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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么!你喜欢的你总追不上，你追得上的你总不喜欢"，希望能够帮助到各位。
生活中有这样一种男人，自身条件不错，偶尔还能被一些条件也不错的姑娘倒追。但他们的苦恼是——从来追不上自己喜欢的姑娘，更让人不解的是，那些追不上的目标条件并没多么出色，有时甚至还不如倒追他们的姑娘。
这样的男人虽然只是人群中的少数，但是好好研究他们的问题却可以看清楚男人在追求中的通病。
我的学员里就有这样一个，真命追了两年都没成功，前一阵终于下决心换了个新目标，也是因为刚刚认识的时候这个女孩态度比较友好，于是他打算让自己有个全新的开始。
从硬件条件上他完全配得上这女孩，刚开始聊的也很愉快，之后约会过一次，一切都在正常发展。
接下来他计划着周中联系一次，周五约周末郊游，结果周三闲聊时他见外面下雨了，就突然要求去接女孩下班，事后我问他为什么要这样？他说反正单位离得不远。（这是一种典型的宅男思维——只说客观理由，不看主观意愿。你们的关系到这个程度了吗？女孩需要你去接吗？他们从来不考虑这些。）结果女孩微信突然就不回了（估计是尴尬了）。他心里不淡定，于是就向我求助。我告诉他这个阶段没必要做这些事，不过既然做了也就算了，仅这一次也不算大错，以后不要再这样就行了。接下来就当这事没发生过，正常交往就可以。
听完我的指导之后他也表示了理解和接受。
一个小时之后女孩回复了，果然拒绝了他的好意，但依然态度友好。到了下午女孩又主动跟他微信聊天（可以看出女孩对他还是有好感的，小心翼翼不让他有受打击的感觉）。但是，他马上又问我——“雨还在下，要不要再提一下去接她下班？”
至此，我突然意识到这家伙总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉得自己做的不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌，而一旦女孩给点好脸色，跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿，但对这种行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感，而这正是导致他们在恋爱中屡战屡败的原因。
让我们借着这个案例把这类事情好好分析一下。
所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常三次约会，基本都能晋级到男女朋友。
三次约会的推进策略通常是这样：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣。（有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷也是活该被淘汰的品质之一。）
这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。
这里需要解释一下，情侣关系的了解跟朋友关系的了解最主要的区别。
情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面。（偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了）
朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。（偶尔勉强一下对方也可以，但经常如此的话恐怕连朋友都做不成）
还有更深层的情侣关系，更深层意味着有专一性的约束。（彼此不应该再跟其他异性约会，西方人对男女关系有比较清晰的划分，各位有兴趣的话可以专门去了解。）
把上面这些关系的区别理清之后，接下来我们就可以分析跪舔的害处了。
多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好，而且极尽所能各种自己能做到的方式（发扬到极致就是跪舔）。确实也有人因此成功了，但这并不能说明“对她好”就是正确的追求方式。
常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是：请吃饭和对她好。
这两者有本质区别。前者（请吃饭）是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有付出（餐费），但是吃的再贵女方也不因此受益；而后者（对她好）则是双方在不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出女方受益。并且既然不平等了，还有另外一个效应，就是付出越多不平等就越大。
“对她好”并不都是错误，咱们先看积极的一面。
1，在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。
2，在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。（这是很多男人在追求时愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。）
凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。
1，失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。
