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花的情感说说

发表时间:2021-03-29

花男人的钱很丢脸?并不!

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花男人的钱很丢脸?并不!",希望能够帮助到各位。

很多姑娘在和男人出对象的时候,坚持AA制,不用对方的钱,仿佛一旦对方付出了金钱,两个人之间的地位就变得不平等,自己就低人一等。那么这样的想法真的是正确吗?让男人在你身上花钱就不是好姑娘了吗?

男女从来没有真正意义上的平等

现代社会,风气开放,男权主义和女权主义一堆一堆的,都希望男女能够达到真正意义上的平等,也就是平权,男性不占女性任何便宜,女性也不占男性任何便宜,男女对社会的贡献相同,对家庭的贡献相同,什么都一模一样。但是我们知道,从生理和心理上来看,这都是没有可能的。女人要生孩子,要哺乳,可能对身体和事业产生很大的影响,这就注定了女人是弱势的一方。

无论从动物界来看还是从古代文化来看,雄性和男人都是肩负着整个家庭生存的重任。因为他们有先天性的优势,身材高大,没有孕期、哺乳期、月经期,每一天都能够以最好的状态去迎接各种各样的挑战。所以从生理上来看,女人是没有办法和男人比的。

花男人的钱并不丢脸

很多姑娘,特别是受过高等教育的姑娘会觉得,人生而平等,无论男人还是女人都是同样的,所以,花男人的钱是不能接受的,双方AA才是最佳选择。

小伊想问问大家,经常看《动物世界》的朋友有多少?不知道你们有没有发现在自然界中,当雄性想要繁育后代,它就开始想方设法的在雌性面前表现自己,孔雀开屏,鸟儿鸣叫,连熊猫都会为了交配权而相互打架。无论是开屏、鸣叫还是打架,都是在向雌性展示自己的能力,翻译成人类的话就是,你看我多厉害,多强壮,今后一定能够保护好你们娘几个。

人也是动物,但是人是高级动物,所以和动物还是略有不同,除了找个人生娃,还想要找个人作伴。但是换汤不换药,男人用金钱向女人展示自己的实力,告诉她我会让你幸福,和孔雀开屏、鸟儿鸣叫、熊猫打架是一样的。姑娘们花男人的钱,就说明接受了对方的追求,所以,这并不丢脸。

男人为你花钱不一定爱你,男人不为你花钱是一定不爱你

女人的心思和男人的心思是不同的,女人的心思细腻,男人的心思宽泛。打个比方,说到以后要结婚,女人就会自然而然的想到婚礼、婚后生活、生小孩等等非常细节的事情,但是男人想的结婚就是结婚,没有任何可以落地的东西,整个想法都是飘忽的。所以,要让你在男人心目中的定位清晰,就要让他付出才行,要么付出感情,要么付出金钱。一个男人对你付出的感情越多,他就越愿意为你花钱;一个男人越愿意为你花钱,就证明他付出的感情越多。(这是建立在两人平等恋爱的基础上,小三什么的就不要自己往里面套了)。

所以姑娘们,不要想着花男人的钱很丢脸,其实并不。

延伸阅读

爱他,就要学会花他的钱


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我有位同事,咱们叫她阿po好了。

阿po可真是个人见人夸的好姑娘,真诚善良,待人热情厚道,对待恋人温柔到骨子里,更始终如一。每次憧憬未来时,阿po都异常兴奋的告诉我,她此生最大的梦想就是成为贤妻良母。这位内心柔软无比的姑娘,还是真是愿意替人着想,尤其对待她深爱着的那个男人。

周围大部分姑娘,哪怕不是果粉,iPhone一上新款也立马抢着购置,恨不得一拆包开机就发个左下角带手机小尾巴的微博状态。阿Po呢?还拿着她的5s嘎哒嘎哒发短信,手机屏都有一道明显的裂痕,就是舍不得更换:“他赚钱又不多,我舍不得花他的钱。”

上个双十一前夕,也正要临近阿po的大喜之日,一向很少网购的阿po竟难得跟我说:你知道吗?我也打算熬到凌晨耶,因为我看上了个婚纱,才几百块钱,特别漂亮,比平时便宜八十多块钱,巨便宜!穿完之后我还可以半价卖掉,超值!

我说,阿po啊,结婚就这么一次,干嘛舍不得给自己多花点钱呢?干脆组个贵点的婚纱啊,一天一千,总能留个最美的瞬间回忆吧!

“哎呀哎呀,你一点都不懂,男人啊,就喜欢精打细算的女生,你知道吗,上周末我们去选婚介,他选了一对最便宜的戒指,在我看来那些戒指都是一样的嘛,所以我一点都不埋怨他!”

阿po眼睛完成月牙儿,笑嘻嘻的告诉我,“茶米油盐才是生活,其他都是次要滴,而且他现在又没多少存款。反正我俩以后会越来越有钱的,到时候再让他给我花钱呗!”

