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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！"，希望能够帮助到各位。

后台留言中，常常看到这类的留言：

“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”

“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”

“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”

于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

01

为什么你那么渴望另一半成长？

曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

02

他的成长不一定是你想要的样子

我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。

她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。

和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。

过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。

这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。

一份做不好，就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗？

你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？

每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。wWw.QG13.COM

我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」

我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？

“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。

我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”

小慧愣了愣，从来没这么想过。

“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”

03

亲密关系里没有同步成长

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。

在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：

两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。

当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。

真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。

所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。

04

改变任何人之前，先改变自己

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。

杨绛老师的一段话：

年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。

现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。

如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。

因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。

扩展阅读

能共同成长，才是爱情好的模样

我身边有真实的故事。

一个成绩一般、长相也很普通的男生土豆，悄悄喜欢上了班上总考第一名的漂亮姑娘小溪。那时他自卑，胆子也很小，跟小溪对视一眼就会脸红心跳，只得埋下头把爱意深藏于心。

同学三年，谁也没看出土豆对小溪情根深种，直到土豆考了一个很不错的大学，开始实施策划已久的追求计划，我们才知道这个不起眼的男生，在背地里下足了苦功夫。

原来土豆为了配得上小溪，高中时一直头悬梁锥刺股，几乎每天都学习到深夜一两点。他资质平庸，原本也是得过且过，可一想到小溪，便充满了积极向上的动力。

后来竟也逐渐发现了学习的乐趣，在摸索出最适合自己的学习方式后一路开挂，进了一所985高校，学了最感兴趣的专业。

听说小溪最终接受了他，恋爱谈了五六年。今年的春节前一周，我被拉进了他们的婚礼邀请群。

群里喜气洋洋，红包飞得满天都是。我点开群成员，看见许多埋在时光深处的熟悉名字，却猛地发现当初那些爱得死去活来的小情侣，走到了最后的寥寥无几。

婚礼上的土豆深情款款：“我要感谢爱情，它把我变成了更好的我。更要感谢小溪，她激发出了我所有的拼搏动力！”

对土豆来说，人生所有觉悟和成长都始于少年时的怦然心动。而不急不躁静待自身的强大与成熟，才是一段爱情开花结果的根本动力。

因为健康良好的爱情，本就自带成长属性。

所谓的对爱负责，就是你在爱的催发下不断完善和提升，逐日具备让对方和自己幸福的能力。包括经济上的、精神上的、心理上的。

鲁迅写过一个爱情故事，叫作《伤逝》，讲一对私奔同居的年轻男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化运动里的新青年。

子君经常拜访新青年涓生，听他讲述新文化、新道德、新观念，钦慕慢慢转为爱慕，便与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能时时更新、生长、创造。

不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着落，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失，最后两人一死一伤，落得个悲惨结局。

从前只觉得是那吃人的社会葬送青年人的大好前程，待到自己也谈过恋爱，才懂得停滞不前的爱情有多苍白无力。

故事里的子君得到涓生的爱后，便不再读书、思考，而是安于家庭小妇人的角色，终日养鸡烧饭，斤斤计较着房东太太的一言一行，将自己活成了一个绕着家庭转的平庸女子。

涓生呢，虽然发奋地翻译着作品，也写着小说诗歌拼命投稿挣钱，却在日复一日的贫穷困窘里嫌弃起日渐落后的子君来，甚至生出躲开她的心思。

抛开鲁迅先生的创作大背景和深意不谈，我们单纯从爱情的角度分析，便可一眼看出，反复消耗着两个人的爱情，注定要走向毁灭和死亡。

正如有句话说的：好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃全世界。

少年时我也将爱情视为飞蛾扑火的游戏，渴望用燃烧自己牺牲自己来表现爱得轰轰烈烈，那种毁灭式的爱情带着粉身碎骨的悲壮美丽，最能满足年轻人对爱的浪漫幻想。

可当渐渐长大，看过世间百转千回的爱情，我才明白爱一个人的最好方式，是与他携手向着更远更明亮的地方去。毕竟我们相爱的目的，是让双方都获得幸福，实现价值。

好爱情让人成长，坏爱情则让人沦丧。

邻居家有个貌若天仙但骄横跋扈的姐姐，谈了好几次恋爱，对方都被她的坏脾气和小心眼吓退。眼看着即将奔三却待字闺中，可把父母亲戚愁坏了。

想不到的是，这位蓉蓉姐在朋友的婚礼上和伴郎一见钟情，迅速坠入爱河到了谈婚论嫁的地步。

据说小伙子在银行上班，家境不错，也是被宠着疼着长大的，性子难免就有些急躁，发起脾气来如同狂风暴雨倾盆而下。开始时双方父母都捏了一把汗，对这段恋情并不看好。

没想到两人吵闹好几次，分分合合走了两年多，最终还是携手进了围城。偶尔听邻居提起，总是满怀欣慰地称赞，女儿懂事了很多，女婿也成熟了不少，小两口过起日子来，倒也有商有量有说有笑。

