调剂男女关系的几个小技巧

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的调剂男女关系的几个小技巧，希望能够帮助到大家。

在处理恋爱关系时人们常常有一个误区，他们认为”采取主动会让对方感觉廉价“。就像前面那位女生的问题“主动夸对方会不会让对方看不起我”。但事实上，主动和廉价之间，有非常大的差异。

无论是男性还是女性，积极主动的争取自己的感情，都是一件值得鼓励的事情。但是首先，你需要把握好一个原则：

● 主动是”我想给才给“，廉价是”你想要我就给“。

● 那些被认为廉价的人，往往是以对方为中心，围绕对方的需求转例如女神想要星星就给星星，想要月亮就给月亮。但反过来，我夸奖对方，并不是因为”他们想要我就给“，而是我觉得”我想要你更开心“，所以我愿意。换句话说，你做事情的原则，是自己的选择，而不是对方的要求。

在古龙的《绝代双骄》中说：

大多数男人的毛病，就算是条母猪，假如有两个男人同时抢着要她，那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来，但其中假如有一个男人忽然弃权了，另一个男人立刻就会恍然大悟：“原来她是条母猪，只不过是条母猪。”

● 这种现象并非男性独有，太容易得到就不会珍惜，人类普遍具有犯贱心理。

● 那些好人卡吃牌大户，常见的问题就是“你想要什么我就给什么”，把自己给贱卖了。

经常有女生抱怨，男方在追她们的时候，很有动力和热情。但是到手之后，就冷淡了很多。这里面常见的一个原因，就是当未到手的时候，本身“追人”甚至“抢母猪”就是一项挑战。反过来一旦成就达成，在这段关系中又没有新的挑战，自然动力就下降了。

在恋爱中经常有人问“我该怎样表白？”

多数情况下，想用表白来升级两人之间的关系，是一种高风险低收益的事情。

在爱情故事中，往往最扣人心悬的桥段，是两个人彼此心意未明，互相试探、猜测、反侦察时。这时候恋爱就像谍战片，围绕“你爱我吗”这个问题，双方斗智斗勇，碰撞出了各种剧情。

这时候有人突然跳出来表白，就像大家买好零食走进影院观看悬疑片，剧情跌宕起伏看得津津有味，突然旁边的二货跟他同伴大声说“这个故事我看过，最后凶手是xxx，你是不是想冲过去给他两耳光？

好人们在恋爱中之所以让人感觉乏味，没有“挑战感”是重要的原因。其中一个表现，就是过早的剧透恋爱最大的秘密“你爱我吗”。甚至还没开场，就已经迫不及待的跳出来了。

● 所以恋爱中有一种情况，就是本来两个人在暧昧、试探阶段，感觉良好。但其中一个人突然出来表白，另外一方面顿时索然无味，挑战结束了，发好人卡收场。

● 如果你想要在恋爱和婚姻关系中有更大的吸引力，就需要给对方创造出持续的挑战。

恋爱和婚姻关系，就像足球赛。

如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。

● 所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说：

“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”

● 典型的挑战+回击。

再举个例子，如果女朋友问你“我和前任谁更漂亮”怎么回答？

在知乎上看到有人说”当然是你漂亮了，宝贝“。还有不少的人点赞。其实这种类型的回答，是很容易被预测到的。而女生之所以觉得好人闷，很大程度是因为他们循规蹈矩，具备强烈的可预见性。发个消息就是”你好在么“；自己发条感冒了的信息到朋友圈，得到的回复就是”多休息多喝点水“。尤其是那些关注度高的女神级妹子，很容易对这些模式厌恶或者完全无感。

● 那么什么是更好的回答呢？

● 给个参考思路：“当然是下一任”。

这样反将了对方一军，她需要思考怎么更好的应对。如果没辙了，很可能会上来打你两拳。

在恋爱中，树立挑战感有一个基本的原则，就是避免无限制的付出。你既要学会给予（例如关爱、欣赏），也要学会索取。如果对方要得到更多，他们也需要付出代价。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。她跟我说：”我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。”

上次她也是这么说的。当时我过去了。

于是这次我跟她说：”姐姐，我也很忙的好吧。要不这样吧，你给我讲个笑话，要是逗笑我了呢，我就过去。”

