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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的成年人的离开，都是悄无声息的。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
对于成年人来说，离开是一件很稀松平常的事情，不会大张旗鼓地告别，不会惺惺作态地惋惜，只需要在某一个再平常不过的时刻，顺其自然地消失不见。
不主动问候谁，也不再回复最后一条消息，就这样悄悄地、悄悄地淡出另一个人的世界。
总是在过了很久很久之后，才会有人后知后觉，才会突然惊讶起某段关系的终结。
但那个时候，离开的人早已远隔万里，留下的人早已忘了曾经。
那些从前好的不得了的关系，那个曾经不可或缺的人，最后，也只是化成了一声浅浅的、连自己都可能听不到的叹息。qg13.cOm
几年前，我在丽江遇见了3个特别投机的朋友，我们分别来自安徽、西安、北京和宁夏， 4个素不相识的人，一见如故，难分难舍。
我们结伴去了泸沽湖，那时候通往泸沽湖的路还是山路，在曲折颠簸的8个小时车程里，我们建立起深厚的友谊。
难得的默契和相互的欣赏，让我们4个人度过了一段难忘的、美好的时光。
我们挤在泸沽湖的猪槽船上数星星，讲各自不同的经历，像着了迷一样叙说和倾听，以至于后来在机场各奔东西的时候，彼此还都意犹未尽。
分开的时候我们建了一个群，群聊的名字叫 有缘再见 。
其中一个朋友说 有缘再见 这4个字太残忍了，我们应该是 后会有期 。
当时我们抱有最坚定的决心，都相信那些没发生的故事和那些没聊完的人生会随着时间，一路延续下去，渗透进我们各自的生活，陪伴我们继续走下去。
可事实上， 后会有期 在活跃了一段时间后，开始慢慢冷却，最终变成了 遥遥无期 。
我们的热情像遭遇了一场又一场的霜降，最终被彻底打蔫儿，再也没有重新生长起来。
很久以前看到过一句形容人与人之间关系的话，它说：
关系的本质，是两个人在特定时间的连结。
从前觉得这句话残忍，可是越长大，越能理解这句话背后的人生哲学。
我发现分别和离开，有时候并不是痛苦和折磨，更多的时候，它只是代表着毫无痛感的疏远，代表着长大和改变，代表着我们不得不全力以赴眼下的生活和现实。
读大学时，我和3个女孩同住在一间面积不到50平米的宿舍，我们同吃同住，情同姐妹。
临近毕业的20几天，我们无法容忍分别，难以想象从此天南海北。
我们4个姑娘把床铺上的床垫全都拉在地上，铺成了大通铺，每晚挤在一起，笑着闹着度过最后的大学时光。
我们约定去参加其他人的婚礼，约定轮流去彼此的城市小住，我们坚定地认为自己是彼此生命里不会褪色的存在，相信无论时间如何历经沧桑，只要提起那间小小的宿舍，我们就能亲密无间。
可事实上， 亲密无间 在延续了一段时间之后，开始慢慢变淡。我们忙于应付工作和生活，交流尚且屈指可数，更不要说见上一面。
我的舍友陆续结婚，格尔木、南昌、成都……
很遗憾我们都没有履行最初的约定，没有出现在任何一个人的婚礼现场。
《请回答1988》的结局，是双门洞在时代的更迭里，已经从高大变得有些破败，在双门洞住着的人，都一个一个离开了那里。
每一个离开的人，都是拖着行李再深沉地回望那里最后一眼，然后带着热情和期待，头也不回地奔向新生活。
可能成长就是这样，要面对马不停蹄的变化，要习惯接二连三的分别，那些变化我们浑然不觉，那些分别总是悄无声息。
遗憾吗？遗憾。
残忍吗？我觉得还好。
因为即使我们不再熟悉，但过去仍然珍贵，仍然被我们铭记在心，那些发生过的美好真实而永恒。
即使有的人再也不会在我们的生活中出现，我们也知道，他们和我们一样，全力以赴地生活在这个世界上，感激着曾经，珍藏着回忆。
精选阅读
可怕的分手是悄无声息
最可怕的分手是悄无声息
男朋友已经十多天没联系她了，最近的一次约会也是三个礼拜之前。
起初她觉得，可能是他最近刚换了工作需要重新适应业务和人际关系，实在太忙了，顾不上自己也情有可原，正好可以趁机出演下体贴懂事的角色，省着让他心烦。可等了四五天，对方还是一个电话、一条微信也没有，她心里就开始犯嘀咕了，一次次跑到他的朋友圈里去看，最近什么都没发，微博里也一副荒废掉的样子。
她刚想打电话过去问一问，突然想起上次约会时是自己擅作主张选的电影，一部国产浪漫爱情片，他好像很不喜欢看，全程都有些不耐烦的样子……他不会是因为这个在跟自己怄气吧？以前自己也是假装兴奋去陪他看他想看的《钢铁侠》和《变形金刚》的呀……呵，可真够小气的，竟然就为了这点小事闹脾气，就是一直以来给他太多好脸色了——好，那就这么僵着，看谁能憋得过谁！
她越想越气，于是立马打消了主动联系对方的想法，下了“如果他不跟我说话我就一直不理他”的决心——虽然她还是忍不住一遍遍去看对方的朋友圈和微博。
就这样又魂不守舍地过了两天，她几乎就要忍不住打电话过去问个究竟了，可每到“冲动”之时，心里都有个声音在告诉自己：“千万要忍住！这次一定跟他血斗到底！否则被他掌握了心思套路，以后就更惨了，他就更不把你当回事儿啦！”
