【www.qg13.com - 相爱的人】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“别去讨好心里没你的人”，希望能够帮助到大家。
爱而不得，是感情里最折磨人的事。
脑袋里，每天都像是有两个小人在打架。
一个说，放弃吧，他不喜欢你，别再自己难为自己了。
另一个说，已经喜欢他那么久了，再坚持一下吧，说不定下一秒，他就能感动，能发现你的好，开始喜欢你了呢。
你帮着第二个小人打败了第一个，开始了新一轮卑微的开心和难过。
你给他备注了亲密的昵称，他念你的名字却从姓到名，一个字不少；你主动找他聊天，他总是用几个字或者表情包敷衍；他的朋友圈你每条必赞，你的朋友圈他从来不看；他一有事找你，你就开心得尽全力帮他；可你有事想和他说的时候，却拿着手机犹豫了半天，最终还是不敢打扰他。
喜欢上一个人，也许就是这样吧，他可能没好好地看过你一眼，你却已经在脑海和他过完了一生。
好像做过很多傻事，但是每一件傻事里，都藏着全部的真心。你甚至觉得，这些真诚宁可被他浪费和忽视，也不愿意去给别人。
可是主动久了会累，付出没有回报会失落，喜欢的人一直对你不冷不热，会伤心难过。生活不是小说，没有人会伟大到等谁一辈子，不喜欢的人，最好趁早放弃。可是这些道理都明白，心里却总是放不下。
相比于得不到，得到又失去的人，一样过得不好。
「我们曾相爱，想到就心酸。」心里好像有一个坎儿，总觉得现在就像是一场噩梦，等到梦醒了，他还会回到你身边。
可是每天醒来，要一遍又一遍接受的，却是他已经离开的事实。
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看到相同的风景，吃到相同的菜，或者一丁点不起眼的东西，都能勾起你和他在一起时候的回忆。你很想告诉他，你想他了，但是拿出手机，却忍住了。
也会一遍又一遍回忆你们争吵的瞬间，反思是不是自己哪里做得不好，要怎么改变，才能让他回心转意。
眼泪好像随时在眼眶里，被一点情绪触动就会哭一场。最可怕的，是一个人度过的夜晚，尝试过开飞行模式给他打电话发短信，诉说自己所有不舍，他不可能有回应，安静的房间都像都在用沉默表达伤感。
后来，听说了他新的恋情，会嫉妒，会吃醋，却发现自己已经没有了嫉妒和吃醋的资格。
对他的留恋，朋友早已经听烦了。于是你慢慢学着不再倾诉，瞒着所有人，继续爱了他很久。
当一个人不喜欢你的时候，你的付出只会让他心生厌烦，你的执着只会让他觉得尴尬，你的深情只是一场自导自演的独角戏。
你去主动几次，他就会冷淡你几次；你去挽留几次，他就会伤害你几次。你的一味讨好，在他看来只是刻意纠缠；你的反复退让，别人看来只是自取其辱。
在爱情里，拿自己的爱在一个不爱你的人身上做赌注，输的永远是你。面对心里没你的人，无论你怎么表现，他都会无动于衷；无论你怎么改变，都只是自我感动。
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人心换人心，换不来就死心。他说要走就放手，多说一个字都是求。
如果总被忽视，又何必作贱了自己；如果不被珍惜，又何必苦苦去维系。你以为人生最糟糕的事，是失去了最爱的人，其实，最糟糕的，是你因为太爱一个人失去了自己。WwW.qg13.COm
别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的感情。
张小娴曾经说过：
人生还有很多值得努力的东西。你喜欢的人不喜欢你，那就当作是失恋吧，失恋一次，也就长大一次。直到你很老很老了，不想再长大了，失不起恋了，你也就不会再喜欢一个不喜欢你的人。
等到你真正成熟了，也就明白了，感情是不能勉强的。值得你付出的，不是不在乎你的人，而是心里有你的人。
真正心里有你的人，舍不得让你卑微讨好，舍不得让你一直主动，舍不得看你伤心难过。他会知道你对他好，也把你放在心的最深处。
得不到的，能失去的，或许本来就不属于你。不要因为一个不在乎你的人，忽视了生活中很多在乎你的人，也关上了认识其他人的心门。
别再去讨好心里没你的人，那些让你难过的事情总会过去，真正对的人也一定会来到身边。
等他来了，一定要好好珍惜。
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眼里没你的人，何必放心上
都说生死之外再无大事。
可是，人偏偏是喜欢执念于生死之外的小事，尤其是人和人之间的感情。
