【www.qg13.com - 分手后】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的分手后这样把伤口化作玫瑰，才会遇到更好的，欢迎阅读与收藏。
分手后，我们变成了最熟悉的陌生人，各自曲折，各自幸福。原来的海誓山盟，一句分手吧就无效了。
我们有归属的需求，依恋的需求，所以我们开启一段恋情。但不是每一段恋爱都能成功的满足自己及他人的需求，有时候会无疾而终。
恋爱并不是找到一个人就是一辈子，而是从相识相知之后到相恋相爱的过程，在这个过程中我们在不断地磨合，筛选和判断，最终能够跨过去的才会是那个对的人。
恋爱的过程，只是在帮你寻找对的人。
做到和不能携手的人挥手，和失败的恋情告别，从失恋中走出来的人，未来的感情生活也不会太差。真正的走出来就需要我们的决心和智慧。
01
承认失恋的痛苦
每一段感情的中断都会带来痛苦，不需要去否认；也不用去怀疑是不是痛苦就是爱，是不是需要再对他做点什么来减轻自己的痛苦？WWW.Qg13.COm
承认就好，不仅是自己，别人也是如此；既然选择中断，那就不要犹豫不决，不然痛苦的时间只会加长。
02
给自己撕掉不合理的标签
失恋之后有一段时间我们也会容易自我否定和自我怀疑：
是不是我不够好？
是不是我并不值得被爱?
我是不是太胖了?
这些都是消极情绪下给自己贴的不合理的标签。两个不适合携手前进的人，只是因为两人不合适，并不代表就是你不对。
两个人的恋情能不能继续发展，与你本来的一些特质就没有因果关系，撕掉这些标签，重新定义自己。
03
分手等于被抛弃
分手只是感情的中断，而谁先提出来也只是谁更愿意站出来提出结束两个人的关系。
相识之后无法走到相爱，那就需要有人做出了断；不管是谁先提出来，都不能代表谁会被抛弃。
开始是彼此同意一起向前走，当有一方不如意了，那就尊重各自的选择。
分手，只是本来走同一条路的人，走着走着，就走向了不同的方向不同的路，各自珍重就好。
04
无法独处的人建立不了亲密关系
分手的痛苦需要时间来沉淀，从一段感情跨进另一段感情需要时间作为间隔期。
这个间隔期就是要自己和自己独处，让自己从上一段感情中脱离，整理好自己重新再出发。
所以，不要尝试用下一段感情来麻木自己在上一段感情中的痛苦，感情中，好的开始也是成功的一半；而无法独处的人之后也很难建立起自己和他人的亲密关系。
真正的恋爱只发生在两个成年人之间，而不是找妈妈的游戏中。
05
不甘心源自自恋的损伤
“我这么优秀，到底哪里配不上他，凭什么他要和我提出分手？”有时候人们会打着这样的旗号去挽回，也会知道这个出发点并不是多爱，而是不甘心。
我们的优秀，我们的值得被爱，并不代表着你多爱对方，对方需要多爱你。
个人的优秀不被感情损伤很好，但也不代表它就要换回多少情感。
06
好的爱情是相互滋养且双方相处感到舒服的
如果在一起是相互消耗，这样的感情必定走不远。
与其在一起纠缠和相互消耗，不如给对方一个机会找到相互滋养的人。
在一起的时候没能相互滋养，那分开就是自然而然的事情。不好的爱情，再去挽留也只是一种消耗。
07
分手是一种选择
和一个人开始恋爱是一种选择，和一个人分手同样是一种选择。
在什么样的阶段选择和什么样的人一起前行，也是大家做出的选择，选择的同时我们也要去承担选择中带来的不便和麻烦。
选择和谁一起生活是你的权力也是他的权力，各自选择。
08
最好的表达方式是“我不爱你了”
热恋时，轮晕效应会让我们看到对方身上满满的闪光点；随着时间的逝去，也许就是哪看哪不顺眼。
也许从头开始彼此并没有什么改变，但我们的那股激情那种冲动已经消散。
所以感情终止的时候，恶言恶语，推卸责任只会让自己黯然失色，倒不如承认自己对那个人已经不再爱了。
各自分开之后，也会有另外一个彼此再欣赏的人出现。
09
爱情具有排他性
爱情具有排他性，所以爱情中就是一对一的关系。
对于名花有主，有妇之夫或有夫之妇就不要称之为爱情，这种感情已经丧失了爱情排他性的前提。
理清自己在感情中的需求，不要为自己找种种理由。
10
爱情中牺牲自己是一种自恋的表达
感情中一方一味地付出，得到的不会是回报，而是埋怨和怨恨。彼此呼应的感情就是情感的互动，一味的退让妥协求来的感情，并不能换回你想要的心，反而让自己愈发的卑微。
如果感情中已经有人不情愿再继续走下去，与其自我牺牲，还不如爬起来，为下一段感情做准备。
