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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的过于低微，除了渣男你将一无所得。，希望能够帮助到大家。
过于低微，除了渣男你将一无所得。
老妖Www.qG13.COm
01
后台收到姑娘的留言：
分手一个月后再次见面，又发生了关系，一个半月例假不来了，给他打电话不接，发短信不回，彻底消失。我们是初恋，在一起两年。独自去医院做检查，如果真的怀孕了，我该怎么办？
还有姑娘留言：
为了他，放弃了考研，考到了他家乡小县城的公务员，本以为会顺利结婚，结果他搭上当地公安局长的女儿，要跟我分手，我什么都没有了，一个人待在陌生的城市，本来是因为他才来的啊，我该怎么办？
我仿佛看到了一个个姑娘们泪眼婆娑的脸，真真的叫人心疼。
02
为什么那么爱，还是这样的结果？为什么明明付出了全部，他还是不珍惜我？到底是，哪里出错了呢？
……
所有的不甘，辛酸和愤怒，都没有任何回应。这样的爱情故事说出去，也只能得到几句的“为了这样的渣男不值得”“你值得更好的”安慰。
可是，到底是为什么？
你没有做错任何事，为什么还是只能得到一个始乱终弃，不负责任的渣男呢？
03
跟大家说个故事，是我相识很久的一位姑娘孟孟。我们是中学同学，不在一个城市念的大学，她在我印象里，一直是萌萌哒的明朗少女，笑起来有两个浅浅的酒窝，有什么事，都喜欢跟我念叨。
有一年冬天，我正在宿舍里窝着看美剧，接到孟孟的电话。电话里说，她人在合肥，正在往我学校去的公交上。
我裹上大衣出门，去公交站牌等她。
许久未见，当真想念，我抱着一袋子她最爱吃的糖炒栗子等她，满心里做好，她一下车，就蹦蹦跳跳走上来哈哈大笑又亲又抱的准备。
没想到的是，一见到我，孟孟就抱住了我，然后，开始像一只受伤的小兽一样，呜呜咽咽地哭。
我吓懵逼了，只好一动不动由着她，等到她抽泣渐渐平息下来，才拉着她，去吃我们学校门口她最喜欢的红烧排骨面，看着她把头埋在热腾腾的面汤里，一边吃，一边继续无声无息地掉眼泪，暗自在心内松了一口气，还好，还能大口吃面，就不会糟糕到哪里去。
那会儿已经临近毕业，宿舍里的姑娘们，不是在外实习，就是回家准备事业单位和公务员的考试，只有我，因为忙着找工作还在，在只剩我们俩的宿舍里，孟孟断断续续地哭着跟我说完了她的爱情故事，或者说，告诉了我她漫长持久纠缠了整整两年的爱情故事的结局。
04
她和Y先生，是在社团活动里认识，她对他一见钟情。
就她的原话说：那天是元旦节汇演，她看到他在舞台上，仿佛整个大厅里，只有他一个人，浑身发着光，从此之后，她的眼睛里再也容不下旁人。她终于体会到了，上元夜，太平揭下了薛绍面具之后，那一个瞬间，在她眼中，就是永恒。
这番肉麻发形容引起了我极大的好奇心，以为是个惊为天人的美男子，结果要来了照片一看，也不过是个略微平头正脸的男生而已，还瘦得跟猴一样！
然而孟孟，就这样一头栽了进去，彻底疯魔了。
05
她腆着脸摸进Y先生的社团，跟着一群人吃喝玩乐，有点空闲时间，就在Y先生面前转悠，跟他说话，陪着他跑各种活动，打听他的一切喜好和兴趣，所有人都能看出来，孟孟看Y先生的时候，眼波里都带着温柔和羞涩。
然而Y先生不为所动。假装这一切都不存在。
他只跟孟孟称兄道弟，唱KTV的时候一起飙高音，喝酒的时候拿着大杯子一饮而尽，可以聊好几百页的聊天记录——但，也仅此而已罢了。
周围的小伙伴都劝孟孟，算了，Y先生摆明了对她没意思，倒追男神这种事也就偶像剧里演起来看着轰轰烈烈，真发生在现实生活中，女孩子扑得太过猛烈，姿态总归不那么好看。
毕竟，女孩子，谁不希望自己落到别人眼里，是端庄含蓄的女神，回眸一笑就能收获无数表白，是温柔天真的公主，能够得到细致妥帖的守护，而不是这样毫无底线地飞蛾扑火，忍受一次次忽略和冷落。
孟孟不听，不屈不饶地继续去对着Y先生围追堵截。几个月后，Y先生居然真的和孟孟在一起了。
06
但，这并不是一个《何以笙箫默》式的完美结局，Y先生根本无意摆高冷男神的架子，他接受孟孟，只不过是被纠缠得不耐烦了。
就算在一起了，还是对她爱理不理，玩起失踪来，连福尔摩斯+江户川柯南都找不到。
孟孟一一都忍着，忽略他从不主动找他说话，忽略他从不带她去见朋友，忽略她即使在一起吃饭也低头玩手机……
即使是这样，最后还是没能留住Y先生，一句，对不起，我还是没法爱上你。
就彻底抹杀了两年来，孟孟的所有喜欢和爱恋。
07
若真是从此相忘于江湖，哭过后还是一条好汉，那也算结束。
可是孟孟不，她继续不屈不饶地纠缠Y先生，深夜发很长很长的短信，给他写长长的邮件，给他寄各种表示自己心意的包裹和快递……
我们都劝她，真的算了，他不理，又何必。
毕业后的Y先生，到了合肥。
又过段时间，孟孟在QQ上喜滋滋地告诉我，Y先生现在终于肯回他消息了，还跟他交流了近况。
孟孟满心里期待着，觉得时光到底是没辜负自己，一片赤诚总算是换得男神肯温柔相顾了。
孟孟趁着出差跑来见了他，然后——滚了床单。
滚了床单之后的Y先生，点燃了一支烟，在烟雾缭绕中告诉孟孟：我知道你喜欢我，但是对不起，你真的不是我能爱上的类型，以后再也不要来找我了。
再然后，孟孟就一路哭着来找我了。
08
我跺着脚骂了一通Y先生渣男，贱人，混蛋，见她哭得更凶了，又安慰着她说：没关系，反正终于睡了自己男神，也不算亏了。
孟孟不吭声，继续哭着问我：我只是爱他啊，我做错了吗？为什么他就是不肯接受我？
她爱错了吗？
在感情里，从来没有是非对错，只有心甘情愿。
她没有爱错吗？
不，她错的是，从始至终，在这段感情里，都过于卑微了。
明明知道对方不爱自己，依旧不回头地往前冲，被冷淡，被忽略，也从不吭声，不反驳，假装所有的拒绝都不存在。
可是这样的执迷不悟，除了感动自己，落到别人眼里，是无法消受的狂热和不被理解。
