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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"芊芊岁月，染指的寂寞"，希望能够帮助到各位。

转瞬即逝的画面定格了视线。

我在远处隐约地看见，

却没有看见寂寞的从前......

夜色拉开了帷幕，

月色如烛。

溢满星光的天空陪衬着凋落的眼泪，

黯然得更加沉重。

寒气逼人，

我呆滞地颤抖。

来来往往的风滑过指尖，

偷走我的温度，

却忘了，

偷走我滑落的情绪。

华丽的青春太过挥霍，

我吃力的捕捉。

稍纵即逝的瞬间，

来不及挽留，

来不及回首。

我在回忆里近乎疯狂地找寻，

那一份曾经奢求的寂寞。

时间在眼前匆忙地离开，

没留下原因，

没留下音讯。

寂寞也忘了回家的路。

陌生的情绪，

莫名地填满胸口。

岁月的烟尘洒满了归途，

陈旧的过往敲醒了整个记忆。

我在月色下独自神伤，Qg13.CoM

任凭失控的心剧烈的悸动着。

往事的气息弥漫了空气，

湿润了呼吸。

记忆中的残缺点燃了我的寂寞，

眼泪决堤得一倾而下，

淹没了我漫无目的的悲伤。

原来，我们所谓的寂寞，

只不过是自欺欺人。

我们还在前行，

沿途的风景太过粗糙。

我在人群中停留，

期待着明天。

偶尔回过头，

优雅的悲伤......

忆经年丶

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染指

染指

我是扎间央及。来自北方。18岁以后生活在武汉。

这座城市没有草长莺飞的传说。车水马龙。人来人往。

这一刻我在郑州。一个人的单人旅行。

那个男人低沉沙哑的声音。关于郑州我想的全是你。他说。我没办法不爱这座城市。

单雅是我在这里认识的第一个朋友。姑娘有长长的飘柔的头发。她的笑容可以温暖我。

扎落。你为什么要跑这么远来这里?

为了自由啊。

自由?

对啊。我想去遍所有我想去的地方。

一个人的时候。她常常想她是否真的适合这样格格不入的生活。很长时间的不说话。有时候甚至也怀疑自己。我是否已经失去了所有的语言。

她漫步在武汉的街头。漫步在江滩。漫步在那些古老的建筑中。她开始考虑是不是应该回去。

武汉的晴空永远是温柔的。这跟北方大太阳的暴晒不同。她回来了。

大巴车行驶的有点磕磕绊绊。窗外是一望无际的草原。内心深处带来的空旷感。

他不在。家里只有他的阿达。告诉她。他在夏季牧场。

远处是羊群。她看到少年的背影。夕阳西下。她不知道为什么。心里突然的难过。眼角酸涩。

她轻轻的叫他。达落。

少年缓缓的转身。他对她笑。少年坚定的眼神。少年有着全世界最温柔的眼。

他带她去看格桑花。依旧喝不习惯的酥油茶。他穿上藏服的样子。英俊的轮廓干净的没有任何一丝杂质的渲染。

你想去外面吗?

不想。

为什么?

没有为什么。

少年的脸上有一种复杂的神情。

她心里有点淡淡的失望。她开始了解。他和她就好像是数学中求导的过程。两条线无限的接近。却永远没有实质的点。

你还会回来么?

会的。她对他笑。

她再次回到武汉。她给他寄了一张明信片。她说。达落。武汉的樱花开了。

她想起少年坚定的眼神。

达落。我们还会再见面的。

雪落芊芊，指尖流年

此去经年，冬日一如从前那般让人瑟瑟发抖，却唯独少许了那纯甄的让人着迷的雪。

小时候喜欢下雪，也刚好都是寒假的时候天公作美。我那时候并不怎么喜欢出门像追逐繁星的孩子那般渴望热闹，我比较喜静，雪刚好是静谧地让人感动。

我便是一个人踉跄着身子用铁锹盛着雪，一步一步地运到一片干净的被我划上结界的雪地，一次次小心翼翼地踩着同样的脚印堆砌勾勒着我的雪人，待装饰而成，这个小生命便成了我不负雪花飘飘的热情。

我还喜欢在雪中作画，拿着一根长长的竹竿，画远处电线上的飞鸟，画院中停在屋檐下的摩托，嘴里还哼唱着自编的歌谣。

这是童年时的雪嵌在我心头的记忆，真地就像它片片飘落的镜头，当我如今再仔细斟酌起来只剩下几帧，还可萦绕，剩下的便随着单薄的雪花落在并也消失在那广袤无垠的大地之间，只可许若浮生，无从留藏芳华。

后来雪花飘进了我高中的流年，颜色、味道、落在肩膀上的、发梢的、眉间的都似我内心底蕴盛开的浪漫樱花。站在恰如其分的位置，我就悄悄地看人群中闪光的他，记得他看雪时那温柔至深的眼神，仿佛和雪融在了一起。

