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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在网络里寻找爱的慰藉，后给我满身是爱是痛"，希望能够帮助到各位。

丹丹，多么熟悉的字眼儿，可现在我已经不敢再去看这两个字了，我怕，真的怕了。

4月14日，到今天已经马上半年了，我以为一切都可以过去，然而，这一切却怎么也过不去，今天，不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节，你第一次叫我老公。那时侯，为了你，我逃课，几天几夜得守候在电脑旁边，为的是等待你的出现。还记得那时侯我说，如果你不再爱我了，你可以告诉我，只要你幸福，什么都可以。

还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机，手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频，有时候只是静静的看着对方，什么也不说，却也是无比的欣慰，此时无声胜有声，还记得你最爱喝的香飘飘，你问我要不要喝，我说，不要，留给可爱的朵朵。“亲爱的老公，我想你”依然回响在耳畔，而你却已经不再属于我了，我亲爱的丹丹。

那时侯你的胃不好，每次看着视频里的你难过的样子，我是那么的心痛，我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味？虽然你依然微笑着说没事，一会儿就好了，可是我真的好心痛好心痛。

见不到你，听不到你的声音，我却怎么也无法入睡，为了你，我无数次的失眠，我学会了逃课，那时侯真的没心思学习了。我们谈人生，谈理想，谈生活，谈我们的未来，还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你，天真的以为我们真的可以在一起，可是结果呢？你让我失去对于女孩儿的信任，失去了爱的能力.....

那天是4月2号，从姐姐（你的姐姐）那儿得知你因为去接姐姐，和他一见钟情，我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子，我不相信这一切，我不相信，我对姐姐说除非你亲口告诉我，否则我不会相信的。后来，你终于来了，可是你却不肯和我说话，不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿，呵呵...他说的我仍然不信，我不相信你是那样的女孩儿，我要你说话，他说你不愿意，你不知道该怎么和我说，也不敢和我说。后来，你还是接了视频，然而你却什么都没说，那一刻，我真的不知道该说什么，真的。后来，你关掉了视频。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告诉你，也没有说要去找你。那天，我哭了，对着视频里的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在劝我，网吧里那么多人，我却视网膜都顾不得了，真的，只是一个劲儿的哭，好无助，好无助.......

下线之后，我叫上宿舍的朋友去了南京市区，买了去湖南的车票，他们都说我疯了，不要我去，说网恋不要太在乎，可固执的我就是任自己的性子，我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话，说要去看同学，妈妈怎么也不让我去，妈妈偏爱我，这我看得出，生怕窝棚有任何的闪失，后来，我瞒着妈妈书我不去了，最终妈妈终于放心了，千叮咛万嘱咐。可我决定的事，谁都改变不了，为了爱，我背叛了妈妈，背叛了自己的承诺。瞒着家人，我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔，你最爱喝的香飘飘奶茶，每一种口味的我都买了，去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些，其他的我真的不知道。我天真的以为，毕竟你们在一起的时间不长，我一定可以找回从前的你，还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。

从南京到长沙12个多小时，我的心里是什么滋味？我恨不得自己可以马上飞过去，真的。12个小时，我没有合眼，想像着我们见面的那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13：00的一斑，终于在夜里00：30车子到站了。下了车才发现，姐姐所给的地址只是具体到***步行街，打手机，手机已经停机了。没办法，我找到一家王吧，守候在电脑旁，期待你或者姐姐的出现，一直到第二天中午，姐姐终于上线了，她已经到了江西姐夫那儿了，她没想到我会真的去找你，我甚至不知道你的真实姓名，那时侯信任你，你没说，我也没问。姐姐姐夫说我傻，没想到我会真的去找你。

最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我，带我找到了你，那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家，我没想到，短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻，我们对视良久，也许你也没想到，我会出现在你的面前。那一刻，我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面，只记得后来我们来到房间外面，接待我的那个朋友，你，我，我们4个人，我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿，具体的记不得了，只记得最后一句：“对不起，我现在爱他，是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗？我强忍着泪水，说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候，我把买的东西交给了你，你要我带走，说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了，只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说，你如果不要就扔了吧。

回去之后，我买了返程的车票，晚上依然是在网吧，当时真的没有地方可去。晚上，你上线了，只是嘱咐我好好学习，什么你不好，对不起之类的，可是我却什么也听不进去了。

踏上返程的汽车的那一刻，我落泪了，没有人知道是为什么，那一刻，我是多么希望可以再见你一面.....