她从一开始就把自己放到了低到尘埃的位置，她只是爱上了他，便以为他是她眼中的光芒和一切。
我相信她是真心愿意为了他付出所有，可是在Y先生眼中，这些热切和渴望，透露出的信息却是：这姑娘肯定没有什么地方值得人喜欢，要不然，干什么要这么死乞白赖地缠着我？
09
很多时候，迫不及待追着要人接受的东西，往往显得可疑，且不值一提。
人们从来都只相信价值定律，认定了稀缺和需要花费艰难才能得到的东西才更值得拥有。
哪怕你是货真价实的宋代官窑花瓶，价值数百万，着急着给自己挂上降价处理的标签摆在顾客面前，人家也只会怀疑你是赝品，根本不会多费心思去判断真假。
10
回到开头这些留言。
这些姑娘们，遇见的男生是渣男吗？是，可是也许换个女人，他们立马变成24孝全能男友。
那些反反复复遇见渣男的姑娘们，并不仅仅因为运气不好，很可能她们本身就自带渣男体质。
她把自己放得太低，以为这样只要他一回头就能看到她，可是事实上，把自己看得太轻的女人，有怎么可能成为对方眼中值得被珍视和喜欢的人？
11
张爱玲说：
见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
要我说，这句文艺至死的话，不知道谋害了多少靠谱女青年，以为在感情中，只要把自己低到了尘埃里，就真的能开出花来。
用一步步的隐忍退让和委曲求全，换取爱的那个人的深爱不移情深不悔，可是君不见，连张爱玲自己，哪怕是在战乱年代一步步追随着去寻找胡兰成只为了看一眼他过得好不好，甚至明明是知道他出轨了也送上自己刚赚得的全部稿费，到头来，还不是落得独身一人，客死异乡，从此枯萎了去。
12
感情里，需要的，从来不是任何一方无止尽的付出和退步，而是双方共同的欣赏和吸引。
很多时候，女人容易天真的以为，卑微可以获取怜惜，懂得怜惜的人当然也有，但是对大部分擅长追求和捕获的男人们来说，卑微在他们眼中，只是廉价和倒贴的同义词。
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拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太
老公：
很奇怪，我们之间居然需要用这种方式来沟通了。不知道这样的沟通会不会成为我们今后互诉衷肠的唯一途径，但至少现在，没有比这个方式更能清楚的表达我的想法。更能让你静下心来看看我的境遇。
昨天你说的那几句话我心里很暖也很不是滋味，你说，现在的生活多好，我们渐渐的能买得起更多想要的东西了，能吃的起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界，这是多么幸福的生活。是的，我无法反驳你，这确实是很幸福的一种味道。但是我的身边就只有这一种味道了，有且只有！
作为男人，能够在事业上获得成就，能够“养家”，让全家人过上更好的生活，能够有个妻子料理家庭，能够有个儿子绕膝欢娱，是他成就感所在。因为，这就是传统定义的“好男人”。他会想，我待妻子好，我也没有犯天下男人都犯的错，这样，还不够吗？
他不是第一个后知后觉的男人。因为，这个时代对于家庭幸福的定义，发生了变化。但是，从来没有人告诉他。因为父母的传承和他惯常的习得，都在告诉他，他已经走在成功男性的路途。
从怀孕到现在4年了，4年了，我没有接触外面的社会，我甚至拿着钱都不会花，你知道我心里多么着急吗？那是恐惧，慌乱，是一种极度的不自信。所以我才想去看看去走走，去证明自己还是个健康的完整的人，而不是个只会带孩子做饭的家庭主妇，是个有思想，有主见的人。我知道你已经尽量的在照顾我的情绪了，所以你在家基本不提工作的事情，一方面是你我专业的不同，另一方面就是你说了我也不懂。你知道吗？这种你说了我也不懂的事情在渐渐的增多，不是渐渐，是急速！这种差距会像一条贪得无厌的蛇，毫不留情的吞噬掉我们的感情，让我们变成一个家里的两个陌生人。
你知道吗？这四年，不是你的老公囚禁了你，不是你的儿子囚禁了你，不是社会逼迫你成为一个不健康不完整的人，而是你在自残自己的思想和主见。你慌乱，是因为你们俩的差距越来越大，陌生到他可以抬脚青云，而你却是镣铐加身。
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你总是说别人也是这样过来的，可是那终究是你口中的别人，而不是我。也许别人很享受带孩子的生活，但是我不是，我是不得已而为之的，这不是我所热爱的生活。我也渴望体现自己的价值，因为你母亲不能帮我带孩子，我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。你永远不会懂那种感受，那种自己不挣钱花对方钱的感受，就好像是在接受施舍一般，当然你肯定会说，我从未有过施舍于你的想法，但是我就是那么卑微的感觉着，而且那种感觉与日俱增。这也是为何我那么敏感于你对于我花钱之后表现出来的态度。
“因为你母亲不能帮我带孩子，所以我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。因为我在家呆了四年，因为我花着你的钱，所以我找不到我的价值感。因为这四年，所以我错过了最好的年华。因为我们的解决方案只有谁来带孩子，所以我们迎来了无尽的争吵。而且看似永远没有解决方案。”
我的因为所以，概括的对不对？
你把自己的没有勇气，把自己的无法改变，都归因于老公这个挡箭牌。如果不是……如果不是……那么我现在还会这样吗？
你从来都是说，看看儿子多可爱，陪伴这么可爱的儿子你难道不开心吗？我的回答是：不开心！不是没有过开心的时候，而是不开心的时候多于开心的时候。我自然是爱我们的儿子的，否则我不会放弃自由放弃工作而全心全意带他，但是我也是个个体，我也是自私的，年轻的时候就这么几年，学东西，拼搏的也就只有这么几年，我已然错过了最好的年华。