2，筛选出坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。
3，最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一面，作为普通人我们不能无视。所以反而只有富豪追明星才可以天天跑车接鲜花送，因为富豪的价值明显比明星高出太多，根本不需要猜测判断。（当然这里指的是世俗的社会价值，不代表其他价值）
什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式。
1，铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对你，我还是看自己的需要。
2，低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，获取了二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。
所以，还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧~
作为最优策略，我给大家提供一个［大小二八原则］：
大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。（有个笑话说，本以为西方人提倡的男女平等只是为了显示尊重女性，结果到了西方发现他们丫是来真的，完全平等东方女性可是受不了的。）
小二八是指在具体“对她好”的行为中：
1，对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。（80%足以表明你是个好人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。）
2，对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你们的关系也有所投入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出，20%~40%之间无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。
最后，让我们分析一下标题中的那种男人。
正常人的爱恋都是指向外部的，我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴侣（能不能成功是平衡的结果，因为别人也有同样的需求）。但是这种男人不会，他们的自恋超于常人（这种人自身条件往往不错，但这与自恋并无因果关系），在还没有发展到不食人间烟火的程度之前（对于这个程度心理学有个术语叫“纳克索斯情结”），他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性，悲剧由此而来。
想通这一点，这种男人的情感线索就一目了然了。
首先，因为自恋，他们认为别人对他好是理所应当的，所以他们从来不珍惜“对他好”的人；其次，因为自恋，他们只会爱与自己相似的人；最后，还是因为自恋，他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。
同时，“对她好”还有一种筛选功能，通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证，我们可以推测，一旦被追求的女方总是顺畅接受他们的好意或者反过来对他好，他们的兴趣就会逐渐降低。
最后让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。
本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。
你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的。（幸福需要运气）
你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半；其次。即使遇到人格健全的对象你也相处不来挽留不住。（不幸是必然的）
魔鬼约会学的方法：
首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。
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你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？
你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？
Written by 诺华森
《恶作剧之吻》是我每年夏天都会看一遍的电视剧。
湘琴和直树，在我心里是夏天必备的cp。
这部电视剧讲述的故事和别的偶像剧没什么不同——普通少女逆袭成功，追到男神，获得真爱。
差不多都是老梗，但即使是这样普通的剧情，从小到大，我都在里面学到了很多东西——比如，要认真生活，要用心去喜欢。
至少当时我就知道，想得到男神的喜欢，一定要知道他喜欢什么。
偶像剧里的女二得不到男主，往往不是因为她不优秀，而是她不懂男主。男主想要自由的生活，而她能给的只有优秀的束缚。
长大以后，我看过很多文章，变着花样地说“你若盛开，清风自来”。好像只要努力把自己变好，全世界都会喜欢你似的。
我不太喜欢这种论调，因为我觉得这种文章输出的价值观是不对的。
仅仅是把喜欢归为价值的等同，那爱情便毫无意义，我要这样的爱情干什么？还不如直接去挣更多的钱，或者做一道奥数题。