阿po终于结婚,开始梦寐以求的贤妻良母生活,但她告诉我,自己远没有之前想象的那么幸福。

丈夫习惯阿po的节俭,所以很理所应当的觉得,婚前都那么节省,婚后过日子,更没必要在阿po身上花多少钱,于是总对她精打细算,结婚都半年多,一个像样的礼物,一顿有格调的大餐都没有。

“这根本不是我想要的生活,你知道吗?这一年他送给我最贵的礼物,竟然是公司年终抽奖时得来的蓝牙耳机!!”阿po愤懑不已,蹂躏着自己的头发向我倾诉道。

我说,阿po啊,你要是真的爱他,如果你想让他越来越疼你,那么——就一定要学会花他的钱。

阿po很不解,困惑的眼神投向我,于是我继续跟她讲——

当你总习惯于替他着想,只在乎给他省钱时,男性会下意识的认为你非常容易满足,届时哪怕他送给你很廉价的礼物,也会觉得没什么不妥,久而久之,也会在下意识里把你的价值一同降低。

你任劳任怨的付出,辛辛苦苦的解决,自以为他一定能明白你的付出,了解你的节俭用心良苦,可实际上呢?

他只看到了你很会省钱,你很容易满足,很随意,用很廉价的方式就可以满足,甚至……会看到你很廉价。

你要是真的爱他,就要舍得花他的钱;学会花他的钱,也是爱他的方式之一。

男人就是这样的生物,付出越少,越不懂的珍惜,相反,他付出的越多,越会觉得不舍,而婚恋中的你,必须要想尽方法,在他承受范围之内的花他的钱。

其实这很容易理解,在生活中,一个是你是花费几块钱买来的国产护手霜,一个是你费尽心思,花了上千元托朋友从国外淘来的名牌化妆品,你会更舍不得用哪个呢?

永远不要敷衍你自己,更不要让你的男人,逐渐养成敷衍你的态度。

你敷衍自己,拼命的节省,一门心思的让他给你少花钱,只会陷入恶性循环,愈演愈烈,生活也变得更糟糕。人只能越来越好,不能越过越差,爱情亦是同样的道理。

爱他,就要学会花他的钱。当然,要在他的能力承受范围之内。相信我,只有你懂得如何让一个男生乐意替你花钱,心甘情愿的主动给你掏腰包,那才是真的掌控这段爱情,牢牢地抓住了这个男人。

在另一层面上来讲,这不也是在督促这个男生向上吗?不努力工作,怎么能让自家媳妇肆无忌惮的买买买?!

……

听完我的话,阿po若有所思。

今年的双十一时,阿po又来找我,她拿着新款的手机,打开购物车特别兴奋的向我比划:“你都不知道,我准备了一个月,购物车满满的,我告诉我家男人了,今天晚上一点之前不准睡觉,乖乖地在一旁,耐心的给我结账!”

她告诉说这句话时,我抬起头,看到阿po脸上荡漾着幸福的微笑,那刹那,真是美好。

健康的婚姻,是敢于花老公的钱


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的健康的婚姻,是敢于花老公的钱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

PART1

什么道理都懂,就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度,那是严格的试验。”她上世纪初的境遇,如今在你的内心重现。

对一个女人来说,能心安理得地向另一个人要钱花,至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心,而信心是关系的基础。

遗憾的是,你似乎没有。

其实作为一位全职妈妈,每月需要一定的生活费是天经地义的事,但你只在微信提过一次,老公没有反应之后你就立刻退缩,宁愿透支信用卡,也不让他承担本应他承担的家庭开支。

可以看出来你非常害怕提出自己的需求,这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。

与其说你在害怕你老公嫌弃你,不如说是你在内心嫌弃自己。

PART2

嫌弃自己是一种什么体验?

咨询师丛非从曾说过:“每天都觉得自己两个地方不够好:这也不够好,那也不够好。”

因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中,更没办法很自然地跟别人相处。

例如在提要求这件事上,一提出自己的需求就感觉羞耻,提了一次被拒绝或是被忽视,就恨不得找个地缝钻进去,同时内心还暗自发誓:果然不能指望别人。

这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过,因为我们最初的自我认可,就是建立在他人(尤其是父母)的回应上。

一次一次的受挫让你觉得自己糟透了,同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。

PART3

但你必须要明白,没有人是一座孤岛,也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去,我们都需要和别人产生连接,甚至是互相帮助才能活着。

况且你要生活费这件事,并不是在请求你老公的帮助,这些是你应该得的。

我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。

毕竟就现状来说,在大多数家庭里,掌握着经济的人通常地位更高。

但其实根据经济学家的研究,一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。

一名照顾学龄前儿童的家庭主妇,每年创造的劳动价值大约为20万元。

况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆,或者说,任何时候它都不应该成为价值的标杆。

工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工,因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。

所以你需要你老公给生活费,他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。

PART4

当然这些只能在认知上改变,如果你希望跟老公提钱时,有更少的羞耻感,着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。

健康的自恋是相信自己是可爱的,并认为这是不证自明的——

不管别人的反应和评价如何,对自己有一种基本的信任,认为自己就是值得,自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。

满足自恋需要你不断地进行自我觉察,承认和正视自己内心的需求,然后试着去满足他,而这同样逃不开向他人表达你的需要。

在婚姻中,如果一次沟通对方没有反应,就让你不知如何再开口,那么两个人就只活在自己的世界里。

越是不充分的沟通,越是有机会让你把内部固有的关系模式,置于现实的关系中。

这样一来,在你的内心世界,他是你以为的样子,在他的内心世界,你是他以为的样子,你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛,以为熟悉,其实陌生。

你永远自己赚钱买花戴,你老公的钱给谁花?


