【www.qg13.com - 成年人的爱情怎么挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成年人的崩溃，都是从恋爱开始的"，希望能够帮助到各位。
前段时间，
看了韩寒的电影《飞驰人生》，
里面有句台词：
“成年人的崩溃，”
“都是从借钱开始的。”
其实，
我倒觉得，
当代成年人的崩溃，
在恋爱的那一刻，
就已经开始了。
01
第1个故事：恋爱
说起成年人的崩溃，我想起了3个让我记忆深刻的故事。
其中一个关于我的委托人，一个关于我的朋友，还有一个关于某亲戚家的儿子。
三个不同的人，三段不同的人生，三个不同的阶段。但是，却有一个共同点：他们都是正在崩溃的成年人。
先来说我朋友的故事。
大林有过5次恋爱经历，每次都轰轰烈烈，每次都以失败告终。就这么辗转反侧的，度过了4年多的光阴。
说起他的恋爱史，还是非常传奇的。
头2次恋爱，大林可以说是完全没有经验的“恋爱小白”，但是，他的理念就是：在错误中学习。于是，他开始慢慢的把自己变成女朋友想要的那种“别人家的男友”。
当然，结果显而易见，这两段感情都失败了。这个时候的大林开始反思了，觉得肯定是自己的学习能力不够，只要能把“理想男友”这个人设做到极致，必然会和心爱的人天长地久。
就这样，大林奋不顾身的开始了第3段亲密关系，但还是失败了；重整旗鼓开始第4段感情，又失败了；再接再厉的开始第5次，不出意外的失败了。
5次恋爱史，5次失败，让大林不再相信恋爱了。他在恋爱中彻底崩溃，然后把自己封闭了起来。
一开始他还会想：“为什么我就不能保持一段长久的关系呢？”慢慢地，也就懒得动这个脑子了。
就大林来说，从渴望爱情变成死宅，用了5次恋爱。
其实，像大林这样的人，在当下社会中有很多。过于关注对方的要求，就会渐渐地屏蔽和放弃自己的诉求。
当一个人在亲密关系中连自己都无法保持住的时候，不管再怎么换人，也无济于事。
02
第2个故事：相亲
说完大林，再来说说我亲戚家儿子的故事。
小德属于典型的“中国式家教”体制下诞生出的男人，就是那种“早恋抓住腿打断，大学毕业就催婚”的孩子。
不管是错过了恋爱心理发育的最佳时期，还是逆反心理作怪，总之，小德已经奔三的人了，现在连一次恋爱都没谈过。
这下家里人可不干了，什么长子长孙啦、不孝有三无后为大啦这一套一套的就开始折腾了。软磨硬泡之下，小德终于同意去相亲了。
从去年夏天开始，家里给安排的相亲对象一个接一个。每个都在见面之前说是如何如何优秀、如何如何温柔持家，但是，只要见面，聊不了两句，就开始说车说房说工作。
小德自己也自嘲的说过：“现在相亲的流程，比去民政局扯证儿都清楚。客套两句，问车问房问收入，合适再说，不合适就直接走人，一点儿都不耽误时间。”
就这样，持续了一年的相亲，也慢慢地冷下来了。家里人也不催了，小德自己也不急。不过，现在小德跟家里人的联系也少了，用他自己的话说，就是“家里人都觉得自己是个不孝子，现在所有人的注意力，都转移到刚上大学的堂弟身上去了。”
我有一点其实一直没闹明白：恋爱和结婚这两个事情不应该都是有顺序的么？不应该都是先看两个人合不合得来、有没有共同语言，再看经济实力和物质基础么？怎么现在相亲的人都反过来了？
深思了小德的事情之后，我明白了一点：现在社会上，20多岁就去相亲的人，都是没有恋爱能力的人。
可能很多人都想笑的一样，从小被压抑，慢慢地就不会有什么恋爱的技巧和能力，也就是俗称的“情商低”。
于是，本来自己底子就虚，又没什么恋爱经验，就只好往实际的东西上谈了。
但是，你这么想，那些真的既有钱、有人品好、还能对你专一的人，在现实相亲中被你遇到的概率，有多大呢？
所以，我就得出了一个听上去很有道理的结论：想要让自己的亲密关系稳定一点，想要在爱里滋润一点，请先学会如何爱，请先看看这个人跟自己合适不合适，再去说那些有的没的。
03
第3个故事：婚姻
最后一个故事，来自于我的一个委托人。
老姚，某公司董事长，名下有车有房，结婚6年，儿女一双。在外人看来，这是一个幸福到不能再幸福的家庭了，不管从物质还是人员配置上看。
是这样吗？
表面上是的。
老姚找到我的时候，俨然一副成功人事的气场，我也很疑惑这样的人究竟会有什么问题。第一反应，我猜测是出轨或者小三儿，结果，老姚说的第一句话，我就懂了。
“我觉得，我好像不爱我的老婆孩子了。我没有出轨，没有情人，没有异心，只是单纯的不爱了。这个感觉让我很愧疚，我不敢面对我的老婆和孩子。甚至，害怕回家。”