幸福的婚姻始于伴侣之爱，从陌生到相识到相知到相爱到相随，最终能一起相随的人就是那个婚姻中对的人。
每一次恋爱，我们都在给自己机会去遇见对的人，不是每个人都可以那么幸运的一次成功，学会把伤口化作玫瑰，再出发就会是更好的开始。
扩展阅读
和你分手后，我过得比以前更好了。
01
也来讲一个分手之后过得更好的故事吧。
之前有个女粉丝，和她前男友在一起的时候她男朋友就对她特别不好，也从不戴套。那你知道，常在河边走哪有不湿鞋？肯定怀孕了啊。
她跟我说，那个时候身边朋友都在张罗给她买叶酸，她男朋友也带她去见家长。可她怎么都高兴不起来，觉得不愿意嫁给一个看不见希望的人。
最后她选择了不要这个孩子。
因为男朋友和她自己都还是孩子，再生一个不是糟蹋人吗？
术后她身体非常虚弱，在她的一再要求下她男朋友才不情不愿的去照顾她，做完了饭吃完了也丢洗手池不洗。就这样扔到生虫子了。
尖叫着叫男朋友来处理。
男朋友表示：我没空理你。
这男人靠不住她肯定要自己上，自己处理。没成想她男朋友就从房间里出来把她打了一顿说她大晚上不睡觉，做这种事情扰民，会影响邻居。
她那天哭的不行。
下定决心要分手。
02
分手之后跟我说，
还好没有留下孩子，分手了。
之后就是换了个城市重新开始新的生活，自己努力赚钱，也遇到了新的爱情。一个比垃圾前男友好得不行的男人。
重新回想起这个事情的时候，我突然想到一句话：“我再也不会在垃圾桶里找男朋友了。”
你看啊，遇人不淑这种事不止你一个人。但是就是有人愿意果断从一段不健康的关系中走出来重新开始，这就是她们的了不起之处。
什么都害怕，什么都想要，但是从不付出行动只知道说空话抱怨的人，是除了糟糕生活外什么都得不到也不配得到的人。
大家都很忙的，没人有没有时间关心你之前过得如何，他们更多的是看你在离开对方之后过得是更好了还是更坏了去对你当初的选择评头论足。
比如有人是被男朋友老公养着的，如果她们和对象分手后过得很惨的话，大家会觉得，她的选择是错的，因为他们虽然渣但是至少在一起时候是衣食无忧，不用工作的。这就是为什么我一直不怎么提倡大家做家庭主妇，或者在经济上太过于依赖你的另一半。他在成长，在往前跑，你也别只停在原地呆呆看着。
03
无论何时，一定要让自己有离开了任何人都能过得和以前一样好甚至更好的能力。相信我，当你拥有了这个能力，哪怕不分手，你也会感激这样独立的自己。
离开渣男不是一件憾事，但是过得不好大家只会觉得你还不如忍气吞声当一只鸵鸟。他们不懂，你不是鸵鸟，也不愿意当鸵鸟。
过得好不仅是为了自己，更是为了向所有不看好你的人证明：还好我当时和他分手了，不然现在哪有机会过得这样好。
大多数情感专家会规劝你：要自己放下；不要在意别人的看法；要怎样怎样；无欲则刚。他浪随他浪，清风拂山岗；贱人自有天收……
理是这么个理，可每一个人都活在社会上，活着就会有交流，有攀比，有贬损，你哪怕告诉自己一万遍我不在乎他们怎么看我，你还是会有些难过的，会觉得为什么大家都不能理解你。
事实上，更多情况是：大家真没那么多的时间去了解你，他们只看见你分手了，你过得比以前还差了，那你就是可怜啊。所以，请努力让自己在离开他以后过得更好，变得更好。
这样，有朝一日分手了，渣男觉得遗憾，为什么这么好的姑娘我错过了，所有人都觉得：她的EX是傻逼吧，这么好的姑娘就这样错过了。哎，不过也是，她确实值得拥有更好的。
而那个当初从垃圾堆里找的前男友，只配得到你的一句：
“谢谢你当初的不娶之恩，不然我哪有机会能遇到更好的人？”
你看，那个时候，更好的你，就是值得拥有更好的人，事，物。
别怀疑，是真的。
分手后短信怎么发，前任才会心软？
有粉丝留言说：
和男友相恋五年，最近因为一些事情分手了，分手后，给对方发消息，但是对方却没有回复，表现的很绝情。
“就算我们分手了，但是好歹在一起五年，经历了那么多，他怎么可能说放下就放下，不回我的消息，丝毫没有留念？”
“你是认为，虽然你们分手了，但是因为有五年的感情基础，所以分手后，基于这五年的感情，不管现在是恋人还是前任，他都应该回复你的消息对吗？”
“没错，就是这样”
我发现生活中很多女生都是这样的想法：虽然我们现在分手了，不再是恋人，但是并不妨碍我们继续联系，纠缠不清。
也确实存在这样的情侣，分分合合好多次，怎么都断不干净，纠缠不清，兜兜转转最后两个人还是在一起了。
但是，我想说，这种情况只是少数，那些分分合合好多次的，本身就属于假性分手。两个人虽然在闹分手，但是内心深处还是想继续在一起的，所以分手后，只要一方主动，另一方就会顺着台阶下。
