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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱中成为爱撒娇的小女人是一种“作”么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天收到微博留言问，“觉不觉得在恋爱中一直扮演乖巧热情的角色，像是在演戏？这样不展露自我真实一面的爱情真的能持久么？”

哈哈，觉得是很sharp的好问题，今天就来谈谈～

1.

首先啊，我们想一下，我们在职场中的自我画像，一定与生活中的自我画像有所背离。职场中我们更有逻辑、更理性，遵循一套独特的向上向下管理技巧，更雷厉风行也更强势。

这一定是我们“非原生态”的样子，我们在生活中如果自由生长，是不会那样的。那我们能不能因此就说职场中的自己是“虚假的自己、如同在演戏的自己”？肯定不行。这同样也是真实的自我，只是真实自我下的另一面。

爱情同理。在爱情中，我们若成为另一个爱撒娇、娇羞的小女人，它也是我们统一的自我的一部分，这部分能让我们更轻松地经营爱情，享受恋爱的美味。绝不意味着我们在虚伪地演戏。

我们不要把这样的自己理解成“为了讨好男朋友而伪装成的样子”，那样反而会扭捏，而是把它想成“为了更好地享用爱情”的秘密武器。

2.

更好地享用爱情，只有“撒娇/娇羞”一种可能性么？并不是。光靠撒娇单一技能就获得长久宠爱，也太理想化啦。

人性相通。同样想一下，我们是怎么“更好地获得亲人的宠爱”——该懂事的时候懂事，有可见的成长与进步，在此基础上，如果还会跟亲人撒娇、知道怎么在他们生气的时候装委屈、怎么有技巧性地夸赞，那获得的宠爱就会更多，我们和亲人的关系也会更融洽。

同样的道理映射到爱情上，恋爱中，如果在实现自我价值和共同进步的同时，多一些撒娇、装委屈、示弱，获得一段融洽恋爱的可能性当然就更大。

“端正易无感，亦正亦邪才可爱。”

3.

另一个经常被提及的问题（或者田园女权主义经常抨击的重点）是，我们在爱情中各种撒娇和示弱，会不会丧失自我？

啊哈，我觉得，自我这种强大的东西，不会那么容易就丧失吧？如果因为撒个娇示个弱，自我就丢了，那咱这自我也太脆弱了点。

作为一个整天叫男朋友“主人”的人（假装害羞脸），常有人问，这么叫会不会让自己地位很低呢。我每次都坦然回复：地位高低并不体现在称谓这种肤浅小事上。

如果我们能清楚知道自己的主张、自己要什么、价值如何体现，能把握好自己的情绪，在很多事情上能帮助男朋友出谋划策，愿意学习投资与理财，愿意让两个人事业越来越好，那么在小事上撒娇示弱，又怎么会丧失自我呢。

“内在自我越强大，外在形态才越柔和。”

4.

现代女性的理想状态，该就是事业爱情两手抓，两手都要硬。（微笑脸）

这并不是“做女人好辛苦啊”的抱怨，而是we can have it all的野心。工作已经把我们锻造得足够强势，爱情中一点撒娇一点甜，是成为一个有情趣的、生动饱满的个体的一部分。

因此啊，不要去一味排斥和反感娇滴滴的女孩，当我们排斥一类人的时候，其实是在心里彻底关闭了“成为她”的门。但为什么要从根本上断绝这个可能性呢？对一切美好的东西采取开放态度，才是正确姿态。

“Being tough and strong

doesn’t make us any less of a woman.”

5.

我们说说how层面的东西。

首先，不要太在乎刚开始是不是别扭，我们总是期待撒娇是自然而然发生的事情，仿佛刻意撒娇了就不优雅了。这个害怕和偏见让很多姑娘一直没法开始撒娇这一步。

对于这个道理，还是用其他东西作类比哈。

譬如职场，我们并不是第一天开始就天然具备职场思维和语言的，语言、行动、写作等，都是通过长期训练而得，让这套体系内化成我们自己的一部分；再譬如考试，有技巧的训练让我们更快掌握知识点，吸收知识体系。

经过一些训练、掌握一些技巧，并不会让我们变得不单纯、不纯粹。如果是把“100%原生态”的那个自己扔进职场，会很难生存。爱情也是，不能依赖那个没有经过训练的、原生态的自己，一进入恋爱就获得圆满和幸福。在真诚的同时，辅助一些技巧，并不会让我们不真诚，成为一个虚假的人。

