【www.qg13.com - 老婆讨好我】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你还是不要喜欢我了，我怕你失恋。"，希望能够帮助到各位。
想起她刚开始追他的时候说：”无论最后是怎样的结果，我都会欣然接受。”
但如今的她，心境却发生了改变：“我那么喜欢他，他怎么可以和别的女孩在一起。”
可能每个人在爱情中都是自私的吧，给予他人的每一分爱都希望得到回报，回报不了，就会很痛苦。
但感情中谁又能做到互不亏欠？
I
大一的时候一个学长追我，因为那时刚从上一段感情的阴影中走出来，对于他的示爱，实在没有心思去回应。
他在之后一年半的时间里孜孜不倦地追求我，无微不至地体贴和关心。
期间我换个了两个男朋友，却始终对他喜欢不起来。
对于他，我很愧疚，
但更多的是无可奈何。
前些天因为表妹找我，她刚上大学，想要加入学校的职协 ，我对这方面不熟，刚好他又是学生会主席，纠结了很久最后还是厚着脸皮去找他。
谢谢你，感觉自己欠你的东西越来越多了呢
有些东西不用你还，也还不了，没关系的。
当听到这样的回答的时候，心里很是难受。我拒绝了他太多次，接受了他太多的好，以至于有些东西已经变得无法偿还。
一个人对你付出太多，
你却只能用百分之一回报时，
剩下的百分之九十九将沉淀为内疚。
我也只能努力折腾自己，让亏欠变少，让牺牲变成自己。
但这样的牺牲并不伟大，因为一个人自以为付出很多的时候，一定也有人默默在陪着牺牲。
II
曾经我也想着我这样做是不是错了，那么爱我的一个人，说实话，真的不忍心失去他。
但后来经历的事情多了，也就渐渐地看淡了。
这个世界上和你相识相遇的人有太多了，有可能上一秒他还是路人甲，下一秒就撞进你的生命里。
可能此刻你觉得你的做法对他是一种残忍，但谁又能预知明天他和你都会不会遇到更好的人呢？
慢慢学会不追问原因，爱情里有多少的遗憾，就会有多少的惊喜。
不管我们愿不愿意，
我们总会从一个故事走进另一个故事。
III
印象很深刻的还有一句话：“你还是不要喜欢我了，我怕你失恋。”
也曾对陈奕迅的《淘汰》深有感触：只能说我输了，也许是你怕了，我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点。
这样的歌词和言语，
看到的时候心底总是会泛起一丝涟漪。
大概是因为曾经爱过也伤害过，最后选择了离开。但在离开之后，有时候连朋友都没得做。
说恨吧也不是，
有的是遗憾、难受和刻意地避而不见。
或许有些人真的只适合缅怀，有些事只适合追忆。
生命中已经过去的人和故事，谁都无能为力——无论是爱过，恨过，快乐过，悲伤过，最终还是被时间翻过了那一页。
我学着去做好身边的每一件小事，先吃好一顿饭，睡好一个觉，不问理由地先锻炼好自己的身体。
无论发生什么，都要善待自己。
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我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
图片来自网络
从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
可惜你不喜欢我
周末夜里，可以不用早睡，他便躺在床上玩手机。
在微博附近的人里，他挑中她。只是想找个人单纯地说说话，打法一下这难得不逼自己睡觉的时光。
她也正是这样的想法，于是，他们从微博评论转向私信，又从私信转向微信，最后加了彼此QQ。他们聊得很开心，有难以言喻的默契。并且，他们在同一幢大楼工作，还有些相同的爱好。