然而，真性分手不太可能出现这样的情况。因为对方铁了心的要跟你分手，尤其是分手初期，不可能再给你机会让你纠缠不清。
一些女生在对方提出了分手以后，不以为意，根本没有当真，或者认为情况并不是很严重，对方只是生气而已，过几天气消了就好了，错把真性分手当成了假性分手。
事实上，不管是真性分手还是假性分手，只要对方说出了口，最好的办法都是理智的分析对方提出分手的原因，慎重的对待，而不是凭主观臆断，盲目的采取行动。
真性分手以后，男人对你的态度是负面且抗拒的，这个时候如果你发一些不适合的信息给他，只会加重他的抗拒。
脾气好的，对你说一句：以后大家不要再联系了，祝你幸福。脾气不好的，直接怼你一句：你烦不烦。对你已经不抱任何希望的，则直接无视你。
就像那位粉丝问的那样：为什么他要这样对我？我想说，他怎么对你，完全取决于你做了什么，是不是采取了正确的行动。
分手后，怎么发信息给前任，对方才会心软呢？
对方提出了分手，不管你是否想分手，尊重对方的决定很重要。分手后，你态度恶劣的给对方发信息，指责他，或者非常强势的要求对方原谅你。
可以很肯定的告诉你，99%的结果，你收不到回复，换位思考一下，分手后，前任发这样的消息给你，你的感受是怎样的？反感，不舒服，生气，根本不想搭理。
但是也不必太卑微，或者苦苦哀求，感情的世界里彼此都是平等的，即使你想挽回他，也不代表你就要卑微的求他原谅你，再给你一次机会。
态度真诚的和对方对话，为过去交往时你曾给他带来的伤害道歉，让他看到你是诚心诚意的发这个消息的。
一般情况下，男生看到这样的消息都会回复你，虽然不会太热情，但是在他的心里对你已经没有那么恨和排斥了。这个时候你再提出希望大家以后还是朋友，即不会由此断了联系，也不会很尴尬。
感情里没有什么事情是理所应当的，没有谁理所应当的爱你，对你好，对你的消息要秒回，一切都是相互的。你想对方怎么对你，你就要学会怎么对他。
什么时候你才会遇到对的人？
什么时候你才会遇到对的人？
在电影《大话西游》中，有一段经典台词：
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……
这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……
这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？
有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”
真的如此吗？
事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。
心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。
那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？
1、当你负起责任解决了自身问题的时候……
柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。
可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”
柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。
后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。
然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。
可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……
我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？
因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。
木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。
2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……
苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？
好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？
可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……
如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。
可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？
3、当你真正有了自我的时候……
樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！
她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。
三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？
樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。
樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。
到底什么是“对的人”？
你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？
是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。
“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。
7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；
14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；
19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；
23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……
人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。
比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。
再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。
还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。
有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。
情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。
每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？
维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。
有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？
在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。
伤口开出的花，很美
我将头深深地埋进他的胸膛，那里有淡淡的肥皂香味。他的手轻拍我裸露在风中冰凉的肩膀，温热有力。两个陌生人，在水光山色里静静地拥抱，许久。“会好起来的，无论什么事。”他说。仿佛间，已闻两岸猿声万年，已随轻舟过尽了千山。生命就是一场旅行，我们既然选择了自己喜欢又可以承担的方式走过，又有什么好害怕的呢？
某年夏天，被爱情所伤，选择暂时地逃离。一位在旅行社工作的朋友给了我一张三峡游的船票，让我出去散散心。那时正值长江即将涨水之际，三峡游热得烫手。朋友说是一个台湾旅行团中的退票，不然我至少要提前半年预订这种五星级的游轮。我整理行装，带着那原以为永远不会好的情伤前往重庆，我要在那里上船至宜昌，一路游览三峡两岸的迤逦风光。
蜀地的山水与江南大不相同，山总是险峻挺拔，水的气势也磅礴万千，再加上重庆这座到处都飘着麻辣香味魅力十足的城市，还没上船就已让我如痴如醉了。第二天的下午，我在繁忙的码头上找到了那艘游轮。上了船才发现，这艘船只接待外埠游客，除了一个台湾旅行团外，就都是金发碧眼的老外了。我只是以自由人身份上船的游客，所以那个台湾团的导游并不负责我的行程。好在船上还有一位负责接待的导游，他安排了我的房间又告诉我，船上一切有他，中途上岸游览时只须跟着那个台湾团，不把自己弄丢就行。
满载游客的游轮在傍晚缓缓起航，长江在崇山峻岭间奔流而下，两岸人家灯火点点。这条母亲河，这座峡谷，几千年来被无数名人骚客吟颂过，今日里相见，已如是故人知己。那个台湾团的导游在甲板上清点她的团员，一位团员在问怎么少了一个，她指着我招呼了一声，我点头示意，算是顶替了他们那个未能成行的同伴。晚餐没去吃，躲在房间收拾衣箱，每次出门独自旅行，一袭舒适的衣着是不能马虎的。
记得一位作家说过，外在的美好，愉悦了他人的时候，自己的内心也是快乐的。这时候门铃响起，打开房门见两个大男孩有些窘态地站在门外，手里有两个饭盒，他们操着台湾腔的普通话说：“你应该和我们一桌吃饭的，可没有看见你，于是打包带来。”惊讶之余，连声道谢。
深夜，我还戴着耳机在甲板上呆坐，歌声、涛声如影随行，终于有泪悄悄地滑落。旁边还有别的游客，反正都是陌生人，我已顾不上许多，连日来的忧伤涌上心头，索性哭到无力时却感觉心头一松。然后回房间，洗澡、睡觉。清晨醒来时，惊讶地发现自己居然一夜无梦地睡了整整六个小时，已好久没有这样踏实的睡眠了。
早餐时终于有了胃口，快吃饱时才注意了一下同桌的旅伴。除了一对老夫妻，还有七位年轻人，五男二女，看样子好像是一群朋友结伴出游的。我们在中午时到达鬼城丰都，岸边已泊满了各式各样的游船，导游在船边对着已在岸上的我大喊：“别忘了，你的船停在这！”
丰都依山而建，古老幽深，虽然一下子涌入了那么多的游客，也似乎没有搅乱它的宁静。我们拾级而上，沿途游览。初夏时节，午后的阳光已很炎热，再加上我很多天因心情低落少吃少睡的，不一会就汗水淋淋气喘不止，慢慢地落在了队伍的最后边。一阵头晕，险些摔倒，忽然有两双手扶住了我。
“你怎么了，脸色苍白，不舒服吗？”仍然是好听的台湾普通话，原来有两个男孩一直在我的身后。
“只是要爬的台阶太多了，有些累。”我回答。
“没关系，那你慢点走，我们俩陪着你。”他们中的一个接过我的背包，另一个拉起我的手，自然得根本不需要怀疑什么动机，我们是旅途中相遇的陌生人，却在这一刻变得更像朋友和亲人。大家一路如此，没有太多的语言，我们都流连于丰都古老的时光中，心旷神怡也感触良多。
夕阳染红了满天的云霞，连江水都闪烁着粉色的光泽，我们的船再次沿江而下，气笛唱起它快乐的歌。不时有船和我们擦身而过，常常会有游客在两条相错而过的游轮上互相挥手，然后又各自消失在茫茫江面。夜风中暑气已消，站在船头的拉杆前，我放下束起的长发，让它们在柔软的风中飞舞。
“有没有人说过，你披下头发时很美？”一个充满磁性的男声在耳边响起。暮色中，我看出那是下午一直陪着我的其中一位大男孩。我道谢，但眼神有些恍惚。他缓缓拉起我的手，然后揽过我的肩。
“让我抱抱你。”听到他轻轻地说。
我犹豫了一下，没有拒绝。他将我满满地抱入怀里，性感的喉节微微颤动。
“知道吗？昨晚也看到你一人独坐深夜，紫色的丝裙，无助单薄的身影。让我们几个男人都有想走过来抱起你，给你抚慰的冲动。”他的怀抱和声音一样温暖。
我将头深深地埋进他的胸膛，那里有淡淡的肥皂香味。他的手轻拍我裸露在风中冰凉的肩膀，温热有力。两个陌生人，在水光山色里静静地拥抱，许久。
“会好起来的，无论什么事。”他说。仿佛间，已闻两岸猿声万年，已随轻舟过尽了千山。
爱情走了，但终究是带不走你的天堂的。为了一个对自己已无半点情义的男人，沉沦徘徊，容颜憔悴，真的是不值得，等你伤透了心理解了这三个字，便可以重生了。瞿塘峡的白帝城依旧千年无恙，巫峡的碧水青山间有纤夫的号子回响。神女峰也在清晨揭开了它神秘的面纱，如天使般笑颜可人，西陵峡就像她的情郎，日夜守护在她的脚下。导游说：“长江涨水后，我们就会离神女更近了。”在众多人对涨水后的三峡感叹惋惜时，我们的导游却有着他多情的盼望。所有的事情都有它的两面性，你被一面所伤，而你的快乐与希望可能就来自另一面。生命就是一场旅行，我们既然选择了自己喜欢又可以承担的方式走过，又有什么好害怕的呢？