我们一谈到谁来带孩子，就会走入一个死胡同，随之而来的就是无尽的争吵，可笑的是争吵之后也不会有结果。我是个不善争吵的人，嗓门大却胆子小。我渴望改变，却始终不曾为改变而真正的做出努力，因为我真的怕如果我真的走出那一步，我们是不是就回不来了。别人都说我勇气不够，大概也真的是勇气不够吧，否则你怎么会对于我的处境丝毫不予理会呢。你体谅了所有人的难处，照顾了所有人的不易，却唯独在我这里是无解的。
你曾不止一次的和我发脾气，“我来带孩子，你出去工作”，我不知道你说这话的时候心里究竟作何感想，是不是在轻蔑的笑，“你能挣来我这么多钱你就去”，或者更多的是你只是为了浇灭我的气焰。所以我每次听到你说这话的时候就只能弱弱的说一句“我要是能挣那么多我肯定就去了”，这样一来我的脾气也就白发了。你看，我还是没有勇气，因为我还在顾及着我们的家，我们的开销，所以每每如此之后，我瞬间偃旗息鼓，气焰全无。
我想告诉你一个非常残忍的事实，无论你是否走出（外出工作）那一步，你们都回不去了。你们的爱，在反复无常的吵架、看似只有一种解决方案的无底洞中被一点一点消磨殆尽。
姑娘，我们做不了突然的颠覆，就像我们改变不了我们的出身，我们过往的学历，我们的老公，我们的孩子，我们生命中没有如果，这四年在一定程度上是你为家庭做出的牺牲，但也不完全是，这也是你的选择。你只能选择从现在，从此刻开始改变。迎来你优秀的第五年。
改变，不是非黑即白。改变，不是我主外你主内，或者一定要我主外你主内，不是谁压过谁，更不是一定要挣钱多的才主外，而是双方天平的逐步均衡。
我知道我在这个时候提出想出去看看是个很不合时宜的提议，毕竟我们的经济状况依然是那么的令人担忧。在你看来，我是不懂事的，是虚荣的，是不切实际的，但是我真的感觉自己快疯了，那种深深的无力感，让我惶恐至极。所以我极度的想走出家门，去看看外面的世界，想充实一下自己的精神生活。你说我怎么忍心舍的下儿子，可是你怎么就那么忍心舍的我呢，我的状态很糟糕啊，你从未觉得不是吗？如此看来，你还敢说你很爱我吗？
昨天看平凡的世界，说孙玉厚痛苦到麻木了。或许孙玉厚并不痛苦了吧，毕竟他已经麻木了，痛苦的是没有麻木，但是却无能为力。更痛苦的是可以有所为，却不忍！我不知道我们是如何走到今天这步的，或许即便知道也会走到这步。我们太过匆忙的走进了婚姻而后又不知天高地厚的生养了孩子，在我们完全没有准备好应付这一切的时候，这一切就扑面而来。梦想总是美好的，就像当初我们假想的婚后生活，假想的一家三口之幸福生活，但是梦想又总是输给现实，就像如今的我们，很痛苦的维系着别人眼里的幸福。
你的心里也是很难过的吧，毕竟你认为我整日在无理取闹，放着好好的日子不过，在作，对，就是作。你需要努力工作，陪伴儿子，谅解父母，这些也是不易的。而今的我，只能轻飘飘的说一句，老公，你辛苦了，却不能给予你丝毫的帮助。多么苍白的告白，多么无力的慰藉！
我们换一个视角去看你的问题。你会发现你的处境大不同。
姑娘，你知道吗？你很幸运。你比那些丈夫出轨、不给零花捉襟见肘的家庭幸运多了。你唯一需要打破的是你的思维模式。
思维决定格局，格局决定成败。
现在家庭有点条件了对不对？幸知学院新年课程《高效能妻子的五大习惯》你听过吗？谁说在家带娃一定要与世隔绝？你来幸知学院，不就可以与陌生闺蜜一起学习和社交吗？不就在接触榜样的力量吗？谁告诉你全职家庭主妇就一定只能带孩子？一定不赚钱？一定跟外在世界脱离？谁说一定要走出家门才叫工作和社交？
我们足不出户也在社交啊！也在努力赚钱啊！家庭条件好一点了，孩子大一点了，适度请个保姆啊！我们购买别人的时间，把自己的时间用在更有价值的事情上，要想着赶紧跟上你先生的步伐啊！不一定要走到外面的世界，才能看到外面发生了什么。当然，每个月你可以留出几天的私人时间，现在正好春光明媚，可以出去走走。
这四年的囚禁，只是你对自我思维的禁锢。你不应该跟社会脱节，我为你在这个开放的时代，具备这样的思维模式感到遗憾。
在幸知学院，我看到太多姑娘们努力赚钱和奔跑的身影，她们不一定都是驰骋职场的女强人，但一定都懂得如何团结资源，如何改善自己，如何利用移动互联网的优势，保持进步的能力。
如果你懂得，跟拥有保持进步的能力的人在一起，那么今天你不会有这样的自我困缚。
换一个格局，换一种处境。不要一昧掉入假设的陷阱，无法脱身。你的潜意识里，只有老公首肯，才有机会拥有跟外面的世界接触的机会。如果老公不肯，强行让自己脱离目前的局面，唯有婚姻分裂再也回不到从前。
我们很多事情啊，是可以一步一步来的。暂时的，你依然主内，他依然主外，但是你可以成为家庭的CEO，不要放弃成长和进步的权力。很多事，你可以跟圈子里的闺蜜们分享。你也不一定非要让老公分享他的工作，除非他愿意。等到时机成熟，比如你的兼职能力增长，孩子也上了幼儿园小学，你会越来越好。
今天儿子问我，妈妈花瓣都掉了怎么办呀？我说，儿子，不用担心，花儿明年还会盛开。今年的凋零是为了明年更好的盛开。可是我们的感情呢，我们那曾经热腾腾的心呢，还会热起来吗？
最后一段话，写给你，也写给天下所有的老公们。
我们呼唤女力觉醒，同时，女性的痛苦，也是来源于女力觉醒。我们不甘于现状，我们想拥抱未来，然而我们却一只脚踏在传统，一只脚踏到当代。所以我们痛苦。我们还没有足够的魄力，我们总想小心翼翼的试探，去得到男人的认可，得到家人的认可，才敢从传统中踏出一步，老公来一句在家带娃这样不是挺好的吗，难道你去赚钱啊，你能赚多少钱啊，你马上又缩了回去。
你内心的痛苦和煎熬，我懂。传统男人总希望家庭里实现的是利益最大化配比，却忘记了夫妻之间携手共进的认可和支持，他如果来一句，老婆，你行的！做你想做的事！我们一起分析分析怎么安排比较好？一起看看现在可以实现哪一点？或者给你一个远景展望，我相信，此刻你的心马上变得柔软万分。
我们说女力觉醒，男力更要觉醒。
拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太？
不。我希望你说：
感谢，老公，你让我成了无所不能的家庭CEO！
谢谢你，在一无所有的日子陪着我
毕业那年，我一无所有，想在北京留下，我问小菲那疯姑娘，你要陪我留下来吗？
小菲说，入了你的手都三年了，不留下来，还能飞哪去？
我一把搂过小菲，说，那，你会一直陪着我吗？
小菲躺在我怀里，说，会。
我说，哪怕我没钱没车没房？
小菲说，我考虑一下……不过，这些都不重要，只要有你在。
我点点头，说，我要用自己的双手，给你创造一个最美的家。
小菲说，只要你开心就好，其他，什么都不重要，我也都可以不要。
那天，我牵着她的手，在学校的操场上，一圈圈的走着。
忽然，小菲说，我累了。
我看了一眼她，说，要么，我背你吧。
她说，怕你累。
我放弃了背她的念头，说，那好吧，我们回去收东西吧。
因为第二天，我们就要离开学校，后面的日子会怎样，我也不知道。
可小菲告诉我，不用怕，我会一直陪着你的。
我们在西三环租了一个单间，一个三居室被拆成五间房，我们，在其中一间。
房间里除了一张双人床，就只有一个布做的衣橱和一张桌子，两个人把衣服揉吧揉吧往里面塞，能勉强够空间，桌子两人公用，她在桌子上，我就只能靠着床。第一个冬天，我们的暖气坏了，我搂着她在两床被子里瑟瑟发抖，她问我，我们什么时候能租了有暖气的房子？
我说，咱们明年房租到期就租。
小菲说，那我要努力赚钱啦！
我瞪等她一眼，说，跟你有什么关系，赚钱是我们男人的事情，从明天开始，我就要加班给你看！
小菲在我怀里，忽然眼睛红了。
她说，这两天，你一直在加班，每天回来这么晚，晚饭还不吃，都瘦了。
我拍着她，说，我要给你一个家。
她说，可是，有你在，就是家啊。
我咬咬牙说，还不够。
每天早上，是出租房最热闹的时候，厕所永远有人，一次小菲憋不住了说一定要尿尿，我一顿敲门，说你快点好吗，门一开，刚准备骂，从厕所里出来一个彪形大汉，我一看怂了。
他问我，我拉个屎你敲你妈门？
我小声的说，媳妇憋不住了怎么办。
他说，你一个大男人，让媳妇住单间的时候就应该想到公用厕所啊！
这一句话，让我瞬间崩溃，这他妈是说我呢？
可是，我竟然无言可对，小菲立刻冲进厕所，捂着鼻子，然后很快出来，看着我和那个彪形大汉四目相对。
她赶紧拉了我一把，说，上班去了！
她一路都安慰我没事儿，可是，我心里过不去了。
那天，我下定决心，一定不让小菲再住单间，要给她一个家，我们要住大点的房子！
那之后，我加班的回来的越来越晚，每次回家，看见小菲侧过去睡着，开着一盏灯，灯倒影着她的影子，安静不喧哗。我换上睡衣，尽量不去打扰她，悄悄的爬上床，忽然听到她说：回来了？
我一看，她一直没睡着，就转过去抱了上去。
就这么，过了好久，我天天加班，三份工作一起做，终于有了一点积蓄，买了一个煮锅，可以煮面，不能炒菜，因为没有厨房，没有排气扇，炒菜能把自己呛死。于是，每天最幸福的事情，就是两个人躲在房间里煮个面，面被盛起来时，是最幸福的时刻。
有一次，小菲问我：你说，你身为一个武汉人，能不能给我做一碗热干面。
我想了想，说，好啊。
于是，我到处去找那种碱面，买了芝麻酱，当天做好，搅拌一下给她吃，她吃的一口，边吃边说：卧槽，太干了，太咸了，水水水，你他妈想弄死我吗？
我摸摸脑袋，说，不好意思，第一次做。
她看着我，我也看着她，她忽然说：你说，我们能在这个城市待下去吗？
我抱住她，说，必须的，有我在呢，哥们儿昨天刚发了加班费，一大笔呢。
她紧紧抱住我，说，别那么辛苦，我陪你一起努力。
后来，她也开始工作，我们真的赚了一点钱，搬了一个一居室；再后来，我们搬了两居室，慢慢的，我们日子变好了。
可是，这世界总是充满着淡淡的忧伤，不久，她的父亲去世了。
我陪她火急火燎的赶到家里，她的家，在北方的一个小城市。
我第一次看到她撕心裂肺的哭着，哭到眼睛发红，哭到声嘶力竭。我搂着她，不知道为什么，眼泪也往下掉，我不认识她父亲，为什么要这么哭。
可能，因为她哭，我才流泪。
再后来，她让我先回家，她陪妈妈呆几天。
于是，我一个人回到北京，那几天，是我在北京这么久，唯一没有她的日子，忽然，我发现自己的奋斗，全部没有了意义。
我不想加班，开始打起了游戏，没日没夜的打，甚至学会了喝酒抽烟。
没有她的北京，处处都是冰冷。
不过我想，好在，她很快就会回来，回来就都正常了。
我们会继续奋斗，我会用双手给她一个更美好的家，她还会吃我给她做的饭。
直到一个月后，她回来，我才发现，都变了，她跟我讲的第一句话是：
对不起，我要回家了。
她跟我说：妈妈只有一个人，我要回去工作了。
我没说话，就好像早就知道意义，我把头抬起来，怕眼泪滴下来。
她说，你会有可能跟我回去吗？
我还是没说话，把头抬的更高，然后挤出一丝笑容，许久，我说：我们会经常联系吗？
她也笑着，说：我们会的，我会在每个晚上等你，记得每天给我打电话。
我们笑着，可是脸上的全湿了，眼泪刷刷的掉。
我说，那拉钩，要不然以后再也不给你做热干面了。
她冲过来，一把抱住了我，我感觉一股热流，湿了我的衣服。我刚准备嘲笑她，忽然看见她的肩膀，也被我的泪水打湿。
她先开口，从今天起，不准看见你哭，你要开开心心的。
后来，她收拾东西准备离开那几天，天天哭，我几乎不回家，因为我不愿意看到她从我衣服下抽走她衣服时的痛苦。
两层衣服叠加着，然后被拆开，留下一件，带走一件。
像我们，像我们曾经的爱情，像我们曾经的交集。
那天我回到家，家里家具没少多少，除了她的衣服，什么都在。
记得小菲告诉我：我回家什么都有，你在北京打拼不容易，能留给你的，我都留给你。
我坐在家里发呆，直到晚上，我感觉饿了，于是走进厨房，才发现那个锅没了。
那是我们一起煮面的锅，死小菲，你……你拿我锅干嘛？
想到这里，我忽然笑了，笑着笑着，眼泪流下来了。
时光最残忍，淡化的东西太多。
一开始我们联系频繁，三年后，我们就很少联系了，毕竟，她有了她的生活，我有了我的日子。