他看着她的头像，觉得心跳速度渐渐加快。她正是他喜欢那类型的女孩子啊。于是，他想法不再单纯。他查看她的星座，发现她果然是他星座性格适配的人。这样的概率，他并不时常遇见。
一时间，他觉得定是月老在牵新的红线。因为此前，他辗转谈过几次恋爱，都以各种原因失败告终。后来，他无聊时便看看星座属相和八字配对，用迷信来对照现实与人相处的情形是否符合。
所以，他看重星座性格是否适配。当然，他还是相信眼缘是否触动心扉，对话是否顺畅无碍，观念是否相通相近。而在跟她的频频互动里，他证实了这一切。
他们发在网络里的说说微博，微信朋友圈里的动态，空间博客的日志，彼此都会在第一时间评论回复。他们你来我往用文字交流沟通，愉悦欢畅。他觉得，她一定也是喜欢自己的，因为他也优秀也英俊也出色。重要的是，他们那么合适，那么刚刚好就遇见。
于是不久后的一个夜里，公司聚会时他故意多喝了几杯。然后在她跟每夜必聊的时间里，向她表白。他以为，就此会开始一段美好浪漫的爱情。他一定会全心全意倾尽余力去跟她相亲相爱，得这一心白首不再离分。
但是，她却想都没想的拒绝了。她说，对不起，我觉得自己并不喜欢你……
简单几个字，瞬间打破了他这些日子所有的心跳悸动和想像。原来，一切只是他的自作多情和幻觉。他没再说什么，甚至也不想知道她为什么不喜欢自己。
他说，好吧，是我冒昧，我没事，我们还是朋友。
嘴上这样说，心里却堵的跟密不透风的棉花团似的。说不上是悲伤痛苦，只是有无边无际的失望。因为在他看来，那么难得遇到的两个人，却不相爱。她不给他这个机会，他只能独自感叹和遗憾。
可是，他也突然明白，不能也不该去猜测别人的心思和感受。你永远只能确定自己是否在乎、喜欢或爱，不能为对方做主。因为很多时候，情事叵测，人心难料。
此后他唯一能做的，是每每想起她来，就想对她再说一句：当我喜欢上你时，若你也喜欢我，那该多好。
可是，爱情里总是因为有遗憾，才能呈现更多忧伤的美丽。
我不怕你穷，我怕的是选择了却看不到未来
一个单身男同胞，问其原因，回答到“现在女生很现实的，没有房子怎么谈恋爱，还是先事业为吧。”他的回答让我说不出话来。
记得很早的时候看《非诚勿扰》，有个叫马诺的女人一句“宁可坐在宝马车里哭，也不要在自行车里面笑”红遍中国。
美女们统统高呼：“知识改变不了命运，而婚姻可以。”不可否认的一个事实，大街上美女身边的女人可能不帅，也可能不年轻，但是都一定经济条件不错，之前有媒体品论“中国的男人配不上中国的女人”。
到处上演美女与野兽的故事。孰不知中国男人不靠外表征服他们的女人。市场经济的今天，最求利润最大化没错，可这也让很多事情变得微妙起来。择偶的第一标准应不应该是经济条件？
当情投意合与锦衣玉食不能共存的时候，你如何选择？
妹妹告诉我她谈恋爱了。当时我脱口而出，“家里又钱没有？有房子吗？”
她有点鄙视的说：“你什么时候也变的这么俗气了？”
是啊，我自己也很惊讶，爱情不应该是相依为命，一起慢慢变老的吗？这事摊上自己家的时候，似乎立场就不一样了。
我知道她会傻傻的爱上，傻傻的替那个小子省钱，什么也不图，只要两个人傻傻的在一起就好。
男人是把钥匙，能打开所有锁的钥匙是把好钥匙，女人是把锁，被钥匙打开的锁很危险。没有男人会拒绝做一把好钥匙，我不能让妹妹成为他打开一堆锁中的一把。
“你帮他省钱，万一今后他爱上别人，会为其他女人花光这些钱。”
“我这辈子就傻这一次，如果真的那样，之后我会好好保护我自己。”