我便越来越喜欢下雪，喜欢他出落在雪中的身影，喜欢他望向我时朗朗悦耳的笑声，喜欢寂静又嘈杂的操场，喜欢写在信笺上关乎雪月里的素色年华和一见如故便可牵挂的他。

这段时光有关雪的记忆还算深刻，我不得不承认是一个人锁住了一座城，城里的雪花划在脸颊便也不再冰冷，而我甘心被锁在这城里携他风花雪月，书功竹帛。

只可惜此情可待成追忆，只是当时已惘然。

后来，雪中的印象成为了我和闺蜜之间的寄语。那时我们在一个陌生的城市，走在街边全靠百度地图的语音指导，肚子饿了刚好撞见对面的精致小店便牵着手捕捉这份味蕾和视听上的雀跃。

我清楚地记得那日有些阴天，天气很冷，大概就是要下雪的预兆吧。走进小店，不负所望，这家饺子铺虽然不大但很干净也很温馨，服务员穿着整齐的制服但最重要的是脸上很自然的笑容，靠北边的桌角有可调配的酱料，就连桌子也是我们俩比较喜欢地刻以精妙花纹的木制桌。

我们脱下外套搓着冻红的双手，坐下洽谈的不经意间宛然望向了窗外翩飞着的雪花，它不像童年雪地里奇妙的的飞鸟摩托，更不想懵懂城堡里深沉的阳光少年，它刚好就是我看到的模样有个木制的桌子，桌上两屉热气腾腾的饺子，有两个聊着人生又叙着家常的女子，窗外的雪花便是缘分的样子。

如今又到了北风凛凛的冬天，却还没迎来北方今年的第一场雪，我坐在黑夜里的日光灯下敲打着有关雪的记忆，念着过往，盼着美好，想着将来，但更会珍惜现在。

很喜欢一句话：暗香盈袖浅留香，红尘静漠探春归来。

共勉。

离别记忆，染指流年

说实话，习惯了懒散的生活后，才知道曾经我过得那么充实。现在看来，我就是一盘散沙中的其中一粒沙子，既无力回天且只能每天等着被浪打。

清晨，懒散地走在街上。那是考完中考的第二天。一般来说，除了去上学的时候，清晨的阳光与我无缘。这会儿是例外，刚去网吧通宵回来，饮了几瓶啤酒，一夜无眠。

六月中旬，五点多就出太阳了。仔细看看，才发现原来清晨的阳光也那么刺眼。不过奇怪，我研究它干什么，果真是因为假期导致我极度空虚。

路过间杂货店，买了一瓶矿泉水，准备洗个脸的，却发现一点力也使不上来，瓶盖都扭不开了，情何以堪啊。不用这样吧，康师傅矿泉水，给个面子，您稍微松点行吗？去个通宵就累成这样了，以往都不曾这样过的，不过还好没像我同学诅咒的那样悲惨猝死在网吧。

看了看手机，六点四十分上学时间。熙熙攘攘的学生往学校走去，毕竟他们还没放假，但好笑的是，我在这个点回家睡觉。

在几天前，这个时间点我还急匆匆地去上学。但我很得意地告诉你们一件事，我清晨上学总是差点迟到就到校了，至少我是这么认为的

那破学校没有什么华丽的装饰，也没有西方建筑的风格，没办法，老古董学校就是这样，没有被判危房我都偷笑了。因为我记得，每逢下雨天，我们班墙上总会露点水下来，有时候露一滩，干脆拿拖把来直接拖地板了。

门口写着初三（2）班的牌子，是我们一体的标志。想当年，那还是初一（2）班呢，不知不觉我们就跟着这牌子老了三岁了。教室也换了几次地方，不过我们与那栋教学楼有缘分，换来换去也只是换楼层的位置而已。

记得老有些同学跟我抱怨上学苦、上学累、上学还要交学费、当个民工都干脆对此我笑而不语，因为有时候我其实也挺赞同这个说法的虽然说这里是传说中的尖子班，但是女大十八变（男人也一样），或许初一时候的你还算是个佼佼者，到初二后你就只有做前几名的份了，当然，倒着数的。

平时写下小说散文什么的只是个人爱好，在学校写作文时却写不出这些华丽的词语了，可能怕跟不上时代的老古董们看了会郁闷。不过这些都是题外话了，权当我吐槽吧。

在这个鱼龙混杂的大家庭里，我的海拔不算高也不算矮，所以座位的地理位置还不错，睡觉和说小话都挺踏实的。天天上课都盼望着早点下课，天天上学都盼望着早点放学，天天放周末假都还在盼望着是寒假暑假，所以至少那时候还有盼望的事物。真的当长假到来之时，却发现再多的悠闲假期都无法弥补内心的空虚了。突然间从六十几个人的环境里变成了长期几个人的环境，不是不习惯，而是忘不了。

就说说近期发生的事情。如同最近要开展的同学会，说好半数的同学要去，到最后数来数去，奇异地只剩下十几个人，最后居然还发展成了班长罢工，爱谁谁去组织的局面。最不团结的初三班虽然我从来都没有跟人提起过这称呼，可是事实证明的确如此，甚至我怀疑有某些人三年以来都不曾对过话。别质疑我的说法，出现在我们周围是正常到再正常不过的事，别忘了这里可是天朝。

我们的教室位于老教学楼三楼走廊上，在这里上课，不管是冬天还是夏天，都是最冷和最热的地方。但我并没有说这里环境不好，毕竟草色葱郁还能算学校的一大特色，郁闷时看看绿色也能改变一下心情。