任何训练都是一个从生涩不熟练到驾轻就熟的过程，觉得刚开始撒娇示弱实在好别扭，这是正常的，不用害怕哈。在心理上一定要接受它。

扩展阅读

恋爱中的男人是一种怎样的生物？

“你说他这样做是什么意思，我觉得他给不了我安全感，为什么感觉他不靠谱？”

越来越多的女性朋友在微博上发出这样的言语，以此表达自己对于男朋友的不理解，我不知道她们最后的结果，不过倒是见证了不少离合。

甚至，最近的女基友也和她男朋友吵架，一股闷气找不到地方撒，叫我出门，一口一杯啤酒，一口一句：男人都是什么东西，你说男人都怎么这么木头，男人都是笨蛋！

那晚，女基友在气头上，我就说了一些安慰她的话，私下打了她男友的电话把她接回去了，估计现在两人继续甜甜蜜蜜了。

不过，我仍然需要向广大的女性朋友说明这个问题：男人究竟是一种什么样的生物？

单身的时候，优质男人是一头猎豹，机智敏捷，目标准确，行动力强。

即使不是优质男人，懒懒散散的男人在找到自己感兴趣的目标后，也会呈现出一头猎豹的本质。

当男人呈现出猎豹的状态后，无数的女性都容易被拿下，你可能会欣赏他的冷静，欣赏他的思维，欣赏他奔跑的速度与力量，欣赏他在众人面前的光芒，这就是猎豹的状态。从古至今，在动物世界里，女性都会去寻找能够给予她安全感的男性。显然，优秀的男性容易带来这种安全感。

特别当这种男性是理工科男，他的聪明程度可能远远超过你，你可能会嘲讽他的情商之低，可是据我观察我身边得理工科男，智商高的普遍没有情商低的说法，你的任何情感或者话语暗示，其实他都一清二楚，对你没有任何反应只是觉得一切显得太幼稚，不符合高智商的自我认知。更有可能是：你的所作所为在他眼里就是白痴，不愿意陪你演这出戏。

同时我也看到身边的某些高智商男性也愿意回应女性的暗示，可是一切都会在他的掌控之中，如果他是发自真心的，那就祝福你。如果男性不是真心，后果可能更多地听到的是女生的咒骂。所有的男人都不是好人，大概就起源于此吧。

也可以这么说吧：这群高智商男性发自头脑的装逼行为，你很大程度上理解不了。可是如果你偏偏不小心爱上了这种危险的生物，自知安福吧。

当然，我以上说的这些也适合许多高智商的女性。她们也懂得如何把控一个男性的心理，给予男性充分的认可程度上，还能将感情的主动权掌控在手。

以上说的是男人的可怕程度，也可以说是迷人的生物。

但是，男人也有许多的不足，足以让女人来拿捏。

首先，男人是一种容忍度较低的生物。相比于绝大部分女性的容忍程度，男人的容忍度更低。男人在世界上的立身之本里就有一种畏惧感，让别人尊敬的前提就是让自己变得有价值，一旦有人否认自己的价值，就容易拼命反证。所以我们看到很多男性喜欢“能动手的就不动口”，“大不了就走人”，而绝大部分女性面对不顺心的事情时也就抱怨几句。

其次，男人是一种单细胞生物。男人在瞄准目标后，行动性都有了指示性，虽然成功率容易提高。但是也容易陷入单线程作战的思路里，没有天生的浪漫感，一切都是为了得到猎物的行动，如果你能在此刻识破这种行为，并且给予肯定，那你就再次掌握主动权。

那男人在恋爱中是一种什么样的生物？

不管是高智商还是普通男人，在恋爱中智商都急剧下降，呈现出小孩子的心理。

而且绝大部分男人都有追到了女友后就安稳的心理，这也是几乎所有的女性都会说“感觉他没有以前爱我的原因”。很多男人都会觉得女友和自己在一起后，就应该安安心心地一起生活，没有必要再去搞一些惊喜。

其实按照男性猎豹的心理，这个时候的目标已经获得，此刻应该是享受猎物的时候，没有了任何警惕性和目标性，一切就像平时在草原散步一样平淡。怎样应对这种情绪呢？小别胜似新欢。