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有个段子说,如何从吃饭买单的表现判断男女关系:

男人主动买单,恋爱关系。

女人主动买单,夫妻关系。

男女争抢买单,朋友关系。

男女都不买单,前任关系。

我跟一个妹子在午餐时共赏这条段子。她问我:“这准吗?”

我说:“有一定道理吧。恋爱时男人要拼命表现,通常会抢着付款。结婚后一般是女人管钱,消费时也通常由女人买单。”

妹子撇嘴:“我跟男朋友吃饭,如果这顿他付了,下顿就要我请,不想欠他的。”

我笑:“你俩都准备结婚了,怎么这关系更接近普通朋友啊,抢着买单,有来有往,互不相欠。”

她气哼哼地呸我:“是你整天鼓吹女人独立的!”

唉,真不知道到底有多少女人误解了独立的含义。

前几天陪一女友逛街,看中一条2000多的施华洛世奇,她要刷卡,我阻止:“还有一个月就七夕了,可以让你老公送嘛!”

她大义凛然:“我自己有钱,不稀罕他送。”

我把她怼了回去:“亲,你啥啥都自己买了,老公的钱要留给外面的妖艳贱货吗?”

她懵逼:“你们这些鸡汤作家不都成天教导女人要自己赚钱买花戴吗?”

妈蛋儿,我们这些鸡汤作家什么时候教你别花男人一分钱了?

三毛在《结婚记》里写过一段:

荷西问三毛:“你想嫁个什么样的人?”

三毛说:“看得顺眼,千万富翁也嫁。看得不顺眼,亿万富翁也嫁。”

荷西就说:“那说来说去你还是想嫁个有钱的。”

三毛看了荷西一眼说:“也有例外的时候。”

“那你要是嫁给我呢?”荷西问道。

三毛叹了口气说:“要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。”

“那你吃得多吗?”荷西问道。

“不多不多,以后还可以少吃一点。”三毛小心地说道。

如三毛般特立独行潇洒如风,也是“你吃我的饭,我也花你的钱”,因为这才是婚姻啊。

有姑娘立下壮志铁骨铮铮:不花男人一分钱。

这话怎么听,都像田朴君放言“我发誓这辈子不依靠男人”一样。

这不是真正的独立和强大,反透着内心乏力色厉内荏的虚弱。

花他的钱怎么了?那是你真爱的男人,你亲生的老公,有什么不能的?

健康的两性关系,是爱与被爱,是需要与被需要,是依赖与被依赖。

女人,是要先谋生再谋爱,要能自己赚钱买花戴,不必掌心朝上看人脸色,不必抱大腿讨生活。

但是,并不意味着你要活成一个什么都不需要的钢铁战士,一尊拒人于千里的女王雕像。

我的钱包里,永远装着一张老公的信用卡,该刷的时候毫不客气刷刷刷。

曾有姐妹问过我:“你赚得不少,怎么还刷老公的卡?”

凭心而论,我的收入是比老公高。但是妹妹啊,我刷的哪里是卡,我刷的分明是他的存在感啊!

不仅如此,每个月的发薪日,我还屁颠屁颠地跟着他身后要工资:“老公,这月没钱了,你想让我去卖血还是卖身啊?我都听你的。”

这种话他一听就受不了了,养老婆这事,关乎他的老脸啊。

每次他涨薪,我都故作惊慌:“哇,你有了钱,不会在外面养小三吧。”他被气得哭笑不得:“你知道现在小三多贵吗?”

去年在免税店,我刷他的卡买了8000多的LAMER,回家又作委屈状:“好贵,好心疼。”他反倒一脸骄傲:“买吧买吧,你喜欢就好。”