对了，一想起窗外的景色，就想起我们班一扇让人十分抓狂的窗户。那扇窗户在从左往右推时，总会放出磁磁磁的响声，那声音既尖锐又够响。每当我坐在第四组时，我总爱推一推它，纵使招来一群恶狠狠的眼神盯着我，也无法改变我极度喜爱恶作剧的恶趣向。

快要中考前几个星期，我们班终于又开始流行起了一样东西同学录。相对于我而言，我喜欢的不是写同学录，而是喜欢看同学录里别人写了些什么，这是我又一个恶趣向。因为是同学录，什么肉麻兮兮的词语都有，也有一些讽刺形式的，最直接的还莫过于身体健康、考上重点和开开心心之类的了，不过这些实在是老土到可以，写这些的一般被我和几个同学归类成60后或70后了。

我还记得我在一个同学录上的留言是这么写的：前面的2B，右边的SB（我同桌），后面的NB。虽然那本同学录的持有者就是我前面的人，不过我还是冒着必死的决心写下去了，现在想想太悔恨了，当年应该要多入几份保险才对。

中午放学时，就是太阳出来闲逛的主要时间段，通常我们都抓紧回家，没有几个人早上会带伞来的，否则长久之后变成包黑炭就是自己的事情了。不过这只是个想法，实际想要做到是不可能的因为明明只需要十分钟的路程，我们偏偏走了三十多分钟，回家如果不和几个朋友们聊天，那真会是人生一大败笔。

初中的生活是很严竣的，特别是初三，连上个厕所都不得安心，脑里居然还会想着物理的压强作用，果真是学以致用。

外面开始下大雨了，现在是2011年6月22日的凌晨3点时刻，距离无奈的中考结束已过去了两天。可此时，仿佛初一刚刚入学的场景都历历在目，第一天上课的紧张感都还保留在我的记忆里。现在，我们已是无话不说的死党，成天闹东闹西，有时候装装样子讨论讨论学习，其实也只是贪玩而已。

那年，我们还幼稚，喜欢把别人考高分的试卷折成纸飞机喜欢在人家背后贴上一张写着我是猪、我是傻瓜之类的纸条喜欢趁别人不注意挠别人痒痒喜欢给老师取外号，一起被挨骂的感觉。不是我们有自虐症，这是最真实的记忆，纵使它与流年一般逝去，纵使它与时间一般与我们离别，但染在脑海里的，是不变的记忆。

先别提初三那曲终人散的时刻，至少在之前的初一、二都是怀着幸福快乐的感觉度过着，就像是昨天我们才去郊游一般。虽然说郊游的旅途中并不怎么顺利，恶心的公交车气味和高速行驶的颠簸感，着实让我们一个一个找着厕所跑，你们这些司机就不怕车载厕所爆了么？但是想了想也并不能全怪他们，如今疯涨的油价和物价让人们的生活节奏都快了许多，纵使不习惯这样的节奏速度，也得要去学会适应，这就是生活之道。

纵然我们这个年龄段，也依然喜欢看动漫。像海贼与忍者等系列不断地出现在我们的话题之中，跟那些小学生相比，当周末能看一小会电视就已经觉得是一种幸福了，除了看着一半的时候家长不给看除外。没办法，初三的学习生活基本不能存在着娱乐。不过想也知道，这终归只是片面性的，就算有人星期一至星期五之间的晚上都去网吧通宵上网，然后在课堂上睡觉的话，老师也奈他们不何。应该说是劝说了也没用。我周末为了玩一下电脑也偶尔会找些借口例如查资料之类的，然后偷偷地看动漫和玩游戏，被抓住了也只是可怜地说是放松放松而已。

如果用一个词语来形容初三的学习生活，那肯定非猥琐莫属。你们说是么？不过就算你们说不是我也不知道。

还记得陪你度过无聊上课时间的同桌么？与他们的永恒记忆只有身为同桌的你才知道，那是只属于你们的永远的记忆。但我听说现在的小学和高中都改成单人单桌式了，这果然是天朝的一贯作风啊，完全扼杀掉了有同桌的美好时光，不过对此我也不想说太多，毕竟离别时的痛苦只有你自己才知道。

有人说：有时候人与人之间的差距，比人与猪之间的差距还大。我赞同。就像我们一样，虽然在同一个房檐下生活了三年之久，但可能还有许许多多的疑问没有问，还有许许多多的想法没有分享，还有许许多多的事情没有了解。所以，能把握住那段珍贵的时光去了解，就尽量抓紧把握，如不能把握，也要主动地去尝试着再一次了解，毕竟在几千人，甚至几万人之中想成为一个班的同学都是一个很难得的事情。缘分不是经常有的。

我以前就经常看见一些学生离别母校的时候，经常会在母校的某个角落留下一点属于他们曾经年少的标记。我不知道我的其他同学有没有那样做，至少我是那么做了，在桌子上、墙上和桌底下都留下了我曾经待过这里的印记，纵使这些桌子以后可能会被销毁，但这些对我们来说只是一个寄托，真正的痛苦是埋藏在心里面的一种痛，很难再见面的痛。不过，离别时，总算还有你们的记忆在脑海里，但是回头想一想，还有毕业相簿呢。所以，要忘记曾经一起度过快乐与悲伤的同学们，真的是件难事啊。