水太烫会放手，鞋磨脚会换鞋，唯独遇见一个人，发现了一些问题，却总是不知道是该握紧、该坚持、该继续努力维持还是该放、该忘、该断……
其实很多时候，一个人值不值得去交往，一颗真心值不值得去交付，遇到不好相处的人和事情，想想这3句话你就会释怀很多：
三观不合，永远不会是一路人
看过这样一个哲理小故事：
高僧问：“你觉得是一锭金子好，还是一堆烂泥好呢？”
求道者答：“当然是金子啊！”
高僧笑这继续说：“假如你是一颗种子呢？”
求道者恍然大悟：世界上从来没有绝对的好坏，真正适合你的，才是真正好的。
人和人之间的关系也是如此。
即使你能低到尘埃里，也难保对方不在心里低看你几分；
即使你每天在他身边露面，他也还是可能对你视而不见听而不闻；
即使你闯入他的世界，在他的世界里你也是一个可有可无的配角。
世间千种关系，人和人之间的关系是相互的，人与人缘分这个东西就像白落梅曾说得那样：
“有些缘分只是南柯一梦，瞬间的消逝便成了萍踪过往。有些缘分却落地生根，扎进了你的生命中，从此纠缠不清。”
无论是交朋友、谈爱情、找伙伴，识人不明，察人不深，再多的热情，再用情至深，也只能是做得越多错得越多。
物以类聚，人以群分，圈子不同不必强融，三观不同，不必同路。
愿意和你同路的人，你不必费劲心机去搭车，愿你真心待你的人，不会无视你的热情。
一辈子也就两万多天，不必把浪费给不重要的人，人生足够拥挤，不必把太多人请进你的生命。
此生一家老小，三两知己、一人白首，足以。
感情不是一人惜，而是两人守
倒啤酒的时候杯子上面总有一层泡沫，看似一大杯酒。但抿一口却发现全是空气，人和人的关系也是。
有些关系就像泡沫一戳就破，戳穿之后才发现原本以为的情深意浓，实在是少得可怜。
微博上有个热门话题：你对另一半最失望的瞬间是什么时候？
一个女孩讲的一番话让人心酸：
失望是常态，不失望反倒是惊喜。
和男朋友恋爱3年，他从来没有向他的朋友家人介绍过我，有熟悉的人出现他突然松开牵着的手时我会失望。
我对他千依百顺，他对我忽冷忽热的时候会失望。
他的生日，我们在一起的纪念日我记得一清二楚，而他忘了我的生日的时候会失望。
他生病了我悉心照料，而我做了手术，他不痛不痒地问候时会失望……
吵了很多次架，无数次想掉头就走，可是总是心软地一哄就好。
我有时一直在问自己：“我到底是他的谁，这段感情我到底还能撑多久？”
后来，我还没下定决心，他先一步牵起了别人的手。
爱一个人需要很多年，凉一颗心也许只要一瞬间，一个人离开只需要几个瞬间。
一厢情愿，结局多半是愿赌服输。
如果他无视你的好，不珍惜你的付出，与其痛苦将就，不如痛快放手。
真正好的感情，不是轰轰烈烈，而是一起相处不累。
是我懂你的付出，也愿意去为你付出；
是我懂你的关心，也愿意对你体贴为你花心思；
是两个人的感情，不完全依靠任何一个人，有共同编织爱的痕迹和温度……
懂你的人才配得上你的余生，愿意以心换心的人才能谈得起“一辈子”。
眼里没你的人，何必放在心上
作家桐华说：
当你的眼睛，不再黑白分明如婴儿时，你眼前的世界，也就会不再黑白分明。
就会有真诚的冷漠，虚伪的善良，褒与贬的模糊，黑与白的交杂。
成年人的世界，没有简单的好与坏，多的是权衡。
除了遇见三观不合的人，感情不对等的人，生活中还有太多复杂的人也是避无可避。
有些人，即使你没有做错什么，他也会无事生非，无理取闹；
有些人，即使你做得再好，他也会百般挑剔，泼你冷水；
有些人，即使你欺善怕恶，你越是善良心软他越是百般刁难；
还些人，底层低格局小，无论你多讲道理，他都能让你有理说不清……
世人千万种，人人各不同，无论你是什么样的人，无论你变得有多好，总有人与你面和心不和、也总有人与你格格不入、还有烂人烂事让你烦躁不安。
遇到这些“不好相处”的人，请笃定地告诉自己：眼里没你的人，何必放在心上。
选择不了你遇见的人，但你可以选择改变你对人对事的态度。
不能改变人心善恶，但你可以守住初心，不畏人言，不惧风浪。
不能左右身边人的态度，但你可以学会主动去屏蔽一些人，看淡一些人，看轻一些事。
愿你，内心强大且丰盈。
心存良善，懂得自保；处变不惊，及时止损；无畏流言，自成一处风景。
-END-
如果他心里没你，再怎么做都是多余
1
再次看到这句话，是在《乘风破浪》里。
傻傻的六一，用嘴摘下影院里带刺的玫瑰，然后逆着人流，跑到佳依面前向她表白。
可能被挤掉的花瓣，也预示着爱情的凋零与不可能。最终佳依很直白的告诉他：六一，我已经有喜欢的人了。
六一想也没想，义愤填膺地冲着她说：他现在在哪，我要跟他决斗。
佳依很快转移了话题，六一却以为，他这样做，兴许可以挽回一切。