嗯，她就怒瞪名为“我家欧巴”的联系人页面两秒，再使劲戳“返回”键，锁屏，大大地叹口气，心里有点庆幸自己又一次凭借理智战胜了冲动真是个自控力越来越强的好姑娘，又偷偷为他修改了联系自己的“最迟期限”：我就再等你一天！我不相信二十四小时之内你还不联系我！
然后对方就真的一直都没有联系她……
直到失联第九天，她内心积聚的不安终于突破心理防线，慌里慌张地拨通那个号码，可就是没人接，她几乎听完了整首《棉花糖》彩铃。她心想，估计他是去开会了，手机调成了静音，或根本没带在身边。于是她每隔一两分钟就再打一次，耳边响起的却依旧是那熟悉得不能再熟的旋律：“你就是我心中的棉花糖/甜蜜的梦想/彼此牵起的双手/谁都不要放……”
而在打第七通电话时，彩铃很快中止，随即是冰冷刻板的“您所拨打的电话正在通话中”提示音。她彻底慌了，再打一次，依旧被拒接。她又到微信上给对方留言，上来就是一句“你这些天为什么不联系我？怎么不接我电话？”对方依旧没有反应。她不再打字，而是发一串串语音过去，说着说着竟不由自已地急哭了。可对方不为所动，一个字、一个表情符号都没回，且很快就跳出一段灰框白字的系统提示：“阿尔卑斯™开启了好友验证，你还不是他（她）好友。请发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天……”
她怎么也想不到，朝思暮想的男朋友，竟然就这样把自己删了……
她不知道男朋友新单位的地址，只听他说是一家新成立的贸易公司。她跑到他的出租屋，跟他合租的室友说他已经搬出去一个多星期了，住进了公司的宿舍，没人知道确切的位置。
她红着眼眶跟他的室友道谢，轻轻关上房门，出来后眼泪就唰地流下来了。她在泪眼朦胧中掏出手机，对方依然不接电话，无论打多少遍都是那句该死的“您所拨打的电话正在通话中”——她不得不又愣愣地承认，原来他把自己的手机号码也拉黑了。
心头一紧，她突然产生一种好像被全世界抛弃了的感觉。她太难过了，也顾不上脏不脏了，身体靠着楼道缓台的墙壁一点点往下滑，蹲在那里小声啜泣了一会儿。
之后的两天，她用老爸的、同事的、闺蜜的手机和两处公用电话亭给他打过，头两回对方接了，听到她的声音后又立马挂断。后来，一看是陌生号码，他索性就直接拒接拉黑。她委屈极了，不知道自己到底犯了什么错，以至于让他这么绝情地对待自己，连一句话都不愿意讲。
第二次用公用电话打过去，他终于还是接了，她本来告诉自己千万不要哭的，可一听到他吐出的那个“喂”字，她就说什么也控制不住自己了，哭得连话都说不完整，断断续续地问他现在在哪里、到底怎么了，电话那头就沉默，又突然插话似的说了句“别哭了，你不觉得烦吗？你怎么就不明白呢？”
烦……怎么就不明白呢……？
她刚想追问他是不是喜欢上别人了为什么会觉得烦呢，听到他自然自语般说了句“不说了，别打了”，然后就又把电话挂了。她再打就打不通了。
他再也没有联系过她，彻底从她的世界里消失了。她不知道事情为什么会发展成这样，即便过了很久，也依然想不通对方到底想让自己明白什么。
她设想了很多种可能，悲伤的，玩笑的，欲言又止的，言不由衷的……可由于始终没有从对方口中得到确切的答案，她宁愿相信“他是被非法传销组织控制了怕拖累自己”“他是想独自拼搏两三年混出样子再回来娶自己”，也不愿意承认“他有了别的女人”“他就是不爱我了”……
嗯，像这样莫名其妙的分手过程，在生活中其实并不少见。有的还比较“循序渐进”，会预设一个逐渐冷漠的过程；有的却毫无征兆，像一首钢琴曲戛然而止，让人想不通，缓不过神。
那些“消失的爱人”通常以男人居多，他们或是为了保全某种莫名的自尊，不愿意面对自己无力掌控亲密关系的失败局面，不愿意让对方窥探到自己内心的软弱和退缩；或是为了掩饰自己变心、出轨的事实，不想扮演“薄情者”“负心汉”的角色，于是便有预谋地和恋人玩起了“捉迷藏”，上演一场神秘的“人间蒸发”。
更有甚者，即便自己想甩掉对方，也绝不会直接提出分手，而是以各种明知对方难以接受、会引发矛盾的方式把对方逼疯，再等对方自己“滚蛋”，以此逃脱分手的“责任”，免于背负骂名。
可偏偏，绝大多数女人在感情中都尤为注重“仪式感”——开始时要有确定恋爱关系的告白，结束时也要亲耳听对方说出那句“我们分手吧”——否则就好像缺少了应有的信号和交代，显得不够明确和完整。
也正是由于这种“不明确”和“不完整”， 如此被甩的女人们本着对爱情的执着和乐观，出于感性多思、犹豫不决的本性，往往觉得事情尚且存在回旋的空间，期待着“柳暗花明”的局面出现——而这种得不到回应的，绝望中似乎还裹挟着一丝希望的，“求生不得求死不能”的感觉，最是磨人。
而这种“开不了口”的拖拉和回避，事实上只会加剧分手的痛苦，让自己心中产生一种并不好受的愧疚之感，也让对方在爱情的空壳里迷失、恐惧。何苦如此。
所以，从这个角度来看，该为那些承认不爱者鼓掌，感谢他们的坦诚，避免了多少敷衍、欺骗和对方错误的持续付出；也为不追问者鼓掌，感谢他们的自尊，避免了多少徒劳无功的争吵和毫无意义的难堪。