So,你现在知道,为什么征服男人的都是那些会发嗲的小浪包了吧。

我自曝这些,并不是要你去当绿茶婊,而是因为,婚姻经营总需要点心机技巧,不是靠着大白话直肠子就能幸福的。

我们一定要明白——

远古洪荒,男人要学求生。

战争年代,男人要上战场。

如今和平时代,男人无仗可打,无敌可杀,总得有地方让他找找自信心,满足下成就感。

马云曾说:瑞典女性要工作,但不用看孩子。日本女性要看孩子,但不用工作。

中国女性往往既是承担责任的母亲,又是创业者,非常不容易,我非常敬佩。

的确,现在的女人都太能干了,比得男人一无是处。

以前他们靠体能力量赢得优势,可现在比不上快递小哥专车司机物业大叔。过去他们靠赚钱养家树立威信,可如今高薪白骨精百万女BOSS比比皆是。

姐妹儿们,体谅下男人心里的小憋屈小失落和小沮丧吧,你能自己赚钱买花戴,也要给他机会,允许他们长长脸吹吹牛。

爱是空气,需要呼应和对流。爱像礼物,给得出也收得起。

那些咬牙切齿的姑娘,信誓旦旦坚决不花男人的钱,要么没亲自结过婚,要么没真正爱过人。

女人的强大,是保持精神和经济的双重独立。而经济独立,并不是打死不花男人钱,而是让自己不断升值,拥有赚钱的资本和能力。

既不是离开男人的供养就活不了,把自己沦为了附庸。也不是家里每根钉子都要自己赚,让男人活成了摆设。

我同意你养我,并不是你给我的赏赐,而是我自己的选择。我肯花你的钱,并不是因为我不能赚,只是因为我爱你。

有爱时,我愿意做个被宠溺的小女人。没有时,我也能自己活成一支大部队。

这才是真正独立的意义。

婚姻本来就是一场双人舞,你强到啥啥都不需要他了,男人除了甩着两只爪子杵在那,还能干什么呢?

亲爱的姑娘——

你要脸上有颜,腰上有线。

你要有胸有脑,有爱有钱。

你要与你爱的他,一起能花,一起会赚。

我有钱,但我就是想花你的钱


我妈大概一直把我当智障养吧。

临近年末,家里忙着结算业务,有些赖皮公司不愿意给现金,死皮赖脸的拿自己家的产品抵账。上周的时候刚给我姥姥和奶奶一人运回去一辆电动三轮车,前两天我妈又拿回来了一台联想的ideapad。

这都不是重点好嘛,重点是,我妈用一台笔记本换走了我一个ipad,一台macbook,外加我前些天才买的一个皮包。美其名曰,你的就是我的,咱俩换着用嘛。我的妈呀,心在滴血呀。

这还不算啥,自从我开始挣钱之后,我妈就真的厉害死了,明里跟我说自己缺一对金耳钉,暗里把护肤品的链接甩给我问我好看不好看。我他喵的还能说啥?

一个字:买!

两个字:买!买!

三个字:买!买!买!

昨天晚上我在卧室里画画,我妈在旁边修整完我新买回来的康乃馨和雏菊,漫不经心的跟我说闲话。小仙女跟我说,你姥姥最近腿不太舒服,我给她看上个按摩椅。

还没等我问多少钱呢,我妈心急火燎的跟我说,不贵,打完折七千多,看着可好呢!我寻思着这是已经买回来了吧,要不咋说的这么痛快啊。果真如此,我妈说,我已经买了,跟你姥姥说是你送她的新年礼物。

诶哟喂,这个心花怒放啊,我妈对我真好。美颠儿美颠儿的让我妈找图片给我看看什么样式的,结果,完事儿我妈很潇洒的给我丢下一句话就去洗澡了,留下一个瞬间懵圈的我:

你记得我还我钱啊,微信转账就行!

哭笑不得的我跑去问我妈:地主家真的没有余粮了吗?

我妈看了看我说:“我有钱啊,可我就是想花你的钱。花你的钱比花我自己的钱还开心呢,我花钱跟你给我花钱的意义是不一样的知道不!

我都工作这么多年了,还能买不起一支口红一束鲜花嘛,可我就是喜欢你跟你爹送给我的这些东西。同样的,你姥姥也是啊,年纪再大也是个女人,也希望被关心也希望收到礼物啊。”

我竟然无言以对,毕竟我妈说的都是事实啊。

就算一个女人经济和思想再独立,也是需要感受到关心和爱意的啊。

晚上的时候,我躺在床上睡不着,一直在想我妈说的那几句话。不长,但好像比我平时所有的金句说的都好。嗯,我妈这些话,说出来成千上万名女性的心声了吧。

同样一瓶香水,摆在柜台里它是一瓶香水,我自己花钱买回来它也是一瓶香水,你给我花钱买回来,它还是一瓶香水。从本质上来讲,商品的价值是一样的,但从唯心主义的角度而言,却大有不同。

柜台上摆着的,那不是我的;我花钱买来的,是取悦自己的;你花钱送我的,是专属于我自己的,带有你的爱意的。

不说香水,就算是喜欢的人送了淘宝上29.9一件的T恤,都会觉得开心啊。

我好像也一直是这个样子,每次认真的谈恋爱,都会时不时的作一下,撒下娇要一些喜欢的小礼物。

尽管我并不缺钱,但我总是想要很多很多爱。

别看我嘴上说的轻松,可事实上,我真的很少管男孩子要礼物。

嗯,能够让我主动要礼物,或者让我张嘴管他要红包让他结账的人,一定是我想和他长久发生故事的人。

抛去贪慕虚荣那些人,如果一个女孩子没有那么喜欢这个人,根本就不会稀罕你给她花钱的。因为爱你,所以才爱你的钱,爱你给我花的钱。

说起来我算一个很坏的人了,如果我在某一段恋爱里,并没有十足的把握或者是对他特别特别有好感,在经济上,我从来都是独立到底的。

比如每次约会,只要他请我吃了饭,我就一定会通过看电影或者ktv的形式还回去。比如他送了我一条项链,我一定会在某个契机送他一个价值对等的礼物。

这样就算分手之后,我也不会在经济上有任何的愧疚之心,最起码,我和你在一起不是为了找个饭票,不是为了物质的生活。当然,从感情上来讲,我可能就真的无言以对了。

后来跟很多读者聊过天之后,我发现并不是我一个人有这样的想法:

如果不是特别爱一个人,根本就不愿意接受他的红包,他的礼物,还有,他的关心。

你别笑,真的有男孩子跑来问我说:为什么我送给女神的口红和包包她从来都不要啊,我明明前几天还看见她发朋友圈暗示自己很喜欢这些东西啊!