回到南京之后，我只是买醉，也不再去上课了，宿舍的朋友都劝我，甚至想揍我，说我疯了，我却什么也顾不得了，除了买醉，就是上网，我真的不知道自己该做些什么了，真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎，要我放弃。

不知道过了多久，我终于下定决心，删除了和你有关的一切。我决定忘记你，我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月，因为逃课太多，学校找到了我。最后，为了不让家人担心，去了学堂，然而，虽然人在教室，心却不知哪儿去了，我什么都听不进去。

我不明白，为什么短短的20天，你却判若两人，我不明白.....

终于我决定忘记，我不再奢求了。可是.......直到现在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我却依然流泪，夜深人静之时，我依然独自流泪，我依然会时常买醉。我知道我应该忘记，可我已经投入太多了，你知道，现实中的女孩儿让我失望，网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。

今天，我再一次醉了，来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，亲爱的，分手了，你却为什么没有告诉我该如何忘记你，为什么？为什么你没有告诉我。

朋友说要我忘记，我也明白该忘记，我删除了所有，可是记忆你要我如何删除？如何删除？许多道理我都明白，我时常劝慰网络中的朋友，却劝不了我自己。我不明白，为什么直到现在，我依然不能忘记？你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公，我好想你”，现在呢，你还会这么说吗？为什么？一切都是为什么？

情感编辑推荐

网络世界里给我的暖

从换号以来，我开始变得自信，变得快乐。

一生的很多个驿站，朋友会是心中美丽的暖。

朋友只是用来安慰自己的一个词语，我曾一直坚信这种说法，没有朋友，不相信太多知己的存在。

伴随着经历的冷暖，会变得更加消极，甚至偏激。

人生的所有路程，心与心的路最难走，惟其难才显得弥足珍贵。

我试着改变现状，毕竟生命中曾经有过刻骨铭心的友情。

我试着撒开一张网，畏惧与期待并存，希望收网的季节会带来满满的情感。

春天的记忆，如风流动着复苏的萌发。

不记得什么时候来往于空间与空间之间，或许会很早，不记得了。

对于割舍了的那个空间，内心总还是有所留念，时常去看看，感觉荒芜了，可还有人赞美。

你轻轻的来了，原来还有你——

内心有一股热流，感觉到的是多年未曾谋面的知己。

在你满满的QQ好友里跟随其中，俨然变得一份满足。

话很投机，因为不知何时已经变的无话不说。

没想到我们还是老乡，

话语的亲切，知己的味道……

“冬”多多赚钱，生意不好也不要有压力，毕竟你是如此地年轻。

吉厚

很热爱空间，属于自己的小天地。加入家族，那时幼稚的想法，现在看来或许是在作无用功。

其实有时并不是想证明什么，只是有那么一点点“不服气”，玩世不恭的性格还是留有印记。

加入家族后，认识了你，一位质朴与正值的大学生。

“双抱菇”，你不必有太多的感谢，作为心与心的交流，灵与灵的关切，我得到的更多……

“吉厚”的明天很明朗，未来一片光明。

紫罗兰

我是幸福达人，娶个好妻子，有个好女儿是我的“得意”。

您基于我的“得意”，留下了足迹。

在仅有的两次聊天后，我希望成为你好友。

直到最后，你还是开“戒”了，就这样从“姨”到“师傅”到“姐”，完成了我们之间的一个界定。

你的胸怀如此宽广，拜读你的日志，知道你是一位女强人。

我记得你的所说，“照照镜子，看看你开心时的笑容”

“不如意的时候，躲到没有人的角落，提取这份笑容！”

没有如你之允许，找你聊天，是怕给你忙碌的生活添加麻烦……

“姐”，在我不如意的时候，还是会麻烦你解读我的心境。

千面独行

“哥呀”，我也开始学着如此亲切的叫人，Spring就这样叫我，我感觉到的是暖。

面对如此的投缘，我没有理由还是内向的桎梏，吝啬这个词——“哥”

