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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的一个父亲给女儿的遗书：千万不要嫁给我这样的男人！，希望能够帮助到大家。

一个女性来访者曾经跟我说：

在我18岁收到了已经去世的爸爸的临终遗言，上面写着，想要幸福，千万不要嫁给爸爸这样的人。

当时特别稚嫩的我，并不懂得父亲的深层含义。

直到多年之后，才深深懂得。

你怎么和爸爸相处，决定了你怎么和异性相处

她是我的一位女性咨询者，见我的时候，她很困惑，为什么她永远是两性关系中，被抛弃的那个。

我发现，她所建立的两性关系模式是很特别的。首先，她通过表现自己的性感来吸引异性，然后，再通过在性关系中，为对方服务的方式，拉近与对方的距离。

她想吸引的男性，都是年龄偏大，有稳定另一半的人。这也就导致她总是在有意识或无意识间，成为别人的第三者。

而且在两性关系中，她总是渴望从对方身上获得很多，甚至于想介入到对方的家庭中。但每次最终的结果，都是对方选择离她而去。

她不懂为什么她那么努力去讨好对方，换来的结果都是被抛弃。

其实，这是个很浅显的道理，对方本来就不是负责任的男人，而她这种建立关系的方式又是不正常的。

她为什么会跟异性建立这种关系，一直深陷其中，走不出来呢？

在咨询中，我发现，她是一个缺少足够父爱的女孩，因此她一直在异性身上，寻找一个爸爸。不仅仅是在异性身上寻找没有得到过的爸爸的爱，也想在异性身上表达出自己对爸爸没有表达出的爱。

小时候，她恨爸爸的同时，又觉得爸爸很可怜。

在她的家庭关系中，妈妈处于比较强势的地位，可以说，她和爸爸都一直在被她妈妈控制。妈妈控制她，打骂她的时候，爸爸没有能力保护她，帮助她。但她爸爸也会跟她解释说，是因为你的妈妈，我才无法跟你亲近。

这就导致她心里总有一种想象，就是如果不是我妈妈的话，我爸爸肯定能和我亲近。

所以看到爸爸被妈妈欺负的时候，她心里也在为爸爸抱不平。

但由于妈妈的存在，她一直无法表达出这种情感。

当她长大后，遇到被妻子或女朋友欺负，或者说在婚姻关系中不开心的男人时，她总是很自然地被他们所吸引，希望自己能成为帮助他们，给他们快乐的人。

这其实是想在异性身上表达出对爸爸一直没能表达出的情感。

没被爸爱过的女孩，一生都在找爸

为什么很多的相亲或征婚广告，里面的女生会倾向于找年龄偏大，性格成熟，能够提供足够的安全感，懂得宠人和照顾人的男性呢？

因为这是一个爸爸的形象。

台湾有一对“爷孙恋”，57岁的台湾音乐人李坤宸和17岁的林恩静。

很多人都很疑惑，为什么林恩静会选择一个年龄这么大的男性，作为自己的男朋友。

但我们可以回顾一下林恩静的小时候，她从小父母离异，由奶奶带大，爸爸经常不在家，所以家庭中的爸爸角色是缺失的，而且彼此之间的关系是冷漠的。

每当她爸爸喝了酒后，还会打她骂她，她妈妈也不管她。慢慢地，她也就渴望能有一个人给予像爸爸一样的疼爱，给她依靠和经济支柱。

而李坤城的出现，正好满足了她所有的需求，一个理想中的爸爸。

但这种萝莉爱大叔的剧情，实际上是不对等的。

因为在亲密关系中，特别是伴侣关系，更多是两个成年人间的关系，但如果你只想做一个被疼爱的女儿，那么你是无法满足对方作为男性，对一个女性的需求的。

这样的关系，总有一天，你的另一半会去找其他的女人。

总之，爸爸的缺席，只会导致女儿一生都在找爸，无论是找一个跟爸爸完全相反的另一半，还是寻找一个跟爸爸类似的另一半。

本质上，都是渴望再次得到父爱的表达。

你悲剧的爱情，可能起源于你的父亲

为什么爸爸对女儿的爱会这么重要呢？

首先，爸爸能带给孩子安全感，当爸爸给与女儿关爱，女儿会感受到爸爸提供给她一种保护和力量感，而这种力量感能给她营造一种安全稳定的感觉，不同于妈妈那种温柔的爱。

其次，爸爸能让女儿建立起对自己性别的身份认同感，爸爸跟女儿之间的亲密感是很独特的。

爸爸是女儿生命中第一个男性形象。当女儿成长到四五岁时，性意识开始萌芽，如果在这个时候，她能够被一个异性所接纳，那么她对自己作为女性的形象就可以得到认同。

还有一种相处模式，是只有女儿在和爸爸的相处中才能学会的，那就是如何跟异性相处，以及如何维持与异性间的关系。

所以，性别身份认同感、安全感以及未来和异性的关系这三个方面都是只有爸爸，才能够做到。

在女性的成长过程中，如果缺少了爸爸的参与，或者跟爸爸的亲密度不够，一生将会受到很大的影响。

我们要找的不是爸爸，而是自己

当我们在成长的过程，缺乏爸爸的参与，或和爸爸的亲密度不够，从而导致自己跟异性之间的相处出现问题时，可以尝试从这几方面去改变一下。

首先， 我们需要建立一个过去和现在的清晰边界。

以往我们得不到爸爸的陪伴参与，或者感觉不到爸爸对我们的爱，但这并不影响我们获得别的异性的爱。我们不能产生一个认知偏差，觉得爸爸不爱我，别的男人就不会爱我。

然后，我们需要承认，我们无法找回失去的父爱。

如果我们一直执着于找回失去的父爱，这会导致我们跟其他异性之间的相处，出现比较混乱的情况，因为这其实是一种刻舟求剑的方式。

所以，当我们发现自己好像把亲密关系的另一半，当成了自己想象中的爸爸时，我们要重新审视自己的亲密关系。是否在这个过程中，我们能有一个选择，把一些不合理的期待切断。

让自己不再处于一个类似，“一个不爱女儿的爸爸和一个渴望爱的女儿”的状态中。

我们要找的不是爸爸，而是自己。

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不要嫁给一个你认为他“配不上”你的男人

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我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子，但命运似乎喜欢跟她开玩笑，连续交往了两个高高帅帅的男友，最后都辜负了她，三十岁那年，一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她，别别扭扭地交往了两年，最后还是步入了婚姻的殿堂。

结婚后，老公对她疼爱有加，关怀备至，但高洁并没有感动，认为这一切都是理所当然，自己嫁给了他，他理当如此对待自己。从此，高洁过上了女王一般的日子，她的工作非常清闲，下班回家后坐在客厅看电视，等老公回来做饭给她吃，吃完上网，一切家务有老公全包。

半年后，她打算备孕，干脆把工作辞了，白天老公要上班，无法陪她，干脆把自己的母亲接了过来，一来照顾自己的生活起居，二来可以做伴。

母亲过来后，看见女儿如高高在上的女王，女婿如一个仆人一般，她并没有像一般母亲一样，为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜，她严厉地问高洁：“你们本是夫妻，夫妻就该相互扶助，阿文为你做这做那，你又为他做了什么？”

高洁说：“我嫁给了他，他就知足吧，再说他还没说什么呢，您倒先说我了。”