当然是不想跟你发生什么故事了啊。我想她应该真的蛮喜欢他送的口红和包包吧,但可惜,如果不是她喜欢的人送的,一切也都没了什么意义。

女孩子们聚会的时候,最喜欢讨论情感和化妆品什么的了。

每次跟闺蜜聚会,无论是多么高雅的环境,无论是以多么严肃的话题开始,我们总能聊着聊着就聊到了买买买和情情爱爱。

另外想说一下,女孩子的小心思。明明这个包包和今天的风衣搭起来更顺眼,但最后还是特拧巴的背了另一个包包。

为的不是别的,只是想要在闺蜜或好朋友看到自己新换的包包时,随口说那么一句,诶哟,我男朋友送的啦。

别说我们爱炫耀,别说我们太虚荣。我就是想要告诉我最好的朋友,不,就是想要告诉全世界,我男朋友很喜欢我,不仅给我好多好多爱,还会给我花好多好多钱。

这并不是空虚的表现,只是偶尔分享一下喜悦的心情而已。

你想啊,要是直接跟朋友说,明明不是纪念日,但我男朋友前两天居然买给我一个巴宝莉的包包诶。

这么说真的不会被打死吗?

有人乐意花你的钱,其实是件挺幸福的事情。

前几天写了一篇关于口红的文章,我问大家,你妈有没有问过你口红多少钱一支呀?评论区有个女孩子留下了这样一句话:问过,还没来得及给她买,就已经不在了。

真的,有时候我也害怕,自己挣钱的速度赶不上我爱的人们衰老的速度。或者说,我不知道明天和意外哪一个会先来临。所以就一直努力的给她们陪伴,给她们更优质的生活。我害怕有一天,银行卡里很多很多个零,却不知道钱该给谁花。

所以这一篇,我并不是怂恿女孩子们找男朋友买礼物。当然,不得不承认,时不时的买买买确确实实有必要。我想说的,不止是情侣关系,还有子女之间,闺蜜之间,夫妻之间啊。

给喜欢的人,买她想要的礼物,是件多么幸福又美好的事情啊。

我不懂,世界上哪有那么多物质的女孩子或者是妻子啊,还不是因为爱嘛,我就想要一个与你有关的独一无二的东西啊。

这样,就算有一天我们分开了,你留给我的回忆也都在我的生活和脑海里啊。

我不贪钱,我图的是爱,你不用送我5000元的包包甚至300块的口红,哪怕是街边20一个的手机壳,只要是你送的,我都会满心欢喜。

要知道,你和别人不一样。

我 就 是 喜 欢 给 你 花 钱


我 就 是 喜 欢 给 你 花 钱

狄仁六

01

我的朋友里有一位秃叔,你们记得吗?就是知道我失眠严重,送了我一只 jellycat 的那位。他总说我是小快手,因为买东西很速度。

——这边刚刚提到:“沐浴露没了呢,你那瓶味道不错。”下一句话还没说,我已经买好了,告诉他等着收快递吧。

——一分钟前聊天说:“等会说,我修鼠标呢。”他没修好,我已经下了单,快递在第二天就会送到。

但实际上我不是急性子的人,我坐飞机,火车总要赶都最后一刻,急急忙忙跑上去,庆幸自己没延误;上学那时候写作业也是一拖再拖,拖到最后一天无可再拖才去奋笔勤书;别说洗衣服没按时整理过了,就连洗头发都要等到临出门才着急;现在写公共账号也是如此,每天想主题,写内容,去更新,白天不急不慢,到了晚上急得团团转,总要拖到深夜两三点。

我就是那种典型的患了拖延症晚期癌症,至今拖延治疗的同学啊。

我给自己买东西可能都要拖拖拉拉,唯独给别人买东西时特别积极。原因是,期待对方接到礼物时的幸福和喜悦让我特别有动力。

这才是送礼物给别人的正确方式。

02

我是和前任学来的。他那两年送了我很多礼物。

电话费没了,随口提一句,他会不动声色的交上;信用卡账单下来,他会主动在还卡日期固定问你,这个月多少钱;我和闺蜜出去玩,翻攻略,订酒店,他也会帮忙做计划,然后自己偷偷订好告诉我,他搞定了我直接去就行;各种大大小小的节日,从来不问你想要什么礼物呀?都是买好了直接带过来。那两年红包没那么流行的时候,他就支付宝转账,后来红包热起来了,就发红包。

我叫六,他发的都是66.66;666,给别人也是如此。他说,这就是你的标志,你是我的,我得让所有人都知道,我想着你。

那两年的6月6日,他都想给我过生日一样,带我出去玩,吃饭,逛街,陪我一整天,我说:“你这太牵强了。不知道的还以为我多作呢。”他还说:“不会啊,我得庆幸你这名让我多了一个理由对你好啊。”

现在的我,给别人打赏,发红包大多也是这个数字,别人问,“干嘛是这个数时?”都会脱口而出,“因为我叫六啊!”