是的，在分手这件事上，最好的心态莫过于：无论我们的关系会走到哪一步，但愿我们之间始终保持坦诚。真的不爱了也没有关系，那是你的自由，只要是真话，我都有能力承受；只要没有欺骗，我便心存感激。
嗯，既然一起拥有过那些甜蜜，就该认真处理道别啊。
成年人的崩溃，都是从恋爱开始的
前段时间，
看了韩寒的电影《飞驰人生》，
里面有句台词：
“成年人的崩溃，”
“都是从借钱开始的。”
其实，
我倒觉得，
当代成年人的崩溃，
在恋爱的那一刻，
就已经开始了。
01
第1个故事：恋爱
说起成年人的崩溃，我想起了3个让我记忆深刻的故事。
其中一个关于我的委托人，一个关于我的朋友，还有一个关于某亲戚家的儿子。
三个不同的人，三段不同的人生，三个不同的阶段。但是，却有一个共同点：他们都是正在崩溃的成年人。
先来说我朋友的故事。
大林有过5次恋爱经历，每次都轰轰烈烈，每次都以失败告终。就这么辗转反侧的，度过了4年多的光阴。
说起他的恋爱史，还是非常传奇的。
头2次恋爱，大林可以说是完全没有经验的“恋爱小白”，但是，他的理念就是：在错误中学习。于是，他开始慢慢的把自己变成女朋友想要的那种“别人家的男友”。
当然，结果显而易见，这两段感情都失败了。这个时候的大林开始反思了，觉得肯定是自己的学习能力不够，只要能把“理想男友”这个人设做到极致，必然会和心爱的人天长地久。
就这样，大林奋不顾身的开始了第3段亲密关系，但还是失败了；重整旗鼓开始第4段感情，又失败了；再接再厉的开始第5次，不出意外的失败了。
5次恋爱史，5次失败，让大林不再相信恋爱了。他在恋爱中彻底崩溃，然后把自己封闭了起来。
一开始他还会想：“为什么我就不能保持一段长久的关系呢？”慢慢地，也就懒得动这个脑子了。
就大林来说，从渴望爱情变成死宅，用了5次恋爱。
其实，像大林这样的人，在当下社会中有很多。过于关注对方的要求，就会渐渐地屏蔽和放弃自己的诉求。
当一个人在亲密关系中连自己都无法保持住的时候，不管再怎么换人，也无济于事。
02
第2个故事：相亲
说完大林，再来说说我亲戚家儿子的故事。
小德属于典型的“中国式家教”体制下诞生出的男人，就是那种“早恋抓住腿打断，大学毕业就催婚”的孩子。
不管是错过了恋爱心理发育的最佳时期，还是逆反心理作怪，总之，小德已经奔三的人了，现在连一次恋爱都没谈过。
这下家里人可不干了，什么长子长孙啦、不孝有三无后为大啦这一套一套的就开始折腾了。软磨硬泡之下，小德终于同意去相亲了。
从去年夏天开始，家里给安排的相亲对象一个接一个。每个都在见面之前说是如何如何优秀、如何如何温柔持家，但是，只要见面，聊不了两句，就开始说车说房说工作。
小德自己也自嘲的说过：“现在相亲的流程，比去民政局扯证儿都清楚。客套两句，问车问房问收入，合适再说，不合适就直接走人，一点儿都不耽误时间。”
就这样，持续了一年的相亲，也慢慢地冷下来了。家里人也不催了，小德自己也不急。不过，现在小德跟家里人的联系也少了，用他自己的话说，就是“家里人都觉得自己是个不孝子，现在所有人的注意力，都转移到刚上大学的堂弟身上去了。”
我有一点其实一直没闹明白：恋爱和结婚这两个事情不应该都是有顺序的么？不应该都是先看两个人合不合得来、有没有共同语言，再看经济实力和物质基础么？怎么现在相亲的人都反过来了？
深思了小德的事情之后，我明白了一点：现在社会上，20多岁就去相亲的人，都是没有恋爱能力的人。
可能很多人都想笑的一样，从小被压抑，慢慢地就不会有什么恋爱的技巧和能力，也就是俗称的“情商低”。
于是，本来自己底子就虚，又没什么恋爱经验，就只好往实际的东西上谈了。
但是，你这么想，那些真的既有钱、有人品好、还能对你专一的人，在现实相亲中被你遇到的概率，有多大呢？
所以，我就得出了一个听上去很有道理的结论：想要让自己的亲密关系稳定一点，想要在爱里滋润一点，请先学会如何爱，请先看看这个人跟自己合适不合适，再去说那些有的没的。
03
第3个故事：婚姻
最后一个故事，来自于我的一个委托人。
老姚，某公司董事长，名下有车有房，结婚6年，儿女一双。在外人看来，这是一个幸福到不能再幸福的家庭了，不管从物质还是人员配置上看。
是这样吗？
表面上是的。
老姚找到我的时候，俨然一副成功人事的气场，我也很疑惑这样的人究竟会有什么问题。第一反应，我猜测是出轨或者小三儿，结果，老姚说的第一句话，我就懂了。
“我觉得，我好像不爱我的老婆孩子了。我没有出轨，没有情人，没有异心，只是单纯的不爱了。这个感觉让我很愧疚，我不敢面对我的老婆和孩子。甚至，害怕回家。”
老姚有个全家人都不知道的秘密：每天开车从公司回家，把车停在车位上之后，老姚都会把驾驶座的椅背放平，就这么一个人半躺在驾驶座上抽烟。不看手机、不听歌，就这么一根接一根的抽烟。过二十多分钟，才收拾东西上楼。
老姚说，这二十分钟，是他现在还能支撑下去的全部动力。这一刻，他谁也不是，他只是一个在寂静中抽烟的人。
