【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】
把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的离婚那天穷老公大摆30桌酒席庆祝，欢迎阅读与收藏。
22岁那年我恋爱了，遇到了我会心跳加速、说话脸红的男人。他长得高高帅帅，我们经过一个星期的接触就确定了男女朋友的关系。
男友比我大8岁，他有过一段婚姻。但是那时的我并不在乎，我只相信心里的那份心跳的感觉。我和他交往了大半年，他便和我求婚了。我告诉爸妈我打算结婚时，他们都特别的反对，说男友给不了我幸福的生活，结过一次婚，都30岁了还没一个好的经济条件。可那时，爸妈越反对，我越坚定的想要和男友结婚。
经过了3个月的思想斗争，爸妈还是同意了我和男友的婚事。我为我执着的追求、以及赢得了爸妈的同意，感到无比的高兴，有一种优越感的存在，我坚信着有爱情就有一切。后来，我和男友便顺利的结婚了，婚礼不是很隆重，但也算给足了我家面子。
结婚后，我住进了老公的家。家并不大，而且有些老式。老公很主动的把他的工资卡给了我，说这个家以后就靠我来操持。当时，我信心满满的对他说：包在我身上。
后来，我发现老公的工资每个月才5800元，在这个高消费的城市，我感觉到有些跟不上生活的脚步。为了有更好的生活，我去上班了。上班后，我发现身边的人都过着高调有情趣的生活，我的虚荣心也开始慢慢的滋长。
我开始买漂亮的衣服、名牌包包、出入高档场所……老公对我的行为并没有很严厉的批评，只是说：花钱要花得有价值。我依然一如既往的消费，后来老公的工资卡也不够我花了。我开始在家抱怨，责怪老公没本事。
结婚后的第三年，我认识了一个有钱对我有点倾慕的男人。他对我的态度以及给我买各种我喜欢的东西，满足了我所有的虚荣心。我开始拿他和老公比较，我竟然感觉他比老公更能给我好的生活，我承认我确实很心动，但我一直没有在身体上背叛老公……
一天，老公问我工资卡里面的钱怎么都花完了？我没有发现老公的不满说：花了，就那么点钱，根本就不够用。老公说：我现在需要钱做投资，工资卡里面不是有几万元存款的吗？我跟你说过那个钱是不能动的。我听了后莫名的来气说：不就是几个钱吗？至于吗？
那一次，老公也并没有对我发脾气，反而是我觉得有些委屈了。我一气之下，提出了离婚。老公一开始是不同意的，但是我说他太穷，给不了我要的生活，现在我要去争取属于我的幸福了，希望他可以放手。
准备离婚那天，老公突然提出要求说：请我娘家人吃顿饭，算是对他们的道歉，没有给我一个幸福的生活。还说吃过饭后，我们就去办理离婚。我觉得有些多余，但还是通知了娘家人一起吃顿饭。
我和娘家人来到了预订好的餐厅时，老公还没有到。大概两分钟后，老公穿著名牌西装，出现在了我眼前。他还是那么帅，可惜他穷，我这样想着。到了用餐时间，老公说：大家随便坐，我在这里定了30桌，希望大家吃得开心。
我把老公拉到一边说：你什么意思啊，你大摆30桌宴请我娘家人，你是不是看着我们要离婚了，索性把离婚财产花光？老公笑着说：怎么，只许你花钱买这买那，就不许我请客吃饭啊。我知道老公那是对我的嘲讽，我平静自己的心情说：你不是说花钱要花得有价值吗？
这是，老公笑着离开了，他走到餐厅的中央拿着一个麦克风说：我很抱歉，今天请大家来吃饭，是因为我老婆和我，我们决定离婚了，原因是我太穷给不了她想要的生活。
所有人都是一副惊讶的表情，用怀疑的眼神看着我。老公接着说：我曾经有过一次婚姻，那时我很爱那个女人，可是她爱的只是我的钱，所以我们结婚后一点也不幸福，一年下来挥霍了几十万，我们就离婚了。从那以后，我4年都没有再交女朋友，直到遇到了我现在的老婆。其实，我拥有百万的家产，但是我一直都不知道要怎么去告诉她，我更怕她和我的前妻一样……
我有些生气的跑到老公面前说：你什么意思啊，当初我和你结婚，我是为了你的钱吗？老公看着我说：对，你确实爱我。但是穷日子过久了，你不是也开始对我有了抱怨、不满。我无言以对，老公又说：反正现在，我们也已经要离婚了，也没什么好抱怨了。
我的眼泪突然流了下来，我不知道是不是悔恨的泪水。我找了一个借口离开了餐厅。那天，我没有在约定好的时间去民政局，因为我不知道自己要怎么做。
老公给我打过电话，但我没接，估计是问我什么时候去办离婚手续。也来我爸妈家找过我，我都没有见他。因为，我不知道用什么样的方式和他沟通，我有些不想和他离婚了，可我也不知道怎么跟他和好如初。他还会接受我吗？我们的婚姻还能继续吗？
夏莫回复：
爱情与婚姻最大的不同在于选择自由。婚姻背负了负责，它如同一把枷锁，将你困在围城里。
当初你不顾一切和他在一起，一定爱过他。只是，结婚后爱情不再轰轰烈烈，生活逐渐变得平淡，你的虚荣心暴露出来。当你为了钱，而选择在精神上背叛丈夫时;当你不动声色，花掉丈夫给你的钱时;当你为了追求自己的幸福，而要离婚时……其实都是不爱他的表现。虽然当初爱过，可后来，因为不善于经营婚姻，你们之间的感情早已流失。
而你的丈夫，一直隐瞒着自己的财产，说明他确实不信任你，甚至还沉溺在上一段失败的婚姻里，没有走出来。
你老公并不一定真的想和你离婚，否则他不会在离婚之前，宴请你的娘家人，更不会曝光自己的财产。他如果真的想要狠心离婚，完全不用将自己的财产曝光，更不会反复给你打电话来你娘家找你。如果他真心想和你离婚，即使你不愿见他，他也可以通过法院起诉而离婚。就你的情况，给予你以下几点建议：
一，不要逃避，勇敢的和老公说出你的想法。夫妻之间遇到问题，需要及时沟通。当你对丈夫不满时，应该及时表达，让他听到你的心声。同时，也要学会自省，不断的改正自己的缺点，让自己成为更优秀完美的女人。
二，不要急着离婚，让彼此都冷静一段时间。既然你不想离婚，就不要反复提离婚。提离婚的次数越多，离婚的可能性就越大。因为，你会不断的向你丈夫传递一个信息：我跟你过不下去了，我要离婚！
三，学会经营婚姻，不断的培养爱的能力。结婚以后，也要不断的培养爱，彼此之间仍然要像谈恋爱时，多约会，多给予对方惊喜和浪漫，不断的表达爱，感受到被爱，婚姻才能过得有滋有味。
四，提升自己的能力，女人养活自己才是本事。不管什么时候，女人都应该保持独立性，培养自己赚钱的本事，唯有这样，才能得到丈夫和别人的尊重。你想要什么，就通过自己的努力去得到。人格魅力的提升，才能真正吸引一个男人。学会知足，才能常乐。
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那天以后
一段感情的结束，总是会有心痛的一方；
一段记忆的苏醒，总是夹带着各种辛酸。
一个不经意的举动，总是显现出她对你的重要；
一次浪漫的约会，总是夹带着幸福的味道。
------题记
这天，是我们第一次约会9.16.同样的日子，不同的月份；同样的节假，不同的季节
树叶一片片渐渐的枯黄，天气仍有一丝的酷暑，我们漫步在河堤之上。吹着清凉的微风，聆听鸟儿那优美的神韵，体会大自然的无比奇妙。走了许久，有了些倦意。你的闺蜜们提出了合影。想想也是，我们连对方的照片都还没有一张呢！我们都很害羞，在闺蜜们的刺激下，我鼓了鼓勇气想想那时真是可笑啊！心想：作为一个男生，不管怎么说我都应该主动点的呀！我轻轻的从你的身后将你搂在怀里，下巴轻轻的打在你的肩膀上。那种感觉，是多么的幸福与快乐啊！合影完后，我们继续走在这长堤之上，吹着清凉的微风，聆听鸟儿那优美的神韵
好像我们能一直这么的走下去，一直这么的幸福下去，一直，一直
路总有走完的时候，时间也有流逝完尽的时候。我们一直走，一直走一直到把你送回家。我默默地注视着你远兮的背影。张了张嘴，想说声我爱你，却没有说出口。就这样，目送着你平安回到寝室的背影。
这半天的时光~我很高兴，很开心，也很幸福。我由心的感到！这半天里，我也变了。我再一次的相信了爱情，我天真的以为我们可以走进彼此的心中。你的确走进了我的心中，并且是完全的占据。就是不知，我是否曾走进你的心扉。
这时候想起9.16.真是一个特别的日子。这里，你将我从迷茫中唤醒，让我再一次相信了爱情，将你融入了我的整个人生，换来的却只有，对你那美好的回忆
老婆离婚后同居的30天
珍惜眼前人这个简单得不能再简单的道理，是在我离婚后30天才领悟到的。
日子实在过不下去了，离婚对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天，我们就去街道把这事给办了。
她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年。只是有一个问题，离婚之后，在她还没找到新住所之前，我们还得住一起。
自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特纯洁，虽然彼此之间不止于牵手拥抱，但是同居这样的事情，压根没敢尝试过。没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。
第一个晚上，我拿了一套卧具铺在沙发上。
第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。
到了洗手间的门口，听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床后还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然哇地一声狂叫了起来。大清早的，也不至于见鬼了啊，叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。你没见我在洗澡吗？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗？她掀开浴帘，一只手用浴巾裹着身体，一只手指着我的鼻子就开始训斥。
你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔着浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至于这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？