从一开始的“七条”到“老烟鬼”到最后我接受了的“千面”。

一切或许很戏剧化。

群里就看见你在得色，我侃你个没商量。

从“七条”的傲慢、“老烟鬼”的奸猾、到“千面”的自信，让我感觉到不一样的“千面独行”，无论怎么换号出现，到后来都会有感知，我们默契了。

做黑客，没看出来，只知道你会冲动，“感性”的哥……

“帅哥”，如你所说“神交”，我们今生会感觉到的。

龙儿

我太多的时间泡在网上了，老公希望通过朋友的感化，自己会有所改变，毕竟你的老公毛病太多。偏激、固执、极端、冲动，内向的我其实很火热，希望自己会向积极的一面转化……

“龙儿”，“心聆岁宇”会陪你今生今世。

还没到收获的季节，一切让我感觉到如此的快乐，

网络世界里的暖，网络世界里我的暖……

一直忘记感谢母亲，感谢母亲赞助的这台电脑，感谢母亲的爱，生命中母爱的暖。

后面的痛是前面的爱所致

某年某月某日，我们相爱了。

你姓张，我姓冉，我们天真的去找算命的给我们算姻缘，那一条街，这样的很多；我们同时都说找个比较老一点的爷爷吧！走上前去，爷爷很和蔼可亲的问：你们要算什么？我们对视一笑说：给我们算算未来。你说多可笑!未来是人能算出来的嘛想想当初的天真，单纯，拿来到现在是一文不值。抱着爷爷给我们的幸福，走了一段很长很长的路，在最艰辛的时候，是你陪在我身边，我相信了爱。但是你给我的爱是烙印，不是天长地久。

我们相爱了6年零4个月89天，你知道这个时间吗?也许，你未必放在心上，因为你最后的残忍。你说为了我们的未来，分开是暂时的，你是未来我们之间过的更好，为了将来的宝宝；离开去更好的发展，更加的努力，说了那么冠冕堂皇，让我真的以为你是去为了我们之间的未来拼搏了!我在家好好的对待你的父母，犹如对待我自己的爸妈一样，你最后给我的是，我们之间已经没有了感情，你不在需要我这种听话乖巧的女孩了，你在外面，已经被花花世界所迷惑。亲爱的，你走的时候还记得对我说的话吗?就算是谁都能被华丽的外表所吞噬，你不会。你给我的肯定，我一直记在心里，家里的朋友开玩笑说：你已经不要我了，你已经另寻她欢了，我就不理他们，说你坏话，这样的日子一天天的过去了。

你走的没多久，我怀孕了，我给你打电话你告诉我要好好的，等着你回来，我以为的是你回来给我和孩子一个名分，一个真正的家。我就这样在家等了你一年又一年，孩子都一岁多了，你终于回家了，但是带给我的不是惊喜是惊吓，你身边的一位气质非凡的女孩给我吓坏了，我开始欺骗自己的眼睛，说看错了。你当初说你当上了公司的总经理，我以为是你的秘书，没想到，你见到我的第一句不是问我好不好，想不想你，你想见孩子吗？这是我一直幻想着。。。。。。。。。。

你的爱已经结束，我的宿命也到此了。此生与你无缘，原下辈子跟你继续未完待续的夫妻日子，我一定不会让你离开我，就算是去乞讨我也跟着你，这样的爱，才是我真正的爱。因为我是真的爱你，所以我是真的痛了。

想念是会呼吸的痛，爱的越深，便痛的越真

你说城市再繁华，不及一人白首相随。你说世间再美好，不及一人陪伴终老。你说恋恋夏日好时光，彼时的微光暖阳，彼时的清水荡漾。你说即便下雪天气也依旧晴朗，因为笑容灿烂，不再无谓忧伤。

你说，等我回来。

过了这么久，这四个字像刻在心里，无法抹去，越发清晰。我知道你未走远，可我仍固执的以为，你一直在我身边，一句呼唤，便能看到你在人群走出，笑意盈盈，在我掉泪的时候，宠溺微笑，拥我入怀。

你说，你最喜欢雨。

是啊，若是不爱，怎会爱你所爱。初识的雨，落在眼里，离别的雨，落在心里。清明节，我执手交付。二十三日，不大的雨却融在我的泪里。我说我要去南方，细雨缠绵，无论日后怎样，那场雨，永远是那场思念。