其实都是从他那学的,想起来也有心酸。

那是我至今为止惊喜最多的两年。小到一只口红,一个手机壳,大到一双高跟鞋,一个首饰。我收了太多的礼物。

有好朋友特羡慕,和我取经:“你也太厉害了,把人家治得服服帖帖,什么技巧啊?天天有惊喜。”

我想了半天,像我这样的人,笨嘴拙腮,又不爱撒娇卖乖,脸皮特薄,让我主动去管别人要礼物或者引导别人买给我,简直是比高考时考数学更要命,我哪有什么技巧性,都是他自己平时和我聊天时,熟悉了我的喜好,知道我的品位,他自己去买的啊!

也许是人在福中不知福,当时,我没觉得这是什么了不得的事。

后来,我和他因为在哪座城市发展的问题而执意分开,可直至今日,我再也没碰见过那样的男生。

03

一个人兜兜转转很久,大多数人在我提一句什么时,都不去理会,或者说:“哈哈,我也喜欢。”总会想到之前的他不声不响在几天后拿出来给我说:“你说的你喜欢啊。”有一种分外的失落感,我才意识到他送我礼物的这种举动有多贴心。

其实分开后的两年,情人节,圣诞节,我还是会在楼下收到他送的花,可这期间他从没以此作为借口,打电话给我,“我给你送花了哦。”

直到他结婚头几天,给我送了最后一束花,写了分开后的唯一一张卡片:

“以后不送了,找个会疼你的。你都让我宠坏了。”

说没后悔过是假的,可我这个人性格如此,过去的就是过去了。而且我想他也不是想和好,只是怕我收他的花习惯了,节日里没有,会自己失落吧。

我后来碰见的男孩真的都不会这样,我说:“我最近想要个旅行箱,总出门。”

他问:“那我送你好不好?”“你想要什么样的啊?”“多少钱的啊?”“什么品牌的啊?”“这个会不会材质不抗用啊?”“这个你喜欢吗?”

这个旅行箱拖拖拉拉一个多月,耗不住,最后我自己买了,男生不提了。

过生日提前半个月问我开始:“你喜欢什么呀?”“你想要什么礼物啊?”“你说一下啊,我买给你啊!”“你别什么都行啊,那我很难选啊。”

最后礼物拿到手时,又没惊喜,也不开心。如同嚼蜡的鸡肋。

在彻底不联络的时候,回忆一下,竟然除了生日,几乎什么也没送。不过都是打口炮罢了。

有时候真的不是自己买不起那个礼物,而是会有一种被重视,被疼爱的欣喜感。没有任何一个女孩是不想被呵护的,即便她看起来很独立,很坚强,即便那些礼物她自己都买得起。

为什么女孩拆快递有一种期待感,因为像远方来的礼物,即便我知道这是什么,可拆开的那一瞬间也是满满的期待。

除了那种目的明确——我就是因为你有钱才会和你在一起的人以外,其他女孩谁会好意思说自己想要什么礼物啊?都会说:“你看着来啊。”

04

其实男女朋友之间,买个东西哪那么费劲啊?

1、例如:洗面奶怎么没了?

你都已经听说对方有什么需求了,缺了什么,你还有什么可问的啊,还那我买给你好不好,你就直接去买啊!

2、例如:要过生日,要情人节了呢!

你实在粗心大意,不知道送什么,你去问她的闺蜜啊!

3、例如:1、2皆可

以上两种你都觉得还是麻烦,你就直接给钱啊。你拿去买礼物吧!我也不会选!那么怕麻烦的,诸多借口的,归根到底不过是舍不得钱罢了。

真正想要送一个人礼物,不会问要什么,都是直接买买买。不想真正送你礼物的,你明示暗示直接带她去刷卡,也还是会听不懂。

忘记在哪听过这么一段话。

当你真的喜欢一个人的时候,花钱是最直接能够表达自己情意的方式,这跟物质本身没关系,而是我喜欢你。

所以想尽力让你开心,你想要的我都想给,是我就是想给你花点钱。这是我听过最实在可最真的情话。

如今的我,觉得那位前男友真的做的非常好,所以无论再遇见谁,在角色上我都成了我的那位前男友。

不知道是不是狮子座的原因,我会总期望让对方每天用着的,穿着的,一切都是我送的,坦白说我自己赚的不算多,不过没钱就先会从自己身上省,希望对方可以因为我的存在过得舒坦一点。

