这是我拥有正常男女关系的后机会了

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的这是我拥有正常男女关系的后机会了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

隔天上午在画室里，我迅速完成我的最后家规，‌”别相信其它人：他们想要伤害你”。跑去加入其它人的团体治疗。几分钟后，盖儿拿着—份装订打印稿冲进教室。上面有我的照片。她看着我脱口而出，‌“你是来作研究的吗？”

‌“研究？”

‌“我上网调查你。我知道你是谁。”以前她似乎只是不喜欢我，但这下她可能真的讨厌我了。她知道我写过什么：关于热中性爱的摇滚明星与诡异演员的文章和书籍。性瘾者文学。显然她以为我来此的唯一目的是找她踢馆。

‌“我百分之百是为了自己来的，”我老实跟她说。我省略的是如果我要卧底写关于性瘾的书，我不会来这家禁欲营。我会去找现实世界中的性瘾者——去泰国色情酒吧、巴西澡堂和德国裸体夜店玩乐。

‌“老实说，这是我拥有正常男女关系的最后机会了，”我继续说，

‌“要是我无法相信一夫一妻制自然又健康，想要跟复数女人在一起是障碍与创伤的症状，我不认为我会想要普通的婚姻。”

盖儿双手抱胸。她密切观察我每个微小的表情，等着看我是否会微笑、中断眼神接触或泄漏说谎的迹象。我没有，她尖锐地说，“你知道任何人以性交为目的追求女人就是成瘾者吗？”

我说我不知道，她继续解释男女应该约会十七次，完全了解彼此之后，关开始任何肢体接触。

我心想，但是性爱也是了解别人的一部分。万一你作了承诺而她在床上很糟糕，闻起来像发酵醋，又拒绝吹喇叭呢？

她等着我挑战她，但这次我忍住没说。然后她放下双臂点点头。‌“继续报告时间线吧。”

我打开牛皮纸——刚好是我十岁时的身高——坐在旁边的地上。我告诉她家规、偏执症、惩罚的事——我两岁时有个强悍，但有同情心的保姆来住在我家，变成像是我第二个妈妈。当我说到我妈希望我弟和我把她火化不留纪念物的往事，我脸上发胀，感觉我快流泪了。

盖儿像闻到水中血腥的鲨鱼响应现场可能出现的眼泪。“你有什么感受？”她问，彷佛邀我哭出来。她完全逮到我了：服从、脆弱、打开心防。

‌“痛苦，”我告诉她，“因为光是描述，就让我发现她内心想必很难过，她感觉多么寂寞又空虚，她只想从世界上消失不留下任何存在的痕迹。”

我吸气，困在我的情绪中，努力用眼睛两侧忍住眼泪。我会告诉盖儿经历，但我不会把灵魂交给她。我不相信她。

进入我的青春期之后，我告诉她我父母从不给我家里的钥匙，不让我跟初恋对象交往，高中时期我多半被禁足，当我决定违背他们意愿跟女生同居，之后就跟我断绝联络了。

这时突然间，我停止报告。来到我一直害怕的部分了。

“我家有个见不得光的秘密，”我解释，‌“但我答应过我妈绝对不告诉别人。所以我不知道怎么办。我不想说谎或违背承诺。”

‌“这是你的复健，”盖儿回答，‌“你像你的秘密一样有病。如果对你不健康，你就不必遵守昔日承诺。”

‌“对，但我有自己的价值体系。如同我们宣誓在此地匿名，我向我妈宣誓过保密。”

‌“那我们会发誓为你保密，”她说。所有人都同意了。

‌“还有一点，”我补充。

‌“说吧，”她烦躁地说。

我问更多问题，争取时间让我决定怎样才对。我渴望解脱，但我怕遭背叛。然后，我看着室内分享他们秘密的同学脸孔，我决定，经过二十年了，我必须放掉它。或许是它阻碍了我，让我卡在过去充满困惑。于是我分享了从未透露的经历——连英格丽和我弟都不知道。

‌“好吧。有一天，我在我爸的衣柜里找A片。”话一开始很慢，彷佛沉睡中醒来。‌“我发现一卷录像带。最前面是轮椅选手的网球赛。然后是坐轮椅的女人在街上乞讨的影片。然后没手没脚的人在水里蠕动的游泳比赛。最后是那些断肢者的旧影片。”很难说下去；大家都沉默，“这些缺了手脚的模特儿都穿泳装。当时我才发现……”我的喉眬再度企图把这些话吞回去，‌“我父亲迷恋残障的人。”