我承认，爱情是相当势利的。但它的势利从来不只是内在，撇开金钱，我见证过的感情，十段有九段死于细节。
而好的爱情，是懂得拿捏细节。
——即使你和男神相爱，但一个爱吃辣椒，一个口味清淡，你们最后分开的理由，可能只是因为想吃的东西不同。
爱辣椒的可以说寻找刺激，吃清淡的可以说是营养搭配。
这些永远不是你变好就可以改变的，一开始就相反的方向，闷着头往前走只会越走越远。
聪明人会巧妙的避开这种矛盾，一碗清水，或者一份单独的辣椒酱，就能让双方都觉得满意。
等到对方足够爱你了，他也同样能做出让步，试着同化自己的口味。
就如同我年轻不懂事时说过的一句话——“你以为是你征服了我，所以我对你温柔，但是你不知道，是我想征服你，才会对你温柔。”
我现在否定当时的自己，这是不对的，爱情并不是征服。
但爱是理解和包容。
我有个朋友告诉我，她想追男神。
她努力瘦身，学习化妆，但收效甚微，男神对她还是不咸不淡。
我听了之后，教她用点“小心机”，去把男神的爱好全部了解，然后每次和男神聊天，对方都会说“诶，原来你也喜欢这个”。
过了一段时间，我朋友告诉我，男神居然自己找她讨论喜欢的东西，简直不敢相信。
我笑着跟她说，没什么，因为你搞清了男神想要聊什么。
同样的，我追别人的时候，会事先了解对方喜欢去的地方，然后每一次他都能“偶遇”到我。
我会去问男神对他工作上的看法，听他高谈阔论，即使我早就对那些行业规则了然于胸，但我也是一副“你好厉害”的表情。
这并不可耻，人人都关注自身多过别人。
在爱情里，你是先爱的那个，那贯通你和他的任务，你来执行也不为过。
多数人谈恋爱都是想过更舒服的人生，而不是更优秀的人生，男神也不能免俗。
恋爱不是相互的追逐，更不是人生的鸡血。
不了解对方的心理需求，只是想“变好”，那你即使再好，男神也不会喜欢你。
我生活中所看到的，大多都是一个帅哥却陪着一个长相普通的女生。
如果把恋爱当成一场生意，普通女生能抱得男神归的原因，多是身为乙方，更了解甲方的心理诉求。
而你还在抱怨自己不够好，一个劲儿的把自己往“好”的路子上逼的时候，你的男神，可能早就被一个你觉得不怎么样的女生拿下了。
你以为你瘦下来之后你男神就会喜欢你，那只能说明你男神喜欢瘦子而已。
如果你喜欢的人不喜欢你……
爱而不得，是人生的常态
几乎每个人心里，都藏着个爱而不得的人。
我和老朋友聚会时，虽然都一把年纪了，但大家都格外热衷于玩真心话大冒险。
兴许是因为那些藏在阴暗角落里，封存得发了霉的苦涩心事，终于能找个台阶，找几个听众，把它们自然而然地倒出来了。
有个男同学谈到初恋。
他用了四年的时间去追一个女生。我也清晰地记得，那时候和大家出去玩时，他总会心心念念地给那个姑娘带各种小礼物。
但他一直努力了四年，她始终没有点头。时过境迁，已经6年了他依然无法释怀那种遗憾。
他一说完，另一个朋友就感慨万千。
她说之前为了一个男人，不听家人的劝阻，漂洋过海过去找他。
纵然他一贫如洗她也毫不畏惧，做好了要和他一生荣辱与共的决定。但是那个人最后还是对她说对不起。
她为此颓靡了很久，宿醉，失眠，抑郁……花了很长时间才走出来。
很多时候你喜欢一个人，就像喜欢一片海。
你在岸边远远看着它，你努力奔跑，咆哮，哭泣……
但你再用力挥舞胳膊，对于他来说还是太渺小了。你的眼泪滴进海里，也惊不起任何海浪波涛。
爱而不得就是如此。
爱而不得，是成长必修课
于是我们，因为了这一点情爱，哭天抢地。
你一定也有过这样的经历：
你喜欢上了商店的橱窗里你一看标签，就知道是不属于你的商品。
大多数人心心念念地走开了，虽然会无数次回头观望，但还是会逼自己朝前走直到遇到自己买得起的。
但也有很多人偏不认理。他们会站在那个买不起的商品面前，扒着橱窗眼馋地看。
可是，越得不到越是渴望，越渴望就越是痛苦，结果一次次被自己的执念所伤。
就像我那个至今无法释怀初恋的男同学，以及那个曾因爱而不得而沉溺悲伤的女同学。
我突然想起我小时候，有一天晚上和我妈从厦门轮渡散步回家，经过一家书店时，看到一套我渴望了很久的书。于是我任性地站着不走了，扯着我妈的衣角要求要买。
我妈看了下价格有点犹豫，然后说有点贵改天说吧。于是我便咬着嘴唇站在人来人往的橱窗前，开始掉眼泪。
她当时很生气，教训了我很多。依稀记得有一句是：
喜欢的东西不一定要占有，你可以努力去得到它。但如果不属于你，千万不要让自己哭得太丑。
道理放在爱里是一样的。
我们很努力地去争抢，去发泄，去占有，去用自己的喜欢绑架别人，到头来发现，不是你的，终究不是你的，把自己搞得很狼狈反而不值当。
成人的世界，是要去习惯爱而不得的。
比如看到很豪华的车，但是买不起；比如想住很大的房子，但是住不起；比如看上很华丽的珠宝，但是它很贵；比如喜欢一个人，但他不喜欢你。
爱而不得，让你遇见更好的自己
就像我出来工作后，遇到的舍友，她就活得很通透。
或许是因为兜兜转转遇到不少人，所以对爱情也就有更多的释然。有一天我就和她聊到这个话题：
“当碰到你喜欢的但他又不喜欢你的人，怎么办。”
她轻轻地笑了：
“有喜欢的就去努力靠近啊。”
她的确是这样做的。前几年喜欢上一个人，为了能够离他近一些，过惯了安逸日子的她，壮士断腕般辞掉了“铁饭碗”工作，开始奋发图强报名去国外进修，回来后进军对方所在的职业领域，只为了能和他并肩站在一起，有共同语言。
那几乎是她生命的转折点，用了五年时间，从一个名不见经传的小镇姑娘，开了挂一般一路飞奔，收获肯定，成为业内精英。
虽然后来还是没能走到一起，但是“喜欢一个人”真的可以变成一个人进步的动力。
他因为不爱你而表现的高冷和骄傲，刺痛了你敏感的神经，让你萌生出强烈的自卑，但也逼着你去追求更好的自己。
即便最后没能在一起，但你在努力去靠近时，慢慢收获一个更为丰盛的自己。
然后，她停顿了几秒，补充道：