我想象着蓉蓉姐曾经张牙舞爪的模样，不由得哑然失笑。

爱情最美好的状态，或许就是我们都能为了对方来一番彻彻底底的断舍离，将骨子里的乖张、蛮狠和任性一一剔除，一步步完善自己的性情和人格，在成长的阵痛里进化为更好的自己。

为爱做出的改变，向上的积极的叫作成长，倒退的消极的，就是丧失与沉沦，极有可能将你拖向命运的深渊。

要判断一个人值不值得爱，最迅速最直接的方式，便是问问自己，和他在一起之后，你有没有变得更漂亮、更美好、更强大。

某著名论坛上有个帖子，标题是：你在哪个瞬间觉得自己长大了？

有个人回答说：“爱上她的那一瞬间，我告诉自己要戒掉游戏，努力工作，给她一个幸福的家。”

成长意味着自我觉醒与责任的开始，有人的成长始于家庭变故，有人的成长来源于讽刺侮辱……并非所有的成长都因为爱情，但只有在爱情里不断成长，才有可能走到地老天荒。

有些女孩渴望嫁一个把自己当成女儿养的男人，躲在另一半宽阔的怀里躲避风刀霜剑，做一个永远天真永远长不大的小女孩儿。

殊不知一生漫漫长路艰辛，男人需要长成参天大树，女人也必须做一棵木棉与之并肩而立。紧握在地下的根，是各自的独立与坚强；相触在云里的叶，是互相的关爱与支持。

你看钱钟书与杨绛，你看奥巴马与米歇尔，你再看居里夫妇，那些令人称道的伟大爱情与婚姻里，都有相亲相爱的两个人、志同道合的两颗心、共同成长的一条路。这是好爱情的标配。

因为，爱的真正价值，不在于你是谁，而是和你在一起，我变成了谁。

最美的相遇，则是我爱上你的那一瞬间，推开了通往新世界的那扇门。

对的爱情才不是互相折磨

对的爱情才不是互相折磨

和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。

她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。

而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。

我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。

当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。

后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。

紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！

另外就是他老能给我惊喜！

惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……

本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。

以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。

还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。

你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。

还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！

所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。

的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？

二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。

反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。

so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？

我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。

我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。

我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！

我要happy！我要健康！我要美！

我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。

也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？

反正我不要。

老婆：不成长，就抛弃你；老公：我成长了，那你呢？

过年回老家，去看望在单位混的很好的表哥，趁着嫂子带着孩子回娘家，表哥带着我去楼下的饭店好好吃了一顿。

说是过年久别重逢的过年酒，其实，是表哥对我来诉苦的。表哥人到中年，孩子也不小了。一路走来内心艰苦。他说，其实他真的很想离婚。

他说，表嫂是一个近乎苛刻的完美主义者，可表嫂的苛刻不止是在家里的琐事。什么碗筷花瓶怎么摆放，看完电视遥控器要放到具体哪里，甚至房间里，不知哪里的纸张被风吹散到地上她都要花1个小时来把东西物归原位。

嫂子对表哥的强迫更体现在对他事业和工作的要求上，如果表哥不上升，表嫂就充满了不安全感，弄的家里天天紧张兮兮的。

表嫂一直希望表哥必须要有出息，当了科长又要求表哥去当处长，当了处长又要求表哥即便花钱使关系也要再往上当领导。如果这是一种督促，表哥还是很受用的，毕竟人都是逼出来的。表哥有今天事业上的发展也离不开表嫂的督促和鼓励，可是好不容易升了职，表嫂又担心表哥出轨，所以对表哥管的非常严格，每个月的所有工资奖金必须一分不少的上缴给嫂子，还每天都要在表哥的身上寻找女人的头发，甚至不允许表哥和自己单位的女同事一起办公，一起外出，一起同桌吃饭……

看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。

“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”

“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”

表哥笑了笑说：“她就是一个缺乏安全感的人，她自己在家做全职太太，家里的收入就全靠着我，她想我步步高升，是希望她心里更安全。有时候，即便我生病发烧，她也一定要我去单位，不许我请假。就是怕下个月会扣奖金。”

婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。

我想，被表嫂逼到高位的表哥，其实心里是瞧不起表嫂了。

听完了表哥的话，我忽然明白表哥所说的“我想和她离婚。”这句话的意思了。因为即便不是表哥，我也要感觉这样的关系一定不会长久，越是期待越是会落空。夫妻关系如果没有了彼此竞争，共同发展，只剩下了控制，要求和捆绑，那么即便再好的感情也会被消磨殆尽。

在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。

在所谓的婚姻幸福中，两个人在一起交心，必须是一颗心走向另一颗心。彼此理解，彼此体谅，彼此懂得。

表嫂在家做全职太太，自己不挣钱，把所有的希望，寄托和压力全部都扔给了表哥的肩膀上，这样的压榨和逼迫，又怎能换来表哥的欢愉呢？人生的幸福又岂能是被别人当做奴隶一般而获得的？