我哭哭啼啼地说。‌“我妈就是该死的残障人士。她结婚时并不知道他有这种迷恋。所以她才这么恨他。她以为她好像老爸的收集品。”

我告诉全组，我发现影片之后，去问我妈是怎么回事。她终于有人可谈，似乎松了口气，告诉我她已经知道他的怪癖，像是他年轻时，她就发现我爸的照片，扭曲四肢到背后假装断肢者的样子。最后，我们开始一起调查他，我们发现他收藏的不同断肢与天生缺陷的男女照片有详细目录。

所有人哑口无言，包括盖儿。我继续告诉他们，我妈从未告诉我爸她知道这回事，她要我保证绝不向任何人透露，她不断找我讨论她找到的新证据，她偏执到以为他在家里暗藏摄影机监视她，她相信他定期和一个男性秘密社团集会分享他的癖好，她认为他提供社团她以及在街上随机拍摄的残障者照片，她有强烈的羞耻感以致不允许她自己拍照，认为盯着她看的人一定是觊觎她的畸形腿。

‌“她甚至找到他编辑的蜜月影片，里面只有她跛行的画面。”我一路说个不停，‌“我试着告诉我妈如果她是个大胸金发女，人们也会注视拍照，她不会觉得别扭，所以她应该把它当作吸引人的特征。”

最后，故事像我一样来到尾声，我紧急剎车回过神来。

‌“有那么糟糕吗？”盖儿问。

我想回答：对，就是那么糟。我完全没有解脱感。我仍然背负着秘密；唯一差别是现在九个认证过的骗子也知道了。我觉得虚弱作呕。

‌“你知道性瘾症有遗传成分吗？”她又说。

‌“我不知道。”真希望我没告诉她：她已经用来对付我了。就像我妈警告我别人会这么做。

‌“我知道，”她坚定地说，彷佛证明了什么。‌“然而，这里有个问题比令尊的瘾症和他的能量发泄在全家身上更严重。”

‌“什么意思？”我因为恐惧、愧疚、压力和疲劳胀红了脸。

‌“是你和令堂的关系——你为她保密，你们一起调查他的方式。”我察觉到她快要说出什么重大事情的轮廓了，但我似乎无法判断。“如果把你刚分享的事和你童年的所有其它片段放一起，会出现一个明显模式。”

‌“是什么？”

她开口要讲话，但又忍住。“我不知道你会不会难以接受。”

‌“说吧，”我不悦地模仿她，装成混蛋样子。

这给了她所需的决心。她深吸一口气，然后吐气。“好吧，我就直说了，”漫长的暂停，室内静悄悄，我心脏狂跳，然后她说了，‌“令堂想要跟你发生关系。”

我像受到一吨砖块重击。我呆坐着，一阵不明冷风吹进我体内。我人生的影像逐一闪过，每个都像恼人的零星证据：否则我妈为何晚上进我房间告诉我她的所有烦恼？否则她为何不让我交女朋友？否则我为何老是被禁足又被告诫我同学不是真正的朋友？否则我为何不准持有家里钥匙而我弟可以？否则她为何在我跟第一个女朋友同居后切断所有支持和连络，即使我已经廿几岁了?如果我不是她一起调查我爸的亲密伙伴，又算什么?

这时眼泪快速涌现。这个陈述似乎很荒谬，但我体内有些东西承认其中的道理。

盖儿逮到我了。她赢了。骄傲、自我、防卫、代数方程式全都烟消云散。我成了手下败将。这时她再度重击刚插进我身上的木桩，‌“所以你才无法建立健康的两性关系。”

‌“难怪她对我和我弟有双重标准，”我边啜泣边说，逐渐倒退。

‌“像是大学毕业后，他可以让女友在我父母家过夜，但我永远不行。即使到今天。”

‌“为什么呢？”

‌“她说我历任女友都配不上我。我选错人了。”

‌“并不是你选得不好。”她发现了水中的血腥味，“是因为你没有选择妈妈。”

我天旋地转。我确信我妈不是故意这么做，而是无意识的。她讨厌爸，她不信任她的朋友，我是长子，身边最可靠的男性。所以她可能想独占我，或至少安全地控制我。

‌“当你妈情感上依赖你和你进行应该跟她配偶发生的亲密讨论，这有个术语。”盖儿像格斗选手打量晕眩的对手看着我，然后发出最后击。“叫做情感乱伦（emotional incest）。”