“就算爱而不得，那也是一个成年人该承受的。”
人的勇敢其实有很多种。
敢去爱是一种，能承认、承受别人不爱你，这也是一种勇敢。
走得越远，看得越多，人越成熟，就越能勇敢接受生命里有些事就是勉强不得的现实。
爱自己，比爱别人更重要
所以，如果你喜欢的人不喜欢你，千万要告诉自己，这是再正常不过的事了。
不仅仅是他，你还会遇到下一个，下下一个，下下下一个不喜欢你的人。
我们可以难过哭泣，但无需过度失落。
就像在《失恋33天》里，大老王开导那个失恋的黄小仙：
现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两！这就是一个喜新厌旧的物种，你丫寻死觅活的，对得起自己么？
回家去洗个澡，好好睡一觉，把自己好好整理整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
握不住的沙，干脆扬了它。
如果你此刻心里有一个爱而不得的人，你很尽力了，但他还是无法喜欢你……
那么，你现在紧急需要：
充实的生活、温暖的阳光、翻滚的火锅、几首悠扬的曲子、几本挚爱的书、怀里打呼噜的猫……
而不是，牵肠挂肚的单恋，和一个爱而不得的人。
对于喜欢，尽力就好。
因为，无论何时何地，爱自己，比爱别人更重要。
我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
你为什么总看自己的爱人不顺眼？
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。
人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。
大多数人可能都会遇到这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，其实你的内心已经怒火焚烧，你依旧有足够的理智控制自己的情绪，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。
然而在面对自己最亲近的人的时候，比如爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。
相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，甚至难受，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？
其实，是这样的。
挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上
这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”
这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。
这是一种无能并且推卸责任的表现。
挑剔是对完美的幻想
每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。
比如某些时候你会期望自己的另一半活泼开朗，有些时候去期望自己的另一半安静文雅。
当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，认为对方不是对的人，认为自己看走了眼，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。
挑剔是因为对方不会转身离开
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。
面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。
尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。
我这么天真，你为什么不喜欢我？
我这么天真，你为什么不喜欢我？
谢可慧
一段时间，最怕别人说我成熟，凭什么我小小年纪就要成熟，是说我老吗？殊不知，成熟的背后，意味着大家对你的放心，对你做事的肯定。
-1-
今年的年夜饭是在饭店度过的，发起人是我和先生。娘家人和婆家人悉数到场。
两个月前开始订餐，一个月前交订金，半个月前选菜单，竭尽全力地照顾着所有人的口味和感受，也让家里人一一过目，寻求最大的满意度。
在旧年的最后一天，拥挤的大厅里，所有人都在推杯换盏。而我也做最简单又平常的事——给长辈敬酒，给小孩夹菜，与同辈寒暄，看着热气腾腾地过完了那一夜，才如释重负地回家。
那一夜，我和先生站在饭店门口一起迎接家人到来的时候，我猛然想到了若干年前的父母，他们也这样笑语盈盈地迎接着别人，主人的身份，主人的郑重其事，主人的万事周全。而多年之后，我们成为了他们，一切都似曾相识。
那一夜，父亲有点高兴，给我发了个信息：姑娘，恭喜你成熟了。而立之年，祝您一切都好。
成熟，这一年，父亲很喜欢用这个词来夸奖我。他无非是觉得他开始可以不再如从前一样冲锋陷阵，事无巨细地照顾别人，而那个照顾别人的人换做了他的女儿，这一交接和传递让他觉得心安。
而为人子女，其实，我也很愿意听到“成熟”这个词语，成长到了令人放心的时候，就是一种恰到好处的成长。
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电影《Gossip Girl》里，我最喜欢的是Chuck，这个原本纸醉金迷的花花公子，在老Bass死后，几乎一夜长大，在事业中奋发图强，终于长成了有为青年的样子。里面有一句话是：为什么我要做接待员呢？因为我是Chuck Bass.