她说：“我不会讲笑话啊”。

我说：“那就唱支歌给我听也可以。”

她说：“现在办公室不方便啊。”

我说：“这样，等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。”

她说：”好吧“

我先到了餐厅，等她坐下来，我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子，笑着看着她说：“快快快，来一个来一个”。

然后她真的给我唱了一段。

● 一段良好的关系，应该是两个人共同的意愿：你愿意为我做一些事情，我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。

相关推荐

如何建立正确的男女关系

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的如何建立正确的男女关系，希望能够帮助到大家。

如何建立正确的男女关系

和几个朋友说笑话，说：“有一次，有人问能不能邀请我去他们那里做一次讲座，主题最好是如何建立正确的男女关系。”

由于我对自己说话要靠谱这个事情有着深刻的自知与不自信，我只能婉言谢绝说：“我只会建立不正确的男女关系。”

的确，我很难定义什么叫作一场正确的恋爱。如果真的要我去对十几二十岁的半大小子说“正确”，我肯定会忍不住说：“你们这个年纪，妄图谈一场正确的完美恋爱的思想，可能是最大的不正确。”

许多人其实都小看了人与人之间的羁绊。他们觉得爱情会很容易地发生在性别不同的人之间，而且很容易就坚持下去。稍微碰到一点点风吹草动，他们不是考虑怎么通过自己的方式和努力想办法解决掉问题，而是想着“可能是对方不够爱我吧”。他们觉得爱是一种纯粹的化学元素，两个人在一起，“砰”的一声就起作用了，而且不应该会消散。更偷懒的是，他们在得到善意的时候，不是想着无功不受禄，或者说想着我应该回报对方，而是觉得对方对自己的善意都是理所当然的。“为什么不持续下去呢？为什么不多给一点呢？”这种想法，真叫人啼笑皆非。

谈恋爱的麻烦有时候在于他们太想避免麻烦了，他们太希望谈一场正正确确、干干净净、顺顺当当的恋爱了。而我们这个社会，又太会营造这种干净、顺当爱情的浪费氛围了，如果没有各种要你买的广告牌，你也许真不一定如你自己所想的那样需要爱情。

因为当你考虑去接近一个人的生活时，你应该明白，凡人必有缺点，对方只可能是个凡人。凡人和凡人之间，肯定会有麻烦，比如说，会有各自利益冲突觉得对方自私的时候，但其实，不管是自己要享用别人的资源，还是被别人无止境地占据自己的资源，自己都应该明白：主动权是自己的。拒绝一件事情很正常，从小的地方学会拒绝、学会讨论，反而不容易最终质疑到对方的人品。有许多情侣最后谈崩掉，觉得对方实在是奇葩的品性，其实，这些都是你惯出来的。

不可能因为有了爱情，就出现了“要么都听你的，要么都听我的”这样的事情。如果你真的相信爱情，并且对这种事情严肃对待，你需要的是冷静地对待精神层面和物质层面，你可以在精神层面坚定不移，但不代表你在物质层面就随波逐流。任何坚定不移的信仰，都需要现实里的摸索、总结和提高。想谈一场正确的恋爱，那先从接受恋爱的不完美和麻烦开始吧。

男女关系中大的5种忌讳

越来越多人说：

发现自己不会谈恋爱了，以前觉得恋爱很简单，现在发现爱一个人很难。

究其原因不外乎：

担心被拒绝被伤害，担心付出没有同等回报，担心无法走到最后。

一个人不用取悦谁不用讨好谁，谈恋爱却要顾忌另一个人的感受，费钱费时更费心力。

你渴望爱情，但兜兜转转这么多年还是一个人，你说自己不愿将就，必须等到最好的那个人才开始一段感情。然而，你是真的不愿将就，还是不愿意去和一个有可能合适的人花费时间磨合，不愿意承担感情有可能带来的伤害？

要知道，这世间并不存在一蹴而就、坐享其成的爱情，要享受爱情的甜蜜，就要有品尝苦涩的勇气。

就像《小王子》中的经典名言：你要驯服一个人就要冒掉眼泪的危险。

爱情中一拍即合少之又少

总要有个人最先孤独守望

家庭背景、成长经历都不相同的两个人要成为恋人本身就很困难，相处没几天就一拍即合的缘分更是可遇不可求。

感情中总要有个人先开口，先行动，先执着，虽然过程中可能会有心酸：

今天鼓起勇气约了一个喜欢很久的男生出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，他像往常一样并没有赴约。