你可能会谈到成熟的男人不是这样，别忘了，他们也是从一开始的心理走过来，他们经历了很多感情，知道如何处理自己的情绪，让自己像个男人一样来保护你。

爱，不仅仅是一种发自内心的喜欢，更是一种智力的挑战。找一个和你段位相同的人去磨合，不然你会被对方“杀”得体无完肤。

所以归根结底，男人究竟是一种什么样的生物？

为了目标不择手段，得到目标后心安理得，恋爱中的白痴患者，以及天生需要得到智力认可的装逼神器。

生椒牛肉

爱是一种承诺的修炼

爱是一种承诺的修炼

有很多女人面对爱情时会有很大的冲击，似乎爱情和她想象中有很大的差距。男人不会时时刻刻陪在身边嘘寒问暖，也不会晚上陪着她上山看流星。人生的难处就是活在现实中，女人最大的缺点就是不愿意面对现实，现实中的爱情不是电视上精致的偶像剧，我们很少因为感动而在路上相拥而泣，路人也不可能因为男人的求婚成功，因此围观喝采，甚至眼眶微湿。

正常人大概也很少说出那种：“请许我一个未来吧！”之类的话，听到的人也很少会高兴得喜极而泣。这就是现实与梦想的差距，但女人总是无法跨越这一步，无法忍耐男人为事业打拼而忘记她的生日，对答应回家吃饭又失约的男人，大声咆哮，上演碗盘齐飞的戏码。说穿了，就是无法忍耐寂寞。

锁上贞操带，就保证不会红杏出墙？

台湾有位年轻人，为人勤奋踏实，待人诚恳热心，不到三十岁就当上了里长。他的新婚妻子，是隔壁村长的掌上明珠，嫁给里长后，家庭很幸福，先生也很疼爱她。但是她却总是感到心里十分空虚，平日忙于处理公事的先生，即使在假日，也常常必须帮助选民处理地方上的事务，无法陪她到处玩乐。于是她寄情在打扮自己身上，她本来就是一个千金大小姐，买起衣服、鞋子来像是永远不满足似的。她这样的行为被婆婆知道了之后，勤俭朴实的婆婆搬出家训把她说了一顿，她也不敢再大肆挥霍了，又回到从前那样百无聊赖的生活。

她白天开始常到先生上班的办公室找他，疼爱妻子的里长当然不敢说什么，每次都是陪她聊聊之后，就叫她在办公室坐坐，因为里长必须常到外面视察工程。久而久之，她跟里长办公室里的助理熟稔了起来，助理长得白净斯文，她感觉到助理爱慕着她。有了男人仰慕的眼光，她每天更是打扮得像个未嫁的清纯小姑娘到先生的办公室，先生看着她每天满面春风，以为老婆是因为可以来和他一起工作，完全不知道，老婆是为谁打扮为谁忙。

有一天，助理趁着里长出外洽公时，终于鼓起勇气向她表白对她的倾慕之情，她非常犹豫该不该有所响应，她也知道先生对她很好，这些日子的打扮虽是为了他，但其实只是想满足自己被注目的虚荣心，真正要她出轨其实是很挣扎的。但是助理的甜言蜜语使她心动了，她以为自己在婚后，心已经是一滩死水，波澜不兴，没想到助理的爱慕挑动了她蠢蠢欲动的情感，于是两人发生了不正常的感情。

在这段关系维持约一星期后，助理对她说：

“偷偷摸摸太不自由，我们干脆离开家乡，到一个没有人认识我们的地方，建立属于我们的家。”里长太太听了觉得很有道理。助理又说：“我刚出来工作没几年，手上的积蓄恐怕不够买房子一起住，你如果有私房钱千万记得要拿出来。”

隔天趁先生外出时，她拿了家里所有最值钱的财物，到港口与助理会合。助理说：“我们拿着那么多行李太显眼了，你先把行李给我，等我运到对岸再回来接你，要不然被抓到就不堪设想。”

女人也认为有理，就把所有财物交给他，自己留在原地等待。

没想到，一小时、两小时、三小时过去了，里长太太从中午等到傍晚，助理就这样一去不回。直到里长协同警方来到港口，丈夫看到她又惊又气，他沉痛地说：“没想到真的是你，有村里的人看到你跟他一起到渡头买船票。我不相信，回到家看到你的东西都空了，我才不得不信……”警察这时向里长太太说：“很抱歉，我们依法要请你回警局做笔录。”这时候，里长太太才知道，原来助理亏空公款近上百万元，里长近来发现账目有异，助理怕东窗事发，干脆卷款潜逃。

太太做完笔录之后，又饿又冷，可是实在没有脸回去面对丈夫，万般无奈下她独自一人又走到了港口。突然，她看到一只狼狗衔着一只鸟从她面前跑过去，那只鸟还在奋力挣扎。狼狗跑到水边，看到水中有一条鱼，就把鸟放下，要去咬鱼；结果鱼游走了，鸟也飞走了。