像老姚这样的人，现在也不在少数。
外边看上去大气、有气场，但是独自一人的时候，却只能靠这种放空的方式来“续命”。
网上有句话说得好：两个人结婚，刚开始充满了激情；过几年激情没了，就靠习惯在一起；再过几年，就只能用责任感鞭策自己；再过上几年，就只能靠亲情强撑了。
这句话，反映了半数以上中国家庭的现状。
没有新的刺激，没有新的兴奋点，不会营造婚姻浪漫，不会共建新的相处模式，每天只在一次又一次单调的重复中，完成和践行所谓“婚姻的责任”。这样的婚姻，才是坟墓。
但是，对于像三毛和荷西这种人来说，婚姻生活的每一天，都是一个新的开始。但大多人，并没有这样的能力。
并非注定没有，而是不愿意去学。
情侣博弈：女人如何悄无声息地主导关系？
壹
关键词：男友不会哄人，他是真的爱我吗？题主：女
本人，24岁，公务员。
他。26岁，自己创业。
我和他是相亲认识的，我俩家庭条件差不多，在小地方都属于还不错的。
男朋友觉得我长相中等偏上，我认为他长得很帅，可能是情人眼里出西施吧，因为我朋友认为他并没有那么帅。我对他一见钟情，很喜欢。
可接触之后却发现其实两个人也没那么合适，在感情中我比较敏感、多疑、又没有安全感，而他属于那种不爱表达、不会哄人、又不注重细节的人。
我俩别的方面都很合适，就是一碰见这种问题就会吵架。那天我心情不好，本想找他寻求安慰，我问他在忙吗？他问我怎么了？我直接回答了没事。
他：“你有啥事直接说。”
我：“没事，你不用这么不耐烦！”
他：“我没有啊，你有事直接说就行了。”
我：“我没事就不能找你了吗，我心情不好，你不能说几句好听的哄哄我吗？”
他：“没有啊，况且你也没说你心情不好！”
这种情况下最后只能搞得俩人都不开心，我不开心了他就冷着我。我们两个人可能都觉得彼此不太合适，但是又觉得在一起不容易可以互相磨合一下。
我现在就特别怀疑自己，是不是我真的太敏感，还是男朋友并不是真的爱我？我们最后能在一起吗？
贰
答：
从整体的条件来说，你们都比较符合对方的要求，双方对彼此都比较满意，但在一些沟通表达上存在着一些问题，需要磨合，这完全是可以改变的。
你对对方有着更多的情感需求，很希望对方在言语上安慰你，给予你陪伴。
但由于他自己创业，工作上比较忙以及对方性格的原因，经常让你有被忽视的感觉，这常常会引起你们争吵，但你要知道这并不是你和对方的错。
一方面由于基因、荷尔蒙、大脑的结构决定了男女之间看待问题的方式不同，男性更容易着眼于解决当下的问题，而女性更多只是想抒发情绪。
你要学着明确你们之间的性格差异，你说自己很敏感，而男友不会哄人，甚至比较“直男”，在这种情况下，你会很自然地觉得男友不爱你了。
因此你需要先建立自己的安全感，再学着去更好的理解对方。另一方面也许在你的成长环境中，周围的人并不擅长情绪表达。
你会经常遇到“你的心思我来猜，爱在心中口难开”的尴尬处境，因此你和对方要做的是直白地表达自己内心的想法，而不是只是单纯地发泄情绪。
叁
针对你们现在的状况，老师给出以下建议：
首先要建立自己的安全感
你要明白安全感是自己给自己的，可以通过以下几种方式，学着给自己营造更多的安全感：
尝试在脑海中建一个关于你们美好回忆的相册，可以是你们一起出去旅游、一起庆祝特别节日、在你需要帮助时他挺身而出的时刻，把它们记录下来。
每当你觉得没有感受到来自男友的爱时，可以尝试回忆相册里的美好景象，来反驳自己的自动联想“男友不懂我就是不爱我”的想法。
同时你也可以努力提升自己的价值与魅力，去做你以前自己一个人想做的事情，让自己的生活充实起来，会减少许多困扰，也会变得更迷人。
其次向恋人真实的表达自己的需求
当你心情不好，想要被关心的时候，可以尝试直接和对方说自己为什么心情不好，然后自然而然的寻求安慰。
当对方接收到你心情不好的信息时，一定会很着急地问你发生了什么，这时一定不要说“没什么，没事”，这会让对方真的以为你没事。
你要向对方真实的表达自己的情绪和感受，提出你需要他的安慰和建议，减少恋人之间的猜测，共同分担彼此的喜怒哀乐。
最后是和恋人定期商讨，解决遇到的问题
你可以和恋人约定在每个月的某一天做总结，看看最近这段时间你们的感情有没有增进，反思一下彼此做的不好的地方，解决争吵中的遗留问题。
首先采用正面的表述开场，表达对对方行为优点的认可，之后心平气和的聊聊两人需要改进的地方，这样温暖的交流，能让两人的关系得到改善提升。
•END •
成年人的喜欢，总是偷偷进行。
朋友发给我一个视频，名字叫做《我在3平米的房间住了两年》。
视频里那位年轻人住的地方，只有3平米，狭窄得只能勉强放下一张床，就连日常要用的洗护用品都没地方放，只能堆在床上。
视频的作者自嘲自己的房间： 床位占了60%的空间，躺在床上的时候，就像一个尸体。
这话虽然带着几分玩笑的成分，却一下子戳中了无数漂泊在大城市的年轻人的心。
朋友发给我这个视频的时候，还顺带附了一句话说： 我的房子虽然不是3平米，但也没比他好到哪里去，哪儿敢爱别人。