她的回答又让我说不出话来。想起那些物欲纵流的拜金女，不知道故事的最开始她们是否也是傻乎乎，剥开名牌的化妆品，下面隐藏的是否也是同样一颗少女的心？
只是上帝没有给她们最好的剧本，故事的开始就是结束，最后只能这样保护自己，起码人名币贬值的速度赶不上人心。
二十多岁，是一个女人一生中最辉煌的时候，这个时候的女人年轻漂亮，走到哪里都是焦点。
二十多岁的却是一个男人最低谷的时候，没有存款，没有权利。而到了四十岁情况则相反。在最辉煌的时候她把青春当作赌注全押给了你，你又怎么舍得让她输！
想起一个网络视频，在台湾的夜市，众人围观之下，一个男生跪地抱住一个女神的腿，求她不要离开，女神气质出众，却一直在大吼：“我就是讨厌你没有钱，要么你张的帅，要么有钱，哪怕你床上厉害点，只要有一个优点我都不会离开，跟了你三年，没有一个像样的礼物。每天很多人开着豪车给我送礼物，我一直是拒绝的，可是三年了，你还是没有长进。”最后女神被豪车接走。只留下那个落寞的男人还在那里跪着。
就当人家是拜金吧，可人家自己过得这么好，干嘛要找一个拖累的人。
小树分割线
假日和几个妹子聚会，你们知道的，女孩子一聚会，必定会讨论到感情，一讨论到感情，就会吐槽前任。
我们发现一个共同点，没钱的男人，多数很low。不，不是没钱，是年龄大还没钱。
我不赞成女生让男生养着，有人养是很幸福的事，但伸手要钱让人养着，这种爱的供养，是不对等的，没有底气提出平等要求的，我的观点是男生送，我就接着，但没这个人，我也能过得不错，甚至他收入比我低，我可以多分担一点也可以。
但你穷得没个正经收入，不行，明确说，不行。
没钱的定义：没有正经收入，没有可靠的兼职，没有有趣的生活，没有担当家庭的责任，没有谈恋爱的能力。
我吧，有段时间就傻乎乎，没关系，你没钱我可以吃沙县嘛，你没钱我帮你还花呗嘛，你没钱我给你冲网费嘛。结局是我每天熬着眼圈写文，他熬着眼圈打游戏。我对他说过：我觉得情侣间有一个人能赚钱就行了，我养你也行啊。他就真的说，那我这段时间先不工作了放松下吧。
我说我可以养你也不是我的义务啊，我说养你你就心安理得的不找工作啊喂。
看吧，我也不是一开始就说我不和没钱的人谈恋爱的，我相信和没钱的男人谈过恋爱的女生都会有这种感觉，再也绝对不会傻乎乎地说：你不赚钱我养你啊！
讲真，不会赚钱的男人真的都不止不赚钱，还心理很扭曲啊，你不和我恋爱了，就是嫌我没钱，就是拜金，就是捞女。
我是捞女我还和你苦一段日子再分手啊，你又不是潜力股，还不是因为爱过，才愿意这样子。
经过我们几个人的讨论，还发现没钱的男人有个共同点特别玻璃心，你没钱我付钱，咱们去吃点好的不行吗。
玻璃心就是，这有什么吃的，你说这些话是不是看不起我没钱，你看不起我没钱就是捞女。起来就生气，和这种人恋爱真的就会把你培养成一个怨妇啊，和他们恋爱老得快啊，你花自己的钱买化妆品就是你浪费钱，给他打游戏赌博才是好处去。
要是觉得不服气，就赚钱去啊，就找工作去啊，就让自己出人头地啊，现在社会这么多元化，发传单一小时都有三十块，你一个成年男人自己都养不活，算个什么事儿啊。
我欣赏什么样的男生呢，可以月薪不高，但要有追求，可以不帅，但要体面干净，可以偶尔偷懒，但要善良孝顺，可以有坏心思和有点好色，但要在恋爱里专一和尊重女生。
所以姑娘，你如果陪着一个穷小子吃苦奋斗，我是真心祝福你们，但如果他不求上进，那你还是及早抽身，男人可以暂时穷，不能看不见任何改变迹象。
可是你始终不会喜欢我
01
都说女生是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。其实不然，只不过终成眷属的美好被我们铭记，而太多爱而不得的故事茫茫然走失在了岁月里。