太太看了，忍不住苦笑说：“这只狼狗真傻，已经有一只这么好的鸟，居然放弃而去咬鱼，结果鸟和鱼都得不到，真是傻啊！但是狼狗的傻，只不过让它挨一顿饿；我的傻，却误了一生！”

此时，这里长太太才如梦初醒，懊悔地说：“我居然为了那种人，鬼迷心窍，放弃爱我的先生及家庭，毁了一生幸福！”

干柴烈火。小心烫伤自己想要抛弃寂寞，换取浪漫新恋情的结果，是换得了一生无穷尽的愧疚和寂寞。如果女人在爱情和婚姻里面，可以忍耐一时的寂寞，交换一辈子的幸福人生，难道不划算吗？

如果一个人总是随心所欲地追求快乐刺激，虽有短暂的快乐，终究会害了自己。两人一起生活，总是要带三分勉强，因为激情和甜蜜总有转淡的一天。要男人一年到头变着法地给你惊喜，讨你欢心，是不切实际，也是强人所难。两人交往久了，难免会遇到一些有魅力的异性而心动，但是要赶快紧守立场化解贪欲，才不会一时迷失而招来无尽的烦恼折磨。

曾有男学生在读过现代作家徐志摩的传记后，有感而发地说：一个男人需要三种类型的女人，一个是林徽音，懂徐志摩的诗和心；一个是张幼仪，她是母亲般的女人，照顾着徐志摩，但男人不会对母亲产生欲念；于是徐志摩还需要一个陆小曼来满足他的热烈的情爱欲望。

于是也有女学生不甘示弱地说：一个女人也需要三个男人，一个带着她看夕阳、数星星，专门做一些风花雪月的事；一个父亲般的男人，可以当她经济上的依靠，并且宠爱着她；还有一个则是心灵上的伴侣，能够不断刺激她成长的老师。

不过有些女人也许更贪心，她还需要一个随传随到，为她做牛做马，完全在她掌控之下的“奴隶型”的男人。

女人们在此应该看清楚，女人和男人算是扯平了，一个女人不可能同时是林徽音、张幼仪和陆小曼，一般女人根本办不到。所以，也不能苛求一个丈夫能集情人、父亲和心灵伴侣于一身。多数女人在选择结婚对象时，还是会理智地选择一个父亲型或是知己作为厮守一生的伴侣，于是婚姻就缺少了浪漫狂放。我们只能忠实于自己最初的选择，一旦选择走入婚姻，就必须为两个人的人生负责。

女人应该期许的是，当一个可以一起去旅行，也可以让对方独自去旅行的伴侣。婚姻里有适时的寂寞，两人才能走更长远的路。如能想通这一层，徐志摩也许就学会了怎样去爱张幼仪了吧？

踏实的爱。才不容易折旧现代的爱情小说让人误以为婚姻是爱情的终点站，其实我相信社会普遍认为有经济能力、个性稳定是理想的婚姻伴侣、是值得追求、钟爱一生的对象时，这不是市侩，而是有一定道理的。

有一位印度的哲学家曾说：“不要定义爱是什么？先问问爱不是什么？”当我们把脑海中浪漫偶像剧的场景删除后，还剩下什么？不过是日复一日、年复一年的日常生活，真爱就藏在这些现实的生活中。没有满天流星，也没有夕阳海滩，就在人与人的日常对话中，在一个不经意的眼神流露中，在每天平凡无奇的接触中。

忘掉你认为爱情应该有的样子，习惯寂寞包围的生活，然后你就会找到真爱。

爱是一个动词 爱是一种仪式

爱是一个动词 爱是一种仪式“仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。”1

公司一个90后男生在追一个女生，追了半年，都没什么进展。

平安夜那天，我随口问他：你娃这么气定神闲，看来礼物是准备好了哟。

男生答，礼物，什么礼物？

我惊呆了，说，我擦，平安夜你没准备礼物？

他还特无辜，说，啊？需要准备礼物吗？我以前谈恋爱，从来没准备过啥礼物，对方过生日啊，情人节啊，我都没准备过。

我擦，你丫还得意了。

以前听说他屡次被甩，每次分手都哭成狗，还超同情他的。

现在才知道，千言万语汇成一个字：该！

然后他还特委屈，说，我读过你写的那篇文章啊，《最高级的浪漫，就是鸡毛蒜皮柴米油盐》，我这不是实践你的文章嘛。我不刻意搞什么浪漫，送礼物什么的，多做作啊。

我怒了，你真的读懂我的文章了么。我说的是有的男人的浪漫，是表演性浪漫，没有付诸真心；而更高级的浪漫，是踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。