我当然知道他在说什么，单身多年的他，前阵子等来了自己的爱情。
女生是他公司新来的实习生，二十出头的年纪，正是面对爱情最勇敢的时候，她不仅工作上的大小事情都会找朋友，就连平时的生活里，有什么事情也都会第一时间分享给他。
女生的心意，再明显不过，只要朋友能大胆一点，明确一下两个人的关系，甜甜的恋爱马上就能开始。但他却开始刻意疏远对方，直到对方感受到他的冷漠。
其实他并不是对那个女生没有好感，相反，女孩的勇气和单纯，都让他非常心动，甚至也曾经在微信里偷偷打下 要不我们在一起吧 这种话。
可是，一想到自己眼看奔三，却连在这个城市买个厕所的能力都没有，他就没有勇气去戳破这层窗户纸。
《人间失格》里有一句话说： 胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。 人生最无力的事情，大概就是，遇到你时，我还不够好。
在小说和电视剧里，爱一个人，管它山高路远，贫穷富有，只要动了心思，所有困难都会变得不值一提。
所以，我们常在故事里听到远赴重山的执着，收获一生一世一双人的圆满。
可到了现实生活里，不够多的余额，不够出色的工作，不够大的房子，甚至不再青春的年纪，这些都是横在爱情中的围墙，它硬生生地将心动一分为二，让自卑和敏感从人的内心深处扎下根来。
我记得，第一次在电影里看到陈孝正用一句 我不愿意让你跟我吃苦 ，放弃爱情，选择出国深造时，只觉得那是一个男人不爱的借口。
可是当我一点点脱去青春的莽撞与天真，换上成年人惯有的理性与权衡，才后知后觉地明白，爱情这件事，不止爱和不爱两种选择。
没有人愿意让爱的人陪着自己吃苦，生活里有很多人在遇到阻碍时，首先放弃爱情。我们以为这是成全，但其实这种连试都不试，就单方面选择终止一切可能的做法，分明就是逃避。
你总说，再等等，等我有钱了就娶你，等我再优秀一点，就去表白，可是，要等多久呢？一个人，要赚多少钱，才算是攒够了爱的资本？
最重要的是，当时光流走，再度回头，你又如何确定，那个人依旧在原地等你。
想起来几年前有一天，我去小超市买饮料，刚好撞见一个阿姨在买锅，她拿着三种不同价钱的锅问老板，有什么区别。
听老板说完后，她犹豫了好大一会儿，还是买了最贵的那口锅。老板娘大概跟她很熟，问她： 工地食堂不是管饭吗？为什么要自己买锅？
她说： 我对象最近胃不太好，我想给他做点饭，养养胃。
这几年，我身边的人，都多多少少经历过感情的变动，每次我都会把这个故事讲给他们，因为是这件事让我明白，感情，其实都有着相似的样子。
不管在什么年纪，我们都有可能需要在爱与生活的压力中，周旋、抉择。
爱情不是遇到困难时悲壮的自我牺牲和奉献，而是不管遇到什么事情，我唯一的选择，都是和你一起面对。
不管遭遇了什么，这段日子过去，你回头能看到的地方，都有爱。
成年人的暗恋有多卑微？
一到跟爱情有关的日子，每个人都想和“First Choice”有一个完美的约会。
但有人是“First Choice”。
就有人是“Plan B”。
这些人就是我们口中不上不下的暗恋者。
我们采访了100多个人，发现每个人在遇到合适的人之前，都有一段暗恋的试炼期。
那段时间自卑、挣扎、纠结、失望、痛苦、悬浮……
躲在黯然无光的角落，好像心上人的聚光灯永远不会打在自己身上。
暗恋者的心里总藏着难以说出的孤独。
这些故事五味杂陈，但也刻骨铭心。
或许，这就是爱情的滋味吧。
暗恋的第一种孤独：等待
“一千六百五十二天半
时刻等待被召唤的Plan B”
@刘森
我每天都在等时间。
等时间到8点，对她说一声早安。
等时间到24点，对她说一声晚安。
不知道是心酸还是幸运，只有时间到了，我才有正当借口发消息给她。
以前网络上有个孤独等级，包括一个人看电影，一个人吃火锅，一个人去医院……
我就对她说：“我很闲的，如果有这种落单的时候，可以24小时随时叫我”。
连朋友都忍不夸我是全广东最敬业的暗恋者。
功夫不负有心人，暗恋了1652天半，终于换来一句正面回应。
她说“虽然我不喜欢你，但我喜欢和你待在一起”。
@媛媛
我太有话语权了。
每天要打开那个没有新消息的微信置顶好多遍。
他不和我说话的时候，内心os无数种他和别人在一起的画面。
看到对话框上显示“对方正在输入……”，心情就瞬间从乌云密布变成阳光普照。
他不会发很长的段落给我，基本都是表情包回复。
但我还会把他发的每一个表情包收藏起来，这算不算舔狗？
暗恋的第二种孤独：视奸
“你的小事，就是我的大事”
@雯雯
说了晚安之后，我的夜晚才算开始。
躺在床上翻他微博，一口气翻到了第一条，顺便把他微博里@人都看完了。
最好的死党、高中同学、前任、前前任……不知不觉脑海中形成了一张关于他的人物关系网。
人类的本质啊，是挖掘机呀。
@小P
公司组织团建，拍合照的时候我站在最左边，她站在中间。
所有人都对着镜头大喊茄子，只有我瞄着她的方向傻笑。
嫉妒站在她身边的所有异性。
微博有个提问说：“最不能忍受喜欢的人身边的异性做什么？”
评论区最高赞的答案是“活着”。
这就是我的心声！
@紫函