那年，她29岁，生日那天，我发了个短信，简单的只有几个字：丫头，生日快乐，又大了一岁。
几分钟后，她回我：是啊，奔三啦，又大了一岁，你要乖乖吃晚饭，听到了吗？我说，知道了，你也要好好的，新婚快乐。
忽然，我笑了起来，我知道，那天，是她结婚的日子。
我笑，是因为她终于走了出来，找到了真爱，要开始新生活啦！
可是，我这眼泪怎么又不争气的流了下来啊，说好的不哭的，这眼泪怎么这么不听话！
我没参加她的婚礼，但我知道，她一定会很幸福。
小菲从来不喝酒，婚礼那天，她喝的酩酊大醉，朋友告诉我：她喝多了，边哭边说要吃什么热干面，那里又不是什么武汉，吃什么热干面。
朋友说完笑了。
我陪着一起笑。
小菲，你看，我没有哭。
晚上，我回到新家，上个月，我刚在北京付了首付，买了一套不大不小的房子。
我打开灯，一个人走进厨房，打开煤气灶，做了两个菜。
当然，还有一碗热干面。
一个人吃到深夜。
大概一点多，我开车回了母校，走在操场上，忽然看到一对情侣，他们正在夜跑，我跟着跑了两步。
女生说，我跑不动了。
男生说，要不，我背你跑吧。
女生说，别了，那多累啊。
男生冲过去，一下子把女生放在身上，飞快的跑起来。
操场上，是两个人的笑，他们的笑，传到我心里，暖暖的。
04 你觉得自己是世界上不幸的人，你被欺骗得一无所有
你曾经那么相信他，那么爱他，那么愿意为他付出，可他还是要伤害你。你觉得自己是世界上最不幸的人，被欺骗得一无所有，你万念俱灰，甚至心生恨意。
其实，一段失败的感情里，是会有两个受害者的，你是，他也是。
当你沉迷于自己的痛苦的时候，不妨去看看他的痛苦，纵然他分手的行为有点过激，甚至让你难以接受，但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害，反思自己没有满足他的地方。
如果你看不到他的痛苦也没关系，我们只来看你。你在恨什么，又想报复什么。
一段感情的失败，总会有人受伤。无论话语说的有多平静和委婉，受伤的人总会觉得你对不起他。这时候，一种报复的心理就油然而生。
你很想报复他。你曾经那么相信他，那么爱他，可他还是伤害了你。你们在一起那么久，你为他做了很多，放弃了很多，也付出了很多。结果呢？有情总被无情伤，在你对你们抱有那么大希望的时候他伤害了你。
你觉得自己是世界上最不幸的人，你被欺骗得一无所有。当初那个爱你的他在刹那间消失了，转身是一张狰狞的面孔。于是你很想报复，你觉得只有让他不好过，让他千刀万剐，你才能解心头之恨。你想过很多方法，骚扰，艳照，纠缠，挑拨他跟第三者，甚至想揍他。一个恨字根本无法描述你现在的感觉。
面对感情的失败，有恨在所难免。但是在你去报复之前，我想你应该先弄清楚事实，然后再去行事也不晚。
在失败的感情里，每个人都是受害者，无论主动放弃的还是被放弃的。除去那些故意以感情来行骗的人不说，我相信大多数感情一开始还是很真诚的，否则也不会持续下来。既然开始的时候是真感情，那么说明你们曾经都彼此满足过，有过开心的时候。你们在一起那么久，幸福过，哭泣过，欢笑过，也痛苦过，只是后来发生了些事情，让他感觉想放弃了。放弃的痛苦并不比被放弃轻，放弃是因为在这段关系里，他已经感觉不到快乐，感觉不到轻松和满足，所以放弃。放弃的人还要承担着巨大的心理压力，难受的时候要坚定自己，忍受着你的指责和仇恨。
我从来不相信一个人可以在一夜之间完全变了一个样。与其说他变了，不如说你没发现真实的他，更或者说，是你让他变了。或许这样的话让你有些不爽，但是你要明白，他想要的得不到，所以放弃了。为什么感情在开始的时候能让两人都感到满足，后来却不行了呢？因为两人都在变，你坚持说你没变，那么就是随着感情的发展你们的自我卷入和暴露程度越来越高，有一天，突然发现你们以前一直隐藏的那部分暴露出来了，而彼此无法接受。所以他也是一个受害者。
一段失败的感情里，会有两个受害者，不仅你是，他也是。当你沉溺在自己的痛苦之中时，不妨去看看他的痛苦，纵然他分手的行为有点过激，甚至让你难以接受，但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害，反思反思你没有满足他的地方。
如果你看不到他的痛苦也没关系，我们只来看你。你在恨什么，又想报复什么。
恨，其实是一种愤怒。在受伤害后你很愤怒。愤怒后面是什么，恐惧。每一份愤怒的后面都有着一个无助的小孩，这个小孩非常害怕，害怕自己是脆弱的，害怕自己被抛弃，害怕自己不值得被爱了。为了不让人看穿，他拼命地爆发力量，用尽全身力气来爆发力量假装自己很强大，这样他人就不会欺负我。这就是恐惧。恨的时候，先停一停愤怒，去看看藏在后面的那份恐惧。悲伤、痛苦、嫉妒、分裂感，各种复杂纠结的感受组合成了恨，都是在抗拒恐惧。
我们通过恨把自己装扮成了一个受害者，又通过愤怒来表达。受害者的基本话语就是“都是你的错”、“你该为我负责”。恨只是想逃避自己在关系破碎过程中的责任，我把所有的过错都推给你，我是无辜的，我是对的，是你对不起我，是你错了，所以你该为这个结果负责，你该为我负责。
对责任的逃避也是一种不成熟。恨只能说明一个人不成熟，不能为关系负责，不能为自己在关系里的行为负责，依然把自己当成一个受害者的人其实就是在等待着别人来满足你。小孩子不就是一直在等待着别人来满足的吗？
你真正需要满足的又是什么，爱。你的愤怒一直在重复着这样的话：我希望你爱我，不能离开我；我希望你为我负责，照顾我的感受。你是那么的不好，我已经不敢相信你会再像原来那样爱我，也不敢再去想。我只想通过指责的方式来告诉你：不爱我，你错了，你该被报应。恨其实是在渴望爱。
由此我们可以感谢恨，感谢他。对他的恨可以让你看清楚自己的渴望，你是那么地渴望被照顾和被爱。只是他投入这段不是为满足你的需求而来的，他只是为帮你认清自己的需求而来的。