母亲带了怒色：

“你要是不满意，可以不嫁，但嫁了就不要觉得自己下嫁了，结婚到现在，你给过他关心吗？为他做过什么吗？你觉得自己年轻，愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人，但是，他可以包容你一个月，可以包容你一年，甚至五年十年，但他能够包容你一辈子吗？谁都是人，谁都希望被人关怀，十年后，你不再年轻，那时候你还有什么？阿文对你疼爱有加，关怀备至，他是个好老公，我觉得不是他高攀了你，而是你高攀了他。你要是一直这样，十年后他如果提出离婚，我不会站在你这边。”

高洁被母亲骂得很不爽，但冷静下来，她知道母亲是为了她好，也说得在理，自己确实做得有点过分。

母亲见她受教，脸色好看了些，语重心长地对她说：“高洁，不管你是公主，他是随从也好，还是他是少爷你是丫头也罢，只要你们结了婚，就是平等的两个人，如果做不到这一点，这个婚姻不会幸福。”

在母亲的督促下，高洁开始改变自己对老公的态度，老公做饭时，她在一旁打下手，并且开始跟老公学习做菜，老公扫地时，她去擦桌子，老公下班回来，她会关心地问他工作累不累。

放低姿态后，她惊讶地发现老公有很多优点，他宽厚包容，每天上班那么辛苦，回家还要做这么多事，却从来没有抱怨过一句；他细心体贴，总把自己照顾得无微不至；他善良重情，自己明明对他很差，他却从不计较，无怨无悔地付出。

这么一来，高洁开始心甘情愿地对他好，老公发现高洁的变化，除了高兴之外，比原先更珍爱她。

上个月我去看她时，她庆幸地对我说：“幸亏当时我妈骂醒了我，否则也许我会失去一个好老公。“

高洁有一位睿智的母亲，这是她最大的幸运，而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。

我和雨虹十几岁就认识，当时我们都念高中，同班一位男生蒋杰对她爱慕有加，为她买早饭，打水，背她去医院，风雨无阻地整整追求了她三年，把我们身边每个人都感动了，除了雨虹。

因为雨虹喜欢班长，班长学习成绩好，高大帅气，从开学第一天起，雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹，只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长，甚至努力和班长考到同一所大学，但是直到毕业，班长也没有爱上雨虹。

雨虹很失落，但她并没有放弃，她相信，总有一天，班长会被自己的痴情感动，但是，班长没有，正如蒋杰没有感动她一样。两年后，班长娶了同公司一位女孩，雨虹才渐渐死了心。

在她伤心难过时，蒋杰一直陪在她身边，不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的，一年后，雨虹和蒋杰发来了请帖，大家都为他们这一对能够修成正果而高兴，蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。

但是三年后，同学圈里就爆出一个新闻：蒋杰出轨了！

女同学们义愤填膺，觉得男人一旦到手就不珍惜，当初是怎样辛苦才追到手的，不过几年而已，就移情别恋了。

有同学私下为雨虹不值，当初无论是学历还是工作，雨虹都远超蒋杰，没想到他事业刚刚有所起色，就这么忘恩负义。那段时间，蒋杰成了班里人人鄙视的对象。

我去看过雨虹，她非常愤怒，对我说：“当初，是他死乞白赖地追我，一追十几年，你们大家都看到了，当初他什么都不是，我没嫌弃他，现在我老了，他倒嫌弃我了。”

雨虹说她没嫌弃他，但我从她的语气里，听出了深深地嫌弃。

大概半年后，我在机场碰见了蒋杰，他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍：“这是我太太。我离婚了！”

不出意料的回答，却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意，自己去别处逛了，留给我们单独说话的空间。

蒋杰跟我说，他把所有财产都留给了雨虹，净身出户了。

他说：“我知道很多同学都对我有意见，但他们不是我，不了解我的感受，我不想伤害雨虹，但我实在受不了了，我只能选择离婚。”

我知道，蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。

蒋杰说：

“当初她接受我的时候，我真的高兴极了，以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚，才选择了我。这都不要紧，我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后，我才明白，这只是我一厢情愿地想法，她根本看不我，无论我多努力，多么挖空心思地讨她欢心，她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话，我们结婚后，我在外面想牵她的手，她都不是很情愿，更不可能有喜悦的表情。

我想着，可能是我不够优秀，所以她才会这样吧，所以我拼了命的努力，我想让她能够正眼看看我，一个没有背景没有权势的男人，要想取得一点成就真的很不容易，有多少辛酸只有自己知道，偶尔，我想跟她说说工作上的事，但她完全没反应，甚至会不耐烦地叫我安静点。

我心里经常有两个声音在交战：这是我想要的婚姻吗？另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情，一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候，她能给我一个笑脸，问问今天过得怎么样，我真的不奢求她对我有多好，能够稍微给我一点点关爱，我都会无比满足，我这样说，你可能觉得我很没骨气，像一个摇尾求爱的小狗一样，但这真的是我当初的真实想法。”

我并不怀疑蒋杰的话，同学聚会时，也见过他们几次，那时候我就觉得这两人不太像夫妻，太生疏了。

蒋杰继续说：

“就算我有再大的热情，面对这样冷冰冰的婚姻，我也会降温，渐渐地，我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里，我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者，越到后来，这种感觉越强烈，我甚至觉得我做任何事都毫无意义，我找不到自己的存在感。

我是个人，我也需要别人的关心和肯定，尤其是来自女人的肯定，后来，清清出现了，起初我并没有在意她，她只是我的助理而已，但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞，她会记住我的好，她会很崇拜地看着我，会毫不吝啬地夸奖我，在她这里，我找到了作为男人的尊严和价值，慢慢的，我发现自己爱上了她，越来越离不开她，我不是想为自己出轨找借口，结束这样的婚姻，我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看，我对不起雨虹，所以我把一切都留给了她，一别两宽。”

当另一位同学指责蒋杰时，我把他的话告诉了同学，同学并不接受：“他追了雨虹十几年，那十几年来，雨虹对他本来就是这样的，他又不是不知道，现在才有意见？”

没有一个人的付出是不求回报的，即使父母对子女也一样，虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己，但他们也要求孩子与自己感情亲近，何况男女之间的付出？

而雨虹并没有认识到这一点，她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生，她能嫁给他，就是给他最好的回报。

我接触过很多姑娘下嫁的故事，她们无一不是说：“当时我条件比他好多了，他要啥没啥，原本以为他会一辈子对我好，没想到这么没良心。”

但凡认为对方配不上自己的姑娘，大多抱着这样一个想法：我各方面条件都比你好，本来我应该和更优秀的男人匹配，现在嫁给了你，你就偷着乐吧，作为回报，你得一辈子对我好。

她们总认为嫁一个条件不如自己的男人，这个男人就应该感恩戴德，一辈子任她驱使，像对待公主一样的捧着她，这个男人赚钱，做家务，并且永远不会背叛自己。

但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出，不计较女方对他的态度，当他成为丈夫的时候，他必然会要求妻子在生活上关怀他，在情感上温暖他，因为他的角色已经变了，自然会有不同的需求。

一般有此心态的姑娘，非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己，这种观念固执而强烈，即使对方后来取得了成就，她也不愿意公平对待他，她会把对方的成就归于自己。