喜欢一个人，为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

聊天途中，我写了一条长长的信息，刚要发送，结果那边发来一个“睡觉”，我只能一字字地删除。

爱情中总要有点儿小难过、小失落，甚至会满心热情付之东流，但即使这样也好过因为过于矜持，害怕被拒绝而错过一段美好的感情，只能在多年后遗憾，不是吗？

遇见真心喜欢的人，不要坐等爱情降临，成为最先勇敢的那一个吧。

真正幸福的感情不是相敬如宾

而是争吵之后还是想爱你

开始一段感情不容易，经营一段感情更需要付出。两人在一起总有吵架、冷战的时候，再相爱的情侣也有50次想分手的念头和100次想掐死对方的冲动。

其实吵架、闹矛盾也是一种幸福，和你同床共枕的人每天像客服一样彬彬有礼，微笑露出八颗牙齿，估计不到两个月你就会受不了，因为这不是过日子，而是演戏。

爱情里没有君子之交淡如水而是一起打嗝放屁过日子，为一些琐事吵架，然后冷战，疯狂想念对方，最后和好，这才是婚姻本来的样子。

没有不需要付出的感情

爱首先是“给”然后才是“得”

他以前下班泡吧，现在下班回家。

他以前最烦逛超市，现在陪你逛街已成习惯。

她以前泡面都煮不好，现在三菜一汤说来就来。

她以前新款必收，现在送她太贵的礼物，她说你乱花钱。

他为你收心养家，她为你做饭看娃。

真正的爱会让你甘愿为对方付出，为对方改变，你还是原来的自己，却成了更好的伴侣。

感情之中，付出多的一方不一定就是失败的一方，对一个人好，即使没有回报，至少不会遗憾，真心付出过，若干年后突然想起，泪流满面的那个人，肯定不是你。

结婚并非永久契约

再美妙的感情也有短暂的分神

近期娱乐圈无敌热闹，刘恺威夜会女星的热度未降就爆出林丹出轨的炸裂性消息，无数妹子一边怒斥其渣，一边高呼再也不相信爱情，更不相信婚姻了。

感情本身就没有定数，再经典的爱情也有瑕疵：

林徽因和梁思成伉俪情深，也和徐志摩有过非同寻常的感情；傅雷和朱梅馥携手一生共赴黄泉，也曾追求过学生的妹妹.....

我们都想要“愿得一人心，白首不相离”的婚姻，但人不是只有优点，生活不是只有快乐，同样的，婚姻也不能完美无缺。

再好的爱情，也会在浪漫里略有杂质，会有私心，有算计，婚姻就像一颗树，不能因为它偶尔会长虫就将其连根拔起，而是要更理性、更包容地去看待它，再多点儿耐心，再多呵护一下，也许就能枯木逢春。

婚姻有不确定性，所以更应该一直用心经营：

不把对方当成长期饭票和免费保姆，不因为结婚了就蓬头垢面、耐心全无，时刻不忘给对方惊喜，不吝啬表达感谢和爱意。

上了年纪才知道

爱不爱是其次，相处不累最重要

有次在医院听见一对夫妻对话：

“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”

“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”

“对不起啊。”

“所以，别死啊，我没钱再找老婆了。”

大爷大妈年轻时吵了大半辈子，对彼此各种不满意，离婚闹了好几次，然而现在老了还是觉得身边这个人最好。

爱情不就是这样，从青涩时光到白发苍苍，年轻时吵吵闹闹，老来儿女长大，老头老太一起买买菜、散散步，相伴到老么？

陪伴是最长情的告白，真正走到最后的爱情并非轰轰烈烈、你侬我侬，是在生活的柴米油盐中相互磨合，达到一种舒适不累的状态，在他面前可以最放松最自然。

只有不累的感情，才能经得起生活考验，走得更长远。

张小娴说：爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？不经过柴米油盐，吵架拌嘴，鸡毛蒜皮又怎能体会爱？