老姚有个全家人都不知道的秘密：每天开车从公司回家，把车停在车位上之后，老姚都会把驾驶座的椅背放平，就这么一个人半躺在驾驶座上抽烟。不看手机、不听歌，就这么一根接一根的抽烟。过二十多分钟，才收拾东西上楼。
老姚说，这二十分钟，是他现在还能支撑下去的全部动力。这一刻，他谁也不是，他只是一个在寂静中抽烟的人。
像老姚这样的人，现在也不在少数。
外边看上去大气、有气场，但是独自一人的时候，却只能靠这种放空的方式来“续命”。
网上有句话说得好：两个人结婚，刚开始充满了激情；过几年激情没了，就靠习惯在一起；再过几年，就只能用责任感鞭策自己；再过上几年，就只能靠亲情强撑了。
这句话，反映了半数以上中国家庭的现状。
没有新的刺激，没有新的兴奋点，不会营造婚姻浪漫，不会共建新的相处模式，每天只在一次又一次单调的重复中，完成和践行所谓“婚姻的责任”。这样的婚姻，才是坟墓。
但是，对于像三毛和荷西这种人来说，婚姻生活的每一天，都是一个新的开始。但大多人，并没有这样的能力。
并非注定没有，而是不愿意去学。
编辑推荐
成年人的崩溃只敢留给深夜。
你有多久没舒服的睡一个好觉了？
陈安为了不跟女朋友异地，一腔奋勇地跑到女朋友所在的城市，当了一个快递员。
购物节那段时间，他突然在凌晨跟我开了一个视频，尽管他将镜头放在车顶，不让我看到他的脸，但我还是在接通的那一瞬间，注意到了他眼睛里的泪。
那天他送快递，因为快递太多有一个包裹被延误了三个小时，结果被客户投诉，扣了一百五十块钱。他说那一百五十块钱是他一天所有的收入，而那个月刚刚过去一半，他已经被扣了近八百块钱。
他说： 我没什么想说的，我就是想哭。 为了将扣掉的钱赚回来，他不得不送快递送到凌晨。为了能多分一些快递在自己手上，他必须每天六点起床，没有双休，没有节假日。
那天，陈安被扣完钱后不敢回家，怕女朋友看到他狼狈的样子，在外面晃荡到凌晨两点，又怕打扰女朋友休息，所以直接倒在沙发上睡了，第二天早上他女朋友还没起床，他就又匆匆出门了。
我不知道该怎么安慰他，生活不容易，只能跟他说我们都得挺下去。
小时候我们的父母会叫我们起床，催我们睡觉，但长大以后，没有人撵你睡觉，却有生活叫我们起床。
网上有一个段子：还有六七个月20后就要出生了，他们看我们就像我们看60后。
90后似乎已经跟60后一样成为了生活的主力军，他们每天奔波在城市的各个角落，为了梦想，为了生活拼命努力着。
记得刚来北京的时候，室友小兵到处找工作，一天有三到四场面试，有时候坐几个小时地铁转公交，只换来面试官一句： 好，我们聊完了，你回家等消息吧。
他连整理自己失落表情的时间都没有，又必须面带微笑地去赶下一场面试。
一整天下来小兵身心俱疲，回到家已经是深夜了，第二天早上醒来的时候手里还攥着没修改完的简历。
小兵原本定了早上八点的闹钟，却在六点半就醒了。连生物钟好像都在心疼他，因为只有六点半起床才能多参加一场面试，也就能多一分在这座城市生存下去的可能。
以前叫醒自己的是闹钟，现在叫醒自己的是生活，生活里的那些难永远比舒适来得早。
现在的我们，早起根本不需要闹钟，因为生活叫你起床的本事比闹钟还要准。
百度的大楼凌晨一点还灯火通明，在中关村半夜下班依旧需要排队打车。成年人的觉不是越睡越少，而是牺牲更多的睡眠时间，去拼搏，去努力。
谁没在深夜里痛苦挣扎过，我经常能在深夜的朋友圈里翻到孤独和梦想，也常常能在清晨看到诗和远方。
我相信你会前程似锦，也坚信你的未来可期，但晚上再好看的月亮，也美不过清晨的太阳，所以好好睡觉，把奋斗留给白天。
无论多美的妆，都要在天黑时卸掉，无论你今天过得多么糟糕，都请你在夜幕降临的时候回家。
我知道，生活还有一大堆的难题等着你去解决，除了争分夺秒你别无选择，但生活的难题永远一个接着一个，而我们每个人只有这短短的一生可以拥有。
成年人理当努力拼搏，但不该为了拼搏不顾一切，你要明白，你值得拥有最好的未来，但这一切的前提是，你要先拥有一个健康、快乐的自己。
今天听完节目早点睡，晚安好梦！
成年人的恋爱怎么谈？
前几天在微博看到一段话：
已经沉浸在负能量里好长一段时间，工作压力很大，感情方面对方觉得自己不够成熟，希望能够谈一场成年人之间的恋爱。一直渴望着长大，长大后才发现还是当一个只会撒欢的小孩最好。
若不是我已经关注这位博主已久，我会误以为说这段话的人是我的好友小羽。
小羽上大学的时候谈过两段无疾而终的校园恋爱，让她在大学后期花了更多心思投入到自我建设中去。因此，毕业后的小羽凭借自己比同龄人出色的能力，找到了大公司的工作并且拿到了一份不错的薪水。工作了一段时间之后，她也会在身边的好友甜蜜恩爱中显得有点形单影只，陈凡就是在那个时候恰如其分的出现了。