回想一下，我们班真不曾经历过什么艰难的大事呢，想要写都写不出来，连个凑字数的内容都吹不出来了。不过，平凡才是福嘛，为什么一定要经历什么狂风暴雨才能知道幸福多可贵呢？只要做好自己，过好平常的事情。那时候，每天上学能和大家在一起就觉得很快乐了，六十多人的大家庭可不是开玩笑的。

然而，我们还要再度过高中三年，但不知你我是否有缘再次相遇在同一班，能够再一同玩耍。小学六年也着实比不过初中的短短三年那么记忆深刻，毕竟我们已经成熟，懂得了许多的物是人非，知道了友谊与不可倒流的幸福是多么宝贵。

幸福，需铭记。

友谊，刻印在你我的心中。

离别，伤心，但总有不可磨灭的记忆在脑海中回荡。那是彼此快乐的回忆，是大家的回忆。

纵使离别，也会有缘再聚。或许在未来的某一天，大家会在同一片星空下再度相遇。或许在未来的某个时候，大家还能聚在一起，一起数着当年的星星。

离别记忆，染指流年。幸福，永存心里。

染指流年，谁的青春不带伤

年少的青春，没有人能背负得起爱情。而我，只能在伤痕累累中慢慢赎我的罪

一

十六岁那年，偶尔在一辆公交车上，我遇上了朵朵。后来我才知道，这个总爱穿白裙子的女孩子是新转学来的同校同学，而那时的我，在青春期荷尔蒙的刺激下，早已暗暗喜欢上了她。我默默的跟在她后面坐同一辆车上学放学，可我只是羞涩隐蔽的暗恋：我的脸曾在小时候烫伤过，留下了一块永远也消失不了的伤疤。因为自卑，我从来只是偷偷的爱慕着却无法对她表白。哪怕，朵朵家就租住在我家隔壁。

朵朵的父母是来此帮人加工棉被的浙江人。靠着微薄的收入维持着生计，朵朵也是最近才从老家转学到此。家境的贫寒，陌生的环境，使得害羞的朵朵总是很少跟人接触。不过，相遇的次数多了，她开始在看见我时给我一个羞涩的微笑了。那笑容，清纯的犹如开在春风里的花，让我心花怒放。有什么东西在我的心底暗暗萌芽。虽然从没有约定过，可有时，我会在门口等她一起上学，而她，也会在车站等我一起坐车回家。

那时的感觉真的是很难忘。两颗朦胧的心，在碰击中滋生出温馨的花。即使在多年后，我仍然固执的认为自己和朵朵当初的那段情意，不是爱情却胜过爱情。

每天清晨，朵朵都会站在院子里的木棉树旁梳头。我总会躲在靠近院子的窗帘后面偷偷的欣赏她的侧影。同时，心头会涌出一种莫名的感觉。那时我想，朵朵的身子一定像棉花糖般的柔软。我竭力克制自己想冲出去拥抱她的感觉，以至我甚至可以听到自己心跳加快的声音。

二

放暑假了，我和朵朵随着几个同学去爬山。因为朵朵一定要爬到山顶的最高处看日落，于是我们和同学们走散了，再往前走偏偏又迷路了。我拉着朵朵的手惊慌失措的在山林里穿梭着。慌乱的同时，一股奇怪的感觉却在手和手的接触中沸腾，它在我身体里四处蔓延。

黄昏时，再也走不动的我们只好找了个平坦的地方歇息。我将自己的外衣脱下铺在地上让朵朵躺下休息，自己就光着上身沐浴在落日的余晖里。

朵朵躺在地上，两颊红扑扑的，胸部一上一下起伏着，我在她身旁跪了下来，朵朵朝我羞涩的一笑，就这一笑，顿时将我的满腹心思给勾了出来。我不禁低下头去想吻一吻朵朵那红苹果般的脸。

朵朵害羞的紧紧闭上了双眼。我喘息着，颤抖着，轻轻迎上那同样因为紧张喘息着，颤抖着的朵朵。

两片唇接触的瞬间，我觉得心跳好似在那一刻停止了，那种感觉，是说不出的美妙，可没等我缓过神来，便被一声惊天的怒吼差点吓得魂飞魄散了。面对衣衫不整的我们，出现在我们面前的大人们都脸色很难看。

朵朵的父亲更是脸色吓人，他拽过朵朵就是一记耳光。朵朵哭了。我心疼的想冲过去，爸爸却紧紧拉住了我。

回家后，我不知道妈妈和朵朵的妈妈在吵嚷着什么，只知道她们吵得很凶。没过几天，朵朵一家便在一夜之间不见了。我问了好多人，可谁也不告诉我朵朵一家到底去了哪里。她连一个号码，一个地址，一句话都没留给我，就如同一片云彩，轻轻飘来了，又转眼飘去了。却让我的心从此留下了空白！