我崩溃了。

延伸阅读

调剂男女关系的几个小技巧

在处理恋爱关系时人们常常有一个误区，他们认为”采取主动会让对方感觉廉价“。就像前面那位女生的问题“主动夸对方会不会让对方看不起我”。但事实上，主动和廉价之间，有非常大的差异。

无论是男性还是女性，积极主动的争取自己的感情，都是一件值得鼓励的事情。但是首先，你需要把握好一个原则：

● 主动是”我想给才给“，廉价是”你想要我就给“。

● 那些被认为廉价的人，往往是以对方为中心，围绕对方的需求转例如女神想要星星就给星星，想要月亮就给月亮。但反过来，我夸奖对方，并不是因为”他们想要我就给“，而是我觉得”我想要你更开心“，所以我愿意。换句话说，你做事情的原则，是自己的选择，而不是对方的要求。

在古龙的《绝代双骄》中说：

大多数男人的毛病，就算是条母猪，假如有两个男人同时抢着要她，那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来，但其中假如有一个男人忽然弃权了，另一个男人立刻就会恍然大悟：“原来她是条母猪，只不过是条母猪。”

● 这种现象并非男性独有，太容易得到就不会珍惜，人类普遍具有犯贱心理。

● 那些好人卡吃牌大户，常见的问题就是“你想要什么我就给什么”，把自己给贱卖了。

经常有女生抱怨，男方在追她们的时候，很有动力和热情。但是到手之后，就冷淡了很多。这里面常见的一个原因，就是当未到手的时候，本身“追人”甚至“抢母猪”就是一项挑战。反过来一旦成就达成，在这段关系中又没有新的挑战，自然动力就下降了。

在恋爱中经常有人问“我该怎样表白？”

多数情况下，想用表白来升级两人之间的关系，是一种高风险低收益的事情。

在爱情故事中，往往最扣人心悬的桥段，是两个人彼此心意未明，互相试探、猜测、反侦察时。这时候恋爱就像谍战片，围绕“你爱我吗”这个问题，双方斗智斗勇，碰撞出了各种剧情。

这时候有人突然跳出来表白，就像大家买好零食走进影院观看悬疑片，剧情跌宕起伏看得津津有味，突然旁边的二货跟他同伴大声说“这个故事我看过，最后凶手是xxx，你是不是想冲过去给他两耳光？

好人们在恋爱中之所以让人感觉乏味，没有“挑战感”是重要的原因。其中一个表现，就是过早的剧透恋爱最大的秘密“你爱我吗”。甚至还没开场，就已经迫不及待的跳出来了。

● 所以恋爱中有一种情况，就是本来两个人在暧昧、试探阶段，感觉良好。但其中一个人突然出来表白，另外一方面顿时索然无味，挑战结束了，发好人卡收场。

● 如果你想要在恋爱和婚姻关系中有更大的吸引力，就需要给对方创造出持续的挑战。

恋爱和婚姻关系，就像足球赛。

如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。

● 所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说：

“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”

● 典型的挑战+回击。

再举个例子，如果女朋友问你“我和前任谁更漂亮”怎么回答？

在知乎上看到有人说”当然是你漂亮了，宝贝“。还有不少的人点赞。其实这种类型的回答，是很容易被预测到的。而女生之所以觉得好人闷，很大程度是因为他们循规蹈矩，具备强烈的可预见性。发个消息就是”你好在么“；自己发条感冒了的信息到朋友圈，得到的回复就是”多休息多喝点水“。尤其是那些关注度高的女神级妹子，很容易对这些模式厌恶或者完全无感。

● 那么什么是更好的回答呢？

● 给个参考思路：“当然是下一任”。

这样反将了对方一军，她需要思考怎么更好的应对。如果没辙了，很可能会上来打你两拳。

在恋爱中，树立挑战感有一个基本的原则，就是避免无限制的付出。你既要学会给予（例如关爱、欣赏），也要学会索取。如果对方要得到更多，他们也需要付出代价。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。她跟我说：”我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。”

上次她也是这么说的。当时我过去了。

于是这次我跟她说：”姐姐，我也很忙的好吧。要不这样吧，你给我讲个笑话，要是逗笑我了呢，我就过去。”

她说：“我不会讲笑话啊”。

我说：“那就唱支歌给我听也可以。”