小羽很确信陈凡是喜欢她的：
一个人能够在你生病的半夜二话不说跑来送你去医院。
记住你想要吃的东西在下班后特意为你买来。
你要去的地方他挤出时间来陪你。
就算不是爱，也算得上凑满了喜欢的证据。
于是他们恋爱了。小羽很感慨自己并没有像那些“危言耸听”的言论中说的一样，去谈一场满是套路的恋爱，而是找到了一个真心对她好的人。与此同时陈凡也满足了她对男朋友的幻想，有能力，家境优异，长相帅气，有衣品。
宣布恋爱那天她也对我们发出豪言壮志：这段恋爱也许会成为走向婚姻的指示标。
只是这段感情不到两个月就结束了，陈凡的分手理由和那位博主男友如出一辙“希望能够谈一场成年人之间的恋爱“。分手后，小羽拉着我蹲在路边看人来人往，比起失恋后的痛苦，这浅短时间的恋爱给她更多的是疑惑。
谈一场恋爱，难道不应该是全身心的投入，两个人就算没有山盟海誓也应该尽全力把对方揉进自己的生命中吗？
遇到世间美好的事物都想与他一起，即使吵架打闹之后也还有拥抱对方的冲动。所以，小羽给自己的恋爱制造高密度的情节，希望能有无时无刻的粘腻，彼此之间充满依赖。
她不明白，为什么以前这样去谈每一场恋爱都没有问题，却在大家要成为成熟的大人之后，这成了划开恋爱口子的利器。
我不知道该怎么告诉她，她想的一切都没有错。
但所有成熟的大人之间都有一个大家默认的约定，叫做不打扰，即使是再亲密的两个人。
在我看来，小羽打扰陈凡太多了。
最近在思考，人会本能地抗拒长大有一个很重要的原因：那就是成人世界的规矩实在太多。
人情往来的交际一直从逢年过节给长辈的红包，一直延伸到普通朋友之间的红白喜事，人们都安排了各式各样的模式。
甚至在恋爱里，都出现了“成年人”的模式。
而在这场模式里，行云流水般走得很顺心的是我的另一个好友，L小姐。
L和她的男朋友在一场商务合作活动相识，两个人棋逢对手，相识不久就走入恋爱流程。她的男朋友我见过，如果说L是一个巧舌如簧的女强人，那么她的男友则是如沐春风的淡定先生。朋友们曾打趣她，和这样一个淡然的人恋爱，要如何去寻找他爱你的证据？
L说，他并不是一个淡定的人，只是一个成熟的大人。
人很奇怪，有着一颗细水长流的心，但仍旧期待轰轰烈烈的剧情。所以我们去断定一场过于成熟的恋爱一定会很无趣。
但L小姐这一场和成熟人的恋爱有意思到让我们一群人羡慕不已：
他们闲时在家一起烘焙，研究美食。
休假时一起去山林间徒步，去攀岩，牵手旅行。
有时候还能在朋友圈看到他们半夜一起坐在客厅为彼此的工作脑暴的画面。
看来，一场成年人的恋爱也是粘在一起啊。
可只有L自己知道，大部分时间下他们的都是处在独立的状态。没有每时每刻的联系，不存在天天见面的时间，这种独立性是即使你有了对方你也不能忘了你是一个属于自己的个体。在男友忙碌时，L会独自旅行，和朋友聚会，拼命工作继续完成给自己定下的目标，而男友也是，不会在L思考的时候过分打扰，照顾好她的饮食后埋头工作。
看着L这一场恋爱，我在想，或许成年人成熟的恋爱模式中有一档叫做：
在一起时能够牵手疯狂撒欢，分开时懂得各自成长。我们可以互相分享，但无需每一件事都要携手与同。
毕业后有一次我们几个“老年人”和还未毕业的学弟学妹聚餐。
一个学长讲到自己最近正在追一个女生，对方不主动也不拒绝，看似忽冷忽热，弄得他有点一筹莫展。在学长极力保证女生的人品情况下，有人说了一句“对方该不会不知道你对她有意思吧。”
学长说，怎么可能，我每隔一星期都会找她说一次话。
这个时候有一个学弟挠挠头说：“这可不好说啊，不过可能你们工作了的人会觉得一个星期联系一次挺多的了吧。”
一语成谶，学弟这句话让我们一波人一下子都哑口无言了。
回想起上学时期的恋爱，如果有男生追求女孩子一定是从早聊到晚的交流模式。恋爱后两个人更是如同连体婴儿般，恨不得一起上课，一起参加社团活动，从早餐直到夜宵，除了睡觉要各自回到寝室之后几乎是全天腻在一起。
习惯了这种嘘寒问暖恋爱方式的我们，没想到如今已经走到了“管好自己”才是硬道理的相处模式。
回想起前不久追求我的一个男生，几乎每天从早到晚都会找我聊天，明明对方是我觉得有意思的那类人，我却并不觉得这是一种关心的方式，反而产生了「对方怎么会这么空，该不会对工作不太上心」的担忧。
为什么成年人之间的恋爱总是那么难？为什么我们越来越不愿意去磨合，耐心比起以往少了很多？难道是我们变得越来越不会爱了，越来越冷漠了吗？
后来看多了在成人恋爱世界里节节败退的人们，才明白：
人们在拼命寻求一种成熟的恋爱模式，是因为我们终于过了把爱夸大的年纪，组成生活的部分不再只是数理化和你我他，而是工作升职的忧虑，对父母赡养的压力。