成熟，就是你不再是谁的谁，而是你开始知道你是谁。
S是我的朋友，典型的“富二代”。我不知道该怎么形容他，只知道，当我们许多人还骑着自行车上下学的时候，他的父亲就开始用汽车接送他了。
毕业之后，身为独子，他理所当然子承父业，而此时，他的父亲全力而退，让他措手不及。
七年之后，他说，他的父亲告诉他，当年的全身而退，无非是逼他一把，加快他的成熟。
所有车间的运作都交给他，所有的销售业务都交给他，所有的管理都交给他，他说，你就忽然得了一手好牌，可你根本不知道如何出牌，真是进退两难。
他的父亲竟然眼睁睁地看着他焦头烂额，看着他不知所措地面对客户，看着他在董事会上语无伦次地面对董事发问，甚至于看着他前三个月销售业绩的持续下滑，以及一些中层开始出走。
所有的人都在冷眼看着这一切。
他说，你知道无路可走的感觉吗？就是你再也没有退路，于是头破血流也只能在所不辞。
去车间看产品、看过去的业绩报告、学习与客户打交道，没日没夜。他记不清有多少日子，在办公室里睡着，梦中还是一大串一大串的数据，也记不得自己憋了一肚子的气，只能关起门来大口叹气。
渐渐地，他发现自己在一次次困惑中，开始能够有条不紊地召开会议、听取汇报，能够与厂里的所有人打成一片，能够与客户准确地说产品，创新的一个产品获了个小奖，也能够偶尔高兴地对自己说“没办法，就加油吧”。
是，我并不否认因为我是我爸的儿子，所以许多人对我没有那么多苛责。但现在，我工厂里有一半的客户并不认识我的父亲，只认识我，我觉得就是最大的欣慰。他说，最高兴的两次，一次是有个客户说，因为你是Ｓ，所以我选择你；还有一次是，父亲高兴地说，我终于可以放心地把厂交给你了。
M·斯科特·派克 《少有人走的路》里有一句话是：人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。
规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。
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我想说，二十岁，包括之后很长一段时间，我内心特别抵触“成熟”这个词语。我常常把成熟等同于面容的老去。
但后来我渐渐发现，成熟并不代表世故，更不代表沧桑，它是一种历经世事对生活一种恰如其分地把握，也是自己对于生活恰到好处地理解。
成熟过后，除了或许有可能的收获之外，你还有可能获得一种额外的价值，而这种价值来自于你身而为人的存在感和需要感，比任何褒奖都有意义。
一开始喜欢你的人，后来为什么不喜欢了？
“你有喜欢过一个人很久很久吗？不管ta怎么对你，你还是很喜欢ta?”