你说，我不想让你受委屈。

那一刻的心潮涌动，像你挡在眼前为我遮挡阳光的手，细碎的暖光，倾倒了我一世的温柔。那一刻的感动掉泪，像睡梦中你抚慰我的手，或许是本能，却让我顿觉幸福，仿佛下一秒，就是地老天荒。

你说你一直都在，从未走远。

生之微末，难以割舍。你用一句等待，换来我无悔回头，这一生，总有太多选择，我选择留下，因为我不想让你一个人。隐身守候，守候了半夏幸福，我一直都是依赖的，任xing到无理取闹。在那段没有你的日子里，我学会了过马路，学会了冷静，学会了在黑夜里一个人静静的走。那个夜晚，那片灯火阑珊，我的恨，溃不成军。

你说，我相信你不会背叛我。

正因如此，你嘴里的每一次原谅都是最后一次，可却为了我，一次次降低底线，一次次修改你的最后一次。你什么都知道，却什么都不点破，只是眼里的那份心疼，让我彻底放弃抵抗。我是害怕孤单的，一个人的日子，没有你的日子，想念却无法触碰哪怕一根发丝的日子，我终于有了勇气。

你说，我不会强迫你。

别人能给你的，我给不了，别人能做到的，我做不到。你一次次容忍，痛苦的委屈自己，我都知道。我在手底轻轻描绘你的模样，不去看，是因为怕睁开眼，我会不舍得。把你印在手里，任它刻骨铭心。

8月24日，天气沉的能浸出水来。你遥遥转身，在我眼中凝睇成一片模糊的光影。我终于抑制不住放声大哭。你的味道还没有散，我只是贪恋，哪怕再多一秒你在的时光。转身的刹那，我塌了半边天，却永远在记忆里定格成永恒。以后的日子，在那份笑容的陪伴下，我会骄傲的扬起嘴角。时间距离又怎样，以后的路还那么长。

异地恋，对每个人都是考验，分别的365天，我会更加努力，等我等到你，就还给你一个完整的自己。

浅淡时光，沧意悠然，当离别真的在心里连根拔起时，我才敢望向窗外的天空。想你的时候，便望向窗外的那棵垂柳，想起你曾站在那里，等我一步一步走向你。

我多希望这一辈子，永远都是你站在那里，然后，我一步一步走向你。

想念是会呼吸的痛，爱的越深，便痛的越真。

爱是相信爱

一直很喜欢这样的一句话，爱是相信爱。

多少爱情的问题就在于不相信对方迩导致失败。每天都在猜疑中度过，是否会很累。既然不能够全身心的去信任和相信对方，为什么还要走进对方的世界呢？可是，又有多少情侣间是完全信任对方的呢？

最近开玩笑说，如果迩的男朋友或老公深夜不归家，不是他在外面有了新欢，而是在玩英雄联盟。但女人的遇到这样的情况时，又有几个人会这样想呢。女人天生就天性多疑，只要有一点点小事，她们就会使劲的往坏处想。其实什么都没有，却因为她们的胡思乱想而改变一段感情。人本身就是矛盾的动物，这个世界又有几个男人真真正正的值得别人相信呢？无风不起浪，若不是因为男人们的一次又一次欺骗，也就不会导致女人们草木皆兵，整天在担忧中度过。

一个朋友，在结婚前乱七八糟。结婚后，有了孩子，还是很爱玩，但却玩得有限度。她老婆就是不相信他，总怕他这样那样。我记得那时最经典的一句话是，上个厕所都以为我去开房了。呵，夫妻间我觉得就该完全信任，即使是错误的，也应该盲目的信任对方。如果心里总是不放心对方，这样的生活不但会让自己很累，也会让对方害怕的。

我是那种话很多，却不善于表达的人。用我堂弟的话说，就是那种废话赛过文化的人。遇到某些被人误解，或是怀疑的事情，我通常都会笑而不语，甚至会推波助澜让别人验证心里的想法。故意让别人知道，对，我就是这样的一个人。既然别人不相信迩，迩有必要解释什么？我最喜欢的一句话是这样说的：解释永远是多余的，理解我的人不需要，不理解我的人没必要。就是这样，何必对一群不理解，不了解，不相信自己的人解释什么呢？有时候解释反而会越抹越黑，还不如随别人怎么想，怎么看。