我的文章里面，不是还举了例子吗，呆木头先生在国外给老婆买鞋，吃到好吃的餐厅记下来，下次带老婆去法国吃，这些是他表达爱的方法，也是爱的刻度，以及甜蜜的记忆啊。

这特么有什么做作的。

爱的本身，就是一件充满了仪式感的事。

写信是仪式，喝茶是仪式，相爱也是仪式。

村上春树就说过，仪式是一件很重要的事。

你蹲下来帮我系鞋带，是仪式；喝拿铁时，你替我擦掉嘴边的泡沫，是仪式；记得我无意中提到喜欢的首饰，送给我，是仪式。

仪式是让我们对所爱的事，怀有敬畏。

2

《小王子》里有一段话。第二天，小王子又来了。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”“仪式是什么？”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”这让我想起我的三姨。她50岁生日那天，一个大厨现场给她做了一个很大的生日蛋糕。她最喜欢的抹茶口味。上面还裱了她最爱的紫色玫瑰。当大厨取下帽子，摘下大口罩，大家才发现，这是三姨的老公。为了做她喜欢的蛋糕，他偷偷报了烘焙班，学了十几次课。必须要说，我三姨夫才是真正的撩妹高手好吗。我三姨当时真的感动到落泪。我三姨夫就是那种随时随地的炫妻狂魔。朋友圈都是给他老婆拍的照片。每次出差，都会给他老婆买礼物。我三姨喜欢好看的餐具，三姨夫到香港、到泰国，到日本，任何地方，都围绕一个主题，去给三姨淘各地的餐具。爱是需要表达的。你对我的真心，要让我看见。爱不是你在内心默念1万次，然而站在对方面前，不发一言。爱不是你自顾自陷入日常的忙碌，而不曾给我一个拥抱。爱不是你在我面前打游戏玩手机，却看不到我失落的样子。爱情的世界里，不应该有冷漠，不应该有忽视，不应该有将就。别忘了，爱是一个动词。你不表达，我怎么知道你爱我。你不持续地表达，我怎么知道你还爱着我。我们需要做一些仪式化的事，来告诉对方，我爱你，每一天，我都重新爱上你一次。仪式就像一种承诺，一种契约。仪式带来的是安全感。3

坦白说，我也是个害怕矫情的人。我勒令罗同学别给我搞什么浪漫花招。我嫌肉麻。但是一个月前，我的生日，他从深圳给我带了一大把花，装在大箱子里，到了北京，献宝似的送给我。我嘴上说，真特么丑，你以后别送了。内心还是暗爽的好吗。结婚十年了，他还是那么笨拙地爱着我。如果不是那一大把丑丑的花，我可能会忘了这个生日。是那把花让我记得。这就是仪式最好的意义。很多我们容易忘掉的事，仪式会帮我们记得。比如我们第一次约会，他带我去吃了一顿很豪华的西餐，点了一份拌了沙拉的羊肉，好球难吃。比如我们去拍结婚照那天，我穿了件很村炮的绿色外套，不知道为毛，脸上还有两坨高原红，完全是《乡村爱情》即视感啊。比如前几天，我们结婚纪念日，他突然很感慨地说，老婆，我不相信爱是不变的，我明明一天比一天更爱你了啊。吃一顿特别的饭是仪式。拍照是仪式。说肉麻的话也是仪式啊。仪式会把一件单调普通的事，变得不一样。仪式不是做作，不是俗气，是让平淡的生活发光。其实，别被“仪式感”这个大词吓到了。没人让你现在就单膝下跪说爱你。没人让你包下整个电影院请她看电影（如果你这么土豪，请联系我）。没人让你要惊天动地，把你的爱向全世界直播。爱的仪式感，就是做好一件件小事。关注你所爱的人，体察她内心真正想要的，记得她真正喜欢的。下雨的时候你去送伞，她生病了你陪她去检查，唱K的时候认真听她唱完，她难过的时候陪她去吃一顿大餐。仪式不是铺张，不是高调，不是表演。仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。