有的姑娘娘家条件比较好，会明里暗里提醒对方：要不是我，你会有今天吗？你要记得我的好处，否则就是忘恩负义。

她愿意享受对方给她带来更好的生活，但却不愿意承认对方的进步，因为如果承认，她就无法任意驱使他，她已经做惯公主了，她不愿意接受两人平等，甚至男人此时已经比她更优秀的事实，她会选择忽视，一直停留在当初下嫁的那一刻，并且要男人也时时记住。

而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏，时间长了，他也慢慢懂了：她不爱他，即使她嫁给了他，她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加，倾慕不已的姑娘，他会找到久违的温暖，然后一发不可收拾。

最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力，他心中有怨有恨，出起轨来心安理得，甚至有种报复的快感：你不爱我，有人爱我，你当我是草，有人当我是宝。

而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”，别“忘恩负义”，而这一点已经是男人最不愿意面对的事实，只要对方一提，他就会想到自己曾经的日子多么屈辱，最后做得更加恩断义绝。

所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣，他在你身上付出了多少，最后会以各种形式讨回去的。

婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异，都要明白一点：双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样，才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美，这比伴侣的照顾和关怀还重要，是他作为男人存在的价值，只有做到了这一点，男人才会真正地感激你。

嫁给一个会生活的男人

几年前，采访过一位画家。她有着让女人们尖叫的标签：千万富翁的夫人，拥有自己的工作室，做着自己喜欢的工作。

然而，她不快乐。尽管她穿着旗袍，画着精致的妆，行为举止都极其优雅，但她那眼神的虚空感，还是泄露了她的疲惫。

她的画，大块大块的浓墨重彩，红如罂粟，绿如春水，却少了些涌动。采访时，她频频看手机，像是在焦急地等待着某人。

我问她，是不是有要事处理，她摇摇头，有点惆怅地说道：也不是，我在等我丈夫电话，他是个工作狂，工作起来常常忘我，忘记我这位夫人更是常有的事情。

她活得凝重、沉重，这和我预想的很不一样。我以为女画家多轻盈和欢快。但她不，后来看她的微信公号文章，才了解她患过抑郁症，她的文字如同她的画，总是过于厚重，她是现实生活里的林妹妹。

可是，现在的她，忽然换了画风，文字了有了跃动，色彩里有了春意，眼神里也有了生机和星辉。

嗯。她离婚了。

她舍弃了大多数人羡慕的千万之家，舍弃了那个天天只知道工作、工作，还是工作的男人。

她现在的先生，虽然没有家财万贯，虽然只是普通的工薪阶级，但是个会生活的男人。

他现在的先生——

愿意花时间，陪她一起逛菜市场，在红椒绿蔬、肥鸭瘦肉里挑挑拣拣；

愿意陪她一起追逐春色，不会再辜负山涧野睡和风和日丽；

乐意陪她游山玩水，再也不用将周末也过成了工作战场；

愿意下厨，做她爱吃粉蒸肉，意面，南瓜饼，还有麻婆豆腐；

愿意饭后陪她小区溜达，而不是守在工作台，没完没了。

于她，男人能立业当然好。但当立业的男人，变成了完全不懂生活的机器人，又有什么好呢？

工作狂的男人，会将五彩缤纷的春色，转化为冷酷飞雪似的寒冬，没有温度。

对于他们来说，方便面和速食餐才是最燃又最具效率的食物，花半天去买菜做饭那是浪费时间的傻事；对于他们来说，床才是最温柔的故乡，跋山涉水去看山谷的樱花，那是浪费睡觉的时间。

她实在是熬不过那种冷，受不了凑合，所以终究舍了那家财万贯，而选择了身上有烟火气的男人。

想来也是。烟火气的男人，会生活，有暖意，像魔术师般，能在命运的暴风骤雨里变出彩虹，让生活不至于陷入寒冷的冰窟。

至少，她的状态是越来越好了。

我的闺蜜和她老公是让人羡慕的青梅竹马。

她俩从小一起长大，他是才子，她是佳人。

他是出了名的书呆子，是条沉浸在书里的书虫，他也是小城远近闻名的高考状元。

在她眼里，他才华横溢，无所不知，上至宇宙大乾坤，下至地质岩浆层，没有他不知道的事。

她一直是仰望着他的，因为这种仰望，她心甘情愿地宠溺着他。

她选择和他在同一座城市读大学，每个周末跑去帮他洗那一周的衣服，帮他收拾书桌，买生活用品。

毕业后，她没有悬念地嫁给了他。大家都羡慕她，因为专科生的她嫁给了名校毕业的他。

但生活起来，她才发现，在他的世界里，她远不及他的书重要。

他一天到晚都在看书，起床、下班回家、睡前、周末、假期都在看书……她嫉妒那满房的书，甚至都想让自己变成一本书，这样才能让他整天捧在手里，爱不释卷。

她想，他眼里是没有她的，因为，他总是看不到——

他看不到她，今天为他做萝卜牛腩，明天为他做红烧肉，变着花式用尽心思做的美食；

他看不到她，今天穿了红裙子，明天穿了绿衣衫；

他看不到她，在他书桌前悄悄地放了一枝睡莲；

他看不到她，在阳台上精心布置的层岚叠翠，以及那些枝枝蔓蔓的绿植。

他看不到她，烘焙，做羹，摆盘。

她的锦绣心，在他那儿一文不值。

她拉他去散步，不去；拉他周末去爬山，不去；拉他去旅游，更加不去。

“每天就知道看书？那不是木头人是什么？”

“我一直都这样，你难道不知道吗？”

是的，她以前知道。只不过，以前她眼里的才子，现在变成了她眼里的木头人。

婚姻，毕竟是两个人生活的主战场，而不是一个人的秀场。

当一个人沉浸在自我追逐的放纵里，另一个人的心要如何安放？

她一度也放纵自己，不关心生活，天天穿同一件白睡袍，不梳头发，不洗脸，不再照顾家里的绿植，在他面前晃，他居然也没觉得有什么不妥。

但这让她自己奔溃，生活若是变成这般无趣，那活着又有什么意思？

所以，最终，她舍了那十几年的感情，舍了那赫赫有名的大才子老公。

于她，她需要的不过是一个能和她一起过烟火人生，享受生活细节的人。

这让我想起来李烈和教父罗大佑。

李烈曾也是名男人的贴心女友，她安排他的生活，照顾他生活，甚至是迁就他的生活习惯。

说个细节。教父睡觉要放最大声的《歌剧魅影》，而李烈需要安静入睡。强势如教父，他会生气地说：“如果我一个人的话，就没人管我了。”李烈便被训练到音乐再大声都可以入睡。

而更焦心的是，专注于理想的教父，疯狂起来，是一个不但忽略生活本身，还会忽略身边人的狂人。

罗大佑曾说，“我的生命就是写歌，这个生命已经不属于我一个人了。我习惯在三更半夜一个人听音乐，然后自己睡觉，有时是爵士乐，有时是小喇叭，我在写歌的时候，需要一个安静的环境，但是身边多了一个人之后，这种创作氛围很难维持。你可以闭上眼睛不看，但是耳朵却不可以不听。”