我珍惜笔下的每一个文字，因为这是我的生命。虽然文笔很烂，虽然语言创作力，但是我依旧坚持自己的兴趣，依旧坚持自己的文字。很多人都不解：迩有那么多时间吗？整天浪费时间写这些东西。我只能说，兴趣而已。有的人呢，却一直问：抄袭不累吗？每天复制粘贴，还搞得自己像个大师一样。其实，我有解释过、辩解过。因为自己的心血和创作被别人怀疑是件很痛苦的事。但别人总会认为解释就是在隐饰，那我为什么不大大方方的承认呢？对，我就是在抄袭。但那又怎样，我还不是一如既往的坚持着，谁又能改变。当自己的作品在各个文学网出现时，有那么一些人会说：迩看，作品在这里，还不承认是抄袭。当看到作者署名时，别人会说：抄袭的作品也好意思上传。面对太多太多的质疑，我只想说：作品就在那里、迩信或不信，它依旧存在。面对反驳，我只想说：迩理不理解，我依旧坚持。

当然，信任最重要的要看对象是谁，那些与自己半毛钱关系没有的人，怎么看、怎么说都不重要。而最亲近的人，迩却不得不在意，毕竟信任两字的基础是建立在情分上的。若是没有情分在，谁也不用搭理迩，除非是在网上疯咬的狗。若是有情分在，迩的不解释可能会导致一份感情或友谊走到终点。就像我的父母。

我一直认为父母的婚姻是失败的，虽然他们一起走到迟暮年华，却很少能够真正的信任彼此。我妈怀疑我爸的能力，我爸却怪我妈的不理解。从小到大的记忆中都是他们争吵的画面，而他们却很少能够好好的谈谈。最终，隔阂越来越深，误解越来越大。我们作为子女的，却不能够全身心的开导。毕竟有些事情，我所描述的，和他们自己看到、了解的有差距。人都只相信自己，只相信自己的所见所闻，即使是他们的子女也不能够让他们完全相信。还好，到了迟暮年华即使有所遗憾，他们还是依然坚持着婚姻，或因为我们，或因为时间让他们有所改变。

人性是这个世界最为复杂的东西，有的时候一个眼神足以让别人完全理解。有的时候，几个月的解释和证明都无法让别人有所改变。我们唯有在力所能及的范围内，做出让步与解释。一些超出我们底线情况，就应该尽力而为后顺其自然。做最真实的自己，做最想做的自己。理不理解，接不接受不是我们所能控制的，我们只要尽力而为，结果怎样都不要太过在意。

放任自己，放任信任。解释往往都会让自己显得更加无能为力，只要我们问心无愧，顺其自然又怎样？

爱是相信爱，支持与理解彼此，给对方一点信任的空间，也给自己一个美好的明天。

迷失在网络中的爱情

迷失在网络中的爱情

蓝蓝开始谈恋爱了，她使我意识到成长中不断地有人进来或离开，也许恋爱就是走向成熟的开始。不清楚他们为什么要请我和少洋吃饭。如同挑剔的父母，我细心地打量蓝蓝的男朋友，从五官到衣着、谈吐，得出的惟一结论连我自己都难以相信：近乎完美。蓝蓝是我和少洋从小到大的好朋友，我关心她的幸福甚至更甚于自己，而原因不是她如花一样娇好的面孔，也不是她与生俱来的优雅和忧郁，是她柔和纯粹的个性，一旦深陷其中便无力自拔，就此迷恋下去。

我以记者刁难明星的口吻想从那个男人的口中找到破绽，却毫无收获。少洋不住地给我使眼色，那个男人突然说：玻璃，蓝蓝给我看过你的文章，而看到这么活泼开朗的你，我实在不能对号入座。作为网络写手，你能不能告诉我，你相信纯粹的爱情吗？蓝蓝和少洋在一旁附和着笑，我有种被出卖的感觉，从蓝蓝深情的目光，我知道她已经完全沦陷了。我回答：我相信，但我不相信有纯粹的人。说完，所有人都哑然。离开的时候，蓝蓝把我拉到一边，几乎是警告的口气：玻璃，他说你好像不喜欢他。作为多年的朋友，我希望我的男朋友能得到我的好朋友的认可与尊重。回家的路上，我闷闷不乐，少洋看出来了，就问：玻璃，蓝蓝认可的人，你还坚持什么？我气愤地打他，咬着牙反问：你不觉得蓝蓝离我们越来越远了吗？