恋爱中，欲擒故纵也是种学问

恋爱中，欲擒故纵也是种学问

讲述：

你好，晚睡姐姐！不好意思，又来打扰你了！每天关注你的文章，每次总能够受到不是一点点的启发。最近被一个问题困扰，希望得到你的指点！之前相亲认识一个男孩子，比我大四岁，相处了差不多有两个月了。见面之后他就开始追我，对我很热情。因为前段感情的阴影一开始我是有抵触情绪的，也好多次跟他讲话很冲语气很不好，但他仍然每天发我信息，并说能接纳我的脾气。后来慢慢地我也能好好地去跟他相处，两个人出去玩也都处得很愉快很融洽。但由于平时都上班，也就周日才有时间见面，他又是那种希望能经常见面的人，所以就好几次因为平时晚上见不见面的问题闹得不愉快。然后他无数次提出让我去他家吃饭，我都拒绝了。再后来他就不再提见面，说我想什么时候见就什么时候见，说要让自己不陷得那么深，再后来就冷淡了很多，发信息也是很偶尔... 不知道他是赌气还是觉得我对他不上心就不愿意多花心思在我身上了。我又是个比较较真的人，也不喜欢主动，有时候就会想他现在摆出这样的态度难不成要我一个女孩子事事去主动去讨好么。其实他如果跟之前一样，我还是愿意好好用心跟他去相处的。晚睡姐姐，你说现在这种状态是不是我自己的问题导致的？

我以前有个朋友，性格很温婉，也很聪明。和老公恋爱的时候，老公约她，几次当中总是有一次，她会说自己没时间，去不了，事实上，她根本什么事情都没有。她就是不喜欢让对方觉得自己召之即来挥之即去。

我是一个不喜欢在恋爱中动这种心机的人，可我也不得不承认，这种欲擒故纵的手段，对于某些男人特别好使。她老公是个非常自我的男人，也很强势，如果她很快满足他的征服欲，大概他们的关系也不会那么顺利地走到结婚。

现在好多女孩都喜欢在恋爱中玩欲擒故纵，总是觉得要是轻易同意了对方的追求，会显得自己挺不值钱的。她们总是想绷住身价，不愿意采取主动。但是你可以不主动，但别人主动了三回，你至少也得主动一回吧。毕竟，你是想要男人保持这种热情，而不是直接让他们知难而退。

那就得给对方以充分地想象空间，而且要始终都有一种微妙地怂恿。比如我朋友，约会不能去，可从来不会让对方感觉到拒绝的冷冰，而是撒娇：“真的去不了，你看你也不提前说，我都安排别的事情了，下次啊，下次一定去。”她给了他等待的煎熬，这种等待的过程加剧了他的获得心。

一旦被男人追求，就开始忸怩、做作，偏得摆出一副我根本不在乎你的态度，冷冰冰，觉得对方喜欢自己，就连点基本的礼貌和修养都没有了，这都是不够聪明的做法，把自己看得太被动了。真喜欢一个人，就得给对方以鼓励，就像猎人要诱捕猎物，也得给出诱饵和甜头，直接就端上猎枪，虎视眈眈、凶神恶煞似的，谁敢靠前，还不都吓跑了。

所谓打一巴掌，就得给一个甜枣。不满足现在的需要，就得提供未来的希望。

蛮横的拒绝，粗暴的对待，这样的结果是男人即使还愿意追求，心理也会埋下积怨。没准这时候的追求已经变成了一种“我偏要得到你”的报复和偏执了。真的在一起了，也很难长久。

欲擒故纵也是种学问，不仅是一种学问，而且是一种太高深的学问，这里面有对人性的掌控，有对情感的了解，还得将自己的感情收发自如，调控有度。

你得尊重对方的感受，给感情留出余地，这样的欲擒故纵才不会让你彻底失掉对方。

要是没有这个能力，还不如老老实实地和对方交往，可以没热情，但是少作，多珍惜，不要在对方已经没有热情的时候才发现自己过去有点过分。

爱对了人是一种怎样的体验？

很早以前，我在网上看了一条消息，大概是说一对异地恋的情侣，一起考研，两个人每天都开着视频学习，学累了就抬头看对方一眼，然后继续各自学习。

后来这消息销声匿迹，所以我也不清楚他们有没有考到理想的学校，他们的爱情有没有更多的故事。但我觉得起码在那个特定的时间里，他们是彼此人生里光亮一般的存在，正因为有ta的存在，才照亮了我们前进的路。

part.1

大四毕业那年，我上铺的姑娘收到了大学男友送的戒指，一枚很普通的银戒，上铺摘下妈妈送的金戒指，高高兴兴地戴上了银戒。那个男孩说：“等我一阵子，我一定拿一枚钻戒来娶你。”