教父对生活的忽视，冷落了李烈的心。等到教父想结婚时，她已经心灰意懒，教父事后坦承自己的确有些对不起她，但又强调“配偶真的会影响创作”。

其实，他想表达的应该是：生活本身真的会影响创作。

想来，一个把创作当成生命的人，一个忽略生活的人，真的不宜一起生活。

后来的分手，很决绝，李烈说：

“他的浪漫都放在歌里，我的浪漫都演戏演掉了，他对我来说是陌生人，我想我们以后是不会见了。”

我见过的最会生活的男人，当属我叔。

我叔他是个木匠，他有着自己的生活美学，他痴迷于生活本身。

什么叫痴迷于生活本身？

大概就是，金圣叹临刑前仍不忘托付刽子手告诉自己的大儿子：咸菜与黄豆同吃，大有胡桃滋味，此法一传，我无遗憾。

我叔心灵手巧，他总能用废木头、竹子做成各种家居及装饰品；他能种出满园的蔬菜瓜果；也会偶尔下厨给家人露一手他的厨艺。

也许是因为我的父母亲，总是在奔波忙于挣钱，始终不肯停歇享受生活，用心生活。

所以，我由衷地欣赏我的叔父。看叔父叔母一起泡脚，聊孩子，说工作，那琐碎的油盐生活里竟然有了别样的浪漫和饱满的诗意。

叔母过得很幸福，她要的也只不过是，在孩子们睡着以后，一起分享一只柚子的喜悦。

在叔父的手心里，日子都减了速，光阴变得娴静，不会有争吵，是气质最清明的生命状态。

女人要的，其实真的不多。车子，房子，票子虽好，最后都抵不上一个懂生活、会生活的男人。

五光十色的世界里，在外忙忙碌碌打拼已经不容易，谁愿意回家还面对一个不懂生活的机器人呢？

嫁一个人就是嫁一种生活方式。

嫁一个懂生活的男人，日子才会过得热气腾腾，婚姻才会有滋有味。

有人问林徽因，为什么没有选择徐志摩，林徽因说：诗人的生活不是每个人都享受得起的。

大概她心底也认为，诗人多不食人间烟火，而她要的是一个会生活的男人。

因为懂生活的男人，才能将生活真正地落地，他懂得放慢脚步，懂得收放自如，懂得爱自己，爱别人。

女人在这样的男人面前，才能舒展自我，舒展身心。

一个女人最幸福的时候，莫过于，深夜醒来，推醒身边的爱人：喂，窗外的白玉兰开花了。

而对方也和你一样欣喜，披衣一起出门迎月赏花。

嫁给一个会为你哭的男人。

这两天赶上全国大降温，整个人都懒懒地呆在家里，只想裹着棉被吃零食，一动都不想动。

朋友在微信上吐槽，说 最讨厌冬天，感觉过完一个冬天整个人胖好几斤。 我笑着回她， 不，我最喜欢冬天。

因为冬天太冷了，所以只需要一点点温暖，就会感到特别特别特别幸福。在这样的季节里，其实真的挺适合谈恋爱的。

突然想起前段时间，看到了一条很可爱的新闻。孙耀威演唱会快要结束的时候，粉丝三三两两都离开了，就在这时，突然有一位穿校服的男粉丝直接跪下，掏出一枚戒指，向身边的女朋友求婚。

嫁给我 还没说出口，男生就哭得稀里哗啦，最后还是女朋友自己戴上了戒指，大声说了句 我愿意 。

这让我想起了发小老马跟女朋友求婚的时候。老马跟女朋友是大学同学，相恋四年、异地两年，经历过小摩擦引起的暂时分手，接受过家人朋友的质疑，一路走来也不算太容易。

求婚前一天，他紧张地睡不着，在朋友群里疯狂发语音，一直折腾到凌晨3点才结束。第二天又起了个大早，把提前订好的戒指拿出来看了又看，生怕不合适。

到了求婚现场一看，朋友们都惊呆了：那个总是大大咧咧、抠抠搜搜的老马，竟然租下了一整间西餐厅，还请了自己和女朋友的所有朋友，只为了给女朋友一个盛大的求婚仪式。

老马刚拿着戒指单膝下跪，一句话都还没有说，就开始哭。朋友起哄、工作人员催促，老马都置若罔闻，看着女朋友哭得像个委屈的孩子。

我始终忘不了，老马的女朋友一边哭着，一边接过他手中的戒指，两个人抱在一起给对方擦眼泪，最后破涕为笑的场景。

一个大男人，能在当众求婚的时候，激动地说不出话、只知道哭，我想那一定是真正的幸福了。

表姐上个月刚刚生了孩子。我去医院看她的时候，她正吃着姐夫特地找厨师做好的月子餐。我打趣说姐夫真是超级好丈夫，表姐笑着回我， 我也是因为生孩子才知道他有多爱我。

表姐是顺产，手术前疼得死去活来，姐夫心疼得不行。好不容易顺利生完从手术室出来，姐夫连孩子都没看，直接冲上去，拉着表姐的手，念叨 媳妇儿辛苦了 。

始终觉得，一段感情真正让人从心底里觉得温暖的，从来不是山盟海誓轰轰烈烈的时刻，而是那些平凡得不能再平凡、细小得不能再细小的时刻。

最深的感情，往往藏在最微小的细节里。一个男人爱一个女人的最高境界，大概就是 为你哭 。

比如哪怕与你争吵，也还是自然而然想做些照顾你的事；比如半夜醒来，迷迷糊糊时第一反应是帮你盖好被子；比如看到你痛苦难过的时候，ta也跟着心脏紧缩满眼的泪。

前两天看《奇葩说》的时候，马薇薇说了这样一句话： 爱情是一个家园，当我们在一起的时候，都可以不那么好 。

我发现，两个人在一起，一起快乐很重要，但分享悲伤更重要。

我们都是孤单一人来到这个世上，有点像残缺不全的半圆，在茫茫人海中寻找与自己契合的另一个半圆。

那另一个半圆，能让我们卸下面具，不用伪装，能肆无忌惮地哭泣和倔强。这才是寻找的意义。

那种感觉大概就是，我们在外面需要扮演不同的角色，懂事的儿女、听话的下属、知心的朋友，但一回到对方身边，就可以不坚强、不努力甚至不快乐。

有人说，爱情的意义，是为了快乐，所以余生，要和那个能让你笑的人在一起，这句话，对也不对。

如果可以，余生请和那个会为你哭的人在一起。因为能让你笑的，你一定很爱他；会为你哭的，他一定很爱你。

嫁给一个让你温柔的男人

有人说，现在的女人太要强了，太不温柔了。我就笑笑不说话，说真的，我见过温柔的女孩，大多都是男人疼出来的，不是有个好爹就是有个好老公，谁TM想坚强啊，还不是无人可依靠，无爱可享受。

我的三姨，曾在人来人往的菜市场把她的妈妈，也就是我的外婆骂哭，原因是外婆买了一堆便宜韭菜。

老人家图的是实惠，三姨看到的却是贪小便宜吃大亏。她心烦意乱，忍不住口出恶言，外婆委屈地哭着回了家，哭完却说：“不怪她，她也苦。”

那时的三姨离婚十来年了，女儿判给了前夫。她独自一人经营一个小菜摊，整日生活在市井嘈杂里，渐渐变得嗓门粗大性情暴戾。独自扛着菜筐健步如飞时，已经是个十足的彪悍女汉子。