转眼间就要分别，船上的最后一个夜晚，游客和船上的工作人员欢聚一堂，五个台湾的大男孩要合唱一首歌，当时台湾偶像组合“F4”正风靡内地，导游在报幕时戏称他们为“F5”。“能不能让我陪着你走，回去的路，有些黑暗。说不出口，就把遗憾留给自己……”那是陈升的《把悲伤留给自己》，从此喜欢上了这首歌，这歌声里的回忆给我安慰与勇气。
人在失意的时候，往往需要自我放逐，伤心走天涯，可在长长的旅途中，品尝到了人生的另一番滋味。再深的痛也会在时间的流逝中渐行渐远，再深的伤口也会随着时间的流逝而慢慢愈合。即使留下了伤疤，它也会在你人生的另一场盛宴中开出美丽的花。
曾经认识一位女友，有着白皙修长的双手，可她的手腕上却刀痕遍布，不难想象她曾有过怎样惨痛的经历。两年后再见到她时，她那原本伤痕累累的手腕上攀沿绽放出两朵粉色的牵牛花，绿叶如盖，妖娆夺目。
“这是开放在成长伤口上的花朵，因为深刻，所以滋润，所以姹紫嫣红。”她说。
这是我听到过的关于伤疤最浪漫的解释，这是我看到过的最美丽精致的文身。亲爱的，即便我们的流年曾经纷扰不安，那些温暖的人和物也会一直在。
遇到这样的男友还是分了吧
果果在朋友圈晒男友送的iPhone7。她男友是暖男一枚，大节小节，滴水不漏，男友力十足。标准的“别人家男朋友”。
吃瓜群众看到的是华丽大袍，果果心里养着一窝小虱子：
原来，男友每次送礼，送的时候眼也不眨，可是手往后抽——今天送你一个iPhone7，明天得给他打回去8K生活费……
问：“你干嘛要打钱呢？”
答：“他没钱了呀！”
男友毕业两年的技术猿，一月七K，刚够iPhone7……饭钱也没了！君对奴和盘托出，奴对君倾囊而授——果果打过去生活费8K。
问：“吃饭也不用这么多呀？”答：“我又不是贪图他东西……”
敢情就和随分子钱一样，还礼的，怎么也得加点添点……
问：“没钱别买这么贵的呗？”答：“我没要！我6S用得好好的，他非买，说要让媳妇用最好的……”
听着挺甜蜜，咂摸后味有点苦：
挑他的不是，好像倒显得自己算计——他要不是为她，哪能手头吃紧？
他的钱也没花在别处，都花在自个身上。怎能为这万儿八千，就生分质疑呢？ 可看他飞快收了红包，心里忍不住暗流汹涌。
我忍不住熊她：都你惯的！
谈恋爱，送礼是必修课。
喜欢一个人，真的是TA在某宝多看一眼，你从此记在心间。买给自己，舍不得；买给TA，眼都不眨。
节日天天有，如何送出新意，送出心意，实在考验双商。不只是男生把节当劫，恨不能直接发红包，女生也很头痛，闺蜜间常互相求助：
他要过生日了，你说我送啥呀！
那个上次就送过了，快帮我想想还能送啥？
我生日他送我个LV! 马上他生日，我送他啥？
也有耿直BOY直接去问：亲爱的，你过生日想要啥礼物啊！
肯直接说要啥的，要么是好人！要么是“熟人”！大部分欲语还休：不用送啊！
真敢不送吗？
礼物在女生心中，那是爱的试金石。
不送，肯定不爱——没心！送得俗，每次拿花和巧克力打发——不用心。礼物贵贱，和爱的程度成正比。
当然我们女生是感性的，这“贵贱”是相对于收入而言，老话总结的精辟：能把身上最后两块钱给你买烤地瓜的，胜过攥着百万给你一万的。
以此类推：月入一万，送个手机壳，简直是羞辱！月入三千，送个iPhone，绝对真爱啊！
女生推己及人，出手也是拣贵重的。姑娘都这样豪绰，你一个爷们儿好意思降规格吗？拿一月工资送一个包，预支三月薪水买个戒指……
幸好生日一年一次，苹果发布会一年一次……
大部分女生并不是唯 “礼”是图。
越优秀的女生，越推崇独立，她们推崇的爱情观是“钱我自己赚，你给我爱就行”。
礼物真的就是个心意：一方面满足敏感心——他真的很爱我！一方面满足虚荣心——你们收到的，我也收到了！
女朋友也是真心爱着他，一边美，一边秀，一边心里替男的打算：这月他肯定没钱了……先悄悄地替他省；能在家里吃就不去外面吃；能坐公交就不打车，喝个奶茶都抢着付钱……
但男的正在事业上升期（大部分男的一辈子都在上升期）应酬交际多，短了钱可不行，真金白银的转起账。
看他收了，心里如释重负。似乎为情郎作出应有的贡献。几次下来，男的就有数了：过节过礼，尽管翻着跟头的送，面子做足，在朋友圈里可着劲的拉仇恨。
转天，女友就转过帐来。
送钱还巧立名目——照顾男的脸皮。比如好好吃饭包：亲爱的，不许忙起来就不吃饭。一包就包个666.66。 比如坐软卧包：出差太辛苦，给你报销软卧，老公好好吃好好好爱我。