好的婚姻关系中，夫妻双方没有对彼此的压力和强迫，各自强大，彼此鼓励，这样才能创造各自人生的精彩。

前段时间火爆全国的电视剧《欢乐颂》中，人们讨论最多的，争议最大的是樊胜美，她在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。

很多人都说这样的女生很渣，是绿茶婊！其实这样的女人不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。

每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。

伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。

现在很多家庭中，夫妻双方常常是把自己的“安全感”和快乐建立在伴侣身上，把自己的压力全都转移给别人，这样不仅迷失了自我，还在无形之中让婚姻关系趋向冷淡和怨气重重。

其实，很多夫妻最后劳燕分飞，都不是因为爱的不够，而是因为一方期待对方成为自己生命未来的依靠，给对方极大的压力，让对方没有一丝喘息的机会。于是彼此之间经常产生摩擦，最后只能是彼此遗憾。

真正的伤害，不是来自拒绝，而是优柔寡断

一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？

我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。

小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？

我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？

她立刻说，我不喜欢他呀！

我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。

在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。

那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。

后来到了大学里，一位男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。

可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。

那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。

不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。

我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！

雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？

我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。

我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”

他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”

我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”

他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”

我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”

他点点头，说尊重我的选择。

我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。

我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？

我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？

我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？

你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。

不管对方如何，起码你能够问心无愧。

曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。

后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。

诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。

面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。

真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。

如何帮助自己的对象成长？

如何帮助自己的对象成长？

不少XDJM的投诉案例中，可以看到恋人们似乎还是小毛孩子，动辄耍性子不让人省心，遂又求助如何让伴侣尽快成熟懂事的话题。这点说起来可能比较难，首先你必须先成长起来，才能宽容以待。如果你也是“以暴制暴”，那圣雄甘地拿你也没辙。

首先你认识到了你们的矛盾源于他的不懂事，恭喜你，你比他懂事一点，否则你就直接怪到他不爱你的头上去了。其次，你要冷静、独自分析：为什么他会为此生气？这个分析很要命，因为大多数人都会把责任全堆到对方头上去，缺乏客观理智的判断，那对解决问题是毫无益处的。分析的结果：如果是他人品恶劣所致，那你就要清醒抽身；如果是别的原因都好说，就要继续看看他是什么事情没想开。分析的过程其实也是你自我成长的课程，他想不开的事多半也是你想不开的地方，等你自己分析清楚了、想开了，问题有了更好的解决方式，你自然也就不会纠结生气了。这个时候，才轮到你去帮助他成长——说白了，就是把你的客观建议告诉他，保持良好的沟通，但不能是填鸭式强迫其接受你的观点。很多矛盾的产生，是因为双方就某个关键问题点没有一个两全的解决办法。而一点你跳出自己利益的角度这个圈子，盖以全貌后，提出一个双方都能接受的建议，想必一次两次他还嘴硬不肯承认，那你就笑笑随他去，包容他。次数多了，他自然会觉得你的可信靠，并且也学着用解决问题的逻辑来对待争端了。

恭喜你，你们朝幸福又迈进了一步。这个时候的他一定对你特别好，不仅仅因为你们的矛盾减少，更因为你是让他成熟的人，他会觉得你是世上最懂事的对象而倍感珍惜。

真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵还能真心相爱

真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵还能真心相爱

我要讲的，是两千年前的一段爱情。它不是传说，是吟咏至今的真实传奇。

她是才貌双全的巨贾千金。通音律，善鼓琴，博文雅识，能诗善文，性情浪漫。《西京杂记》如此形容她的美貌：眉色如望远山，脸际常若芙蓉，肌肤柔滑如脂。她不仅家境优渥才华横溢，还享有“蜀中第一美人”雅称。如此看来，她就是古代一枚综合素质极高的“白富美”。

他是文武兼修的辞赋大家。二十岁时因为出神入化的剑法成为景帝身边的武骑常侍。后被梁孝王奉为上宾，以一篇文采斐然的《子虚赋》获赠绝世无双的绿绮琴。汉武帝读过他的辞赋恨不与其生同时，得知与他同处一朝后，将他召入宫中委以大仼。他替前皇后陈阿娇撰写《长门赋》，“为文以悟上”，废后阿娇由此走出冷宫重获武帝恩宠。他品貌不凡，剑艺超群，琴技精湛，加上无与伦比的文学才华，他在西汉的天下里荣誉晋身，名满朝野。