她说：“现在办公室不方便啊。”

我说：“这样，等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。”

她说：”好吧“

我先到了餐厅，等她坐下来，我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子，笑着看着她说：“快快快，来一个来一个”。

然后她真的给我唱了一段。

● 一段良好的关系，应该是两个人共同的意愿：你愿意为我做一些事情，我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。

如何建立正确的男女关系

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的如何建立正确的男女关系，希望能够帮助到大家。

如何建立正确的男女关系

和几个朋友说笑话，说：“有一次，有人问能不能邀请我去他们那里做一次讲座，主题最好是如何建立正确的男女关系。”

由于我对自己说话要靠谱这个事情有着深刻的自知与不自信，我只能婉言谢绝说：“我只会建立不正确的男女关系。”

的确，我很难定义什么叫作一场正确的恋爱。如果真的要我去对十几二十岁的半大小子说“正确”，我肯定会忍不住说：“你们这个年纪，妄图谈一场正确的完美恋爱的思想，可能是最大的不正确。”

许多人其实都小看了人与人之间的羁绊。他们觉得爱情会很容易地发生在性别不同的人之间，而且很容易就坚持下去。稍微碰到一点点风吹草动，他们不是考虑怎么通过自己的方式和努力想办法解决掉问题，而是想着“可能是对方不够爱我吧”。他们觉得爱是一种纯粹的化学元素，两个人在一起，“砰”的一声就起作用了，而且不应该会消散。更偷懒的是，他们在得到善意的时候，不是想着无功不受禄，或者说想着我应该回报对方，而是觉得对方对自己的善意都是理所当然的。“为什么不持续下去呢？为什么不多给一点呢？”这种想法，真叫人啼笑皆非。

谈恋爱的麻烦有时候在于他们太想避免麻烦了，他们太希望谈一场正正确确、干干净净、顺顺当当的恋爱了。而我们这个社会，又太会营造这种干净、顺当爱情的浪费氛围了，如果没有各种要你买的广告牌，你也许真不一定如你自己所想的那样需要爱情。

因为当你考虑去接近一个人的生活时，你应该明白，凡人必有缺点，对方只可能是个凡人。凡人和凡人之间，肯定会有麻烦，比如说，会有各自利益冲突觉得对方自私的时候，但其实，不管是自己要享用别人的资源，还是被别人无止境地占据自己的资源，自己都应该明白：主动权是自己的。拒绝一件事情很正常，从小的地方学会拒绝、学会讨论，反而不容易最终质疑到对方的人品。有许多情侣最后谈崩掉，觉得对方实在是奇葩的品性，其实，这些都是你惯出来的。

不可能因为有了爱情，就出现了“要么都听你的，要么都听我的”这样的事情。如果你真的相信爱情，并且对这种事情严肃对待，你需要的是冷静地对待精神层面和物质层面，你可以在精神层面坚定不移，但不代表你在物质层面就随波逐流。任何坚定不移的信仰，都需要现实里的摸索、总结和提高。想谈一场正确的恋爱，那先从接受恋爱的不完美和麻烦开始吧。

男女关系中大的5种忌讳

越来越多人说：

发现自己不会谈恋爱了，以前觉得恋爱很简单，现在发现爱一个人很难。

究其原因不外乎：

担心被拒绝被伤害，担心付出没有同等回报，担心无法走到最后。

一个人不用取悦谁不用讨好谁，谈恋爱却要顾忌另一个人的感受，费钱费时更费心力。

你渴望爱情，但兜兜转转这么多年还是一个人，你说自己不愿将就，必须等到最好的那个人才开始一段感情。然而，你是真的不愿将就，还是不愿意去和一个有可能合适的人花费时间磨合，不愿意承担感情有可能带来的伤害？

要知道，这世间并不存在一蹴而就、坐享其成的爱情，要享受爱情的甜蜜，就要有品尝苦涩的勇气。

就像《小王子》中的经典名言：你要驯服一个人就要冒掉眼泪的危险。

爱情中一拍即合少之又少

总要有个人最先孤独守望

家庭背景、成长经历都不相同的两个人要成为恋人本身就很困难，相处没几天就一拍即合的缘分更是可遇不可求。

感情中总要有个人先开口，先行动，先执着，虽然过程中可能会有心酸：

今天鼓起勇气约了一个喜欢很久的男生出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，他像往常一样并没有赴约。