“有没有那样的人，一开始你很喜欢ta，后来不知怎的，就渐渐不那么喜欢了？”
可能有的人会说“我是一个长情的人，如果我喜欢一个人，就会一直喜欢下去。”
但实际上呢，大多数的我们，都曾有过这样的经历：喜欢过别人，也曾被人狠狠喜欢过，可那份当初被渲染的深爱，后来却慢慢淡化了，变了样，最后不知所踪。
我们忍不住会感慨：感情易碎，人心易变。
所以，“喜欢”究竟是什么样的情感呢？
小宇很苦恼，他问我：“乔乔，我是不是一个花心的人呢？前阵子我很喜欢一个女孩，她爱笑，很开朗，脾气非常好，对人很温柔，我真的好喜欢她。可相处了一阵后，我又好像不那么喜欢她了。为什么对一个人的喜欢会变化这么快？是不是我太花心了？”
我于是问他，为什么后来不那么喜欢她了。小宇说，两个人后来约会过几次，慢慢就发现女孩身上的一些小毛病：花钱大手大脚，觉得花男生的钱是理所当然；爱慕虚荣，喜欢攀比；没有时间观念，不上进……
这些还不是重点，让小宇接受不了的是，女孩有一种奇怪的观念：男生喜欢一个女生，就应该无条件付出，只要是女生想要的东西，男生都该二话不说就去做。
“巨婴式”的索取，会让所有人窒息。小宇很困惑：“我想找的是彼此相爱的伴侣，而不是一个刁蛮的女儿。”
一开始的喜欢，是看脸，是缘分，是莫名其妙的怦然心动。心理学上认为我们会喜欢一个人，是出于一种投射，那个人恰好符合了我们对爱人的想象与期待。
可随着深入接触，起初那个人只是泛泛了解，慢慢变得立体而深刻，然后我们会发现：你喜欢的那个人，并不如你所想象的那样。
漓漓最近分手了，虽然她知道自己遇到的是个渣男，但这段感情，还是让她对爱情有些怀疑。
她的前任起初追她追得可起劲了，连着一个月写情书，每天晚上唱情歌，在公共场合下跪表白求爱……他告白时说：“自从遇到了你，我的世界有且仅有一种爱好，就是喜欢你。”
那个曾经那样浪漫，深情说爱你的人，不到半年，就另接新欢了。
漓漓问他：“你不喜欢我了吗？”
他笑笑，无所谓地答：“我的爱好变了。”
漓漓还想问，你忘了当初爱我时许下的诺言吗？你忘了我们一起在异国看过的美景吗？你忘了你曾对我做过的那些美好而温暖的事吗？……你忘了，你曾经爱过我吗？
是啊，是爱过，而已。
她还记得，曾问过他：“你喜欢我什么呢？”
他语塞回答不上来：“就是喜欢啊，有什么理由呢？因为你好看吧。”
也许吧，他喜欢的是长得好看的她，是身材姣好的她，是会撒娇卖萌的她，是喜欢喝奶茶，写得一手好字的她……他的喜欢那么流于表面，肤浅。
他的喜欢，开始得那么轰轰烈烈，可新鲜劲一过，平平淡淡的时候，他就腻味了，厌倦了。
这时出现了另一个她，没有漓漓好看，却足够泼辣，她爱纹身，喜欢说脏话，一次聚会后，两个人喝了些酒，晚上就滚到一起了。她轻而易举就把漓漓的前任勾搭走了。
“我问他喜欢她什么？”
“他说，就喜欢她那股劲儿，刺激。”
你看，“喜欢”这件事其实没什么大不了，它并不像我们说的那么郑重其事，有时它挺肤浅的，像一个人的味觉喜好，甚至像一个人的心情，变幻游离，阴晴不定。
喜欢是能量比较弱的一种情感，它会变。一会儿喜欢你，一会儿又不喜欢你，他对你的喜欢好肤浅，好廉价，一点也不深刻。
那么不坚定的喜欢，大概是因为喜欢得还不够吧，所以才会轻易就变了心。喜欢不是爱，他只是喜欢你，却不够爱你。
有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。
那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；