你她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门砰的一声。
泼妇！就你这臭脾气，看以后还有谁敢要你！
解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！
算了，反正离婚了，让让她吧。
半小时后她才出来，倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜，她临出门时狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。因为这半小时，我上班第一次迟到。
下班后，我在大街上胡乱溜达着消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这样呆到九点，我在街角吃了碗面，回家。
我进家门，她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来，脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下，天！她竟然给我沏了一杯茶。
她葫芦里卖什么药？我想到了一个词：笑里藏刀。
今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会，我们还是约法三章比较好。说着，她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃你看看，要是没什么意见，那么就签一个字，咱们一人一份。
我拿起纸看了看。
第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；
我数了数，大小竟然有二十六条之多。
没意见，那么就请签字。她竟然连钢笔都准备好了。
我本来想冲她发火的，但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。
对了，作为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭吃。
有了这个条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚着。并且，我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你的饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠着的时候，闻到别人家的饭菜香，心里也还是十分羡慕。
一个星期相安无事。
一天我进门的时候，她刚好准备出去。
出去？我装着随口问了声，其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。是啊，阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买衣服，还不错吧？她站在镜子前仔细端详着自己。
是啊，是不错，钓傻帽最适合了。傻子都听出我说的不是好话。
你！她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。
是啊，反正我现在是单身了，就算是钓傻帽，我也有这个权利啊，总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。她怒目瞪了我一眼。
那我祝你今晚吊到一个大傻子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？她哈哈笑了起来。
走吧走吧，别站那碍我的眼！我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我，走了出去。出门的时候，还对我哼了一下。我砰地关上了门。
没有碍眼的人在了，我开始上网找妹妹聊天。前天我从购买了一套媲西伊遮斯，那个东东专门防止屏幕监控、键盘鼠标记录，防止聊天记录被偷看等，有了那个东东安心多了。上网总算没有人管了，呵呵。只是心里怎么这么烦呢？难道我真吃醋了吗？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊！
大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。
她心情不好地回来，我竟然心情好了。嘿嘿，活该你出去，我也乐颠颠地睡下来。
半夜，我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况，就见她穿着睡衣冲了出来，跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。怎么了？我拍拍她的背问。蟑螂她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍，但是天生害怕小动物，什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
乖，别怕。我像往常一样安慰她，进房间给她消灭去。房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。
我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。打死了吗？她脸上被吓出眼泪，不过在夜晚黯淡的光线下，却有梨花带雨一枝春的感觉。好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。我害怕，我不回去睡。
你忘记我们离婚了。而且，你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓傻子，看到蟑螂才想起我。她听到我这话，呆了一下，咬着嘴唇说了声对不起后，跑回了房间。又是砰地一声关门声。
我呆坐半晌，突然给自己一个大嘴巴。
我睡在沙发上，但是一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去？我有点犹豫，我又给自己一个大嘴巴，是男人就进去！
我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。我坐到床边，拉开被子，轻声地问她怎么了？说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。
你进来做什么？我们不是离婚了吗？我不希罕你来关心我！给我出去，出去！她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。对不起，刚才是我说错话了，原谅我好吗？我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了，用力抱着我的脖子，开始没完没了地哭。
终于，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来，她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就着跟了这个老头子算了。我离婚了，是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？她一边哭着问我，一边掐着我的脖子。
我没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以后不住一起了，想被她掐都没机会了终于我们都累了，彼此沉沉睡去。
醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱着她，她还搂着我的脖子。
我不敢动，怕自己惊了她的梦，好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨着对方，一边收拾东西赶着上班。我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？
她也醒了。
醒来后，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，早！我也慌忙松开抱她的手，赶忙下床。
昨夜
昨夜没什么，快起来洗漱吧，要不上班快迟到了。
有了这一晚之后，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这是她家乡的特产，随手就买了点。只是买完之后，我不知道自己是现在就回家，还是像从前一样晃悠着消磨时间。
先生啊，这个东西新鲜的时候最好吃，时间长了，就不好吃了。找钱时，小贩特地关照我。
我硬着头皮回到了家，她在做饭。
嗯嗯，我给你买了海棠糕。下班时候，刚好看到的。我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。
她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。去洗手吧，饭菜都好了。
面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。
数数日子，我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜，真香。
吃吧。
我拿起了碗筷。
慢慢吃，别噎着。来，喝碗汤。她给我盛了一碗汤。
这个菜挺新鲜的，吃一块。她给我夹了一筷子。
你最近瘦得很厉害，以后别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。
吃完了饭，我抢着收拾。
算了，结婚这么久了，也没见你收拾过，还是我来吧。
我
没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧，我一会就收拾好了。