太浪嘲笑他不懂女人，阿正说他太僵硬，只有小花看透了一切，于是她阻止了想要追赶的六一：女孩子如果心里没你，你做什么都没用。
是啊，如果一个人心里没你，再怎么做都是多余。
2
记得大二的时候，室友曾经摆下梅花桩一样的“蜡烛阵”，苦苦在女生宿舍等了一个晚上。
为帮他买蜡烛，我们宿舍四个人，几乎把俩礼拜的饭钱全部捐出来了。
当时我们都有最美的期许，心想这事要是成了，我们算是功德一件。当时大家也挺期待，心想如果他能成，我们也照着他这么做，到时候再让别人给咱捐钱！
结果一晚上，这货在楼底下坐了俩钟头，等到的除了楼管大妈的白眼，我们这些陪衬的唏嘘一片以及隔天BBS上的头条以外，其他一无所获。
作为亲友团，更是灰心丧气，心想这么多蜡烛，还不如留给需要它的人去玩滴蜡。
什么浪漫，什么轰动，都是白扯，当时除了心灰意冷，没有任何感觉。
当时并不懂这句话的含义，觉得爱了就去争取，只要努力，只要对她好。
可没人知道，如果一个人他一开始心里就没有你，无论你做什么都是无用。
3
那晚，他发现她手机里在和别人暧昧。
男人是个陌生的路人，两人刚认识没多久，但亲切的对话却抵得过他们当初的恋爱。
男人叫她老婆，妻子叫他男人。
在妻子口中，自己是一个时常不理妻子，经常冲她发火的混蛋。
在男人口中，自己是一个不应该共同生活，应该立马离开的渣男。
其实他不过是偶尔加班到深夜，回来后累得半死的丈夫而已。其实他不过是偶尔和妻子拌嘴，冷战几天的丈夫而已。
他心灰意冷，想要挽回出轨的妻子，告诉她自己还是那么爱她，告诉她一切都是海市蜃楼，告诉她对方只是一时的寂寞而非真心对她。
他希望她可以回来。于是再三哀求，再三挽留。
可一个人的心，在它飘走的时候，是找不到回去的路的。
越是挽留，妻子越是觉得他多么卑微，多么不值一提。
到最后，两人分道扬镳，才知道当初被发现的那一刻，事情就无法挽回了。
不论再怎么努力，心走了，人也跟着走了。
4
电影里，阿正向小花求婚，是最虐狗的一个情节。
阿正告诉六一，告白的时候要轻松一点，随意一点，就像他这样。
拿出一枚小小的戒指，从凳子上蹦下，然后轻轻地对小花说：嫁给我！
小花怔怔地看了他5秒钟，然后严肃地冲着他说：跪下。
阿正心悦诚服，单膝下跪，等待着被宣判结果。
小花面露笑容，戴上戒指，轻轻地说：好吧，就这么定了。
就这么定了，顺其自然，不草率也不拘谨。
生活中我们看到，即便有的男人跪地哀求，女人也可能置之不理；有的男生在宿舍楼下铺满了玫瑰花瓣，对方照样拒绝的情况并不少见。
而如果两人本就彼此相悦，牵着手在大马路上聊几句，便可以私定终生。
无论地点是浪漫餐厅还是桥洞底下，无论信物是香车玫瑰还是文字卡片，无论手段含蓄曲折还是直抒胸臆，都不会对结果有太大影响。
情到浓时，你并不需要表白。
因为，他心里本就有你。
相爱没那么容易，你喜欢的人都不喜欢你。
晚上被啤酒先生叫出去撸串聊天，说到谈恋爱的事。
啤酒先生感慨：“都快毕业了，还没谈个恋爱，这是上大学以来最大的遗憾了。”
啤酒先生长相中等，为人上进，性格极好。
大一的时候他喜欢上了他们社团的部长，拐弯抹角试探着她，结果姑娘告诉他她现在不想谈恋爱。
可第二个学期他就听说姑娘有男朋友了，他这才明白姑娘不是不想谈恋爱，只是不想跟他谈而已。
I
大学四年里啤酒先生有过几个喜欢的人，但最后都无疾而终。
我知道啤酒先生的内心很想谈恋爱，只是我也只能无奈地劝他说：“爱情这种事不急不来，先把重心放在学习上吧。”
他也苦笑地应着，
只是一耽搁便是几年的时间。
记得有几次啤酒先生情绪上来了，他和我说道：“大熊，回到宿舍看到他们一对对的在电话视频，我会嫉妒，会失落，我能想象两个互相喜欢的人在一起是有多么幸福。”
他几近伤心落泪，
我却不知道该怎么安慰他。
尽管我们都知道两个人相爱概率本身就很小，但仍旧抱有一丝期许和盼望。
遇见你，喜欢上你，想想都觉得是一件无比美好的事。
只是这样的事情，并不是每个人都会遇到。
II
我有一个好朋友，大一的时候她喜欢上了一个男生，两个人是网上认识的，也就是所谓的网恋。
但大部分人都知道，
这种感情其实并不可靠。
男生在兰州，她在广州，两个人聊了近半年的时间，她决定去见他。
朋友们劝她不要去，怕她被骗。
她说：“就让我任性一次，我能感觉到他对我也是喜欢的，我相信他。”
她一个人买了张火车票，坐了30个小时火车去到他的城市，悄悄出现在他的眼前。
但见到的时候，她明显感觉到男生的态度冷淡了很多，本来打算好的计划也没有实现，隔天她就买了回来的车票。
他后来告诉她：“感觉你没有照片那么好看...”