三

我曾听朵朵的父母说过他们是浙江人，我想去浙江找找朵朵。我想念朵朵想得快发疯了。可我的慌乱和苦闷却没逃过父亲的眼睛。他将我在火车站揪了回来。

暑假随后的日子，我是被关在房间里度过的。除了父母，我谁都见不到。父亲说，如果我胆敢再偷跑，就要打断我的腿，还会永远都不认我这个儿子。末了，父亲还流了泪，他说，孩子，你和那丫头的年纪都还太小，你们还不明白什么是爱情，什么是生活，什么是责任等你们长大了，你们就会明白我们做父母的苦心了

父母的眼泪让我无言与对，它们沉重的让我再也不敢往外迈出寻找朵朵的腿。我无奈，我只能假装忘记。可思念却是有根的。它在我的心里发芽，扎根，蔓延，在每个夜里把曾经的美好浮现心底，我怎能忘记呢?我把对朵朵的思念刻在窗前的木棉树上，它在生长，我的思念也在疯长，我压抑着它，给朵朵写下了无数封信件，可却不知道它们可以往哪里投寄。

所有的回忆是忘不了的，夜里，我只要一闭上眼睛便会想起山里的那个傍晚。梦中，总是看见朵朵在草地上朝我露出如花的笑脸

四

后来，我从邻居们偷偷谈论的话语中知晓，朵朵的母亲在一夜之间忽然上吊自尽了。朵朵的父亲不知道为什么也在那天夜里突然发疯了，而朵朵也被他用刀片在脸上划的鲜血淋漓。

在后来，我又在别人躲躲闪闪的支支吾吾中，听到他们议论朵儿一家所发生的事都和我的母亲有关。我无法去向他们追问什么。我只有回家向母亲求证。

面对我的疑惑，母亲惊慌失措，却怎么都不承认。后来，愤怒的她干脆关上门不再理我。我明白，朵朵一家的事情，肯定和母亲有关。而且，肯定还是因为我，我开始担心朵朵，她怎么样了？我们并没有做什么，为什么会发生那么多的事情？

父母的生意做得很大了，有了钱的他们给我的脸做了移植手术，手术很成功，那天，母亲抱着脸上没有一丝疤痕的我哭了很久很久。他们买了新房子，可我却执意一个人住在老房子里，我幻想着有一天朵朵能突然回来。我的固执，换来的只是母亲愤怒的手掌。

我开始流连酒吧，喜欢上了那种在酒精的麻醉中昏昏度日的感觉。昂头灌下一大杯酒。火辣的滋味直冲心底，青春期的叛逆如烈酒般伤人。

学校无奈之下将我开除了。风风火火赶来的父亲在酒吧里找到了我，面对醉醺醺仍固执不逊的我，他的巴掌高高的扬起，却狠狠的落在了自己的脸上。

回家后的我更加放纵了。父亲忙着生意，母亲根本无法管束我。终于有一天，被酒精烧红了双眼的我抓起椅子狠狠砸在了别人头上!

匆匆赶回的父亲花了不少积蓄，我还是进了拘留所。押解离开那天，母亲不停的流泪，不停的埋怨自己，那一刻，我的心好酸。

五

刑满释放那天，我站在监狱的门口，正是夏天，火辣辣的太阳射的我睁不开眼睛。可我，突然在心里涌起一股渴望，那是在监狱里我一直克制自己不去想的渴望，我突然之间很想很想见朵朵。

可我没对父母提起。我压抑着自己越来越泛滥的渴望帮父母打理着生意。父母说，经历了一些事后，我长大了，也变得成熟懂事了，可我知道，在我蜕变的成熟懂事的背后，我的心有多痛!

时间在慢慢的流逝，我逐渐变得沉默。尽管家里买了好多住宅，可我依旧还是时不时回老房子去住住。周围的邻居们都搬走了，那里已经开始拆迁了。父亲花了好多钱才将那里全买下来。我明白父母的苦心，其实，在监狱里我就也已经明白他们爱的涵义了。没有父母不爱自己的孩子，也许，当年他们也是为我好。可是，他们的所作所为却在无意中给朵朵和她的一家造成了永远也无法弥补的伤害。

院子里的木棉树已经长得很高了。我喜欢站在窗前看着它们在清晨的阳光下舒展枝叶。有风吹来，火热，还带有丝丝轻柔。像极了多年前的那个夏天。

开始有女孩子喜欢我了，我却丝毫没有感觉。我知道，我最纯真的情谊，早已给了当年那个穿白裙子的女孩了。

面对父母的疑惑，我轻轻说，我想，见朵朵!

母亲哭了，很伤心；父亲叹着气给他的朋友打电话。很快，电视上，报纸上，网络上，全都有了我的寻人启事。

我想，朵朵一定会看到的。

六

有一天，一个女子找到了我，她说，她是朵朵曾经最好的朋友，她想告诉我一些我不知道的事情。

原来，当年我泼辣的母亲恶毒的辱骂朵朵父母，说他们调教出来的女儿是个小狐狸精，带坏了老实听话的我。母亲还四处散播说朵朵一家都是骗子。

朵朵的父母本就不喜欢我，见自己的女儿被人说的如此不堪，一气之下便和母亲争吵起来。周围的邻居欺负他们一家是外地人，也跟着瞎起哄。朵朵的母亲气不过朵朵的名声被我母亲损坏，也恨自己身单力薄无处诉说委屈，一气之下和父亲离婚丢下了朵朵和她父亲。而连气带怨下变得有些疯癫的朵朵父亲，在划伤了朵朵的脸后，觉得无法再在此呆下去，便带着朵朵回了老家。