在这些面前，恋爱应该是那个润物细无声教人成长调味剂，而不是狂风暴雨感受青春的必需品。
恋爱前，我问过L小姐，她期待的成熟的爱情应该是怎么样的？
她说，相互愉快，互相珍惜吧。
然后她问我，你认为成年人的恋爱应该是怎么样的？
我想了想说，应该是我给他空间，他也能给我自由吧。他需要一个人的时候我不打扰，而我也有自由去自己想要去的地方。我不要我们一定要绑在一起，但一定要做到各自牛逼。
愿我们都能遇到那个，能让我们肆无忌惮当个小孩，但更多的时候能让我们不委屈地走向成熟大人之路的人。
成年人的离开，都是悄无声息的。
对于成年人来说，离开是一件很稀松平常的事情，不会大张旗鼓地告别，不会惺惺作态地惋惜，只需要在某一个再平常不过的时刻，顺其自然地消失不见。
不主动问候谁，也不再回复最后一条消息，就这样悄悄地、悄悄地淡出另一个人的世界。
总是在过了很久很久之后，才会有人后知后觉，才会突然惊讶起某段关系的终结。
但那个时候，离开的人早已远隔万里，留下的人早已忘了曾经。
那些从前好的不得了的关系，那个曾经不可或缺的人，最后，也只是化成了一声浅浅的、连自己都可能听不到的叹息。
几年前，我在丽江遇见了3个特别投机的朋友，我们分别来自安徽、西安、北京和宁夏， 4个素不相识的人，一见如故，难分难舍。
我们结伴去了泸沽湖，那时候通往泸沽湖的路还是山路，在曲折颠簸的8个小时车程里，我们建立起深厚的友谊。
难得的默契和相互的欣赏，让我们4个人度过了一段难忘的、美好的时光。
我们挤在泸沽湖的猪槽船上数星星，讲各自不同的经历，像着了迷一样叙说和倾听，以至于后来在机场各奔东西的时候，彼此还都意犹未尽。
分开的时候我们建了一个群，群聊的名字叫 有缘再见 。
其中一个朋友说 有缘再见 这4个字太残忍了，我们应该是 后会有期 。
当时我们抱有最坚定的决心，都相信那些没发生的故事和那些没聊完的人生会随着时间，一路延续下去，渗透进我们各自的生活，陪伴我们继续走下去。
可事实上， 后会有期 在活跃了一段时间后，开始慢慢冷却，最终变成了 遥遥无期 。
我们的热情像遭遇了一场又一场的霜降，最终被彻底打蔫儿，再也没有重新生长起来。
很久以前看到过一句形容人与人之间关系的话，它说：
关系的本质，是两个人在特定时间的连结。
从前觉得这句话残忍，可是越长大，越能理解这句话背后的人生哲学。
我发现分别和离开，有时候并不是痛苦和折磨，更多的时候，它只是代表着毫无痛感的疏远，代表着长大和改变，代表着我们不得不全力以赴眼下的生活和现实。
读大学时，我和3个女孩同住在一间面积不到50平米的宿舍，我们同吃同住，情同姐妹。
临近毕业的20几天，我们无法容忍分别，难以想象从此天南海北。
我们4个姑娘把床铺上的床垫全都拉在地上，铺成了大通铺，每晚挤在一起，笑着闹着度过最后的大学时光。
我们约定去参加其他人的婚礼，约定轮流去彼此的城市小住，我们坚定地认为自己是彼此生命里不会褪色的存在，相信无论时间如何历经沧桑，只要提起那间小小的宿舍，我们就能亲密无间。
可事实上， 亲密无间 在延续了一段时间之后，开始慢慢变淡。我们忙于应付工作和生活，交流尚且屈指可数，更不要说见上一面。
我的舍友陆续结婚，格尔木、南昌、成都……
很遗憾我们都没有履行最初的约定，没有出现在任何一个人的婚礼现场。
《请回答1988》的结局，是双门洞在时代的更迭里，已经从高大变得有些破败，在双门洞住着的人，都一个一个离开了那里。
每一个离开的人，都是拖着行李再深沉地回望那里最后一眼，然后带着热情和期待，头也不回地奔向新生活。
可能成长就是这样，要面对马不停蹄的变化，要习惯接二连三的分别，那些变化我们浑然不觉，那些分别总是悄无声息。
遗憾吗？遗憾。
残忍吗？我觉得还好。
因为即使我们不再熟悉，但过去仍然珍贵，仍然被我们铭记在心，那些发生过的美好真实而永恒。
即使有的人再也不会在我们的生活中出现，我们也知道，他们和我们一样，全力以赴地生活在这个世界上，感激着曾经，珍藏着回忆。
没有“床德”的成年人，不配恋爱
韩娱圈最近正在 “地震中”，由某男团成员牵扯出不少明星的 “黑料”：
有人在聊天中分享其他女性醉酒时的私密影像、有人把夫妻相处的视频发给朋友们取乐……
独属两人的秘密，被最信任的亲人，分享给了其他人，言语之间，还满是调侃取笑。
这样的人在身边，就像是安了一颗隐形炸弹，在你最放松的时候忽然‘炸开’，让生活天翻地覆。
我想起了罗志祥在《大学生了没》里被曝出的一番话。
有人说：“可是男生聚在一起，就是要聊女生啊。”
他反驳：“女生不是拿来分享的，没有办法去聊。女生以后会嫁人，你这样乱说很不好。”