我给自己沏了一杯茶，又给她沏了一杯。
她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。你想看什么节目？我拿着遥控器问她。
你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。她咯咯地笑了起来。
我不好意思地摸摸我的头。我以前，很坏吗？
坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的干净衣服，是谁给你洗的？以后，自己要学会照顾自己啊！
离婚是的，我们离婚了。我默然不再言语。
她也陷入沉默。
那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。
三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。
星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。
屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。你慢慢收拾，我出去走走。没等她回答，我就走出了门。
屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年妈妈，叔叔在哭。身边的一个小孩子叫了起来。
我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，叔叔是被沙子迷进眼了。
我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。
一直到傍晚，我还在外面闲逛。
手机响了，是她的短信：饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。
我马上跑回家里。
房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。
她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。
我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？她一边给我倒酒一边说。干。我举起了杯子。
我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？
你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸说手机坏了，我在还特好商城帮他买了新的手机快递回去了。爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些也快递回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起递回去吧。
她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。
这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。
她站了起来，四下看了看，笑了笑说，你有什么不明白的要问吗？
我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。
要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。
我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。
我看了一夜的天花板。
清晨的阳光照了进来。
我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人轻点。只是，我听不到自己的心跳声。
她敲了敲门，我没动。
我走了，以后自己照顾自己。她没有进来，隔着门声音低低地说。
我听到了关门声。
我没有再听到任何声音。
为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？
有空记得回来玩啊！我听到邻居的声音。
你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。
你是男人，你现在去追她回来，还来得及！
我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：等一下，先别走！
我冲下了楼，我要做一个男人！
她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：谢谢你下来送我。她的眼角有泪。
你走了，我怎么办？我抓住她的胳膊问她。
我们已经离婚了。
我现在不要你走，我不能没有你。我对着自己吼，对着她苦苦哀求。
离婚是你提的。
我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！
你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。
只要你回来，我不要做男人！
我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！
对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？
我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。她的脸上有一种奇异的神情。
好，我求婚。我求你再次嫁给我！我单腿跪下，向她第二次求婚。
求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？
玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？
我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！
我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！
为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？
我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。
我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，我找不到戒指，求你先答应我好不好？
她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。
对不起，我好像多拿走一样东西。她扑到我的怀抱里笑了起来。
你生日那天
你生日那天
那天早上，你说收到了妈妈的短信，她希望你开开心心，吃好喝好，祝你生日快乐！你声音中透出的欢快，我知道，那一刻，你是有所期待的！可是，我跟宿舍里的每个人一样，低头做自己的事，仿佛没有听到。
我不知道当时你看到这个场景的时候，有什么感受，可是我很恼怒，很愧疚，恼怒为什么没有人向你说一声祝福，愧疚自己没有勇气向你道一声快乐！别人可能是真的没有听到，可我，是让自己装作没听到。我不是一个怯弱的人，但那一刻却吝啬了一句简单而重要的话，直到今天，我才发现自己是多么小气，多么的无情！
我们不是关系铁到骨子里的朋友，但至少是生活上可以互相依靠的伙伴，我们相遇在去往陌生城市的火车上，彼此都以找到同乡而窃喜。我们共同编织着各自的大学梦，盼望着新生活中的新希望。我们不曾深入了解对方，就毫不顾忌的吐露自己的家庭和过去。因为那时，我们认为找到了可以依赖的知己，所以，无所谓隐瞒，甚至是后来才知到对方很介意的缺点
后来，我们不可置疑的出双入对，一起军训，吃饭，洗澡，逛街我们似乎没有觉得有什么瑕疵是不能够包容的，可是，时间是个铁面无情的判决师，他从不在乎谁对谁错，他用自己来验证我们并不牢靠的友谊，性格的差异，环境的变化，我们的分裂点越来越明显，你擅长对外交际，可我不敢与生人讲话，你喜欢挑战自己的极限，可我却只顾掩盖自己的缺点，我们开始有了不同的看法，开始参加不同的社团，开始建立自己的朋友圈。我们走到了友谊的岔路口，你想往左，可我的目标在右！
于是，我告诉自己，君子和而不同，小人同而不和，所以我们可以带着各自的不同互相扶持走下去，可我忘记了，我们并非不同，也不尽相同。我们同样拥有坏脾气，都爱多愁善感，所以总是情绪化！可我独立，你善合作；我习惯忍气吞声，可你唯一不会忍耐！所以，我们不会是小人，也不可能成为君子！
渐渐地，我走到了别人身边，而你的身影没入人群，偶尔我会形单影只，但我早已无畏，可你有时的孤单，却能让我的心颤动，因为我不知道你是否会像我一样习惯寂寞，习惯一个人的行走
再后来，你好像谈了恋爱，你好像过了十二点还没回宿舍，你好像不太高兴，你好像丢了自行车，你好像又失眠了，你好像生病了，你好像参加了什么比赛，你好像
我走出了你的行列，却走不出你的世界，我不想理会你过得好与坏，可我总是能听到关于你的一切，我不想了解你的心情，可你发表的说说，我却忍不住看几眼！我嫉妒你的好，可又怕你不好；你出风头的时候，我装着无所谓，可心里也不自觉地笑；你打篮球赛，我担心你支持不下来，可我不想去阻止。我一直纠结在你存在的生活里，直到现在才明白，嫉妒的产生，不是因为别人做的太好，而是她跟你的距离太近！
我知道，我们之间的关系不会再像以前一样，因为我狭小的胸怀包容不下你刀子嘴，豆腐心的挖苦伤害之后的深表歉意。我能做的，就是站在你看不到的地方，偶尔看看你！就是像现在这样，在你生日的时候，连一声祝福都没有，却在心里想很久很久！就是，一直记得，我们曾经是朋友！
回首那年那天
时间一天一天地溜走，转眼我已经走过了人生的那一阶段的生命旅程.这个阶段包含着青春年华.包含着青春经历的酸处，一段人生最难忘的爱恨情仇.包含...