多么遗憾的事。
我喜欢你，可你始终都没办法喜欢上我。
去年冬天，我去北京出差，晚上的时候，飞哥和阿楠叫上我一起吃饭。暖烘烘的火锅店里，我和阿楠一边吸着鼻涕，一边涮着牛肉，忙得不可开交。
一旁的飞哥一副欲言又止的样子，一杯一杯地灌着啤酒：“服务员，再来一打。”
“哈哈，听说她要结婚了，来来来，满上，我们庆祝庆祝。”话一说完，他一仰脖一口干了下去。我和阿楠面面相觑，不知道该说些什么。
我们都知道飞哥口中的“她”指的是小琦，一个长相清秀的女生。飞哥喜欢了人家很多年，也狠下心表白过几次，却始终无疾而终。
02
读大学那会，我们几个是同班同学，刚开始追小琦时，飞哥还是个傻愣愣的中二青年。
宿舍的哥们说，追女生就不能太主动，对她热络几天后就应该冷她几天，飞哥索性来了招“欲擒故纵”，结果小琦压根就没有理过他。
损友说，像小琦这种女生，就喜欢霸道总裁型的男生，结果飞哥学着偶像剧的套路，买了一大束玫瑰花在校道上拦住了小琦，刚准备回眸一笑，小琦拉着闺蜜头也不回地走了。
这还不是飞哥干过最蠢的事，最蠢的时候，飞哥借了把破木吉他练习了两个月，晚上宿舍熄灯时，他站在小琦宿舍楼下扯着嗓子唱五月天的“温柔”，楼道里站满了出来围观的女生，唯独没有小琦。
几个保安大叔举着手电筒仗势惊人地过来赶人，飞哥还没唱完，就抱着吉他屁颠屁颠地溜走了。那天他没唱完的那句歌词是：“不打扰，是我的温柔。”
03
那天晚上之后，飞哥再也没有大张旗鼓地追过小琦，只是他默默地对着她的好，我们也都看在了眼里。
小琦家境不太好，大三开学那年，小琦推脱了两个星期都没能交上学费。飞哥知道后立马把一学期的生活费都取了出来，装订在信封里，委托我拿给了她。
那时候我问他，“为什么不自己拿给她？”
他打着哈哈说：“傻逼啊你，要是知道是我给她的，她还会拿吗？”
校道的路灯打下来，笼罩着略显疲惫的飞哥，我看不太清他的表情，只是突然觉得一向神经大条的他，竟也变得如此深情起来。
桌上的啤酒已经喝得七七八八，飞哥开始絮絮叨叨起来，毕业酒会那天，他拿着酒杯敬了全班同学，也只为了亲自跟她告告别，他拥抱了所有的人，也只为了再靠近她一些。
那一天，他听见小琦满怀抱歉地对他说：“谢谢你，喜欢了我这么久。”
飞哥脸色涨得通红，趴在桌上，断断续续地说：“我又没有怪过她……我又没有怪过她……”
多遗憾，我不怪你，可是你始终都不会喜欢我。
真正爱一个人就是如此吧，我是爱你的，你是自由的。
04
看到一句话说：“就算你是太阳一样完美的正圆形，可我心里的缺口，却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形。”
爱情从来都是一件有风险的事情，你像太阳一样散发光芒，而我偏爱暗夜里的那缕星光，你像山河湖泊一样翻涌波涛，可我独爱山涧里的泉水叮咚作响。
没有道理可言，就像天是蓝的，草是绿的，繁花争奇斗艳，各展芬芳。
最幸运的事情莫过于，你喜欢的人恰好也喜欢着你，如果没有，挥手别过，去遇见下一个人。
你不用喜欢异地恋，喜欢我就好
异地恋久了，两个人能见面的时间多一天都觉得是上帝的恩赐。
原本计划二月一号狗正在美国出发，我在广州出发，两个人一起在欧洲玩一个星期就各回各家。结果他心血来潮非要跟我一起飞回香港还说要回家拜年。
回国之后原计划呆两天就走，结果要回去的前一天他发高烧，半夜带他去急诊打针陪了一晚上之后，他好了，我39度8。
就这样，二月八号应该到来的分别，生生的被我俩拖到十七号，我们也真是难舍难分...