原来如此，我们当初只不过是出于内心情不自禁的轻轻一吻，并没有任何丑陋的想法，可大人们却畏之若虎，他们自以为对的疼爱，却最终毁了两个少年的大好青春。

我狠狠灌下一口冰水，冰凉的感觉直冲心底。那朵朵后来怎么样了？她还好吗？

其实，你也不用埋怨自己。当年，都是年少无知的年纪，你们都不知道你们的所作所为会如此不被世人接受。异性之间一份纯美无暇的情谊也会被污水染黑的。你们没有错，大人们也没有错，错的只是被世俗控制的道德理智。往日的一切早已尘封，就不要再将之打扰了吧。你们已经历尽了本不应该经历的坎坷，只要忘记那些不愉快，在彼此的心里，年少的清纯往事都如白莲花般洁白纯净

那个女子的话语平淡，可我的心里却早已掀起了波澜。朵朵，她一定也看到了我的寻人启示，可她为什么不愿再见我一面呢？

朵朵，她不可能看到你的寻人启事的，而且，你也看不到她。

见那个女子欲言又止的样子，我轻轻叹了一口气，如果当年朵朵没有和我相识，她也就不会有如此多的痛苦了。我对不起她，我只是想见她一面，想亲口对她说声对不起；想替父母弥补一下当年对她的伤害。

那个女子的眼睛忽然流出了泪水，她说，当初，朵朵被父亲带回老家后，家乡的人不知道怎么知道了朵朵的事情。舌头都是带刀的，人云亦云，添油加醋的传闻更是足可以杀人。可怜单纯的朵朵在村人铺天盖地的流言蜚语下，精神崩溃了，带着伤只身离家出走了，至今没有她的消息

七

我忽然觉得头上有个惊雷炸响，心头，已是刀绞般的疼痛！她死了，而我还要继续活下去。那么，究竟是死的那个人悲哀，还是活着的那个人更痛苦？

眼眶里流不出来的泪水，告诉了我最后的答案。

染指流年，谁的青春不带伤？繁华过后，此情已是成追忆！

当初的年少无知，会是每个人心头永远的痛！

而我，只能在伤痕累累中慢慢赎我的罪

编后语；我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。我明明知道你不想我，却还爱你，是因为太傻。心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我爱你，没有什么目的，只是想好好爱你。每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

爱，是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛！未曾尝试爱情，不会懂得；只有真正的爱，才会明白，爱不仅仅是给与快乐，品尝甜蜜，还能令人身心疲惫，感受伤痛，在爱的海洋里，痛的哭泣，痛的无语，痛的心殇。原来爱情可以如此伤人！

在寂寞的夜里，依然寂寞。

多雨的季节总是让人有种莫名的情愫，说不清楚是记忆？是浪漫？还是思念？看着纷飞的雨在阴霾的天空中认真地滴落，心中一阵感动。一直认为自己是个多愁善感之人，多忧多虑。在下雨的季节里，品一杯香茶，听一段古韵，细观窗外烟雨，心，归于平静

忧郁的眼神看着雨在窗外玻璃上敲打，心里似乎有些于心不忍。雨，你应该优雅的在尘世间落幕，将你孤傲的身姿展现在人们眼前，而不是就这样，就这样凌乱不堪地颓废为何你要如此萎靡？

雨，你是寂寞的。

你的清高，你的孤傲，造就了你的寂寞。在漆黑的夜里，你浅浅低吟着你的心语，我听见了你的诉说。看着你在寂寞，在忧郁，在迷离，你的身姿似乎有了些许颤抖。我闭着眼睛，用心就可以聆听到你的心声。我看到了你的心里，有寂寞的影子。

没有星星的夜晚，寂寞的雨依然认真地下着，用她孤傲的娇躯滋润着大地万物。被雨的认真感动，心底的潮逐渐趋于澎湃，有了些许热的温度。原本寒冷的心开始变得温暖，慢慢的，整个身体都感到了暖和。

在温暖的感触里，一些寂寞流光里的陈年旧事渐渐地萌根发芽，闭了眼眸，用心去感悟轮回的旧债。到底是我欠你的？还是你欠我的？究竟是万物轮回的皈依？还是前世情缘的殆尽？谁都不会懂，谁都不明白，谁都无法解释这轮回旧缘何因何果。

温暖的心里开始浸入了丝丝凉意，无法从因果的根本中寻到答案，于是继续迷茫着。

眼神继续游离在窗外的雨，品着寂寞，藉着相思，继续寂寞，继续相思。

冰冷的手背上一滴温热彻底让心变得歇斯底里，不再压抑着内心的平静，让自己变得原始。揭落的虚伪在寂寞的雨里显得更加寂寞，由它寂寞去吧，此刻，已经顾不上含蓄。泪流满面时，才发现自己竟然没有哽咽，只是让眼泪，自由自在地流淌