现在的我许多心情像风一样不留痕迹的逝去了。在异乡的生活，少了以往的兴奋和自由，生活全部都被寂寞和空虚所占满。也没有曾经的期待，没有高中的激情快乐。现在踏入社会好象就是半成熟的感觉；有的是一份平凡，一丝平淡，一颗有点宁静却又有些凌乱的心......
同时心中还藏着一份思念和一段乡愁。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。在心中默默地念着，越来越有感觉......
有时候我恨不得立刻长一双翅膀飞回家里去，或许家人都不在意自己成了怎样我依然是他们的宝贝儿子；但是即使在母亲面前已经狼狈不堪，在那心里的最深处，我仍然希望保存自己那仅存的所谓的尊严，是伤痛，是倔强，更是在逃避......谁能了解我，谁能在乎我，一个人在异乡独自生活，一个人过生日的寂寞和空虚。
前途茫茫，叹一口气也是无尽的忧伤。
陷入了思想的沼泽，越是挣扎，就陷的越深，化做无奈的秋风。此时，我却不必再为了无法选择而痛苦，因为已经没有选择了，有时候没有选择也是一种莫大的幸福。
越来越变得多愁善感了半成熟的状态，多了一份哀愁，少了一点无知，这就是我现在的状态，我曾经无数次的告诉自己你可以改变，你可以的。我要去发现我的人生路的方向，有时候我很迷茫，人为何要来到这个世界上，生不带来，死不带走，艰苦奋斗一生，到底图的是什么，是追求身外之物的金钱，还是一文不值的名声。思考这些东西时，我觉得自己都很有成为世外高人的潜质。O(_)O~呵呵，我笑谈人生。。。。。
当自己布下的迷雾，被别人一语点破，才清醒过来，让我有一种众人皆醒，我独醉的感觉好失落。我想起诗人的一句话时光带走了一切，惟独没有带走我好贴切，只留下清醒后不知所措地我。我该怎么办，也许现在我该为我以后的人生考虑了，20岁，我精彩的人生起点，我要做追风的青年，一个充满自信的自己。忘掉曾经所有令你伤心的回忆吧。20岁的过去，是一个阶段，20岁的以后，是另一个阶段，就让我从20开始重新记录我的人生吧。落花有意，流水无情！来退无依，进退无据。20岁一个人在异乡的重要生日，我那天该为我的人生旅程庆祝，把酒相逢。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。好一句李白的经典诗呀，默然回想起初中的光阴，背的滚瓜烂熟。
有时候欢欢喜喜地去做一件事，回来后，又只剩下一个人.一颗心那种无法用言语来表达的失落从心里头涌上来。眼神无神的望着天花板，手抚在胸膛上，惊恐的发现心里空荡荡地，我的心丢在了什么地方？我只感觉到自己好痛苦，好难过....当疲倦如潮水搬的涌上来，自己的意识一点一点的被淹没，只剩下恐慌，挣扎显得那么无力，死亡也是这种感觉吗？称起沉若千钧的眼皮，已经用尽了我全部的力量，我真的真的好累，当最后一丝意识被淹没，哪怕真的醒不来，我也只想睡下去..可是我不能，你要坚强。你还有最爱你最疼你的亲人，你说发誓要努力拼搏.
李白天生我材必有用的豪情我想学，但是学不来，也没有杜子美安得广厦千万间，大庇天下寒士句欢颜的忧国忧民的情怀。要的只是陶源明的那种闲云野鹤似的生活，采菊东蓠下，悠然见南山这是诗的境界，也是人生的境界，更是生活的无上境界；然而却在这浑浊的经济社会中却也只能变成了俗人一个。无奈还是伤怀......当无所谓时，追求也就不是那么遥远了。
夏天像一个美丽的幻觉，我觉得自己始终处于悬浮状态，这种状态让我感到恐惧。有人说未成失恋的人不懂爱情，未成失意的人不懂人生，未经痛苦的人不懂快乐的真谛，但是一切又真的如此吗？试问有几人能真正的品位爱情呢？有几人能懂得人生？又有几人能够懂得快乐的真谛呢？我承认爱情我能够表达出来的只有相互的十六个字了解，信任，真心真意；包容，守护，不离不弃；人生我不懂不然我又何必迷茫；对于快乐的真谛我只知道快乐的时间过的太快，有时候回想时微笑会爬上我的嘴角...仅此而已.真的.....
我想人生如梦这句话虽然很老套，但是谁有保证我们的人生不是在做一个很长很长的梦呢...所以要学会珍惜生活，珍惜自己，我们只能想：偌大的宇宙，人只是小小的蚂蚁，而比尔.盖茨只是蚂蚁中最有钱的蚂蚁罢了...或许消极，或许颓废，但只要努力就行了,未曾放弃.......