为罗志祥的 “三观正” 鼓掌之余，也很想问一句：
男生聚在一起，不聊女生，反而被视作一件 “奇怪、会闷” 的事情，这是什么道理？
“尊重他人隐私” 这几个字，如今看来依然有许多人不知道怎么写。
你的爱情，可能是别人的一场“秀”
有一句话叫 “不要和没有床德的人谈恋爱”。
两个人在一起，开心或生气，生疏或亲密，始终是两个人的事情。
但总有一些人，把和自己相处过的异性当成物品、谈资，非要在经历过后，告诉别人自己的 “使用感受”，这种人，就是 “床德” 败坏。
某豆瓣小组里一个女生吐槽自己的弟弟，平时总爱和自己分享和女朋友各种日常，包括隐私方面的细节。
女生说：“我根本不想听。”
因为将心比心，她也不想有朝一日，自己和男朋友的亲密行为被分享给他人。
不想让那些只属于两个人的时间，那些不介意暴露在他面前的一面，突然变成男生宿舍的夜聊话题，变成迎面走来女同学的窃窃私语。
可现实中，把女性、私生活当做谈资的人，随处可见。
一份 2012 年至 20XX 年上海大学生网络隐私保护的抽样调查显示：
为了在社交网络里展示自我，获得社会支持乃至社会资本，不少大学生会 “大方” 地披露个人信息。
炫耀个人魅力，满足虚荣心，本无可厚非。
但尺度跨越了隐私、过度地秀，对不知情的另一方，何尝不是一种伤害。
比起恋爱时秀恩爱，更可怕的是那些分手后的秀 —— 突然曝光照片、视频，附带各种评论。
娱乐圈中，“前车之鉴” 不少。
王心凌和某前男友因工作相识，交往五年后分手。
分手后，男方突然在网上晒出了自己赤裸上身和王心凌的合照，还向网友爆料了一些王心凌的隐私信息。
虽然真假难定，但被王心凌还是被舆论推上风口浪尖，事业一落千丈，人也几度崩溃。
明星如此，普通人亦如此。
浙江一个 21 岁的小伙子，分手后求复合，被前女友拒绝，又看到前女友和其他男性在一起。
他心有不甘，于是在网上上传了女孩的私密照。
这还不算完，也有许多分手后，拿着私密影像，向前任要挟勒索要钱的。
把前女友明码标价，在公共场合大肆宣扬。
爱情变成了一场买卖、一场 “秀”，分手之后不是一别两宽，而是挖空心思想要榨干对方剩余的价值。
成年人的爱，两情相悦，情到深处，做什么都是自由，但与此同时，它也是一种隐私。
享受快乐的前提，是以尊重的姿态，遵守 “床德”。
人品性格三观之外，
“床德”同样重要
“说话见人品”，这句话用来评价一个人如何处理两性关系，同样合适。
日剧《深夜的奇葩恋爱图鉴》中，女主小圆在相亲时遇到过一个叫铃木的男人。
因为觉得两人不合适，小圆当场就做出了明确拒绝。
铃木不以为意，丝毫不顾及小圆的感受继续肆意地 “锁定” 小圆：
告诉身边的同事两人是在恋爱；
给小圆的上司送伴手礼，撒谎说两人周末一起去了游乐园。
最过分的是，在小圆得知铃木的谎言，并有了明确阻止后，铃木依然在私下的聚会中继续编造故事。
谎称自己和小元发生了关系，借此机会和同事炫耀。
这种令人作呕的说辞在普通人身上其实经常发生，只不过它常常被用更隐晦的方式表达出来，就让一些人对其视而不见。
去年，陈伟霆在参与录制节目《敢就十年兄弟帮》时，有一段对白让我印象深刻。
吃饭闲谈时间，主持人因为自己有四个孩子侃侃而谈，说自己很 “棒”：
“这一代人很少有像我这样生四个，最棒也就两个。”
生育本就是两个人的事情，且不论妻子怀胎十月的辛苦。
夫妻二人的私密生活，就被老公这样堂而皇之地拿到了饭桌上，作为证明自己男性 “能力” 很强的一种谈资。
面对主持人的自我陶醉，陈伟霆只好轻描淡写把话题带开：“是你老婆棒。”
尊重异性隐私，不仅仅是一个简单的口号。
可依然有许多人，把男性有过多少女人视作 “能力的象征”，把女性有过多少男人看做 “魅力的代表”。
看似都是 “抬高身价”，实则满满恶臭油腻。
电影里，一个花花公子的论调是：
“女人就像是书架上的书，如果没被翻过只能证明她一点都不吸引人。”
宣称“女人就像是书架上的书” / 《女汉子真爱公式》
似乎人的价值，尤其女性的价值，只能在异性身上得到体现。
张爱玲也对此感到可悲：“一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。”
其实说到底，小到年龄、身材，大到感情生活，都是个人隐私的一部分。
在未经允许的情况下肆意分享、谈论，本就是一种侵犯，更何况这其中还常常掺杂着嫌弃和鄙夷。
诚然，如今的社会比以往开放得多，但没有人会毫不在意自己最隐私的东西，曝光在众人眼前。
常常听到女生希望有一个人品好、三观正、性格好的男友。