那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走；
那个不再喜欢你，可你还放不下的人，每当你难过的时候，想想他是怎么放下你的，其实没什么大不了的，放过自己……
“我不喜欢你了。”
“真巧，我也不喜欢你了。”
他不喜欢你，又怎么样呢？酷一点，别自怨自艾。
一个不喜欢你的人，别指望在他身上学习到爱的意义，所以千万别因为他，而对爱情产生怀疑。
所以漓漓想通了：“你不喜欢我，我不怪你。你只是选择不再参与我的人生，我们曾有过的交集，戛然而止。有过的美好，我都感激，但未来，会有人愿意参与到我的余生。”
你不喜欢我，没关系。
毕竟，我想要的是一个爱我的人，而不是一个连喜欢都会变卦的人。
不是喜欢钱，是不喜欢你。
娇娇在电话里说，“我和S要结婚了。”
我愣了几秒，最终还是说了：“恭喜，早生贵子。”娇娇要结婚的消息让我有些意外，不过也是意料之中。
娇娇半年前和初恋分手，而后在家人的介绍下认识了富二代男友S，两个人在一起不到半年，从恋爱到结婚的速度堪比闪婚。
娇娇是闺蜜圈里年龄最大的一位，26岁，双鱼女。我和娇娇认识的时候，她正和一位小有名气的网络作家爱得轰轰烈烈。
那时娇娇在念研究生，娇娇的作家男友叫路然，在娇娇的学校附近租了一套两居室。
在一起的第三个月，娇娇就搬进了路然家里，小日子过得风生水起。大家都调侃娇娇一下子从玉女变成欲女了。
娇娇毫不掩饰地当着大家的面秀恩爱，“你们要是有一个有颜有才活又好的男朋友就知道我的心情了！”
几个没谈过恋爱的妹子愣是被娇娇说红了脸。后来我们见到了路然，男生请大家吃日料。
娇娇挽着男友走进餐厅的时候，众姐妹纷纷惊呼太帅了，太他妈帅了，简直是鹿晗和吴亦凡的合体⋯⋯
饭桌上，闺蜜团考验路然。大家给娇娇灌酒，路然却给娇娇的酒杯里倒满果汁替娇娇挡了半瓶白酒。
饭后，大家看着脸色微醺的路然暗暗给娇娇使眼色，“这人挺靠谱。”
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娇娇和路然谈了三年，娇娇研究生毕业后考了公务员。
年初，路然却因为卷入一桩抄袭纠纷被网友骂得狗血淋头。路然闷在家里一蹶不振。娇娇安慰路然大不了换个ID重来，路然却觉得这是讽刺，两个人大吵了一架。
之后，路然和娇娇的关系越来越紧张，路然的脾气一下子变得很暴躁，稍有不顺就冲娇娇发火。
娇娇和路然分手是因为路然的一个耳光。娇娇感冒了，路然闷在房间里打游戏，娇娇想让路然出去买点药回来，路然却玩得正起劲，迟迟没有行动，娇娇一怒之下关了电脑。
路然突然炸毛了，娇娇用尽力气捶打路然，路然没有像以前一样抱住娇娇，而是抬手扇了娇娇一巴掌。空气中发出清脆的响声，娇娇和路然都呆住了。路然抱住娇娇不停道歉，娇娇任凭路然抱着，心却一点一点冷下去。
那个曾经说过会一辈子保护自己的人却对自己动粗，娇娇难过不已。当天晚上，娇娇离开了路然家里。路然看着娇娇离开的背影扇了自己十个耳光。娇娇是哭着离开的，她生怕自己会忍不住回头。
和路然在一起的三年，他们经历了从炽热到平淡，娇娇无数次幻想过和路然结婚，路然却迟迟没有要娶自己的意思，而那一耳光彻底打碎了娇娇最后一丝幻想。
和路然分开的第二个月，娇娇认识了S，某房地产开发商的儿子，娇娇妈是S的高中语文老师，一次偶然的拜访，S对娇娇心生爱慕。