曾经的往事，化作蝴蝶，在那逝去的梦里，显得格外美丽，今日的相聚，像是一道霞光，一闪而逝，让人来不及细细体会。明天的期盼宛如云海缥缈，是梦是幻，是真是假？
同桌与后桌的我们
在红尘里，我们相遇，然后同行。
一起走过那段迷茫，却苦中作乐，笑得狼心狗肺的日子。
像《那些年我们一起追过的女孩》的故事一一样，我们成为上课经常聊天，传纸条，然后享受着被笔捅的快乐的主角，不同的是，男女主角都有两个，我们两个一米七多的高个坐在第一排默默忍受着两个清新女生的蹂躏。
刚升入高三的那段日子，时间像一个猎人，我们是一只金钱豹，在不经意经意间，时间猎手已将手中的火枪转向我们，我们发现了，只有奔跑，疲于奔命。班主任特意调了坐位，我们四位成了同桌与前后桌。
开始的故事，只有我和我的同桌光头强，一个主见颇多，交往极广，霸气外露，文采斐然，极具领导才能，富有人格魅力的人。慢热型的我和能当演说家的他，慢慢相熟。
然后后桌的女生开始调侃我的名字，旁边不时有个女生在插嘴，然后我们开始朝后桌讲话。
光头强总把耳朵两旁的头发推掉，而且头发剃得特短，像个光头，但额头上的头发稍稍突起，我们管那叫奥特曼，他不仅在我们班头发稍稍突出（经常怂恿我去剪一个他那样的），而且极具幽默性。
小彭是个课外知识丰富，语文顶好的小文艺青年，她时不时的冒出几个较令我们感兴趣的问题，然后我们各抒己见，时不时我们便爆出几阵笑声，小彭和小强的完美结合，使我们不时让大伙感到特别。
我们四个在一起总有聊不完的话题，大到爱情，理想，未来，人生，小到我们身边的鸡毛蒜皮，我们总不厌其凡的讨论着那些千奇百怪的问题，当然，不仅仅在课外时间，数学课上，晚自习接近尾声的时候，都可以见到我们含笑的谈着。
由于是大男生的我们，拥有憨厚的品质与儒雅的绅士风度，后桌的两位女生开始肆无忌惮地做着她们的快乐，许多事直接被她门独裁，我们不得有任何的异议，否则，时不时身后便会受到突来的猛刺，待我们转过头去，她们正用她们堆着笑的脸直视着我们，伸出两只手表示她们很无辜。在某节课结束后，我和光头强相继走出坐位，发现周围的同学都发出异样的目光，或偷笑，或与正坏笑的两位后桌挤眉弄眼，然后我们反应过来大事不妙，开始摸摸头发和衣服，才发现身后衣服上多了几张纸条或者几横白色胶带，纸条上或写：我是乌龟，或用几条胶带横竖组成的：王八。于是我和光头强组成联盟，每当起身和放学的时候彼此检查下身上是否多了纸条和胶带，可没过多久，在她们两个的威逼利诱之下，我们的阵营土崩瓦解。我们两个可怜的大男生又开始惶惶不可终日。
哦，对了，忘了介绍另一位女生，我们的班花小陈，天生丽质，美丽动人，用这八个字形容一点也不过分，她特别天真可爱，但她最擅长的是讽刺，或许只有她才能将讽刺的意味表现得那么地淋漓尽致
还不妨透露下小强也是个情种（听说快成小老板的他又找到了新女朋友）但却又拿得起放得下，这与他强悍的性格有关，他那可歌可泣的爱情曾让我们三个动容，但也经常成为我们取笑的谈资
我们一起讨论，数学，历史，地理问题，而且经常取笑各自的作文，虽然我们都是半桶水。有一段时间，她们两个女生突然说她们要学好数学，对彼此说：我学会了这题，我教你，你学会了那题你教我。她们真开始了她们的忙碌，在那段时间，也确实看到她们讨论数学题目的身影，不得不说，认真的女生最可爱。
三百多天的光景，在嬉笑打闹中转眼即逝，同桌了近一年的我们，面临高考，别离，在倒计时二十天左右，我们开始按耐不住，将买好的厚厚的留言册在班上传来传去，看着别的同学短短的几句留言，再看两位后桌密密的字迹，一股暖意入肺。光头强是个善惹女人泪的人，我曾亲眼看到后桌一边看他的留言，一边抹眼泪。
在留言之后，两位后桌也开始一改常态，无比温存，而我真正感受到离别的到来。
我嫁给穷老公前夫赶来送礼婆婆笑了
网友求助：
我今年三十六岁，一年前我和前夫离婚。先说说我和前夫的事吧。我们结婚十年，当时结婚可以说是闪婚。
认识他时他很有钱，在城里有房有车，家里开始催婚，他比我大四岁，那时我在婚介所工作。我照他的条件，给他安排了很多约会，他是个很挑剔的人，没有满意的。有几天，他特别烦躁，原来是家里又在催婚了，我安慰了他几句，结婚不是买菜，不一定去了就能找到合适的。
他忽然问我，愿不愿意和他处一段时间，我们认识也有一段时间了，觉得我人还挺好的。
我说我是乡下进城打工的人，没家世，没学历也没钱，配不上他。
他说，没关系，先处处试试。
反正我也是单身，我就答应和他交往。他每天都会送我一束玫瑰花，傍晚接我下班，风雨无阻。有一次我在外面跑客户，临时下了一场大雨，我算算时间他快要去接我了，可是我不在婚介所，可能等不到我就走了吧。可是，当我回到婚介所里，人都走光了，他还是站在门口等我，说怕我看不到他会对他失望。
真的，我特别感动，我觉得他会是陪我走完一生的人。
后来我们顺理成章地结婚了，可是老公的妈妈并不喜欢我，倒不是我的出身，而是我一直没能让她抱上孙子。毕竟，我老公一直被逼婚的原因就是因为婆婆想要个孩子，我平时在家里做家务都是做得很好，对婆婆也有礼貌，可是她还是看我不顺眼。终于有一天，婆婆说要带我去做一个检查。
我跟老公说检查的事，他说让我去，说不定可以借此消除婆婆对我的偏见。
可是检查出来，我是不孕体质，婆婆看了检查报告单，很生气地自己走了。回到家里后，婆婆在收拾东西，我问她：妈你要出门？
她说：我不想和你住在一个屋檐下，看了就来气。老公也劝了，可婆婆说如果他不和我离婚，就当没她这个妈。我知道婆婆言出必行，想了几天，最终我就跟老公说，我生不出孩子，对不起你，更不能让你被别人说不孝，有了媳妇忘了娘。于是，我主动提出离婚。