我们毕业两年了，上周末我去参加了他们的婚礼，那个男孩买了很大的一颗钻戒跪在地上表白我上铺。他又说了一句：“感谢你的存在，才让我成为了今天的自己。那些我以为暗无天日熬不出来的苦涩，因为有你，才明媚了许多”。那个姑娘的手上后来戴着两枚戒指，一枚是希望，一枚是坚持。

有时候看爱情剧，剧里的男女主角经历生死离别，体会人生无限的考验，最终走到一起，感动了无数局外人。可现实是我们的人生并不是戏剧，没有那么多的矛盾冲突，你们的爱，都融入在普通的不能再普通的平凡生活里。

最动人的故事永远是身边最质朴的真情。

所以我所理解的好的爱情，不是爱得天崩地裂、忘乎所以，也不是为了爱情失掉自己，更不是忧心忡忡、胆怯怀疑。好的爱情是你在ta那里看到了光芒，你在ta身边看清了梦想，你想陪ta去流浪但ta给了你最温暖的希望。

part.2

酒醒以后的你看到了床边的热水杯和早餐；丢了工作躲在屋子里难受的你被ta拉去旅行散心；你喜欢了一双鞋好久好久却一直不舍得买，他开了工资就偷偷送给你；你常去出差回家时间不定，她养了花花草草和猫咪，在家等你。你们约好要一起努力工作一起攒钱年底去旅行，你们也答应彼此要不忘初心。

爱情是什么？爱情是你点亮了一盏灯，我靠近一看，那里确实是我想去的地方。想起来很早以前听过的那首《欧若拉》，里面有一句：“爱是一道光，如此美妙，指引我们想要的未来。”好的爱情一定是光亮而明媚的，ta总能让你们的生灿烂精彩。

恋爱中这8种行为“掉价”！

无限卑微的做一只舔狗。

什么对你冷暴力了，你还各种去舔。

什么他只回你一两条消息，你却回了几十条，几百条。

什么他劈腿出轨，你还继续原谅他。

什么他把你当成情绪垃圾桶，无限发泄，你还拼命忍着。

……

我们做舔狗的同时，既伤害到了自己，更让我们爱的那个人厌恶，甚至瞧不起，继而肆无忌惮的伤害我们。

有一种伤害叫变本加厉。

是爱的多的那个人主动制造了机会，让另外一个人可以有机会伤害她。

恕我直言，当你爱的人，需要你卑微的去舔他的时候，那就不叫爱了。你们俩也不处在同一个频道，即便暂时卑微的舔到了，依旧会分开。

一遇到问题，就用分手来解决。

我有采访过100多个喜欢用分手解决问题的人，大家的回答，大部分都是，

因为我无法去解决问题，我只好用分手去逃避问题。

可是！逃避问题，就是在逃避这段感情，就是让这段感情更快的破灭。

在感情中，逃避，既可耻，也没用。

以爱之名威胁对方做各种他不愿意做的事情。

给爱人以自由，而不是给爱人以束缚。

曾经有个男生对我说，他和一个女孩谈恋爱，真的好累呀！

那个女孩总是用爱不爱绑架他，逼迫他去做很多他不愿意做的事。

到最后，发展为，他做每一件事都要去看女孩的眼色，他害怕他稍微有做的不好，或者没做什么事，就会被女孩责备。

如果感情真的发展成这样的话，就已经不是爱情，是一种捆绑，是一种害怕。

这又怎么可能会长久呢？

只享受权利，不尽该尽的义务。

不想说了。

任何的权利和义务都是相对的。

只想享受全力，不想尽义务。

两个字：

做梦！！！！！！

有对象还和前任纠缠不清。

咋不上天呢？！！！！

这一点，也是老生常谈。

你单身，你和前任拼命纠缠，没人管你。

你脱单，你和前任拼命纠缠，呵呵哒。

要点脸好不好？

你这是对你的现任和前任，以及你自己的生活，不！尊！重！感情中，在有对象的前提下，不和前任纠缠，是最最最最最基本的。

稍有不顺心，就发脾气，就无理取闹。

谈恋爱可以发脾气吗？

当！然！可！以！

但是，你不能什么事情，一丁点的小事，都发脾气。

见过一个最夸张的，男朋友拉屎拉的时间长了，一通发脾气，最后还打了男朋友一巴掌，

我:：？？？

谈恋爱可以发脾气，谈恋爱也要收敛住脾气。

没有谁无缘无故就要受你的脾气。

你发脾气，也只是让你们感情变得越来越糟糕。

你发脾气，恰恰证明你无法解决问题，无法好好沟通。

你也只不过是一个爱无能的家伙。

为了爱情，抛弃家人，抛弃朋友，抛弃一切。

我希望所有的姑娘都记住，好的爱情是绝对不会让你去做这个选择的，是绝对不会让你抛弃其他的一切。

如果一份爱情，让你抛弃家人，抛弃工作，抛弃生活，只能说，这是一份非常糟糕的爱情。

你迟早有一天会因为他的离去，一无所有。

像妈妈一样爱他。

我之前有一个朋友和男生谈恋爱，最后就变成了男生的保姆，负责男生的生活起居。

帮他洗衣服，帮他操心各种事情。

最后，男生把朋友甩掉后，说了这样一句话:

你像我妈妈，总是管来管去，管的太多了。

我觉得，我现在对你不是爱了，更多的是你的照顾，陪伴。

姑娘们，不是你谈了恋爱，你就要帮对方包办一切，不是你谈了恋爱，你就必须帮他洗衣服，照顾他，为他烧饭。

你爸妈把你养这么大，

不是让你去干活儿的。

看完这么几个掉价的行为，你们有没有什么想说的？

掉价，本是一个贬义词，用在恋爱中也不适合。

但正是因为爱，有很多人做了自己曾经不愿意做的事情，让自己变得掉价了。

如果，这些掉价能换来一个人的爱，那做一做，委屈一下自己，倒是无所谓。可关键，100%换不来爱，只会让对方一次次的轻贱你，只会让你一次次的受到伤害。而我们，不需要这种爱。

我爱你，不光是因为你的样子，还因为我和你在一起，我能成为更好的人，而不是成为一个掉价的人。

以上。

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爱是一种委曲求全的忍让

爱是一种委曲求全的忍让

认识一个女孩子，非常好的人，性格平顺温柔，也善良贤惠，外表长的不差，虽不算大美女，但也是清丽可人。她毕业与名校，工作也好，不到三十岁就已经到了副总监的位子，平日里除了上班，就喜欢做饭，可谓是各种男人喜欢的类型。

姑娘对男朋友也是非常好，好到过了分的地步。譬如说恋爱时，男朋友都会被当做少爷养起来，一切家务都是她做。譬如说自己不买东西，可一定要给男朋友买各种好东西。譬如说当男友惹她生气时，不需要对方赔礼，她自个儿就先原谅了。譬如说，当男人和别的女人暧昧时，她自己会给对方找好理由，然后骗自己相信。

但无奈的是，她却遭遇了一次次的伤害，男友不是出轨，就是甩她，而且当她竭尽全力挽回的时候，都会被冷漠的抛弃。

这姑娘只能来问我，她想知道，自己究竟做错了什么？

我告诉她。怎么判断一个人爱你？不需要听他甜言蜜语，不需要看他做浪漫事情。当激情褪去，你们一定会有些矛盾，生活的麻烦令你们开始吵架，而这时候，一个愿意忍的人，才是爱的。因为，爱是种委曲求全的付出。愿意委屈自己的人，唯一的原因，就是深深爱着对方。

姑娘听了这段话，想了半天后，很郑重的告诉我，如果以这个标准的话，她一定深深爱过每个男朋友的，可为什么还是持续不下去呢？

为什么呢？

其实很简单，因为两个人相爱，他们并不是天生就会在一起的，而是基本上都注定了会分手，两个人就像是注定了朝着不同的方向走，必须要用很大的力量，才能够结合在一起。

而这种力量，就叫爱情。想要把两个人拉在一起的爱情力量，是要同时付出的，如果只是一个人在拉，而另一个却推，那到最后，用力的人会伤痕累累，另一个人却毫发无损的朝前走，根本不管把谁给抛弃了。

这姑娘的问题，就在于她只是审视自己，只是观察自己，只是责难自己。她以为只要自己爱，自己对别人好就足够了。

但实际上，相爱是两个人的事情，必须两个人同时用力，一起爱，才有长久的可能。姑娘爱那些男人是必定的，但那些男人爱她么？

答案是否定的。因为在整个爱情的过程里，都是这个女孩在容忍，在妥协，在委曲求全。而单方面的委曲求全只能证明是单方面的爱，男人并没有任何的容忍，怎么会有爱呢？

所以啊，姑娘们，当你们过分的去爱一个人时，往往会忽略，对方是不是真的爱你。如果永远都是你单边的在忍耐，永远是你在付出和牺牲，那么你们的分手将会成为一种必然。

因为相爱，就是一种互相的容忍和牺牲，谁都是不可缺少的。