但成年人的世界里，“床德” 同样重要。
秀恩爱须慎重，
别把隐私变成他人的谈资
比起这些单方面曝光私密信息带来的烦恼，还有一种双方默许的信息分享更容易被忽略 —— 秀恩爱。
某种意义上说，分享 “隐私” 这件事，那些热恋中的情侣其实才更有发言权。
因为在朋友圈里，永远不乏他们花式 “秀恩爱” 的场景：
平时晒点互相宠溺的日常，扬言死也不出门，女友一句接我就立刻脱宅的男朋友；
还要蹭热点，紧跟朋友圈最新动态……
翻译：无论什么时刻，我都停不下来花式秀恩爱的行为 / 某吹风机发布时的朋友圈截图
偶尔还能见到他们在朋友圈晒上一些珍藏多年陈年截图，忆往昔情窦初开的岁月……
遇见这些，一般人都会默默吞下 “狗粮”，送上祝福。
可有些时候，也难免有些不愉快的声音。
梁宏达在《梁知》中聊过一个观点：
“再亲密的关系，也是两个人之间的私事，它是完全私密的，别人祝福、点赞与否，与爱情一毛钱关系都没有。”
弗洛伊德在《自我与本我》中写道，人的窥私欲来源于一种本我的冲动。
偷窥他人时，人们会得到一种心理上的满足和快乐。
同时，每个人都有表达自己、对看到的事情一吐为快的权利，也很容易根据自己固有的知识经验给不了解的人、事下判断。
在朋友圈和微博 “秀恩爱”，实则是主动赠予了别人品评你亲密关系的机会。
看到了你晒对象的照片，别人心里难免会默默点评一番颜值、身材、穿衣打扮；
讲了太多和对象的相处细节，就可能成为他人茶余饭后的八卦谈资；
两个人的关系里，也可能因为 “秀恩爱”，多了许多只看朋友圈、不了解前因后果就出谋划策的 “狗头军师”，或是流言蜚语。
电视剧《黑镜》构想的评分社会中，一位服务员因为和女朋友分手，而被大家打低分 / 《黑镜》第三季
看起来收获点赞和祝福，实则一段段公开的生活背后，隐患也不少。
日本职场情报网站的一项里，有 44.6% 的受访者，以 “情侣时光属于隐私，没必要让别人知道” 为由，拒绝秀恩爱。
情侣之间，尊重只能多，不能少，即便要秀，也必须在保护隐私的前提下进行。
窥私或许是与生俱来的人性，但尊重隐私，理应是每个人都具备的教养。
做一个有 “床德” 的人，应该是所有情侣相处的底线。
让每一段亲密关系，都得到应有的尊重~
成年人的恋爱，应该是这样的。
昨天我和闺蜜一起吃饭，她手机收到了一个陌生号码发来的消息，内容是： 你最近还好吗？ 闺蜜眼睛一下子亮了起来，然后抬起头问我： 你说，会不会是他发的？
闺蜜口中的 他 ，是被她喜欢了很多年的男人，但并不是每个人都能恰好遇见彼此喜欢的人。我闺蜜用了好几年的时间，才弄明白这个人真的不喜欢她，在经历了讨好、失望、难过、逃避等情绪过后，她选择了放弃。
她删掉了那个人的微信和电话，可是彻底放手好像真的不太容易，就像手机里收到陌生短信，心会咯噔一下，在路上远远看到一个人像他，会站在原地手足无措，在白天的热闹褪去之后，想起的那个人，仍然是他。
喜欢上一个不喜欢自己的人大概就是这样，要一边期待一边失望，一边坚决一边犹豫，一边主动一边难过。
可是在成年人的世界里，相爱是偶然，爱而不得才是常态，就算你喜欢的人不喜欢你，你也要学会习惯和坦然。
一个人喜不喜欢你，其实你最清楚。可是成年人最擅长的事情，不是让自己清醒，而是自我欺骗和自我安慰。
你明明知道他迟回你信息不是因为忙，而是因为他不在意，可是你却骗自己说： 只要他回复了就是在乎的。
你明明知道你不主动联络他，他可能永远都不会主动想起你，可是你却安慰自己说： 谁主动一点没有关系。
是你明明已经因为他难过了一百次，你明明知道他还会让你难过一千次、一万次，你还是会把那些不好全都忘掉。
喜欢一个不喜欢你的人，真的挺心酸的，要不断地靠骗自己来给自己坚持下去的勇气，可是结果却总是和预期背道而驰。人生多的是爱而不得，但你要接受、要原谅。
我有一个朋友今年28岁，喜欢一个男人5年。她在女孩子最美好的这5年里，心里装着的都是他，这个男人并不喜欢她，但她却一直在坚持。在这5年里，她身边的朋友都陆续结婚、生小孩，只剩她还是独身一人。
今年我和这个朋友一起跨年，在20XX年的最后几个小时，她突然告诉我： 我不追了，也不等了，该结束了。
她没有哭，很冷静地做了这个决定，她开始接纳成年人世界里的爱而不得，她开始真正地告别和遗忘。
年轻的时候我们提起爱情，总爱说生生世世，我们把一辈子甚至是几辈子当成是爱的期限，后来我们才发现，爱情的期限没有那么久，也有可能到三十出头，我们依然都没有得到爱情。
人这一生，不只是不断地遇见，也在不断地遗忘和告别，每个人心里的空位只有那么多，让错的人出去，对的人才能住进来。