她是卓文君。他是司马相如。

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

她出身豪门，祖辈世代以冶炼铁器而家财万贯。她自幼是个聪慧女子，琴棋书画诗词歌赋无所不精，待她长成亭亭玉立的少女，上门提亲者络绎不绝。然而，在那个奉行士农工商、商人地位不够尊贵的朝代，身为临邛（今四川邛崃）首富的父亲卓王孙希望她摆脱商女身份，为她择了一位前内史家的病弱公子作伴侣。她嫁过去不久，夫君病逝。十七妙龄的她从此孀居卓府。

他生于成都一户普通人家，父亲年过半百才得此子。为小儿好养，司马老先生为他取名犬子，教其识音律，抚琴弦，习剑法。虽说他略微口吃，然瑕不掩瑜，他自小就比同龄人聪慧许多。他非常敬佩智勇双全的蔺相如，遂将名字更改为相如。他二十岁那年赴京入仕，后被提升为宫中最年轻的武骑常侍即景帝的贴身保镖。景帝前元七年，梁孝王（景帝之弟）来朝，对他的赋作大为赞赏。他于是随梁孝王去到梁园，成为其府中门客，期间凭《子虚赋》获赠绿绮琴。一时风光无人能及。

梁孝王故去，袭位的世子不喜游士和辞赋，他只得黯然返乡。而此时已近而立之年的他，父母离世，家道没落，不得已将老宅抵出换取银两。

她与他，都曾风华正茂，又都遍尝生活磨难。他们皆是世间美好的男女，却并未在彼此最美的华年相遇。

若有知音见采，不辞遍唱阳春。

在他落魄时刻，身为临邛县令的幼时好友王吉向他伸出援手，邀他前来。据巜史记．司马相如列传》载：“临邛令缪为恭敬，日往朝相如。相如初尚见之，后称病。”

彼时，住在临邛城都亭门外的他，因获得王吉县令非比寻常的厚待，引得当地的达官贵人纷纷侧目竞相拜会，他却只负责清高。

巴蜀巨富卓王孙以备办酒席为名，托王县令邀其入府一叙。他貌似不得已，勉强来到卓家。“一座尽倾”，众人皆为他俊逸的外表和不俗的谈吐所倾倒。席间，王县令提议请他以梁王赏赐的绿绮琴弹奏一曲，众人皆附和。于是，他轻捻慢挑间，琴音若清泉潺潺流淌。

《史记．司马相如列传》云：“文君窃从户窥之，心悦而好之，恐不得当也。”

她素雅好音乐，隔帘聆听天籁之音，悄悄远观抚琴之人，有如高山流水遇知音。

他看出屏风后的她，“以琴挑之”，专门为她弹唱了一曲绮丽缱绻的《凤求凰》。

凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。

时未遇兮无所将，何悟今兮升斯堂！

有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。

何缘交颈为鸳鸯，胡颉颃兮共翱翔！

凰兮凰兮从我栖，得托孳尾永为妃。

交情通意心和谐，中夜相从知者谁？

双翼俱起翻高飞，无感我思使余悲。

曲中热烈大胆的表白，不禁让她怦然心动。

他与她，一个是满腹经纶却怀才不遇的落寞才子，一个是寡居深闺却锦心绣口的寂清佳人，他们在一曲《凤求凰》中一见倾心，两情相悦。

事后，他托人送来书信，表达内心仰慕之情。

她亦芳心暗许。却得不到父亲的应允。

于是，两千年前的某个夜晚，他们携手书写了中国历史上惊世骇俗传诵千古的私奔佳话。

这世间有些邂逅，注定要跨越千山万水，难免要历经百转千回。当爱降临，他不再犹疑，她亦没有退缩，他们选择一起勇敢奔赴。

愿得一人心，白首不相离。

她随他连夜赶往成都。不料，抵达后方知他家徒四壁一贫如洗。据《西京杂记》载，司马相如被逼无奈，卖掉裘皮大衣给文君换酒喝，文君知道后不禁伤心得抱颈痛哭，哀叹自己身为富家小姐，竟落到如此境地。

她与他再度返回临邛，她把头饰当了，用卖掉车马的钱，盘买下一家酒馆，做起了卖酒的营生。《史记》记载，文君身为老板娘，亲自上柜打理，而司马相如也身披围裙，不惜与雇工一起干活，甚至当众挽起袖子洗涤酒器。

期间，慕名前来的顾客日渐增多，生意兴隆。县令王吉更是当场挥毫，写下“古今同醉”四个大字悬挂于酒馆门楣。这就是有名的“文君当垆”。

她的父亲闻得女儿女婿当泸沽酒，自觉有损颜面，在众人一番劝慰之下，也就顺势接纳了这个已把生米煮成熟饭的女婿。并择了良辰吉日，送他们童仆一百，嫁妆数箱，财物若干。

至此，她与他敢于挑战封建礼教的爱情修成正果，得到了长辈的认可与祝福。她的果敢与决断，她的坚韧与聪慧，为他们的爱情注入了能量，赢得了掌声。

忽见陌上杨柳色，悔教夫婿觅封侯。

《昭明文选》编者所作的《长门赋序》云：孝武皇帝陈皇后时得幸，颇妒。别在长门宫，愁闷悲思。闻蜀郡成都司马相如天下工为文，奉黄金百斤为相如、文君取酒，因于解悲愁之辞。而相如为文以悟上，陈皇后复得亲幸。