娇娇以为这是一个玩世不恭不学无术的男人，但是S打破了娇娇所有的偏见，S是复旦大学的本科，宾夕法尼亚大学的研究生，浑身上下都是绅士气息。
娇娇对S谈不上喜欢，那时候她心里还没有完全放下路然。初恋就像胃病，可以止痛，但还是会不定时复发。
所以当路然因为抄袭赔偿了20万的时候，娇娇立马跑到路然家里，但是让娇娇再一次失望的是路然依旧在打网游，室内一团糟，路然的脸上写满了颓废。
路然看到娇娇的时候，眼睛有些发亮，脱口而出的却是：“你能借点钱给我吗？”
娇娇悲从中来，把准备好的一万块现金和一张银行卡拿给了路然，“银行卡密码是你的生日，里面有一万块钱。”路然接过现金和银行卡略带谄媚地说了谢谢。
娇娇那次在路然家里待了不到十分钟就离开了。
从路然家里出来，娇娇意外地看到了S的黑色奔驰，还在发愣的时候，S已经打开车门对娇娇做了邀请的手势。娇娇犹豫了一下，正准备拒绝的时候，路然的声音冷不丁传来，“原来是傍上大款了，那些钱是分手费咯？”
娇娇回过头看着路然一字一顿地说道，“从今以后，我希望我们永远不要再有瓜葛。”
娇娇说完便搭乘S的车离开了。
回去的时候，娇娇泪流不止，S车上的一盒纸巾被娇娇用完了，S看着娇娇心疼道，“男人被金钱拖累的时候是顾不上爱情的，你这样伤心难过除了折磨自己和在乎你的人，根本无法化解他对你的误解。”
S没有说出在乎娇娇的人里面也包含了自己。
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促成娇娇和S在一起的人不是别人，是路然自己。
路然在娇娇下班的时候拦住了她，各种质问和谩骂引来路人的侧目，娇娇难堪不已，终于在路然骂完娇娇是虚伪做作的拜金女以后，娇娇冷笑着说道，“我就是喜欢钱啊，而且有人愿意为我花钱买单，何乐而不为？”说完拨通了S的电话。
十五分钟后，S出现在娇娇和路然面前。娇娇走上前挽着S走到路然面前，“这是我现在的男朋友。”
S和路然都有些傻眼。娇娇和路然下了一个赌注，半个小时之内，S要是赶到了，路然就不再纠缠娇娇，如果没有，娇娇就要重新回到路然身边。
那天以后，娇娇和S的关系有了微妙的变化，谁也没有点破，但彼此又都心知肚明那天发生的事情。
路然不再给娇娇打电话和发信息，直到娇娇有一天给路然发微信才发现路然已经把自己拉黑了。
娇娇结婚前一周，路然只身去了北京，我把路然朋友圈发的车票截图给娇娇，娇娇只回了“都过去了”四个字。再去看路然的朋友圈已经是一条横杠，他把闺蜜团的姐妹们都删除了。
曾经最让人羡慕的情侣如今却各安天涯，闺蜜团里几个还没谈恋爱的女生酒过三巡呜咽着说：爱情真可怕，曾经多甜蜜现在就有多苦涩。
其实爱情并不可怕，可怕的是分开以后，现实与过去相碰撞时有如骨骼撕裂时的痛苦。
我们曾相爱，想到就心酸。我不知道经年以后，娇娇和路然还会不会记得初见时的美好。
人生当中，总有一些人是用来怀念和遗憾的，也许是在偶然失眠辗转反侧的夜里，也许是无意看到锁着的对方送的纪念物，也许是偌大人潮中熟悉的一个身影。
总有一个人能让你瞬间回忆翻涌泪流满面，就算你们之间曾有伤害也无法掩盖曾经的美好，毕竟那些刻骨铭心的爱恋也是真的。
后来我问娇娇对路然是不是真的一点感情也没有了，娇娇没有正面回答，娇娇说她不是不爱，只是没办法和一个比自己还脆弱的男人共度一生，谁知最后连那一点点的爱也被路然的口不择言给消磨了。
娇娇发给路然的最后一条微信是：我不是喜欢钱，我是不喜欢你。
那条微信最终没有发出去。没有祝福，也没有告别，娇娇和路然的爱情却早已终结，迎接他们的是另一段人生