她知道他的意思，只是听到这句话时，当初那份毫不犹豫的赶过来见他的心，一下子被击得七零八落。
我们都在骂那个男生是渣男，但女生却显得很平静。
她说：“我只是没长成他喜欢的样子。”
III
单身的人比置身于幸福之中的人更加懂得从喜欢到一起的过程中参杂了多少幸运的成分。
你喜欢过他，他也喜欢过你，也不见得最后两个人会在一起，即便你们和爱情之间曾经靠得那么近。
认识一个大学同学，他从高中开始便喜欢上了同桌，甚至在有更好的选择下与她上了同一所大学。
他会在她趴在桌子上睡着后为她多盖上一件校服，他会接水的时候不用提醒的帮她也接好，他会教她写她不会写的题目。
但他知道，她有自己喜欢的人，
于是他把这份喜欢偷偷地藏在心底。
后来高中毕业了，有一次闲聊的时候，他说他喜欢了她三年的时间。
她笑了笑，没说什么，
因为她刚答应了另外一个人的表白。
上了大学后男生和我在同一个学院，女生在艺术学院。
曾有一段时间女生经常会来找他，举手投足之中显现着对他的爱意。
我便问他：“你高中的时候不是一直在追她吗，赶紧答应人家啊。”
他说：“我已经不喜欢她了。”
IV
有时候就是这样，我们都很难解释清楚遇到一个情投意合的人为什么这么难。
你喜欢的人总不喜欢你，喜欢你的你又不喜欢。在不对的时间里遇到对的人，在对的时间里又遇到不对的人。
或许也正是因为这样，
好的爱情才显得特别的动人。
光棍节的时候熊大和我说：“我没什么奢望了，只想找一个两情相悦的女朋友。”
我问他：你之前不是还说要166以上面容姣好身材极佳的吗？
他说没了，只剩下一个要求了，互相喜欢，可是就算这样，还是很难找着女朋友。
遇见喜欢的人难，
遇见互相喜欢的人更难。
谁都知道要勇敢，但大多数时候，我们连勇敢的机会都没有。
你喜欢的人也正好喜欢着你，
这恐怕是爱情里最难的事情了。
讨好别人不如讨好自己
讨好别人不如讨好自己
段誉大家都很熟了，著名官二代，大理皇室唯一合法继承人，身兼六脉神剑、北冥神功和凌波微步三大绝学，身边美女如云，同时还是《天龙八部》里一个很搞笑的线索人物。不过我还是要唠叨两句表明立场，小时候读《天龙八部》，最爱段誉，觉得乐，讨厌萧峰，觉得他太苦逼了；年岁越长，越觉段誉可憎可恶，越觉萧峰可亲可爱。到了高一读《天龙》第十几遍的时候，发现段誉就是一个虚伪滑头、精虫上脑、武功高强的韦小宝，萧峰才是“三杯吐然诺，五岳倒为轻”的悲剧版郭巨侠。窃以为，没有段誉做铺垫，金老爷子后面也很难一下整出一个韦小宝来，他哥俩都是在皇宫和妓院中，被皇权和强权阉割了精神的伪娘人物（段迷别喷我，作为有女权主义倾向的我，很难对不尊重女性的段誉产生什么好感）。
吐槽完毕，回到正题。
段誉追王语嫣，是金庸小说里为数不多的男追女，当然值得一看。段誉开始面临的环境也很恶劣，神仙姐姐王语嫣心里只有表哥慕容复，段誉纯属路人甲。这个境况，通过倒推法也能得到。
王语嫣胸口一酸，说道：“表哥，我对你一片真心，难道你还不信么？”这句话，发生在慕容复刚刚出手偷袭段誉，将他扔下枯井，神仙姐姐以为段誉死了以后。王语嫣童鞋对于杀害段誉的凶手慕容复不但没有表现出一点质问，反而立刻投怀送抱表明心意，可见两人在她心中孰轻孰重。而且，这是在第45章中，全书一共50章……
所以初遇王语嫣之时，段誉有多卑微也可以想象了。这里有一段内心描写十分经典，江氏煽情小资文不知道当年是不是也从中多有收获。他内心隐隐约约地觉得，只因为他深慕王语嫣，而这位姑娘心中，却全没他段誉的半点影子，甚至阿朱、阿碧，也没当他是一回事。他从小便给人当做心肝宝贝，自大理国皇帝、皇后以下，没一个不觉得他是了不起之至。就算遇上了敌人，南海鳄神是一心一意地要收他为徒；鸠摩智不辞辛劳地从大理掳他来到江南，自也对他颇为重视，至于钟灵、木婉清那些少女，更是一见他便即倾心。
他一生中从未受过今日这般的冷落轻视，别人虽然有礼，却是漠不关心的有礼。在旁人心目中，慕容公子当然比他重要得多，这些日子来，只要有谁提到慕容公子，立时便人人耸动，无不全神贯注地倾听。王语嫣、阿朱、阿碧、包不同，以至什么邓大爷、公冶二爷、风四爷，个个都似是为慕容公子而生。
那么最后，段誉是如何实现了华丽的大逆袭，一举搞定神仙姐姐的呢？
有人说，他就一招，叫做死缠烂打、死皮赖脸、死去活来。这个“三死”大法不禁让我想起同学斌当年追女生的时候，我们在宿舍里面七嘴八舌地给他总结的“三不”真言——“不害臊、不要脸、不放弃”。（此三不非彼三不“不主动、不拒绝、不负责”也，千万别误会）当然有道理，其实段誉不过就是一直缠着王语嫣，你去哪儿我就去哪儿，不管你如何拒绝，身边的人怎么讥笑我，我全部无视。有机会就上去英雄救美、献殷勤，没机会就在边上当小丑。
在姑苏城外，王语嫣要段誉冒险假扮慕容复救人，两人的表现是这样的：想到此处，不由得精神大振，说道：“那有什么危险？逃之夭夭，正是我段誉的拿手好戏。”王语嫣道：“我原说不妥呢，我表哥杀敌易如反掌，从来没逃之夭夭的时候。”热脸贴人冷屁股，世上最不爽的事情莫过于此，偏偏我们段公子完全不在乎，一而再再而三地去贴。之后段誉和王语嫣之间的所有故事都是按这个套路走下来的。
但是如果仅仅就是这么一招死缠烂打，也显得段誉或者我太没水准了。其实人家情圣段誉盘里盘外、明招暗招还是使了不少的。各位准备横刀夺爱的瞪大眼睛看下面吧。