只要你还在恨，就说明你还在索要，还在希望他为你负责。这时候的你，还是被他控制的，你的思想、情绪、感受都被他左右着，被他控制着。你拿回控制权的方式就是自己成熟，就是自己满足自己的渴望。满足自己的成熟方式是爱自己，当你学会爱自己的时候，你就不再受伤害。
爱自己首先要接纳自己。事实发生了，这是一个无法改变的事情，我接纳事情以这样一种形式发生，我不再去努力改变什么外在的环境，不再徒劳地浪费精力。我接纳现在，不把过去的事情带到现在，也不把现在的事情带到未来。虽然我感到很受伤，同时我允许我很受伤，我接纳事情现在的样子，也接纳自己的受伤。我也无法改变你，我也不想再去强求，我接纳现在的你。
然后就是为自己负责。我的感受属于我而不属于他，我要为自己的感受负责。我对他和这件事情所有的想法也都属于我，这只是我的想法，我认为的态度，我为自己负责。我也为我的渴望负责，他不再爱我了，是他的事情。我需要被他爱，这是我的渴望我的事情，我的渴望我自己负责。为自己负责就是做自己的主人。
最后完成宽恕。只有你完成宽恕，你的灵魂才能得到救赎，才可能真正活在爱中。宽恕就是原谅别人，原谅自己。当你不愿意放下仇恨时，折磨的是自己。负面的情绪会一直在你身体里累积，伤害你的身体也伤害你的心。他伤害过你，事实已经这样了。但你还坚持拿着仇恨不放吗？事实的伤害还不够，你还要用情绪再伤害一次吗？宽恕就是放下，我任何的努力都不可能再挽回，我决定放下，去开始新的生活，活出新的自己。当你放下仇恨，选择宽恕的时候，会有些失落，但也会感觉到久违的轻松和舒适，鸟儿在唱歌，空气在伴奏，世间一切都那么美妙。当你被仇恨蒙蔽双眼时，你什么都看不见，当你放下的时候，你发现其实你拥有整个世界。
当你准备放下的时候，你会发现，所谓的报复，其实不过是来自于内心的恐惧。我们想有攻击他的行为，只不过是在告诉自己我不可以被欺负，那是对恐惧的否定和防御，但攻击行为也恰恰显示了自己的恐惧。所谓的恐惧，只是匮乏爱。所有报复的行为都是在呼唤爱。
最后再说说人们为什么喜欢报复。
报复有报复的积极意义，最大的意义就是逃避责任，可以不用为自己负责，这个我们已经谈过。其次的意义就是发泄情绪。当仇恨的情绪产生，它就一直攻击着我们的身体，在我们身体内像火山堆积一样，越堆越让人感觉难以承受。报复就是很好的情绪宣泄口，也就是常说的“解心头之恨”。但是很显然，用这种方式宣泄情绪是不理智的，自己舒服了，但后果很严重。
我们可以有很多方法处理情绪，报复是最不明智的一种。
当你开始明白报复到底是为什么的时候，我想你就可以放下这种发神经的行为了。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
渣女渣男鉴定指南
人往往都是对你好的不懂得珍惜，觉得那个人怎么着都不会走，结果，一不留神错过了。
——主缘君说
有个现象很奇怪：
好男孩认真负责，可到现在连初吻还没交出去；好女孩用心付出，男生却懒得多看她一眼。
而那些渣女呢，在同性眼里是妖艳的，无所不用其极，但在男生眼里就是有吸引力，有魅力，是行走的X药。
那些渣男呢，再怎么渣，身边总是围着一群瞎了眼的女生，对他死心塌地，甘愿做保姆养儿子，原谅他出轨家暴，只要他走肾的说一句我爱你就行。
有些人渣而不自知，高喊着，我约炮，我堕胎，但我是个好女孩。
有些人渣的很骄傲，我这个人就是渣，你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样，你怎么不上天呢？
—渣女篇—
“本人女，大三。从大一开始和现男友交往，一直到现在，感情很好。但是我和他是两个地方的，寒暑假不能在一起。我欲望比较强，所以大二暑假的时候，主动联系了高中的前男友做了。
我和前男友都在同一个城市上大学，所以开学之后，我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅，功夫比现男友好很多，和他在一起很刺激，很享受，我和他在一起也会比较放得开。
但是和现男友在一起，我就会变成乖乖女，我们感情真的很好，我也很爱我的现男友，我是想和他走下去的，我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的，我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问，该如何解决前男友和现男友的关系？”
呵呵！我约炮，我花钱找人，在现在的文明社会，我释放自己的原始欲望有错吗？满足自己的身体本能犯法吗？
对，你是不犯法，你还知道这是文明社会啊，那还做着原始人做的事，跟畜生有什么区别？
欲望强没有错，明确告诉对方自己要去约炮，先分手，什么问题都没有。又想约炮，又想对另一半隐瞒，这就是彻彻底底的渣了。
出轨、家暴、劈腿、背叛，这些渣的行为都可以解释为：释放天性，出于本能欲望。
但是道德不是为了限制你的欲望，而是为了防止你为了自己的欲望，去伤害了别人。
真的很难理解有些渣人是如何做到，伤害别人连眼睛都不眨一下的。
—渣男篇—
“本人男，工作一年。因为被女人甩过，感情上受过伤，所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系，她不同意，我就提出分手，后来她舍不得分开，就把第一次给了我。我没看见血，一时生气没控制住，就打过她一次。我就是控制不了自己，因为我太爱她太在乎她了，而且她们家比较有钱，所以出去吃饭看电影什么的，也是她出，反正她们家那么有钱，这点开销也不算什么的。”
你被前任伤过，怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好，第一次性生活不等于一定会出血。
不同意发生关系就分手，我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了，还好意思花女人钱，吃软饭，脸皮有城墙角厚吧。