二十岁的失恋，是抱着酒瓶边吐边哭，一场醉酒醒来，还有力气为难过再折腾几个通宵。二十五岁的失恋，是叫来最好的朋友聊到深夜，哭够了，再顶着肿起来的眼睛去赶公交、地铁。
三十岁的失恋，是关起门来一个人难过，不敢喝酒到天亮，不敢痛哭到凌晨，会逼着自己入睡，逼着自己别哭，然后在第二天早上按时醒来，洗好脸化好妆，穿好体面的衣服，就像什么都没发生过。
成年人的世界，矫情少了，拼命多了。大概是我们都发现了，这个世界不是你想要得到，就能够得到，每个人都要学会接受遗憾、容忍瑕疵、不断告别。
希望你在下一次遇见的时候，好看、得体、优秀，希望你值得被爱，值得被用心对待。
“从分手后的朋友圈，看成年人的恋爱观”
爱和爱过，一字之差。
《前任3》里有一段台词：“一个合格的前任，就应该像死了一样。”
但是实际上，前任就像是凿在记忆里的醒目路牌。
提起前任，每个人都会被勾起一些往事。
曾见过自信恬静的姑娘在提起前任的时候，泪如雨下；
也见过一米九几的男孩子缩成一团，蹲在马路边烟头落了一地。
那些带着疼痛的回忆，饱含真挚的感情；
那些一起走过的日子，相伴的每个瞬间；
那些在好友列表里出现，又在黑名单里消失的人；
影响了我们，也改变了我们。
快订婚的那一年，九陆的家里出了一些意外变故。
她最难熬的时间，男孩恰好是工作的重要时期。
因为两个人聚少离多，吵架的时候两个人都说出了很多伤人的话。
不能并肩同行，煎熬的等待令人疲倦，吵到最后两个人只能分手。
分手之后，身边追求她的人也有。
她总是有些担心，说：“两个人磨合的过程很累。”
后来又过了一个月，就在她觉得自己准备好了，想要开始一段新感情的时候，收到了前男友的好友申请。
看到好友申请的那一瞬间，她就知道，自己还没准备好。
每个人关于爱的勇气和能力都有一个阈值；
在一段失败的感情里，付出和消耗总是额外的多。
“你总要耗尽对一个人的感情，才能去接纳别人，对吧。”
这是她26岁生日前一天，想通的最重要的道理。
泽林跟女朋友分手的时候，两个人互相拉黑了所有能拉黑的社交软件。
分手之后，微博互相关注变成了请添加关注的小符号，但经常访问栏的第一个人还是她。
女孩子也像是能猜中他心思一样，定期推送自己的日常。
简介也从“要一直在一起才好”改成了“我不会找你的”。
有一段时间，有人说微博可以看到访客记录，泽林慌了很久。
只能通过微博偷偷关注对方的生活，一个原本八卦都不看的人开始做起了侦探。
“分手以后，我还是很在意你。”
这种在意好像不分年龄、不分时间更不分场合。
连同着骄傲也是，在喜欢的人面前，不管多大年纪大家都一样。
“我还是很喜欢你，一直在等你回头。”
杉珊和前男友两个人在一起是因为一场赌局。
前男友讲：“如果我们抛色子，我赢了，我们就一起用情侣头像。”
分手的时候，杉珊问他：“我们能再抛一次吗？”
前男友说：“你能不能不这么幼稚。”
最后，她连输掉的机会都没有。
在综艺里，嘉宾们在聊到是选“白纸男”还是“现成男”的时候，
韩雪讲了一段话，很触动：
“你只有真的读懂生活，看过世界，你才会珍惜所拥有的东西，
但你如果一直有一颗躁动的心，不是说不对，只是我耗不起，我希望自己可以静下心来。”
陪一个人成长本身就像极了一场豪赌，赌赢了是爱情，赌输了就只能算青春。
苦涩的事情是，即便是我陪你一起长大，我们一起学会了爱人；
熬过了一起长大的日子，却错过了彼此长大后的模样。
薛宁收到前男友消息的时候，愣了一下。
她说她从来没有想过，曾经自尊心那么强、从不懂退让的一个人。
居然会为了给一个女孩子道歉，花那么心思。
甚至还不惜厚着脸来问她，应该怎么办。
“我看的时候，生气又觉得憋屈，还有些说不清道不明的欣慰。”
有很多事情在过了好久以后，解决的办法和说话的方式都会变得不一样。
可惜，人生是一趟单向列车。
到站了，有人上车就会有人下车，说了“你好”就有“再见”，少有重新再来一次的机会。
有很多人的到来，是为了帮忙上一课：
“好的爱情，没有可惜，只有珍惜。”
让人遗憾又有些没办法接受的是：
他用你的眼泪和委屈成长地更优秀，跑着去爱了其他人；
可那个人的脾气爱好，又像极了你。
苏苏跟前男友刚毕业的时候，积蓄都不多；
常常一起吃几块钱的泡面，约会就是去逛公园。
每次说起要去影院看电影，男朋友都很不乐意：
“下周网上就能看了，花那冤枉钱干嘛？”
苏苏想趁着假期出去走走，男朋友一脸嫌弃：
“为什么要出去旅游？花钱住酒店，人挤人，还折腾。”
最后的一次争吵，她夺门而出，而他竟然真的没出来追。
“我愿意陪他受生活的委屈，可受不了他一直给我委屈。”
两个人分手之后，苏苏花了小半个月的工资，办了一张瑜伽卡：