少洋一脸坏笑，道：我知道你是妒忌那个男人，因为他比你好看。

我拧住他的耳朵，装作生气的样子说：五官比女人还精致的男人算是男人么？少拿我和小白脸相提并论。我们嬉笑着追逐、打闹，在空旷的广场，少洋突然仰望星空，停住了。我正要问，少洋指着天际，说：看，流星！

果然，流星划过深蓝的夜色，像是一道转瞬就愈合的伤口。少洋开始虔诚地许愿，我正要取笑他，突然，他抬头，两汪深潭似的眼睛直直地看我，问：玻璃，你说成长会让我们越来越远吗？我深深地震惊了，我差点忘了少洋和我也在成长，不可避免。

三个月后，还是在那个酒店，我和少洋看蓝蓝哭，伤心欲绝。我们无法为她分担失恋的痛苦，所以陪她喝酒，用我们的胃无私地稀释蓝蓝的忧伤。一瓶白酒，从丰盈到干涸，尽管速度那么惊人，蓝蓝眼中的苦闷还是无可逃匿地刺激我们的眼睛。

夜半，我开始呕吐，胃痛，剧烈的疼痛使我浑身抽搐，重重地摔在地上。打开药瓶，圆滑的裹着黄色糖衣的药丸在桌子上颤动，使我联想到蓝蓝因为呜咽而耸动的肩膀。我想到打电话给少洋，但想起已经是凌晨4点，只好放弃。打开电脑，蓝色的荧光屏前，我把蓝蓝的故事告诉网络上的陌生人，最后我加上一句：我在哭。很快，无数的人给我回复，鲜明地分为安慰蓝蓝的话和辱骂那个男人的话，非常的多，渐渐地，我麻木了。然后，有一个叫水之舟的人发信给我，他说，恋爱就像是冒险，出发前就要作好牺牲的准备。如果没有失恋的痛苦，蓝蓝就不会长大。最后，他问，可是，belinda，你为什么哭，你为谁哭？

我就这么莫名其妙地为这句话感动了，一塌糊涂。

少洋一清早就来找我，他说：给你打电话，总是占线，我猜你又熬夜上网了。昨天你不要命地喝酒，胃疼了没有？我躲过少洋关切的眼睛，然后告诉他，我昨天写蓝蓝，一直地哭。我等待少洋的回答，他沉静了片刻，说：玻璃，背叛这样的主题，每天都在上演，你我都无能为力。我突然感到陌生，仿佛站在我面前的不是和我一同长大的少洋。我以审视陌生人的眼光看他，像几乎所有的陌生人一样，他的回答平庸。为什么茫茫人海中，只有一个人关心这个事件中的我，他关心我的感受，问我，你为什么哭，为谁哭，少洋走后，我感到彻骨的失望。

再次遇到水之舟是在一个朋友开的论坛，他发信息给我：你好些了吗，behnda？

我说，非常慎重：叫我belin，朋友都这么喊，可以叫我玻璃。他说：你在干什么？我回答：喝菊花茶。每天上网的时候，就开始泡茶，喜欢看菊花在水里绝望地旋转，夺人心魄的美丽。他发过来一个笑脸，说：我猜，菊花茶是苦的，你从不加冰糖对吗？我惊讶，问：你怎么知道，莫非你认识我？他连忙解释：不，是你的文章，有菊花的芬芳和菊花的苦未，所以我猜，写这样文章的女孩若不是生活坎坷，便是偏爱苦味的茶。