我特么最郁闷的是，这种男人怎么也会有女朋友？你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊？
有的人是因为被前任伤害过，于是报复在现任身上，觉得自己渣的理所当然。
变渣之前，谁还不是小仙女咋地，我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑，但不能因为受过伤，就变成跟前任一样渣的人，然后去伤害别人。
还有人给我留言说，“我22岁谈过十几个女朋友，第一次是18岁，主动撩过对我有好感的女生，然后发生关系后，就对她们失去了兴趣，想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊？”
我是这样回复他的，“不啊，你真的一点都不渣，男人嘛，谁还没做过点坏事啊，都是玩玩。你只是做了回第三者而已，嗯，你是个好男孩。”
这个社会就是很奇怪，好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过，但渣男却已经睡了无数的女孩，每次数自己睡过几个女孩，十个手指都不够用，好棒棒哦。
渣男还喜欢在一起比较，谁比谁睡得多，谁能一夜七次，谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的，也就这些破事了。
—渣男渣女合体篇—
前方高能预警，慎看！前文单方面的写一个人渣已经不算什么了，最毁我三观的故事在下面。
大学的时候有一个男同学，他是贫困生，但是却有三个手机，老师很纳闷，于是就叫来问情况。
男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的，也就是说明他同时在交往三个女朋友。
正房是高中女友，两人异地。二房和小妾，一个是大学同班同学，另一个是隔壁班的。
不，渣点不在这里，重点是三个女生都知道彼此的存在，并且四角恋非常和谐。
不不，渣的也不止这个，二房和小妾同时在校外自己出钱租房子，和该男生同居，并承包男生一切生活费。
不不不，渣点也不在这里，三个女生每个月按时给男孩生活费，送三个手机，每个手机专机专用，分别用于跟正房、二房、小妾联系。
不不不不，渣点最爆的是，这哥们像皇帝一样，一三五到二房租的房子里共度春宵，二四六到小妾房里花前月下，周日回趟老家慰问正房。
而且这三个女生也很让人钦佩，其包容能力和忍耐能力，远非常人所能企及，真可谓是犹如海洋之浩瀚，天空之宽广啊！
不过，这哥们必然有过人之长！弱弱的问一句：大兄弟，你腰还好吗？
要不然，就是比吴彦祖还帅，再者就是渣男碰上渣女，越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊？
让我静静，我要写结语了。
远离渣人，珍爱生命！离开渣前任以后，你就会发现，天那么蓝，空气那么清新，世界是那么美好，朋友那么可爱，好男人（好女人）还是那么多，一切都在变好。
渣人不用原地爆炸，我祝福渣男和渣女一生一世在一起，天长地久，百年好合。
为什么你总是遇到渣男？
为什么你总是遇到渣男？
在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。
不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。
为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？
是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。
我觉得最主要是下面几个原因：
01
你爱得坦白，爱得深沉。
心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。
你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。
很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。
02
你付出不求回报，总天真以为自有好报。
容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。
这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。
可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。
当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。
而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。
03
你耳根子软，好说话。
好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。
他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。
他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。
吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。
可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……
好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。