一是引蛇出洞。通过王语嫣对表哥的担心，把她引出燕子坞。别说段誉只会死缠，他知道在燕子坞是对方的势力范围，自己完全没机会。王语嫣天天就这么规律地生活，规律地喜欢着表哥。但是出了燕子坞，就是陌生的环境，会发生意想不到的故事，会搅浑一池春水，自己才会有机会！这步看似是他急中生智，随意忽悠王语嫣，其实是最关键的一步。所以你在爱情中处于劣势的时候，坚持不懈固然重要，但是记得不要不撞南墙不回头。你必须制衡换牌，制造混乱，才能有机可乘。
二是苦肉计。段誉救王语嫣很多次，但是哪次不是把自己搞得头破血流，身负重伤？以他绝顶的内功和神鬼莫测的轻功，怎么会如此狼狈？这其实是段誉的苦肉计，当你在爱情中处于劣势的时候，扮弱者，博同情，激发对方母性是十分可行、稳妥又低成本的招式。鲁迅先生曾经说过：女人天生有母性、女儿性，却无妻性。
三是李代桃僵。慕容复风度翩翩、武艺高强，是江湖成名人物。王语嫣出于一种印随反应爱慕上慕容，随后又因为月晕效应越看越喜欢，这时怎么办？就是不断削弱慕容复在她心中的优点，不断强化其缺点。比如在段誉有意无意之下，慕容复最拿得出手的武功在王语嫣心目中的形象遭受了屡次打击。
不料王语嫣一言不发，对乔峰这手奇功宛如视而不见，原来她正自出神：“这位乔帮主武功如此了得，我表哥跟他齐名，江湖上有道是‘北乔峰，南慕容’，可是……可是我表哥的武功，怎能……怎能……”看，王语嫣跑出来的第一天，慕容复的形象就开始破裂。后面慕容复吃瘪的镜头更是数不胜数，形象分自然要一扣再扣。你看慕容复多次被萧峰鄙视，在反攻天山的计划中落了一鼻子灰，又被虚竹鄙视，而虚竹和萧峰则是段誉的大哥、二哥，这实在让人难以相信是巧合。最后在少林寺，段公子还亲手鄙视了慕容复一把……
So，启示一，第三者是很卑劣的，什么手段都使得出来，不得不防啊！
不过，这些招基本都没什么效果。你看在少林寺，慕容复一脚踩着段誉，然后一招重伤了段正淳，王语嫣的反应却是王语嫣见表哥出指中敌，拍手喝彩：“表哥，好一招‘夜叉探海！’”。你看，本来嘛，假如一个小伙子喜欢一个姑娘，就算姑娘再讨厌、再嫌弃他，一般在人家的父母面前还得显出起码的礼貌吧。现在自己的意中人把人家的老爸打伤了，你装也装着劝一下啊，居然在边上喝彩，不得不说，段誉的招数太失败了……（还有就是，王语嫣太没良心了，不知道为什么会有人喜欢这种花瓶……）
So，启示二，姑娘不喜欢你，任你《三十六计》、《孙子兵法》、《六韬五略》、《武穆遗书》、《李卫公问对》之类的什么兵法使出来都木有用！
最后还是得靠缠啊！不过缠到最后，还是第45章那个结果，死了人都不急，还在那表明心意呢。
So，启示三，缠本身也是没有用滴！
如果不是慕容复自己犯错，段誉是一点机会都没有的。这也间接印证之前所说的，像段誉这样精神受阉割，失去独立人格的人，做法本身是得不到爱的……不过慕容自己摆乌龙了。王语嫣凄然道：“你刚才说不生我的气了。”慕容复道：“我不生你的气，可是，可是咱们这一生，终究不过是表兄妹的缘分。”王语嫣道：“那你是决计不肯原谅我了？”
慕容复心中“私情”和“大业”两件事交战，迟疑半刻，终于摇了摇头。王语嫣万念俱灰，仍问：“你定要去娶那西夏姑娘？从此不再理我？”慕容复硬起心肠，点了点头。最后慕容如此拒王语嫣，甚至在王语嫣跳井自杀的时候都无动于衷，这才从根本上重创了王语嫣，让王语嫣失去了对慕容的希望，转而投向段誉……
So，启示四，谋事在人，成事在天（天者，二人也，就是说，人不犯二，此事不成啊！）
终极启示：此法未伤敌先伤己，不到万不得已千万不要随便用。如果你真的碰到一个人，非君不娶（嫁），人家又心有所属，不喜欢你，肿么办？只能靠奇迹了！奇迹不是上帝赐予的，是无数小概率事件叠加发生的不可能事件。但是概率再小，只要时间足够长，依然会发生！通俗地说，是以三死真言缠着对方，自甘堕落，以备胎自居，不泡妞，耗妞！人总会犯错，你的对手也是人，主胎总有爆的时候……
不过要提醒你的是：段誉这么耗，成功了，游坦之也是这么耗的，杯具了。再提醒你的是：金庸新改版后，段誉也杯具了……
各种手段都是“术”，起决定作用的还是“道”。
何谓“道”？
天之道不争而善胜。不言而善应。不召而自来。
你可以不会讨好女生，但是你必须会讨好自己的人格！
别去为爱情装“导航”
别去为爱情装“导航”
读者留言，最近看了一篇文章，说是“如果另一半不在朋友圈po图秀恩爱，那就代表对方不爱，至少不够爱她，她问，是这样么？
恋爱的人，容易去将自己变成福尔摩斯，不断求证爱与不爱，爱多爱少这个问题。
如果我们说秀恩爱只是冰山一角的话，那么，登峰造极的就是女孩儿常常引用的一部电影叫《其实他没那么喜欢你》。
电影里面讨论最多，多到足以让你一一对应，判断这个男人是否真的爱你。
譬如：
1、如果他被动矜持。
“也许他不想破坏我们的友谊”
“也许他害羞”“也许他自卑”
“也许他只是不知道怎么联络我”……
在整个人类历史进程中，
任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，
他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，
他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，
他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……
他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。
也许有人提倡这已经不是石器时代了，
女孩子去主动追求看上的人吧，