可她在少女时的照片里穿着红底白花的长裙，巧笑倩兮的模样柔情似水。那场失败的婚姻耗完了她所有的灵气和温柔，独自谋生的艰难困苦，也将她那双原本白嫩的素手磨粗。于是一颗心似乎也坚硬了起来，整个人都散发着“我不爽，别惹我”的味道。

她骂外婆，跟姨妈吵架，也常常毫不客气地怼顾客怼朋友，人际关系搞得非常紧张，常常一不小心就撕了起来，过得自然不太好。

十多年里，她也谈过两次恋爱，但都不欢而散，对男人和婚姻也渐渐死了心，对生活的所有寄托和希望，都落到了自己肩上。

太坚强的女人，内心多有说不出的苦。因为无人可倚仗，无爱可享受，是生活的贫瘠和苦痛，逼着她不得不坚强。

这和我们现在提倡的女性自立自强，并不是一回事。

可是现在，我的三姨很温柔很体贴，年近半百，神态举止却又有了少女的娇媚和纯真。

嗯，她遇到了一个男人，替她找回了丢失的爱和希望，寻到了久违的柔情似水。

对的那个人，一定可以抚慰你的满身伤痛，融化你伪装出来的坚硬和刚强。

那一年，三姨已经四十岁了，有个朋友给她介绍了一个出租车司机，姓李，没什么钱，但为人和善，性情敦厚。

这位李叔叔悄悄去市场看了三姨，见她独自收摊，一个人将好几个大箩筐搬进搬出。他的心里生出怜惜，正式认识后便天天过来帮着出摊收摊，午饭也做好了送来，保温桶里的鸡汤，是放了红枣枸杞一起炖的。

中年人的爱情，早早就落在了一粥一饭的实际里，浪漫大约是只可意会不可言说的。比如收完摊的夜晚坐上李叔叔的出租车，那一路的霓虹闪烁似乎都在衬托两个人脸上的笑意盈盈。

后来，李叔叔变成了三姨父。

情人节时，姨父会将礼物藏在身后给她一个惊喜。不是娇艳欲滴的玫瑰，而是一部智能手机。算不得大牌高端机，但三姨因此爱上自拍，也开始发朋友圈。照片里的她春风满面，将过得好三个字明明白白写在了脸上。

姨父将外婆接去住了一个月，回来后，外婆逢人便说姨父每天做好一日三餐，三姨也会在黄昏时带着她去湖边散步，母女俩闲话家常，一路说说笑笑，生活终于不再是几年前的山雨欲来风满楼。

三姨越来越和蔼可亲，荡漾在眼角眉梢的都是温柔笑意。那个浑身是刺的女人不见了，取而代之的是沉浸在爱河里的和善女子。

这应该就是嫁对人的模样，让女人绚烂的好婚姻，一定包括眉目舒展话语温柔。

因为被真真切切爱着的女人，心里眼里都有柔情涌动，迫不及待要将自己的幸福也传达给周围所有人，自然会越来越温柔，越来越美丽。

我见过的，对温柔最唯美的表达，当属《苹果日报》社长董桥对民国女画家潘素的描绘：亭亭然玉立在一瓶寒梅旁边，长长的黑旗袍和长长的耳坠子衬出温柔的民国风韵：流苏帐暖，春光宛转。

那是上个世纪三十年代的潘素，民国四公子之一的张伯驹曾为她上演一出活生生的“救风尘”，以侠义豪情终结她的名妓生涯，又以笔墨丹青开启她洗尽铅华的下半生。

彼时的潘素温柔如水，与曾经的头牌红姑判若两人。名妓的艳丽倾国倾城，却不比那一低头的娇羞更动人。五陵年少争缠头风光无限时，那份温柔却是演出来的，像画在脸上的牵强装饰。

难怪后人评价民国四公子时，要说“嫁人当嫁张伯驹”。一个男人在婚姻里的最大成就，或许就是让他的女人笑靥如花，连远远看着的人，都能觉察出的她的满心欢喜。

事实上，女人的温柔，有一大半是男人疼出来的。

比如我的三姨、比如画家潘素，爱的表达方式有雅俗之分，本质却都是发自内心的疼惜和尊重。所以你看，农家庄院里会有温声细语的女主人，深宅大院里也会有怨气冲天的贵妇人。

女人如花，男人的欣赏、赞美与呵护才是最肥沃的土壤，使其娇媚绽放，摇曳风中。

想起了Ella，S.H.E里曾经的假小子。

现在的她已经蓄起长发穿上裙子，眼里满溢着柔美端庄，去做那个人的新娘，去为他生儿育女。

原来遇见了对的人，再强悍再粗枝大叶的姑娘，也会心细如发，褪去层层包裹，出落成一朵不胜凉风的娇羞水莲花。

据说成功的男人身后都有一个好女人，其实温柔的女人背后也都存在一个深情款款的好男人。他为她撑起一片天，许她自由来去肆意人生，才养出她的善解人意和细致体贴。

爱情或婚姻里的男女双方，永远都是相互成就也相互摧毁的关系。

有个朋友抱怨他的妻子生完孩子就变成“母夜叉”，可他的妻子却说起那些爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚，月亮冷清挂在窗外，她推了推身边熟睡的丈夫，换来的只有他被吵醒后的雷霆震怒。

她自觉无人可依傍，只能独自挑起重担，迫不及待想要找些盔甲来武装自己，哪里还顾得上对他言笑晏晏？温柔自然便成了夫妻间的奢侈品。

虽说女人的幸福不该由男人来成全，但我们的精神状态总与身边的他息息相关。能让你每个细胞都舒展开，发自肺腑地对世界温柔相待的那个男人，一定是你的福星和贵人。

嫁一个让你不由自主温柔起来的男人吧，因为那份温柔里藏着浓浓爱意，来自你内心的，以及他给你的。因为，我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱，我怕的是有了你，我还需要一个人苦苦跋涉，活成刀枪不入的女汉子。

嫁给一个有趣的男人有多爽

1959年6月，是一对老年夫妇恋爱的时间。

那个时候买米、买肉，还有百货商店里面的肥皂和布匹等生活物资都需要凭票购买。

计划经济的时代，有粮票、肉票各种票，货物常常供不应求，平常人家的生活过得非常清苦，朝齑暮盐。

女孩第一次去“看人家”（当地女方去男方家里了解状况的俗称）的时候，她跟着媒婆跋山涉水，穿过乡下羊肠小道，来到交通闭塞的男方家。

那时，女孩和男孩的地位悬殊很大，女孩出生于地主家庭，满腹诗书，家里的洗脸盆都是金子做的，后来因为改革原因，家道中落，而男孩则是完全赤农家庭出生，文化不高。

媒婆看到男方家里的现状，一个劲得摇头叹气，女孩却对男方家里的事物感到新奇。

中午的时候，男方留媒婆和女孩在家里吃饭。

菜很简单，只有两道：蒸蛋和一碗清炒辣椒。

其中，那几个鸡蛋是向邻居借的，辣椒是自家园里摘的。

回家的路上，媒婆说男方家里又穷又小气，劝女孩不要嫁过来，女孩却说男孩炒的辣椒很好吃，说明他很有生活情趣。

过了一段时间，女孩独自一人来到男孩的家，男孩刚好从田里捉了一些鲫鱼。招待女孩的菜仍然是两道：油煎鲫鱼和一碗油淋辣椒。

吃饭的时候，女孩称赞男孩的辣椒做得好吃，很有特色，并说自己很喜欢吃辣椒。

男孩听到后，猛地抬起头，呵呵对女孩笑道：“是嘛！下次你来我家，我请你吃另外一种口味的辣椒。”