他的辞赋得到汉武帝高度赏识，终被召见。他献上一首《上林赋》，深得圣心，并很快得到重用。他被封为郎官出使巴蜀，仅凭一支笔和一篇檄文，便平靖巴蜀三千里。后在巴蜀“西南夷”边民骚乱事件中，以“抚喻息乱，通商招徕”方略上书，并作为钦差特使平息了骚乱事宜。之后，武帝“拜相如为中郎将，建节往使”，负责开发西南夷。他成为未央宫的常客，成了武帝身边的红人。

此时，身在成都的她只能远远给他提些建议，陪他商榷良策，却始终未能为他添上一儿半女。这成为他心中遗憾。

终有一日，他心生纳妾之意。隨即给她书写了一封十三字的信：

一二三四五六七八九十百千万。

冰雪聪明如她，接到信后看出其中无“亿”，当下便明白所有。她提笔回了一封《怨郎诗》。

一别之后，二地相思。只说是三四月，又谁知五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九曲连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百思想，千系念，万般无奈把君怨。万语千言说不完，百无聊赖十倚栏。重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半，秉烛烧香问苍天。六月伏天人人摇扇我心寒。五月榴花红似火，偏遭阵阵冷雨浇花端。四月枇杷未黄，我欲对镜心意乱。急匆匆，三月桃花飘零随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。

为挽回他的心，她又作一首脍炙人口的《白头吟》。

皑如山上雪，皎若云间月。

闻君有两意，故来相决绝。

今日斗酒会，明旦沟水头，

蹀躞御沟止，沟水东西流。

凄凄复凄凄，嫁娶不须啼，

愿得一心人，白首不相离。

竹竿何袅袅，鱼儿何徙徙，

男儿重意气，何用钱刀为？

他接信后，心生叹服与愧疚，终是断了纳妾之念。

愿使岁月静好，现世安稳。

若干年后，因为几纸告发其受贿的奏折，他被汉武帝削去高官之位，仅留“孝文园令”的闲职。后上《大人赋》欲以讽谏武帝喜神仙之术，效果却适得其反。他终被朝廷慢慢遗忘。

他回到她的身旁，与她抚琴咏赋，吟诗作对，闲云野鹤。他们中年得女，尽享天伦，人生自此圆满。

或许，数千年的岁月已模糊了他们的面容，那些誓言与坎坷亦无从具体考证。然而，今天的我们依稀知道，他与她，扛得住世俗的风雨，也守得住生活的清贫，却终有人在平淡的流年里渐渐淡忘了初心。

她是个懂爱会爱的女子，面对突来的变故不畏惧不吵闹，一边以才情劝感夫君挽救婚姻，一边做好忍痛放手决不纠缠之准备。

他亦非薄情寡义的男子，在乱花渐入迷人眼的季节忘记当初的誓言，在平步青云的辉煌里贪恋更美的温柔，但当他追忆往昔，他终于幡然醒悟，她才是陪伴自己走过困苦捱过寒冬的恩爱眷侣，她理应陪他走到最后。

故事虽已远去千年，但爱情的真谛却亘古不变。卓文君和司马相如告诉我们：真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵彼此还能真心相爱

许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处

许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处

恋爱与婚姻——恋爱的时候，我们像在战场，打起精神，攻克目标。然而走进婚姻，我们要做战友，一起对抗世事的无常。

男人对女人的激情还剩多少，看一看称呼的变化就知道。

经典电影《大话西游》里，蔡少芬对周星星说：“从前陪人家看星星看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，就叫人家牛夫人。”满座哄笑复哑然。

这番调侃，听在鲁迅夫人许广平耳里，不知会生出怎样的感慨。

婚前，从诗词歌赋聊到人生哲学，婚后，从衣来伸手到饭来张口。这样的领悟，相信多半女子都深有体会。

只是，面对着一个人人敬仰的大先生，面对着一个为文化革命奉献终生的先驱，许广平的无奈，也只能是有口难言的苦衷。

民国时代，三角恋、师生恋层出不穷。三角恋自不待言，一个陆小曼，一个林徽因已然登峰造极；师生恋，最著名的一是沈从文与张兆和，再者就是鲁迅与许广平了。

不同于鲁迅在老家的太太朱安，也不同于鲁迅可能有过心动的马钰，许广平的性格直接爽快，有点男孩子气，凡事很有主见，又敢于行动，不是随大流的主儿，某种意义上来讲，她是一个女愤青。

年幼时，因媒妁之言许配给当地劣绅，个性强势的她，想尽一切办法解除了婚约；21岁，参加“五四运动”，成为天津爱国同志会会刊的编辑，为妇女权益据理力争；24岁，坚信男女可以平等的她考入北京女子师范大学，成为当时为数不多的女大学生。