我记得我俩刚认识的时候，我有点自闭不怎么爱出去玩，每天窝在家里看看剧睡睡觉搓搓狗撸撸猫。
稍微熟悉点之后他有时候会来我家找我玩，有次他说来我家吃饭，那天的雨下得比依萍找她爸要钱那次还大，我叫了个跑腿儿买了一堆菜，准备在家两个人做饭吃。
结果这个逼说好六点半来我家，打球打到九点半一身臭汗才到，我当时觉得这就是个狗逼渣男，说好去别人家吃饭又迟到，出汗了还自带衣服到别人家洗澡？？？
可就算这样我还是觉得他来找我挺高兴的，那段时间我对什么都没兴趣，没兴趣去逛街看专柜上了什么新品，也没兴趣去蹦迪更别说去电音节，没兴趣跟人聊天觉得浪费时间，唯独觉得跟这个沙雕斗斗嘴还挺有意思。
跟他在一起的时候，我比较敢做我自己。
我可以跟他讲我一顿饭能吃四个馒头，也可以在他面前疯狂diss我不喜欢的所有食物。我会跟他八卦最近身边有什么瓜，然后分析我觉得谁谁谁其实很绿茶。
可能因为刚开始对这个人完全没有期待，觉得大家只是替各自的爸爸联络联络感情，所以他觉得我好或者觉得我不好都没所谓。
有段时间我咳嗽咳到半夜都会咳醒，他陪我去医院那天下的雨也比依萍找她爸要钱那天还大，医院还被水淹了…他把我背到影像楼拍胸片，那是我第一次觉得不到一米八的男生也很有力量。
要回家的时候打不到车，我俩整了把伞一路走回我家，路上饿了还吃了个馄饨。
那天的馄饨真好吃啊。
回到家我打开音响听歌，他坐在沙发上抽烟。当时我经常听一首歌，里面有句歌词是「如果这场雨一直下不停你能不能别走了」。
不知道为什么，当时有一点点想问他，如果这场雨一直下不停，你能不能别走了。
但我没说，因为我觉得故事这样发展真的太扯了。他只是放个假回国玩几天，我也只是这个城市里一个匆匆忙忙的过客。就好像两个赶路的人碰巧上了同一班列车，我们有不同的目的地，站到了自然会下车。
那时候我突然有点难过，我很久没有体会过面对现实的无力感了，很长的一段时间里我以为自己什么都有，想去哪就去哪儿想干嘛就干嘛，以为自己就是自由的代言人。
遇到他之后才突然觉得，原来这个世界上，我左右不了的事情，有这么多。
你看我就是一个丧逼，也是胆小鬼。
我不是对人没有期待，我只是不敢对人有期待。我太讨厌期望落空后的失望和无力感，这个人我觉得我拿不住，那我就干脆不伸手。所以我看起来对什么都没所谓，你问我真的没所谓吗，不是啊，是我不敢。
我不敢相信人，不敢在对方没有表示更多之前就表露自己的热情，不敢让别人了解我究竟是怎样的一个人，不敢让自己依赖或是习惯任何人的存在。
我不敢异地恋，不敢把自己放进无比的思念里，不敢把未来交付给离自己太远的人，不敢拿自己这几年的青春去赌，更不敢再把自己仅剩的一点点感情和信任随随便便浪费。
我是很喜欢你，但我害怕啊。
我害怕再一次经历两个人从相爱到陌生甚至反目成仇，我害怕我鼓起勇气伸出手你也像其他人一样还没到站就先走。
后来为什么决定要嫁给你，也已经忘记了。
大概就是因为觉得以后在身边的那个人必须是你，不是你不行，你在美国也是你，在英国也是你，在零下四十度的北极圈里也得是你。
没钱老子就去赚，被拒签老子就跑遍全世界再去签，我这个人没多大本事也没多牛逼的梦想，我就想跟你在一起。
后来在家里聊天的时候我才知道，领证之前狗正他爸问他，你真的想好了吗，现在结婚挺早的。
狗正说，结呗，现在结也是她，过几年结也是她，反正都是她，结呗。
我其实欠你一句谢谢。
谢谢你这么年轻就眼光这么好挑到我，谢谢你每天贱嗖嗖的哄我开心，谢谢你包容我的坏脾气和更坏的脾气，谢谢你绞尽你那直男脑汁为我准备不怎么浪漫但也足够了的惊喜，谢谢你把食物的第一口和最后一口都让给我吃...