“拿到卡那一刻，我才意识到，真的应该对自己好。”
现在常常会在朋友圈看到她练瑜伽的照片，做了头发，化了淡妆，整个人都透着精致稳重。
爱情的模样永远动人，能为对方所做的牺牲都是基于爱；
我可以陪你吃泡面，穿便宜的衣服，租房子住；
但是是我愿意，而不是我只配这些。
我常常会在后台收到读者留言，问到同一个问题：
要怎么样忘记一个人？
有些人是无法彻底忘记，从生命里走出来的。
就算时间过去了很久，就连你自己都觉得已经放下了；
再面对一起走过的路，吃过的味道，做过的事情的时候；
即便他已经消失了很久，也依然会出现在你的记忆里。
你还是会想起，那个曾经在你生活里认真出现过的人；
教会了你拿起，也让你明白了放下，学会了怀念，也学会了寻找。
如果手机内存，还足够装得下那些值得留恋的记忆；
那个舍不得删除的人，就不要删除了。
相遇最珍贵的，就是彼此照亮的那个瞬间；
那些曾经用力爱过的人，不该计较。
就像我在我的新书里说的那样：
只有完完整整的放下上一段感情，才是对自己最大的宽容。
我们不奢求去忘掉一个人，但是我们一定要学会放下一个人。
哪怕后来我的世界，没有你；
也庆幸我的世界，有过你。
-END-
成年人的喜欢，总是偷偷进行。
朋友发给我一个视频，名字叫做《我在3平米的房间住了两年》。
视频里那位年轻人住的地方，只有3平米，狭窄得只能勉强放下一张床，就连日常要用的洗护用品都没地方放，只能堆在床上。
视频的作者自嘲自己的房间： 床位占了60%的空间，躺在床上的时候，就像一个尸体。
这话虽然带着几分玩笑的成分，却一下子戳中了无数漂泊在大城市的年轻人的心。
朋友发给我这个视频的时候，还顺带附了一句话说： 我的房子虽然不是3平米，但也没比他好到哪里去，哪儿敢爱别人。
我当然知道他在说什么，单身多年的他，前阵子等来了自己的爱情。
女生是他公司新来的实习生，二十出头的年纪，正是面对爱情最勇敢的时候，她不仅工作上的大小事情都会找朋友，就连平时的生活里，有什么事情也都会第一时间分享给他。
女生的心意，再明显不过，只要朋友能大胆一点，明确一下两个人的关系，甜甜的恋爱马上就能开始。但他却开始刻意疏远对方，直到对方感受到他的冷漠。
其实他并不是对那个女生没有好感，相反，女孩的勇气和单纯，都让他非常心动，甚至也曾经在微信里偷偷打下 要不我们在一起吧 这种话。
可是，一想到自己眼看奔三，却连在这个城市买个厕所的能力都没有，他就没有勇气去戳破这层窗户纸。
《人间失格》里有一句话说： 胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。 人生最无力的事情，大概就是，遇到你时，我还不够好。
在小说和电视剧里，爱一个人，管它山高路远，贫穷富有，只要动了心思，所有困难都会变得不值一提。
所以，我们常在故事里听到远赴重山的执着，收获一生一世一双人的圆满。
可到了现实生活里，不够多的余额，不够出色的工作，不够大的房子，甚至不再青春的年纪，这些都是横在爱情中的围墙，它硬生生地将心动一分为二，让自卑和敏感从人的内心深处扎下根来。
我记得，第一次在电影里看到陈孝正用一句 我不愿意让你跟我吃苦 ，放弃爱情，选择出国深造时，只觉得那是一个男人不爱的借口。
可是当我一点点脱去青春的莽撞与天真，换上成年人惯有的理性与权衡，才后知后觉地明白，爱情这件事，不止爱和不爱两种选择。
没有人愿意让爱的人陪着自己吃苦，生活里有很多人在遇到阻碍时，首先放弃爱情。我们以为这是成全，但其实这种连试都不试，就单方面选择终止一切可能的做法，分明就是逃避。
你总说，再等等，等我有钱了就娶你，等我再优秀一点，就去表白，可是，要等多久呢？一个人，要赚多少钱，才算是攒够了爱的资本？
最重要的是，当时光流走，再度回头，你又如何确定，那个人依旧在原地等你。
想起来几年前有一天，我去小超市买饮料，刚好撞见一个阿姨在买锅，她拿着三种不同价钱的锅问老板，有什么区别。
听老板说完后，她犹豫了好大一会儿，还是买了最贵的那口锅。老板娘大概跟她很熟，问她： 工地食堂不是管饭吗？为什么要自己买锅？
她说： 我对象最近胃不太好，我想给他做点饭，养养胃。
这几年，我身边的人，都多多少少经历过感情的变动，每次我都会把这个故事讲给他们，因为是这件事让我明白，感情，其实都有着相似的样子。
不管在什么年纪，我们都有可能需要在爱与生活的压力中，周旋、抉择。
爱情不是遇到困难时悲壮的自我牺牲和奉献，而是不管遇到什么事情，我唯一的选择，都是和你一起面对。
不管遭遇了什么，这段日子过去，你回头能看到的地方，都有爱。