我默然，感到害怕，下网，吃虾条，开始看宫崎峻的动画片《萤火虫的坟墓》。节子躺在地上，蜷缩成一团，痛苦和压抑的神色，已经醒不过来。我哭，咬着布垫子也压抑不住哭声，我甚至联想到自己躺在病床上的可怜相，故事结束了，我坐在沙发上开始反省：从不为电影掉泪的我，什么时候变得这么脆弱？于是我开始联想那个熟悉和陌生的男人：齐整的头发，有飘柔的味道；明亮的眼眸和薄薄的嘴唇，笑容绽放的时候会有酒窝；穿洁白的衬衣，但不喜欢领带我在甜美的幻想中人梦，带着天空一样浩瀚的色彩。胃还是痛，却爱上了加冰糖的菊花茶。我开始根据水之舟的照片画一幅同名的油画。其实，绘画和上网一样，都是用手来描摹感情，生动的或是无情的。画中的男子比他本人更加俊美，在小溪的彼岸久久凝望。整幅画面蓝色和紫色相间，天际的晚霞斜斜地洒落在男子的肩头，希望的亮光。

少洋来看我，我就把它藏在画架后面，作贼一样心虚。可是有一天他还是看到了。我当时正在讲蓝蓝，我说；蓝蓝有了男朋友那段时间，把我们忘了，可是，我们认识了她十几年。少洋翻出来那幅《水之舟》，寒着脸说：我认识你也是十几年，可他呢？你是不是也把我忘了？画架后面还有一幅画，少洋的素描，很久以前我答应过他的，还没有完工，已经落满厚厚的灰尘。

我坐在窗口发呆，看少洋负气地冲出楼道，没有阻拦，一反常态的平静，仿佛早有预料，我为自己的绝情感到胆战心惊。天蒙蒙亮的时候终于完成了，朦胧的细雨中，我抱着油画去扫描，然后发在水之舟的邮箱，静静等待他开启。

后来蓝蓝来了，我正在上网，她说：少洋要参军了。我感觉蓝蓝在故意试探我，就说：很好。语气冷漠得连我自己也难以相信。

依旧对着蓝色的荧光屏，我的表情木然，蓝蓝生气地摔门而去。

少洋离开的那一天没有通知我和蓝蓝，我们知道消息是在他离开三个小时后，在空旷的火车站台，蓝蓝激动地摇晃我，歇斯底里地喊叫：玻璃，你怎么可以这样？，醒一醒！我流泪，我知道自己无法解脱，蓝蓝眼里的网恋不过是人爱上没有思想的机器，于我，那机器却是活的。火车的轰鸣让我真切地感觉到少洋已经确确实实离开我了，我开始瑟瑟颤抖，于是恳求：原谅我。蓝蓝开始心软，然后她搂住我的头，说：傻孩子，少洋还会回来。

我和蓝蓝沿着铁轨走，一直地走，没有人知道少洋离开的方向和具体的铁轨，我们坚信他离开时就是顺着我们走的方向。蓝蓝把我送回家的时候，已经很晚，打开房门上的信箱，少洋的字迹立刻吸引了我。没有俗套的寒暄和问候，整篇只是十个以不要开头的句子：不要喝酒，不要喝凉茶水，不要熬夜上网，不要卖命地写小说，不要用黑色调作画，不要郁闷的时候把铅笔含在嘴里，不要假想太多的负担，不要睡觉前吃零食，不要躺在床上看书，还有，不要忘记我

蓝蓝打开口红，把少洋的叮嘱写在我两米长的大玻璃上，触目惊心的红，鲜血一样的颜色，蓝蓝说，少洋的心血，你可别忘记了。

那次上网和平常一样，先打开信箱再和水之舟聊天，邮箱里收到水之舟的邮件，是那幅《水之舟》，已经被改得面目全非。

然后水之舟以异常凶悍的口气说：你不要再缠着我了！

我感到世界要崩溃了，愣在那里，不知所措。然后是更加严厉的指责，来自他的女朋友。她说：你别缠着我男朋友，他已经很讨厌你了，还有，你的画，我们也寄给你了我盯着湛蓝的荧光屏开始流泪，那些平时的甜言蜜语被她说得那么卑劣，甚至我的自由作家和画家的身份也被那个男人作为标榜和抬高自己身份的筹码，我甚至能想像他在女朋友面前把我说得多么低三下四、楚楚可怜

蓝蓝发现我在哭，急忙赶过来问：怎么啦？很快，她看到了屏幕上的字，然后她说：交给我。这样的女人不埋怨自己男朋友意志薄弱，凭什么说你？我坐在地毯上开始吃虾条，食不知味，泪水浸泡后，虾条开始松软。