开学第一天，上课的铃声还未消散，一个黑色的身影，出现在人头攒动中，个头不算高，约莫两寸长的头发，根根直立，仿佛在无声地呐喊着世界的种种不公平。身上的衣服旧得褪了色，打着一个个或方或圆的补丁。

班里一阵哄笑声：“怪物，像乞丐的老头儿”。哪有一点先生的模样呢？这便是鲁迅在北京女子师范大学任教时，留给女学生们的第一印象。

貌似，并不光芒万丈。然而，当他用一口浓重的绍兴普通话，不慌不忙，徐徐开讲中国小说史时，台下安静了。

从此，许广平总是坐在第一排，听鲁迅讲一个小时的中国小说史。

那个时候，严肃认真充满着黑色幽默的鲁迅先生恐怕怎么都想不到，这个坐在第一排听他讲课，看起来青涩稚嫩的女学生，有朝一日，竟然成了自己的爱人。

不知道，现在还有多少人写信？写信的意义是什么，是在世界的另一头，思念住在心里的人。

王家卫的电影《蓝莓之夜》，女主角离开纽约，流浪远方，每抵达一个地方，便寄出去一封长长的信。然后，山长水阔，等一个回音。

在没有手机，没有网络的年代，这是爱情最初的模样。

你还记得，上一次写信是什么时候吗？现在的我们，习惯了快。快递，快邮，快点开始，快点结束。那寄信、收信之间百转千回滋生出的感动，真的久违了。

1925年，许广平给鲁迅写了第一封信，鲁迅回了第一封信。一来一往，便是十年。后来，鲁迅将这些信件集结出版，如是，有了《两地书》。

《两地书》，两地情，一页一页翻过，有一寸一寸的感动，没有陆小曼与徐志摩的爱恨缠绵，没有张兆和与沈从文的柔情似水，一如鲁迅先生序言里的自嘲：“如果一定要恭维这本书的特色，那么我想，恐怕是因为它平凡罢。这样平凡的东西，别人大概是不会有，即有也未必存留的。而我们不然。这就只好谓之也是一种特色。”

是的，平凡。没有红玫瑰热烈，没有白玫瑰高洁，如静水流深，有简单的美好，低调的智慧，稀松平常里涌动出的绵绵情意，让感动无处遁藏。

《两地书》几乎是可以当作爱情小说来读的。从心动时的怦然，到相恋时的飘然，再到婚后的漠然。爱情的一波三折，婚姻的现实残酷，被这160余封信照一照，全都现出了原形。

最初，许广平客气地称鲁迅为“鲁迅先生”，称自己为“受教的一个小学生许广平”。带着一个学生对政治、社会的困惑不解，向一个自己仰慕敬重并相信其能解答自己疑惑的先生真诚地请教。

也许，鲁迅对这个始终坐在第一排听课的学生有点印象，也许，她信中的内容让他觉得这个女学生大胆且有思想，他于是回信。她于是再写。

第一封、第二封……

彼时，身为学生会的干事，许广平牵扯进女师大反对校长杨荫榆的学潮，内心苦恼，无处倾诉。她在信里和鲁迅聊学校教育的变革，聊当代文学的利弊，聊悲愤难平的心情。

一来一往间，严谨恭素的师生情怀，渐渐有了改变。

现在，很多人已经不写信了。短信和网络代替不了信件和邮戳的旧时光里，信件的落款，台头的称呼，每一字，每一句，都有浅淡的温暖，也有隐晦的深意。

关系的变化，在你来我往的称呼间，渐露端倪。从第一封信到第四十四封信，许广平对鲁迅的称呼，从“鲁迅吾师”，变成了“mydearteacher”，自己的落款从“学生许广平”变成了“你的害马”（因鲁迅说她是害群之马）。

或许，先生的感情，过于克制，不像徐志摩、沈从文那般浪漫洒脱。这一段鲁迅生命中唯一温暖的感情，竟然是在信件的推动中缓慢发展。鲁迅的称呼总是很谨慎，然而，许广平的称呼却变化多端，既调皮，又亲近。一句“mydear”，已经聪明地将两人的关系拉近了一大步。

谁说，电话最适合调情？文字的调情，没有面对面的尴尬，没有电话里声音的蛊惑，一切充满了无限制的遐想。你可以在信笺千山万水的那一头，想象他写下你名字时的表情，也可以在晦暗摇曳的灯光里，把对他的思念，幻化成一个又一个美丽的文字。

想起里尔克的《秋日》：“就醒来，读书，写长长的信。”想起海子那句诗，“给每一条河每一座山取个温暖的名字”，当年的许广平，也许正沉醉在不断为鲁迅取一个新称呼的温暖之中吧。