尽量不去给对方添麻烦,尽量满足对方的要求,尽量多给对方添两样礼物。

不是我傻,不是我钱多,也不是不在乎钱,因为我体会过啊,被人疼的滋味有多酷,所以总想让我喜欢的人也能体会这种感觉。

讲真的,真喜欢一个人,就是他想要的我都想给。嗯,说我装B也行,说我嘚瑟也罢,说我俗气我也认,我就是想给他花点钱。

你这么做,对得起我花的钱么


世界上最讨厌的事情就是,从我见你的那一刻,到我们说拜拜离开的最后一刻,你都没有对我的妆容、服装搭配称赞过一个字,也没有用表情、行为来证明你对我的仪容仪表有赞赏肯定之意。你可知道我为了见你,花了多少钱,纠结了多久,花了多少时间,买化妆品不要钱?买个能搭配的包包不要钱?搭配衣服的时候不需要用脑子想,花时间试?我所做的一切就是为了能够在你心中留个好印象,就是因为在乎你。不然,哪怕没有杨贵妃姐姐的美貌,也可像贵妃姐姐那样素面朝天地来见你,不花一分钱一点心思,反正不在乎你。所以,请你尊重我为了见你而付出的金钱时间心思好么?

秋菊眼看着就要迈入剩女行列了,现在她头疼得要死。以前秋菊对工作不怎么积极,不求升职不求加薪,不求功不求过,每天下班了要么回家煲剧,要么和朋友出去逛街吃饭,基本不会主动加班。可是,现在秋菊每天下班后还赖在公司不走,同事都说秋菊懂得上进主动加班了,秋菊只能打哈哈。其实,秋菊主动加班,无非就是朋友没时间陪她瞎逛,有家不敢回,宁愿呆在公司博个好印象。无奈公司离家近,总得回家听爸妈唠叨她怎么还不带个男朋友回来看看。

有一天,秋菊一到家,爸妈就告诉她,明天不要再加班了,去相亲。这一消息让秋菊感到意外又在意料之中,也没有反对,应承了。第二天,秋菊在爸妈的催促下出门了,不化妆不特意打扮,就平常衣着,反正不在乎对方怎么想自己,说不定对方还因为不喜欢而没有下文呢,这样正符秋菊的意。没想到,去到之后才发现,这个男孩就是当年自己暗恋的对象,实在是太意外,又太惊喜了。几年未见,青春年少时 的情愫又在秋菊心中萌动,当时真恨不得时光倒流,好回去重新梳洗打扮一番。幸好,男孩对秋菊印象不错,说几年不见,反而更可爱了,听得秋菊心里一阵惊喜。

这一见两人都对对方颇有意思,第三天两人又相约见面了。秋菊心里喜滋滋的,一整天都笑眯眯的样子,就连被上级批评了,也没有了以往的愁眉苦脸,一下班就拔腿走人,回家打扮去了。一到家,秋菊一边叫着爸妈就一边径自往房间走。对着镜子,秋菊用上了最好的眼影,用上了最贵的化妆品,穿上了昨天临时买来的高跟鞋,一切妥当后,秋菊在镜子前试着微笑,想找出最美的微笑模样,然后,美美地出门约会去了。

为了不迟到,秋菊特意打的去。要知道平常就是迟到,扣几块罚金也不会打的的秋菊这次真的花血本了。秋菊荣光满面地出现在他面前,本以为对方会赞扬自己今天真美,今天真好看等等,结果他愣是一个字都没提到。秋菊有些泄气,但鼓励自己对方肯定为了不让自己显得轻薄、失态,所以才没有提到自己的装扮。可语言可以撒谎,难道他的眼睛,他的行为都能够撒谎得如此天衣无缝,竟然没有瞳孔放大、眼前一亮?秋菊有些气馁。整个约会过程平平淡淡,临结束离开时,对方拦了一辆的士,叮嘱秋兰注意安全,目送秋菊离开。

到家没多久,对方就给秋菊发微信,问秋菊安全到家了没有。秋菊说到了,并且旁敲侧击地问他今天自己的装扮如何。他回复说,还行,就是不太适合你,跟你之前的风格不一致。这不符合自己脑补的情节啊,秋菊以为他哪怕不赞扬一两个字,至少不会这么直白地说不合适吧,不合适不就等于不好看么。秋菊看着刚刚为了卸妆而使用过的卸妆巾,真有一种不想回复的冲动。良久,对方又发来一条消息,说周末不用加班,请她一起看个电影。原来是个不解风情的男孩!

油腔滑调的男孩让女生觉得不靠谱,但不解风情的男孩却让女生又气又恼啊!之前闺蜜向我吐槽她男朋友,前一段时间他们一起去逛街,闺蜜特意穿了一条短裙,喜滋滋地,没想到他生气又委屈地说,你怎么穿得这么少。那可是大夏天,穿条短裙很正常吧,何况还不是为了穿给你看的,真是不识好歹啊,木讷,无趣。

无论一个女人再怎么对外说外貌不重要,不相信一见钟情,一再强调自己不是外貌协会的,但内心都希望别人觉得她美,希望异性称赞她好看啊,尤其是心仪的异性。为了与你一见,为了你那一句你今天好美,可是花了不少钱不少心思的,无论你是否喜欢,请记得大大方方、真诚地说:你今天好美!