一来二往，成了潜规则：我送礼物，你还本金，再加点利息——谁也不“吃亏”，各取所需。
这“坏习惯”不正是“好女孩”一手养出来的？
养出一好大的隐患！
我四五岁时，老爸打发我去买烟。本来我是极愿意干的——对于小屁孩，能自己拿着钱去柜台上买回来东西，本身就是挑战和乐趣。买回来，老爸豪迈，剩下的零钱都给了我。尝到了甜头，更积极的去买。某天老爸没零钱了，我扭头就走：没小费，才不给你跑腿！
瞧瞧，养刁了，养歪了。之前看过有文章讨论《付出型女为何总会吸引渣男》，也许并不是吸引来的——人家本来也是好人一条，和你长期的相处中，你亲手一点点“养成”。
看着你是疼他、体恤他，其实是不断暗示、不断洗脑：爱我有好处。
如果有一天，好处没给到呢？或者，好处你给不起了呢？把胃口养大了，你又嫌他吃得多？
他吃出瘾了，你又不丢骨头了？
果果最近就很烦。两人谈到谈婚论嫁，男友登门拜访准岳父母，大包小包拎着，场场面面，很给果果长脸。
别过二老，男的一脸愁容：亲爱的，这月咱得吃土了……关键要接待一个客户，人家从上海过来考察……
果果“懂了”，她一向“懂事”，晚上就微信转过“接待费”。
果果爸爸有点身份，男友心思活了，央求她找她爸找关系，把他调进国企。理由冠冕，听着都是为果果好：国企轻闲稳定，有更多时间陪果果。
她爸找人也不是白找的，请客吃饭，左右打点。事成，男的连登门当面说声谢谢都没有。果果爸虽没看过《琉璃瓦》，大约也和姚先生一样寒心，连带果果都不安起来，再爱的短路，心里有一闪而亮的时候：
虽然一向“我的都是他的”，可我爸爸的，总不能这样坦坦荡荡昧下来吧。细思极恐：上我家，你拎东西，我掏钱；上你家，我拎东西，还是我掏钱呀——你的分明还是你的，并没当成我的。
果果恨自己：我怎么也变得算计了呢？
爱深的时候，理智靠后，可是没点理智，爱怎么能持久？
送个礼都这么掂在秤上，多一点寡一点，小心计算平衡。付出之前，先计算一下回报率。回报率高，兴头兴脑地去做。回报率不高，呵呵！
这种男人！姑娘还是长点心眼吧！眼睛要瞪大，心里要雪亮：
那些想靠近你，拿糖衣炮弹轮着轰炸的。
那些一“犯错”，就重金厚礼求你“原谅”他劈腿、家暴的。
那些送礼不量入而出，走歪门邪道，卖了肾送你手机，偷了车接送你的。
送礼给你，送完后要别人买单——不管是你变相买单，还是他爸妈，都慎重。
我见过一个农村家庭的男孩子，父母五十像八十的人，腰永远罗锅着——累得直不起来，一亩地寒暑风雨辛苦一年，也就刨出几百块，家里天天吃咸菜疙瘩，有病都不敢治，省下钱给儿子败。
当儿子的在外面一身名牌，鲜衣怒马，旅行、嗨歌、开房各种浪骚，钱霍完就骗老母：报学习班。
这种人就算把全世界送给你，你敢收吗？这种人的爱，你敢要吗？连双亲都践踏在脚下，能指望把你捧在手心？不算计着怎么赚钱，算计着怎么多赚女朋友的钱，多赚爱他的人的钱。
善良的姑娘有时像接盘侠，但接得分明是个渣呀。
遇到这样的人，才可以结婚
早上，孙璐准备做一个早餐，一进厨房，昨晚的剩菜在垃圾桶里发酵了，弄的整个厨房味特别大，一看水池里，做饭的锅碗也没刷，瞬间气就上来了。
她跟她老公说，跟你说多少遍了，能不能每次扔垃圾的时候，先给垃圾桶套个袋子。能不能吃完后，就把锅碗刷了，你说，我要你有什么用？
她早上出门前，因为扔垃圾的小事儿，跟老公拌嘴，连早餐也没吃，随便穿了一双高跟鞋，本来这鞋是要扔掉的，可是她气冲冲的就穿上了，她跑起来追公交车的时候，差点摔倒，好不容易上了车，因为座位差点跟人家吵起来，到了公司，气没消，然后发了一封邮件给客户，产品报价出了大错，被老板骂了一上午，然后她打电话跟客户赔礼道歉，但是仍旧丢了这一笔单，所以这个月的业绩提成基本泡汤了。
你说，垃圾桶没套垃圾袋，到底多可怕？
对啊，就是生活里这种不能再琐碎的小事儿，是爱情路上的绊脚石，每日重复，会消磨一个人的耐性，久而久之，争吵，越爱越累。
这就是可怕的“垃圾情绪”。
你听说过垃圾人定律吗？
一对情侣晚上在餐馆吃饭，漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨，他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人，男友说犯不上跟流氓较劲。女友急，骂完男友又过去骂那群醉汉，结果醉汉围上来开打，男友被捅三刀，在医院抢救无效死了，临死问了女友一句话：我现在算男人了么？