离开家后，我回了乡下，乡里人对我也没什么好脸色，都说我是在城里混不下去了。而且，我三十几的人了，还离过婚，对于再婚，我基本不抱希望了。可是，我妈给我暗里说了门亲事，对方家里一穷二白，但是人老实，勤快。我觉得嫁给谁，已经都是一样的了，也没有拒绝。
婚前我去了他家里，他家的条件真的很不好，他的妈妈很势利，还很偏私，明里暗里说我二婚的事，配不上他的儿子。倒是他儿子，性格脾气很好，给人的感觉就是很踏实。我们结婚那天，我的前夫居然上门了，说要送我一份贺礼，我一看，是两个纯金的金元宝。
当年离婚，我要得并不多，因为我是真心爱前夫的，所以他给我钱的时候，我都只要了几万块钱。现在，前夫居然在我结婚的时候，给我送了这么多钱，我也惊愕不已。倒是婆婆，欢天喜地地接过手，笑得合不拢嘴，跟亲戚说我命好，是会旺夫的，这不，结婚当天就双喜临门了。
婆婆拿走了我前夫送我的金元宝，我觉得心里很不是滋味，我就跟我妈说了，我妈说：是这样的，他打过电话到家里，问了我的近况，我妈实话实说，我要结婚了，对方人不错，就是婆婆刁钻了点。他说他的妈妈以前对我也不好，所以想补偿我……
后来，他说：其实那天，他很心痛，舍不得我就这样嫁人，本来是想问我能不能不嫁，可是又说不出口。现在婆婆对我虽然变好了，可是，前夫这样，我的心里有了一个疙瘩，总觉得自己欠了他，我该怎么办？其实，我也一直没有放下前夫，心里还有他。可是，我没办法给他生个孩子，我们不可能了，不是吗？每次听到前夫心情不好的时候，我就特别的心痛，不知道该怎么办？
梧桐听雨的分析：
人生的每一步，都是我们靠自己选择的。而人生里每一个糟糕的结果，也是我们当初埋下的因。
因为不能生育，所以和前夫离婚。因为和婆婆无法相处，所以和前夫离婚。离婚，只是你逃避现实的一种方式。你没有真正面对问题，没有努力去解决问题，自己解决问题的能力没有得到提升。所以，即使你换了一桩婚姻，换了一个丈夫，可婆媳关系仍旧会存在。尽管，目前你的婆婆待你还不错，但久而久之，不可避免的出现一些矛盾。
你口口声声说你爱着前夫，可是当初你却轻而易举的放开了他的手。而你前夫，虽然想和你复婚，但他并非真的有心。你们只是习惯了彼此，还无法放手十年的感情。
既然，你已经再婚了，那就学会放下过去，学会面对现在，好好生活吧。
梧桐听雨给你的情感处方：
1，尽量和前夫保持距离，最好断绝联系，放手过去，收拾心情，面对现在。
2，和现在的丈夫，多一些爱的培养，多一些充满爱的表达。培养爱，巩固婚姻。
3，学会和婆婆相处，多赞美，做好自己在婚姻里的角色。学会孝敬她，尊重她，以心换心。如果实在相处不来，那就学会保持距离，做到相敬如宾。
4，找份工作，和丈夫一起努力打拼，避免贫贱夫妻百事哀。为自己设定生活目标，让自己过得更充实。
5，如果，你觉得你欠了前夫的，那就和丈夫商量，将前夫送你的那份礼还回去。让丈夫和你婆婆商量沟通，你做到问心无愧。
那天我哭了
都说女人是水做的，就像陈明的那首《珍珠泪》里说的一样：他们说女人动了心才会在心里放满水，他们说女人伤了心才会落下珍珠的泪......仿佛，当女人流下了那珍珠般的眼泪时，才能明白爱得有多真、伤得有多深。
回想起98年的今天，是我在北京协和医院接受手术的一天，正午左右当我被推进手术室时，忐忑不安的心不知道接下去将会发生什么？一直很坚强的我不由得哭了起来，这时，我的主治大夫突然跑了过来，站在我的手术车旁，安慰我，说：别怕，有他呢......听了这话，我微微地一笑，忽然有了一种莫名的安全感，心情也平静了下来，记得那天的天气很好，炫丽的阳光透过玻璃洒满了整个手术室的走廊，空气里到处都弥漫着爱的讯号，啊!我好幸福啊！
手术经过了漫长的十几个小时后终于成功地做完拉，术后，我被推回了病房，他仍然不顾自己的工作疲劳毅然冲进了拥挤的人群里，来到我的病床旁，不断地叫着我的名字，叫得是那么的亲切，那么的体贴，让在旁的人们都投来羡慕的眼光，从而都勾起了相思。
接下来的日子也就可想而知拉，作为我的主治大夫，理所当然的每天来查房，来看我咯，只是，每次来的时候都多过于一名医生对待病人的关切程度。日子就这样一天天过去了，爱情的种子也随着时间的推移慢慢生根发芽，开花结果，结出那盛夏的果实。
但好花不常开，好景不常在，转眼间，我就要出院拉，在出院的那天，我哭了，哭得是那么的伤心，那么的舍不得不是舍不得离开医院，而是舍不得离开这段正在上演的爱情电影。
咳！没办法，现实终究是现实，时光如流水般飞逝，一转眼已是2009年拉。
如今，我遇见了你，本以为我不会再为爱情而哭泣拉，没想到那天我听着听着歌，泪水又一次不由自主地从眼眶里滑落了下来，那首歌曲的歌名叫《心雨》，虽然这是首非常老的情歌拉，但恰恰表达了当时我的内心情怀，我是多么不想再次扮演歌中所唱的角色啊！
那天我哭了，你可知道吗？
穷村
勤汗吃臭水，懒汉吃泥水，牲畜吃的是废水......这是每天凌晨最熟悉不过的声音，如同清晨的鸡鸣一样准时，从未终止或迟延过。
天还没有大亮，村子里又响动起来：开门声，呼喊声，夹杂着狗咬声打破了夜晚的寂静，汇聚成了一首不合时宜的打击乐。村里人又要抢水了。吃水难是这个村二十户人家一年四季的惆怅事，家家户户为了抢水常常三更半夜打着灯笼到沟里去等水，大桶小桶排着队。