想删除他的对话框，想屏蔽他的朋友圈，想把他的微博设置成陌生人。
上一秒下定决心做个理智的人。
下一秒他在朋友圈分享了一首情歌，我就陷入了温柔的陷阱里。
暗恋的第三种孤独：自卑
“喜欢人的第一感觉是自卑”
@文轩
暗恋的女生深夜打电话给我。
听她说最近的困境，我有点心疼。
但想到她难过的时候能来找我，我又有一点兴奋。
渐渐地养成了深夜陪聊的习惯，有时，电话一打就是四五个小时。
对方的依赖让我一度产生了“自己在她心中与众不同”的错觉。
后来我才明白，她只是需要一个倾诉对象。
至于那个对象是谁，并没有那么重要。
@路易
我总觉得自己不够好。
我把密码设成他的生日，把朋友圈封面换成我们一起去的地方，转发合他口味的文章。
甚至还打进他的兴趣圈子，让我们有共同的话题可聊。
看起来我们的距离在不断拉近，事实上，还是遥不可及。
我知道学历、家庭背景的差距是很难靠后天弥补的。
其实我也没有很差，但没能百分百匹配，就总觉得是差他一等。
暗恋的第一感觉呀，就是自卑。
@晓颖
玩真心话大冒险，闺蜜知道我暗恋他，故意让我和他发生肢体接触。
他听到惩罚的规则后，一直在闪躲。
我忽然间感觉有点羞愧，好像是我主动想和他发生什么一样。
于是，我很严肃地喊了一声“别闹了”。
暗恋的第四种孤独：努力
“明明是蓄谋已久，却要装作漫不经心”
@Kelvin
去她常去的便利店买关东煮，明明是精心策划的一场偶遇。
结果，某天撞见只淡淡地说了一句“好巧”。
@可乐
上大学的时候，女神说要来我的城市旅游。
我提前两个星期做旅游计划，生怕堵车让她不舒服。
足足写了7条方案，毕业论文都没准备得这么认真，直接给女神发了一份ppt。
每天只去食堂打1种素菜，再靠着国货之光老干妈拌米饭，省了点饭钱。
因为直男心中都有一个迷思：爱一个人，就要为她大把花钱。
女神来旅行4天，午饭晚饭都没重样过，全都是我主动买单。
她走之后，我又乖乖滚回食堂打饭。
@凯松
我肯定是最拼的。
暗恋的女孩喜欢旅行，最喜欢的还是公路旅行。
我听到这个小道消息，当机立断，放下一切事情去考驾照。
后来，她又爱上各种极限运动。
我就跟着去学了潜水、冲浪、攀岩。
备胎还没转正，已经把自己练成了十项全能。
暗恋的第五种孤独：悬浮
“离你很近，但很难更近一步”
@Mark
提前两周约她看《复联4》首映。
结果，电影开始两小时前，她发消息给我：“xxx朋友也想看，不如我们一起吧”。
单独约会的期待，再一次落空。
世界上最遥远的距离是，她把我当朋友，我把她当唯一。
@小猪
只要留心，你会发现暗恋者的心事早就写在了朋友圈里。
发过一条晒自拍的朋友圈，文案写的是“给摄影师加鸡腿”。
其实，那个摄影师就是他。
去网红店打卡，晒了一张美食的照片，不经意间露出一双修长的手。
其实，那双手也是他的。
转发到朋友圈一篇文章，配文说自己感同身受。
其实，十分钟前他刚转发，我是在对他感同身受。
在朋友圈晒了很多与他相关的故事，就是没有他本人的正面出镜。
夜深人静的时候，我也会疑问“我们到底是什么关系？”
@萌萌
白天不敢靠得太近，晚上借着酒劲，假装摔倒，让他扶了自己一下。
我们是多年的知心好友，这是最大的优势，也是最大的劣势。
双方都担心如果前进一步，可能未来连朋友都做不成。
所以，过了这么多年，我们还没能进阶到情侣关系。
我听过许多“只差一点点”的故事，可就是这一点点，最为致命。
@洛文
怕你不幸福，又怕你和别人太幸福。
暗恋的第六种孤独：好人
“没关系，你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费”
@小K
既然放不下，不如用朋友的身份赖在她身边。
有人说我这样做廉价，可是我真的想通了。
不被需要的暗恋者才是真的痛苦。
被需要的暗恋者，虽然不被重视，但也会很快乐。
@伟强
我应该是最潇洒的暗恋者。
在她26那年，我对她说“要是你30岁还没嫁，我给你拖底”。
其实，我明白她可能不会对我心动。
这样说，只是想给她一点点安全感，让她有勇气继续寻找真爱。
我真的不希望她连爱情这件小事，都妥协了。
不知不觉，这些年我一直在充当她的恋爱军师，陪她南征北战。
她在爱情中遇到的酸甜苦辣，我都陪她尝了。
我渐渐发现，爱啊，恨啊，都太麻烦了。
还是做“好人”，比较简单。
总结暗恋的孤独时刻后，我忽然有些感慨：
其实，这世界可以分成两种人。
一种是“让别人等自己的人”，另一种是“等别人的人”。
被等的人往往有恃无恐，等的人永远在挣扎。
但角色不是固定的，真相是大家常常在这两种角色里互换，谁都可能变成暗恋者 。
可能有人会说，作为暗恋者，爱而不得，何必固执呢？
而我觉得，可以和凑合的人错过1万次，但不该和喜欢的人错过1次。
成年人的恋爱怎么谈？
前几天在微博看到一段话：
已经沉浸在负能量里好长一段时间，工作压力很大，感情方面对方觉得自己不够成熟，希望能够谈一场成年人之间的恋爱。一直渴望着长大，长大后才发现还是当一个只会撒欢的小孩最好。
若不是我已经关注这位博主已久，我会误以为说这段话的人是我的好友小羽。