谢谢你爱我。
异地恋真垃圾啊，但没关系，我不喜欢异地恋，我只喜欢你。
所以你啊，你不用喜欢异地恋，喜欢我就好。
我还是很喜欢你，但我不能不要脸！
-1-
我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期；
我还是很喜欢你，像雨洒落在热带与极地，不远万里；
我还是很喜欢你，像风吹过杨柳泛起涟漪，昔我往矣；
我还是很喜欢你，像……
句子里的“我还是很喜欢你”是那么温柔那么云淡风轻，可是现实生活中呢？
爱上一个爱不到的人，那种遗憾和不甘怎会如此波澜不惊。
尽管诗里描写的理想天花乱坠，仿佛所有的一切都唾手可得，无可否认，最真实的生活总还是缺少诗意。
所以，我想说，我还是很喜欢你，但我不能不要脸。
-2-
表弟小林已经快要奔三了，现在整天被家里人逼着相亲。
他大学毕业之后进了一个颇有名气的大企业，小林人很聪明，工作也很努力，很快得到了晋升。在公司里，小林喜欢上了同事媛媛，媛媛是名牌大学毕业的学生，貌美如花气质不凡。小林生日的时候，我曾经在聚会上看到过她，的确是那种第一眼就让人难以忘怀的女孩子。
小林追了媛媛三年，但是媛媛看不上小林。小林送的礼物，媛媛全都悉数扔进了垃圾桶。小林的关心媛媛也视而不见，或者刻意躲避。后来，媛媛把小林的电话号码加入了黑名单，微信也删了好友。这让小林觉得很尴尬，也很受挫，但他还有一副厚脸皮，不知道谁教他的，说“追女孩子就要死缠烂打”，所以小林一直把这些挫折当做动力，锲而不舍地对媛媛好。
那一天，小林刚进办公室，同事们都带有一丝不安地看他，到了中午他才知道，媛媛跟他的上司在一起了，就是那个在公司里工作能力比自己强一百倍的富二代经理。
小林感觉心里像被雷劈了一下，只剩下空落落的外壳，他明白自己输在了哪里，但同时又松了一口气，递了辞职信。
-3-
小林说他从来没有喜欢一个女孩那么久，尽管媛媛在他表白过之后就一直没有给他好脸色，但是每天在公司里看到她就很安心，觉得生活还是有奋斗的目标的，就是变成更好的人，努力变成能够站在媛媛身边的那个男人。
可是现在什么都没有了。
他说，我还是很喜欢她，但她已经找到自己的另一半了，我不能一辈子不要脸地缠着她。
我很佩服小林的豁达，也明白他的无奈。
感情这种事，不是对她好就必须要在一起的，也不是她对你笑就是爱情到了。放弃或许是更好地选择，能够放自己到更广阔的天地间认识新的人，接纳新的感情。
就像小林说的，没有人喜欢不要脸，只是伤害还没触碰到他的底线，真正伤害到骨子里，再深的爱也会变暗淡。
-4-
上周高中同宿舍的一个女孩离婚了，她是那种很有自己主见的女孩儿。大学一毕业就跟谈了三年的男友雷厉风行地领了证。在别人都在晒毕业证书学位证书的时候晒起了结婚证，在别人在晒毕业照的时候晒起了结婚照。
算起来她已经结婚四年了，离婚原因并不是她太独立太女强人。恰恰相反在老公面前她是一个货真价实的小女人，老公在他父亲的公司里担坐高位，足以让她衣食无忧。
离婚的原因是，老公在婚后四年里出轨三次，说起来我都以为她在恶意诋毁他，但是看到舍友的眼泪我就明白了。
难怪现在人们都喜欢年纪大点再结婚，刚毕业的男孩女孩心智都不怎么成熟，甚至不知道自己想要的生活究竟是什么样子，两个人的仓促结合反而让他们更加迷茫。
