜盐放多了，那天散步时不小心摔倒的根本原因，是爷爷没在牵自己的手……
明明是一番的责怪，却有了份甜甜的感觉。
乏仪式感，其实很多时候，不是他们不够爱你，只是直男的他们，的确也不知道该怎么讨你开心呀，特别是那些不懂得表达的男生，其实你为他所付出的一举一动，他们是记在心里的。
正如最近我在看的综艺《没想到吧》，节爷爷自个自的在摇头，便拉着我去了趟他的书房，我好奇的问起爷爷跟奶奶年轻时候的事儿，谁知道他拿出了一个笔记本，里面记录的，是这些年来跟奶奶相处的点滴，还故作神秘的跟我说：“别告诉你奶奶哦，我可将她这些年来的罪状都写下的呢。”
明明是所谓的“罪状”，可文字所记录的，却是爷爷的心理路程，比如奶奶无故的不开心，他便回忆起前几天的所作所为，借此回忆自己到底做了些什么，惹得奶奶这么不高兴；比如有次他们吵了场架，奶奶气得回了娘家，爷爷记录着她离开的第一天，语气是充满抱怨和责怪的。
可接连的第二第三天，却渐渐多了许多的不习惯和想念，直到最后爷爷还是“认输”，好久不下厨的他，为了哄奶奶回家做了一桌子她喜欢的菜式。
不知道为什么，想起奶奶总跟我们抱怨说，爷爷不疼她，这辈子也没给她做过几件浪漫的事儿，即使是结婚时，也就给她送了一辆摩托车、戒指和几千块的礼金，可如今看到爷爷这些稚嫩的字眼，不免还是觉得，有些爱不一定是藏在玫瑰花里，藏在奢侈包包上，藏在口头的那几句甜言蜜语里。
或许只是藏在了一个笔记本中，一场争吵后的主动“认错”里，一顿满怀心思的晚餐中。
2.
现在许多女孩总抱怨男友缺乏浪漫，缺目分别邀请了不同年龄段的三位素人妻子来到现场，可她们也无法预料到，在大屏幕里，居然出现老公了的身影。
原来，为了给老婆一个惊喜，他们早就准备了许久，而这次跑了十公里的路程，只为来到节目现场，跟妻子说出那句心里藏了许久的话。
第一个到达现场的，是王慧老公，起初主持人问王慧对老公的印象时，她是这样说的：“他总是跑到不同的地方，然后跟我视频，却很少带着我，一起去到外面去看风景。”
可王慧老公这次只想借着节目的机会，跟王慧说出自己的心里话：“我之前一直往外跑，去比赛，去参加活动，家里一直都是你照顾着，孩子和父母，你真的辛苦了”，最后还给妻子许下承诺说：以后一定会多带你，一起到不同的地方。
其实，很多时候，你的那些付出，他不是不知道，也不是看不到，只是将你的这些好，都偷偷的藏在了心里。
3.
来参加节目的，还有已经六十岁左右的董志娟夫妻，在丈夫跑完十公里来到现场后，深情的当着许多人的面，跟董志娟一起回忆这些年来的相处：我们结婚的时候，没有婚礼、彩礼和任何形式，把她“骗”到手后，就这样，陪着我过了三十多年。
然后当着这么多人的面，许下一个承诺：一定会爱她一生一世。
最后到达现场的是吴浩，记得在节目的开始，吴浩妻子坦白说她最喜欢的，是老公每天回家的拥抱。无独有偶，当老公跑完步回来之后，第一时间就是默契的给妻子一个暖暖的拥抱。
其实对于许多男生而言，有些爱或许没有许多的甜言蜜语，没有很多轰轰烈烈的承诺，可它却藏着每个小细节里，藏着一举一动中，将一份喜欢，偷偷的陪着你一辈子。
4.
当然，在节目《没想到吧》里，除了素人夫妇通过节目跟另一半说出心里话，还有许多其他有趣的环节，比如搞怪的主持人联合阿sa、Angelbaby和众多港星，为新婚夫妇制造惊喜，比如还有许多搞笑环节，给素人嘉宾叫来老板们，面对面的“互怼”。
节目更是请来了我特别喜欢的四位搞笑主持：张绍刚、李诞、池子和王祖蓝，他们围绕着“分享快乐”的主题，通过跟观众一起互动，全民参与，让我们能够在欢笑中明白一些问题的道理，又或许下一位素人嘉宾正是你呢。
其实一直以来，我都挺喜欢这类素人综艺，真实，有趣。
正因为没有按照剧本的框住去走，所以每个人都有可能收获到意想不到的惊喜和真实的感动。
也难怪主持人对节目有这样的评价：池子表示“惊喜从天而降”；而李诞说“欢乐超乎想象”；王祖蓝则笑说，看了这个节目，你就会看到你身边的朋友，是多用心地希望你快乐。