但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。
2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是个电话。
“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……
他很忙，即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了， 一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。
有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打电话。
如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。
“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，
混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
——（心智健全的）男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？ 噢，没有时间听他胡说八道。
……
当然，我并不想简单评判这些观点对于爱情判断是否行之有效。毕竟，甚至有人相信更简单的判断方式——撕扯花瓣；爱我？不爱？爱我？不爱？……
一对情侣冷战几天，女方认为男方说话、行为不够关注她的感受，不够温柔、体贴。男方认为女方小题大作，只要求别人，不检讨自己……
谁对？谁错？
他们都有道理，所以，对错分不出来，出来的是委屈，或对方到底爱与不爱的怀疑。
现代人开车越来越依赖导航，好处就是到了陌生的城市，可以通过导航定位，一路狂奔，直奔目的地。坏处就是我们过于依赖外在的导航，随之失去了在未知道路上去探索、去体验的乐趣。
目的地太过于明确，我们很容易忽略了沿途的风景，我们的感官甚至在退化，一旦我们失去导航，就会变得惊慌失措，迷失方向。
爱情也是如此。
po不po照片，秀不秀恩爱，能否“时保联”，“第一时间立马出现”……就像去给爱情设置导航一般，通过种种观念，表现直接判断爱与不爱，似乎一旦对方没有做到这些，就能自动去发出“你已偏离航线”！“你已偏离航线”！的警告？
话说回来，面对爱与不爱如此之主观的感受，我很难想象还有这么多的人将其放在一套观念，一套理论，放在他人的经验，他人的评价，乃至于一朵花的花瓣之上。
对爱情这么美好的感受，经历，不去信任自己的直觉与判断，你确定你需要一个爱情导航仪么？
这样一望到底，自以为是的爱，真的有意思么？丧失感受与判断的感情，一定是出了问题的感情，准确的说，这不是去爱一个人，而是在固守自己的一厢情愿罢了。
真实的爱，就是要去除所有外在的观念，然后去面对彼此真实的内心。如果你能去让自己变得真实，然后去信任自己的感受，那么，爱与不爱，舒不舒服，不是很容易就能够判断出来的么？
何必去问这问那，问东问西的呢？
诚然，爱情确实让人变得有点儿怂，我的意思是说：爱情需要“Follow Your Heart”。
你得懂得自己爱什么，要什么，然后，勇敢的、真实的去拥抱一段爱情。
无论最后结果如何，这段爱情，都能让你们彼此去得到滋养与成长，至于那些让你枯竭、悲伤的感情，越早结束越好。
不要喜欢心里装着前任的人。
你能接受你的现任频繁地在你面前提前任吗？我想，大多数人的答案都是否定的吧。
前任一直都是现任心里最难迈过的一道坎儿，很少有人能做到不介意现任的前任，我也一样。
我和前任还没分手的时候，有一次我们要出门参加一个聚餐，他在外面回来，回到楼下的时候给我发了微信，让我帮他拿车钥匙，但是下楼之前我接了一通电话，转眼就把这事儿给忘了。
直到走到他面前的时候我才想起来，于是我说： 不好意思啊，我现在就上去给你拿。
没想到他突然对我呵斥道： 她就不会像你这样。
我知道他所指的 她 是谁，是他的前女友。
和他在一起的时间里，我总是能时不时地在他嘴里听到那个女孩儿，有时候我会打断他，说： 好了，不提她了。
我不感兴趣他和那个女孩儿的过去，但是我在意他一而再再而三地提起。
当时听了他说的那句话，我特别难过，我冷冷地回他说： 你总是提她，你那么想她那你去找她，当初为什么还要跟我在一起？
他听了我的话后跟我道歉，希望我不要把这件事儿放在心上，我嘴上说着没关系，原谅他，但我比谁都清楚，那是我的口是心非，我怎么可能不在意呢？
如今，我们已经分开很久了，我没能想起两人做过什么开心的事儿，心里记得的通通都是他提起有关前任的所有画面。
我记得以前看过一期节目，是关于前任的讨论。
有位男嘉宾抱怨女朋友在自己面前提前任，他说女朋友总是拿自己的优缺点和她的前任做比较，他虽然知道这是一种激励，但是这让他非常不舒服。
在场的女生听了男嘉宾的话，纷纷坦言说她们也会这样，并给出了自己的理由，说这是因为她们希望男朋友变得比前任更好，所以才会张口闭口都是前任。
其中有个女生跟大家分享了自己跟男朋友出去吃饭的事情，当时她的男朋友没有给她倒水，她就对男朋友说了句： 我前任就会给我倒水，为什么你不会？ 一句话让对方愣在那儿。
其实这个姑娘只是想让男朋友给自己倒杯水，却弯弯绕绕地提起前任，让原本非常简单的一件事儿复杂化了，我不觉得这是一个聪明的做法。
如果她把这句话换成： 亲爱的，帮我倒杯水好吗？ 一切都会变得不一样吧。