两岁的儿子刚开始向这个世界汲取精神营养，他就只剩一个破碎的家庭，是多么可悲啊！
很多人会为了孩子而死赖着不肯离婚，想给孩子一个起码表面上看起来完整的家，舍友也是在一次次被伤害之后才终于下定决心离开了那个混蛋。
-5-
恋爱的时候海誓山盟说了一大堆，到头来一个都不作数。
舍友说，每次他都哭得很伤心，发誓要悔改，但没过多长时间，他就认识了新的女孩子。我爱了他七年，从大学到现在，现在，我还是很喜欢他，但是我不能一辈子不要脸一辈子被绿，不能一辈子生活在早已风流成性的他的影子里，做卑微的崇拜者。
我会忘了他，也会重新开始新的生活，他才不配做我生活的全部。
有句话说，男人出轨，没有一次或两次，只有零次和无数次。的确如此，作为一个女人，即使再爱，也要保持自尊。
原谅第一次往往就会有第二次，不要到后来，他变成了一个习惯于犯错的人，也把你变成了一个善于原谅的人。
宽容和放纵要有一定的限度，有自己的原则自己的底线，你可以继续爱他，但请有脸面地去爱没脸的他。
-6-
我曾经见到过、听说过很多人在面对不喜欢的人时，会千般万般地不给好脸色，会说些伤害他们的话，希望借此让他们不再烦自己。诚然，这可以算是一种很正常的拒绝求爱的方式，不给对方希望也是一种善良。
但是也会有人借着别人的爱乱发脾气，利用他的爱肆无忌惮有恃无恐。每个人都有自己的尊严和底线，有人喜欢你也算是你的福分，你却借此开始你的女王统治，这样合适吗？
没有人天生应该对你好，也没有一种爱是理所当然的事，所以且行且珍惜，那个任你打任你骂任你发脾气还一直对你微笑的那个人，不会一直都在。因为他可以一直喜欢你，却不能一直不要脸地喜欢你。
他希望站在你身边，希望能让彼此都有一张笑脸地站在一起，但是在你的一次次伤害之后，他的脸上再也露不出微笑，这时候，尽管他还是很喜欢你，但你已经失去他了。
无论是男人还是女人，男神还是女神，都不会有人一辈子不要脸地守在你的身边供你倾倒苦水和羞辱。
尊重别人的爱也尊重自己，不要让那个喜欢你的人在离开的时候对你说：“我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期；我还是很喜欢你，但我不能不要脸。”
我这么天真，你为什么不喜欢我？
我这么天真，你为什么不喜欢我？
谢可慧
一段时间，最怕别人说我成熟，凭什么我小小年纪就要成熟，是说我老吗？殊不知，成熟的背后，意味着大家对你的放心，对你做事的肯定。
-1-
今年的年夜饭是在饭店度过的，发起人是我和先生。娘家人和婆家人悉数到场。
两个月前开始订餐，一个月前交订金，半个月前选菜单，竭尽全力地照顾着所有人的口味和感受，也让家里人一一过目，寻求最大的满意度。
在旧年的最后一天，拥挤的大厅里，所有人都在推杯换盏。而我也做最简单又平常的事——给长辈敬酒，给小孩夹菜，与同辈寒暄，看着热气腾腾地过完了那一夜，才如释重负地回家。
那一夜，我和先生站在饭店门口一起迎接家人到来的时候，我猛然想到了若干年前的父母，他们也这样笑语盈盈地迎接着别人，主人的身份，主人的郑重其事，主人的万事周全。而多年之后，我们成为了他们，一切都似曾相识。
那一夜，父亲有点高兴，给我发了个信息：姑娘，恭喜你成熟了。而立之年，祝您一切都好。