后来，女孩和男孩的交往过程中，她吃到了男孩做得各种口味的辣椒：虎皮辣椒、糖醋辣椒、油焖辣椒、盐水辣椒、浸水辣椒、剁辣椒、干辣椒、腌辣椒、辣椒酱等等。

再后来，女孩被男孩的这些辣椒俘获了芳心，嫁给了他。

几十年后，有人问老太太，当初为什么不嫁给一个家里有大鱼大肉招待你的，却嫁给了一个只会做辣椒的穷小子？

老太太回答，当初我觉得，一个男人在那种物资非常匮乏的年代竟然可以把极其普通的辣椒烹饪出好几种非常有特色的风味，让我大快朵颐，难以忘怀，我想他同样可以把清贫的生活烹饪得有滋有味，色彩缤纷。这不，你看我和老头结婚几十年了，我们几时吵过架？

我们日子虽然过得平淡了一点，但是可以在这种平淡的日子里发掘出美好。而我们的婚姻，激情退却后，需要面对的更多是平平淡淡的日子。

当初的那个女孩是我的奶奶，男孩则是我的爷爷。

奶奶经常说爷爷是一个有情趣的人，嫁给爷爷后，过上了非常有趣的一生。

爷爷不仅烧得一手好菜，而且会种植各种东西，在那个年代，奶奶跟着他学会了种植和贩卖棉麻、茶叶、药材、花生、百合，也开过商店。

他们和各种贩夫走卒打交道，做过农民、渔民、工人、商人等等职业。

那个时候我的家里有各种新奇的物件，都是他们走南闯北的时候带到回来的。

现如今，奶奶因为肠道癌已经去世很多年了，爷爷在奶奶去世后不到1年的时间也郁郁而终。

很多人觉得有趣的人就一定得是开豪车、住豪宅，出入五星级宾馆，里里外外有各种随从，嫁给这样的人一定会非常趣，生活一定会多姿多彩，其实有的时候并不是这样，我看到很多富豪，在他们光鲜亮丽的外表下，内心却非常空虚、孤独。

有钱才能有趣，那这样的人不算真正有趣的人。

说一说我的父亲吧，在我的眼里他也是和爷爷一样的有趣之人。

我的父亲是一个木匠和泥匠。

母亲想养鸡了，父亲用木头给她设计出了一个鸡笼，鸡的粪便和栖息地方自动分离，而且闸门设计得非常巧妙，鸡可以自由出入，偷鸡贼却没有任何办法。

母亲想种菜了，父亲花几百块钱从市区购买了一些管道，做出了一个地下排水系统，直接把家里的水和粪便排泄到菜园的池子里面，而且粪便和家庭用水用小池和大池两个池分离开来，母亲不用费力挑水种菜，可以直接在菜园取水。

母亲想在学校门口开个小卖部，父亲马上给他搭建了一个小房间，里面麻雀虽小五脏俱全，除了可以睡觉，卖东西，还通了水电，各种设施一应俱全，他还别具匠心设计了小窗口和滑板，卖东西非常方便。

前段时间回老家的时候，我在抽屉里面找东西，发现了父亲在母亲每天吃的每盒药上面用粗笔写了一行歪歪斜斜的字：一日几次，一次几粒，饭前还是饭后。

母亲记性不好，父亲就写出来给她看，母亲视力不好，父亲就用大大的笔描粗。

父亲的字写得不好看，甚至是有点丑，但是在我看来，十分有趣，这是父亲对母亲一种无声的爱和关怀。

记得有一次我问母亲，为什么要嫁给父亲？

母亲说那个时候看到父亲做出来的家具，非常精致和好看，应该是个有趣的人。

母亲嫁给父亲后，父亲给我们用木头做了很多东西，比如：碗筷、木屐、沙发、桌椅、门窗、床柜等等，甚至我童年时候的玩具也是父亲亲手用木头做的。

很多小孩，他们小时候心中的英雄是一些高不可攀的名人，可是我小时候心目中的英雄就是我的父亲。

说到有趣，不得不提王小波。

王小波在那个年代，他写给李银河的书信开头经常是：

“你好哇！李银河，见到你真高兴。”

他还在里面写到：

“告诉你。每当想起你时，我这张丑脸上就会泛起微笑”，“我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来”，“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”

王小波给李银河写的第一封信，是写在五线谱上的。

“做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧。五线谱是偶然来到的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢。但愿我和你，是一支唱不完的歌。”

李银河当时一直没有答应王小波，她觉得王小波长得不好看，王小波急了，说了一句：“那我到动物园爬行馆去比一比”。王小波后来顿了顿，又接了一句“你也不太好看嘛，这样咱们不就扯平了！”

1980年1月21日，王小波和李银河登记结婚，但是二人没有要孩子，他们结婚前就商量好，两人的世界就已经很丰富、很有趣了，不需要孩子作为纽带。

“我和你好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”

他们两个人都不擅长做家务，李银河就担当了主要的家庭劳动力。有时她回了娘家就打电话给王小波，要他到冰箱里找吃的，别人都说她太宠王小波了，她的回答是“我不忍心让那样智慧的头脑去干粗活”。

然而不幸的是，1997年4月，李银河赴英国剑桥大学做访问学者，王小波送李银河赴英国，他们在机场临别时，他用力搂了一下她的肩膀作为道别。

万万没想到，这一别竟成永别。

王小波最后给李银河发过一封电子邮件：“北京风和日丽，我要到郊区的房子去看看了。”

次日凌晨，王小波突发心脏病辞世。

王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事，倘能如我所愿，我的一生就算成功的。”

王小波是一个有趣的人，他的一生是成功的。他把自己的有趣都给了最爱的人—李银河。

李银河在自己的书《人间采蜜记》中说：“小波这个人浪漫、有趣到了骨子里，在他一生最重要的时间，他的爱都只给了我一个人。我这一生仅仅因为得到了他的爱就足够了，无论我又遇到什么样的痛苦磨难，小波从年轻时代起就给了我的这份至死不渝的爱就是我最好的报酬。我不需要任何别的东西了。”

李银河和王小波当时的生活过得极其简朴，但是他们的日子却有趣极了。

“有趣”不仅仅是指说话逗逼、搞笑，更是一种处世态度和深入到骨子的性格，它是一个人的整体属性。

真正有趣的生活，不是极尽奢华，挥霍无度，它是在当下平淡的生活中发掘出美好，将平淡的日子过得五光十色。

有人住高楼，有人在深沟。有人万丈光芒，有人一身铁锈。世人万千种，浮云莫去求。有趣之人若彩虹，遇见方知世间有。

谢耳朵曾经在朋友的结婚祝福语上说：人类终其一生，必须找另一个人作为伴侣的行为我始终无法理解，但我祝你们从彼此身上获得的乐趣，跟我从自己身上获得的一样多。

能够嫁给一个可以从对方身上获得乐趣的人，那是何其幸运。

嫁给一个有趣的男人究竟有多爽？

就是和他就这样晃悠着晃悠着，一不小心就变老了，然后你老的时候会想，这辈子和他在一起，可真有趣啊！

嫁给一个没用的男人怎么办？

01

堂妹劝小婶和小叔离婚，因为觉得自己的爸爸没本事，赚不了太多的钱，自己的妈妈跟着爸爸很受委屈。

先说说我小叔这个人吧，与家族里其他人相比，他的确没本事，赚的辛苦钱，又不怎么会说话。我爷爷很强悍，帮我小叔买了城里的工，这样就能去城里上班了。当时工厂里都是女孩，我小叔竟然笨的没有找到女朋友。