而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。
04
你不好意思，又重视别人感受。
好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。
明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。
就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。
而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。
05
你有一颗圣母心，就算错也执着。
好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。
他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……
嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。
要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。
正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。
我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？
一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。
只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。
不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。
好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！
你弱的时候，渣男多。
我在微博上看过一个情感帖子，问问题的女生说自己谈了三次恋爱遇到的都是渣男，前两次都是男生出轨，第三次恋爱是网恋，见过一次面之后男生就不告而别了。
她很疑惑自己是不是拥有天生吸引渣男的体质，为什么遇到的都是这样的男生。
我记得回答她问题的那个人问了她三个问题：
你一个月挣多少钱？
你平时有什么坚持的爱好？
你觉得自己在爱情里是什么样的人？
那个女生回答说，自己做着一份收入一般的工作，没什么兴趣爱好，她还坦言称自己在爱情里比较自卑，会做委曲求全的事情。
看到她的回答，我就明白她为什么总会遇人不淑了，因为你弱的时候，渣男最多。
不是说她遇到渣男都是她的错，不是说普通人就不配拥有爱情。
只是在我们无法改变外在环境与认识的人是什么样子的情况下，避免受伤害最好且有效的方法就是让自己变强大。
只有当你足够好的时候，你身边的圈子才会悄然改变，你遇到的人才会越来越好；
只有当你足够强大的时候，你身边的人才会足够重视你的意见，尊重你的想法，你才不会被随便看轻，也不会在感情中不自信到需要靠委曲求全来维系一段关系。
悲情戏的女主角往往都以为爱情是一方对另一方的攀附，以为自己温柔、体贴又听话就该被一直好好对待，但其实长久且稳定的恋爱关系需要双方势均力敌。
我们共同成长、共同进步，有你我很快乐，没你我也能过好自己的生活。
前阵子郎朗结婚的消息在热搜上待了好久，有人说优秀又多金的钢琴天才郎朗，应该算得上名副其实的钻石王老五。
这样优秀的人，娶了一位怎样的姑娘呢？
新娘爱丽丝，有人说她长得像郭碧婷，有人说她长得像佟丽娅，颜值、气质完全不输明星。
不仅长得美，她4岁开始学钢琴，15岁开了钢琴独奏音乐会，是享誉国际的青年钢琴家。
这样的女生，才值得郎朗为她在凡尔赛宫办婚礼，就算没有郎朗，也会有别人争先恐后地想要照顾她。
一直被人们认为嫁入豪门的郭晶晶，时常和老公霍启刚上热搜。
结了婚的她没有因为富裕安逸的生活而停止对自己的要求，运动生涯结束后她就去英国读书，照常工作，挣的钱足够养活自己。
霍启刚说过，每八个人当中就会有一个百万富翁，但奥运冠军，来来去去就那么几个。
郭晶晶就算结婚了，依然是那个有着独立自我和事业的跳水冠军，霍启刚只是她人生的加分项，不是唯一。
她过得幸福，是因为她是郭晶晶，不是因为她嫁给了霍启刚。
前阵子综艺节目《妻子的浪漫旅行》播出的时候，网友都夸袁咏仪嫁给张智霖嫁对了，张智霖包容老婆的坏脾气，给老婆买喜欢的包包，他们结婚这么多年感情仍然这么好。
袁咏仪为什么能在感情里做到傲娇又有恃无恐？
因为她真的不比任何人差。
他们刚在一起的时候，她是比张智霖红很多的香港小姐和金像奖影后，张智霖不给她买包，她自己也完全买得起。
为什么有些姑娘总是遇人不淑，总是遭遇背叛？
可能是她们运气不好，眼光太差不会看人，更可能是她们还没有足够的能力应对爱情里突如其来的变故。
爱情是一个良性循环的圈：
当你足够重视自己，别人才会重视你。当你自己买得起大牌口红，名牌包包，男生送你礼物的时候才会挖空心思做准备，当你不再患得患失把对方抓得太紧，对方才能感受到你独立人格的魅力。
在爱情这场角逐里，谁都会拥有幸福，优秀的人也不是都很抢手，但是优秀的人会有更强的抵御风险的能力，有更清醒的判断和认知，她们不会因为外界的变化轻易动摇自己的决心。
所以女生一定要自抬身价，拥有独立的思考和判断，有喜爱并长久从事的事业，管理好自己的身材和皮肤，可以向往恋爱和婚姻，但不要把恋爱和婚姻当成救命稻草。
《奇葩说》里柏邦妮谈到女生主动追求爱情的时候说过一段话，我很喜欢，她说：
在追爱的路上，我追到过最好的人就是我自己，而爱情是老天爷给的奖品，如果有就很好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角。