前世，我只是凡间一滴雨，在寂寞的夜里绽放着寂寞。

今生，我化作尘世间一滴雨，在寂寞的夜里，依然寂寞。

寂寞的雨纷飞千百世，此时，相思依然落泪如初

爱情里的寂寞，还是寂寞的爱情

有人说爱情的最好状态两个人相互有个伴，不要纠缠，不要束缚，不要占有，不要试图从对方身上挖掘出意义，那是注定要落空的东西。

云淡风轻的看着，就我们两个人，并排站在一起、有两个独立的房间，各自在房间里工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话说。拥抱在一起的时候觉得安全。很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

不管在何时何地，都要留给彼此距离。想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。

有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。

有些爱情因为太急要得到它的功力，无法被证明，于是也就得不到成立。

而那些心情温柔的女孩子一心以为爱情是无往不胜的宝贝，一心想要拿他拯救一个人然后开始自己的浪漫生活，以为喜欢谁就可以嫁给谁，这是少女的心思。

其实有个问题我一直都想知道两件事，一：你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢对方和你上床睡觉结婚生子的可能性？

其实这个答案也很好确定，你摸着心口问自己，是不是非ta不可？

二：你喜欢一个人，而在茫茫人海中恰巧又喜欢你。这是多么大的一个巧合啊！什么前世五百次回眸，什么修得十年百年，现在看来，这世界上充满着一对对不可胜数的奇迹般的巧合。

看来你需要的只是个载体，这个载体为你提供服务而已。

比如说，深夜里你想聊天陪你聊天，闲暇时陪你娱乐，工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉，生理需求相互解决，然后买房结婚，构筑家庭，生儿育女，传宗接代，老了之后相互扶持，终己一生。这些都是伴侣带给你的效用，也就是一个载体给你提供的服务。

这个过程中肯定会产生感情，不过这个感情的基础来自由这个过程的一点一滴，而不是来自于这个人本身，换句话说，换一个人，你照样可以和她积累起深厚的感情，而关键在于谁最开始和你开始这段旅程。

所以我们经常听到那句话，好女人多的是，好男人多的是，何必呢，对吧，我们都听过这句话，认为这是成熟的说法，于是我们都不会非谁不可。

他又不喜欢你，又不屌你，于是提枪上马调转马头。

曾经认为爱情是这样：ta不认识你，你喜欢ta。你们点头相识，你喜欢ta。ta拒绝你，你会喜欢ta。ta反复拒绝你，你还是喜欢ta。ta不回你短信不接你电话，你喜欢ta。ta和别的人上床，你喜欢ta。ta和别的人结婚，你喜欢ta。Ta死了，你还是喜欢ta。

因为你喜欢的是ta本人，ta本人不变感情也没有理由会变，这不会随着ta对你的态度而发生变化。

金岳霖提起林徽因，只是一句老泪纵横的：她啊就再也无法出声。

沈从文给张兆和寄信，信里他写：三儿，三儿浓情深意不言而喻。

钱钟书遇见杨绛时，双方都有伴侣，可钱还是对杨说：遇见你之前我没有想过结婚，遇见你之后，我没有想过其他人。

就连罗素那个老不正经的色鬼哲学家都说：我所以追求爱情，有三方面的原因。首先，爱情有时给我带来狂喜，这种狂喜竟如此有力，以致使我常常会为了体验几小时爱的喜悦，而宁愿牺牲生命中其他一切。其次，爱情可以摆脱孤寂身历那种可怕孤寂的人的战栗意识，有时会由世界的边缘，观察到冷酷无生命的无底深渊。最后，在爱的结合中，我看到了古今圣贤以及诗人们所梦想的天堂的缩影，这正是我所追寻的人生境界。

但是，有什么用呢？

我想学哲学，我想学艺术，学这些有什么用呢？能当饭吃吗？

我就是喜欢ta，ta又不喜欢你，有什么用呢？

这个社会怎么那么不公平？对啊，就是那么不公平，你说这些又有什么用呢？

是的，有什么用呢？我们每当面临内心的召唤时这个问题都会想鬼魅一样如影随形，有时候都不用父母亲友的耳提面命我们都会习惯性的问自己：这有什么用呢？有什么用呢。什么用呢！

那要是追问到底，我们百年来往，又有什么用呢？

如果生命是有意义的，你们我们内心的召唤就是有意义的，午夜梦回想到ta的满心悸动，铺开纸写给ta画给ta的斟酌，经年再见面对佳人喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这都是生命赋予我们的。有什么用？这本身不就是最大的回报最大的意义吗？

和岩井俊二的《情书》相比我更喜欢吴念真的《情书》，因为最后那句二十多年过了，他说这个不知道是否真正存在的小孩和木棉花一样，一直是他生命里无法去除的阴影和思念。这样的感情是没有意义的吗？

年轻时美丽洁白的梦往往抵不过坚硬的世界，我们要将就，要放弃，要隐忍，比如爱情，我们抵不过现实的无奈，父母的唠叨，亲朋的压力，甚至抵不过我们自己本身内心的空虚和不耐烦。然后我们将其掩埋，扭头再寻时就只剩下前尘的泪满襟。