喜欢一个人，为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

聊天途中，我写了一条长长的信息，刚要发送，结果那边发来一个“睡觉”，我只能一字字地删除。

爱情中总要有点儿小难过、小失落，甚至会满心热情付之东流，但即使这样也好过因为过于矜持，害怕被拒绝而错过一段美好的感情，只能在多年后遗憾，不是吗？

遇见真心喜欢的人，不要坐等爱情降临，成为最先勇敢的那一个吧。

真正幸福的感情不是相敬如宾

而是争吵之后还是想爱你

开始一段感情不容易，经营一段感情更需要付出。两人在一起总有吵架、冷战的时候，再相爱的情侣也有50次想分手的念头和100次想掐死对方的冲动。

其实吵架、闹矛盾也是一种幸福，和你同床共枕的人每天像客服一样彬彬有礼，微笑露出八颗牙齿，估计不到两个月你就会受不了，因为这不是过日子，而是演戏。

爱情里没有君子之交淡如水而是一起打嗝放屁过日子，为一些琐事吵架，然后冷战，疯狂想念对方，最后和好，这才是婚姻本来的样子。

没有不需要付出的感情

爱首先是“给”然后才是“得”

他以前下班泡吧，现在下班回家。

他以前最烦逛超市，现在陪你逛街已成习惯。

她以前泡面都煮不好，现在三菜一汤说来就来。

她以前新款必收，现在送她太贵的礼物，她说你乱花钱。

他为你收心养家，她为你做饭看娃。

真正的爱会让你甘愿为对方付出，为对方改变，你还是原来的自己，却成了更好的伴侣。

感情之中，付出多的一方不一定就是失败的一方，对一个人好，即使没有回报，至少不会遗憾，真心付出过，若干年后突然想起，泪流满面的那个人，肯定不是你。

结婚并非永久契约

再美妙的感情也有短暂的分神

近期娱乐圈无敌热闹，刘恺威夜会女星的热度未降就爆出林丹出轨的炸裂性消息，无数妹子一边怒斥其渣，一边高呼再也不相信爱情，更不相信婚姻了。

感情本身就没有定数，再经典的爱情也有瑕疵：

林徽因和梁思成伉俪情深，也和徐志摩有过非同寻常的感情；傅雷和朱梅馥携手一生共赴黄泉，也曾追求过学生的妹妹.....

我们都想要“愿得一人心，白首不相离”的婚姻，但人不是只有优点，生活不是只有快乐，同样的，婚姻也不能完美无缺。

再好的爱情，也会在浪漫里略有杂质，会有私心，有算计，婚姻就像一颗树，不能因为它偶尔会长虫就将其连根拔起，而是要更理性、更包容地去看待它，再多点儿耐心，再多呵护一下，也许就能枯木逢春。

婚姻有不确定性，所以更应该一直用心经营：

不把对方当成长期饭票和免费保姆，不因为结婚了就蓬头垢面、耐心全无，时刻不忘给对方惊喜，不吝啬表达感谢和爱意。

上了年纪才知道

爱不爱是其次，相处不累最重要

有次在医院听见一对夫妻对话：

“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”

“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”

“对不起啊。”

“所以，别死啊，我没钱再找老婆了。”

大爷大妈年轻时吵了大半辈子，对彼此各种不满意，离婚闹了好几次，然而现在老了还是觉得身边这个人最好。

爱情不就是这样，从青涩时光到白发苍苍，年轻时吵吵闹闹，老来儿女长大，老头老太一起买买菜、散散步，相伴到老么？

陪伴是最长情的告白，真正走到最后的爱情并非轰轰烈烈、你侬我侬，是在生活的柴米油盐中相互磨合，达到一种舒适不累的状态，在他面前可以最放松最自然。

只有不累的感情，才能经得起生活考验，走得更长远。

张小娴说：爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？不经过柴米油盐，吵架拌嘴，鸡毛蒜皮又怎能体会爱？

男女关系中最大的忌讳不是争吵、误会、出轨，是你因为害怕这些不敢主动，不想付出，只是等待，所以不断错过爱的机会。

一生不过几十年，20岁不懂爱，30岁不敢爱，到40、50岁遇见对的人，但光阴所剩无几，更有甚者等到60、70才遗憾自己从未毫无顾忌、无怨无悔地爱过。

姑娘，愿你在最好的时光里，特别美，特别狠，特别温柔，特别敢。