很快，蓝蓝拍平大笑，说：解决了，解决了！我和蓝蓝开始围着火炉吃火锅，火苗发出的轻微声响中，我听到自己一点点枯萎的声音。

我说：蓝蓝，我想喝酒。蓝蓝迟疑片刻，说：你的胃不好，温一下再端来。

我们同时想到少洋的叮嘱，所以掀起床单盖住大玻璃。我们端着酒杯大唱：失恋是种传染病，剪不断，理还乱，感情的病菌

我大笑，问：你怎么解决的？蓝蓝突然把酒水喷出来，在地毯上打滚，非常滑稽。我迫问：到底怎么解决的？

蓝蓝狡猾地笑，说：我说，你们好像还有东西没有还给我。那女人就问，什么东西？我说，还有一幅画，裸体的。然后那边安静了好一会儿，后来那女人说，我不相信你。我说，信不信由你！若不是见到你男朋友本人，我怎么可能画得那么传神呢，你说是不是？你男朋友不好意思把自己的人体画给你看，情理之中。很快，那边下网了，我猜世界大战爆发了。

我大笑，开怀地笑，仿佛从来没有这么快乐过。夜半，我醒过来，彻骨的寒冷，我抱紧蓝蓝，说：觉得冷和孤独，从来没有这么无助过。蓝蓝把下巴贴在我的额头上，温和地说：给少洋写信，告诉他一切，他其实比我更了解你。

我开始写信，字迹工整，蓝蓝为我贴好邮票，写好信封。很快，蓝蓝开始抱怨少洋没心没肺，她不知道，所有的信，我都把它们投进那个铁容器，它张着火舌欢迎我。

一月的时候，蓝蓝当上了空姐，美丽和天生优雅的气质很容易让她脱颖而出。

寂寞的时间，我用绘画来打发。临摹梵高的《向日葵》、勃鲁盖尔的《冬猎》，最爱的还是拉斐尔，我把拉斐尔的画拆分成一个个人物的头像，画到最后，才发现孕育伟大基督的圣母，表情也是如此的压抑。我不明白，模糊了神和人的界限，究竟还有多少是庄严的？渐浙地，我控制不住自己的感觉，绘画也成了负担。三月，春暖花开的好季节，我认识了一个画廊老板，叫非，她说，把你的画都拿过来。

我把它们扎成捆送到画廊，然后头也不回地走了，回家后，才发现《水之舟》也在里面。过了一天，去看非，她说：是那幅《水之舟》吗？一个红脸蛋的女孩子来看了两天，然后兴冲冲地买走了，刚走不久，还追得回来。

我摇头，散步到家，清理我的画室，只剩一张关于少洋的素描，萎靡地躺在地上。忘却原来并不可怕，真正可怕的是忽略。我试着描画少洋爽朗的笑容，怎么看都是个平面，于是努力回想，他离开已经4个月了，关于他在我脑海里鲜活的回忆开始褪色。绿色的少洋穿着迷彩服在军营挥洒青春，蓝色的蓝蓝翱翔在天际书写诗篇，独自留下这简陋画室里苦闷和苍白的我。

后来，我又开始接触网络，写一个又一个的故事，没有满足。

开始用OICQ，和以前的号码只错最后一位数字。原来，在网上，仅仅一个数字，就意味着一个个体的改变，性别、年龄、身份甚至学历还有经历。

那一天，一个叫水之舟的人发信息过来请求加入好友，他说：我在找一个叫玻璃的女孩子，她喜欢喝苦味的菊花茶，喜欢写文章，善于绘画。你认识她吗，请代我向她说对不起。

我相信这些话他早就写好，所做的，只是反复粘贴，发给不同的人，认识的或者不认识的。

我没有回答，下网，开始看宫崎峻的动画片《回忆生活的点点滴滴》。妙子在车内看夜色中磅礴的大雨，伤感地对俊雄说：阿信君说，我不会同你握手，他和所有人握手，却对我说，我不会和你握手。

有些事情，无论如何是无法挽回的了。表面上，我是个乖孩子，骗过所有人，从小就是，但是生活却会越轨

后记：写这篇文章的始末，少洋就坐在我身边。