三毛在《滚滚红尘》写：

谁道人生无再少

依旧梦魂中

但有旧欢新怨

人生底事往来如梭

醉笑陪君三万场不诉离伤

禅心已失人间爱

又何曾梦觉

这些个千生万生只在

踏尽红尘何处是吾乡

东坡先生的《定风波》里：此心安处是吾乡。杜牧十年一觉醉生梦死温柔乡，不过是云烟易散。柳永奉旨填词成三变，莺莺燕燕口中呢喃的三郎柳郎，也不过良辰美景更与何人说的凄凉。都说红袖能添香，那添的更是一撮噬心蚀骨的暗涌毒香。

只要当你明白了那些存在和之后前往的意义，才能够一步跨过自己的内心，前方的道路才会豁然开朗，我们或许终究是个孤独的小人物，飞年说：这条道路路总归是孤独的，从来没有不孤独的过来人。世界已经如此操蛋，缴械投降也是个选择吧。

最后写到不想写照例留首诗。

聪明的人，喜欢猜心，

也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。

傻气的人，喜欢给心，

也许会被人骗，却未必能得到别人的。

你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。

徐志摩《寂寞人心》

寂寞

乌云藏起了明月，清醒着沉默的柔情。离别的灯光，照不亮漆黑的夜。让爱化作这拂面而来的风，只愿吹去你眼角迟迟未干的泪痕。

可，月色阴霾。

当整个世界浑浊，我就是一只鸟，一座山。

一只鸟，飞过一座山，落下了满地烟火。一座山，翻过一座山，留下了满眼寂寞。

我一直都觉得，大海的那一边有一座山。山在海里，云雾缭绕。有人说，那是瀛洲，那是蓬莱。我却在想，如果世上真的有神仙，那么海水就是他们与世隔绝的泪了。

可，泪光闪烁。

分不清是雨还是雾，远方的霓虹灯那么模糊。找不到回家的路。我想，这该是来时就有的孤独。

我站在黑夜里，听着林间的风。你做着我给的梦，可我什么都没有。

这是来自灵魂深处的黑洞，这是一种无法言喻的寂寞。这是我残留的破旧躯壳，这是令人窒息的沉重压迫，这是茫然而又无助的空虚落寞。当温暖抛开，饥渴占据神圣。才明白这属于我。这是一个人的永恒，和孤独。

这是一场注定漫长而又孤独的旅行。我在离地几万英尺的高空，在光辉耀眼的金色阳光下，追寻属于自己的勇气。

我不知道结局，没人知道结局，也不会有人知道结局。

岁月，岁月

好多天了，心情难以平静，感觉手中的岁月如同难握的一捧细沙，窘然的流过，看的人心惊胆战。死神在那头，我们在这头，人生之路，原本是咫尺之遥，似乎早可以听得到那边狰狞的讪笑。

最近身体状态不佳，心情不免低落。但岁月依然，怎顾得您绿肥红又瘦？看这阳春三月来的翩翩如舞，风曳绿柳、阳暖清灵，所有生命的复苏，在这悠悠的过往中，无不倾诉着烟水迷离的一段梦。

生命短暂，早已没了多少时间让人唏嘘光阴了。看着飞在空中飘零的枯叶，在春风中瑟缩着娇小的身躯，从眼前掠过，似乎还带着一个凋零的秋梦，不免让人潸然浸泪。

岁月的负重，把男人雄峻和亢毅的棱角，早已打磨的锋利尽失，光阴荏苒，时间微凉，远去的那场记忆，也已经被这场三月的淋漓春雨沁湿，心和灵魂伴着落叶飘舞的梦，被埋尽那一抔黄土中。去滋润后来的一场春花秋梦了。

是啊！岁月和往事已经被沉重的厚雪压在了严冬。经历了人生匆匆聚散，承担了岁月的沧桑，看那山石花草依在。我们却早已是两鬓凋零。

哦！夜晚。一桌、一椅、一个人，一本书，一杯茶。

有时候，寂寞真是叫人心动。也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。岁月如浮云掠过，更如这凉风吹过的书页，情景依然，意义早已迥然异样，那迷蒙的烟雨让尘封在书卷里的故事和诗词弥漫着我伤感的气息。

就这样独倚幽窗，看路街转角的青巷和长街，沥沥的春雨遮挡住了那记忆的温暖。有多少人走过这人间的三月天？又与那夏雨河畔的莲花有过相濡以沫的不违之约。

依旧是青梅煮好的茶水，似乎仍是当年的味道，可我们等待的人，却早已是面目全非。不会再来的岁月啊！终了，有些路只能一个人走。那些相约好同行的人，一起走过的年华，但终究会在某个巷口离散。

陌陌纤尘，踽踽独行。绿水拂过衣衫，青丝打湿诺言。山水无忘，日月难合。一个人的浮世清欢，细水虽长流，又何能带走两个人？

真正的安静，如老僧入定。尽管户外车水喧嚣，每天涛声依旧，只要我们消除执念，当可安然寂静。三天四地的辗转，耐得住寂寞，才能酣梦依然。

回首来时的路，杂乱的鞋印，浅浅的痕迹早已经代表了什么，但我们应该坚信，路在哪里？路在脚下。

亲爱的啊！如果可以，请让我透支一只清香的时光，哪怕将来某一天会加倍偿还。那一米阳光会在任何时刻离去，无人知晓，但我知道，你若安好，便是晴天。

哦！一切皆为岁月。（网 ）