闲话筒晚上不睡觉，和她男人去等水，一夜就可以倒满大缸小缸锅碗瓢盆。天刚麻麻亮，她就在村头宣传村里的头号新闻：昨天夜里村支书和无底洞（刘宏卫的媳妇）正搞那个，刘宏卫从新疆搞副业回来（本地方言：打工），村支书光着屁股逃跑了，闲话筒说的十分生动，满嘴喷着唾沫星子。听新闻的婆娘越聚越多，把闲话筒围在中间。她开始愈发说地津津有味，似乎已经把等水的枯燥乏味抛到九霄云外了，也不会因为早起影响他丝毫的精神状态。边说还禁不住手舞足蹈起来。他从中因此体会到了自己的价值和意义，也找到了自己的存在感。当然她的存在的确使这个人孤寂的村庄带来了不少生机。
怪不得今早高音喇叭没有响，吴玉英说。
五十多岁的人了儿媳一大阵，还干那么伤脸的事情菊花抢先说。
你不知道老马爱吃嫩草吗？，赵女子一句话使在场的婆娘一阵哄笑。
刚从泉上挑水回来的王月月放下水桶也插了一句，我看那瘦婆娘哪有眼见人。
光棍李牛子起床最迟，担着担子去挑水，听见那群女人说这事，边走边骂，狗杂种，吃了群众的救济粮，用了群众的救济款，又玩弄起女人来了。
世上没有不透风的墙，尤其像这样热闹的村子，各种有形无形窜动的大小广播无处不在。
只要不是傻子，任何人就知道了。当然刘宏卫耳朵也好使。
刘宏卫憋了一肚子气回到家，狠狠地揍了媳妇一顿，他觉得媳妇不仅丢人现眼还给他戴了一大顶绿帽子，让他在其他老少爷们面前抬不起头。
让他更加生气的是，就算和别人乱搞，那也得看人啊。。。
想到这里他愈发生气，于是又拿了杀猪刀子向村支书家里走去，未进门就被村支书的老婆一顿臭骂，骚狐狸精，勾引我家男人......，两人嚷得不可开交。这时天已大亮，赶着牲口种田的村民放下犁围在大门口，几个人进去连忙解劝，好说歹说才使一场风波平息了。刘宏卫不甘失败，觉得丢不起人，马得山害怕刘宏卫暗害自己，他心里明白刘宏卫天不怕地不怕。于是赶紧叫了乡上干部召开村社会议，乡镇府的官们在在会上批评了刘宏卫，说刘宏卫侮辱村干部，寻滋挑事，造成不良影响，罚款一百元，事情就这样不了了之。
晚饭过后，牙豁台（地名）上坐满了人。
老天爷不下雨，地里没有一点湿气，麦子咋种哩，八十手里搓着旱烟卷说。
老年人常说，怕的是鸡猴饿狗年，今年是狗年，这是大意，存生边磕烟灰边说。
李大爷接着话茬说，泰伯也殿里香火不断，卜了卦，说老天爷要降雨了。
一方神灵保佑一方百姓，泰伯爷神恩广发，有求必应。王二爷虔诚地说。
李大个右手拿着长杆旱烟锅，慢慢地走过来，狠劲吸了一气老旱烟，嘴里像烟筒似的，显出一副得意的样子唉，真是奇事怪事的眼角屎，猫儿拉了个鸡汤屎。赵思成（做过结扎手术）翻过邻居家院墙，被那年轻媳妇连哭代骂撵了出来，惊动了对门婆婆家的狗，婆婆以为媳妇家发生了什么事，连忙开门去看，只见媳妇抱着大孙子哭泣呢。
女人们听见李大哥个说这风流事，拥过来，你一言我一语说个不休。
夜深了，男人们从牙豁台走散了，光棍李牛子回到家里，父母很多年前都离他而去，走的时候他还没有成家。现在更别提娶媳妇了，那对他来说都是很奢侈的事。看着若大的院子里，除了几间黑洞洞的房子，唯一的主人就是他，白天很少有人来，晚上更是寂寞空虚冷。他躺在创上辗转反侧，昨夜那甜蜜美好的梦使他回味无穷：他梦见自己站在一群年轻漂亮的女人中间一阵快感，他惊醒了，身下湿漉漉的一片，用手去摸有滑腻感，他连忙拿被子去擦，早晨起床后一看，床单上明明显显地印着一个澳大利亚。
美梦像放电影一样结束了，他不禁哑然失笑。村支书和无底洞，赵思成越墙的事又在脑子里周旋，越想就越睡不着，决定出去转转，他拉上篱笆门，怯生生地向桂花家走去，边走边想，桂花的男人不在家。一种兴奋感油然而生，嘴里哼哼着：
过了二道关我心里比蜜甜，妹呀妹呀我来到你炕前，只要你不把我往外撵呀，我就算度过了三道关
一抬头到了桂花家门前，他轻轻敲了敲门，桂花蹑手蹑脚地来开门，门开了，牛子一把握住桂花的手；绵绵的、嫩嫩的、甜甜的，似乎在嚼六月的哈密瓜，一股汁液下肚去，心里甜透了，他想把这种感觉永远嚼在嘴里，藏在心里，回味无穷，他用力一握桂花的手，不知啥时候她早已缩回去这一夜牛子睡得特别甜，不知不觉太阳东升起来了。
一年一度月中秋，月亮圆了人却瘦。夜深人静，月光如流水一般。王蝉老汉去庙里还愿，老婆坐在屋檐下静静地等候，总算盼来了，儿子有了对了，还是神仙有灵。她自言自语地说。
王蝉老两口为了给儿子找媳妇到处求神拜佛，请阴阳念经，盼星星盼月亮总算盼来了个儿媳妇，但儿子总说不顺心，嫌那媳妇一只眼不顶用。母亲看着儿子愁眉苦脸的样子，苦苦哀求说：你快三十的人了，只要人家愿意你就谢天谢地了。
眼看结婚日子逼近，三万彩礼还欠人家。王蝉老两口（二十多个夜晚没睡觉了）眼熬红了，人也瘦了。
明天你就到娃娃他姨姨家去碰碰运气，我托人去营业所去一趟。王蝉对老婆说。
连续三年大旱，老百姓勒裤带过日子，借钱还比上天难！王蝉老婆说着叹了口气。
村上的高音喇叭又响起来了，村支书鹦鹉学舌地讲着乡上会议精神，什么土地承包费啦，超计划生育罚款啦。下面就有人亮着嗓门喊，又是崔粮食款，刮宫引产。
光棍李牛子挑着空尿桶径直往回走，边走边喊，修房钱，打院钱，柴米油盐酱醋钱，天天要钱；水费、电费，土地承包费，真的费钱......
大伙们对这样不洋不土的声音早就恨之入骨，不仅污染视觉还影响胃口。
其实大家都心知肚明，这几年来看着村支书一家的生活过的越来越富足，房子是拆了又盖，不断翻新，从最初的土房子换成砖瓦，再到现在看着高大上的宫字亭。矗在这个寂寥的小山村还真是养眼。从远处望去，和其他泥砖瓦片比起来甚是刺眼。
村支书媳妇本来就人高马大，走路从来不看脚下，如今更是趾高气扬。但是那又能怎么样呢，似乎人们已经潜意识里已经不知不觉形成了一种顺服的心态。
晚饭过后，牙豁台上又开始热闹起来了......