不过，相差18岁的师生恋，还是走遍了蜿蜒曲折路。

1925年的女师大学潮，许广平遭受牵连，在鲁迅的帮助下，住进鲁迅居住的胡同。这一段师生恋，流言甚嚣尘上。道德上的批判，法律上的束缚，鲁迅对许广平的喜欢小心翼翼极了。1925年10月，即将毕业的许广平，在《同行者》一文，公开表达对鲁迅的爱，她说自己不畏惧“人间的冷漠，压迫”，“一心一意的向着爱的方向奔驰。”不自量也罢，不相当也罢，合法也罢，不合法也罢，她都要和他心换着心，为人类工作，携手偕行。

在许广平的坚持与勇敢下，鲁迅终于放下多年的包袱，他对她说：“我先前偶一想到爱，总立刻自己惭愧，怕不配，因而也不敢爱某一个人，但看清了他们的言行思想的内幕，便使我自信我决不是必须自己贬抑到那么样的人了，我可以爱！”他对她说：“你战胜了，我只爱你一人。”

恋爱中的鲁迅，对待许广平，有难得的理解与依赖。

听他讲课的女学生很多，他对许广平说，决定目不斜视；收到她的来信，他说高兴极了；许广平送给他一个印章，他特地买一盒极好的印泥，来配此章；许广平寄给他一件自己织的毛背心，他回信：暖暖的，冬天的棉衣可省了；许广平喜欢吃杨桃，他也特意要尝尝；许广平想要两本书，他当即去买，并回信：遵来命，年底面呈；面对周遭的闲言碎语，他坚持将许广平的工作安排在同校，高调回应：我想即同在一校也无妨，偏要同在一校，管他妈的。

然而，当爱情走进婚姻，又如何呢？

从前的甜蜜浪漫抵不过尔后的一地鸡毛。

1927年10月，鲁迅与许广平在上海正式同居。1928年，许广平怀孕，两人正式宣布结婚。婚后的生活，全然不是想象中的样子。

婚前，他带着她到杭州游玩，享受恋爱中的二人世界。

婚后，他连公园也不和她一起逛，住在上海十年，兆丰公园没有进过，距离家里很近的虹口公园也不去。他戏谑地说：公园的样子我知道的……一进门分做两条路，一条通左边，一条通右边，沿着路种着点柳树什么树的。

婚前他带她看电影，买最好的影院座次，照顾她的近视眼。

婚后他说：电影没什么好看的。

婚前，他心疼她替他抄写手稿，感动地握紧她的手。

婚后，她忙到没有一点时间，忽略着自己，他却不再感动，同样忽略着她。

家里一应大小事，全是许广平操持着。萧红那时常去鲁迅家，对于许广平，她说的最多的就是：许先生太忙了。往往许广平从早晨忙到晚上，鲁迅不陪的客人，她在楼下陪着，一边聊天一边手里打着毛线。每送一个客人，她都要送到门口，礼貌地替客人把门打开，为了不打扰鲁迅休息，再轻轻地关了门上楼来。家里来客，茶水供应全是许广平亲力亲为，如果客人留下来吃饭，她还要到街上去买鱼或买鸡，买回来还要到厨房里去工作，精心准备各种款待的菜式。每一餐饭，都吃的不那么安生，海婴（鲁迅与许广平之子）一会要这个，一会要那个，又要照应着客人。

萧红说：许先生是忙的，许先生的笑是愉快的，但是头发有一些是白了的。那白发，当是在日日操劳中，渐生渐长的吧。

她所有的时间和青春，都跌落横陈于照顾他的日常起居。从前她是学校运动的领袖人物，被他称赞为有大胆的思想。现在她从一个五四新女性，无奈地回归到传统女性。为了鲁迅和周海婴，她选择断笔，甘于庸常，对于她个人的梦想而言，无疑是一种难言的落寞。

岁月横陈的琐碎中，她渐渐忽略了自己。她每日打毛线衣，剪裁新衣，然而她自己的衣物都是旧的，次数洗得太多，纽扣都洗脱了，也磨破了。和萧红一起逛小花园，想要拍张照片，但因为钮扣掉了，只能让萧红站在前面替她挡着点。买东西也总是到最便宜的店铺去买，等大减价的时候再入手。省下来的钱，她全用在为鲁迅印书和印画。

等到鲁迅生病，她几乎已经忙得没有一点时间了。她担当着护士的职责：定时给他吃药，定时为他量体温，把测量得来的数据填在医生发的一张表上。她担当他的助理，阅览别人给他的所有书、报、信，重要的转述给他听，不重要的就放一放，等他身体许可，再拿给他看。收电费的一按门铃，她就急忙往下跑，生怕别人打扰他。

她担当他的营养师，鲁迅的饭在楼上单开一桌，每一餐许广平都用小碟盛着，亲自端到楼上去。常常是一碟豌豆苗或菠菜或苋菜，外带一些黄花鱼或者鸡。鸡肉是从全鸡身上最好的一块地方拣下来的肉；若是鱼，也是她细细挑选最好的，放在碟子里。