成熟，这一年，父亲很喜欢用这个词来夸奖我。他无非是觉得他开始可以不再如从前一样冲锋陷阵，事无巨细地照顾别人，而那个照顾别人的人换做了他的女儿，这一交接和传递让他觉得心安。
而为人子女，其实，我也很愿意听到“成熟”这个词语，成长到了令人放心的时候，就是一种恰到好处的成长。
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电影《Gossip Girl》里，我最喜欢的是Chuck，这个原本纸醉金迷的花花公子，在老Bass死后，几乎一夜长大，在事业中奋发图强，终于长成了有为青年的样子。里面有一句话是：为什么我要做接待员呢？因为我是Chuck Bass.
成熟，就是你不再是谁的谁，而是你开始知道你是谁。
S是我的朋友，典型的“富二代”。我不知道该怎么形容他，只知道，当我们许多人还骑着自行车上下学的时候，他的父亲就开始用汽车接送他了。
毕业之后，身为独子，他理所当然子承父业，而此时，他的父亲全力而退，让他措手不及。
七年之后，他说，他的父亲告诉他，当年的全身而退，无非是逼他一把，加快他的成熟。
所有车间的运作都交给他，所有的销售业务都交给他，所有的管理都交给他，他说，你就忽然得了一手好牌，可你根本不知道如何出牌，真是进退两难。
他的父亲竟然眼睁睁地看着他焦头烂额，看着他不知所措地面对客户，看着他在董事会上语无伦次地面对董事发问，甚至于看着他前三个月销售业绩的持续下滑，以及一些中层开始出走。
所有的人都在冷眼看着这一切。
他说，你知道无路可走的感觉吗？就是你再也没有退路，于是头破血流也只能在所不辞。
去车间看产品、看过去的业绩报告、学习与客户打交道，没日没夜。他记不清有多少日子，在办公室里睡着，梦中还是一大串一大串的数据，也记不得自己憋了一肚子的气，只能关起门来大口叹气。
渐渐地，他发现自己在一次次困惑中，开始能够有条不紊地召开会议、听取汇报，能够与厂里的所有人打成一片，能够与客户准确地说产品，创新的一个产品获了个小奖，也能够偶尔高兴地对自己说“没办法，就加油吧”。
是，我并不否认因为我是我爸的儿子，所以许多人对我没有那么多苛责。但现在，我工厂里有一半的客户并不认识我的父亲，只认识我，我觉得就是最大的欣慰。他说，最高兴的两次，一次是有个客户说，因为你是Ｓ，所以我选择你；还有一次是，父亲高兴地说，我终于可以放心地把厂交给你了。
M·斯科特·派克 《少有人走的路》里有一句话是：人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。
规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。
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我想说，二十岁，包括之后很长一段时间，我内心特别抵触“成熟”这个词语。我常常把成熟等同于面容的老去。
但后来我渐渐发现，成熟并不代表世故，更不代表沧桑，它是一种历经世事对生活一种恰如其分地把握，也是自己对于生活恰到好处地理解。
成熟过后，除了或许有可能的收获之外，你还有可能获得一种额外的价值，而这种价值来自于你身而为人的存在感和需要感，比任何褒奖都有意义。