后来，经过相亲认识了我小婶，小婶很小的时候就没了母亲，没有上过学，不认字。结婚的时候，要了很多钱，是当时能用来娶3个老婆的彩礼钱。

结婚后，在经济上，我爷爷各种补助，搞得我爸爸各种吃醋，感觉自己不是亲生的。一个爹妈生的，老爹也不能这么偏向呀。我妈妈就劝他：“老人肯定帮弱的，你自己有，就不要那么多意见啦。”

小叔结婚后，当时企业也不景气，就下岗了，觉得自己闲着也不行，要养家。就去电线杆厂打工了，出苦力，一开始不习惯，气急了会摔干活的工具。但他咬牙坚持了下来，一年能赚五六万块钱。我觉得这样很好，因为他能养家了。

他一年就在家里不到一个月，但小婶就和他吵架，觉得他没用，不像家族里其他人能赚钱。天天骂我小叔，不给他做饭吃。我小叔就是老实，也不懂得反抗。

我妈妈劝小婶：“老二（我小叔）虽然没有大本事，但也赚钱养家，把钱赚来了，你和孩子有吃有喝，孩子长得也很好，就行啦。”

每当这时，我小婶就委屈地说：“大嫂，他不像大哥那样什么都不用你操心，一点用都没有，嫁给他，我真瞎了眼。”

02

这样的吵架年复一年，现在我堂妹长大了。我堂妹遗传了我们家所有优秀的基因，高挑漂亮，大家忽略我，我只有155cm，她168cm。我们家的孩子智商都还可以，她尤其聪明，成绩在学校里都考全校第一，数学满分。

教过她和我的老师都说：小米，你妹妹比你勤奋，比你聪明。但聊天最后就会说：太聪明也不是好事。我大概就明白什么意思了。

她初三的时候，突然就决定退学了，要去读技校。我表妹和她一个年级，据表妹说是因为感情问题。这样一个好苗子就瞎掉了，她现在刚满18岁，化非常浓的妆。她说：姐姐，我爸爸没用，我只能靠我自己，我要过好的生活。

今年过年她没有回家，说工作忙，过完年回家，就因为一点小事情和我小叔吵起来，让我小婶和我小叔离婚，要不然再也不回家了。

我当时听到就非常生气，“小婶也只能嫁我小叔，一个长得不漂亮，没有读过书的女人，但凡一个有要求的男人都不会娶她。结婚这么多年了，这点自知之明都没有吗？她可以离婚，她离婚以后能嫁给有钱人，并且让人家伺候她吗？”

03

我不是替我小叔说话，作为一个女人，客观分析一下，一个没有读过书，去县城，连路都找不到的人，自己也没有雄厚的家底，到了这把年纪，有什么资本还挑三拣四的。我认为目前配得上她的最佳人选就是我小叔。有钱的人不会选择她。

我看了身边很多人的故事，也听了很多人的抱怨。我喜欢观察一个家庭，如果妈妈特别强势，就证明这家的男人不行。我之前说过这个观点，就有人反驳我，说女人强悍都是被逼出来的，谁不想小鸟依人呀？

我有一个同学，每次我们去她家，都是她妈妈陪我们吃饭，偶尔喝点小酒，她爸爸在厨房做饭，当着我们的面，她妈妈都会训她爸爸。

我想说一说，嫁给一个没用的男人怎么办？我一直坚信人的潜力是无穷的，无论男人还是女人，每个男人内心里都有一个小孩，就看你是激发他，让他越来越强大，还是让他变成内在的小孩。

04

我大学的时候，有一个老师关系特别好，她嫁给老公的时候，老公家非常穷，结婚都是她出的钱，并且她长得漂亮，老公长得一般。但她老公被培养的当上了我们学校一个领导，还经常有文章见报，她老公可是数学系的哦。

我们当时开玩笑，问她怎么找一个这么好的老公呀。“好老公都是培养出来的，没有天生的。”你要鼓励自己的男人，既然是自己选的，有什么好抱怨的。她老公比较懒，不会做饭，她当时带孩子加上工作，非常忙。

她老公下班早，她有一天下班晚，打电话告诉她老公：“米已经放锅里了，插销插好了，你打开开关就好。”这样坚持了一个星期，后来就告诉他老公，你把插销插上，然后打开开关。

每次，她老公做了，她就鼓励他：“老公，你太棒了，你做得饭太好吃了。就这样一步步，她老公现在天天朋友圈里炫自己的厨艺，特别喜欢做饭了。”

她老公很路痴的，不想考驾照。她就带着她老公去4S店，让她老公试车，她老公坐在车里，她就说：“老公，你太帅了，刚才转头的那一瞬间就像刘德华。”迷魂汤灌好了，现在她老公车技非常好。

05

我以前的上司，她有时候想让老公看一些文章，比如对男人提要求的。

“老公，你太棒了，这篇文章中写得很多点你都做到了。”

“哪一点，哪一点，我看看。”然后就很认真的把那篇文章看完，看看自己哪一点符合。

我的好朋友独独，跟着国内一流大师学习心理学。她告诉我：死心才能踏地，你自己选的男人，你就要信任他，你相信他，他就有力量。她总是这么告诉我，少一些想法，多一些信任。

刘先生是典型的学霸，专业上很厉害，收入稳定但涨幅不大。我身边有很多有钱的朋友，我从来没有拿他和别人比较，我觉得他利用自己的技术赚钱养家就好了。嫁鸡随鸡嫁狗随狗，有多少钱过多少钱的生活。

他不会做饭，我包水饺的时候，让他和面，帮我擀皮，他一次就学会了，并且比我想象中的要好。然后，我就把他和面擀皮的视频发家人群里面，大家都非常吃惊，说以前在家里从来没干过。

他很路痴的，每次走错路，我就说：“哥哥，这个地方很漂亮的，我之前都没来过。”每个男人都需要成长，女人要给他时间。

06

每个男人的成长都需要一段路程，哪怕他一个月赚三千块钱，只要他努力，养家，就够了。我小叔虽然人老实，没用，可每年也赚五六万块钱，家里还有几亩地，我爷爷奶奶还算比较有钱，也经常贴补。

我小婶有什么不知足的呢？结婚快20年了，日复一日的抱怨，把家里搞得鸡犬不宁，孩子也受影响。

女人有时候要认命，一开始如果就选择信任我小叔，他赚钱养家，给他这样的鼓励，他自己做不到，可以请求哥哥姐姐帮忙吧。而现在的结果，因为小婶的抱怨，大家一般不和她打交道，除非她有事找我们。

我一直认为一个女人真正的魅力源于她的智慧，什么样的生活都能过的幸福。如果你还在抱怨你的男人没有本事，期望霸道总裁爱上你，建议你去买一杆秤，没事的时候，称一下自己几斤几两。