萧红回忆他们的生活：“许先生用筷子来回地翻着楼下的饭桌上菜碗里的东西，菜拣嫩的，不要茎，只要叶，鱼肉之类，拣烧得软的，没有骨头没有刺的。心里存着无限的期望，无限的要求，用了比祈祷更虔诚的目光……”

究竟是怎样的深爱，才能让一个女子，完全忘记自己。面对丈夫的冷漠、孤寒，不抱怨，不生恨。有时候，许广平只是说了一句鲁迅不喜欢的话，他就沉默。婚后几年，鲁迅和许广平的隔膜越来越深，话也越来越少，他再不像从前一样，给她陌上花开缓缓归的珍惜。

然而，对待其他人，他却始终真诚，比如他善待萧红，一如当年善待许广平。

萧红的家，距离鲁迅家有一个小时，但她仍然常去，有时候，一坐就是好几个小时，到了夜里十一点，鲁迅便让许广平送萧红，叮嘱许广平，一定把钱付了；他并不怎么送客，但是萧红来了，他有时会坚持送她到门口，告诉她下回来怎么识路；萧红不怎么做菜，在鲁迅家里勉强做了几个韭菜盒子，他便扬起筷子，对许广平说，要再吃几个；许广平打扮萧红，不太好看，他便厉声斥责：不要那样装扮她。

他的柔情，宁可对着其他女人，都不能多给她几分。究竟是她变了，还是婚姻逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？

爱情导师张小娴说过：吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱自己的男人。这话，我总觉得矫情了些，现实婚姻中的红男绿女，哪有这般骄纵的爱情，即使有，也不见得消受得起。

一个男人，过分虔诚地对待一个女人，不是太有所求，就是太无所求，都不是婚姻里最好的状态。男女最好的状态，其实是博弈，像是坐在跷跷板两端，你高时，我便低，你低时，我便高，各有输赢，互留情面。

50岁的鲁迅与30岁的许广平，隔着20年沉重的岁月，太难找到制衡点，所以，一个总是高，一个总是低。许广平说：“因为你是先生，我多少让你些，如果是年龄相仿的对手，我不会这样的。”

他对她说：相依为命，离则两伤。是啊，有多少爱情能够完美到两个人恰恰处于相对平衡的状态呢？太多婚姻，不过都是狗尾续貂，猜中了开头，难堪了结局，现实喜欢朝着狗血剧情发展，一路开挂吐槽模式。

很多爱情，能像许广平和鲁迅一样，平静地相伴到老，已算求仁得仁。总好过我那结婚俩月，结婚证都没暖热，又赶着去扯个离婚证的同学。

况且，鲁迅最多是冷漠，不是无情。对于许广平的付出，他不是没有感觉。当他觉察到许广平的忙累，会敦促她尽快休息，也会抱歉自己忙碌于工作而忽略了她。

无论如何，这两个人还是相濡以沫，度过了最后的时光。

鲁迅写过两首诗给许广平，一首是：并头曾忆睡香波，老去同心住翠窠。甘苦个中侬自解，西湖风月味还多。”

许广平回信说，我已读熟了。读熟的是信，也是他的心意。

另一首，是1934年12月9日，鲁迅得《芥子园画谱》三集，赠给许广平，上书诗一首：十年携手共艰危，以沫相濡亦可哀；聊借画图怡倦眼，此中甘苦两心知。

有人说，这首诗太过潦草，完全一派同志般的革命精神。我只能说，那是对先生的误解。

短短的28个字里，有着对婚姻的体谅，更有对许广平的愧疚。此中甘苦两心知，爱情是两个人的事情，嫁给一个人，究竟值不值，爱过的人永远不会问，不爱的人永远不会懂。

1936年10月19日，婚后的第十年，鲁迅病逝于上海大陆新村寓所。生命的最后一刻，他握着许广平的手，对她说：“忘记我，管自己的生活。”

然而，她终究是违背了他的遗愿。经年之后，许广平始终没有忘记鲁迅，他走了，他的文字还在，为了他崇高的梦想，她一直坚持着整理鲁迅文集。自己的生活，究竟是什么，她早已不在乎了。

再十年的1946年10月，许广平写了一篇《十周年祭》，回首当年道：呜呼先生，十载恩情，毕生知遇，提携体贴，抚盲督注。有如慈母，或肖严父，师长丈夫，融而为一。呜呼先生，谁谓荼苦，或甘如饴，唯我寸心，先生庶知。

曾经的师生，后来的夫妻。许广平和鲁迅，从陌生到知心，从知心，回归平淡。纵然有过唏嘘，可芸芸众生谁不是这么过来的？身为旁观者，我们永远不懂当事人的快乐与悲伤。一切，或者正如许广平理解的那样，爱不是披荆斩棘，而是甘之如饴。爱上一个人，甘愿用十年换一个相守。