如果那天没有见到你
如果那天没有见到你，我想我不会那么伤心那么难过，不会泪流满面；但是如果没有遇见你，我就不会了解如此高兴，如此幸福，如此温暖，如此可爱，如此温暖的感觉。
如果没有那个偶然，我想我就不会认识你，我想我也不会迷恋上你，也不会如此深刻的记着你。为何你的一举一动一言一行在我看来都是那样的楚楚动人，是否可以将岁月停在那个与你相依的最紧密的日子，或者就把岁月返回到我未曾遇见你的那个时刻，好让我今生了去此愿，不需要在你的温存下存活的如此累赘，如果这一切我们都未曾相遇过，那便是一直的平静，可是在这个人生最美的年华中，我们相识了。你为何要如此温柔，如此可爱，让我就这样深深的陷了下去。
年少时，我们因谁因爱或者只是因为寂寞而同场起舞，沧桑后，我们何因何故寂寞如初却形同陌路。爱是一场催眠，总会让人播种了灵魂收获了残忍。这一切来的太快，走的又太急，让我开始怀疑，你是否真的来过，如果这只是幻象，那些情节为何如此清晰？离开了，留着自己的那份心痛，弥望着自己这份遗憾，明白了挽留没有用，我能给我的就是一场失去你时那种痛心的自由。
用真情说过的永远，如此措手不及的烟消云散。我坚信你是用真心面对着这一切的。你如此而来，我们却只有如此而散。离开后才清醒的知道，你不在身边了，突然我就乱了，一时间我的世界变的好安静，安静的可以听到自己的心跳，心房的血液慢慢的流回心房，如此这般的轮回，我却渐渐的失去了自己。为你，今生再也无法如此勇敢的毫无保留的去爱，情感在也无法如此张扬，只会陌生的故作勇敢。我不知道自己，或许在下一场轮回中我依然会无法抗拒的站在原点坚持着我的等待，等待你这次从我的生命中走过，等待着那个已经知道结果的结局。无能为力的信守着，漫无目的的寻觅着。
假如今生未曾遇到过你，我是否会如此的狼狈，是否会如此的不堪，你离开了，带着我最纯洁的灵魂，我也只有从这个烦躁寂寥的夏静静走过，不去想曾经，不眷念现在，更不展望未来，只是拖着我这个已经不堪疲惫的躯壳漫无目的的游荡在阳光刺眼的荒漠中，接受这样一种阳光的洗礼，我倒希望这一切能够唤醒被你带走的灵魂。祈求不在有用，现实总是如此残酷，与你相遇后又离别的如今，我是否还会像以前一样听着自己喜欢的音乐，我更不知道当我听着自己喜欢的音乐时，会是怎样的心情。如果时间重新来过，你我是否还会选择那场没有结局的邂逅。
爱过才能感受孤独，失去后才会懂得珍惜，在人生的年华中遇到才体会到甜蜜。如果有一天我们再次相遇，我不能确定我们还是不是我们，是否还是会一起坐在街角的那个咖啡店带着笑脸与我寒暄，是否还是傻傻的追赶着你我之间那段永恒的距离。我知道这一切都是我的空想了，我知道与你的相遇走到了尽头，从此以后只有我一个人走在那条浮华绚丽的街，我甚至开始还念与你分别的那个墨黑的夜，那个时候的至少我可以跟一份完整的幸福说再见。
我无法确定是不是忘记了你，我不知道为什么在人群中遇到相似的背影会难过，看到深秋中疯狂坠落的黄叶也忘记时间，看着天色渐晚路上暗黄色的灯火依然想不起回家的脚步。这是一段忘不掉的时光，只是结局那样的不如人意，最后我不知能有一个希望，你我都能明白彼此的深爱，也理解彼此的离开。
六月十八那天
今天是六月十八日，说实话我不知道我为什么要记住这个日子，也许太多的大悲大悟会给人一些莫名其妙的想法。在生活里的烦躁，在工作上的无奈，在感情世界里的矛盾，都能让一个人变得大不如从前！有些事懂了也就懂了，不会说是会让自己置身于纠结中！说起所谓的爱情，可能是不懂是个什么东西，二十多岁了，应该是时候知道去如何选择，应该学会如何等待一份属于自己的爱情，我是个急性子，现实也告诉我，爱情不能等，等来的和自己追求来的结果和质量都会不一样，有着很大的区别，只有自己勇敢的去追求，才会得到真正属于自己的那份感情，在这个崎岖的追求道路上，你会失去很多很多，会吃很多苦，会受很多伤，为了目标，只能不断自己给自己加强免疫力，才能经受住不断的打击和挫折，也许你会变得盲目，会变得不顾一切，会变得失去自我，但当你得到一丝回报的时候，你就会感觉，原来，那幸福也可以这样诠释，因为是自己挣来的！我们都向往自己想要的那种美好的甜蜜爱情，可是现实把它摧残得所剩无几，得到的寥寥无几！两个人，走到一起，付出的艰辛应该让两个人更应该珍惜对方，对方所存在的缺点，在一起了就会更多的展现在对方眼里，就应该更好的包容和理解，一些小脾气，一些无理取闹，一些吃醋，一些臭毛病，一些不成熟等等，需要的是理解和包容。好多的误会和争吵，真正的杀手是沟通！没有了沟通，没有了交流，那这段感情也将没有存在的必要，也不会长久，特别是不在一起的异地恋，种种误会，都引起于沟通，信任和理解！面对现实，不能把很天真的想法用在自己的感情里，那句话说得挺好距离，产生的不是美，是不堪一击的爱情！所以更不能抱着不现实的想法来对待感情，每一段感情，是两个人的事，要在每一次的争吵和矛盾中学会经营，吸取每一次教训！我也慢慢懂了，抓得太紧，就会失去的越多，感情里也一样，每个人的关心在乎的方式方法不同，但你得坚信一点，对方因为在乎了才会对你发脾气，撒娇，或者骂你，关心你才会不要脸的问你的事，哪怕被你打击被你伤害，他都会感觉没事一样，那种人已经是到了完全不顾自己，只想着你的人，宁愿自己委屈点，受点苦，也想着不希望你不开心！感情里，谁也说不清明天你们会怎样，是好是和，是离是分，只有珍惜好现在所拥有的，不让自己后悔，争取自己想要的，不让自己悔恨，哪怕有点苦，有点痛，相信都会好的，都会过去的，因为你得到的是一辈子的幸福，告诉自己，值！想着现在自己拥有的，屈指可数，面对这个世界的浮华，自己是那么的渺小，一辈子也不算长，就是那么个几年，也许明天我就没有我了，也许下一分钟，也许下一秒，工作生活感情，不去做点什么，想想真的会不值得，不去坚持点什么，犹如躯壳，做十件小事，也不如做一件让人刮目相看的大事，让人知道你还在着，相信会有那么一天，会让那些人说，可惜了！可能是父母生的不好，把自己生得那么小气，那么重视每一份属于自己的感情，只会懂得付出，不会懂得享受和品味，尝试着去改变些什么，最后也无人能理解，可能自己真的是那么不起眼吧，太渺小，小的任何东西都可以把我取代，把我覆盖掉，最后慢慢的直到消失！想想，不知道是对是错，是走是留！其实我很清楚我不能走，心里很明白该怎么做，缺少的只是那一份属于我的肯定！亲爱的，今天你和我大吵了一架，我心里惭愧，上面所有都是我的一些想法，我对爱情的一些感受，可以说，全是我们之间的那些小打小闹，希望你能理解我，帮我改正我一些不对的做法，因为我心里只有你，才愿意为你改变，有什么就说，就告诉我，虽然我不能改变一些现实的状况！我知道我挺无能的，可是这种时候我需要你的鼓舞，需要你的支持和安慰！希望你能理解，原谅我的那些小脾气！