社会上富二代，官二代很少，大多数人都是平凡的，普通人。我是普通人，我就找一个普通人结婚生子，过属于自己的日子。

刘先生最担心的就是房价，想着什么时候才能攒够首付呀。我不担心买不起房子，我就担心他压力太大。我也和他吵架，过后就反思自己。我每天都给他强化一个观点，我很相信他。

我记得有一天晚上，又提到房子的事情，我对他说：哥哥，买得起就住，买不起就不住。你留在上海，我就陪你留在上海；你回老家，我就陪你回老家；你出国，我就陪你出国。有你的地方就是家，你去哪，我跟你去哪。

嫁鸡随鸡嫁狗随狗，没有那么多想法，就没有那么多纠结。提升自己，相信自己的男人，就够了。

“女儿，求你千万别嫁给那个穷小子。”

如果你生了女儿，有一天，她带回了一个“穷小子”，你会怎么办？

采访了很多生了女儿的宝爸、宝妈，

把他们的想法，以书信的方式，代入母亲的视角，来呈现给大家，字字肺腑。

女儿，见字如面。

作为你的妈妈，我一直让你追求自己想要的东西，给你自由，教你自爱。

但上周，我见了你很喜欢的那个男孩之后，有些话，我必须要跟你说，哪怕，会伤你的心。

他确实长得清秀，和你学历相当，看起来文质彬彬。

你把他带到我和你父亲面前，但是这一刻，我舍不得，我不放心，因为：

他太“穷”了。

心智“穷”

你爸让我转达给你下面这句话：

丫头啊，不要信那句毒鸡汤：“男人心里都住个孩子。”

女儿，你一定要记住你爸爸的这句话。

如果一个男人真的要开始照顾一个家，他再孩子气，都必须收敛，因为他肩上有责任，他不是那个打游戏打得昏天黑地，上班混日子、工作一不顺心就放弃的小孩子了。

他太孩子气，太任性了。

我和他谈到了工作，他表达了对工作非常多的不满，从领导的“压榨”，同事的闲言碎语，公司离家太远、到加班太多，这种种抱怨……

我对他说：“那为什么不换一份工作呢。”

他说：“我还没想好。”

我又问：“那如果你想好要换工作了，你接下来要做什么。”

他说：“我还没考虑过，可能会先休息2个月吧，去旅游。”

我没听到一句，他对自己的总结，对自己的规划。

他不是一个技术人员，到哪里都有饭吃，也不是一个文艺工作者，出去玩可以抒发情怀，而只是为了，出去玩。

他太幼稚了。

因为他的规划里，没考虑过你，傻女儿。

爸爸妈妈可以让你不要他的彩礼，不要他的房子，但他能给你什么呢？

女儿，拜托你，不要觉得自己可以陪一个男人长大，他得自己学会长大。

需要你陪着长大的男人，永远长不大，因为他一直会缺乏责任感。

三观“穷”

你说他很体贴，也很温柔，脾气好，很多事情都想着你……

可这不也是你对他的态度吗？

可你真的和他深谈过吗？

这真的是你想要的吗？

女儿，我和你爸真的不是嫌弃他年轻资历浅，而是一段好的婚姻，必须要三观和睦，而不是只图他端茶倒水，甜言蜜语。

毕竟是你的终生大事，我必须要问问他的家庭背景，家庭观念。

问完之后，我和你爸都心里一凉。

一个人的思想，很大部分也取决于他的原生家庭。

从聊下来，我和你爸总结了他的几点意思：

第一，他的父母重男轻女，希望结婚后，你能生个男孩。

第二，他和他父母都不喜欢你化妆，觉得浪费钱。

第三，认为女人照顾家庭是应该的，如果你忙不过来，会帮你做一些家务。

嫁人，不只是嫁给一个男人，而是嫁给一个家庭。

生孩子，不是为了给男方传宗接代，而是夫妻双方，爱情的结晶，生命的延续。

化妆，是取悦你自己，也是为了见到你的人舒服，化妆品都是你自己挣的，也在消费能力之内，妈妈不觉得你有错。

最后，照顾家庭，是两个人的义务和责任，是双方应该做的，谁有空谁做，他要是心疼你生孩子伤元气，一定会主动帮你做更多，而不是等你忙不过来，再去搭把手……

他是他父母的宝贝儿子，你也是我们的宝贝女儿啊！

你说对吗？

傻丫头啊，你只知道爱情甜蜜，却不知道，婚姻才是一个“坑”。

爱情只需要你侬我侬，而婚姻却需要三观相融。

前途“穷”

从小，我和你爸就教育你，不要眼高手低，不要势力，人要沉得下去，才能浮得上来。

可这一次，爸妈是真的嫌弃他“穷”。

爸妈真的不是势力……

他家庭不富裕，不要紧，有志气的男孩子，不靠家里。

他工作还没有起色，没关系，因为没有几个年轻人生来就有出息，都需要时间。

可是，不怕他才疏学浅，就怕他人穷志短。

婚姻里，最怕的不是揭不开锅，而是没有希望。

你还记得你小时候吗？

那个时候啊，你爸也很穷，夏天吃不起西瓜，冬天买不起大棉袄。

但是他拼了命地工作，去跟师傅们学习总结，积极参加厂子里的活动，一发工资就拿来给我，不舍得给自己东西，只想让我们娘儿俩过得舒服点。

那段时间，很苦，但很暖，因为我觉得，有希望，有盼头。

我知道他在努力，所以我也更努力，我在纺织厂做工的那段时间，一直都拿优秀员工，我们就互相鼓励，互相扶持。

我回家做饭，他就一定帮我洗碗洗锅。

我做家务，他总抢着做，让我去陪你玩。

即便现在，你爸已经小有成就了，他也常对我说：

“以前，让你受苦了。”

我很幸运，遇到了一个，有志气，有前途，还有感恩之心的男人。

男人呐，年轻时候可以穷，但不能没有潜力，不能给不了家人希望。

你们在一起，妈妈不担心你跟他吃一时的苦，就怕你跟着他吃一辈子的苦。

再穷，不能穷心

以上，说了很多，句句肺腑。

有很多，也是根据你平时跟我倾诉的内容总结。

爸妈不是不允许你和他在一起，而是他必须做出改变，而他到底能怎么改，作为过来人，我们其实有数……

他必须做到以下4点，才能把你从我们身边带走：

第一，不能懒。

努力工作，不要投机取巧，可以抱怨，但要学会调节，可以游玩，但不能丢掉工作。

第二，对未来有规划。

人无远虑，必有近忧。他有大男子主义，却没有大男子的担当，这不行。

第三，改变对生育、对妻子的观念。

你生了孩子，跟谁姓都无所谓，主要是你们家庭和睦，有爱。他不是帮你做家务，而是为了这个家，去劳动，去付出，是出于自愿，而不是被迫。

第四，还是等他心智成熟点，再存点钱吧。

我和你爸所有的钱，都为你存着。但我希望是锦上添花，而不是雪中送炭。

因为，他若心穷了，我们这点小钱是救不了的。

爸爸妈妈的要求真的不高，你觉得呢？

你是否该静下心来，好好考虑一下呢？

妈妈活了大半辈子，关于感情，婚姻，我都看得很透，自己经历过，也看过别人的起起落落。

我和你爸和别的父母不一样，我们不着急把你嫁出去，我们也不图男方什么，真的。

我们只图你幸福，快乐，健康，平安。

最爱你的

爸爸妈妈

-END-