小羽上大学的时候谈过两段无疾而终的校园恋爱，让她在大学后期花了更多心思投入到自我建设中去。因此，毕业后的小羽凭借自己比同龄人出色的能力，找到了大公司的工作并且拿到了一份不错的薪水。工作了一段时间之后，她也会在身边的好友甜蜜恩爱中显得有点形单影只，陈凡就是在那个时候恰如其分的出现了。
小羽很确信陈凡是喜欢她的：
一个人能够在你生病的半夜二话不说跑来送你去医院。
记住你想要吃的东西在下班后特意为你买来。
你要去的地方他挤出时间来陪你。
就算不是爱，也算得上凑满了喜欢的证据。
于是他们恋爱了。小羽很感慨自己并没有像那些“危言耸听”的言论中说的一样，去谈一场满是套路的恋爱，而是找到了一个真心对她好的人。与此同时陈凡也满足了她对男朋友的幻想，有能力，家境优异，长相帅气，有衣品。
宣布恋爱那天她也对我们发出豪言壮志：这段恋爱也许会成为走向婚姻的指示标。
只是这段感情不到两个月就结束了，陈凡的分手理由和那位博主男友如出一辙“希望能够谈一场成年人之间的恋爱“。分手后，小羽拉着我蹲在路边看人来人往，比起失恋后的痛苦，这浅短时间的恋爱给她更多的是疑惑。
谈一场恋爱，难道不应该是全身心的投入，两个人就算没有山盟海誓也应该尽全力把对方揉进自己的生命中吗？
遇到世间美好的事物都想与他一起，即使吵架打闹之后也还有拥抱对方的冲动。所以，小羽给自己的恋爱制造高密度的情节，希望能有无时无刻的粘腻，彼此之间充满依赖。
她不明白，为什么以前这样去谈每一场恋爱都没有问题，却在大家要成为成熟的大人之后，这成了划开恋爱口子的利器。
我不知道该怎么告诉她，她想的一切都没有错。
但所有成熟的大人之间都有一个大家默认的约定，叫做不打扰，即使是再亲密的两个人。
在我看来，小羽打扰陈凡太多了。
最近在思考，人会本能地抗拒长大有一个很重要的原因：那就是成人世界的规矩实在太多。
人情往来的交际一直从逢年过节给长辈的红包，一直延伸到普通朋友之间的红白喜事，人们都安排了各式各样的模式。
甚至在恋爱里，都出现了“成年人”的模式。
而在这场模式里，行云流水般走得很顺心的是我的另一个好友，L小姐。
L和她的男朋友在一场商务合作活动相识，两个人棋逢对手，相识不久就走入恋爱流程。她的男朋友我见过，如果说L是一个巧舌如簧的女强人，那么她的男友则是如沐春风的淡定先生。朋友们曾打趣她，和这样一个淡然的人恋爱，要如何去寻找他爱你的证据？
L说，他并不是一个淡定的人，只是一个成熟的大人。
人很奇怪，有着一颗细水长流的心，但仍旧期待轰轰烈烈的剧情。所以我们去断定一场过于成熟的恋爱一定会很无趣。
但L小姐这一场和成熟人的恋爱有意思到让我们一群人羡慕不已：
他们闲时在家一起烘焙，研究美食。
休假时一起去山林间徒步，去攀岩，牵手旅行。
有时候还能在朋友圈看到他们半夜一起坐在客厅为彼此的工作脑暴的画面。
看来，一场成年人的恋爱也是粘在一起啊。
可只有L自己知道，大部分时间下他们的都是处在独立的状态。没有每时每刻的联系，不存在天天见面的时间，这种独立性是即使你有了对方你也不能忘了你是一个属于自己的个体。在男友忙碌时，L会独自旅行，和朋友聚会，拼命工作继续完成给自己定下的目标，而男友也是，不会在L思考的时候过分打扰，照顾好她的饮食后埋头工作。
看着L这一场恋爱，我在想，或许成年人成熟的恋爱模式中有一档叫做：
在一起时能够牵手疯狂撒欢，分开时懂得各自成长。我们可以互相分享，但无需每一件事都要携手与同。
毕业后有一次我们几个“老年人”和还未毕业的学弟学妹聚餐。
一个学长讲到自己最近正在追一个女生，对方不主动也不拒绝，看似忽冷忽热，弄得他有点一筹莫展。在学长极力保证女生的人品情况下，有人说了一句“对方该不会不知道你对她有意思吧。”
学长说，怎么可能，我每隔一星期都会找她说一次话。
这个时候有一个学弟挠挠头说：“这可不好说啊，不过可能你们工作了的人会觉得一个星期联系一次挺多的了吧。”
一语成谶，学弟这句话让我们一波人一下子都哑口无言了。
回想起上学时期的恋爱，如果有男生追求女孩子一定是从早聊到晚的交流模式。恋爱后两个人更是如同连体婴儿般，恨不得一起上课，一起参加社团活动，从早餐直到夜宵，除了睡觉要各自回到寝室之后几乎是全天腻在一起。
习惯了这种嘘寒问暖恋爱方式的我们，没想到如今已经走到了“管好自己”才是硬道理的相处模式。
回想起前不久追求我的一个男生，几乎每天从早到晚都会找我聊天，明明对方是我觉得有意思的那类人，我却并不觉得这是一种关心的方式，反而产生了「对方怎么会这么空，该不会对工作不太上心」的担忧。
为什么成年人之间的恋爱总是那么难？为什么我们越来越不愿意去磨合，耐心比起以往少了很多？难道是我们变得越来越不会爱了，越来越冷漠了吗？
后来看多了在成人恋爱世界里节节败退的人们，才明白：
人们在拼命寻求一种成熟的恋爱模式，是因为我们终于过了把爱夸大的年纪，组成生活的部分不再只是数理化和你我他，而是工作升职的忧虑，对父母赡养的压力。
在这些面前，恋爱应该是那个润物细无声教人成长调味剂，而不是狂风暴雨感受青春的必需品。
恋爱前，我问过L小姐，她期待的成熟的爱情应该是怎么样的？
她说，相互愉快，互相珍惜吧。
然后她问我，你认为成年人的恋爱应该是怎么样的？
我想了想说，应该是我给他空间，他也能给我自由吧。他需要一个人的时候我不打扰，而我也有自由去自己想要去的地方。我不要我们一定要绑在一起，但一定要做到各自牛逼。
愿我们都能遇到那个，能让我们肆无忌惮当个小孩，但更多的时候能让我们不委屈地走向成熟大人之路的人。
成年人的关系潜规则：舒服
昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往，让她感觉非常不舒服。
最终，两人分道扬镳。
再然后，她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。
最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想，不止是她。
所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。
我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。
疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。
有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。
她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”
她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话，不得不令人羡慕。
阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前，我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇，便询问了她的爱情故事。
大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。
冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。
那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。
那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”
这个感觉，她一直记得。
后来，她交了两个男朋友。
但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。
直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则，又何止只有她一个人？
在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？
所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。
毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久，还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。
曾看到一句话：
“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。
第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑，没关系，我会洗。
第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说：没关系的，我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说：
“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。
世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。
唯有感情，无法将就。
错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。
只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？
想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；
而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。