前任是一段感情中非常敏感的存在，即便是已经在一起很久的两个人，也会因为一句关于 前任 的话让这段关系出现裂缝。
你随口说出的那句关于前任的话，包含了你对现任的否定和不满。
我曾经一度认为情侣争吵时最不能出现的话是 你还要我怎样 、 这样你满意了吧 ，如此看来，只不过是小巫见大巫了。
跟现任提前任，并且拿两者做比较，这才是一段感情里最忌讳的事情。
很多人都希望自己的现任能比前任更好，不愿看到重蹈覆辙的情况发生。
可是，谈恋爱不是儿戏，不管是你的前任还是现任，他们都不应该成为你的试验品，更不应该成为你心里那个忘不掉的人的替代品。
这世界上每一个人都是独一无二、不可复制的。
你想要找一个更好的，那也请先问问你自己，你有变得比从前更好吗？一个什么都想要的人，最后只会什么都得不到。
如果你还没有忘掉前任，就不要开始一段新的恋情，如果你只是因为单身久了，想找个人陪伴，那就好好对待那个愿意花时间陪在你身边的人。
在现任面前， 前任 最好只字不提，这是对前任的尊重，同时也是对现任的负责。
爱是相互的，爱是内心的理解、包容，爱是换位思考，爱是爱Ta灵魂和身体的一切。
为什么你在喜欢的人面前总是单方面的卑微讨好？
学员小悦仰慕一个男生很久了，他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的，彼此交换了联系方式，也有过几次约会，但关系一直都难以推进，进入了瓶颈期。
虽然小悦是一个非常优秀的女生，27岁，工作稳定，多才多艺，面容姣好，很受身边人的欢迎，跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前，她却每次都是话到嘴边却难以启齿，好像大脑被打了麻醉针一样。
难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗？
据统计，几乎有70％的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。
遇见喜欢的人不知所措，在情感当中该以什么样的方式相处，该展现自己什么样的价值，对这些感到很迷茫，这都是不能做好自己的表现。
我们身边会有很多类似的人，不喜欢深层次接触，渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御，甚至在亲密中感受到恐惧，从而把所有想亲近的人，拒之门外。
就像小悦一样，她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗？”她没有意识到，当她把对方视作男神的时候，她就已经降低了自己的位置，这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。
这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应，想要去做却意识不到，无意中自己已经把对方供上了神坛，从而在心理上就已经自信心不足了，甚至自己会感觉到受伤。
为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张？那么接下来我们就来讲讲，如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢？
1
看到对方的认知优先级，有的放矢
什么是认知优先级呢？比如说我们看中一个人，有些人第一看重的是外貌，品质，而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要，这个重要程度便是优先级，因人而易，没有好坏对错。
我们在情感中要确立对方的优先级，然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好，做到有的放矢，避免陷入迷茫混乱的状态，手足无措。
我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友，两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高，疫情状态下，也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说，他对我很好，但是他越是对我好我越是感觉到压力，甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。
除此之外，他还给我买了很多贵重的礼物，我不知道该不该收，也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好，我该做什么才能符合他的期望，如果有一天他发现我没有他想象的那么好，他会不会就此离开我。
雪楠就是很典型的亲密恐惧，“我很害怕与人确立恋爱关系，一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风，我不能做自己，我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的，我要伪装自己，否则在他面前就会让自己原形毕露。”
这也是她恋爱经验就少的重要原因，很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有，就不会失去”。
亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。
亲密恐惧者不是不能与别人进行交往，而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友，在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情，也难以挣脱恐惧的怪圈。
因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么，每次见面也只是被动的享受，从未主动邀约见面，更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。
当人们对事物越熟悉，就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多，越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露，拉进彼此的距离，更能加强了解深度。
2
调整自己的期待，认清情感状态
最近我们总是宅在家里，雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候，本来期待对方说很多来赞美一下自己，对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。
这让雪楠陷入了深深的怀疑，下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的，是不是对自己的兴趣没有了，是不是我太无趣了，是不是我哪里做的不够好？”
事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为，而是她自己的期待。
在感情中当你对一个人有了较高的期待，这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈，这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。
我们怎么解决期待的问题呢？最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段，多半是暧昧或者恋爱初期，对方还没有真正的属于自己，所以只要行为不出格无论怎样都是获得。
心理学中有一个效应是“出丑效应”，当一个人展现出自己行为上的小的失误，会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待，接纳当下的情感状态，不必心急，做符合当下情感阶段的事情就好。
3
解决内心的亲密恐惧，增强自我探索
恋爱是依恋的延续，是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预，带入内在小孩，用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源，识别早年被压抑的情绪情感，体验不同的场景带来的相同体验，并对这些不良体验进行命名和表达。
雪楠的童年时期，具有好孩子倾向，父母是打压式教育，而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友，一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流，很受伤，慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来，她自己却毫无察觉。
一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念，就是我是不可爱的，我是不值得被爱的，潜意识想要逃离亲密关系，避免受到伤害。
那如何解决这个问题呢？需要有积极的体验和认知的调整，像雪楠这样，就可以通过每天感知并记录一些自己被信任，被爱的事件，用简单的概括和记录来强化体验感，逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。
培养出“获得性安全感”，这对获得安全持久的亲密关系非常重要。
很多女孩在亲密关系的最初相处自如，跟男朋友无话不说，彼此坦诚，两个人的关系维持的非常甜蜜。
可是到了后期两个人的沟通越来越少，争吵越来越多，导致女孩子患得患失，对这段感情能否走下去越来越怀疑。
感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求，做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设，即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。
到底怎样建立安全感，才能让自己在爱情中轻松自如，维持你们的爱情甜蜜稳定呢？
1.对自己和对方要有信心
2.停止追赶游戏，关注点放在自己身上
3.建立聊天规则和习惯
看起来容易的三个方法实际上没有这么简单，在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导，就很容易用错方向，起到了相反的作用，让你们的感情出现危机。