花男友的钱,其实是爱他的表现


前几天有个姑娘告诉我,她最近和男朋友总闹不愉快。

原因很奇葩,她从不花男朋友的钱。

她是自诩独立的新时代女性——有养活自己还能买花戴的不错薪水,爱面子,自尊心强,最看不起的就是让男人花钱的女人。

男朋友家是家族企业,算个小富二代。俩人在酒吧认识,没几天就滚了床单。买套的时候,姑娘豪气干云的把他的手拦下:“我来!”姑娘说,当时男票目瞪口呆,顿时被自己征服了。

不屑于花男人钱的女人,真的好单纯好不做作,跟外面的妖艳贱货好不一样。

但是恋爱半年来,男票抱怨的次数越来越多。大意是说她没把自己当男朋友看,给她买东西从不收。出去约会也是,男票付的账,回去她都会一笔笔算好,然后A给他。男生甚至质问过她:“你到底爱不爱我?”

因为这件事,两个人吵了好几次架。

她很无语的对我说:我经济独立还不好,非要做一个刷爆他卡的绿茶婊么?

我听得目瞪口呆,居然还有这样的情侣。一个从不让男票花钱,一个求着女票花自己钱。真是开眼了。

不过想想男生的反应也很正常,我喜欢一个人的表现也是忍不住给他买买买。

如果一腔热血总被泼了冷水,谁心里会痛快呢?

一直以来,我身边有不少这样的好姑娘,他们都非常“经济独立”。

她们从不收男生的礼物,拒绝男生物质上的一切示好,也很鄙视那些花男生钱、收男生礼物的姑娘。

我又不是买不起,为什么要别人送?

她们吃饭要AA,打车自己花。

跟男生出去开房,回回都上赶着结账。

过节的时候为男生精心挑选礼物,自己却一根毛都收不到。

购物的时候对方要刷卡,当场就跟人家大吵一架。

“你把我当成什么了?!”

她们这样说心安理得享受男生经济上照顾的女人:“跟寄生虫和小姐有什么区别?”

这些姑娘中间,有的成功找到了爱吃软饭的男生,有的就一直没找到对象。她们都很奇怪:为什么这么好的我,却没人疼爱?

没错,你是很好,谈恋爱舍不得让对方花一分钱,不屑占对方任何便宜。但是你活得太硬了。

活得太硬是什么模样?

整个人不大方,很拧巴;太讲原则,都到了死板的地步了;不是太过自信、骄傲,就是自卑、未谙人情世故。这些姑娘,太在意别人的评价。骨子里,怕被贴上拜金的标签。

这样的女生,让我想起每次在办公室给大家发零食吃。大家都会笑着道谢收下。有一个人总是摆摆手不要,生怕占我便宜,让我特别尴尬。后来,我也就习惯了发零食的时候直接跳过她。

清高、经济独立确实是美德,但是有时候未免太没人情味了一点。

那天在微博看到一个吐槽贴,说一个姑娘收到男票送的YSL包,一万多。拿回家以后被爸妈知道了,她爸很生气,觉得她不应该收这么贵重的礼物。然后一怒之下把包给剪了,还给了她一万多现金让她还给男票。

佩服他爸,有钱任性。不过我也忍不住心疼。一万多的包说剪就剪了?看她家的家庭条件,其实也不是不能回礼啊。

鲁莽行为让女儿伤心,她男票更尴尬。

活得硬的姑娘,让自己变成了一个极端。

她们不想当男人的依附,却总一不小心让自己活成了个男人,甚至让男人变成自己的依附。你总是拒绝别人的好意,让人怎么和你变得亲密、感情更进一步?谈到钱你总那么清高独立,让爱你的好男生觉得挫败,想空手套白狼的渣男正中下怀。

适当接受和要求别人的付出,其实是在对对方说:我把你当成自己人了。

老是拒绝别人为你付出,也是在对他释放一个讯号:我不需要你。讲客气是陌生人之间的套路。相亲吃饭结账AA,代表着你不满意眼前这个男人。

感情哪里可以量化呢?如果一切都要甲乙丁卯分得那么清楚,那不叫恋人,叫吃瓜路人。斤斤计较的从不花男生钱,并不是男女平等。因为其实在潜意识里,你已经把自己当弱势的一方。越自卑的人才越强调自尊。越在乎这件事,说明内心越怯弱。

有时候真的觉得某些女权主义者矫枉过正了。我凭什么不能收男生的礼物?凭什么不能要求对方给我花钱?我又不是还不起。

爱情其实就是两个人之间的人际交往。只要不是总腆着脸当受益方,怎么相处都很稀松平常啊。

张爱玲说过:爱一个人爱到问他要零花钱的程度,那是严格的试验。

你以为谁的钱我都会花吗?对没有好感的追求者,就算买瓶饮料的钱我都想给他还回去。爱你,才花你的钱啊。一切都和他分得一清二楚?这不叫谈恋爱,这叫男女自尊之间的短兵相接。

心理学上有个“本杰明•富兰克林效应”,说的是适当接受别人的好意(帮助),能获得对方的好感,最快拉近你们之间的距离。

异性关系也是如此。

不卑不亢地接受对方的付出,大方自然的要求和回报对方的爱,这都不丢人。

因为这才是一段没有隔阂的感情啊。