男女关系中最大的忌讳不是争吵、误会、出轨，是你因为害怕这些不敢主动，不想付出，只是等待，所以不断错过爱的机会。

一生不过几十年，20岁不懂爱，30岁不敢爱，到40、50岁遇见对的人，但光阴所剩无几，更有甚者等到60、70才遗憾自己从未毫无顾忌、无怨无悔地爱过。

姑娘，愿你在最好的时光里，特别美，特别狠，特别温柔，特别敢。

提醒：同居最危害男女关系

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"提醒：同居最危害男女关系"，希望能够帮助到各位。

从全球来看，同居现象流行的趋势不可逆转，但是相当多的人对它认识不清。从他们分不清什么是试婚，什么是同居就可见一斑。事实上，同居对两性关系的危害性是非常之大的

同居的感觉是天堂还是地狱

现在没有一项官方统计能说明中国有多少人在同居。对于享受其中的年轻人来说，同居的感觉是天堂，对于深受其害的人来说，它却是地狱。惟一可以肯定的是，流行于全球的同居现象，是最脆弱的两性关系。面对记者，中华女子学院教授、中国婚姻家庭研究会理事罗惠兰直言不讳地说

如果任它像流行音乐那样传播开来，由小众乐趣转变为大众趣味，只能让更多的人迷失在这种关系中。

同居趋势不可逆

著名哲学家罗素在《婚姻与道德》一书中谈到，一对男女没有过性经验就结婚，就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子，万一不合适，该怎么办呢?

未婚同居是许多年轻人婚前的一种选择

正是带着这种心态，未婚同居从一件令人反感的事变成许多年轻人婚前的一种选择。不少人视其为向传统婚姻宣战的战场，自称体会到了它带来的便利：大龄青年未婚同居可以更了解对方，生活也变得更经济;大学生校外同居为的是解决性需求，提前寻找家的感觉;离异后的中年人，因为对再婚十分谨慎，所以用同居来考验彼此的心意;在农村，因为只承认婚礼庆典，不在乎法律登记，所以非婚同居者也大有人在;还有居心叵测者，已有配偶却仍与他人同居，只为一时痛快。

但罗教授认为：同居现象的普遍化，与整个社会婚姻观念的松动有重要关系。尤其是在第一批独生子女逐渐步入婚龄之后，他们的婚姻观念更开放，更随意，不再视婚姻为神圣的契约，不希望被婚姻关系束缚住，害怕失败婚姻带来的伤害，虽然家庭背景不同，但不少人最终走向同一条道路：婚前同居。

从全球来看，同居现象流行的趋势不可逆转，但是相当多的人对它认识不清。从他们分不清什么是试婚，什么是同居就可见一斑。

在国内，同居关系研究仍未成系统，但自上世纪80年代后期以来，美国新泽西州罗杰斯大学就有两位教授，大卫波彭诺和巴巴拉D怀特赫德，对同居关系进行了长达10年的研究。

罗教授介绍说，他们的报告揭示出，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。

同居现象如此普遍，媒体要负一定责任。因为如今的影视作品过多夸大了离婚现象、家庭暴力和感情背叛，而缺少对白头偕老的描述，这会让更多的年轻人惧怕婚姻，从而选择同居。

同居有风险，绝大多数同居者都赞同。但很多年轻人仍然觉得：同居就是试婚，既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。据调查，大多数年轻人都认为结婚前同居是个好主意。

同居与试婚的本质区别

1、同居不会像真夫妻那样尽力维护两人关系

罗教授强调，同居与试婚有着本质上的不同：首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，而试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标，会像真夫妻那样尽力维护两人关系。

2、同居没有追求婚姻的主观愿望

其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。而试婚者不同，追求婚姻的目标可以让两人关系更有韧性。

3、同居双方更看重自己的自主独立和个人利益

另外，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在共同生活的外衣下，是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望，他们会努力促进两人的匹配程度，寻求建立更稳定的二人世界。

4、同居最不经考验的两性关系

罗教授反问：本质差别如此之大，还怎么能从同居生活中学习婚姻经验呢?现实告诉我们，一个人经历的同居关系越多，就越容易选择同居而不是婚姻。