后悔，可惜已经晚了。
我们常常在生活里碰到“垃圾人”，好好开着车，突然碰到不守交规的司机，好好排着队，突然碰到插队的人，吃饭碰到粗鲁的服务员，职场里碰到冷漠的同事坏掉你一整天的心情，有时候，他们就是想把一些情绪垃圾抛到你身上，你接招，那么你就输了，躲开就好了。
一段感情里，千万别去做那个“垃圾人”，不要把自己的垃圾情绪一股脑的倾泄给那个最爱你的人，你要学会收纳自己的垃圾情绪，学会倾听与沟通，抱怨一句很简单，但是对生活毫无意义，一旦吵架最可怕的是翻旧账，因为旧账很容易摧毁你辛辛苦苦建立起来的每一份爱。
你永远不知道明天和意外，哪一个会先来？
大卫·波莱在《垃圾车法则》里认为：生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。
那天，孙璐下班回家，她老公比她先到家，她回家看到桌子上炒了两个她最喜欢的小菜，还有一个生日蛋糕。她很惊讶看着她老公，她老公上前抱了抱她，跟她说，祝我们结婚一周年快乐。
她才突然后悔，如果早上离开家的时候，给老公一个吻，结局会不会不一样？
我记得以前看过一对夫妻处理低迷的情绪，他深知他老婆也厌倦了这种垃圾情绪，也想挽救他们的婚姻。于是那天，他问了他老婆一个问题，我做点什么事儿，你可以开心一点呢？
他老婆想了想说，你把厨房的垃圾倒了。
第二天，他去上班，上班前，他问他老婆，我今天为你做点什么事儿，你可以开心一点呢？
他老婆想了想说，你亲我一下吧。然后，他老婆说，你的领带扎歪了。然后帮他重新打领带。
于是无数个小事儿让他们的生活变的越来越开心了。
我们深知生活里，会有无数像是“垃圾桶没套垃圾袋”这种争执的垃圾情绪，垃圾会把整个家变的很糟糕，会把我们的心情变的易怒暴躁，会摧毁两个人多年来的感情，但是，请你发火前，仔细问自己一个问题：
如果你讨厌家里的垃圾，讨厌那种怪味道，讨厌别人来你家做客闻到怪味道的尴尬，讨厌垃圾带来的坏情绪，换一个垃圾桶就能解决问题，干嘛非要发火吵架换一个老公呢？
不划算！
-END-
只想睡你的男人，才会这样对你
我们都说，现在是上了床都没有结果的恋爱时代。
每次想到这句话，我总能体会到很多人对于爱情的失望，甚至面对爱人狠心抛弃的无奈。
不论对谁来说，我想最让人难以释怀的关系就是，我把你当恋人，而你却把我当炮友。
我之前听人讲过一句很戳心的话，意思是，男人约你比约炮容易，而且还省钱，所以即使后来不爱你了，也不会和你提分手。
上面这些言论很现实，身边确实有很多这种例子，当然对于人伤害也特别大，尤其是对于很多姑娘们，或许经历一次就可能让她们不再相信爱情了。
◆◆◆
那女人在谈恋爱的过程中，如何识破男人只动肾，不动心的套路呢？
我觉着大家在相处的过程中，多留心就好了，也就能发现他到底只是想睡你，还是真的爱你，对不负责、给你幸福。
在一段感情中，如果他只是想睡你，那么他对待你的态度，肯定是不稳定的，说的再直接一些，他给你的感觉是忽冷忽热，他寂寞了会对你好一些，然后哄着你出去开房，陪他睡上一觉。
接着，对待你的态度可能就不同了，你甚至会感到天壤之别。
总结来说，只想睡你的男人，需要你的时候，你是女友，不需要你的时候，你是炮友，完事后好像和他就没有了关系。
◆◆◆
还有一种就是，他和你谈恋爱，不能给你安全感，他也不会试着去做一些让你有安全感的事情，这种男人往往只是想睡你。
怎么讲呢？
说的具体点就是，他和你谈恋爱，看似一切都很好很正常，可是每次和他谈起关于感情的一些“正经事”，他就会以各种借口推脱，比如，从来不把你带给家长看，从不和你谈未来，更别说结婚生子成家立业了。
姑娘，你要明白，一个真爱你的男人，他是会想尽办法娶你的，我想也没有一个女人不渴望和爱的人组成一个家。而那些从来都不提这些事的男人，他们内心或许就是根本没把你考虑为结婚对象，只是和你玩玩罢了。
虽说任何事都没有绝对的，但有些事外人看的最明白，他怎么样对你，他的想法是什么，旁观者看的一清二楚。
◆◆◆
姑娘，你要记住，真正爱你的人，他往往不会太早的睡你，纵使在这个人人都很开放的时代，那些真正爱你的男人，一定是有担当，负责任的人，他们深知如果不能给你未来，最后会伤害到你。
相反，那些一心只想睡你的男人，他们才不管那么多呢，连真爱都没有，还谈什么幸福，谈什么未来，只是满足一时的需求罢了。
所以，我还是劝姑娘们一句话，和男人相处，尤其是那些不能给你安全感的男人，该动脑的时候，千万不要动心。
